姑いびりと言われた

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

もう!

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  • レスします

    それぞれ、着たらいいんじゃないかって思うんですよ

    写真館であなたの好きな着物
    寛大な心で
    姑からもらった着物で1枚とって恩を売ったらいいじゃない

    神社と食事会では姑が準備した着物

    ほら、外に出かけると子供だから、汚すかもしれないし
    クリーニング代だってかかる

    外に着ていく着物はレンタル料もかかるし
    洋装を別に準備する人もいるのに
    お金が浮いてラッキー

    かわいい女の子に着せてあげたい着物があるのは
    同じ気持ちのはずなのにね


    2回違う着物を着ちゃいけない
    七五三、たくさんしちゃいけないって決まりもない

    ごり押しする姑がうざったい気持ちはわかる
    それくらいしか楽しみないんだから
    ちょっとだけ付き合ってあげてね

    ユーザーID:9455112868

  • ごめん、どっちも分かる

    娘さんは、一人目ですか?
    最初の子は、「あれ着せたい、これ着せたい」と、母親の想いが色々ありますよね。

    そんな時に、義母さんから送られてきたら、複雑な気持ちになるのは分かります。

    ただ、義母さんにとっても、可愛い孫ですから「これ着せたい」はあると思います。
    義妹さんが昔着た着物は確かに古いでしょうが、着物の場合、今より造りの良い物もありますから。

    私も、両方着させてあげればいいのかな?と思います。
    それが手っ取り早い解決なら、その方法もありです。

    >姑が行事ごとに自分の意見を押し付けるのを断るのは
    嫁いびりとか姑いびりとか、そんな風に考えたり、言われた事を気にしたりしなくていいのでは?
    多分、義母さんは押しはするが引かない人なのでしょう。大抵の義母さんはそうです。
    でも、トピ主さんも、同じように引かないタイプなのではありませんか?
    そういう点が、ご友人に一言追加させた可能性もあります。

    トピ主さんの、母親としての気持ちは、よーく分かります。
    我が子の行事の計画に、色々と楽しもうとしているのに、横やりを入れられた気分になるのかも。

    この先、義母さんの「押し」は、そんなに減るとは思いませんし、
    断われば素直に引いてくれるお姑さんのほうが少ないと思います。
    祖母として、孫にあれこれ想いを巡らせてしまうのでしょうね。

    なので、いっそ受け入れられる所は、受け入れてしまったほうが、この先楽だと思います。
    全部じゃなくていいので、聞けるところを受け入れ、どうしても無理ならば、
    理由を優しく伝えたり、ご主人と相談して決めていけば良いと思います。

    今回の件は、両方着せるに一票です。

    ユーザーID:0622045409

  • あなたが産んだあなたの子供です。あなたが思うままにすればよい

    その子は

    あなたが産んだ、あなたの子です。

    あなたは親です。

    あなたが、子を思って、思うままにすればよい。

    それ以外に、何がありますか?

    義母は親として、自分が選んだ着物を我が子に着せたのです。

    あなたも
    親として、自分が子供に選んであげた着物を着せればいいのです。

    その選ぶ着物が

    義母が送ってきた着物であろうと
    貴方が選んだ別の着物であろうと・・・

    あなたが産んだ、あなたの子供なんだから。

    一体、何に、誰に、なぜ、遠慮しているんでしょうか?

    あなたはその子の、世界でたった一人の母親なんです。

    親が考えて「我が子にはこれが良い。」と思う着物を着せてあげましょう。

    子供が成長してから
    「ただ、おばあちゃんが送ってきたから着せただけ」・・・なんて、母親として情けなさ過ぎでは?


    そんなことでさえ、自分の考えをしっかり実行できないなら、
    この先、自分の子を、きちんと守ることはできませんよ。

    義母は、別家の人間です。あなたの家庭は自分で、ちゃんと采配振りましょう。

    ユーザーID:7574533116

  • 実物を見て

    着物を見せた友人たちがほめたのなら
    きっと本当によい着物だったのでしょう
    今のペラペラ生地とは違いよい着物だったのなら
    有りかなぁ
    お粗末な着物なら同情されますものね
    今流行りの可愛い着物を着せたかった気持ちもわかりますが
    鼻息荒く姑を責めるほどのことでもない
    と思います

    ユーザーID:5795350863

  • 娘さんに見せてみればいい

    他の方もおっしゃるように、2回着せてもいいと思いますよ。写真はトピ主さんの気に入ったもの、お参りは頂いたもので。

    お着物をよく知っているご友人も、良いものだと言っているならそうしてもいいような気もします。そもそも着る本人、娘さんはどのような反応なのですか?本人にどうしたいか確認してみればいいじゃないですか。

    私は男の子(1歳前)ですが、旦那実家から主人も着たものが来ました。とてもデザインもよく、お宮参りにも使いましたし、七五三でも着せる気満々です。

    女の子のお母さんは、やっぱりそう言うの自分(母親)が気に入ったのを着せたい!!と強く思うものですかね…?

    ユーザーID:9799232252

  • まぁまぁ、落ち着いて

    両方撮ればいいじゃない。

    せっかくお姑さん喜ばせるチャンスだったのに、もう断っちゃったんですよね? もったいない。

    いい着物、ありがとうございますー、と喜んで着せれば食事会や写真撮影料金、すべて持ってくれたりするかもしれないのに。

    孫は祖父母に可愛がってもらってなんぼですよ。良くしてあげれば、母親のあなたにだって邪険にはできないし良くしてくれるでしょうに。

    流行りの華やかな着物で、家族だけの写真。
    義妹が使った姑さんの着物で、親族全員で写真。

    どっちもいいじゃないですか。
    娘さんだって2回着られて楽しいかも。
    頭を柔らかくして、皆ハッピーになれるように立ち回ってくださいな。

    ユーザーID:4201869192

  • 両方着せる。

    お友達に共感して欲しかったんですよね、分かります。お友達も先に気持ちを受け止めた上で、考え方や対策を言ってくれたら違うのにね。

    折角の機会だから子供に可愛らしいのを着せたい。今風のを安くても自分の金で用意したい。色々考えはあります。

    失礼なたとえで申し訳ないけれど、着せ替え人形で喜んで遊んでるのに、親がしゃしゃり出て子供関係なしに着飾らせたら、子供だって怒りますよ。
    お子さんだもの、人形以上に思い入れはあるもの。自分が選んで着せたいのは当然よ。

    その着物はどうしたのですか?
    別に送り返した訳じゃないのでしょう?両方着れば?
    私だったらそうします。

    古い話で恐縮ですが、私の成人式の晴れ着は振袖2枚あります。1枚は姉のお下がり、もう1枚は私のために買ったもの。正月交互に着てました。

    親御さんとご一緒するなら、親御さんの顔を立てる必要はあるでしょうけれど、そうでなければ頂いた衣装を着させて写真を送って見せるだけで、本番はご自分の選んだ着物を着せてあげればいいです。元々買う予定だったのでしょうから、お金はもったいなくないでしょうし。

    トピ主さんのお子さんはお幸せです。
    愛情が溢れてる。1枚も無かったり、お参りさえしてもらえない子もいるでしょうから。

    晴れ着はそれでやり過ごせるけれど、ランドセルはそうはいきません。
    うちは親が買う前に合皮を親戚が贈ってくれたので、母が随分憤慨してました。
    こだわりがあるなら対策を練っておかれた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4330363848

  • トピ主さん母親です。

    だから母親であるトピ主さんの意向を最優先してもいいと思います。但しご主人もトピ主と同じ意見なら。何故ならお子さんはトピ主さんだけの子供ではないからです。義母さんから送ってきた着物は着物としてご主人も賛成なら写真屋で華美な着物を借りて写真撮るのもアリだと思います。
     で姑いびりかと言えば別にいびりではないと思います。

    ユーザーID:0837730532

  • 本来の意味

    お宮参りの着物だとか
    七五三の着物だとか
    この手のトピを見るたびに思うのですが

    なんだか最近は写真館で記念撮影をすることみたいになってるけど
    お参りの本来の意味を考えてみましょう

    でこの場合だって、じゃあ着物両方着せたらいいじゃないですか


    >姑が行事ごとに自分の意見を押し付けるのを
    >断るのは嫁いびりじゃなくて姑いびりなのか
    嫁いびりでも姑いびりでもないでしょう
    だって、娘さん、トピ主の子だけど
    ご主人の子でもあるんだし、
    義母さんの孫でもあるんですよ

    意見を押し付けるといいますが
    トピ主だって、私の子なんだから私の意見が最優先よ
    って思ってるのは何となく違う気がします

    >いっそ受け入れられる所は、受け入れてしまったほうが、
    >この先楽だと思います。
    >全部じゃなくていいので、聞けるところを受け入れ、
    >どうしても無理ならば、
    >理由を優しく伝えたり、
    >ご主人と相談して決めていけば良いと思います

    まさにこれなのでは?

    ユーザーID:3504403576

  • 実にしょうもない。

    もう!様、こんにちは。

    結局のところ私は悪くない!と言ってもらえると思って相談したのに
    なんだろう期待していた反応と違うから気に入らない

    その様なお気持ちでしょうか。

    貴女様の大切なお嬢様が
    将来巣立っていったのち、可愛らしいお孫様の大切な行事に
    なにかしたいとは思いませんか?

    記念の日で写真も1枚しか撮れない訳ではないのですから
    貴女様のお好みで1枚、お義母様のために1枚撮ればよいではないですか

    なぜその程度の事でわざわざ事を荒立てようとするのか。

    ご結婚を考える時点で両家の干渉はある程度納得しなければなりません

    貴女様のお子様は大切なご主人を育て上げたお義母様の家族でも
    あるのですから着物の一枚くらいよいではないですか。

    私の子だから!
    その気持ちもわからなくはないですが

    究極はお子様ご本人の気持ちなんて全く考えず
    流行の華やかなもので着せ替え人形したいだけでしょう?

    貴女様が屁理屈をこねるから
    周りもちょっとまてよとなるのではないでしょうか。

    難癖つけてお義母様を嫌う様を鏡で見てごらんなさい
    心の醜さは顔に表れますよ。

    ユーザーID:1378795787

  • トーンの問題

    私を含め、同じ母親なら、
    この度あったことがらだけを考えると、
    十分に同情、共感の余地はあると考えるのではないでしょうか。

    なのに、なぜ、誰も共感してくれないのか。
    お説教じみたことを言ってくるのか。

    それは、あなたの圧が強すぎるから。
    姑を圧倒的な悪者にした言い方をしたから(だと思う)。
    もっとトーンを抑えて話せば、
    「でも〜だよ」など、アドバイスされることなく、
    共感してもらうことができたと思います。

    例えば、
    「お義母さんの気持ちもよくわかるんだけどさ・・・。
    私だって、好きな着物を着せるの楽しみにしてたのよ。
    質的には、写真館なんかにある量産型の物よりも、
    ずっと良い物だってわかるんだけど・・・
    そういうことじゃないんだよね。
    私の我儘だってわかってるんだけど、なんか、
    悶々としちゃってね・・・」

    くらいのトーンなら、
    「ああ、わかる〜」って言ってもらえたんじゃないかしら。

    ユーザーID:9500301083

  • どうしてそんなに怒るの?

    トピ主さんが選んだ派手な柄と義母さんが送ってきた方と両方着せて写真を撮ればいいんじゃないですか?
    送ったものしか着せるなとは言われてないんでしょ?

    義母さんには送ってくれた着物のほうの写真を送れば喜んでくれるだろうし。
    写真館で用意するものには正絹はないと思うし
    保存状態がいいということ、両方比べたら義母さんの送ってきたもののほうが素人目にも豪華で品がいいと思うけどな、古式ゆかしい古典柄だと思いますし。

    義母さんとしては娘に着せた記念の大切なものだと思うから(実家の親に買ってもらったとかね)あげたつもりはないんじゃないですか?
    義妹さんが既婚か子持ちかどうか知りませんが、女の子が生まれたら当然、その着物を着せるつもりだと思います。

    保存方法に自信がないなら、着せても着せなくてもすぐにお返ししましょう。

    ユーザーID:8460768065

  • お辛いですね。

    「自分の意見を押し付ける」ことの意味は、自分の思い通りにならないと気が済まないということでしょう。しかも自分の思い通りにならなければ心の中に「怒りの感情」が生まれるのです。姑さんだけでなく、あなたの周囲にいる夫、子供、ママ友など、全てに対してそうなるのでしょうね。たまには相手の思い通りになっても良いのではなくでしょうか。そんなあなたの思いやりの姿勢を子供が見ていますよ。

    ユーザーID:7800911605

  • 今回のことが原因で実家の親や姉とも喧嘩になりました

    私の実家もすぐそこだから着物を持って行って見せました

    こんな古いの嫌といえば親や姉も着物好きなのですが驚いていました

    総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて

    あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    でも地味に見えるしダサいと言えば着こなしが下手くそなんだよそういう場合はと姉に言われて喧嘩になりました

    姉は母と仲良しですし母の振袖を成人式で着ましたが地元の新聞に載ったりチヤホヤされたのを未だに自慢しているんです

    私は絶対古臭いのは嫌だと新しいのを買いました

    母はそれを根に持っているんです

    ユーザーID:6055765077

  • どっちもどっち。

    結局は娘は誰の所有物ってことかな?

    で、
    娘の七五三は誰の為のもの?
    トピ主さんの、自分の為の七五三かと言わんばかりの鼻息の荒らさに少し引きます。

    娘さんの七五三ですから、
    娘さんに選んでもらったら?

    選択肢が増えたと思えばいいじゃん。

    ユーザーID:6454234415

  • 総絞り!

