姑いびりと言われた

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • 良いものだからみんなが喜んで当たり前じゃない

    断ったのに送ってくるなんて。
    着物の価値じゃなくて母親、父親の気持ちが大事ですよ。

    価値があるから着せるじゃないです。

    断り方は大事かもしれませんが、ママ友達まで否定的だったのは残念ですね。
    義母の気持ちを汲み取って、母親の気持ちを抑える必要なんてないと思いますよ…。

    ユーザーID:5572539655

  • なんだかね……

    気持ちはわかるが、あちこちで、こんな着物と言い回っている性格はやめたほうがいい。
    他のことに関しても言えます。
    気にいらないからと、吹聴して回らないことも大事です。
    あちこちでうちの姑はと言っていたら、一番恥ずかしい思いをするのはあなたです。
    ご主人の親ですよ。
    あなたの親が持ってきた物をご主人がこき下ろして、親戚中に言ったら、あなた、どう思いますか……

    ユーザーID:1356102991

  • なんとなく分かります。

    なんで周りの人は同調してくれないのかな。
    トピ主さんが一番引っかかるのは、そこではないですか。

    ユーザーID:1771028181

  • 気持ちはわかるよ

    他人事なので、自分の立場になったらわかりませんが、そんなに怒らないでもいいと思う、、

    確かに義母に口出しされるのは嫌なものですよね。たぶん、着物の質とかデザインがどうとかも多少はあるけど、義母が出しゃばってきたから余計に腹が立つのかな?私の子供なのに!って。
    他人と割り切って上手く付き合える人もいれば、なんでだかわからないけど、対抗心出ちゃったりするよね。私も対抗心が出てしまう方なので、勝手に着物を送られて気に入らなかった気持ちはわかります。母と姉の行動があなたの怒りを逆撫でするのもよくわかります。

    でも娘さんが主役だから、娘さんが着たいものを着させてあげればいいじゃない。写真スタジオはあなたと選んだやつを着て、お参りに義母が送ってくれた着物を着てもいいんだし。ふてぶてしく、こんな素敵な着物頂いてしまっていいんですか?くらい言ってそのまま貰っちゃえ!

    愛娘の七五三は母親だって初めての事で楽しみにしてるんだから、取らないでよって思うよね。
    その通りだけど、おばあちゃんもきっと楽しみだったんだよ。
    でもさ、おばあちゃんは母親にはどうやっても勝てないんだから大目に見てあげましょう。
    そんな張り切っちゃって孫が可愛くて仕方ないんだなぁって。
    結局子供の行事はあなた中心に進んでいくんだから、大丈夫!

    ユーザーID:5056824781

  • 両方着せたらいいですよ

    お怒りの気もちはごもっとも。
    せめて一言、欲しかったですよね。

    自分の可愛い娘には、値段ではなく自分の好みで、
    娘に似合う着物を着せたいって、私も同じように思いました。

    だからね、両方着せればいいと思いますよ。

    義母さんが送った高い着物も、考えてみればラッキーなことです。
    デザインはともかく、見事なものなのでしょ?

    そうそうお目にもかかれませんし、高価な着物で
    写真を撮っておくのも、将来娘さんが大きくなった時に、
    ちょっと自慢になるかもしれませんよ。

    そして、あなたはあなたで、
    写真屋さんで娘さんとお姫様ごっこして、
    気に入ったお着物で写真を撮ればいいのです。

    両方やって、愉しめばいいのですよ。

    写真や着付けでお金がかかるのでしたら、
    どちらかのご両親にお金を持ってもらえば良いでしょう。
    何となくですが、そこそこ裕福なのではないですか?

    ね、プリプリ怒っていないで、両方やろう!

