別居中の夫と関わりたくない。子供を会わせたくない。

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家族・友人・人間関係

えり

30代主婦子供2歳現在別居中で、子供と一緒に実家で両親と暮らしています。別居してもうすぐで半年です。

何もかもが嫌いでイライラして、私には離婚の選択肢しかありませんが、むこうにその気がなく、私が離婚の意思を伝えても全く話が通じません。

「うちの子供は元気ですか」とか勝手に保育園に問い合わせの電話をしたり、1か月に1度は「○○(子供)に会わせて」とLINEが来ます。「もう半年も会ってないから」という自分の事しか考えてない理由です…
子供は夫といても全然楽しそうじゃありませんし、絶対に嫌いなはずです。私や祖父母といる事が子供にとって幸せな事だと確信してます。
許可なく勝手に連絡したり気持ちが悪いので、いよいよ警察に相談しようかも視野に入れています。保育園には夫から連絡があっても何も答えないで下さい、会いに来ても会わせないで下さいと念のため伝えました。

夫の顔を見るだけで気分が悪くなるのでなるべく会わずに離婚を成立させ、子供にも一切会わせず縁を切りたいです…
良い方法ありませんでしょうか。

ユーザーID:1483983151

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  • 逆に訴えられるよ。少し冷静に大人になろう。

    申し訳ないけど、
    少しは大人になろうよ。

    みなさん同じようなレスが集まると思うけど。

    どうして別居するぐらい夫婦仲が悪くなったの?

    その理由を書かないと、トピ読むだけだと、相当トピ主様に問題あるよ。

    父親に子供を合わせないとか、それは酷い話で、逆に訴えられるのはトピ主様かもよ。

    ユーザーID:1449717286

  • 父親である以上、難しい

    父親の権利がありますからね。
    虐待等、子供に悪影響が無い限り、難しいと思います。

    例え、離婚が成立し夫婦の縁が切れても、法律上、親子の縁は切れません。

    ユーザーID:6726879937

  • 旦那さんも子どももかわいそう

    旦那さんは暴力とか問題行動はあったんですか?
    もしそんな理由がなく、ただ嫌いというだけで会わせないなら、旦那さんも子どもも気の毒です。

    一例ですが
    離婚した元妻が、正当な理由なく元夫に長期間子どもに会わせませんでした。
    でも養育費はしっかり受け取っていました。
    元夫が裁判を起こし、裁判所は元妻に慰謝料を払うよう命じたのです。
    父親にも子どもに会う権利があるし、子どもにも父親に会う権利があるってことです。

    ユーザーID:1272458358

  • 幼稚

    あなたの気持ちはわからないでもないです。人を嫌いになって全くかかわりあいたくなくなることはあります。

    でもあなたの場合それを身勝手に実行できる立場ではないように思われます。仮に旦那さんが子供を連れて別居し始めたのなら、あなたは怒り狂って今の旦那さんよりも常軌を失った行動をとるように文面からは察せられます。

    あなたは幼稚だとしか言いようがありません。

    ユーザーID:0504742274

  • 事情が分からない

    どういう経緯で今の状況なんでしょう。

    ご主人の不貞、暴力などで実家に避難というならお子さんの安全のためにも今は面会させたくないという気持ちはわかります。

    ただ、ご主人に特に落ち度がないまま子どもを連れて実家に戻り面会もさせないとなると、主さんが「配偶者を悪意で遺棄」ということになり有責になる可能性があります。

    経緯が判らないと何とも言えませんが、離婚したいなら弁護士に相談して調停を起こしてみたら?

    ユーザーID:5758452777

  • 子供から父親を奪わないで

    タイトルの通りです。
    あなたが旦那さんの事が嫌いなのは良く分かりました。
    でも、あなたの感情で子供から父親を引き離すのは間違いだと思います。

    全く子供に愛情が無い親もいるというのに、彼は子供に会いたいと。
    愛情があるのです。
    子供から引き離して、その子が大人になった時に何と説明するのですか?
    引き離されて大人になって、今書かれていたそのままを理由として話したら、母親に恨みを持ちますよ。

