老後、義妹と仲良く助け合いたいと願うのは非常識ですか?

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家族・友人・人間関係

紅葉

初めての投稿です。よろしくお願いいたします。

私は70代で夫との二人暮らしです。遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたいと考えていましたが、最近になってから義妹に距離を置かれていると感じています。

私は結婚後も定年まで働き続けてきました。
子育ての時期はよく義妹に助けを求め、彼女もそれによく応えてくれていました。

また、実家の父が衰え始めた頃、60代の母はパニックになり生活が成り立たず、弟夫婦の許に身を寄せました。
義妹が父の排泄介護を含む介護一切に加え、母の世話もしてくれました。弟は中間管理職で忙しくしており、義妹が幼児二人を抱えながら、一人で頑張ってくれたと思います。父は最期まで義妹の介護を受け、畳の上で眠るように息を引き取りました。

その後も母は弟夫婦と暮らしましたが、後年母に排泄介護が必要になった時、義妹から老人ホームへの入所の打診を受けました。
母は泣き叫んでこれを拒絶し、私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました。

母は8年後にホームで他界しました。

私と義妹との間にはこういう経緯がありますが、過去に感情的なやり取りをしたことは一度もなく、私は誰よりも義妹を信頼し、仲良くしてきたつもりでした。

親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けましたので、何のトラブルもなく円満に終えました。

親も見送り、職業生活からも解放された今、義妹とランチをしたりお茶をしたり、以前のように行き来したいのです。

娘は血縁でもない人に求め過ぎ。私が非常識だと言います。

ご意見をお寄せ頂ければ有難いです。

ユーザーID:9653665766

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  • 非常識ではないですが

    トピ主さんが望んでいることは非常識とは思いません。
    べつにおかしなことではないですがお相手がどう思っているかはわかりませんよ。
    相手のあることだし強要はできません。
    親戚として普通に付き合っていくのではいけないのですか?

    ユーザーID:9050042549

  • 娘さんのいう通り、貴方が非常識。

    自分の親の世話一切を義理の妹にさせて、
    遺産は均等??? 貴方の分は全部彼女(義妹)にあげても良いと思います。

    そして 貴方の希望は自分たちも面倒見て欲しい、親しく付き合って何だかんだとだらだら面倒をみせさせようとしてるようにしか見えません。
    自分の事は自分でしましょう。

    ユーザーID:5108164964

  • 無理でしょう!!

    トピ文を読んだだけでもわかります。


    無理だわぁ

    娘さんが仰ること、至極全うです。

    まっとうな大人に育ってくれてよかったですね。

    ユーザーID:8803096720

  • 逆の立場なら?

    たとえば、

    あなたが義両親の介護をさせられて
    義姉の立場の人が同じことしたら?


    何なら、
    あなたが親の介護をしていて、いよいよ限界だと思って
    介護施設への打診をしたら・・・・

    義妹がそんなのかわいそうといわれたらどう思うか?


    その後義妹が、
    なかったことにしてすり寄ってきたら

    仲良くできるものでしょうか?

    弟には遺産は行っても義妹には何にもありません

    あなたはきっと
    そんなこと水に流せだの
    義妹にお礼やお詫びしようとは思わないだの言うのでしょう

    疎遠にされないだけましだと思います

    ユーザーID:3877190765

  • ふたりのことはふたりで決める

    トピ主さんが、老後に義妹と仲よく助け合いたいのなら、そうすればいいと思います。

    しかし、それには義妹も同じような気持ちでなければ無理ですよね。

    ふたりが同意すれば、何の問題もありません。

    血縁かどうかも関係ありません。

    こんなことに、常識も非常識もありません。

    トピ主さんと義妹のことだから、他者が口をはさむのは余計なお世話です。

    義妹が、快く受け入れてくれたらいいですね。

    ユーザーID:2481373352

  • 義妹さんを解放してあげて欲しい

    娘さんのおっしゃる通りです。

    トピ主の父親の介護をし、母親の取り決めもして来た義妹さん。
    忙しいからと何もしない弟さんに加え、手は貸さないのに口を出したトピ主と、
    同じく何もしなかったであろう妹さん。
    そしてちゃっかり遺産は等分。