    ユーザーID:7192916932

  • 私は放っておいたら、、、

    孫の七五三。男の子だから5歳ですね。私は息子には何もしませんでした。初節句に親からのお人形でお祝いしただけです。
    七五三は何もしませんでした。元気で育って良かったと再確認。でも孫の七五三は混まないうちにと今はやりの写真館で写真を撮ったのですが、何だか違和感が。甥の写真を見て気が付きました。古風で凛々しいんです。時代の差?今風のは知らないので。でも今更私が出してあげるから撮り直しとは言えません。本人が楽しそうに写っているので、それで良しと思っています。こういう事をしたいならもっとお節介を出して私の納得のいく様にしたかったな。あくまでも祖父母の陰の声です。着物に詳しい方がおっしゃるのであれば、とても貴重なご意見です。

    ユーザーID:9214763166

  • レスします

    あなたが刺々しくて。
    言われれば言われただけ、頑なになるのはしょうがないでしょうが、自分は他人との調整力に欠ると認識した方が良さそうですよ。
    いつも気に入らない事があると、イガイガトゲトゲしてたのでしょうね。
    今回は、周りの人達が率直な意見を下さってありがたいじゃないですか。
    せっかくの素晴らしいお着物を着られるチャンスは、もう二度とは来ないのですから。
    あなたの着せたい物と両方着せてみればいいのに。
    これからも、あなたに求められるのは、そういった柔軟性や他人との調整力だと思います。

    ユーザーID:9289905280

  • トピ主さんが自ら話をずらしてしまった

    ちゃんとどういう着物を着せたいか考えていたのに、勝手に送られてきて腹が立つ気持ちはわかります。

    ただ、トピ主さんは主張の仕方を間違えたんです。
    変に写真を見せて「ダサい」「地味」とか嘲笑わせようとするからこうなる。

    経緯だけ説明すれば、「勝手に送ってくるなんて・・・」って同情してくれる人もいたと思いますよ。トピ主さんが自ら論点をずらしちゃったんです。

    ユーザーID:1745276349

  • 言い方!

    トピ主全然悪くないよ。

    自分の娘には自分の選んだものを着せたいもんね。

    いくら高価なものだと言われても自分の価値観に合わなければ価値のないものと一緒です。

    でもね、言い方!

    トピ主の伝え方一つで波風立たなかったのに!もったいない!

    考え方変えたらトピ主の選んだ可愛いものと総絞りの高価なもの両方着せてあげるチャンスだったんだよ。

    言い方ひとつで損したり得したりするよ。

    ユーザーID:9584674185

  • 私はトピ主さんの気持ち分かる

    私だったら義母が勝手に送ってきた義妹の着物なんて絶対嫌ですよ。七五三ではありませんが、お宮参りで全く同じことをされましたが、即断りました。断り方は工夫しましたけどね。

    ここではトピ主さんに対して批判的な意見が多いですが、相談もなしに着物を送りつけるなんて非常識じゃありませんか?自分が祖母の立場なら皆さん同じことするんでしょうか。私なら必ず一言相談しますし、そもそも息子のお嫁さんに対してなら相手も断りにくいでしょうからそのような提案自体しません。

    断り方は考えた方がいいと思いますが、断っていい案件だと思うし、姑いびりでもありません。
    ここでトピ主さんを批判している方達も、いざ自分が姑の立場になった場合、勝手に自分の娘のお下がりをお嫁さんに送りつけるようなことまでは出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9318779549

  • 私も嫌です

    実の娘にそんな上等な着物を買う財力があるなら、可愛い孫にも其なりの着物をプレゼントすれば良いのにと思います。

    トピ主さんの思い通りにしたら良いと思います

    ユーザーID:7046205596

  • レスします

    姑さん、失礼ですよね。
    でもね、主様の言い方も悪かったのかもしれないです。
    感情のままに駄々をごねたように回りの人には映ってしまったのかもしれないです。
    でも、このまま意地を張り続けると主様が悪者にされるだけですから、貴女が選んだのと姑が送りつけたのと両方とも着せて写真を撮ってはいかかですか。
    少しお金はかかりますが、そこは夫に出させたら?
    主様、気に入らない着物を可愛い娘に着せるのは腹が立つでしょうが、そこは主様の着せたい着物を着せる為にも、ぐっと堪えて下さい。

    ちなみに私はきちんとした着物を着せられました。
    写真を見ると立派な着物ですが、その当時は重くてきつくて嫌で嫌でたまりませんでしたね。
    短大の卒業式後のパーティーでもそうです。母に無理やり総絞りの着物を着せられて出ましたが、同級生は華やかなドレスばかりで、パーティーの間中、嫌で嫌でたまりませんでした。

    ユーザーID:7152007548

  • 小さなことを大袈裟にしすぎ

    別に、送ってきても、誰にも愚痴らず、着なければ良いのでは?

