姑いびりと言われた

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(トピ主2
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  • あなたのお気持ちよくわかります

    実親に全く同じ様な事をし続けられ、友人に愚痴ると親寄りの意見や親の気持ち汲み取れみたいな言い方しかされず、もう友人達には言わなくなりました。

    今回はかなりイライラしたと思います。
    でも、一言の相談も無く、母親であるあなたの意向は完全無視の形で送りつけてきた着物はスルーして、好きな着物で黙って写真館で撮りましょう。
    送られた着物は、スマホで神社付近で撮影してプリントして、送られた着物を添えて送ってあげましょう。

    義妹の着物、姑には思い入れがあってもあなたには一昔以上前の他人の古臭い着物。
    母親と娘で着物を選ぶ楽しみに水を差されてかなり腹は立ったと思います。
    姑はあなたに一言相談する手間を省いたのかウッカリなのかわかりませんが、孫を思ってやった事なので、今後も似たような事があれば、腹を立てる前に自分の意向中心で対処してしまいましょう。

    ユーザーID:6921881525

  • 駄々っ子

    お友達に味方してほしかったんでしょうね。

    普通、友人なら相手がおかしいと思っていても、何らかのフォローはするものです。
    それがトピ主さんに対しては無いばかりか窘められた。(と、トピ主は感じている)

    おそらく、ご友人のとりなしの言葉を受け付けずにスルーして、自分の不満を言い募って言葉が過ぎたのでしょう。
    だから、
    >挙句の果てには私を姑いびりみたいな言い方をしてきました
    になってしまったのですよ。

    着物や持ち物は個人お好みがあるのでトピ主さんの考えも否定はしません。
    でも、もう少しやりようはあるものをとは思いますし、周りの方々もそう感じたからこその言葉です。

    その後のレスもトピ主さんの我の強さが表れています。

    >うるさくてたまりません
    >私が悪いと言う周りが嫌なんです

    駄々っ子ですね。この考えは改めないとお子さんが大きくなるにつれ、困ったこと(トピ主さんにとっては腹立たしいこと)が増えるだけだと思います。

    ユーザーID:4910856213

  • 総絞りだから

    常識ある姑さんだとおもいます。
    総絞りで保存状態の良いものだから送ってきたんでしょうね。
    それが安物の汚れたものだったら、主さんかわいそうに思えますが、この件は違いますね。

    流行の軽いものより高価で重厚な方が絶対上品で、後から写真見たときに満足できると思います。
    その総絞りは着せるべきと思います。あなたの着せたい着物も両方着せて写真撮ったらいかがですか。

    ユーザーID:5721747421

  • どっちも着るか娘に選ばせる

    一番穏便に済むのは両方着て写真を撮る事。
    あとは娘さんが自分で選んだ方を着る
    (もちろんトピ主が「こっちの方がいいよね?ね?」なんてことはなしで)


    でも一言言わせてもらうと

    >私が悪いと言う周りが嫌なんです

    ってかなりお子様な考えです。
    このままいけば「子供が子供を産んだ」と言われるような感じ。


    娘さんが間違った事をしてトピ主が注意した時
    同じように考えてたらどうですかね?


    好き嫌いは人の好みなので何とも言えません。
    成人式の件だって「花魁」風にするのが近年流行ってますが
    周囲の大人からしてみれば「花魁」が何かわかってて真似してるんだろうか?と思ったりもします。

    痛車がカッコいいと言う人も居れば
    あんな派手なのは恥ずかしいと言う人もいます。

    なのでトピ主の「地味だから嫌」は別に間違っては居ないと思います。

    ただ上質な物を頂いているのは事実ですし
    恐らくお母様の言うとおりトピ主の立ち回りが下手だったんだと思います。

    こういった意見も「自分に賛同じゃないから不要」と思うのであればトピ主は学ぶことなく
    これからも人間関係にひびを入れ続けると思いますよ

    ユーザーID:4035677110

  • 確かに鼻息荒いですね(笑)