    自分に都合の良い様に被害者だった話を作り上げて話す母親いるみたいですが、そんな事しないで下さいね。

    ユーザーID:3332096942

  • レスします

    DVでもあったのでしょうか?こういうのは感情的になった方が損しますよ。冷静になりましょう。離婚でもなんでもいいですが、子供から父親を奪うのだけは反対です。〇〇なはず、と自分に都合の良いように子供の気持ちを決めつけるのは良い母親のすることではないと思います。
    事情にもよりますが。

    ユーザーID:1441244464

  • 今は嫌いでも。

    好きになったから、結婚したんですよね。楽しいときもあったでしょう。
    妊娠した時、子供が生まれた時は、感動したんではないですか?
    子供にも、ご主人の遺伝子があります。

    別居してるんだから、ご主人が、保育園に子供の様子を聞くのは、当たり前ですよ。会わせてもらえないんだからさ。
    30歳過ぎてるんだから、もう少し大人になって、冷静に考えたらいかがですか?

    ユーザーID:6432358221

  • そうやって子供を奪う母親が多いのも確かだ

    母親が父親を嫌っていれば、それは子供に伝わります。

    トピ主さんは旦那さんが『嫌い』としか言わない。
    具体的に何が嫌いなのか、それが子供の成育環境にどんな
    悪影響を及ぼすというのか、それをトピに書きましょう。

    こういった無関係の第三者と相談する以上は
    我々を納得できるだけの話をするのも大事ですよ。

    だって、仮に離婚調停をするにせよ、
    そこで調停で間に入る方を納得できる理由を言えないならば、
    調停で解決も出来ないですし、裁判となっても認められるか疑問。

    逆に言えば、『嫌い』だけで子供の人生まで変えてしまう
    親の元で育てることのほうが子供にとって良い事かともなる。

    まあ少なくても『何もかも嫌い』で離婚を望むなら、
    とっとと親元を離れてシンママで母子で生活しなよ。
    その覚悟と自信があるなら応援するよ。

    ユーザーID:8746791235

  • 子どもになんて説明するの?

    子どもは親を選べません。親のせいで人生が変わってしまいます。

    あなたにはだってイラつく。で頼れる実家があって親もいるけど、子どもには父親がおらず、なんでお父さんいないの?という疑問をずっとぶつけられて。

    離婚しても父親の存在があるかないか。って子どもにすごい影響がある。親が揃ってるあなたにはわからない苦労をさせることになる。わたしの友達もそういう事でずっと苦しんでるし、(母親がわがままで離婚、父親に会わせてもらえない)あなたが父親と子どもを切り裂く権利はないです。

    2歳児でパパ嫌いなはず。ってママが機嫌悪いから楽しくないって普通の母親なら落ち込むし、祖父祖母がいいはず。って決めつけられてほんとうに子どもが気の毒。そんなワケはない。親が揃ってるあなたにはわからない。
    暴力から守った。とかお金がな暮らしていけない。とか浮気して傷つけられた。でもなく、何もかもが嫌いでイラつくから。とは…

    警察に相談しても、無駄だし(父親何も悪いことしてない) 許可なく保育園に電話。ってあなたの許可なんて必要ないし保育園も困惑しているでしょうね。
    それから半年実家なら住民移して保育園にも現状変更届け出してくださいね。保育園はそういう意味でも困惑でしょう。祖父母いるなら保育にカケナイから退園になるかもだけど。
    母親なら手続等もしっかりとやってください。

    ユーザーID:8314113788

  • 前提が間違っている

    例え夫婦間に不貞・暴力沙汰が有ったとしてもそれは夫婦間だけの問題。 子供には関係の無い諸事情。

    書面を読む限り問題はかなり幼稚な母親の態度。 軒先を貸すだけならまだしも、母方の義両親までが加担し後押しをする事態があるなら、それも問題。

    早く家裁にお願いするのが最良の道かと思います。 

    現時点では母親が子供を奪う暴力沙汰・理不尽な行動に出た段階です。 

    ユーザーID:0059402038

  • 子供はアナタの“私物”ではありません。

    子供は主さんの私物ではありませんよ。
    主さんが勝手にイライラしているだけ。
    それは夫婦の問題で、二人で話し合いをして解決して下さい。
    それを子供を“人質”にとって、何をやっているんですか?

