婚活における「自然の出会い」とは!?

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百恵

男女

婚活ってそもそも「自然の出会い」ではない気がするのですが…
私のイメージでは「お見合い」「結婚相談所」「紹介」などは、自然とは呼べないと思います。
いわば仕組まれた出会いとでもいうのでしょうか。
「合コン」「婚活パーティー」「街コン」「アプリ」など…内実は仕組まれた出会いでも自然な出会いにカウントされるような。
お金がかかるかどうかが線引きかもしれませんね。

友人で40代の独身女性がいつも「出会いがない〜」と泣きついてきます。
私自身20代から婚活もしましたが、カップルにはなるものの先が見えず、なんとしても結婚したかったので親や親戚にお見合いも頼んでいました。
あちこちに頭を下げて、いろんな場所に出向いてお見合いを重ね
最終的に30代で職場の上司から気が合いそうだから会ってみたら、と軽く誘っていただいたところからご縁が繋がりました。

なので、自分の好みや希望、条件ばかりをつらねていないでとりあえず行動してみたら…と思うのですが
「私は自然な出会いじゃなきゃ嫌」
「どうせ百恵は自然な出会いじゃないから」と言われ会話が終了します。
婚活、という大きな括りでは内容は同じだと思うのですが差があるものなのでしょう。
もちろん上から目線でアドバイスしているわけでもありません。

友人は外見も良く、未だに婚活パーティーで声が掛かったりカップルにもなっているそうです。
ただその先に進むのは、経験者なら難しいことはよく分かると思います。
他の友人で結婚相談所から成婚した実例もあります。
私も相談所のカタログを取り寄せたこともありますし、似た感性の相手と出会えるなら安いかも?と思いました。

「自然な出会い」にこだわる方は
過去に自然な出会い方をした良い思い出があるのでしょうか?
また、お金をかけなくても出会えるなら無駄だと思いますか?

ユーザーID:0585098549

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  • 婚活に対するイメージはあります

    私は婚活は経験ありませんが、何となく婚活って打算的な感じがして嫌なのでは?

    本来結婚て、交際相手がいて初めて考えるものなはずなのに、結婚がしたい為に相手を探すって行為が、ガッツいてる感じがして嫌なのかも?

    それに条件が良い男性と結婚したとして、恋愛結婚なら何とも思われなくても、婚活だと条件で選んだのかな?って思われる可能性があります。

    そういった穿った見方をされるのが嫌なのかも知れません。

    でも今は婚活って言っても、アプリ、相談所、パーティーと多様ですし、婚活って言葉が定着してますから、出会いが婚活って聞いても、私なら何とも思いませんが。

    後は単純に、婚活してる人=売れ残りなイメージを持ってるのかも?

    よく女性からの発信で、婚活してる男性は女性慣れしてなかったり、冴えない男性が多いって言いますよね?

    せっかくお金を出してレベルの低い男性ばかりだったら嫌だとかもあるのでは?

    ユーザーID:6465268415

  • 夢みる乙女なのかな

    自然な出会い・・
    「いつか白馬に乗った王子様が私を迎えに来るはず。。」
    と、乙女チックな願望があるのかもね。

    婚活で結婚したと言えば、焦っていたとかガツガツしたイメージを持たれるかも知れないとか思っているのではないでしょうか。
    ロマンチックな出会いだったと、うっとりと周囲に語りたいから自然な出会いに拘っているような気がします。


    結婚に至れば、出会った経緯はどちらでもいいと思いますけど。

    お友達の赤い糸の先が、どなたかと繋がっていればいいですね。

    ユーザーID:1868235228

  • 見栄

    結婚相談所で紹介された人と結婚した者です。

    人それぞれですが、私は、婚活パーティーもアプリ等も、相談所と同じ「仕組まれた出会い」と思っています。
    第3者が作り出した、結婚を目的とした出会いの場を利用しているのですから、不自然です。

    自然な出会いとは、第1に結婚を目的としない場(仕事すべき会社内、趣味を楽しむ為に入会したサークル、たまたま同席した飲食店など)で、恋愛に発展する出会い、ではないでしょうか。