    気持ちはわからなくはないですが、
    長い目で見るとよいものがわかる目を
    養うのは人生の大きな財産となります。

    主さんはとにかく自分で決めたい人
    なのですよね。そこがポイントなのでしょう。

    きっとまだお若いのだろうなと思います。若いうちは年長者からあれこれ
    言われるだけでムカつくのは理解
    できますが、成人したら思春期の
    こどもみたいに何か言われただけで
    キーッとなるのは少しずつ減らして
    いけるといいですね。

    私も覚えがあります。親が買ってくれた
    上質のコート。地味!と一刀両断して
    はねつけました。こどもの頃のこと
    ですけどね。でもこどもは派手やかな
    ものが好きなので、ペラペラしてようが
    安っぽかろうが見た目の華やかさに
    惹かれるものです。

    ユーザーID:2772397905

  • 断りなく送ってくる義母も問題でしょう

    これ、良い物だから=問題なしって考え方
    すごく違和感ありますよ

    では、逆であったら義母が悪者になるの?


    良かれと思っても
    断りなく送ってきた事が、今回一番の原因だと思います

    主さんが批判される多くの理由は
    その物言いですかね
    お母様の仰ることももっともです

    もっとうまく立ち回れたはずですね


    ですが、娘に対し思い入れがあるのは
    やはり母親であるトピ主さんが一番強いかと思います

    例えペラペラだろうがレンタルだろうが流行り物だろうがデザイン重視だろうが
    娘さん本人とトピ主さんが納得し満足されるのが一番かと思いますよ
    (勿論ご主人も)

    夢に描いていたものもあるでしょう
    私が姑ならそこを尊重したいです
    それにお嫁さんに確認した上で送りますしね

    新品ならまだしも、所詮小姑さんが袖を通したものですし
    生理的に嫌がるお嫁さんだっているでしょうし
    厚意だから良いというものではないと思います

    それも又、ものを知らないと批判されるのでしょうか
    それこそ他人の気持ちを軽んじる行為であり
    価値観の押し付けだと思うのですが
    そこも批判されねばならぬのでしょうか
    あまり品の良い行為ではないですね


    しかしせっかくの祝い事ですからね
    個人的には両方着せてあげるのが
    皆が笑顔になれる最善の方法かと思いますよ

    全て悪意ととらずに
    一旦相手の厚意を受け入れた上で
    自分の気持ちを冷静に伝える術を身につければ
    今後楽になると思いますよ

    トピ主さんの気持ちも理解できるんです
    ただ、今のままではかなり損をしてるなと感じました

    ユーザーID:9559235901

  • 自分を否定されてキレている

    子どもの為と言うより、自分の感情の方を優先しているように見えます。
    着物の価値は二の次で、自分が悪いと言われてるのが我慢ならないのでしょう?
    少し幼稚です。
    写真屋さんなどは色んなお客さんを見てます。
    着物の知識がないかあるか、適当にやっても大丈夫な客か、少し配慮が必要か、一見で分かります。
    総絞りの着物を持参したら、扱いが異なるでしょうね。
    世間ってそんなものですよ。

    ユーザーID:8588663343

  • 周りはみんな知ってるんですね、あなたの性格を

    私もあなたのお母さんとおんなじ感想ですね。
    断り方って大事だと思います。

    いちいち出しゃばってきてうるさいとか、古いものなんか嫌だとか
    匿名のサイトだとしても、人の好意に対してこういう感想もどうかと思います。
    姑いびりとまでは言いませんが、もう少し人の気持ちを汲むべきだと思います。

    もともとの性格なんですかね、
    あなたの周りの方はみんな同じようなアドバイスをしておられますね。

    これから先、お子さんを通じてたくさんの人との出会いがあるのですから
    言葉をオブラートに包むとかもっと優しい考え方をするように心がけるとか
    そういう言葉をあなたに贈りたいです。

    ユーザーID:2600823854

  • そのための早撮り

    お好みの着物で写真館で記念撮影、してもらいましょう。

    そして義母から送られた着物はそのまま保管。
    夫に姉妹やその娘はいませんか?
    夫方の姉妹に「写真館で用意していただいたので」と相談しましょう。
    必要なら送る。