    主さんは仕事をしているのですか?
    専業主婦ですよね?
    だったら子育て家事は主さんの仕事です。
    なんでご主人にイライラしてのか知りませんが、ご主人は外で働いてお金を稼いでいます。
    アナタの生活費、お子さんのオムツ代、ご飯代を稼いでいるんです。
    なのに、夫にイライラしたからって、子供を人質に実家に引きこもるなんて。

    ご主人にとって自分の子供。
    会いたいと思うのは当たり前です。
    アナタが子供を大切に思っている(思っているとは思えませんが)のと同じ様に、ご主人も子供の事を思っています。
    子供に会いたいと思う事が、何処が自分勝手なんですか?
    子供を思っている証拠でしょう?
    心配も何もしていないなら、「妻も小さい子供もいないからラッキー!」と遊びまくっていますよ。

    気持ち悪いだろうが子供にとっては“親”です。
    子供が嫌がっている?
    それは主さんが父親の悪口を普段から言っているからです。
    子供は母親の言葉を良く聞いています。
    母親の表情を良く見ています。
    主さんが気を遣わしているのです、2歳の子供に。

    ご主人は子供の父親です。
    子供に会う権利あります。
    保育料、払っているのはご主人でしょう?
    そんな事を保育園に頼むくらいなら、弁護士を入れて、とっとと離婚したら良いじゃないですか?

    警察は凶悪犯罪を捕まえるのに、忙しいんです。
    主さんのイライラ如きで、警察の手を煩わさないで下さい。
    ご両親居るんでしょう?
    警察は「夫が嫌いになった」と言う女性の相手する為に、存在しているんじゃありませんよ。

    ユーザーID:0010246228

  • えりです

    回答ありがとうございます
    情報を追加させて頂きます。
    夫は30代会社員、私専業主婦です。
    お金を稼いでくる俺が1番偉いと言わんばかりに家事育児を全て背負わされ、疲れてるのはお互い様なのに私になんの労りもありませんでした。
    普通妻が育児で疲れていたら、「少し休んでて」など声をかけて家事も率先してやるのが普通のように思います(もちろん毎日そんな事求めたいわけではありません)
    1番大きいのはお金に対する価値観やその他の価値観も全てにおいて一致しません。私は生活に必要な経費(食費、光熱費等)は基本ケチるのは好きではありません。かと言って贅沢な暮らしがしたいというわけでもないし夫の収入だって少なくないのに事あるごとに節約してとか言われました。独身で実家で暮らしていた時の生活とはあまりにギャップがありすぎました。それだけではないですが、私自身最低限まともな価値観を持っていると思っていますので夫との生活は本当に苦痛以外の何物でもありませんでした。その他見た目とかも生理的に無理です。


    そんな夫と一緒にいれば当然私も精神やられますし、結果子供の成長にも十分影響があると考えられる為、会わせる事はしたくないのです。
    ギリギリ父親の記憶があまりない2歳の今しかないと思い別居を決断しました。


    両親とも相談し、父親はろくな人間じゃなく、父親の存在はあなたの人生には全く関係ないんだよって事を子供に教えるつもりです。
    私の父が「俺が父親の代わりになる。孫が成人になるまで死ねない」と心強い事を言ってくれました。
    この子が大きくなって、周りの子には父親がいて、自分にはいないと自覚するようになったとしてもこんな父親なら最初からいないほうが幸せだと思います。
    両親も、夫の事は嫌いだが孫を作ってくれたと思う事にするよと言っていました。

    ユーザーID:1483983151

  • 子供が決めるべき・・・

    酷い夫なら居ないほうがいいが、
    どんなに酷くても父親は居たほうが良いとも言います。

    子供にとって、母親の大嫌いな相手の血が、自分に半分入っていると思うと、複雑ではありませんか?

    子供にとって父親が居ないほうがいいかどうか、お子さんが(大きくなってから)決めるべきかと思いますよ。

    ユーザーID:6121396937

  • 警察?

    夫婦の問題です。
    それも主さんが、「イライラした」「気持ち悪い」と思っただけ。
    正式な夫婦。子供も実子。
    実父が会いたいって言っている、保育園に「元気か?」って問い合わせをした。
    それでなんで、警察?
    警察に何を相談するの?