    感情的にならなかったのは、義妹さんの「大人の対応」であり、
    トピ主さんが何か献身的だった訳ではありません。

    なので、もう義妹さんを解放してあげて下さい。

    >何のトラブルもなく円満に終えました
    そうです、もう【終了した】のです。

    人の関係は、両者が望まないと続きません。
    義妹さんは距離を置きたいし、必要以上に関わりたくないのが本音でしょう。
    トピ主さんは信頼してるかもしれませんが、
    義妹さんから見て、トピ主さんは義妹さんの気持ちに寄り添った事が無さそうです。
    だから母親の事も、母親だけを不憫に思い、義妹さんを一時的とはいえ追い詰めた。

    トピ主さん、今こそ義妹さんの気持ちに寄り添い、義妹さんの気持ちを汲みましょう。
    もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:4517587522

  • 私が義妹だったら

    >私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いした
    お父さんを介護して看取ってもらって、さらにお母さんの排泄介護までさせようとしたんですよね。
    ここは介護施設に入るようにお母さんを説得するか、自分がお母さんを引き取るべきだったのでは?
    トピ主さんは義妹の味方をしなかったのです。
    義妹さんにしてみたら、トピ主さんは自分の苦労をわかってくれない、信頼できない人になったのです。

    >親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けました
    親の世話をした義妹さんは何ももらえなかったんですよね。
    トピ主さんたちはハイエナ3きょうだいみたいだわ。
    義妹を労わるのは弟の役目だと思っているのかもしれませんが、大したことをしてくれないで、自分の分だけがっちりもらっていく夫の姉となんて、親しくしたいと思えないのが人の心ではないでしょうか。

    トピ主さんがお母さんの施設入居に協力してくれたら、遺産分配の時に報いてもらえていたら、もう少し気持ちよく付き合ってもらえたかもしれないですね。
    トピ主さんの娘さんの言葉だと「血縁でもない人」に苦労を押し付けたのですから当たり前の結果です。
    今となってはとても無理だと思います。自分に都合がいい考えは持たないようにしましょう。

    ユーザーID:1319443678

  • 助け合いとは?

    『義妹と仲良く助け合いたい』とは、具体的に何を助け合いたいのですか?

    年をとると誰でもだんだんやれることが少なくなって行き、人の助けが必要になります。
    介護や看護が必要になる可能性も高まります。
    そういう時にお互いに助け合いたいということで合っていますか?

    もし、義妹が先に弱っていろんなことが出来なくなり、トピ主さんが何から何まで面倒を見てあげないと生活出来ない様なことになったりしたら、誠意を持ってお世話をしてあげたい!ということで合っていますか?

    私が思うに、トピ主さんは自分が先に弱った時に面倒を見てもらいたいだけであって、その逆は考えていないのではないか?と…。

    だって自分の親の面倒すら見なかった人なのですから、血の繋がらない義妹の面倒なんて見る訳がない。

    トピ主さんの「義妹と仲良く助け合いたい」は、「義妹に私の面倒を見てもらいたい」っていうだけのことなんですよ。
    少なくとも義妹にはそう聞こえています。

    そういうのは『助け合い』とは言わないのよ。
    『一方的に助けてもらう』と言うのです。

    だから義妹は避けるの。逃げるの。
    お互い様じゃないことが容易に想像出来るからバカバカしいんだよ。

    ユーザーID:8879736285

  • 非常識 一択

    なぜに貴女まで弟の伴侶の世話にならなきゃならないの?????

    弟の伴侶の方が、義理の関係である貴女の実両親を介護し、貴女の子供の面倒まで見たのに、貴女の面倒までおんぶにだっこですか。

    ご両親の介護をした、弟さんの伴侶の方にはいくらか遺産は言ったのでしょうか? 「法律に従い」と明記するくらいだから、なにもしていないんでしょうね。

    そして、今後弟さんや弟さんの伴侶の方が介護が必要になった時、職業生活からも解放された貴女は何もしません。 断言できます。

    ユーザーID:0125266449

  • レスします

    まあ、押し付けた方はこうも図々しい考えが持てるものなのだと呆れます。

    実親の排泄処理を含む全介護を血のつながっていない義妹に丸投げしてたのですよね?