    誰も居ないなら義母に相談を。
    送っていただいた着物、どうしましょう?と。
    怒らずに賢い嫁になりましょう。

    ユーザーID:0524086869

  • 私の着物を娘に着せました

    先日娘の七五三の記念撮影を写真館でおこないました。ドレスと着物(私が昔着たものです)を持って行きました。写真館にも貸衣装の着物は数枚ありましたが、持参したものの方がものも良く娘ににあったので、私の着物を着せました。親子二代で着れて嬉しいです。主さまの場合はご自分のお着物ではないからまた感じ方も違うのだと思いますが、総絞りできちんと保存されていたものでしたら、とっても素敵だと思います。

    ユーザーID:6702812146

  • 親子でも好みは違うもの、、だからこそ

    私の祖母はとても派手好みで華やかな人。
    母は子供の頃から着せ替え人形にされたことが嫌だったらしく素材の良さ重視で地味でナチュラルな服を好むので私にも生成りの服ばかり着せてました。
    私はたまに祖母が買ってくれるかわいい服が大好きだったけれど母は滅多に着せてくれなかった。
    親子でも好みって違うので仕方ないですけどね。私はできるだけ子供の好みを尊重するようにしてます。

    まだお子さんは好みがはっきりしてないかもしれませんが、お子さんのために両方着せて写真に残してあげて欲しいです。私がお嬢さんだったらどちらも着たい!!流行り物もきっとかわいいし、伝統的な着物も素敵だろうなあ。両方着られるチャンスがあるなんて本当に羨ましいです。トピ主さんはトピ主さんのままでいい、でも娘さんは違う人間なのでトピ主さんの好みだけを押し付けてはお母様と同じです。両方着せてあげましょうよ。きっとどちらも素敵よ。

    ユーザーID:4508044474

  • 総匹田は今どきの子には鬼門かも

    お母さんとお姉さんのこの言葉

    >総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて
    あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    これ
    最も大事な、娘さんに似合うかどうかという視点が、見事に抜け落ちていますよね。

    >でも地味に見えるしダサいと言えば着こなしが下手くそなんだよそういう場合は

    つまり
    似合わなかった場合は、着た本人が悪いと最初から話ができている。

    総匹田(絞り)は、着る人を選びますよ。
    辻が花もですが、絞りはそういう着物です。

    ほっそりした古風な日本人形みたいな女性が総匹田を着ると栄えるんです。

    生地を縮ませていますからボリュームがあり、地色(白)が見えるから、色の淡い匹田を着ると、ものすごく膨張するんです。だから小柄な人がいい。

    逆に赤や黒など濃い色だと、絞った地色(白地)とのコントラストで、鯉のぼりみたいになるのが総絞りです。

    手が掛かっている分、かなり手ごわい着物ですよ。

    万が一、お嬢様に似合わなかったら、トピ主さんのせいでもお嬢様のせいでもないのに、またトピ主さんが批判される筋書きが出来ているし、他の方も指摘されていますが、手の込んだ集団イジメを、お姑さんが仕方けたと考えてもおかしくありません。

    着物を一度お嬢様に当ててみて、ものすごく似合っている以外、着せて写真を撮る必要さえありません。

    ユーザーID:3527525690

  • 安物の着物の意味

    我が子に着せる着物のランクというのは、母親が母親自身をどうランク付けしているかを表しています。

    トピ主さんは気づいていませんが、トピ主さんは自分には200万円の着物を着る価値がなく、自分には原価数万円の安っぽいプリント着物が似合うと思っています。そして娘も自分と同じ同じ安物であって欲しいから、娘の大事な記念日に安物を着せておきたいのです。

    トピ主さんが姑に怒っているのは、姑が孫を200万円の着物を着用するのにふさわしい高貴な存在として扱ったからです。
    トピ主さんが実母たちに怒っている理由も同じ。実母たちが自分のことは安物として扱うままなのに、孫だけを200万円を身に着ける価値ある存在として扱ったことに悲鳴を上げているのです。