    それを、複数のママ友にわざわざ伝えてるんですよね?

    普段から、小さな愚痴が多いから、ママ友もそういう反応になっているのでは?

    ユーザーID:9901057463

  • 引きずっているようで

    母や姉との昔のいきさつもあって、嫌になっているようですね。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    勝手に、ちょっかいを出してくれるなってことですね。
    勝手にちょっかい出しといて、言いなりにならないと拗れるなんて、割に合わないですよ。

    褒めといて、断り文句をというお母さんの提案、通用しませんから。
    そういう人は、ごり押ししてきますから。

    自分の好きな着物を着せたいというの分かります。
    娘さんが着たい着物が一番ですよ。

    ユーザーID:3764811141

  • 娘さんにとって大事なのは

    お母さんが嬉しくしていることです。
    お父さんと仲良くしていることです。

    夫婦が良いと思うようにするのが良いと思います。

    時間を掛けて夫婦でよく話し合って、決めたことなら、周りが少々うるさくても気にはならないですよ。

    ただ、あまり自分の考えを通しきると、どうしても争いになりますから、できるところは控えめにする方が対人関係は上手くいきやすくなります。

    ユーザーID:9672297371

  • がんばれ!

    遅ればせながら、初めてこのトピ拝見しました。

    どんなに素晴らしい着物だろうと、孫の母親の同意を得ずに送り付けるのはダメです。

    お嫁さんがやんわりと拒否しているのに気づかなければ。

    姑歴14年の婆から主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:1090005636

  • どっちも着ればいいじゃない。

    二枚着せて写真撮って、お参りはあなたが着せたい貸衣装でいけばいいのに。

    わずかな費用でお互い気持ちよくなるなら
    それで良くない?

    あなたは
    義母がとにかく嫌なんでしょ

    ユーザーID:8263293701

  • 言い方なんだと思う

    おそらく主さんの言い方が悪いんだと思う。

    「そこまで悪態をつくこと?」って、周囲はたしなめただけ。

    確かに勝手に送りつけてきたのはびっくりだけど、もしかしたら夫には伝えたんじゃないのかなー。

    総絞りでいい状態なら、誰だって迷惑だなんて思わない。

    「気持ちは嬉しいが、私のやりたいようにやりたい」と、困った風に言えば周囲も
    「気持ちわかるよー」って、なりますから。

    主さんの着物のセンスが悪いとまで言われて、いい気持ちしないのはわかるけど人の意見は大切ですよ。

    ユーザーID:1784271722

  • 全然

    全然、姑いびりではないと思います!
    他人の行動はコントロール出来ないので、それに自分がどう感じるか…その気持ちを封じ込める必要はないと思います!
    誰が何をどー言っても、イヤは、「イヤ」です。

    私なら、手間は掛かりますがお姑さんから頂いたお着物でお写真を1枚。
    娘と決めたお着物でお写真を1枚。

    両方撮影して、両方記念に残します!
    母から、お婆様から、両方から愛された証だと思って…

    ユーザーID:5054366165

  • そりゃ嫌だよ

    あらゆる行事?等で、使うもの、差し上げるもの。用意するもの。ありますが、勝手に決められたら
    絶対嫌ですよ。
    私は、結婚式引き出物を全て決められました。義母に。
    すごく嫌でした。
    自分の子供が身に付けるものなら、
    絶対自分で選びたいです。
    節約で、古い着物を着せるなら、それでいいと思いますが
    写真に残りますからね。

    自分で選んだものでいいと思います。
    今後も色々勝手に決められたら
    嫌でしょう

    ユーザーID:7119841057

  • 伝え方が悪い

    ご友人たちに怒っているのですか?
    それは言い方が悪いんです。
    意地悪そうに明和苦そうにさんざん悪口言ったのでしょう。
    聞いている方もそんなに言わなくてもいいのではないかと思ってしまう程。

    わざわざ人に見せつけるのもあなたの意地悪な性格が表れていて聞いていた友達もうんざりしたとしか考えられません。

    ユーザーID:6816939985

  • 何にそんなに怒っているのか分からない

    要らないと言ったのに、送って来たことがまず嫌だったんでしょうけど、
    別にそこまで腹を立てなくても。

    あなたはコンプレックスが深い人なんですか?
    だから、人の好意を悪い方に捉えたり、言うこと聞いてもらえなかった!否定された!って感じて、怒ってしまうのでしょうか。

    普段も義母さんと仲悪いんですか?