    それは素晴らしい。
    孫に着せたいと思う義母さんの気持ちも分かったりして。
    お友達や実家に見せたのは逆効果でしたね。

    そもそもの話から始めましょ。
    義母さんから着物を送って来たのは「押し付け」なんですか。
    「絶対この着物じゃなきゃダメ」って言われたのならトピ主さんに同情もできるけど、「せっかく上等の着物があるんだからどう?」程度なら押し付けでもないでしょう。
    別にトピ主さんの希望を全否定されたわけでもないのにちょっと怒り過ぎかな。
    お友達や実家の方々はトピ主さんの一ミリも譲歩するものかという姿勢を非難されてるのでしょう。

    人付き合いに譲歩はつきものです。
    親の希望をゼロにする必要はないけど、相手の気持ちを汲んであげることはできないですか。

    ユーザーID:9702226849

  • 娘さんが決めればいいこと。

    たぶんあなたは着物のセンスが無いのよ。
    でも、あなたが着る分にはそれでいいと思います。
    周りにどう思われようと本人の満足が重要だと思うから。
    ただ今回着るのは娘さんでしょ?
    なぜ娘さんの意見は一切出てこないの?

    総絞りの振袖なんて作りたくてもそうそう作れるものじゃないよ。
    相当いいものだと思うけど。
    ウン百万するものもザラにあるしね。
    レンタルの十万ほどで買えるプリントの振袖の方がお好みならそれを選ぶのもアリだけど、どちらにしても娘さんには聞いてあげたら?

    ユーザーID:7413834011

  • 母親の楽しみを問答無用で奪う権利は姑にはない

    送る前に一言きいてくれなかったんですよね?なら送りつけて来たという言葉は間違ってないでしょう。

    その着物がとてもトピ主さん好みなら大喜びだったんでしょうが身に着ける物の好みは難しいですよね。

    七五三や成人式、結婚式、それぞれの衣装って勿論本人の好みが最優先だけど、母娘で一緒に選ぶ楽しさというのはあります。そこで他の人がこれにしなさいと押し付けて来たらそりゃ嫌でしょう。

    ただ品物は相当良いもののようなので、これが嫌な人は存在しない位の勢いで送って来たのでは?それなら姑さんもそんな悪いわけじゃないかなと思います。

    個人的にはペラペラのはやりの柄は何年も経ってから見ると安っぽくかわいくもないので古典柄の方が結局いつまでもいい写真に見える可能性は高いです。なのでやはりここは両方着せるのがよいのでは?

    行事の主導権をトピ主さん夫婦が握れるように持っていくことが大事なのであってそれを姑いびりというのは違うと思います。意見には耳を貸すけど…程度の。他人にはその塩梅は中々通じづらいので話題と相手は選ぶしかないですね。周囲の人にはよほどトピ主さんが好戦的に見えたのでは?

    ユーザーID:9193239997

  • 調整力無さすぎ

    私も嫁の立場で、姑の専横な振る舞いの話を聞くと腹が立ちますが、このトピには申し訳ありませんが共感できませんでした。

    お姑さんのされたことを悪く捉えすぎだと思います。
    孫の行事なら祖父母が登場するのは異常なことではありません。

    トピの口調なら、私もご友人のように「姑になった時に陰でお嫁さんに送り付けてきたなんて言い方されたら悲しい」って思いますね。

    一生その着物だけ纏う訳じゃなし、着せて写真を見せてあげればお姑さんは喜ぶのわかりきったことです。
    トピ主さんは写真館で好きな着物を借りればいい。
    それを酷いことされたように言って好意を受け取ろうとしないのは、我の強い女としか思えません。

    賛同者がいないってどういうことかをよく考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6144157398

  • 言えば言うほど…

    トピ主さんがお姑さんを嫌ってるのが分かる。
    認めるしかないよ…お姑さんのくれた物なんて着せたくないんでしょう?

    元々仲が悪いはずはないから、結婚して色々あったんでしょうね。
    でも、一般的に言ってトピ主さんのお子さんは孫として大切に扱われてますよ。
    多分、トピ主さんはそれも嫌なんでしょうね。

    嫌いになったものはどうしようもありませんね…

    ユーザーID:4330363848

  • 一体何に対してキレてるの?

    ただ単に姑さんがやることが全て気にくわない。という風にしか聞こえないのですが、そうではないですか?
    あなた自身が良い着物や質の良い物を見抜く目がないようなので、総絞りも地味なダサい着物にしかみえないのでしょうね。

    あなたが母親なのだから、ただ派手な柄がプリントされた安い着物でお祝いしたいのなら、すればいいですよ。
    でも、娘さんに意見を聞けるのなら好きな方を選ばせた方がいいよ。娘さんの気持ちも尊重してあげましょうね。

    ユーザーID:5064753195

  • 両方着せてあげたら?

    総絞りとは素晴らしい。
    そりゃ実物を見せたいとお義母様が届けるはずです。
    うらやましい限りです。

    貴女は私の母に少し似ています。
    私の成人式に母は私に自分で振り袖を誂えるよう言いました。

    馴染みの呉服屋に1人で行くと名のある染めの品が買い得品であり私のお金で買えると判断、予約して帰りました。

    両親に話すと一笑に付され呉服屋を呼びつけて私の頼んだ品の半値の反物を何種類か持って来させ、その中から見栄えの良いものに決めました。

    お金を払ったのは私でした。欲しくもない振り袖に何十万と出しました。

    今、自分の孫が振り袖を着る年が近くなり、レンタル振り袖の金額と柄を知って母は絶句しました。
    それ以下でした。

    状況が、心境が違うと貴女は思うかもしれない。
    でもお子さんにしようとしている事は同じではないでしょうか。

    両方着せ、写真を撮るのはいけませんか?

    貴女のお子さんが大きくなった時に答えが出るかもしれませんね。

    ユーザーID:6924415258

  • なーんだ、昔も着物で揉めたんだ

    姉が似合っててちやほやされた振袖を着たくない!
    新しいのがいい!って…。
    なんか今の状態とそっくりよ。
    その事が今でもいまいましいので そんなに
    エキサイトするんじゃないですか?

    他の方のレスにもあるようにお姑さんの
    送ってくださった着物もトピ主さんの選んだ着物も
    写真に撮ればいいじゃない?

    そのトピ主さんの怒りには別の要因がありそうです。

    ユーザーID:5494637014

  • 妹あるあるなのかなあ

    とにかく古いのがいや
    ってことは、主さまさんざんお姉さんのお古を着ててあまり新品をかってもらえなかったとか?

    だから
    娘には新しいのを

    って思ったけど、写真館でもレンタルですもんね
    最新の柄かもしれないけど、それいろんな子が着回したお古だけどそれはいいのかな?

    素材にこだわらないなら安く自分好みの新品で買ってあげればいいのに

    たしかに勝手に送ってきた義母もどうかとは思いますよ

    ただ家族やお友達が着物に詳しいとこをみると、お住まいは京都とか着物文化がまだ残っている地域でしょうか?
    なら着物に関して、新しい古いより、素材を重視された発言が出るのは当然かと

    で、最新のとできれば義母のと2つきればいいと思いますが、それはだめなの?
    あと旦那さんがまったくでてこないのはなぜ?

    ユーザーID:9478878909

  • 総絞り!!

    今時ないのよ〜総絞り!!
    高くて買えないの。

    そりゃー姑イビリ言われますわ。
    ちなみに成人向けの着物、今レトロ夫婦が流行っています。

    先日の子役女優さんが式典で着ていた着物も、大変古い着物なんですよ…素敵だったなぁ。

    ユーザーID:6665769387

  • 姑いびりとは思いませんが、

    センスがない方なんだなぁとは思います。
    本物の価値がわからず流行に流されやすい。
    まあ、お好きになさったらいいのでは。

    お姑様が総絞りの着物を無条件で送ってきてくれたということは、
    ほかにも本物の価値のある良い物がたくさん手元に保存されているということです。今、お断りすれば、今後のチャンスも消滅します。
    貴重な文化やセンスにふれる機会をチャンスとみるか、大きなお世話と思うかは、トピ主様しだいです。
    のちのち、あ、しまった、と、思っても後の祭りです。

    ユーザーID:7487158648

  • 姑いびりではない

    私も何の相談もなく送ってこられたら嫌です。押しつけでしかないと思います。
    この状況じゃ使わない訳にいかないし。
    子供の行事は母親に任せたらいいのに…と思います。

    私は七五三はお参りが目的なので、2枚とも着たらいいという意見もよくわかりません。
    お参りの帰りにでも記念に写真を撮るだけで…。
    なぜ姑のために、わざわざ小さい子供に何回も着替えさせて写真を撮るの?
    誰の為の七五三なのか…

    この先、何の行事があるかなぁ…
    姑いびりと言われず、うまい断り方ってないのかな?

    ユーザーID:6870037780

  • そうですね…

    あなたをよく知る友人、家族がみんな姑さんを擁護して、あなたを責めるという事実を考えてみられたらどうでしょう?
    お姑さんのしていることは、さほどおかしなことではなく、また、あなたのものの考え方の方をたしなめています。
    あなた一人の子どもではありません。夫にとっても自分の子どもです。単視眼的に考えるべきではありません。
    お姑さんにとっても大切なお孫さんなので、高いお金をかけなくてもいいように考えてくださったのだと思います。
    追加のレスで、お母さんが、自分がお古を着ずに新しいのを買ったのを根に持っている、と書かれているのを見て、なるほど、友人でさえが賛同しないはずだなぁと思いました。
    あなたの短慮を情けなく思われたかもしれませんが、根に持っているのはあなたの方だと思いました。
    しかも、新しいものを買ったと言っていますが、誰がお金を出したのでしょうか?
    あなたに徹底的に欠けているものがあります。
    それは、人に感謝するという気持ちです。
    自分のことばかり考えていないで、周りの人が自分に示してくれている配慮に感謝しましょう。
    そうすることによって、あなたの気持ちも軽くなるはずです。

    ユーザーID:7021178489

  • まぁ

    自分の子供だから自分の好きなようにしたらいいと思いますよ!
    総絞りはかなりの価値のあるものですね。
    今は簡単に手に入らないのでは?
    私は叔母がおことの発表会用に仕立てた紅花総絞りの振袖を成人式にきましたけど。
    約半世紀もので、価値があるからと、着付けてくれた人も驚いてました。
    今ではもう紅花総絞りは入手不可能らしいです。
    着物は本当は価値があるものを着た方がセンスがあるように見えるんでしょうけど、トピ主さんは流行のチャラチャラしたものがいいんですね。
    お嬢さんは物の価値がわかるお子さんに育つといいですね。
    ちなみに、3歳でしょうか?7歳なら娘さんの意見を聞いてもと思いましたが、3歳ならまだあまりわからないですよね。
    でも、一応どっち着たい?とか聞いてみれば。
    それと、まぁ恩を売るという意味で一回そっちも着せて写真を撮るのはアリかな。

    ユーザーID:7959375552

  • 問題を分けましょう

    義理母にマウント取られたくない
    と言うあなたの主張は分かります。

    しかし、周りの人のほとんどが
    その着物が良いと言う事を無視するのも
    如何なものか?

    あなた以外のほとんどの人は
    それがいいと言う。

    そして極め付けがこれ

    <総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて

    <あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    自分の好きな物を着せて周りからセンスのかけらもない残念な人と思われるか
    仕立ての良い着物を着てハイセンスな人と思われるか

    あなた次第です。

    ユーザーID:8582211417

  • 私だったら両方着せるけど

    子どもだったら、可愛い柄の方が喜ぶと思うので、写真館レンタルで本人希望のもので写真を撮って、残してあげたいなと私なら思います。
    一方で、義両親の顔を立てるのも必要だから、七五三詣りの時は、義両親の着物で参拝し、家族写真を撮れば良いのでは?
    ご主人は、何て言ってますか?