    トピ主さんにとって姑たちの行為は、あなた(トピ主)は子供の価値に似合わない存在だと表明し、母親を子供から引きはなすような行為でした。

    姑たちにそんなつもりは全くなくても、トピ主さんからしたら我が子を母親から分断させようとしているのだから、トピ主さんが姑たちに怒りを感じるのはしごく当然でしょう。

    ユーザーID:5793962762

  • 両方撮る

    はやりの写真館では、持ち込みの着物も撮影してくれます。我が家は、お宮参りも七五三も、持ち込みの晴れ着で撮影してもらいました。もちろん、レンタルの方も撮影してくれます。

    ユーザーID:0773257986

  • どっちもどっちかなぁ

    私個人の意見ですが、

    総絞りだろうが、どんなにいい着物だろうが、
    勝手に送るのは「ナシ」だなぁと思いました。
    「勝手に送ってくる」という”行為自体”に抵抗があります…

    「厚意だから」を振りかざして
    受け取る側が気持ちよく使用しないと、
    心狭いと決め付けられる事には疑問です。

    そもそも本当に気の遣える人なら、
    「もう着せる着物決まってる?」って
    事前に電話して確認するような気がするんですが。

    だって、義母からすれば
    お嫁さんの実母もいるわけで。
    誰がどうやって着物を準備するかわからないのに、
    普通黙って送るかな…

    もしかして義母にレンタルする事は
    伝えてしまってますか?
    それか義母に洩れそうなルートの人に伝えたとか?
    それだったら、トピ主の落ち度かな。

    でもトピ主も、
    いちいち色んな人に見せ付けて、
    酷いでしょ!私に賛同して欲しいの!否定しないで!
    というキレ方が子供っぽい印象です。

    だから周りも、そんなにキレなくても〜
    っていう宥め方になっちゃうんじゃないかな。

    母と姉に至っては、
    最初から自分と趣味が合わない事分かってるのに、
    何でいちいち言いに行くんだろうと思いました。

    愚痴りたいのはわかりますが、
    あまり周りに言いふらさず、
    ご自身か、ご主人ぐらいに留めて、
    次回からこういう場合どうするかを
    冷静に決めていった方がいいと思いますよ。

    そして今回に限っては、
    2回写真撮ることで治めたらいいのでは。
    (義母のとトピ主が選んだのとで)

    ユーザーID:8859829837

  • 子供っぽい。

    いつまで母親に尻拭いされるつもり?

    娘のこれからのことを考え、義母に頭を下げる実母。
    感謝しなさいな。

    義母は押し付けたように言いますが
    実際の着物を見れば気も変わるかも~と、気遣いされてますよ。
    もう1種類の着物を着る機会があって喜ぶべきでは?

    可愛い我が子なら、
    その着物も着つけしてもらい、せめてスナップ写真でも撮れば?

    義実家との中を気まずくさせてるのは貴女では?
    この先、子の親としても色んな付き合いがあるでしょう。
    友人たちのアドバイスに耳を傾けるようにしましょうね。

    ユーザーID:7504518078

  • トピ主さんは、悪くない

     私は、トピさんのお気持ちは、よくわかりますよ。トピ主さんは、全然悪くありません。

     姑が送って着物が、「総絞り」だとか、そんなことはどうでもいいです。
     問題は、お子さんの母親であるトピ主さんに相談もなく、勝手に送りつける姑です。

     トピ主さんには、トピ主さんの「母親としての思い」があるのですから、それは尊重されるべきでは?

     私の娘は、成人式で、「(娘にとっての)祖母のお古」の振り袖を着ました。でも、それは、娘が選んだ選択でした。
     もし娘が、今時の流行の振り袖を着たい、といえば、私はその選択を支持しましたよ。

     どんな高価な着物でも、「お古」は嫌だというトピ主さんの思いは、間違っていません。

    ユーザーID:6022877548

  • どっちも間違っていないかと

    確かに一昔前の呉服屋さんで仕立てられた着物は持ちがよく、生地もしっかりしていて上等(生地がしっかりしていないと絞りなどの柄入れに耐えられない為)。一方最近の着物はプリントで柄が入れられるため薄い絹でも仕立てられる、が故にペラペラ。
    この点に関してはトピ主さん以外の周囲の皆さんのおっしゃる通りだと思います。いくら柄が華やかでもペラペラのものとしっかりしたてられたもの、よく動くお子さんが着用するのにどちらが着くずれが少ないか、そういうことを見越しての意見だと思います。

