姑いびりと言われた

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 私だったら両方着せるけど

    子どもだったら、可愛い柄の方が喜ぶと思うので、写真館レンタルで本人希望のもので写真を撮って、残してあげたいなと私なら思います。
    一方で、義両親の顔を立てるのも必要だから、七五三詣りの時は、義両親の着物で参拝し、家族写真を撮れば良いのでは?
    ご主人は、何て言ってますか?

    私自身が七五三詣りの時に、本当はキレイなドレスだったのに、祖母(母親の実母)の命令で地味な着物になってしまい悲しかった思い出があるので、娘さんの気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:0591334087

  • いびりじゃないけど

    こんにちは。その後、着物はどうなりましたか?
    まあ、トピ主さんの気持ちを汲まずに意見したお友達に頭にきてしまったことはわかりました。愚痴だけを聞いてほしい時ありますよね。また、新しくて華やかなものが好きという好みをご家族も含めて否定されちゃったことも、お怒りの原因かな。お母さんプラスお姉さんVS主さんという構図が日頃からありそう。
    ただ、お姑さんからの着物も、古いといっても値打ちがありそうですね。主さんお好みではないと思うけど、専門家はしごして聞いてみたら、たぶん皆さん褒められるのでは?お金が許せば、前撮りと当日で2着という当掲示板の多数意見をおすすめします。どうしても納得いかなければ、お姑さんに噛みつくという最終手段もありますが、お連れ合いやお子さんとの関係もありますから、余りおすすめできませんね。
    よい七五三になりますように。

    ユーザーID:2687560129

  • 総絞りだったのですね

    すごいですね
    私も拝見したいです

    でもあなたの気持ちを優先したほうがいい
    総絞りでもどんなに高価なものでも豪華なものでも
    あなたが好きなものを選んだらいいと思います

    我が子に着せてあげたい想いは母親であるあなたが決めるべきです

    先日孫のお宮参りを済ませた
    おばあちゃんです

    ユーザーID:3449325300

  • そんなに流行を追うのはだめなのか

    母親は勝手に義実家に電話をしてうちの娘が失礼なことをと謝罪したみたいです

    見せてもらったら見事な着物で素晴らしいとか褒めちぎったらしく姉がそう言ってました

    子供もいる歳なのに何百万もするアンティークの着物と今時のペラペラの着物の違いすら分からないのが情けないとか

    姉はメイクも舞妓っぽくして母の200万した着物を着て注目されたとかそんなこともうどうでもいいんです関係ないので

    旦那は姑の言いなりという訳ではありませんが着物自体大した興味もないようです

    可愛いワンピースでも良いと言っていたくらいです

    母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました

    相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか

    うるさくてたまりません

    私が悪いと言う周りが嫌なんです

    姑いびりなんて言い方は心外です

    ユーザーID:6055765077

  • 勿体ない

    京都に住んでますが、総絞りなんて滅多にお目にかかれません
    葵祭の斎王代のお披露目にお嬢様かお召しになるレベルです
    この間の皇室の記念式典に芦田愛菜さんも絞りの着物でしたね

    七五三か十三詣りのどちらかで着させて貰えばどうですかね?
    後でお嬢さんがその価値に気付いたら絶対貴方が怒られますよ
    最近の流行りの着物なんて学校の卒業式に着れば良いと思います
    女子の学生のペラペラな着物は本当に七五三レベルです

    皆んなで揃えるのでしょうがないと思うのですが
    家族のお祝いの時は気張って良いのを着せてあげませんか?
    あぁ勿体ないと昭和のおばさんは思います。

    ユーザーID:4984380462

  • 貴女はコミュニケーション能力ないね。

    〉私が悪いと言う周りが嫌なんです

    いや、それって客観的事実ですよね。

    自分をなんとかしないと、周りは変わらないですよ。
    「貴女が悪く」なくなること。

    そうすれば、周りが嫌でなくなります。
    自分が努力しましょう。

    ユーザーID:6563182648

  • 回りを味方にしたいなら

    賛同を得られるように論理を組み立てないと。
    相手が納得せざるを得ない状況にする。
    しかも相手に追い詰められているって感情を抱かせないように。

    自分の感情を垂れ流しても誰も納得してくれません。
    効果がないなら、それは単なる無駄口。

    営業トークと同じ。
    相手が既に持っていて無自覚の潜在的欲求を見つけて引き出す。
    そのテクニックを身に着けましょう。

    愚痴を垂れ流すのも味方を減らします。
    ゴミ箱にされて嬉しい人はいません。
    言った方はスッキリするでしょうが。
    しかも解決には結び付きません。