    以前知り合いが「親から見合いの話を持ってこられて、腹が立って、絶対に自分で相手を見つけてやると奮起し、職場の同僚の女性にプロポーズして結婚した」と話していました。
    その人にとってみれば、見合いを勧められるのは、自分で恋人も見つけられないモテない男だと侮辱された事になる訳です。

    自然な出会いにこだわるのは、「自分はモテない訳ではない」と見栄にこだわっている事になるのだ、と知りました。
    もちろん一部の人でしょうけれど。

    一生の問題を、そんな手近な所で済ませて良いの?と、私には違和感がある考えなのですが、

    学生時代からの付き合いで結婚や、社内結婚した友達も何人もいて、皆さん幸せそうなので、
    それはそれで「良い人に出会えて良かったね」と思います。

    自然だろうと不自然だろうと、自分に合った人と結婚できて幸せになれた者勝ちですから。

    お金をかけなくても出会えるなら、
    自分の周りの範囲からだけで探して、納得する相手が見つかりそうなら、わざわざ高い相談所を利用しなくても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9382962982

  • 単にドラマの見すぎかな。

    思い付く自然な出会いって、
    バブル時代のドラマを想像します(笑)。
    スキー場でぶつかって。
    なんかの事件に巻き込まれて。
    最初の出会いは最悪で。
    とか。

    40代なら、ピンポイントな世代ですよね。
    まぁ、そんな友人にはそうだねと同調するしかありません(笑)。

    ユーザーID:4795997132

  • 定義はあるのかもしれないけど

    自然な出会いがないから婚活が必要になっているのでは?

    まだ見ぬ相手に条件を付けた時点で自然な出会いではないと思う。

    自然な出会いがある人には婚活は不要。
    なので婚活で自然な出会いって意味不明。

    何かの縁で出会った相手と恋愛関係になり、その先の生活形態の一つとして結婚を選択したのが自然の出会いなら、自分の結婚願望実現のために相手を探す行為は婚活ということかな?

    トピ主さんの友人にはもう既に自然の出会いは期待できないということ。
    自然の出会いが期待できないから要婚活になっている。

    婚活を止めて普段の生活の中で恋愛が見つかれば自然の出会いになるのかもね。
    それも条件を付けている時点で不自然だけど。

    自然の出会いからの結婚と婚活による結婚の賛否については人それぞれ。

    ユーザーID:0914254503

  • 自然な出会いは、もう既に存在している

    その40代の独身女性さんは、既に40年分は「自然な出会い」の中に居ます。
    学校・職場・趣味のサークル・何かしらのきっかけ、
    出会いなんて、その辺にごろごろごろごろしてるはずです。

    もちろん、結婚となれば、お互いに知りもしない・相性も合わない相手としないだけです。

    >「私は自然な出会いじゃなきゃ嫌」
    と言い切る発想が、縁を結ぶ力を削いでいるだけでは?