    私自身が七五三詣りの時に、本当はキレイなドレスだったのに、祖母(母親の実母)の命令で地味な着物になってしまい悲しかった思い出があるので、娘さんの気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:0591334087

  • いびりじゃないけど

    こんにちは。その後、着物はどうなりましたか?
    まあ、トピ主さんの気持ちを汲まずに意見したお友達に頭にきてしまったことはわかりました。愚痴だけを聞いてほしい時ありますよね。また、新しくて華やかなものが好きという好みをご家族も含めて否定されちゃったことも、お怒りの原因かな。お母さんプラスお姉さんVS主さんという構図が日頃からありそう。
    ただ、お姑さんからの着物も、古いといっても値打ちがありそうですね。主さんお好みではないと思うけど、専門家はしごして聞いてみたら、たぶん皆さん褒められるのでは?お金が許せば、前撮りと当日で2着という当掲示板の多数意見をおすすめします。どうしても納得いかなければ、お姑さんに噛みつくという最終手段もありますが、お連れ合いやお子さんとの関係もありますから、余りおすすめできませんね。
    よい七五三になりますように。

    ユーザーID:2687560129

  • 総絞りだったのですね

    すごいですね
    私も拝見したいです

    でもあなたの気持ちを優先したほうがいい
    総絞りでもどんなに高価なものでも豪華なものでも
    あなたが好きなものを選んだらいいと思います

    我が子に着せてあげたい想いは母親であるあなたが決めるべきです

    先日孫のお宮参りを済ませた
    おばあちゃんです

    ユーザーID:3449325300

  • そんなに流行を追うのはだめなのか

    母親は勝手に義実家に電話をしてうちの娘が失礼なことをと謝罪したみたいです

    見せてもらったら見事な着物で素晴らしいとか褒めちぎったらしく姉がそう言ってました

    子供もいる歳なのに何百万もするアンティークの着物と今時のペラペラの着物の違いすら分からないのが情けないとか

    姉はメイクも舞妓っぽくして母の200万した着物を着て注目されたとかそんなこともうどうでもいいんです関係ないので

    旦那は姑の言いなりという訳ではありませんが着物自体大した興味もないようです

    可愛いワンピースでも良いと言っていたくらいです

    母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました

    相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか

    うるさくてたまりません

    私が悪いと言う周りが嫌なんです

    姑いびりなんて言い方は心外です

    ユーザーID:6055765077

  • 勿体ない

    京都に住んでますが、総絞りなんて滅多にお目にかかれません
    葵祭の斎王代のお披露目にお嬢様かお召しになるレベルです
    この間の皇室の記念式典に芦田愛菜さんも絞りの着物でしたね

    七五三か十三詣りのどちらかで着させて貰えばどうですかね?
    後でお嬢さんがその価値に気付いたら絶対貴方が怒られますよ
    最近の流行りの着物なんて学校の卒業式に着れば良いと思います
    女子の学生のペラペラな着物は本当に七五三レベルです

    皆んなで揃えるのでしょうがないと思うのですが
    家族のお祝いの時は気張って良いのを着せてあげませんか?
    あぁ勿体ないと昭和のおばさんは思います。

    ユーザーID:4984380462

  • 貴女はコミュニケーション能力ないね。

    〉私が悪いと言う周りが嫌なんです

    いや、それって客観的事実ですよね。

    自分をなんとかしないと、周りは変わらないですよ。
    「貴女が悪く」なくなること。

    そうすれば、周りが嫌でなくなります。
    自分が努力しましょう。

    ユーザーID:6563182648

  • 回りを味方にしたいなら

    賛同を得られるように論理を組み立てないと。
    相手が納得せざるを得ない状況にする。
    しかも相手に追い詰められているって感情を抱かせないように。

    自分の感情を垂れ流しても誰も納得してくれません。
    効果がないなら、それは単なる無駄口。

    営業トークと同じ。
    相手が既に持っていて無自覚の潜在的欲求を見つけて引き出す。
    そのテクニックを身に着けましょう。

    愚痴を垂れ流すのも味方を減らします。
    ゴミ箱にされて嬉しい人はいません。
    言った方はスッキリするでしょうが。
    しかも解決には結び付きません。

    ユーザーID:8319499307

  • レスします

    トピ主さんのお気持ち、とってもよくわかります。

    どんな上等な良いものでも押し付けられたら、不快感しかありませんから。

    お姑さんがやっていることは、良いものテロリズムです。

    断ってよし!

    受け取り拒否をし、相手がなにか言ってきたら、断り方としては…

    こんな上等なものを汚しでもしたら責任取れませんから、送り返しました。
    義妹さんのお子さんのために、どうぞそちらで大事にとっておいてくださいね。

    ご立派すぎて自分には勿体ないという、お見合いのお断りと一緒です。

    それでも送ってきたら、もうネットで売ってしまいましょう。

    ユーザーID:3527525690

  • 賢い嫁にならないと

    義母さんが孫の為にと思い、送って下さった七五三の着物を、
    自分が気に入らないからとやんわり断るのは、賢い人のする事では無いですよ。

    義母から送られて来た着物は、家で子供に着せて写真を撮り、
    義母に見せれば、義母にも満足して貰えたと思います。

    そして貴女が気に入った着物の写真を写真館で撮り、義母には見せずに自分で保管しておけば、双方波風を立てる事は無かったと思います。

    お友達の言う事も正しいと思いますよ。
    貴女は、姑の気持ちや立場、状況を把握出来ない方のように思います。
    相手の立場になり、考えてあげる度量も貴女には必要かなと思います。

    相手を思い遣る気持ちが有れば、わざわざ孫の為を思い、着物を送ってくださった義母の気持ちを踏みにじり、嫁、姑の喧嘩勃発を自ら招く様な事は避けられたのにね。
    全く以って人として、残念なお嫁さんだとしか言えませんね。

    ユーザーID:3040925853

  • お写真でもよい着物かどうかわかるよ

    写真館で借りるのもいいでしょう。

    でもせっかくの気持ちだから 2着着てお写真撮れば済む話ではない?

    お姉さんのことやお母さんのことは 関係ないです。

    ユーザーID:3001687983

  • まわりを味方にしたいなら

    もっと上手くたちまわらないと

    ユーザーID:9478878909

  • 口出すほうが金を出す人間社会の原則

    姑が着物準備してくれたんだ、お金かからなくてラッキーじゃないんですか。七五三はその時だけですし、もったいないですよ。私など、自分の着た着物やかんざし、ハンドバック、草履、全部嫁入り先にもっていったので、七歳の帯下の時は、着せました。お宮参りや三歳の時は、私の実家の曾祖母が、十万ぐらいの正絹の着物を買ってくれました。姑って、なにも買ってくれないのが普通だと思っていました。
    どうしてもご自分の好みにこだわられたいのなら、二十歳の成人式の時ですね。
    最近は丸昌などの貸衣装屋さんでお写真から着付け、メイクまで、セットで頼まれる方も多いですから、その時代、時代のやり方になりますが、私は自分の振袖や、卒業式の無地紋ももっていましたが、全部丸昌で、娘の時は、借りました。
    そのぐらいのころになると、自分の好みが、はっきりあるので、今度は、娘さんと、コンタクト取ってお好みの成人式ができますよ。
    お姑さん優しいのですよ。それにお金持ちの方なのでは。ここは甘えて、かんざしや髪飾りなどの小物に張り込まれては、いかがですか。
    私のかんざしは浅草の浅草寺前のお店で買った、年代物ですが、美容師さんに見せたら、全部集めて飾りましょう、と綺麗に髪を結って、私のころの日本髪とはまた違った風情でした。
    美容師さんのアレンジで、昔の髪飾りでも、センス一つで、すごく光ります。二十歳の時の娘の髪飾りは、新日本髪を結った時のかんざしを一部使いながら、着物地を組み合わせた母の手作りの創作リボンで、またそれをうまく使って、美しい写真が残っています。

    今度は、親子で念入りに着飾ってあげてください。
    お姑さん、やさしい方ですよ。お幸せだと思います。

    ユーザーID:9436703142

  • あまりに幼稚だから言われる

    姑からの着物を断ることだけなら、こんなに批判されません。
    それが随所に書かれているのに気が付きませんか?

    トピ主の対応は中高生みたいに幼稚です。
    幾つのママなのか分かりませんけど、成人はしていますよね。
    世の中の中心は私!と言わんばかりで呆れます。

    お母様も、断り方が悪いって言ってるじゃない。


    トピ主は周りの忠告から学ばないタイプ、成長しようとしないタイプみたいですね。
    もう親になったのだから、子供染みた思考は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:1551120535

  • 人の気持ちを理解できない人間

    あなたが子供に可愛らしい流行りの着物を着せてあげたい気持ちはわかります。
    でも、エゴですね。
    あなたの思い上がりも良いところです。
    友達、実家の親や姉、小町でもあなたに対する対応の仕方、考え方に賛同できないとアドバイスをもらっても、あなたは
    自分が間違っていると言われたこと、
    姑いびりと言われたこと、(全ての人に言われてなくても、ちょっと言われただけで過剰反応)で、強い自己防衛反応で、わめき散らしているだけです。
    自分の人間性を見つめなおしてください。
    自分の子供なんですから、好きなようにすれば良いじゃないすか?
    それだけ意地になるなら、
    今後、都合の良いこと、自分が気にいったことは当たり前のように身内から援助してもらうのも全てしないように、一人でやれば良いと思います。

    ユーザーID:3751923722

  • 断られても送ります?

    そんな嫁さんに大事な着物送ったとて
    着てくれるか大事にしてくれるかもわからないので
    送らないと思うんですが。
    だったら価値わかり有り難がる他人に貸した方が
    百倍マシだと思うんですが。
    姑さんには女の子の孫がトピ主さんの所しかいないのかな?
    「いい着物だし勿体無い。送れば絶対着ずに
    おれない状況になるだろう」
    という姑さんの思惑もあるように思うんですが…。
    現に良い着物ってなったとたんトピ主の母姉含めて
    皆さん勿体無い、着ろ着ろの合唱ですし。

    そりゃ今後の姑さんとの関係に配慮し着せるのは
    ありですが、「着物の価値もわからず情けない。
    高級な着物だし黙って姑さんの着物で七五三しなさいよ」
    という感じの母と姉はどうかと思う。
    母と姉は価値観合い仲良しで、トピ主はないがしろに
    されてきたんだろうな〜と寄り添いのない感じが
    よく分かります。

    「姑さんに配慮して着て見せてあげれば喜ぶんじゃない?
    着物も綺麗な状態だし。着せた写真だけでも喜ぶと思うよ。
    貴方が好きな着物やドレスもそれはそれで着せたらどう?」と
    トピ主が私の娘なら言うけど…。

    すんごい高級パティシエの作った美味しいと絶賛の菓子でも、
    口に合わなきゃ仕方ないからね。
    「この味が、高級さが分からないなんてとんでもない。
    貴女は美味しいもの知らないのね。黙ってありがたがって
    食べなさいよ」と言われても…。

    姑イビりとまでは言えないのでは。
    でもトピ主周りが全て姑さんの着物押しムードなようなので
    トピ主の鼻息荒すぎたという所もあるのかな?

    ユーザーID:1186056567

  • それは性格とか人徳のようなもの

    トピ主さんってさ、他人の価値観をいったん認めたうえで
    自分の価値観を認めてほしい姿勢を取ることが出来ないんです。

    トピ主さんの『着物』などに対する価値観を全否定はしません。
    でもモノの価値を理解している人から見た価値観を認めようとしない。

    それってね、愚痴という形で他人に話すときに同じことをしているの。
    自分が正しい、だから自分の味方になれを強要しているんだよ。
    そうやって自分の気持ちだけを聞かせる相手に押し付けている。

    それってさ、トピ主さんの気持ちを理解しきれずに
    着物を送ってきた姑さんと精々同じレベルだって気づきませんか?

    ましては、それを周囲に相手がおかしいと非難するのを伝える行為は
    実に嫌な性格の人間に見える、当然のようにトピ主さんにすり寄る気持ちは
    減っていきますよ。

    トピ主さんはバイトでも何でも良いから客商売したことがないかな?
    トラブルがあったときにね、お客さんが何かの手違いでもあったのかな?
    というお伺いのような形でクレームを入れたら『申し訳ないな』って
    思う気持ちがあってお客さんの気持ちに寄り添っていこうってなるよね。

    でも、大上段に構えて、『おかしいんじゃないか!』って言われたらさ、
    立場上は『済みません』と言いながらも心から相手に寄り添えるかと
    言えば違ってどこか冷めてしまうだろうよ。

    人ってさ、そうやって他人を気持ちを推し量れる性格があると
    逆に相手も同じようにしてくれる。
    そんな姿勢で生きていると人徳のようなものが出来てね、
    トピ主さんの言うことをまずは信じようってなるんだよ。

    トピ主さんの周囲から望むような反応が無いってことは、
    実はその件の問題じゃなくて日頃のトピ主さんの姿勢が問題なの。

    その日頃の姿勢はこのトピの文章にも表れてます。
    今一度自分を見つめ直したほうがこの先幸せに生きて行けますよ。

    ユーザーID:1058988952

  • 着せずに断るんならトピ主の母親の断り方

    タイトルどおりです。
    予約済みで2着着せ替えで撮影も出来なかったと…でも言えば良いのでは?
    出来てもお金が余計かかるとか言えば。

    でも、周囲が明らかに義母の着物を高評価するなら
    頑固な私でもどうにかして着せてみたいと思うかも知れない。
    だから追加料金でお金がかかるとか相談して、もし義母がお金を払うから別日程撮影でも良いからとか言ってくれたら
    その好意に私は乗りますね。

    トピ主、義母の送ってくれた着物を着せたいとは思わないの?
    実は思ってるけど、着せる方法がわからないから虚勢張ってるだけでなくて?
    トピック、レス文から見ても、プライド高そうだもの。
    とりあえず、撮影の写真館に相談してみては?
    その相談すらもプライド高い人特有の恥ずかしさで出来ないのかな。


    あと、義母が着物を何の連絡もせずに送ってきたと言うなら
    それは義母の落ち度でもあるから
    腹が立ってても形式的にはお礼して
    その時に事前に一言言って送ってくださいとでも言えば良いじゃん。
    ただ感情的に嫌だ嫌だ言っても何も解決しないような気がする。

    ユーザーID:9931537532

  • 今後のことも考えないと

    義母は孫の為にと思ってしたことですよ。
    トピ主母の言うように、意に沿わないことでも上手な断り方があります。嘘も方便って社会人なら経験済みでしょう。
    義実家は裕福な家なのでは?
    娘を可愛がって貰うことも大切だと思います。

    ユーザーID:1706645339

  • うーん

    トピ主さんの意に沿わない着物だったかもしれません。
    例えば染みだらけで保存状態も悪い物なら、それは断っても・・・と思いますが、
    今回は総絞りの超高級着物。
    私なら自分の選んだ物と2着着せますね。
    だって総絞りの着物なんて着せられないから。

    私も親戚が呉服屋で、叔母の総絞りの着物を借りましたが、今写真を見ても
    すごく良い物だとわかりますよ。

    ユーザーID:9425293095

  • 両方着せとけばいいじゃない?

    っていうか、
    まずは、主さんのやりたいように、写真館で着物借りて写真撮って、夫さんとと二人で七五三しておけば?