    ユーザーID:8319499307

  • レスします

    トピ主さんのお気持ち、とってもよくわかります。

    どんな上等な良いものでも押し付けられたら、不快感しかありませんから。

    お姑さんがやっていることは、良いものテロリズムです。

    断ってよし!

    受け取り拒否をし、相手がなにか言ってきたら、断り方としては…

    こんな上等なものを汚しでもしたら責任取れませんから、送り返しました。
    義妹さんのお子さんのために、どうぞそちらで大事にとっておいてくださいね。

    ご立派すぎて自分には勿体ないという、お見合いのお断りと一緒です。

    それでも送ってきたら、もうネットで売ってしまいましょう。

    ユーザーID:3527525690

  • 賢い嫁にならないと

    義母さんが孫の為にと思い、送って下さった七五三の着物を、
    自分が気に入らないからとやんわり断るのは、賢い人のする事では無いですよ。

    義母から送られて来た着物は、家で子供に着せて写真を撮り、
    義母に見せれば、義母にも満足して貰えたと思います。

    そして貴女が気に入った着物の写真を写真館で撮り、義母には見せずに自分で保管しておけば、双方波風を立てる事は無かったと思います。

    お友達の言う事も正しいと思いますよ。
    貴女は、姑の気持ちや立場、状況を把握出来ない方のように思います。
    相手の立場になり、考えてあげる度量も貴女には必要かなと思います。

    相手を思い遣る気持ちが有れば、わざわざ孫の為を思い、着物を送ってくださった義母の気持ちを踏みにじり、嫁、姑の喧嘩勃発を自ら招く様な事は避けられたのにね。
    全く以って人として、残念なお嫁さんだとしか言えませんね。

    ユーザーID:3040925853

  • お写真でもよい着物かどうかわかるよ

    写真館で借りるのもいいでしょう。

    でもせっかくの気持ちだから 2着着てお写真撮れば済む話ではない?

    お姉さんのことやお母さんのことは 関係ないです。

    ユーザーID:3001687983

  • まわりを味方にしたいなら

    もっと上手くたちまわらないと

    ユーザーID:9478878909

  • 口出すほうが金を出す人間社会の原則

    姑が着物準備してくれたんだ、お金かからなくてラッキーじゃないんですか。七五三はその時だけですし、もったいないですよ。私など、自分の着た着物やかんざし、ハンドバック、草履、全部嫁入り先にもっていったので、七歳の帯下の時は、着せました。お宮参りや三歳の時は、私の実家の曾祖母が、十万ぐらいの正絹の着物を買ってくれました。姑って、なにも買ってくれないのが普通だと思っていました。
    どうしてもご自分の好みにこだわられたいのなら、二十歳の成人式の時ですね。
    最近は丸昌などの貸衣装屋さんでお写真から着付け、メイクまで、セットで頼まれる方も多いですから、その時代、時代のやり方になりますが、私は自分の振袖や、卒業式の無地紋ももっていましたが、全部丸昌で、娘の時は、借りました。
    そのぐらいのころになると、自分の好みが、はっきりあるので、今度は、娘さんと、コンタクト取ってお好みの成人式ができますよ。
    お姑さん優しいのですよ。それにお金持ちの方なのでは。ここは甘えて、かんざしや髪飾りなどの小物に張り込まれては、いかがですか。
    私のかんざしは浅草の浅草寺前のお店で買った、年代物ですが、美容師さんに見せたら、全部集めて飾りましょう、と綺麗に髪を結って、私のころの日本髪とはまた違った風情でした。
    美容師さんのアレンジで、昔の髪飾りでも、センス一つで、すごく光ります。二十歳の時の娘の髪飾りは、新日本髪を結った時のかんざしを一部使いながら、着物地を組み合わせた母の手作りの創作リボンで、またそれをうまく使って、美しい写真が残っています。

    今度は、親子で念入りに着飾ってあげてください。
    お姑さん、やさしい方ですよ。お幸せだと思います。

    ユーザーID:9436703142

  • あまりに幼稚だから言われる

    姑からの着物を断ることだけなら、こんなに批判されません。
    それが随所に書かれているのに気が付きませんか?