    警察って、善良市民がモラルの無い人間からの迷惑や危険から守る為に居るんです。
    警察のお給料やガソリン等々、市民の税金です。
    個人的な、勝手な感情で、警察を使うのは止めて下さい。
    悪い事をしている人が沢山居て、不当にお金を取ったり、住民を危険に晒したりしている悪い人間がいます。
    そういう人たちを捕まえたり、捕まえる為に捜査したり、本当に警察の人たちは大変なんです。

    2歳という父親を慕う小さな子供を、父親から引き離し、実家に半年も居るってどういう事?
    実の親なんだから、子供に会いたいって思うのは当然では?
    実の親なんだから、保育園に問い合わせをするのは当たり前では?
    保育園に園児の父親から問い合わせがあっても何も答えるな、会わせるなって、そんな事を言う権利、主さんには無いですよ。
    正式に離婚し、子供の親権が主さんにあるなら、申し出る事は出来ますが。

    保育園の保育料は、誰が払っているんでしょうか?
    2歳で保育園と言う事は、主さん、仕事をしているんですよね?
    それなら早々に離婚の手続きをすればいい。
    弁護士を雇うか、自分で家庭裁判所に離婚の訴えを起こして下さい。

    でもご主人と子供さんが会う権利を奪う事は出来ません。
    子供さんがご主人を嫌いというもの、主さんの一方的な感情です。
    暴力を振るう父親ならともかく、2歳の子供はお父さん大好きですよ。
    自分が嫌いだからと、それを子供に押し付けないで下さい。

    主さん、お子さんを道具にしていませんか?
    お子さん、本当に元気に過ごしていますか?

    ユーザーID:0010246228

  • 無理です。

    親の権利がありますから、無理です。
    片方の親の希望で、もう片方の親が子供に会えない、関わりが持てないようになったら大変なことになるじゃないですか。
    またその理屈がまかり通ったら、あなたも、夫の希望で子供に会えないことが実現してしまいますよ。
    そうならないために、法律があるんですから。
    子供が父親に会っても嬉しそうでないのは、あなたが抱え込んでいるからでしょう。
    夫の悪口ばかり言ったり、夫が嫌いだの、子供が父親を嫌うような環境にしていませんか。
    逆に、子供が父親のもとにいて、母親のあなたの悪口を毎日聞かされていたら、あなたに悪いイメージを持ってあなたを嫌いになります。
    子供が父親を嫌うのはあなたのせいですよ。
    実際に、父親があなたの子に、どんな風に悪影響なんです?
    借金や暴力、理由があればそう言えばいいです。
    虚偽の申告なら名誉毀損になりますが。
    父親に全く非がないのに、あなたの考えだけで父親を嫌わせるなら、あなたが一番の毒親です。
    子供にとっては、あなたと同じように、父親も親なんですから。
    実の父を憎むように育てるのは毒親ですよ。
    あなたの所有物ではないんですから。
    父親に関わるかどうかを決めるのは子供自身です。
    あなたじゃありません。

    ユーザーID:3552118799

  • 旦那様のどこ非があるのかサッパリ

    離婚したいならどうぞ。

    慰謝料と養育費を求めない事で、旦那様と話し合ってみたらどうですか?
    面会すら拒否するなら、仕方ないよね。
    逆に慰謝料払う立場かも知れないし。

    だけどね、
    ご両親はいつまでも、トピ主様とお子さんを守れないよ。
    ご両親いなくなったら、どうするの?

    お子さんが本当にお気の毒だし、旦那様もお気の毒。
    みんなお気の毒。

    ユーザーID:1449717286

  • 離婚でいいですよ。

    離婚でいいと思いますよ。

    ただし、慰謝料はもちろん養育費も請求しないこと。

    子どもの人生に父親は全く関係ない、存在すらしないように教え込むつもりなら、経済的な面も含めて夫を利用してはいけません。

    幸いにも、父親代わりに育てるというお父様がいてくれるのですから、何も心配はありませんよね。

    でも、理想を言えば離婚するなら、お子さんの親権も養育権もご主人に渡した方がいいと思いますよ。

    ご主人に育ててもらった方が、お子さんは幸せだと思いますし、人として真っ直ぐに育つと思います。

    少なくとも、夫婦として寄り添うことも考えをすり合わせる努力もせず、いつまでも娘気分、独身気分で、自分の思い通りにならないというだけの理由で結婚生活を放棄し、子どもから父親を簡単に奪い、その上、お前の父親はろくな人間じゃないと子どもに教え込もうとしている母親と祖父母に育てられるよりは、正しく真っ直ぐに育つと思います。