    それから、また別の日に、義母さん招いて、お古の「良いお着物」を着せてもらって、お宮参りに行けばいいだけじゃん?


    お子さんも2回もステキな着物着せてもらった写真があれば、きっと喜ぶよ


    そこまで鼻息荒く、文句つけなきゃいけない理由なんか、どこにもないよ、主さん

    ユーザーID:2894475299

  • 母親の気持ち優先で

    誰の七五三なのか。誰の娘なのか。じゃあ決めるのは母親であるトピ主(と旦那)だと思います。
    いい着物だからとか関係ありません。トピ主が送られてきた着物を着せたいと思えないなら着せなくていいとおもいます。

    でも、
    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか
    これには同意です。
    実家や友達に話したのは自分の味方が欲しかったからだと思いますが、味方が増えればなんとかなるだろうという甘い考えでとりあえず行動しているようにしか思えません。(違ってたらすみません)
    あと「送りつけられてかわいそうな私」をアピールしたいなら着物を見せる必要はなかったのです。

    たぶんトピ主さんは何を考えても「そもそも私はいらないって言ったじゃん」「送って来なければ悩むことも姑いびりと言われることもなかったのに」になるんだと思います。(この考えを否定する気はありません)
    考えても「そもそも」にはもう戻れないので、おきてしまった事を土台にこれからできることを考えた方が得だと思います。

    ユーザーID:5830335170

  • 母親の気持ち優先で

    誰の七五三なのか。誰の娘なのか。じゃあ決めるのは母親であるトピ主(と旦那)だと思います。
    いい着物だからとか関係ありません。トピ主が送られてきた着物を着せたいと思えないなら着せなくていいとおもいます。

    でも、
    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか
    これには同意です。
    実家や友達に話したのは自分の味方が欲しかったからだと思いますが、味方が増えればなんとかなるだろうという甘い考えでとりあえず行動しているようにしか思えません。(違ってたらすみません)
    あと「送りつけられてかわいそうな私」をアピールしたいなら着物を見せる必要はなかったのです。

    たぶんトピ主さんは何を考えても「そもそも私はいらないって言ったじゃん」「送って来なければ悩むことも姑いびりと言われることもなかったのに」になるんだと思います。(この考えを否定する気はありません)
    考えても「そもそも」にはもう戻れないので、おきてしまった事を土台にこれからできることを考えた方が得だと思います。

    ユーザーID:5830335170

  • 今回の件だけではなく、多分普段の言動が問題なのだと思います

    愚痴を聞いて欲しくて友達数人に話したらたしなめられ、実家の親と姉に話したら「あんたは本当に物を知らない」と言われ。

    おそらく今回の件だけじゃないと思います。
    普段から「この人のやる事ってちょっと・・・」と思われている可能性大ですね。

    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました
    >相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのにとか

    その通りですね。
    波風立てないようにうまく立ち回ることが必要なのにそれができない。

    >うるさくてたまりません
    聞く耳持たず。
    「自分は悪くないのに」と思っているだけならずっと今のままでしょうね。

    ユーザーID:9248124905

  • 姑いびりとは思いませんが

    自分だけが正しくて
    物の本質が見えてないなぁと感じました。
    実のお母さんがフォローしてくれたこと
    感謝しなければいけません。
    トピ主様のやり方が下手なのです。
    私ならですが
    義母さんの着物でお参りし七五三をして写真をとります。
    後日自分が着せてあげたい着物で写真を撮ります。
    お友達の忠告も正しいと思います。
    きちんと注意してくれるお友達も大切にしてください。

    ユーザーID:5604899360

  • 子供が何年後かに見たら総絞りの方が良かったりして

    私が子供なら、何年後か大人になって見返した時に良い着物を着ていたら嬉しくなりますね。
    わー、こんな良い物着せて貰ったんだーと。
    当の本人の子供は着物の良し悪しなんかわかりませんものね。

    写真に撮ると結構違いが分かるんじゃないかな。

    でも、とにかく姑さんの好意が気に入らないんですよね。
    残念だなぁ、せっかく良いものなのに。。

    ユーザーID:4511724469

  • 要するに・・・

    それだけみんなが褒めちぎるってことは、あなたにはセンスがないってことですね。

    はっきりそう言えばいいのに。

    お義母さんとは、センスが違うので、と。

    ユーザーID:8460487999

  • 要らないものは要らないですよね。

    良いものであっても要らないと思ってる者には
    価値は無い訳で。

    まぁ、、断り方がねー。
    素敵ーと褒めておいて、しかしもう予約したので、、と
    お断りすれば角が立たなかったですよね。
    あなたが悪いのではない。
    断り方が少し良くなかっただけです。
    義実家との付き合いですから気を遣うものです。
    しょうがないんです。

    私は野菜とか要らないんですが
    言えないので、もらって少し使って捨ててます。
    息子宅に上げたい。
    多くあるので分けたい。
    処分したい。
    義母の気持ちを嫁として受けるんです。

    心痛みますよ。
    食べ物を捨てるの。
    でも大根とか白菜とか大量に要らないですから。
    時期的にどこの家にもあるので近所に配るにも要らないんです。
    どこも。

    お母さん、お姉さんとの過去の経緯は関係ない。
    分けて考える。
    審美眼についても、あなたは、きちんとあるんですよね。
    良いもの、というのは理解してるでしょ?

    写真館で義家族のお着物の分も写真撮ったらいいんじゃないの?
    お嬢さんの写真、たくさんあるといいですね!

    ユーザーID:6328965087

  • トピ主さん、お母様達の気持ちを考えて下さい。当たり前です!

    トピ主さんのお母様が、お姑様に電話して謝られた気持ちが凄く分かりますよ。私は、もしその状態になった時は、お母様や、お姑様の方に合わせます。最新の着物を娘さんの七五三に着せたければ、写真館で撮れば良いのです。私は娘がいるので、七五三の経験はありますよ。だけど、着物は実家の母に全て任せましたよ。不満は何もありませんでしたし、娘も写真館でしたが着物が着れて喜んでましたよ。今では懐かしく思います。自己中心で考えるのではなく、お母様やお姑様、特に娘さんの喜ぶ姿が思い浮かびませんか?娘さんに喜んで欲しいですよね?その後の思い出になるのであるのであれば、そう考えたら、着物の価値をご存知であるお母様、お姑様の気持ちに寄り添い、合わせられる母親であってほしいですね。

    ユーザーID:0257747221

  • 私なら誰かのお古は嫌です。

    我が子の一生に一度の節目に甥だろうが姪だろうが他人のお古なんか絶対に着せません。
    レンタルだって中古と言われれば中古なんでしょうが、我が子のために、我が子一人のために選んだものを着せたいと思います。

    トピ主さん、私は心底トピ主さんにエールを送りますよ。
    義母が着物を送りつけてきた理由は「せっかく作ったんだからもったいない」とか「安物よりいいものを」とかそういう理由ですよね。
    要するに「ご厚意」なわけです。だったら断ってもいいじゃないですか。
    「断ってはいけない」「断ったら失礼だ」というならそれはもう厚意ではなくただの押しつけ、命令ですよね。
    子供のことは親が決めるべきです。親族の意見なんか参考程度でいいと思います。あなたがいいと思ったようにやればいいんですよ。
    だって、その子を育てるのはあなた方夫婦であって親族ではないんですから。親族なんてどうせあなたのお子さんがどんな理由でどんな着物を着ていたかなんて3年しないうちに忘れてしまうんです。薄情な親族じゃなくてもそんなもんです。その程度の気持ちしかない人の意見にそこまで左右される必要はないですよ。
    頑張って自分を押し通してください。
    そもそもお古なんて、我が娘の子供の方がかわいいのかもしれませんが、あなたのお子さんに対して失礼ですよ。あなたに対してもね。

    心からエールを送ります。
    反対されそうなら誰にも相談する必要なんかないと思います。親が決めることです。おじいちゃんおばあちゃんに決定権はないと思いますし、育てもしない親族には口出しする資格はありませんよ。

    ユーザーID:5720359054

  • 追記

    これが「姑いびり」ならあなたの親族があなたにしていることは「不本意な事を強要する集団いじめ」じゃないですか。アンティークの価値が分からない? 私も着もの好きですが、着物に興味のない人からすればアンティークなんてただの古着です。
    アンティークで素敵なのと他人が選んだものをお仕着せにするのは、問題が全く違います。トピ文の件は着物の質とは関係ない話だと思います。

    ユーザーID:5720359054

  • あなたのお気持ちよくわかります

    実親に全く同じ様な事をし続けられ、友人に愚痴ると親寄りの意見や親の気持ち汲み取れみたいな言い方しかされず、もう友人達には言わなくなりました。

    今回はかなりイライラしたと思います。
    でも、一言の相談も無く、母親であるあなたの意向は完全無視の形で送りつけてきた着物はスルーして、好きな着物で黙って写真館で撮りましょう。
    送られた着物は、スマホで神社付近で撮影してプリントして、送られた着物を添えて送ってあげましょう。

    義妹の着物、姑には思い入れがあってもあなたには一昔以上前の他人の古臭い着物。
    母親と娘で着物を選ぶ楽しみに水を差されてかなり腹は立ったと思います。
    姑はあなたに一言相談する手間を省いたのかウッカリなのかわかりませんが、孫を思ってやった事なので、今後も似たような事があれば、腹を立てる前に自分の意向中心で対処してしまいましょう。

    ユーザーID:6921881525

  • 駄々っ子

    お友達に味方してほしかったんでしょうね。

    普通、友人なら相手がおかしいと思っていても、何らかのフォローはするものです。
    それがトピ主さんに対しては無いばかりか窘められた。(と、トピ主は感じている)

    おそらく、ご友人のとりなしの言葉を受け付けずにスルーして、自分の不満を言い募って言葉が過ぎたのでしょう。
    だから、
    >挙句の果てには私を姑いびりみたいな言い方をしてきました
    になってしまったのですよ。

    着物や持ち物は個人お好みがあるのでトピ主さんの考えも否定はしません。
    でも、もう少しやりようはあるものをとは思いますし、周りの方々もそう感じたからこその言葉です。

    その後のレスもトピ主さんの我の強さが表れています。

    >うるさくてたまりません
    >私が悪いと言う周りが嫌なんです

    駄々っ子ですね。この考えは改めないとお子さんが大きくなるにつれ、困ったこと(トピ主さんにとっては腹立たしいこと)が増えるだけだと思います。

    ユーザーID:4910856213

  • 総絞りだから

    常識ある姑さんだとおもいます。
    総絞りで保存状態の良いものだから送ってきたんでしょうね。
    それが安物の汚れたものだったら、主さんかわいそうに思えますが、この件は違いますね。

    流行の軽いものより高価で重厚な方が絶対上品で、後から写真見たときに満足できると思います。
    その総絞りは着せるべきと思います。あなたの着せたい着物も両方着せて写真撮ったらいかがですか。

    ユーザーID:5721747421

  • どっちも着るか娘に選ばせる

    一番穏便に済むのは両方着て写真を撮る事。
    あとは娘さんが自分で選んだ方を着る
    (もちろんトピ主が「こっちの方がいいよね?ね?」なんてことはなしで)


    でも一言言わせてもらうと

    >私が悪いと言う周りが嫌なんです

    ってかなりお子様な考えです。
    このままいけば「子供が子供を産んだ」と言われるような感じ。


    娘さんが間違った事をしてトピ主が注意した時
    同じように考えてたらどうですかね?


    好き嫌いは人の好みなので何とも言えません。
    成人式の件だって「花魁」風にするのが近年流行ってますが
    周囲の大人からしてみれば「花魁」が何かわかってて真似してるんだろうか?と思ったりもします。

    痛車がカッコいいと言う人も居れば
    あんな派手なのは恥ずかしいと言う人もいます。

    なのでトピ主の「地味だから嫌」は別に間違っては居ないと思います。

    ただ上質な物を頂いているのは事実ですし
    恐らくお母様の言うとおりトピ主の立ち回りが下手だったんだと思います。

    こういった意見も「自分に賛同じゃないから不要」と思うのであればトピ主は学ぶことなく
    これからも人間関係にひびを入れ続けると思いますよ

    ユーザーID:4035677110

  • 確かに鼻息荒いですね(笑)

    気持ちはわからなくはないですが、
    長い目で見るとよいものがわかる目を
    養うのは人生の大きな財産となります。

    主さんはとにかく自分で決めたい人
    なのですよね。そこがポイントなのでしょう。

    きっとまだお若いのだろうなと思います。若いうちは年長者からあれこれ
    言われるだけでムカつくのは理解
    できますが、成人したら思春期の
    こどもみたいに何か言われただけで
    キーッとなるのは少しずつ減らして
    いけるといいですね。

    私も覚えがあります。親が買ってくれた
    上質のコート。地味!と一刀両断して
    はねつけました。こどもの頃のこと
    ですけどね。でもこどもは派手やかな
    ものが好きなので、ペラペラしてようが
    安っぽかろうが見た目の華やかさに
    惹かれるものです。

    ユーザーID:2772397905

  • 断りなく送ってくる義母も問題でしょう

    これ、良い物だから=問題なしって考え方
    すごく違和感ありますよ

    では、逆であったら義母が悪者になるの?


