改めて御礼が必要でしょうか

トピ主さんが出したわけではないけれど、コンサート代は出してもらっている。誘ってもらったお礼として、その手作り品を頂いたわけですよね。それが過分なものと感じて、菓子折りを持って直接先方の実家へ出向き、電話口で直接お礼もしている。
トピ主さんが先方の連絡先を持っていても連絡をいれていないのは、電話口のお礼で完結したと思ったからですよね。
その一連の話をきけば、別にそれ以上はいいんじゃないかと思いました。

先方のお母様が言うのは、共通の話題として定形的に出しているだけじゃないですか？なんと言うか、高齢の方っていつお同じ話をしがちではないですか？それに対しては、同様に定形的なお返事で良いと思います。お元気になさっていますかー？くらいのバリエーションをつけて。

ところで、急にいけなくなったご友人にはお礼をしているのかな？と思いました。

ユーザーID：1209310317

初対面なのに話が弾んで楽しかったのでしょう。
アレを作ってくれたのは御礼の気持ち。

トピ主さんが
「作ってみたいが作り方が分からない、習いに行こうと思っている」とまで言い、かなりの興味を持っている様子だったのに、その後がプッツリ…だから。

迷惑だったのかな…(困惑)気に入らなかったのかな…(困惑)という感じかと。

忙しいだろうにわざわざ有難う。
一日で作ったの？凄いね！どうやって作るの？教えて〜！教えて〜！
みたいな展開を想像していたのかな…と。
思っていた反応と違うから、使ってくれているかな…と。

アレを作るには。
材料を揃えるのに手間が要り、材料費も高いモノならば、菓子折だけ…!？って事もあるやもしれませんが…
たぶん、それは違うと思います。

ユーザーID：7508849864

もしかして、今年も誘ってくれないかな？と思っているのかな？
「今年はチケット、余ったりしてないのかしら〜？」と
少し期待しているのかもしれませんね。
もしも去年のようなことがまた有ったら、自分を思い出して欲しくて
お母さんからさりげなく名前を出してもらって
顔つなぎをしているつもりなのかもしれないです。
さりげなくのつもりが、トピ主さんの不信感を買ってしまったようですけど・・。
お礼の強要をされている訳では無いんじゃないかな。
実際、チケットを差し上げた形になっていると思うので
手作り品は先方の純粋なお礼の気持ちだったんだろうと思いますよ。
だけど、娘さんの話をしようとすると
手作り品しかトピ主さんとは接点がないので
ついついその話になってしまうのだと思います。

トピ主さんの応対通りで大丈夫だと思いますよ。
あまり気を回し過ぎると、返って藪蛇で拗れる場合もあるので
ご自身の都合の良い様に解釈して、知らんぷりされた方が良いです。

ユーザーID：8053416004

＞御礼もお伝えしてるのに何度も言われて菓子折りでは足りなかったのか材料費や制作代などお金を包むべきだったのか？モヤモヤしてしまいます。

いや、お礼云々ではなくて、共通の趣味で話が大層盛り上がったことにより、これからその趣味についてもっと語り合える関係になれるのかと期待して楽しみにしていたのに、それっきりになってしまったから気になっているのでは？

＞どこか習いに行こうと思ってる、と話してた

「どこそこで習い始めたよ」とか「こんなの作れたよ」など、トピ主さんからその後の報告が入るのを楽しみに待っているのでは？

待てど暮らせど何の連絡も報告も来ないから、その娘さんはガッカリしていて「あんずさんはあれからどうしているのかしら？何処かで習っているのかしら？アレは使ってくれているのかな？」など、自分の母親に言うのでは？

お礼が欲しいのではなく、その後の報告が欲しいのだと思います。

何か夢中になれる趣味を持っている人って、同じ趣味を持つ人と出会うと一気に親近感が湧いてしまって「また色々と趣味について語り合いたい！」と思ったりすること、良くあると思うのです。

そういうことじゃないのかな？

ユーザーID：6701226274

＞「娘はあんずさんがどうしてるかな、作ったアレを使って下さってるかな、ってたまに言うのよー」

毎回言われるのもくどい感じもしますが、単に其のお母様にとっての他に会話が無いから言っていると言う感じなのでは無いですか？

今年に入ってから言われると言うか、コンサートは昨年の事で今年ももう終わろうとしていますので、今年から言い出したと言うより、単にずっと言っているのでは？
其のお母様が何歳か分かりませんが、高齢者なら加齢の現象か同じ事何回も言い出しますよ。