    トピ主の対応は中高生みたいに幼稚です。
    幾つのママなのか分かりませんけど、成人はしていますよね。
    世の中の中心は私!と言わんばかりで呆れます。

    お母様も、断り方が悪いって言ってるじゃない。


    トピ主は周りの忠告から学ばないタイプ、成長しようとしないタイプみたいですね。
    もう親になったのだから、子供染みた思考は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:1551120535

  • 人の気持ちを理解できない人間

    あなたが子供に可愛らしい流行りの着物を着せてあげたい気持ちはわかります。
    でも、エゴですね。
    あなたの思い上がりも良いところです。
    友達、実家の親や姉、小町でもあなたに対する対応の仕方、考え方に賛同できないとアドバイスをもらっても、あなたは
    自分が間違っていると言われたこと、
    姑いびりと言われたこと、(全ての人に言われてなくても、ちょっと言われただけで過剰反応)で、強い自己防衛反応で、わめき散らしているだけです。
    自分の人間性を見つめなおしてください。
    自分の子供なんですから、好きなようにすれば良いじゃないすか?
    それだけ意地になるなら、
    今後、都合の良いこと、自分が気にいったことは当たり前のように身内から援助してもらうのも全てしないように、一人でやれば良いと思います。

    ユーザーID:3751923722

  • 断られても送ります?

    そんな嫁さんに大事な着物送ったとて
    着てくれるか大事にしてくれるかもわからないので
    送らないと思うんですが。
    だったら価値わかり有り難がる他人に貸した方が
    百倍マシだと思うんですが。
    姑さんには女の子の孫がトピ主さんの所しかいないのかな?
    「いい着物だし勿体無い。送れば絶対着ずに
    おれない状況になるだろう」
    という姑さんの思惑もあるように思うんですが…。
    現に良い着物ってなったとたんトピ主の母姉含めて
    皆さん勿体無い、着ろ着ろの合唱ですし。

    そりゃ今後の姑さんとの関係に配慮し着せるのは
    ありですが、「着物の価値もわからず情けない。
    高級な着物だし黙って姑さんの着物で七五三しなさいよ」
    という感じの母と姉はどうかと思う。
    母と姉は価値観合い仲良しで、トピ主はないがしろに
    されてきたんだろうな〜と寄り添いのない感じが
    よく分かります。

    「姑さんに配慮して着て見せてあげれば喜ぶんじゃない?
    着物も綺麗な状態だし。着せた写真だけでも喜ぶと思うよ。
    貴方が好きな着物やドレスもそれはそれで着せたらどう?」と
    トピ主が私の娘なら言うけど…。

    すんごい高級パティシエの作った美味しいと絶賛の菓子でも、
    口に合わなきゃ仕方ないからね。
    「この味が、高級さが分からないなんてとんでもない。
    貴女は美味しいもの知らないのね。黙ってありがたがって
    食べなさいよ」と言われても…。

    姑イビりとまでは言えないのでは。
    でもトピ主周りが全て姑さんの着物押しムードなようなので
    トピ主の鼻息荒すぎたという所もあるのかな?

    ユーザーID:1186056567

  • それは性格とか人徳のようなもの

    トピ主さんってさ、他人の価値観をいったん認めたうえで
    自分の価値観を認めてほしい姿勢を取ることが出来ないんです。

    トピ主さんの『着物』などに対する価値観を全否定はしません。
    でもモノの価値を理解している人から見た価値観を認めようとしない。

    それってね、愚痴という形で他人に話すときに同じことをしているの。
    自分が正しい、だから自分の味方になれを強要しているんだよ。
    そうやって自分の気持ちだけを聞かせる相手に押し付けている。

    それってさ、トピ主さんの気持ちを理解しきれずに
    着物を送ってきた姑さんと精々同じレベルだって気づきませんか?