    良かれと思っても
    断りなく送ってきた事が、今回一番の原因だと思います

    主さんが批判される多くの理由は
    その物言いですかね
    お母様の仰ることももっともです

    もっとうまく立ち回れたはずですね


    ですが、娘に対し思い入れがあるのは
    やはり母親であるトピ主さんが一番強いかと思います

    例えペラペラだろうがレンタルだろうが流行り物だろうがデザイン重視だろうが
    娘さん本人とトピ主さんが納得し満足されるのが一番かと思いますよ
    (勿論ご主人も)

    夢に描いていたものもあるでしょう
    私が姑ならそこを尊重したいです
    それにお嫁さんに確認した上で送りますしね

    新品ならまだしも、所詮小姑さんが袖を通したものですし
    生理的に嫌がるお嫁さんだっているでしょうし
    厚意だから良いというものではないと思います

    それも又、ものを知らないと批判されるのでしょうか
    それこそ他人の気持ちを軽んじる行為であり
    価値観の押し付けだと思うのですが
    そこも批判されねばならぬのでしょうか
    あまり品の良い行為ではないですね


    しかしせっかくの祝い事ですからね
    個人的には両方着せてあげるのが
    皆が笑顔になれる最善の方法かと思いますよ

    全て悪意ととらずに
    一旦相手の厚意を受け入れた上で
    自分の気持ちを冷静に伝える術を身につければ
    今後楽になると思いますよ

    トピ主さんの気持ちも理解できるんです
    ただ、今のままではかなり損をしてるなと感じました

    ユーザーID:9559235901

  • 自分を否定されてキレている

    子どもの為と言うより、自分の感情の方を優先しているように見えます。
    着物の価値は二の次で、自分が悪いと言われてるのが我慢ならないのでしょう?
    少し幼稚です。
    写真屋さんなどは色んなお客さんを見てます。
    着物の知識がないかあるか、適当にやっても大丈夫な客か、少し配慮が必要か、一見で分かります。
    総絞りの着物を持参したら、扱いが異なるでしょうね。
    世間ってそんなものですよ。

    ユーザーID:8588663343

  • 周りはみんな知ってるんですね、あなたの性格を

    私もあなたのお母さんとおんなじ感想ですね。
    断り方って大事だと思います。

    いちいち出しゃばってきてうるさいとか、古いものなんか嫌だとか
    匿名のサイトだとしても、人の好意に対してこういう感想もどうかと思います。
    姑いびりとまでは言いませんが、もう少し人の気持ちを汲むべきだと思います。

    もともとの性格なんですかね、
    あなたの周りの方はみんな同じようなアドバイスをしておられますね。

    これから先、お子さんを通じてたくさんの人との出会いがあるのですから
    言葉をオブラートに包むとかもっと優しい考え方をするように心がけるとか
    そういう言葉をあなたに贈りたいです。

    ユーザーID:2600823854

  • そのための早撮り

    お好みの着物で写真館で記念撮影、してもらいましょう。

    そして義母から送られた着物はそのまま保管。
    夫に姉妹やその娘はいませんか?
    夫方の姉妹に「写真館で用意していただいたので」と相談しましょう。
    必要なら送る。

    誰も居ないなら義母に相談を。
    送っていただいた着物、どうしましょう?と。
    怒らずに賢い嫁になりましょう。

    ユーザーID:0524086869

  • 私の着物を娘に着せました

    先日娘の七五三の記念撮影を写真館でおこないました。ドレスと着物(私が昔着たものです)を持って行きました。写真館にも貸衣装の着物は数枚ありましたが、持参したものの方がものも良く娘ににあったので、私の着物を着せました。親子二代で着れて嬉しいです。主さまの場合はご自分のお着物ではないからまた感じ方も違うのだと思いますが、総絞りできちんと保存されていたものでしたら、とっても素敵だと思います。

    ユーザーID:6702812146

  • 親子でも好みは違うもの、、だからこそ

    私の祖母はとても派手好みで華やかな人。
    母は子供の頃から着せ替え人形にされたことが嫌だったらしく素材の良さ重視で地味でナチュラルな服を好むので私にも生成りの服ばかり着せてました。
    私はたまに祖母が買ってくれるかわいい服が大好きだったけれど母は滅多に着せてくれなかった。
    親子でも好みって違うので仕方ないですけどね。私はできるだけ子供の好みを尊重するようにしてます。

    まだお子さんは好みがはっきりしてないかもしれませんが、お子さんのために両方着せて写真に残してあげて欲しいです。私がお嬢さんだったらどちらも着たい!!流行り物もきっとかわいいし、伝統的な着物も素敵だろうなあ。両方着られるチャンスがあるなんて本当に羨ましいです。トピ主さんはトピ主さんのままでいい、でも娘さんは違う人間なのでトピ主さんの好みだけを押し付けてはお母様と同じです。両方着せてあげましょうよ。きっとどちらも素敵よ。

    ユーザーID:4508044474

  • 総匹田は今どきの子には鬼門かも

    お母さんとお姉さんのこの言葉

    >総絞りの上等なものなのに断って写真館の安っぽいものを着せるだなんて
    あんたは本当に物を知らずに育ったとちくちく言われました

    これ
    最も大事な、娘さんに似合うかどうかという視点が、見事に抜け落ちていますよね。

    >でも地味に見えるしダサいと言えば着こなしが下手くそなんだよそういう場合は

    つまり
    似合わなかった場合は、着た本人が悪いと最初から話ができている。

    総匹田(絞り)は、着る人を選びますよ。
    辻が花もですが、絞りはそういう着物です。

    ほっそりした古風な日本人形みたいな女性が総匹田を着ると栄えるんです。

    生地を縮ませていますからボリュームがあり、地色(白)が見えるから、色の淡い匹田を着ると、ものすごく膨張するんです。だから小柄な人がいい。

    逆に赤や黒など濃い色だと、絞った地色(白地)とのコントラストで、鯉のぼりみたいになるのが総絞りです。

    手が掛かっている分、かなり手ごわい着物ですよ。

    万が一、お嬢様に似合わなかったら、トピ主さんのせいでもお嬢様のせいでもないのに、またトピ主さんが批判される筋書きが出来ているし、他の方も指摘されていますが、手の込んだ集団イジメを、お姑さんが仕方けたと考えてもおかしくありません。

    着物を一度お嬢様に当ててみて、ものすごく似合っている以外、着せて写真を撮る必要さえありません。

    ユーザーID:3527525690

  • 安物の着物の意味

    我が子に着せる着物のランクというのは、母親が母親自身をどうランク付けしているかを表しています。

    トピ主さんは気づいていませんが、トピ主さんは自分には200万円の着物を着る価値がなく、自分には原価数万円の安っぽいプリント着物が似合うと思っています。そして娘も自分と同じ同じ安物であって欲しいから、娘の大事な記念日に安物を着せておきたいのです。

    トピ主さんが姑に怒っているのは、姑が孫を200万円の着物を着用するのにふさわしい高貴な存在として扱ったからです。
    トピ主さんが実母たちに怒っている理由も同じ。実母たちが自分のことは安物として扱うままなのに、孫だけを200万円を身に着ける価値ある存在として扱ったことに悲鳴を上げているのです。

    トピ主さんにとって姑たちの行為は、あなた(トピ主)は子供の価値に似合わない存在だと表明し、母親を子供から引きはなすような行為でした。

    姑たちにそんなつもりは全くなくても、トピ主さんからしたら我が子を母親から分断させようとしているのだから、トピ主さんが姑たちに怒りを感じるのはしごく当然でしょう。

    ユーザーID:5793962762

  • 両方撮る

    はやりの写真館では、持ち込みの着物も撮影してくれます。我が家は、お宮参りも七五三も、持ち込みの晴れ着で撮影してもらいました。もちろん、レンタルの方も撮影してくれます。

    ユーザーID:0773257986

  • どっちもどっちかなぁ

    私個人の意見ですが、

    総絞りだろうが、どんなにいい着物だろうが、
    勝手に送るのは「ナシ」だなぁと思いました。
    「勝手に送ってくる」という”行為自体”に抵抗があります…

    「厚意だから」を振りかざして
    受け取る側が気持ちよく使用しないと、
    心狭いと決め付けられる事には疑問です。

    そもそも本当に気の遣える人なら、
    「もう着せる着物決まってる?」って
    事前に電話して確認するような気がするんですが。

    だって、義母からすれば
    お嫁さんの実母もいるわけで。
    誰がどうやって着物を準備するかわからないのに、
    普通黙って送るかな…

    もしかして義母にレンタルする事は
    伝えてしまってますか?
    それか義母に洩れそうなルートの人に伝えたとか?
    それだったら、トピ主の落ち度かな。

    でもトピ主も、
    いちいち色んな人に見せ付けて、
    酷いでしょ!私に賛同して欲しいの!否定しないで!
    というキレ方が子供っぽい印象です。

    だから周りも、そんなにキレなくても〜
    っていう宥め方になっちゃうんじゃないかな。

    母と姉に至っては、
    最初から自分と趣味が合わない事分かってるのに、
    何でいちいち言いに行くんだろうと思いました。

    愚痴りたいのはわかりますが、
    あまり周りに言いふらさず、
    ご自身か、ご主人ぐらいに留めて、
    次回からこういう場合どうするかを
    冷静に決めていった方がいいと思いますよ。

    そして今回に限っては、
    2回写真撮ることで治めたらいいのでは。
    (義母のとトピ主が選んだのとで)

    ユーザーID:8859829837

  • 子供っぽい。

    いつまで母親に尻拭いされるつもり?

    娘のこれからのことを考え、義母に頭を下げる実母。
    感謝しなさいな。

    義母は押し付けたように言いますが
    実際の着物を見れば気も変わるかも~と、気遣いされてますよ。
    もう1種類の着物を着る機会があって喜ぶべきでは?

    可愛い我が子なら、
    その着物も着つけしてもらい、せめてスナップ写真でも撮れば?

    義実家との中を気まずくさせてるのは貴女では?
    この先、子の親としても色んな付き合いがあるでしょう。
    友人たちのアドバイスに耳を傾けるようにしましょうね。

    ユーザーID:7504518078

  • トピ主さんは、悪くない

     私は、トピさんのお気持ちは、よくわかりますよ。トピ主さんは、全然悪くありません。

     姑が送って着物が、「総絞り」だとか、そんなことはどうでもいいです。
     問題は、お子さんの母親であるトピ主さんに相談もなく、勝手に送りつける姑です。

     トピ主さんには、トピ主さんの「母親としての思い」があるのですから、それは尊重されるべきでは?

     私の娘は、成人式で、「(娘にとっての)祖母のお古」の振り袖を着ました。でも、それは、娘が選んだ選択でした。
     もし娘が、今時の流行の振り袖を着たい、といえば、私はその選択を支持しましたよ。

     どんな高価な着物でも、「お古」は嫌だというトピ主さんの思いは、間違っていません。

    ユーザーID:6022877548

  • どっちも間違っていないかと

    確かに一昔前の呉服屋さんで仕立てられた着物は持ちがよく、生地もしっかりしていて上等(生地がしっかりしていないと絞りなどの柄入れに耐えられない為)。一方最近の着物はプリントで柄が入れられるため薄い絹でも仕立てられる、が故にペラペラ。
    この点に関してはトピ主さん以外の周囲の皆さんのおっしゃる通りだと思います。いくら柄が華やかでもペラペラのものとしっかりしたてられたもの、よく動くお子さんが着用するのにどちらが着くずれが少ないか、そういうことを見越しての意見だと思います。

    ただ、義母さんの『断ったのに勝手に送った』ということに怒るのは同意できます。

    ご自身だけが責められている感じで鼻息荒くなってらっしゃるようですが、もう一度お母様の『断り方が下手だからだめなんだよ』『相手がわざわざ送ってきてくれたんだからお礼を言って褒めてからもう予約してしまったとか適当に理由をつけて断れば良かったのに』という言葉を読み返してみてください。
    お母様は義母さんの送ってきた着物はいいものと認めつつ、トピ主さんの断ったのに送ってきたことに対する怒りの気持ちに寄り添っていらっしゃいます。
    周りのかたもトピ主さんの気持ちはわかるけど、着物の質がいいのは確かだし、周りの方にとってはトピ主さんが思うほど柄が地味ではないのかもしれませんし、何よりトピ主さんががあまりに鼻息が荒いのでちょっと引いているが故のコメントかもしれませんね。
    頭に血が上って味方を失うことに無いように気を付けてくださいね。

    まあ、ここはトピ主さんの希望した柄で写真を撮り、別の日に義母さんから贈られた着物でお参りする(または逆でもOK)とするのが落としどころのような気がします。

    今後はちょっと冷静になって、うまい断り方を学んでいけるといいと思います。

    ユーザーID:4539616473

  • これは、義母よりでもいいかも

    まぁまぁ、そうぷりぷりしなさんな。

    トピ主さん、相当お若いお母さんかな。

    着物も派手派手の、この柄は着物に合わないよーって感じのを選んでる?

    義母の送ってきた着物は絞りなんでしょう、素敵で良いじゃないですか。
    トピ主のお母様とお姉様も良い着物っておっしゃてるでしょうに。

    皆さんがおっしゃるように、トピ主が選んだ着物と義母が送ってきた着物で二回写真を撮れば良いじゃない。

    それぞれ違った雰囲気の着物だから、お子さんが着ても可愛いんじゃないかな。

    ユーザーID:3883159356

  • その家代々の

    その家に代々伝わる晴れ着も、お古、お下がりと言われた日には、値打ちも何もあったものじゃないですね。

    私はてっきりお姑さんに自分の家の子だと思われたくないのだと思っていました。

    お古が嫌だとトピ主さんは思って腹を立てたということ??