    また、いくら父親の存在を否定しようとも、お子さんには夫の血が流れているのです。

    もし、成長するに連れて容姿や行動、考え方が夫に似ていたらどうするのですか。
    あなたやあなたの両親が否定しまくる夫の性格や価値観の片鱗が、お子さんに見えたらどうするのですか。

    お母さんとは価値観が合わないと、切り捨てるのですか。

    そういった可能性がある以上、お子さんは夫に育ててもらう方がいいですよ。

    ユーザーID:8518509118

  • 結局は『子供が子供を産んだ』末路って話だ

    トピ主さんの主張ってさ、離婚調停で認められるものだと思う?

    少なくてもさ、娘のままでいる限りはダメだと思うよ。
    親から自立するつもりがないならトピ主さんには
    結婚も子供も早かったんだよ。

    あなたが今すべきことはね、すぐにでも職を見つけて
    自分の稼ぎで自分の子供を育てることを考えなさい。

    親に養ってもらえばよいなんて娘のままでは
    絶対に子育てで失敗しますよ。

    なぜって?
    だってここでトピ主さんを全面的に応援する人いないでしょ?
    つまりトピ主さんが大人になってない証であって、
    だったらその原因は何かといえば、トピ主さんを育てた両親。

    そんな環境が良いかと誰が認めるでしょうか。

    まずは働け、そのために子供を親にしばらく預かって貰うのはあり。
    でも、自分の稼ぎとか国や自治体からの手当てという家計で
    子供を育てて見る形をまずは見せてみなよ。

    そうなってようやく娘を卒業して大人に、母親になれるんだよ。

    ここまですればね、ある程度は小町の皆も応援できる部分はある。
    子供の面会を大切さも世間をしれば理解出来てくるだろうから。

    今のトピ主さんはままごとの延長にしか感じませんよ。

    ユーザーID:8746791235

  • 実家は農家ですか?

    専業主婦(無職)なのに、保育園に入れるところに違和感です。

    ご実家が自営業か農家で、ペーパー従業員にしてもらったのかな?と。

    実家の家業を継ぐつもりの、兄弟がいませんか?

    ユーザーID:3541454346

  • 身勝手な母が

    自分の気持ちで突っ走って好き勝手。
    旦那さんやお子さんの気持ちは無視。
    自分の父親を憎むのがどれほど悲しく辛いか考えないの?
    我が子に憎まれる父親の気持ちは考えないの?
    そんなものを我が子に背負わせるの?

    あとね、嘘吹き込んだってバレますよ。
    いつまでも2歳じゃないんですからね。
    お子さんが大きくなったら、真実を見極める為か、あなたの嘘を信じて恨み言を言う為かに父親に会いに行く可能性ありますよ。
    真実を知ったら、
    「お母さんは自分に嘘を吹きこんだ、憎む必要もないお父さんを憎むような嘘を。」
    って軽蔑されますよ。

    ユーザーID:3837536147

  • 旦那さんとより戻した方が絶対にいい

    幸せになるために離婚しようと実家に戻ってるのかもしれませんが
    そちらの方が以前の暮らしよりも遥かに苦労します。

    子供と自身の体調を理由に家事育児を園の送り迎えを親に丸投げ
    実家の生活もゆとりがあり今はかわいい孫をダシに
    トピ主さんが悠々自適な生活に満喫出来てるでしょうけど今の内です。

    他にご兄弟いますか?実家が自営業で農家ならトピ主さんではなくご兄弟が跡取りです。
    そのご兄弟に子供でも生まれたらそちらに関心が行くはずです。

    生活面は実家が全て扶養して貰ってるようですが
    それもいずれ危うくなります。
    実家にさえ戻れば、以前のような両親の娘に戻って何でもやってもらえる生活になるわけではないです。
    しかも子供とセットです、本来ならシングルマザーとして自立をし父親代わりまでこなす家事育児仕事という
    過酷な生活になるのです。

    トピ主さんにはお勧めできないです、それなら旦那さんとよりを戻して専業主婦の立場になった方が得策です。
    今は、気楽で暢気に「娘」時代に戻ったことに満喫してるから判らないでしょうけど。
    ご両親もだんだんいい顔しなくなります。
    いずれ働かないといけなくなります。それでも贅沢な暮らしと無縁となりますから。