    つまり、「自然な出会い」にこだわるのは、
    自力で縁を結ぶ力を無くしている事に気が付いてないだけ、かもしれません。

    婚活をする人のほうが、縁を結ぶ力を引き寄せようとしているかもしれないと感じます。

    ユーザーID:4320217384

  • モコさんに一票

    そのドラマのリアルタイムは街中から人が消える

    そのようにテレビドラマが爆発的に支持された頃、ドラマに熱中した人は、少し引きずり気味かもしれません。

    私も見てた世代ですが、会社に何人も、ドラマのようなイケメン枠の独身男性社員がいるもんだと錯覚してたし、後輩を持つ人になると、かっこいい車を乗り回してるとばかり。

    トピ主さんの友人も、達成できない現実よりも自然な出会いに拘るのは、錯覚が続いてるからだと思います。

    私は自然な出会いよりも甲斐性を求めたので、見合い結婚しタワーマンションに住んでます。
    自然な出会いなら、得られなかった暮らしです。

    ユーザーID:8687130851

  • いまだにお見合いとか、相談所を利用しての出逢いは

    イコール自然な出逢いではないという法則があるんですよね。私も去年から今年にかけて、出逢いを探してますが、四十代って如何せん出逢いの場が少ないのと、婚活をしている人数が少ないんですね。趣味や習い事やサークルも、男女の出逢いを目的とした入会を断っていますし、習い事は月謝とか発表会の参加費がかかるので、自分が楽しめないとか、本腰を入れて発表会のリハーサルに臨めないなら自分も辛いですし、他の方々にも迷惑をかけます。
    また、趣味の教室でもメンバーが既婚者が多いところだと、これまた自然な出逢いに出来ないのが現状ですね。
    また、最近は自治体が主宰する出逢いもありますが、参加者の身分証の提示やプロフの記入を義務付けていても、カップリングしたあとのアフターフォローはしませんし、あくまでもカップリングしそうな人達の背中を押すとか、最初の出逢いがダメになって、再度の参加をしても、相談やフォローはしても成婚の仲介はしないので、あくまでも参加者とカップリングした者同士の自己責任によるところが多いようです。
    晴れて結婚というカップルの報告も、強制ではないので、報告件数イコール成婚率という法則も成立しないようです。そういう中でも、出逢いを求めるなら、あんまりガツガツしていたら、いくらオシャレをしても嫌われる可能性もありますよ。また、婚活自体に嫌悪感がある理由としては、自然な出逢いで彼氏や彼女を作れない人達、奇抜な性格だとか、個性の濃い人達の集まりだと思われていることです。つまり、そういう人達がいるところで出逢いを探すということは、自分も同類ということを、自他共に証明することになるからイヤだという方もいらっしゃいます。なので、最終的にはその独身の方が、どうなさりたいかがカギだと思いますね。

    ユーザーID:7846242272

  • モテないと思われたくない

    30代前半で結婚相談所経由で結婚しました。職場の先輩から「結婚はしたいけどそこまで(結婚相談所)はしたくないなあ」と言われました。やっぱり結婚相談所ってマイナスイメージなんだと知りました。モテないイメージなのだと思います。
    私の感覚では「高い会費を払う経済的余裕がある男女が、お互い身元もはっきりさせて結婚願望も十分にある状態で効率よく出会える」いい手段だと思ったのですけどね。
    本人(私たち夫婦)は至って普通の恋愛と変わらない感覚でお互いを気に入って選んで満足しています。まあ、確かに打算的な要素もありえますね。相手の年収や仕事、学歴、家族構成が最初から分かるので、純粋に「彼は貧乏だけど愛してるから気にしない!」「困難な家庭に育った彼だけど、どうしても支えたい!」的な選び方は普通の出会いと比べたら、しにくくなるかも。

    ユーザーID:6593260376

  • レスありがとうございました

    ハロ様
    友人はバリバリ婚活しています。
    でも紹介や相談所は嫌だそうです。
    矛盾している気がしますが、合う合わないなどあるのでしょうね。
    婚活男性に対してダメ出しは多いです。

    豚まん様
    乙女なところはあると思いました。
    だからロマンティックな自然の出会いに憧れるのかと。
    私は打算的な部分や合理主義の要素が強いので。
    赤い糸が繋がっているといいねって思います。

    檸檬飴様
    そうか、友人は確かにモテます。
    周りからモテないと思われたくないのかもしれないですね。
    相談所の方が多岐に渡る出会いや、普通だったら一生縁の無いようなところにでも繋がってゆくイメージですよね。
    幸せになれた者勝ちという考えに同意です。

    モコ様
    私、リアルタイムのドラマってあんまり観てなかったんですよね。
    漫画ばっかり呼んでました。笑
    最初の出会いは最悪で、そこから気になりだすってやつですね。
    良いところでBGMが鳴り始めそうですね。