    ただ、義母さんの『断ったのに勝手に送った』ということに怒るのは同意できます。

    ご自身だけが責められている感じで鼻息荒くなってらっしゃるようですが、もう一度お母様の『断り方が下手だからだめなんだよ』『相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのに』という言葉を読み返してみてください。
    お母様は義母さんの送ってきた着物はいいものと認めつつ、トピ主さんの断ったのに送ってきたことに対する怒りの気持ちに寄り添っていらっしゃいます。
    周りのかたもトピ主さんの気持ちはわかるけど、着物の質がいいのは確かだし、周りの方にとってはトピ主さんが思うほど柄が地味ではないのかもしれませんし、何よりトピ主さんががあまりに鼻息が荒いのでちょっと引いているが故のコメントかもしれませんね。
    頭に血が上って味方を失うことに無いように気を付けてくださいね。

    まあ、ここはトピ主さんの希望した柄で写真を撮り、別の日に義母さんから贈られた着物でお参りする(または逆でもOK)とするのが落としどころのような気がします。

    今後はちょっと冷静になって、うまい断り方を学んでいけるといいと思います。

    ユーザーID:4539616473

  • これは、義母よりでもいいかも

    まぁまぁ、そうぷりぷりしなさんな。

    トピ主さん、相当お若いお母さんかな。

    着物も派手派手の、この柄は着物に合わないよーって感じのを選んでる?

    義母の送ってきた着物は絞りなんでしょう、素敵で良いじゃないですか。
    トピ主のお母様とお姉様も良い着物っておっしゃてるでしょうに。

    皆さんがおっしゃるように、トピ主が選んだ着物と義母が送ってきた着物で二回写真を撮れば良いじゃない。

    それぞれ違った雰囲気の着物だから、お子さんが着ても可愛いんじゃないかな。

    ユーザーID:3883159356

  • その家代々の

    その家に代々伝わる晴れ着も、お古、お下がりと言われた日には、値打ちも何もあったものじゃないですね。

    私はてっきりお姑さんに自分の家の子だと思われたくないのだと思っていました。

    お古が嫌だとトピ主さんは思って腹を立てたということ??

    ふうん…

    ユーザーID:4330363848

  • 身近なものに例えてみると

     今回の話しについて、身近なものに例えてみると、
     娘さんのお祝いに、義母は高級料亭を相談無しに義母の全額支払で予約をしてしまった。
     もう!さんは、お気に入りのファミレスでお祝いしたかった。
     という事だと思います。
     周囲の反応も、例えの事例に近いものかと思います。
     ものの好みは人それぞれとなりますので、どちらが良いとは一概には言えません。
     意見が相違した場合は、主役(娘さん)が大人になってどちらが良かったと思うかについて考えてみるのも良いと思います。
     今回の話しを聞くと、義母ともう!さんのどちらか一方が悪い訳ではなく、お互いに足りなかった面もあると思います。
     そのため、もう!さんも、歩み寄りを検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5389388289

  • 写真だけでも

    撮ればいいのに。

    なんでしょうか、トピ主様の頭のカチコチさに驚愕ですよ。

    自分の好みではない着物を送ってこられてご不満なのはわかります。
    ですが、あちらのお母様のお気持ちを丸々無下にしようとするお気持ちに「やさしさ」が全く無い。

    私の娘の時にも、娘の父親(離婚したのでこういう書き方)のお姉さんが着用した着物を送ってこられたことがあります。

    うちではお宮参りの時のきの祝着を仕立て直して着させる準備をしていました。

    片や30年前の着物。
    片や3年前に誂えた着物。

    時代の差はやはり感じざるを得ませんでした。

    でもね、着物好きな私の眼から見ても上質な着物でしたから写真館で写真に残しましたよ。

    あれ?トピ主様のお嬢さんは3歳?7歳?