    自分の文章読み返してみたら?
    義妹から見たら貴女は、義親の介護を口だけ出して全て押し付けてきた憎っき小姑でしかありえないですけど。

    もうこれ以上、義妹から何かを搾取(義妹の貴重な時間を貴女の暇つぶしのお茶に費やさせる等)することを考えるのはやめてあげて。

    ユーザーID:9074607593

  • 異性の排泄介護、トピ主さんは経験があるのか?

    トピ主さんは実の親の介護に関わらずに相続は等分した、もう絶対に関わりたくはありません。

    トピ主さんには実の父親でも、義妹には赤の他人。
    感謝どころかトピ主母の排泄の世話までさせようとするなど言語道断。

    若い頃は子育ての手伝いを押し付
    け親の下の世話までさせて、弟夫婦に離婚の危機まで招いた。
    今度は実の子がありながら自分の世話までってどこまで厚かましい人でしょうか。
    ここまで自分勝手な人も珍しい。
    義妹にも心があります。
    義妹にはこれからは穏やかな暮らしを送って頂きたい。

    ユーザーID:4234347743

  • 平等?

    主さんは問題なく平等に遺産を分けたと思っているようですが。
    介護や、親の面倒は平等にみてこなかったんですよね?
    弟嫁が全部やってくれたのに・・そこだけ長男だから・・ですか
    昔(戦前)長男が財産をすべて相続していた時代なら、長男嫁が介護や面倒も見るのはしょうがないとしても。
    遺産分割の時だけ姉弟は平等なんですね。
    そのうえ、今度は自分の面倒も見てもらう気ですか?

    ユーザーID:5672107559

  • 大変な事を全て義妹に押し付けて

    今更、仲良くしたいとは虫が良過ぎます。

    遺産についても、介護を担った義妹さんにも権利があるはず。
    なんか主さん、考え方がずれていますね。

    義妹さんからこれからも仲良くと言うのは有りだけど、あなたから申し出るのは無しだと思います。


    悠々自適な生活でしょうから、ご主人と仲良く暮らせば良いじゃありませんか。
    まさか、ご主人との仲が… とか言わないでくださいね。
    義妹さんとしては、もう義理の家族に振り回されるのはうんざりなんだと思いますよ。

    ユーザーID:2409058000

  • 助け合いじゃないですよね、いい加減にしましょう

    書いてある内容を読む限り、今まで世話になりっぱなしですよね。
    そのうえ、施設にと言う時に反対までした。
    さんざん実両親の世話をしてもらったのに、財産は均等

    トラブルにならなかったのはひとえに弟夫婦の我慢と人間性のおかげです。

    やっと面倒がなくなったなったと思ったら、私たちと助け合い。
    冗談じゃないという事でしょう。

    >娘は血縁でもない人に求め過ぎ。私が非常識だと言います。

    娘さんの言う通りです。
    非常識です。

    ユーザーID:9832939575

  • 難しい

    >過去に感情的なやり取りをしたことは一度もなく

    お母様のホーム入所のいざこざは、正に感情的なやり取りですよ?
    義妹は実家に戻ろうとしたのですよね?
    トピ主は自分の二親を義妹に自宅介護させようとしたのですよね?
    手を貸さず?金を出さず?口を出した。

    無理でしょう。娘さんの判断が正しい。
    今度はあなたが義妹の世話になりたいのですか?ちょっと厚かましいです。

    感情的なやり取りがなかったのは義妹が我慢していただけのこと。もう縁を切りたいのです。

    私は今自宅介護中です。義妹とほぼ同じ状態なので気持ちがよく分かる。関わって欲しくないです。

    ユーザーID:2408630051

  • 実妹さんがいるよ!