    周りの人がいい物だよって言ってるんだから、そっかそうなんだな、って別の見方は出来ないのですか?

    その着物の価値を呉服屋さんで調べてもらい買ったら幾らするか見てもらったら?

    数字で価値が出てくると見方も変えられるかも。

    例えば、私は流行りのプチプラアクセが欲しかったのに、義母が昔のデザインのダサいダイヤの指輪を送って来て!

    だったらどうですか?

    宝石の価値なら分かりますよね?
    ダサくても価値がある。

    義母の着物が地味で古臭くて嫌、要らないと言ったのに送って来た、みんな私に賛同してくれない、って、自分の見方と感情(それもどちらかと言うとネガティブ)にだけ目が向いてるんだけど、


    実は買えば何十万も何百万も?する物だった、そんな大切な物を送って来てくれた、このまま頂いたらのちに高値で売れるかしら?とか(不謹慎ですが、価値を理解する例えの話です)、確かにみんながいいものだいいものだ、って言う理由が分かる、

    となれば、捉え方も変わると思うんですよね。

    着物にだって、宝石と同じである程度普遍的な価値ってあるんじゃないの?

    義母さんがどうしても許せない悪人ならともかく、自分に良くしてくれる人に対してわざわざ喧嘩みたいに角を立てる必要はないと思いますよ。

    色々価値のあるものを持っている人なら、さらっと仲良くしておくのもむしろいいんじゃないかなと思うんだけど。

    無理やり感謝もしなくていいと思うけど、その物の価値が客観的に分かれば、あなたもそんな怒らなくて済むと思います。

    ユーザーID:8651724767

  • お姑さんは自分の娘(義妹)で済んでいるんだから

    トピ主さんにもその喜びを経験してもらわなきゃ。

    高級だから良いってもんじゃないですよね。子供には明るいはっきりした色が好まれるもんですよ。

    何よりお祝いに水を差す様な事しなくても良いのに。お願いされたら貸せば良い。頼まれても無いのに送ってくるのはアウトでしょ。

    ユーザーID:0313400590

  • 大げさなのよ

    そりゃ自分の娘の七五三なんだから母親の意見が優先されてもいいでしょうね。
    だからといってせっかくだからと良い着物を送ってきた義母さんの行動を悪く解釈しすぎなんですよ。
    皆さんの言われるように両方立てることだってできるし、お母様の言われるように上手に断ることだってできる。
    義母さんも総絞りの着物しか着せちゃいけない!なんて命令してるわけでもないんでしょう。

    実家の家族やお友達がトピ主さんを非難してるのは、トピ主さん好みの着物を着せてるからじゃなくて、義母を必要以上に敵対視して牙をむいてるからでしょう。
    娘の行事には指一本かかわらせるものか!という過剰反応をたしなめられてるんですよ。

    ユーザーID:9702226849

  • 答えは焦らずに

    縁切るとか何だとか結論だすの早くないですか?

    そんなに親友かどうか区切りが必要ですか?
    一緒に遊びに行く友達でよいのでは?
    楽しいんでしょう?
    他のメンバーはもともとその程度にしか思ってないのかもですよ。
    トピ主の思い入れが強かっただけで。

    メンバーの中ではトピ主の車が一番乗り心地も良さそうなので、ドライブするならトピ主の車がよかったんでしょうね。
    どなたかもおっしゃっていたように、次からはレンタカー借りて運転手は交代でって言うのを提案してみたらどうですか?
    免許持たない方は負担を大きくしていいと思います。トピ主はしばらく運転手をパスさせてもらう。