    ふうん…

    ユーザーID:4330363848

  • 身近なものに例えてみると

     今回の話しについて、身近なものに例えてみると、
     娘さんのお祝いに、義母は高級料亭を相談無しに義母の全額支払で予約をしてしまった。
     もう!さんは、お気に入りのファミレスでお祝いしたかった。
     という事だと思います。
     周囲の反応も、例えの事例に近いものかと思います。
     ものの好みは人それぞれとなりますので、どちらが良いとは一概には言えません。
     意見が相違した場合は、主役(娘さん)が大人になってどちらが良かったと思うかについて考えてみるのも良いと思います。
     今回の話しを聞くと、義母ともう!さんのどちらか一方が悪い訳ではなく、お互いに足りなかった面もあると思います。
     そのため、もう!さんも、歩み寄りを検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5389388289

  • 写真だけでも

    撮ればいいのに。

    なんでしょうか、トピ主様の頭のカチコチさに驚愕ですよ。

    自分の好みではない着物を送ってこられてご不満なのはわかります。
    ですが、あちらのお母様のお気持ちを丸々無下にしようとするお気持ちに「やさしさ」が全く無い。

    私の娘の時にも、娘の父親(離婚したのでこういう書き方)のお姉さんが着用した着物を送ってこられたことがあります。

    うちではお宮参りの時のきの祝着を仕立て直して着させる準備をしていました。

    片や30年前の着物。
    片や3年前に誂えた着物。

    時代の差はやはり感じざるを得ませんでした。

    でもね、着物好きな私の眼から見ても上質な着物でしたから写真館で写真に残しましたよ。

    あれ?トピ主様のお嬢さんは3歳?7歳?

    3歳でしたら撮影のための着付けなんてチャチャっと済みますから写真館で着替えさせて撮影なさればいいのに。

    7歳でも襦袢までは一緒ですからそれほど時間はかかりません。

    そういうひと手間を掛けることで人間関係がよくなるんですよ。

    あ、ちなみに私が3歳、7歳で着用した着物はボロボロです。
    なぜって・・・・着物好きは小さなころからなので、しょっちゅう和ダンスから自分の着物を引きずり出して羽織っていましたからね(笑
    着物を羽織って床の間で鎮座する私の写真が残っています(笑

    まあ、結論としては「人の好意に角をはやすな」「丸く収める手段を講じる気持ちを持とう」ですかね。

    ユーザーID:1982668452

  • あえてエールを

    まあトピ主の言い方もきついのかもしれないけど。私は安物の着物でも、それが夫婦の収入に見合った贅沢でない代物なら、それを恥ずかしいとは思いません。収入とバランス考えて、弁えて選んだ。
    金もないのに華美に走るより全然いいです。

    娘の為に改めて誂えた物でもない訳だし、勝手に送ってくるなんてやり方など褒められたものじゃないし、トピ主母姉も単に華美に走ってるだけ。
    これだから着物業界が衰退化するんだと思う。

    ま、義母や母には、私のセンスは悪いようだから、成人まで買ってあげて下さい、私にはよく分かりません…といっそ一任したら。費用は先方もちで。
    断っても送ってくるならこっちの用意が無駄なんで辞めるからよろしく…とたかってしまうんですね。

    ユーザーID:1117224719

  • 黙ってればいい

    私を悪いという周囲が嫌
    なら、黙ってればいいんです

    受け入れられないものは、断ればいい。それは悪くないです。
    でも他人に悪口の同意を求めて、良いことはありませんよ。

    姑なんて、とぴ主さんにとっては身近な「嫌いな人」であっても
    たとえばご友人にとっては、知らない人です。
    知らない人の悪口においそれと同調するのは品位がありません。
    子供ならともかく、大人としてはたしなめるのが普通です。
    せいぜい、聞かなかったことにしてスルーするくらいまでです。

    人からの頂きものに対して、陰で不満をぶちまけてる姿を見せられて
    ご友人がどう受け止めるか、客観的に考えてみてください。
    「この人は、私のプレゼントに対しても、陰でこんなふうに
     不満を言いふらしてるんだろうな」
    ですよ。
    実際「同意してくれない他人への不満」をここで言ってますよね。
    信用をなくすだけです。他人に不満言うのはやめた方がいいです。

    他人は思い通りにならないものなんです。
    同意すべき、なんて思っても絶対に無理ですから、不満になるし
    それをまた他人に同意を求める、同意してもらえなくて不満になる、
    それをまた・・・不満は拡大する一方です。
    いっぽう、自分は思い通りにすればいいんです。

    ユーザーID:7077878587

  • 私はトピさんに同意

    義母の着物が良いものか否かは全く関係ないと思います。
    トピさんは子どもの七五三を親である自分が選び、着せてあげたかったのに、それを勝手に横取りしてきたことが嫌だったんでしょ?
    例えば、義母が「よかったらこんな着物もあるけど見てみて」と、事前に言ってくれたら良かったけど、突然送られてきたら着ないわけにはいかないですよね。(断るにしても言葉を選ばなきゃいけなくて面倒だし)
    親と子のイベントに事前相談もなく突然介入してくる義母が悪いと思います。
    特に着物って、その家で代々受け継がれているものだったりするので、自分の親から貰うならまだしも、義母からだと何となく重いです…。
    まあ私の場合は義母があまり好きではないというのもありますが。

    ユーザーID:8578276035

  • 火に油を注がれちゃったのね

    私はトピ主さんのお気持ちわかります。
    もしかして、トピさんは幼少時代お姉さんのお下がりばかりを与えられていたのかな?と推測しました。
    だから今回こそは自分が選びたかった。
    なのにお姑さんから今度は『義妹さんのお下がり』が来てしまった。
    お下がりなんか金輪際いるかーっ!な気持ち。
    しかしそうは言わずにお姑さんから来たモノを貶めるばかりだから周囲の人に諌められ益々怒りのボルテージが上がっている。

    それで肝心の娘さんはどちらを選んだのでしょうか?
    私なら両方着せちゃいます。

    ユーザーID:9870502974

  • 断りなく送りつけるのはナシ

    せめてお伺いがあってもいいですよね。
    「義妹が着たのがあるんだけど、試しに見るだけ見てみる?」
    これくらいの配慮は欲しいです。

    お子さんに選ばせるのもアリですよね。
    うちが3歳の時には好きな色もあったし、自分で選んでましたよ。

    うちの義母と実母も自分の好みで洋服を買って送りつけてくることがあったのですが、うちの娘は頑固で好きなものしか着ない子だから「あの服嫌い」「あの色は嫌い」とか祖母達にはっきり言ってくれて、私は心の中でニヤニヤしてましたね。

    でも、小学生になったら「思いやり」を学んだのか、最近は決して自分の好きな物や好きな洋服じゃなくても「ありがとう」だけはちゃんと言ってるんです!
    でも絶対に着ませんけどね。

    お子さんと相談して決めたいって言ってみたらどうです?
    どこが姑いびりなんでしょうね。
    勝手に自分の意見だけを押し付けてくるやり方の方に問題アリと思います。

    ユーザーID:3971498811

  • 着物云々ではないのですよね

    断ったつもりなのにそれを軽く取られて、意見を無視されて無理やり送りつけられる、その、暴力性が嫌なのですよね?


     私も、若い頃、姑から子どもたちにと、クリスマスプレゼントに巨大な遊具を二回にわたり送りつけられて、心底腹がたったことがあります。いずれも階下に響く恐れのあるものでした。

     狭い集合住宅で、ただでさえ小さい子供がいて物音には気をつけているのにと、しばらく遊んで飽きた頃、粗大ごみに出しました。

     置く場所も取りますしね。善意はわかります、見えを張りたかったのもわかりますが、こちら側の気持ちをまるで無視する押さえ込み方に思えたのです。大きくてすごいだろう、高いものだからありがたく受け取らんかいと。

     姑が家に来た時に遊具が無いので悟ったのでしょう、それからは送ってこなくなりました。
    この件については、主人にも姑にも親兄弟にも何も相談せず、独断で無言で行いました。誰も何も言いませんでした。

     でも、この頃自分も目下の人たちに随分傲慢に振る舞って来たなあと思うようになったので、機会があったら彼らに謝りたいです。

     
     

    ユーザーID:5035741499

  • 本当の良さを理解できないなら

    着物を着る必要もないような。
    私も着物を着る機会が多いのですが、
    (伝統美に目覚めて、機会を作っているだけですが)
    今『流行の』ペラッペラのものなら着ない方がまし。
    一度呉服屋さんで「ハイテク縫製ってなに?」と伺ったら
    『…安上がりなミシン縫い、外国産』としらけたお返事。。
    裏は白いインクジェットプリントみたいな生地もありますけどね。

    お嬢さんを「安っぽく」育てたくないなら
    周囲のご意見を素直に聞きましょう。

    ユーザーID:2832162170

  • うん

    トピ主さん、私と性質似ていますわ
    だから、気持ちはわかります
    でも、この場合はお母さんが正しい
    断る前に「送ってくれてありがとうございます、でも」と一言加えるだけで、心証が違います
    それだけのことであり、お母さんはトピ主さんがペラペラの着物を買ったことについては責めていません
    身内を落とすのは日本人の常識です
    なので、この場合はそれで正しいのです

    私も結婚当初、姑のすることなすこと気に入らなかったです
    子供の催促をされるのも嫌だったし、賞味期限の切れた醤油を送ってこられることも嫌だったし、余っているからと一冬でミカンを何箱も送ってこられることも、ジャガイモや玉ねぎという普通の野菜すらもわざわざ買って送ってくることも、どこかのお守りをしつこく送ってくることも、夫が風邪をひいたら私に苦情の電話をよこすことも、全部嫌でした
    その嫌嫌期間は十年くらいで終わりました
    そのあとは「姑、またか」くらいで流せるようになりました
    年齢を重ねて何度か経験すると、相手に悪気がないと理解できるようになったからです

    トピ主さんもあと数年くらいで「またか」くらいになりますよ
    イライラできるのは若い証拠です
    年寄りになるほど怒ることが面倒になります

    ユーザーID:5960433136

  • 落ち着いてきた?

    まだ気持ち高ぶっていますでしょうか?

    トピ主さんにとっては着物の価値云々じゃないのですよね。
    またどんなに高価な着物でも小姑(義妹と言うより)が着たお古と言うのが一番心理的に嫌なのかもしれませんね。

    周りもトピ主さんが悪いと言うより価値も分からないでと単に呆れているだけなのですよ。
    ほら、着物に限らず他の物でも価値の分かる人は分からない人に何故?の様に言い価値観とくとくと語りますし。
    興味の無い人にとってはどうでも良い事だったりしますね。

    周りにあまりにも言われ、何故其処迄責められなきゃいけないの?って思いますよね。
    姑が勝手に送ってきて断って姑いびり呼ばわりされるなんて心外ですよね。
    何で私は?と思いますよね。

    良いのですよ。トピ主さんはご自分のお子さんにご自分の好きな着物着せたのでしょ?
    姑いびりでもなんでもないですから、気持ち落ち着かせてお過ごし下さい。

    ユーザーID:1054467573

  • 喧嘩になるようなことなのかな?

    って思います。お友達も姑いびりなんて言い過ぎですよ。うちは男の子ですが、七五三などはやはり記念日ですし、自分達が選んだ着物を着せて写真におさめたいって気持ちよく分かりますし、義母さんが良かれと思ってしたことがお節介のような形になってしまっただけのことですよね。

    お金はかかってしまいますが、写真をそれぞれ撮るのも事を荒立てない方法の一つかもしれません。今後も似たような事がある可能性もあるのでうまく断る方法を考えておくのもいいと思います。

    ユーザーID:2454266715

  • 幼稚

    あれはいや、これはいや、だって嫌なんだもん!
    送りつけてきた姑が悪いんだもん!
    ママもお姉ちゃんの味方でむかつく!
    嫌だ!

    って読めるんですよ。

    2回着せたっていいじゃん。
    いつか、その着物着せておいてよかったと思う日が来るかもよ?

    お子さんが結婚する日に七五三ぺらっぺらの着物だねって笑われるより、そう絞りの良い物着せてもらったのねと思われた方がいいじゃん。

    ユーザーID:6474152096

  • 共感してくれる友達ができたらいいね

    私は気持ちがわかります。
    自分の家庭は自分の家庭。
    守ってOKだと思います。

    でも、気持ちだけ受け取る、というポーズは必要だと思います。

    私は実家でそういう話をして(ムリなら電話で)
    めちゃめちゃストレス解消しています。
    実家は迷惑かもしれませんが、笑いも提供しています。
    そういうの、味方がいないと大変ですよね。
    理屈はわかっても嫌なものは嫌だし笑

    ありがた迷惑って本当迷惑だし笑

    親族付き合いもあるし、
    共感してくれる人がそばにいたらいいですね。
    正しいアドバイスなんて不要なときあるしね、笑
    それは落ち着いてからでいい。

    ユーザーID:3830551417

  • そりゃそうだわ

    >母は断り方が下手だからだめなんだよと言ってきました

    全く同意。
    自分でお気に入りの着物で写真館で撮りたいのならすればいいよねー。

    姑から送られてきた着物は、近所の美容院で着付けてもらってスマホで写メすればよくない?適当に加工してさあ(笑)。

    なんでそんなに全力で抵抗するんだろうと思う。
    ヤンキー上がりの人かな、と思ってしまう。

    もう少し折り合いをつける術を身につけないと人生苦しいと思う。

    ユーザーID:7055066486

  • くれるのでないなら、素晴らしい着物なんて借りない

    少なくともトピ主さんは誰かにたかったり、着物の事で人の手を借りようとかそういう事は全くしていない。
    自腹で手が届く範囲の着物を用意してる人に対してペラペラの安っぽい着物とか他人の着物を見下す人がいるなら、それはその人の品性のほうが貧しいだけ。
    そういう他人の着物を上からあれこれいう人が多いから、着物愛好者は着物警察と揶揄されのです。

    孫の為に自腹切って誂えたなら別だけど、あるものを回してきただけですし。

    そんな高価な着物なんてクリーリング代も高すぎるし破損したら義妹に申し訳なくてとても着せられない…と返したら?
    実際袖を通してクリーニングもしないのは非常識です。が、それだけで万単位かかりますし、いい着物に合わせるとなると小物の出費額も大きくなってしまう、思い入れのあるであろう人の物は破損が不安で借りたくないので、そういうのはご遠慮しますでいいと思いますよ。
    お金かからなくて済むなんてとんでもない。

    〇〇の価値云々というのは、興味のない人間には何の意味もありません。

    トピ主さんも自分が得するためにうまく立ち回る必要はあるとは思います。

    でも今回の件は、本質的に一番問題があるのは勝手にものを送ってくる側であり、トピ主ではありません。好きな着物着せてあげたらいい。

    ユーザーID:5914256081

  • 断り方と批判の仕方が下手だと思う

    新品主義ならそれでいいけど、ムカついたからと言ってボロクソにお姑さんのこと批判するから周りから姑いじめて言われるんですよ。
    少し感情のコントロールを覚えた方がいいですよ。
    感情的になり過ぎて周りがドン引きしてませんか?