    3歳でしたら撮影のための着付けなんてチャチャっと済みますから写真館で着替えさせて撮影なさればいいのに。

    7歳でも襦袢までは一緒ですからそれほど時間はかかりません。

    そういうひと手間を掛けることで人間関係がよくなるんですよ。

    あ、ちなみに私が3歳、7歳で着用した着物はボロボロです。
    なぜって・・・・着物好きは小さなころからなので、しょっちゅう和ダンスから自分の着物を引きずり出して羽織っていましたからね(笑
    着物を羽織って床の間で鎮座する私の写真が残っています(笑

    まあ、結論としては「人の好意に角をはやすな」「丸く収める手段を講じる気持ちを持とう」ですかね。

    ユーザーID:1982668452

  • あえてエールを

    まあトピ主の言い方もきついのかもしれないけど。私は安物の着物でも、それが夫婦の収入に見合った贅沢でない代物なら、それを恥ずかしいとは思いません。収入とバランス考えて、弁えて選んだ。
    金もないのに華美に走るより全然いいです。

    娘の為に改めて誂えた物でもない訳だし、勝手に送ってくるなんてやり方など褒められたものじゃないし、トピ主母姉も単に華美に走ってるだけ。
    これだから着物業界が衰退化するんだと思う。

    ま、義母や母には、私のセンスは悪いようだから、成人まで買ってあげて下さい、私にはよく分かりません…といっそ一任したら。費用は先方もちで。
    断っても送ってくるならこっちの用意が無駄なんで辞めるからよろしく…とたかってしまうんですね。

    ユーザーID:1117224719

  • 黙ってればいい

    私を悪いという周囲が嫌
    なら、黙ってればいいんです

    受け入れられないものは、断ればいい。それは悪くないです。
    でも他人に悪口の同意を求めて、良いことはありませんよ。

    姑なんて、とぴ主さんにとっては身近な「嫌いな人」であっても
    たとえばご友人にとっては、知らない人です。
    知らない人の悪口においそれと同調するのは品位がありません。
    子供ならともかく、大人としてはたしなめるのが普通です。
    せいぜい、聞かなかったことにしてスルーするくらいまでです。

    人からの頂きものに対して、陰で不満をぶちまけてる姿を見せられて
    ご友人がどう受け止めるか、客観的に考えてみてください。
    「この人は、私のプレゼントに対しても、陰でこんなふうに
     不満を言いふらしてるんだろうな」
    ですよ。
    実際「同意してくれない他人への不満」をここで言ってますよね。
    信用をなくすだけです。他人に不満言うのはやめた方がいいです。

    他人は思い通りにならないものなんです。
    同意すべき、なんて思っても絶対に無理ですから、不満になるし
    それをまた他人に同意を求める、同意してもらえなくて不満になる、
    それをまた・・・不満は拡大する一方です。
    いっぽう、自分は思い通りにすればいいんです。

    ユーザーID:7077878587

  • 私はトピさんに同意

    義母の着物が良いものか否かは全く関係ないと思います。
    トピさんは子どもの七五三を親である自分が選び、着せてあげたかったのに、それを勝手に横取りしてきたことが嫌だったんでしょ?
    例えば、義母が「よかったらこんな着物もあるけど見てみて」と、事前に言ってくれたら良かったけど、突然送られてきたら着ないわけにはいかないですよね。(断るにしても言葉を選ばなきゃいけなくて面倒だし)
    親と子のイベントに事前相談もなく突然介入してくる義母が悪いと思います。
    特に着物って、その家で代々受け継がれているものだったりするので、自分の親から貰うならまだしも、義母からだと何となく重いです…。
    まあ私の場合は義母があまり好きではないというのもありますが。

    ユーザーID:8578276035

  • 火に油を注がれちゃったのね

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    もしかして、トピさんは幼少時代お姉さんのお下がりばかりを与えられていたのかな?と推測しました。
    だから今回こそは自分が選びたかった。
    なのにお姑さんから今度は『義妹さんのお下がり』が来てしまった。
    お下がりなんか金輪際いるかーっ!な気持ち。
    しかしそうは言わずにお姑さんから来たモノを貶めるばかりだから周囲の人に諌められ益々怒りのボルテージが上がっている。