    ましては、それを周囲に相手がおかしいと非難するのを伝える行為は
    実に嫌な性格の人間に見える、当然のようにトピ主さんにすり寄る気持ちは
    減っていきますよ。

    トピ主さんはバイトでも何でも良いから客商売したことがないかな?
    トラブルがあったときにね、お客さんが何かの手違いでもあったのかな?
    というお伺いのような形でクレームを入れたら『申し訳ないな』って
    思う気持ちがあってお客さんの気持ちに寄り添っていこうってなるよね。

    でも、大上段に構えて、『おかしいんじゃないか!』って言われたらさ、
    立場上は『済みません』と言いながらも心から相手に寄り添えるかと
    言えば違ってどこか冷めてしまうだろうよ。

    人ってさ、そうやって他人を気持ちを推し量れる性格があると
    逆に相手も同じようにしてくれる。
    そんな姿勢で生きていると人徳のようなものが出来てね、
    トピ主さんの言うことをまずは信じようってなるんだよ。

    トピ主さんの周囲から望むような反応が無いってことは、
    実はその件の問題じゃなくて日頃のトピ主さんの姿勢が問題なの。

    その日頃の姿勢はこのトピの文章にも表れてます。
    今一度自分を見つめ直したほうがこの先幸せに生きて行けますよ。

    ユーザーID:1058988952

  • 着せずに断るんならトピ主の母親の断り方

    タイトルどおりです。
    予約済みで2着着せ替えで撮影も出来なかったと…でも言えば良いのでは?
    出来てもお金が余計かかるとか言えば。

    でも、周囲が明らかに義母の着物を高評価するなら
    頑固な私でもどうにかして着せてみたいと思うかも知れない。
    だから追加料金でお金がかかるとか相談して、もし義母がお金を払うから別日程撮影でも良いからとか言ってくれたら
    その好意に私は乗りますね。

    トピ主、義母の送ってくれた着物を着せたいとは思わないの?
    実は思ってるけど、着せる方法がわからないから虚勢張ってるだけでなくて?
    トピック、レス文から見ても、プライド高そうだもの。
    とりあえず、撮影の写真館に相談してみては?
    その相談すらもプライド高い人特有の恥ずかしさで出来ないのかな。


    あと、義母が着物を何の連絡もせずに送ってきたと言うなら
    それは義母の落ち度でもあるから
    腹が立ってても形式的にはお礼して
    その時に事前に一言言って送ってくださいとでも言えば良いじゃん。
    ただ感情的に嫌だ嫌だ言っても何も解決しないような気がする。

    ユーザーID:9931537532

  • 今後のことも考えないと

    義母は孫の為にと思ってしたことですよ。
    トピ主母の言うように、意に沿わないことでも上手な断り方があります。嘘も方便って社会人なら経験済みでしょう。
    義実家は裕福な家なのでは?
    娘を可愛がって貰うことも大切だと思います。

    ユーザーID:1706645339

  • うーん

    トピ主さんの意に沿わない着物だったかもしれません。
    例えば染みだらけで保存状態も悪い物なら、それは断っても・・・と思いますが、
    今回は総絞りの超高級着物。
    私なら自分の選んだ物と2着着せますね。
    だって総絞りの着物なんて着せられないから。

    私も親戚が呉服屋で、叔母の総絞りの着物を借りましたが、今写真を見ても
    すごく良い物だとわかりますよ。

    ユーザーID:9425293095

  • 両方着せとけばいいじゃない?

    っていうか、
    まずは、主さんのやりたいように、写真館で着物借りて写真撮って、夫さんとと二人で七五三しておけば?

    それから、また別の日に、義母さん招いて、お古の「良いお着物」を着せてもらって、お宮参りに行けばいいだけじゃん?