    お母様の言うように、断り方を考えて話したら?
    今回は学生時代の友人、母親、姉が相手だったから、いつものことかで終わりになってますが、子供が成長して小学生になった時に、ほかの保護者の前で同じことしたら確実にドン引きされて距離置かれますよ?そうなるとお嬢さんの友人関係にも影響しますからアンガーコントロールを覚えるためにカウンセリングに言っては?
    もう少し上手く立ち回ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2944205525

  • レスします

    >私が悪いと言う周りが嫌なんです

    だったら折れればいいだけじゃん。素直に義母さんに「ありがとうございます」
    「私は着物の価値がわからないのですが周囲がとても素晴らしいものだと言っているので、すごくいいものなのでしょう。これを着させていただきます。ただ写真館での着物も予約してあるので、両方着させていただきます。」
    と言えば済んだ話では?

    皆と逆を言うから、反論されるんだよ。
    もうお子さんを持つ親だよね?
    子供みたいなことを言うのはどうなのかな?皆が私を悪いという!って子供だよ。

    お子さんは大変だけど、着物いっぱい着るよと言えばいい。飽きるとは思うが。
    親戚宅に挨拶の時は義母さんの着物を着て行けば、皆から褒められますよ。

    たぶん旦那さん事前に義母さんから言われてたのでは?それをすっかり忘れていたのだと思います。黙って送り付けることはないから。

    総絞りはマジに高いですよ。きもの屋さんで、半分絞りの着物を見た時すごくグラデーションがきれいで、眺めていたら。
    店員さんに「いかがですか?」と言われたが、成人式終わっているし。
    着物なんて着る機会ないからと言いました。しかしきれいだな〜と思って眺めさせてもらい、値段聞いたらお着物だけ50万。
    総絞りだったら100万以上すると思うよ。それだけ価値がある着物だから。子供用だからもう少し安いかもしれない。
    めったに着る機会がないから、着させた方がいいんじゃない?

    写真館に予約していた着物を先に着させてもらい
    次に着付けしてもらえばいいのでは?写真館にお願いすればいいのだから。

    ユーザーID:5179945906

  • 権利だと思う

    自分の娘の大事着物を選ぶのは、
    実の母親、父親の、大事な権利だと思います。
    その選択の内容ではなく、
    その過程や、その時間。
    それを奪われたということなんだと思います。

    七五三の着物ぐらいでおおげさな、と言われるかもしれませんし、私も気にしないかもなと思うんですけど、それを大切なものと暖めたいのは、トピ主さん一家であって、他の誰にも邪魔できないことです。

    義母さんも、
    こういう選択肢あるけど?という範囲での提案で終わればよかったんでしょう。

    着物の件でそんなに、、、
    ではなくて、今後のことを含めて、
    子育てを楽しむ過程を、尊重してほしい、 
    と、是非周りに理解して頂きたいですね。

    本当、着物が上等かなんて、まったく関係ない。

    ユーザーID:1088005651

  • 三歩下がって冷静に

    嫁が姑がと思わず、一旦引き、冷静に考えてみませんか?

    今の時代伝統とか家柄とか言わなくなりましたが、
    古い文化やしきたりが残る家って、年齢を重ねるうち貴重なものだと
    思えるようになると思います(なれるといいですね…と思います)

    欧州の王室など、幼児洗礼のドレスなんて百年単位で何代も使われるし
    日本の皇室でも高貴なお方の十二単を譲られお召しになられたり、
    それは「かけがえのない家の歴史の価値」です。
    知り合いにも、
    家紋??知らない
    着物??祖母の代でも着てるの見たことない
    というちょっと寂しい方がいますが、
    そんな立派なお宝をお持ちであること、誇りに思いましょう。

    正直に言って、あなたはご実家の母堂と姉上に深い葛藤を持ち、
    全て「上から」押し付けられると感じ、ただ反発したいだけではと感じます。
    着物そのものが問題ではないのでは?

    ユーザーID:2832162170

  • いいものは見てすぐわかる コスプレ?

     トピ主は、子供のイベントとしてコスプレをさせたいのだろうかと思いました。また、シルクは、着せるほうも、着る方も楽なようです。帯なども締めやすいですしね。
     確かに確認せず送ってきたのは反感をもつかもしれないけれど、あとあと残るものですし、きちんとしたものを着せてあげてはどうでしょうか。
    写真も撮るでしょうから、勿論親もきちんとした格好でないと釣り合わないかもですが。

    ユーザーID:7048403016

  • あなたの気持ちは分かる!

    私は姑が自分の意見や好きなものを押し付けてくるので、気持ちはめっちゃ分かります!
    その上で、問題を整理しましょう。

    【問題】
    1.あなたは姑が勧めたものは基本的に気に入らない
    2.総絞りは高価な、上等な着物(好みは別として)
    3.あなたは派手な着物(おそらく化繊の柄物、比較的安い)が好み
    4.呉服屋の友人、あなたの母と姉は着物の価値だけを比較し総絞りの着物を推している(姑の味方をしているのではない。着物の価値を比較しただけ)
    5.姑はあなたに相談なく着物を送ってきた、あなたへの配慮を欠く人

    【解決策】
    1.自分の好みを貫く
    2.着物の評価で決める
    3.両方着せる 1日で衣装替えするのが大変なら、お宮参りと会食で別日にするなど

    両方写真に残しておいて、時間をかけて色んな方々と意見を交わすのはいかがですか。
    子供が大きくなり、あなたの子供はあなたの着物が好きだと言ったけど、あなた自身はそのとき冷静に着物の価値を認め、総絞りを素敵だと思えるかも知れません。

    繰り返しますが、同じ立場としては姑ではなくあなたに一票、着物自体は総絞りに一票です。
    総絞りを着せるにしても、姑には、娘のことは夫婦で決めるので、まずは相談して下さいとはっきりきっちり言っておくのがよいかと思います。勝手に買われたりしたら困りますもんね。

    ユーザーID:7155125534

  • このままなら今後も似たような事はおきる

    私はー私はーって叫んでるだけじゃ、なにもかわらないよ
    あなたも母親になったんだからもう少しうまく立ち回らないと

    こんなことを書いても余計なお世話と思うかもしれないけど、
    トピ主は自分で自分の首をしめてるだけなんだよ
    やりようによってはいくらでも味方は増えるのに

    お母さんの言葉もあなたを下げた訳じゃなくてやり方を示しただけなのに素直に受け取れないのはもったいない

    これからは姑親姉だけじゃなくて魔のママ友も加わるんだから
    もう少し大人になってね
    (あ、今回の件に関しては義母が悪いと思うよ
    どんなに上等な品だとしてもいきなり押し付けるのはやっぱり失礼だと思うので)

    ユーザーID:9478878909

  • 弁償する事態にでもなったら

    トピ主さんの怒り方はまあ落ち着いて考えたら?とは思いますが、理不尽に叩かれてる部分も結構あるよな、と思います。

    素晴らしい着物を、少なくとも娘さんのためにわざわざ仕立てるというなら、まあ着せてあげたらとも思うのですが。
    数百万とかする高価なものだろうと、それはただ家にあったものを使いまわしているだけというのであれば、義母が自腹切った訳でもない。有りものの有効利用。
    それはそれでいいのですが本来の持ち主である義妹からすれば内心忸怩たるものがあるかもしれない。
    またひどく汚したりした場合弁償は?

    高価なものなら猶更軽々しく使うものではありません。
    ただで借りれるわけない。送料クリーニング代とかで二万三万、小物もあわせてはりこまないといけないとしたら…普通に手が届くものを借りてクリーニングも業者にお任せするほうが安上がり。

    それを質がよくないものとか嘲笑するのはおかしいんじゃないの?と思いますね
    しかしそんな高価な着物を着る人の口調が「マジで」だのいちいち嫌味っぽかったりだの。
    外だけよくても中身の品性がこれでは色々台無しですよ

    ユーザーID:9823609504

  • それは無理。

    〉私が悪いと言う周りが嫌なんです
    〉私は絶対古臭いのは嫌だと新しいのを買いました

    自分は何を言っても良くて、周りは言うのは嫌だと?

    そんなムシのいい話はありません。
    着物どうこうは、好きにして頂いていいです。
    しかし、他人の言動はコントロールできません。

    幼稚な人だと思われますよ。

    ユーザーID:6563182648

  • 失礼な姑だと思います。

    送り付けるなんて。

    母親の御下がりを着せたい場合も多いのにね。
    親戚が呉服屋で、かなりイイモノを誂えてもらっており、
    長女の時、母が打診してきました。
    「どうする? 好みも流行りもあるだろうから。」と。

    夫は末っ子・長男で甥っ子ばかり5人。
    初女の子の長女に七五三の着物を送り付けたかったのかも
    知れない、とトピ文で思いましたが、送り付けも打診もありませんでした。
    まあ私どもの結婚式時、大学生と高校生の妹達が半端ない高価和服(親戚呉服屋から)だったので、引いたんだろうなあとも
    思いますが…

    普通、打診するよね。

    ユーザーID:6360966784

  • 同じ経験をしました

    全く同じ経験をしました。
    姑からの着物は真っ赤な総絞りでした。
    嫌でした。自分で選びたかった。
    でも、その真っ赤な総絞りの着物を着せて写真館で写真を撮りました。
    夫実家・自分の実家・わが家用に3冊 作りました。
    そして、夫実家には内緒で写真館で私が選んだ着物を着せて撮影しました。
    ですから、わが家には2種類記念写真があります。
    今でも、両方撮影して良かったと思います。
    親に権利はありますが、おじいちゃん・おばあちゃんにも可愛い孫に着てもらいたいという夢があります。
    角を立ててまでわざわざ夢を壊さなくてもいいじゃないですか?

    ユーザーID:6883312435

  • 答えは焦らずに

    縁切るとか何だとか結論だすの早くないですか?

    そんなに親友かどうか区切りが必要ですか?
    一緒に遊びに行く友達でよいのでは?
    楽しいんでしょう?
    他のメンバーはもともとその程度にしか思ってないのかもですよ。
    トピ主の思い入れが強かっただけで。

    メンバーの中ではトピ主の車が一番乗り心地も良さそうなので、ドライブするならトピ主の車がよかったんでしょうね。
    どなたかもおっしゃっていたように、次からはレンタカー借りて運転手は交代でって言うのを提案してみたらどうですか?
    免許持たない方は負担を大きくしていいと思います。トピ主はしばらく運転手をパスさせてもらう。

    疎遠にするのはいつでもできます。
    様子見でいいのでは?
    昔からの友達でも、年取る度に距離をおいた付き合いにした方が長く続くんじゃないかとわたしは思うようになりました。

    ユーザーID:5021267578

  • 大げさなのよ

    そりゃ自分の娘の七五三なんだから母親の意見が優先されてもいいでしょうね。
    だからといってせっかくだからと良い着物を送ってきた義母さんの行動を悪く解釈しすぎなんですよ。
    皆さんの言われるように両方立てることだってできるし、お母様の言われるように上手に断ることだってできる。
    義母さんも総絞りの着物しか着せちゃいけない!なんて命令してるわけでもないんでしょう。

    実家の家族やお友達がトピ主さんを非難してるのは、トピ主さん好みの着物を着せてるからじゃなくて、義母を必要以上に敵対視して牙をむいてるからでしょう。
    娘の行事には指一本かかわらせるものか!という過剰反応をたしなめられてるんですよ。

    ユーザーID:9702226849

  • お姑さんは自分の娘(義妹)で済んでいるんだから

    トピ主さんにもその喜びを経験してもらわなきゃ。

    高級だから良いってもんじゃないですよね。子供には明るいはっきりした色が好まれるもんですよ。

    何よりお祝いに水を差す様な事しなくても良いのに。お願いされたら貸せば良い。頼まれても無いのに送ってくるのはアウトでしょ。

    ユーザーID:0313400590

  • 何にそんなに怒っているのか分からない

    要らないと言ったのに、送って来たことがまず嫌だったんでしょうけど、
    別にそこまで腹を立てなくても。

    あなたはコンプレックスが深い人なんですか?
    だから、人の好意を悪い方に捉えたり、言うこと聞いてもらえなかった!否定された!って感じて、怒ってしまうのでしょうか。

    普段も義母さんと仲悪いんですか?

    周りの人がいい物だよって言ってるんだから、そっかそうなんだな、って別の見方は出来ないのですか?

    その着物の価値を呉服屋さんで調べてもらい買ったら幾らするか見てもらったら?