    くま様
    <まだ見ぬ相手に条件をつけた時点で…
    ドキっとしました。
    普段の生活圏内でも出会いが溢れているなら婚活は不要ですよね。
    かなり若い頃から婚活をやっていて、私はうまくいかない中で他の方法を試してみたらうまくいきました。
    出会えるなら自然でも自然じゃなくてもよかったんです。
    でも人によっては譲れない部分でもあるのかな…

    ユーザーID:0585098549

  • ありがとうございました

    穿った見方様
    よく分かります。私も同じように考えています。
    出会おうと思えばどこにでも出会い自体は転がっていて、それを掴んで引き寄せるかどうか、みたいな。
    友人は婚活での出会いがたくさんあるので、相手のダメ出しをして、どんどん潰しても、まだ次の出会いがあるって感じに見えます。
    私はせっかくご縁があるなら、まずは試してみたり、その縁を大事にしたらって考えちゃうタイプです。

    苺ミルク様
    20代から数えたら、かれこれ20年?婚活をしています。
    私だったら達成出来なければ他の方法を試したり、目標を見直したり、アプローチを変えます。
    今まで選ばなかった方法をあえてやってみる、とか。
    でも20年前と同じようなパーティーに行って、同じ手順で付き合ったり別れたり…本人が結婚を強く望んでいるのに同じ繰り返しに見えます。
    例えば、結婚願望があるかどうか分からない…なんて、出会いが相談所だったら悩む必要もありませんよね。

    貴妃様
    婚活中なのですね。がんばってください。
    40代になると独身自体の数も減りますよね。
    私、他の友人で、婚活イベントから成婚カップルいます。
    ほんとに出会った初日から見ているので…感慨も一入で。
    そのカップルは女性が冷静に物事を進めて、惚れ込んだ男性がついて行く感じでした。
    交際が始まって結婚が決まるにつれて、男性がメキメキ格好良く変化しました。

    まめ様
    どうしてもマイナスイメージがあるんですね。
    勿体無い価値観だと思います。
    私も性格や考え方が似ている同士を引き合わせて貰って、共通の知り合いも多く楽ちんです。
    年収だけでなく彼の仕事内容や評価もある程度耳に入ってきます。
    ただ、何か知らなかったことも受け入れるくらいは好きになって結婚しました。
    こんなはずじゃなかった…になりにくいのが良い点ですね。

    ユーザーID:0585098549

  • いろんなご意見ありがとうございました

    若い頃、一緒にパーティーへ参加したこともあり、友人がモテるのは間違いないです。
    ただ40代になって体力気力落ちてきて、いつまでも若い頃のまま変わらないのってスゴイなって思います。
    「パーティーでカップルになった人と〜〜へ行って〜」みたいな実況が時々届くのですが…数ヶ月後にはなかったことになっています。
    出会いから関係性を築いていくのに時間もかかるし、結婚に向けての譲れない条件も多いようで。

    私は10年くらい婚活をやって、お見合いやいろんな出会いを通して自分のダメなところに向き合ってきました。
    たまたま上司が良いところを見出してくれて、そして縁が繋がったように思います。
    収入や家族構成とか、いわゆる婚活の条件なんて吹っ飛ぶくらい一緒にいて楽しい相手だったので即決しました。
    もっと他の出会いがあるかも…なんて頭によぎりませんでした。
    偶然見た目がタイプだったこともあり、まさに棚ボタのような。笑

    自分も婚活していたので、婚活している人を悪く言うつもりはないです。
    でも、まだ次がある、もっと他に良い条件の人がいるかもって考えていると、うまくいくものもいかない気がします。
    目の前の出会いに真剣になったら良いのに。

    ちなみに40過ぎてからは、友人にアドバイスや口出しをすることは辞めました。
    ただグチを聞くだけです。
    こんなに頑張ってんだから幸せになってほしい。
    でも頑張りが成就するかどうかは、相手の居ることだから難しいんですよね…
    せめて出会い方くらいは選ばなきゃいいのにって思っていたので、このようなトピックを立てました。
    みなさんのご意見を聞けて良かったです。
    ありがとうございました。
    婚活中の方、どうか頑張ってください。

    ユーザーID:0585098549

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