     同市内にいる、実妹さんと仲良くお茶して助けあえば解決。

     実親の介護ノータッチだけど財産はもらう。

     価値観も思考回路も似てるみたいですし。

     親(あなたの)を見送ってくれたのは、
     義妹さんですよ。

    娘さんもいるんですし、義妹さんに執着しないであげて。

    ユーザーID:3060595394

  • んー…

    それまで親しく付き合ってきたわけでもないのに急に仲よくしようだなんて、気持ち悪いです。

    何か魂胆があるのではないかと勘繰ってしまいます。

    それと遺産相続で義妹さんの貢献が反映されていないのが気になりました。

    ユーザーID:2038853065

  • 非常識だとは思わないけども

    非常識だとは思わないけども、長年あなたと義妹さんの関係を身近で見ていた娘さんが言うのだから、何かあなたと義妹さんの間のわだかまりを感じているのかも。あなたに無くても義妹さんの方にね。
    一番だらしないのはあなたのお母さん、お父さんが具合が悪くなった時、当時60代でしょう。パニックになってお嫁さんの義妹さんに全て押し付けるなんて。本当なら奥さんであるお母さんがしなくちゃ。義妹さん、どんなに大変だったことか。私もこんなお母さんのお世話なんてしたくありませんよ。義妹さん、あなたにもいろいろ思うところはあったと思いますよ。自分が介護する訳でもないのに施設入所を反対して。本来はあなたがお母さんに言い聞かせなくちゃいけないと思う。義妹さんの大変さを考えたらね。義妹さんがあなたと距離を置きたいと思っているなら、あなたがそう感じるならそのままそっとしてあげててほしい。無理に義妹さんに近づく必要はないと思います。

    ユーザーID:8055113014

  • お世話になりっぱなし

    ご両親の事も、子育ての事も
    お世話になりすぎ、甘えすぎ

    友達欲しいのならカルチャーセンターでも覗いてみましょう

    義妹さんは義妹さんの老後、あなたはあなた

    もう解放してあげて

     

    ユーザーID:8631604781

  • 娘さんは、良く分かってらっしゃる

    >遠方に娘が二人、同市内に妹、弟夫婦がいます。
    >近くの身内と助け合いたいと考えていました

    では、助け合いは、妹さんとすれば良いじゃないですか。

    >義妹とランチをしたりお茶をしたり、以前のように行き来したいのです

    何故、妹さんでも、弟さんでもなく、義妹さんに執着するのですか?

    ユーザーID:5257683425

  • えーっと・・・

    トピ主さんは自分の実親の介護を弟夫婦(ほぼ義妹さん)に
    押し付けた上に、自分は親の面倒なんてなーんにも見なかったのに、
    遺産相続は弟さん夫婦に配慮することもなく、がっつり自分の分を
    いただいたって事ですよね?
    トピ主さんはご自分でこのトピを書いていて、
    あなたが義妹さんに好かれる要素があると本気で思っていますか?
    だとしたら非常識というか、かなり鈍感な人だと思います。
    私が義妹さんの立場だったら自分の親の介護を私に
    丸投げにして手伝いもせず、遺産だけはしっかり
    受け取って行くような義姉の顔なんか見たくも
    ありませんけどね。
    これ以上嫌われたくなければ関わらないであげてください。

    ユーザーID:4210217115

  • 非常識ではありませんが相手のあることです

    トピ主さんがしたいこと=相手がしたいこと
    であれば問題はありません。

    ただ、今までの経緯を考えると相手が了承してくれるかは疑問です。

    ユーザーID:2294280441

  • 助け合いではなく私の老後の面倒見てと言いたいのですよね?

    今までの経緯を見ますと、義妹さんストレスで鬱積していますよね。
    ただただ気の毒です。
    昔の考えとは言え義妹さんは義父母の面倒良くみてきましたよ。
    其の間トピ主さんと妹さんは父親の排泄介護したのでしょうか?
    オムツ替え一度でもしましたか?
    まるで義妹さんのして来た苦労を第三者の様に話されてますが?

    本来遺産も親の面倒を見た人に多く渡すべきだと思いますね。
    我関知せずの人が当然の様に平均しました、の下りには吃驚です。
    幾ら実子でも親の面倒見てくれたきょうだいには多く渡そうって、思いやりあるなら考えますよね。

    しかし、それでも感情的にならなかったと言うなら良く出来た義妹さんですね。
    トピ文から「助け合いたい」と言葉使ってますが序に私の老後も義妹さんに見て貰いたいって事が感じるのですが、まさかですよね?
    その場合弟さん夫婦が寝たきりになったら排泄介護含めきちんと面倒見るつもりですか?