    数字で価値が出てくると見方も変えられるかも。

    例えば、私は流行りのプチプラアクセが欲しかったのに、義母が昔のデザインのダサいダイヤの指輪を送って来て!

    だったらどうですか?

    宝石の価値なら分かりますよね?
    ダサくても価値がある。

    義母の着物が地味で古臭くて嫌、要らないと言ったのに送って来た、みんな私に賛同してくれない、って、自分の見方と感情(それもどちらかと言うとネガティブ)にだけ目が向いてるんだけど、


    実は買えば何十万も何百万も?する物だった、そんな大切な物を送って来てくれた、このまま頂いたらのちに高値で売れるかしら?とか(不謹慎ですが、価値を理解する例えの話です)、確かにみんながいいものだいいものだ、って言う理由が分かる、

    となれば、捉え方も変わると思うんですよね。

    着物にだって、宝石と同じである程度普遍的な価値ってあるんじゃないの?

    義母さんがどうしても許せない悪人ならともかく、自分に良くしてくれる人に対してわざわざ喧嘩みたいに角を立てる必要はないと思いますよ。

    色々価値のあるものを持っている人なら、さらっと仲良くしておくのもむしろいいんじゃないかなと思うんだけど。

    無理やり感謝もしなくていいと思うけど、その物の価値が客観的に分かれば、あなたもそんな怒らなくて済むと思います。

    ユーザーID:8651724767

  • 伝え方が悪い

    ご友人たちに怒っているのですか?
    それは言い方が悪いんです。
    意地悪そうに明和苦そうにさんざん悪口言ったのでしょう。
    聞いている方もそんなに言わなくてもいいのではないかと思ってしまう程。

    わざわざ人に見せつけるのもあなたの意地悪な性格が表れていて聞いていた友達もうんざりしたとしか考えられません。

    ユーザーID:6816939985

  • そりゃ嫌だよ

    あらゆる行事?等で、使うもの、差し上げるもの。用意するもの。ありますが、勝手に決められたら
    絶対嫌ですよ。
    私は、結婚式引き出物を全て決められました。義母に。
    すごく嫌でした。
    自分の子供が身に付けるものなら、
    絶対自分で選びたいです。
    節約で、古い着物を着せるなら、それでいいと思いますが
    写真に残りますからね。

    自分で選んだものでいいと思います。
    今後も色々勝手に決められたら
    嫌でしょう

    ユーザーID:7119841057

  • 全然

    全然、姑いびりではないと思います!
    他人の行動はコントロール出来ないので、それに自分がどう感じるか…その気持ちを封じ込める必要はないと思います!
    誰が何をどー言っても、イヤは、「イヤ」です。

    私なら、手間は掛かりますがお姑さんから頂いたお着物でお写真を1枚。
    娘と決めたお着物でお写真を1枚。

    両方撮影して、両方記念に残します!
    母から、お婆様から、両方から愛された証だと思って…

    ユーザーID:5054366165

  • 言い方なんだと思う

    おそらく主さんの言い方が悪いんだと思う。

    「そこまで悪態をつくこと?」って、周囲はたしなめただけ。

    確かに勝手に送りつけてきたのはびっくりだけど、もしかしたら夫には伝えたんじゃないのかなー。

    総絞りでいい状態なら、誰だって迷惑だなんて思わない。

    「気持ちは嬉しいが、私のやりたいようにやりたい」と、困った風に言えば周囲も
    「気持ちわかるよー」って、なりますから。

    主さんの着物のセンスが悪いとまで言われて、いい気持ちしないのはわかるけど人の意見は大切ですよ。

    ユーザーID:1784271722

  • どっちも着ればいいじゃない。

    二枚着せて写真撮って、お参りはあなたが着せたい貸衣装でいけばいいのに。

    わずかな費用でお互い気持ちよくなるなら
    それで良くない?

    あなたは
    義母がとにかく嫌なんでしょ

    ユーザーID:8263293701

  • がんばれ!

    遅ればせながら、初めてこのトピ拝見しました。

    どんなに素晴らしい着物だろうと、孫の母親の同意を得ずに送り付けるのはダメです。

    お嫁さんがやんわりと拒否しているのに気づかなければ。

    姑歴14年の婆から主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:1090005636

  • 娘さんにとって大事なのは

    お母さんが嬉しくしていることです。
    お父さんと仲良くしていることです。

    夫婦が良いと思うようにするのが良いと思います。

    時間を掛けて夫婦でよく話し合って、決めたことなら、周りが少々うるさくても気にはならないですよ。

    ただ、あまり自分の考えを通しきると、どうしても争いになりますから、できるところは控えめにする方が対人関係は上手くいきやすくなります。

    ユーザーID:9672297371

  • 引きずっているようで

    母や姉との昔のいきさつもあって、嫌になっているようですね。

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    勝手に、ちょっかいを出してくれるなってことですね。
    勝手にちょっかい出しといて、言いなりにならないと拗れるなんて、割に合わないですよ。

    褒めといて、断り文句をというお母さんの提案、通用しませんから。
    そういう人は、ごり押ししてきますから。

    自分の好きな着物を着せたいというの分かります。
    娘さんが着たい着物が一番ですよ。

    ユーザーID:3764811141

  • 小さなことを大袈裟にしすぎ

    別に、送ってきても、誰にも愚痴らず、着なければ良いのでは?

    それを、複数のママ友にわざわざ伝えてるんですよね?

    普段から、小さな愚痴が多いから、ママ友もそういう反応になっているのでは?

    ユーザーID:9901057463

  • レスします

    姑さん、失礼ですよね。
    でもね、主様の言い方も悪かったのかもしれないです。
    感情のままに駄々をごねたように回りの人には映ってしまったのかもしれないです。
    でも、このまま意地を張り続けると主様が悪者にされるだけですから、貴女が選んだのと姑が送りつけたのと両方とも着せて写真を撮ってはいかかですか。
    少しお金はかかりますが、そこは夫に出させたら?
    主様、気に入らない着物を可愛い娘に着せるのは腹が立つでしょうが、そこは主様の着せたい着物を着せる為にも、ぐっと堪えて下さい。

    ちなみに私はきちんとした着物を着せられました。
    写真を見ると立派な着物ですが、その当時は重くてきつくて嫌で嫌でたまりませんでしたね。
    短大の卒業式後のパーティーでもそうです。母に無理やり総絞りの着物を着せられて出ましたが、同級生は華やかなドレスばかりで、パーティーの間中、嫌で嫌でたまりませんでした。

    ユーザーID:7152007548

  • 私も嫌です

    実の娘にそんな上等な着物を買う財力があるなら、可愛い孫にも其なりの着物をプレゼントすれば良いのにと思います。

    トピ主さんの思い通りにしたら良いと思います

    ユーザーID:7046205596

  • 私はトピ主さんの気持ち分かる

    私だったら義母が勝手に送ってきた義妹の着物なんて絶対嫌ですよ。七五三ではありませんが、お宮参りで全く同じことをされましたが、即断りました。断り方は工夫しましたけどね。

    ここではトピ主さんに対して批判的な意見が多いですが、相談もなしに着物を送りつけるなんて非常識じゃありませんか?自分が祖母の立場なら皆さん同じことするんでしょうか。私なら必ず一言相談しますし、そもそも息子のお嫁さんに対してなら相手も断りにくいでしょうからそのような提案自体しません。

    断り方は考えた方がいいと思いますが、断っていい案件だと思うし、姑いびりでもありません。
    ここでトピ主さんを批判している方達も、いざ自分が姑の立場になった場合、勝手に自分の娘のお下がりをお嫁さんに送りつけるようなことまでは出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:9318779549

  • 言い方!

    トピ主全然悪くないよ。

    自分の娘には自分の選んだものを着せたいもんね。

    いくら高価なものだと言われても自分の価値観に合わなければ価値のないものと一緒です。

    でもね、言い方!

    トピ主の伝え方一つで波風立たなかったのに!もったいない!

    考え方変えたらトピ主の選んだ可愛いものと総絞りの高価なもの両方着せてあげるチャンスだったんだよ。

    言い方ひとつで損したり得したりするよ。

    ユーザーID:9584674185

  • トピ主さんが自ら話をずらしてしまった

    ちゃんとどういう着物を着せたいか考えていたのに、勝手に送られてきて腹が立つ気持ちはわかります。

    ただ、トピ主さんは主張の仕方を間違えたんです。
    変に写真を見せて「ダサい」「地味」とか嘲笑わせようとするからこうなる。

    経緯だけ説明すれば、「勝手に送ってくるなんて・・・」って同情してくれる人もいたと思いますよ。トピ主さんが自ら論点をずらしちゃったんです。

    ユーザーID:1745276349

  • レスします

    あなたが刺々しくて。
    言われれば言われただけ、頑なになるのはしょうがないでしょうが、自分は他人との調整力に欠ると認識した方が良さそうですよ。
    いつも気に入らない事があると、イガイガトゲトゲしてたのでしょうね。
    今回は、周りの人達が率直な意見を下さってありがたいじゃないですか。
    せっかくの素晴らしいお着物を着られるチャンスは、もう二度とは来ないのですから。
    あなたの着せたい物と両方着せてみればいいのに。
    これからも、あなたに求められるのは、そういった柔軟性や他人との調整力だと思います。

    ユーザーID:9289905280

  • 私は放っておいたら、、、

    孫の七五三。男の子だから5歳ですね。私は息子には何もしませんでした。初節句に親からのお人形でお祝いしただけです。
    七五三は何もしませんでした。元気で育って良かったと再確認。でも孫の七五三は混まないうちにと今はやりの写真館で写真を撮ったのですが、何だか違和感が。甥の写真を見て気が付きました。古風で凛々しいんです。時代の差?今風のは知らないので。でも今更私が出してあげるから撮り直しとは言えません。本人が楽しそうに写っているので、それで良しと思っています。こういう事をしたいならもっとお節介を出して私の納得のいく様にしたかったな。あくまでも祖父母の陰の声です。着物に詳しい方がおっしゃるのであれば、とても貴重なご意見です。

    ユーザーID:9214763166

  • 両方着せたらいいですよ

    お怒りの気もちはごもっとも。
    せめて一言、欲しかったですよね。

    自分の可愛い娘には、値段ではなく自分の好みで、
    娘に似合う着物を着せたいって、私も同じように思いました。

    だからね、両方着せればいいと思いますよ。

    義母さんが送った高い着物も、考えてみればラッキーなことです。
    デザインはともかく、見事なものなのでしょ?

    そうそうお目にもかかれませんし、高価な着物で
    写真を撮っておくのも、将来娘さんが大きくなった時に、
    ちょっと自慢になるかもしれませんよ。

    そして、あなたはあなたで、
    写真屋さんで娘さんとお姫様ごっこして、
    気に入ったお着物で写真を撮ればいいのです。

    両方やって、愉しめばいいのですよ。

    写真や着付けでお金がかかるのでしたら、
    どちらかのご両親にお金を持ってもらえば良いでしょう。
    何となくですが、そこそこ裕福なのではないですか?

    ね、プリプリ怒っていないで、両方やろう!

    ユーザーID:7192916932

  • 気持ちはわかるよ

    他人事なので、自分の立場になったらわかりませんが、そんなに怒らないでもいいと思う、、

    確かに義母に口出しされるのは嫌なものですよね。たぶん、着物の質とかデザインがどうとかも多少はあるけど、義母が出しゃばってきたから余計に腹が立つのかな?私の子供なのに!って。
    他人と割り切って上手く付き合える人もいれば、なんでだかわからないけど、対抗心出ちゃったりするよね。私も対抗心が出てしまう方なので、勝手に着物を送られて気に入らなかった気持ちはわかります。母と姉の行動があなたの怒りを逆撫でするのもよくわかります。

    でも娘さんが主役だから、娘さんが着たいものを着させてあげればいいじゃない。写真スタジオはあなたと選んだやつを着て、お参りに義母が送ってくれた着物を着てもいいんだし。ふてぶてしく、こんな素敵な着物頂いてしまっていいんですか?くらい言ってそのまま貰っちゃえ!

    愛娘の七五三は母親だって初めての事で楽しみにしてるんだから、取らないでよって思うよね。
    その通りだけど、おばあちゃんもきっと楽しみだったんだよ。
    でもさ、おばあちゃんは母親にはどうやっても勝てないんだから大目に見てあげましょう。
    そんな張り切っちゃって孫が可愛くて仕方ないんだなぁって。
    結局子供の行事はあなた中心に進んでいくんだから、大丈夫!

    ユーザーID:5056824781

  • なんとなく分かります。

    なんで周りの人は同調してくれないのかな。
    トピ主さんが一番引っかかるのは、そこではないですか。

    ユーザーID:1771028181

  • なんだかね……

    気持ちはわかるが、あちこちで、こんな着物と言い回っている性格はやめたほうがいい。
    他のことに関しても言えます。
    気にいらないからと、吹聴して回らないことも大事です。
    あちこちでうちの姑はと言っていたら、一番恥ずかしい思いをするのはあなたです。
    ご主人の親ですよ。
    あなたの親が持ってきた物をご主人がこき下ろして、親戚中に言ったら、あなた、どう思いますか……

    ユーザーID:1356102991

  • 良いものだからみんなが喜んで当たり前じゃない

    断ったのに送ってくるなんて。
    着物の価値じゃなくて母親、父親の気持ちが大事ですよ。

    価値があるから着せるじゃないです。

    断り方は大事かもしれませんが、ママ友達まで否定的だったのは残念ですね。
    義母の気持ちを汲み取って、母親の気持ちを抑える必要なんてないと思いますよ…。

    ユーザーID:5572539655

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