    お子さんも2回もステキな着物着せてもらった写真があれば、きっと喜ぶよ


    そこまで鼻息荒く、文句つけなきゃいけない理由なんか、どこにもないよ、主さん

    ユーザーID:2894475299

  • 母親の気持ち優先で

    誰の七五三なのか。誰の娘なのか。じゃあ決めるのは母親であるトピ主(と旦那)だと思います。
    いい着物だからとか関係ありません。トピ主が送られてきた着物を着せたいと思えないなら着せなくていいとおもいます。

    でも、
    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか
    これには同意です。
    実家や友達に話したのは自分の味方が欲しかったからだと思いますが、味方が増えればなんとかなるだろうという甘い考えでとりあえず行動しているようにしか思えません。(違ってたらすみません)
    あと「送りつけられてかわいそうな私」をアピールしたいなら着物を見せる必要はなかったのです。

    たぶんトピ主さんは何を考えても「そもそも私はいらないって言ったじゃん」「送って来なければ悩むことも姑いびりと言われることもなかったのに」になるんだと思います。(この考えを否定する気はありません)
    考えても「そもそも」にはもう戻れないので、おきてしまった事を土台にこれからできることを考えた方が得だと思います。

    ユーザーID:5830335170

  • 母親の気持ち優先で

    誰の七五三なのか。誰の娘なのか。じゃあ決めるのは母親であるトピ主(と旦那)だと思います。
    いい着物だからとか関係ありません。トピ主が送られてきた着物を着せたいと思えないなら着せなくていいとおもいます。

    でも、
    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか
    これには同意です。
    実家や友達に話したのは自分の味方が欲しかったからだと思いますが、味方が増えればなんとかなるだろうという甘い考えでとりあえず行動しているようにしか思えません。(違ってたらすみません)
    あと「送りつけられてかわいそうな私」をアピールしたいなら着物を見せる必要はなかったのです。

    たぶんトピ主さんは何を考えても「そもそも私はいらないって言ったじゃん」「送って来なければ悩むことも姑いびりと言われることもなかったのに」になるんだと思います。(この考えを否定する気はありません)
    考えても「そもそも」にはもう戻れないので、おきてしまった事を土台にこれからできることを考えた方が得だと思います。

    ユーザーID:5830335170

  • 今回の件だけではなく、多分普段の言動が問題なのだと思います

    愚痴を聞いて欲しくて友達数人に話したらたしなめられ、実家の親と姉に話したら「あんたは本当に物を知らない」と言われ。

    おそらく今回の件だけじゃないと思います。
    普段から「この人のやる事ってちょっと・・・」と思われている可能性大ですね。

    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか

    その通りですね。
    波風立てないようにうまく立ち回ることが必要なのにそれができない。

    >うるさくてたまりません
    聞く耳持たず。
    「自分は悪くないのに」と思っているだけならずっと今のままでしょうね。

    ユーザーID:9248124905

  • 姑いびりとは思いませんが

    自分だけが正しくて
    物の本質が見えてないなぁと感じました。
    実のお母さんがフォローしてくれたこと
    感謝しなければいけません。
    トピ主様のやり方が下手なのです。
    私ならですが
    義母さんの着物でお参りし七五三をして写真をとります。
    後日自分が着せてあげたい着物で写真を撮ります。
    お友達の忠告も正しいと思います。
    きちんと注意してくれるお友達も大切にしてください。

    ユーザーID:5604899360

  • 子供が何年後かに見たら総絞りの方が良かったりして

    私が子供なら、何年後か大人になって見返した時に良い着物を着ていたら嬉しくなりますね。
    わー、こんな良い物着せて貰ったんだーと。
    当の本人の子供は着物の良し悪しなんかわかりませんものね。

    写真に撮ると結構違いが分かるんじゃないかな。

    でも、とにかく姑さんの好意が気に入らないんですよね。
    残念だなぁ、せっかく良いものなのに。。

    ユーザーID:4511724469

  • 要するに・・・

    それだけみんなが褒めちぎるってことは、あなたにはセンスがないってことですね。

    はっきりそう言えばいいのに。

    お義母さんとは、センスが違うので、と。

    ユーザーID:8460487999

  • 要らないものは要らないですよね。

    良いものであっても要らないと思ってる者には
    価値は無い訳で。

    まぁ、、断り方がねー。
    素敵ーと褒めておいて、しかしもう予約したので、、と
    お断りすれば角が立たなかったですよね。
    あなたが悪いのではない。
    断り方が少し良くなかっただけです。
    義実家との付き合いですから気を遣うものです。
    しょうがないんです。