    何れにしろ、どう読んでも上手くやって来たと思っているのはトピ主さんだけですね。

    娘さんは真っ当な事言っているので救われました。

    ユーザーID:6100085097

  • 無理です

    義妹さんに同情します。

    >実家の父が衰え始めた頃、60代の母はパニックになり生活が成り立たず、弟夫婦の許に身を寄せました。
    同市内にいるトピ主、妹、弟が交代で顔を出して支えるという選択肢はなかったんでしょうか?

    >母の世話もしてくれました。
    60代なら自分の事は自分で出来たと思いますが、義妹さんを家政婦か住み込み女中の様に使ってしまったんですね。

    >後年母に排泄介護が必要になった時、
    >母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いした
    金も出さす、口を出すの典型ですね。

    >親の自宅を含む遺産も法律に従い、妹と弟と三人で均等に仲良く分けましたので、何のトラブルもなく
    介護は義妹に押し付けて、金はちゃっかり持っていくのかい。

    自分の老後まで寄りかかるって貴女相当図太いよ。

    ユーザーID:6054049798

  • ひどいことしたのに?

    自分の親の介護を全部やってもらい、老人ホームにいれることは大反対して、遺産はしっかりうけとる。
    私ならあなたの顔は二度とみたくないです。せっかく実の妹さんがいて、娘さんもいるのに。仲良くしたいのは何かあったときまた世話になりたいからでしょ?
    絶対に嫌ですね。

    ユーザーID:9206934974

  • 非常識って言うか無理でしょ

    >私も母が不憫で考え直してくれるよう何度もお願いしたのですが、義妹が家を出ようとしたので、泣く泣く母をホームへ入所させました。
    いやいや、あなたが引き取れば良かった。
    でも私も同居、夫の家とか言い訳するんでしょ?

    家を出るくらい嫌なことなのに二人も押し付けて冗談じゃない。

    これで仲良くしたいとか無理でしょ。

    助け合ったどころか、丸ごと押し付けただけじゃん。

    ユーザーID:3121422389

  • 「助け合い」と「援助」

    >老後は遠方の娘ではなく、近くの身内と助け合いたいと考えていましたが、最近になってから義妹に距離を置かれていると感じています。

     「助け合い」とは、助けたり助けられたりする事を言う。一方的に助けられるのは「援助されている」と言う。

     トピ文を読む限りでは、主さんは義妹さんに「援助されている」ように思います。 
     義妹はこれ以上主さんに「援助」するつもりはないとの意思表示ではないかと思います。

    ユーザーID:5744015858

  • 自分勝手な非常識。

    実の両親の介護面倒を義妹さんが見たのですね、相続も法定分割の均等割→義妹さんが介護されていたのに寄与分は渡さなかったのですか? 嫌な事は押し付けて 今度はトピ主の面倒、→冗談ですか? 自分勝手な考えです、恥じを知りなさい! 介護の寄与分も言わなかった義妹さんは常識あり これ以上の面倒を掛けない事。

    ユーザーID:8526922350

  • 娘さんの言う通り

    娘さんの言う通り。あなた、非常識ですよ。自分の老後の面倒まで義妹さんに見て貰おうなんて。常識のある娘さんがいて本当に良かった。
    義妹さん、あなたの事、嫌いだと思う。私もトピを読んで嫌な人だと思ったもの。今までの義妹さんの辛さ、全く理解してないよね。

    ユーザーID:8055113014

  • 助け合ってない

    トピ文を読むと、トピ主さんが一方的に義妹に助けてもらっているだけで、トピ主さんが義妹を助けている場面が皆無ですね。

    一方的に面倒を押し付けてくる相手(トピ主)と今後仲良くしたいかどうかは義妹の気持ち次第ですが、トピ主さんだったら自分におんぶに抱っこばかりしてくる人と仲良くしたいですか?

    ランチをしたりお茶をしたいと思うのは非常識ではありません。
    ただ相手の気持ちを尊重して無理強いしない事はとても大切です。
    トピ文から読み取れるトピ主さんの人柄を考えれば、相手の気持ちを尊重するのは無理そうですが。

    ユーザーID:1669178604

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