    それで肝心の娘さんはどちらを選んだのでしょうか?
    私なら両方着せちゃいます。

    ユーザーID:9870502974

  • 断りなく送りつけるのはナシ

    せめてお伺いがあってもいいですよね。
    「義妹が着たのがあるんだけど、試しに見るだけ見てみる?」
    これくらいの配慮は欲しいです。

    お子さんに選ばせるのもアリですよね。
    うちが3歳の時には好きな色もあったし、自分で選んでましたよ。

    うちの義母と実母も自分の好みで洋服を買って送りつけてくることがあったのですが、うちの娘は頑固で好きなものしか着ない子だから「あの服嫌い」「あの色は嫌い」とか祖母達にはっきり言ってくれて、私は心の中でニヤニヤしてましたね。

    でも、小学生になったら「思いやり」を学んだのか、最近は決して自分の好きな物や好きな洋服じゃなくても「ありがとう」だけはちゃんと言ってるんです!
    でも絶対に着ませんけどね。

    お子さんと相談して決めたいって言ってみたらどうです?
    どこが姑いびりなんでしょうね。
    勝手に自分の意見だけを押し付けてくるやり方の方に問題アリと思います。

    ユーザーID:3971498811

  • 着物云々ではないのですよね

    断ったつもりなのにそれを軽く取られて、意見を無視されて無理やり送りつけられる、その、暴力性が嫌なのですよね?


     私も、若い頃、姑から子どもたちにと、クリスマスプレゼントに巨大な遊具を二回にわたり送りつけられて、心底腹がたったことがあります。いずれも階下に響く恐れのあるものでした。

     狭い集合住宅で、ただでさえ小さい子供がいて物音には気をつけているのにと、しばらく遊んで飽きた頃、粗大ごみに出しました。

     置く場所も取りますしね。善意はわかります、見えを張りたかったのもわかりますが、こちら側の気持ちをまるで無視する押さえ込み方に思えたのです。大きくてすごいだろう、高いものだからありがたく受け取らんかいと。

     姑が家に来た時に遊具が無いので悟ったのでしょう、それからは送ってこなくなりました。
    この件については、主人にも姑にも親兄弟にも何も相談せず、独断で無言で行いました。誰も何も言いませんでした。

     でも、この頃自分も目下の人たちに随分傲慢に振る舞って来たなあと思うようになったので、機会があったら彼らに謝りたいです。

     
     

    ユーザーID:5035741499

  • 本当の良さを理解できないなら

    着物を着る必要もないような。
    私も着物を着る機会が多いのですが、
    (伝統美に目覚めて、機会を作っているだけですが)
    今『流行の』ペラッペラのものなら着ない方がまし。
    一度呉服屋さんで「ハイテク縫製ってなに?」と伺ったら
    『…安上がりなミシン縫い、外国産』としらけたお返事。。
    裏は白いインクジェットプリントみたいな生地もありますけどね。

    お嬢さんを「安っぽく」育てたくないなら
    周囲のご意見を素直に聞きましょう。

    ユーザーID:2832162170

  • うん

    トピ主さん、私と性質似ていますわ
    だから、気持ちはわかります
    でも、この場合はお母さんが正しい
    断る前に「送ってくれてありがとうございます、でも」と一言加えるだけで、心証が違います
    それだけのことであり、お母さんはトピ主さんがペラペラの着物を買ったことについては責めていません
    身内を落とすのは日本人の常識です
    なので、この場合はそれで正しいのです

    私も結婚当初、姑のすることなすこと気に入らなかったです
    子供の催促をされるのも嫌だったし、賞味期限の切れた醤油を送ってこられることも嫌だったし、余っているからと一冬でミカンを何箱も送ってこられることも、ジャガイモや玉ねぎという普通の野菜すらもわざわざ買って送ってくることも、どこかのお守りをしつこく送ってくることも、夫が風邪をひいたら私に苦情の電話をよこすことも、全部嫌でした
    その嫌嫌期間は十年くらいで終わりました
    そのあとは「姑、またか」くらいで流せるようになりました
    年齢を重ねて何度か経験すると、相手に悪気がないと理解できるようになったからです

    トピ主さんもあと数年くらいで「またか」くらいになりますよ
    イライラできるのは若い証拠です
    年寄りになるほど怒ることが面倒になります

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