    疎遠にするのはいつでもできます。
    様子見でいいのでは?
    昔からの友達でも、年取る度に距離をおいた付き合いにした方が長く続くんじゃないかとわたしは思うようになりました。

    ユーザーID:5021267578

  • 同じ経験をしました

    全く同じ経験をしました。
    姑からの着物は真っ赤な総絞りでした。
    嫌でした。自分で選びたかった。
    でも、その真っ赤な総絞りの着物を着せて写真館で写真を撮りました。
    夫実家・自分の実家・わが家用に3冊 作りました。
    そして、夫実家には内緒で写真館で私が選んだ着物を着せて撮影しました。
    ですから、わが家には2種類記念写真があります。
    今でも、両方撮影して良かったと思います。
    親に権利はありますが、おじいちゃん・おばあちゃんにも可愛い孫に着てもらいたいという夢があります。
    角を立ててまでわざわざ夢を壊さなくてもいいじゃないですか?

    ユーザーID:6883312435

  • 失礼な姑だと思います。

    送り付けるなんて。

    母親の御下がりを着せたい場合も多いのにね。
    親戚が呉服屋で、かなりイイモノを誂えてもらっており、
    長女の時、母が打診してきました。
    「どうする? 好みも流行りもあるだろうから。」と。

    夫は末っ子・長男で甥っ子ばかり5人。
    初女の子の長女に七五三の着物を送り付けたかったのかも
    知れない、とトピ文で思いましたが、送り付けも打診もありませんでした。
    まあ私どもの結婚式時、大学生と高校生の妹達が半端ない高価和服(親戚呉服屋から)だったので、引いたんだろうなあとも
    思いますが…

    普通、打診するよね。

    ユーザーID:6360966784

  • それは無理。

    〉私が悪いと言う周りが嫌なんです
    〉私は絶対古臭いのは嫌だと新しいのを買いました

    自分は何を言っても良くて、周りは言うのは嫌だと?

    そんなムシのいい話はありません。
    着物どうこうは、好きにして頂いていいです。
    しかし、他人の言動はコントロールできません。

    幼稚な人だと思われますよ。

    ユーザーID:6563182648

  • 弁償する事態にでもなったら

    トピ主さんの怒り方はまあ落ち着いて考えたら?とは思いますが、理不尽に叩かれてる部分も結構あるよな、と思います。

    素晴らしい着物を、少なくとも娘さんのためにわざわざ仕立てるというなら、まあ着せてあげたらとも思うのですが。
    数百万とかする高価なものだろうと、それはただ家にあったものを使いまわしているだけというのであれば、義母が自腹切った訳でもない。有りものの有効利用。
    それはそれでいいのですが本来の持ち主である義妹からすれば内心忸怩たるものがあるかもしれない。
    またひどく汚したりした場合弁償は?

    高価なものなら猶更軽々しく使うものではありません。
    ただで借りれるわけない。送料クリーニング代とかで二万三万、小物もあわせてはりこまないといけないとしたら…普通に手が届くものを借りてクリーニングも業者にお任せするほうが安上がり。

    それを質がよくないものとか嘲笑するのはおかしいんじゃないの?と思いますね
    しかしそんな高価な着物を着る人の口調が「マジで」だのいちいち嫌味っぽかったりだの。
    外だけよくても中身の品性がこれでは色々台無しですよ

    ユーザーID:9823609504

  • このままなら今後も似たような事はおきる

    私はー私はーって叫んでるだけじゃ、なにもかわらないよ
    あなたも母親になったんだからもう少しうまく立ち回らないと

    こんなことを書いても余計なお世話と思うかもしれないけど、
    トピ主は自分で自分の首をしめてるだけなんだよ
    やりようによってはいくらでも味方は増えるのに

    お母さんの言葉もあなたを下げた訳じゃなくてやり方を示しただけなのに素直に受け取れないのはもったいない

    これからは姑親姉だけじゃなくて魔のママ友も加わるんだから
    もう少し大人になってね
    (あ、今回の件に関しては義母が悪いと思うよ
    どんなに上等な品だとしてもいきなり押し付けるのはやっぱり失礼だと思うので)

    ユーザーID:9478878909

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