しかし頼んでも無いのに手作り品を持ってこられるのも私としたら嬉しいより困惑してしまいますが、トピ主さんは其れに対しきちんと其れなりの事したのではないですか？
これ以上は何もしなくて良いでしょう。

と、此処迄書いて思いましたが、其の娘さんはトピ主さんと「友達」になりたがっているが、自分から言えないので其のお母様が遠まわしに言っているとか？
もしかしたら娘さんがトピ主さんに作品の作り方教えたがってる？
それとも単に娘の作品を単に「もっと」褒めて貰いたいとか？
と、なるとあまり好きな言葉では無いですが今流行りの言葉で言うとうざい感がありますね。

何れにしてもトピ主さんも其の娘さんと友人としてお付き合いするつもりも無い訳で今後も「大切に使わせて頂いてます」のみで宜しいかと思います。

ユーザーID：9018397283

文章からすると、お母さまの友人のお嬢様はトピ主さんと会って楽しかったのではないでしょうか？
そんなに構えずに、「いつか、また機会があったらお会いしたいですね。」くらいの感覚なんではないでしょうか？
件のお嬢さんは、1日で作り物ができるのもあり、かなり几帳面な感じで、本音を言えば、トピ主さんはそこに微妙な息苦しさを感じたという所でしょうか？
トピ主さんはお母さまの友人に良く会われるのですか？とすると、「今度お越しになる際には、お嬢様にもまたお会いできたら楽しみです。」と答えるのが良さそうですが、それは重すぎますかね？

ユーザーID：3226482664

その手作りの品はコンサートのチケットのお礼だと思いますし、それに対するお礼もすでに物品でも言葉でもお礼が済んでいるので問題ありません。

ただ連絡先も渡して盛り上がったから仲良くしたいなと思ったんでしょう。

ただ、その娘さん自身がそこまで何度も言ってるとは限りませんよ。
そのお母さんからすると母娘同士がそれぞれ友達になったら嬉しいじゃないですか。
だから娘さんが何気なく「あんずさんはあれを気に入ってくれたかな。感じのいい人で楽しかったな」のような思い出話を何気なくしたのに反応して、うちの娘と仲良くしてほしい思いでやってる可能性も結構あると思います。

お母さんフィルターとでも言いましょうか、子供のために良かれと思って物事を脚色してしまうのは良くあることです。

あまりお気になさらず。

逆に娘さん自身がそこまでしつこくどう？どう？と聞いてくるタイプであれば、私はちょっと苦手なので距離を置きたいです。

ユーザーID：3150985482

お母様のご友人がいうあなたの話題はいわゆる社交辞令の一つではないでしょうか？

あなたにしてみれば『娘さんにしてもらった事』を延々言われるので少々負担かも知れませんが、相手にしてみれば他に話題が無いのでしているだけに過ぎません。

もし『主様にしてもらった事』を話題にすれば『また誘えって事？』と捉えられても困りますしね。『娘は誘ってくれたあなたの事を感謝してちゃんと覚えていますよ』という社交辞令でしょう。

チケットお返しの手作り品なので本来は口頭か伝言のお礼だけでも良かったと思います。チケットってタダでも元値はそれなりのお値段ですよね？そしてお返しに対しての返礼もしているのでもう要らないのでは？

ユーザーID：8198438484

普段から深いお付き合いがあるわけでも無く、これと言って共通の話題が無いので、ついあの時（コンサート）の件を持ち出すしかないのだと思います。
その娘さんにとってコンサートがとても楽しかったし、トピ主様もとても素敵な人だと感じたのでしょうね。お誘いを受けて本当に嬉しかったのだと思います。
多分、他意はなさそうですから”娘さんに宜しくお伝えください”とサラッと社交辞令を交わす程度で良いと思いますよ。
お友達からもお気遣いのお菓子を頂けるなんて、トピ主様って素敵な人なんだろうな。

ユーザーID：3250907380