    私は野菜とか要らないんですが
    言えないので、もらって少し使って捨ててます。
    息子宅に上げたい。
    多くあるので分けたい。
    処分したい。
    義母の気持ちを嫁として受けるんです。

    心痛みますよ。
    食べ物を捨てるの。
    でも大根とか白菜とか大量に要らないですから。
    時期的にどこの家にもあるので近所に配るにも要らないんです。
    どこも。

    お母さん、お姉さんとの過去の経緯は関係ない。
    分けて考える。
    審美眼についても、あなたは、きちんとあるんですよね。
    良いもの、というのは理解してるでしょ?

    写真館で義家族のお着物の分も写真撮ったらいいんじゃないの?
    お嬢さんの写真、たくさんあるといいですね!

    ユーザーID:6328965087

  • トピ主さん、お母様達の気持ちを考えて下さい。当たり前です!

    トピ主さんのお母様が、お姑様に電話して謝られた気持ちが凄く分かりますよ。私は、もしその状態になった時は、お母様や、お姑様の方に合わせます。最新の着物を娘さんの七五三に着せたければ、写真館で撮れば良いのです。私は娘がいるので、七五三の経験はありますよ。だけど、着物は実家の母に全て任せましたよ。不満は何もありませんでしたし、娘も写真館でしたが着物が着れて喜んでましたよ。今では懐かしく思います。自己中心で考えるのではなく、お母様やお姑様、特に娘さんの喜ぶ姿が思い浮かびませんか?娘さんに喜んで欲しいですよね?その後の思い出になるのであるのであれば、そう考えたら、着物の価値をご存知であるお母様、お姑様の気持ちに寄り添い、合わせられる母親であってほしいですね。

    ユーザーID:0257747221

  • 私なら誰かのお古は嫌です。

    我が子の一生に一度の節目に甥だろうが姪だろうが他人のお古なんか絶対に着せません。
    レンタルだって中古と言われれば中古なんでしょうが、我が子のために、我が子一人のために選んだものを着せたいと思います。

    トピ主さん、私は心底トピ主さんにエールを送りますよ。
    義母が着物を送りつけてきた理由は「せっかく作ったんだからもったいない」とか「安物よりいいものを」とかそういう理由ですよね。
    要するに「ご厚意」なわけです。だったら断ってもいいじゃないですか。
    「断ってはいけない」「断ったら失礼だ」というならそれはもう厚意ではなくただの押しつけ、命令ですよね。
    子供のことは親が決めるべきです。親族の意見なんか参考程度でいいと思います。あなたがいいと思ったようにやればいいんですよ。
    だって、その子を育てるのはあなた方夫婦であって親族ではないんですから。親族なんてどうせあなたのお子さんがどんな理由でどんな着物を着ていたかなんて3年しないうちに忘れてしまうんです。薄情な親族じゃなくてもそんなもんです。その程度の気持ちしかない人の意見にそこまで左右される必要はないですよ。
    頑張って自分を押し通してください。
    そもそもお古なんて、我が娘の子供の方がかわいいのかもしれませんが、あなたのお子さんに対して失礼ですよ。あなたに対してもね。

    心からエールを送ります。
    反対されそうなら誰にも相談する必要なんかないと思います。親が決めることです。おじいちゃんおばあちゃんに決定権はないと思いますし、育てもしない親族には口出しする資格はありませんよ。

    ユーザーID:5720359054

  • 追記

    これが「姑いびり」ならあなたの親族があなたにしていることは「不本意な事を強要する集団いじめ」じゃないですか。アンティークの価値が分からない? 私も着もの好きですが、着物に興味のない人からすればアンティークなんてただの古着です。
    アンティークで素敵なのと他人が選んだものをお仕着せにするのは、問題が全く違います。トピ文の件は着物の質とは関係ない話だと思います。

    ユーザーID:5720359054

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