    必ず金銭面での過酷な生活が待っているので「楽がしたい」なら旦那さんと元さやも戻るべきです。

    幸せになるために「離婚する」じゃなくて「ヨリを戻す」事です。

    ユーザーID:1231485076

  • 貴方こそ自分の事しか考えてないよね

    旦那さんが心底嫌いなのは分かりました。
    ですが、レスを読む限り、旦那さんだけが悪いとは思えません。

    貴方が離婚したいとか、二度と会いたくないとかは貴方の勝手です。ただ、親の離婚に子供を巻き込むのはやめてあげて下さい。旦那さんにも、貴方と全く同じ権利があります。貴方が、あたかも子供は自分だけに権利があるかの様に言ってるいるのが理解できません。子供にはお父さんの存在も必要です。

    貴方が子供の前で、子供のお父さんの悪口を言う事が、どれだけ子供の成長に悪影響を与えるか全く理解していないと受け取れました。貴方は、感情に任せて、幼稚な考えしか出来ない様なので、正直貴方に育てられる子供が心配でなりません。どうか冷静になって、自分よりも子供の将来を考えて正しい決断ができる事を願っています。

    ユーザーID:2331280127

  • 自立した大人になってください

    疲れているのはお互い様なのに、なんの労りもないのは辛いですね。
    ところでトピ主はご主人を労わっていましたか。
    見た目が生理的に無理とか随分と酷いことを言っていますね。
    態度に出ていませんでしたか。

    価値観が合わないならば話し合うのが当然ですが、トピ主の価値観が正しいのだから、こっちに合わせろと一方的に決めつけてませんでしたか。
    >> 私自身最低限まともな価値観を持っていると思っていますので夫との生活は本当に苦痛以外の何物でもありませんでした。
    この様におっしゃっていますから、自分が全て正しくて、夫が間違っていると決めつけていたのではないですか。

    >> 独身で実家で暮らしていた時の生活とはあまりにギャップがありすぎました。
    自分で稼いだ分を好きに使っていた独身時代と比較されても困ります。
    またトピ主のお父様の収入と夫の収入も違うでしょうに。。。

    >> ギリギリ父親の記憶があまりない2歳の今しかないと思い別居を決断しました。
    夫は別居に恐らく同意していませんでしたよね。連れ去り別居は誘拐とみなされる可能性もあるのでご注意ください。

    もし離婚した場合に、いつまでご実家ですごすつもりなのですか。
    ご両親もいつまでも健康でいらっしゃるか分かりませんよ。

    将来再婚は考えていらっしゃいますか。
    再婚相手が子供に手をあげる不幸な事件を多く目にします。
    もしものことが無いように、どんなことがあっても子供を守りぬいてくださいね。

    トピ主の勝手な感情で別居をして、最終的に離婚となるのでしたら、全ての責任はトピ主にあります。
    自分勝手な言い訳ばかりしていないで、客観的に子供の幸せを考えることができる、自立した大人になってください。

    ユーザーID:9565373581

  • トピ主が悪い

    夫さんが可哀想です。

    専業主婦なら家事育児するのが当たり前でしょう?
    手伝ってほしいなら「お願い」しないと。
    家事はダメだけど、育児は頼んでも良いんですよ。
    洗い物してお風呂準備する間、子供を見ててね、とか。

    光熱費や生活費はいくら使っていたのですか?
    それぞれの価値観は違っても相場ってものがあります。
    トピ主が贅沢なのか、夫がケチなのかは実際の金額を聞かないとわかりません。

    なんとなく、トピ主がわがまま言って家出した感じですよね。
    慰謝料を請求されるでしょうから、養育費も満足にはもらえないかも。
    夫が再婚して家庭を持ったら減額請求が来るでしょう。
    夫さんにとっても、他の女性と新たな家庭で子供を持った方が幸せそうです。

    威勢のいいトピ主父ですが、いくら遺産を残してくれそうですか?
    トピ主は働く気がないでしょうし、トピ主子が自立するまででも5000万円くらいは欲しいですよね。
    それでもかつかつの生活だし、実家のリフォームにもことかきそうです。

    なんだか自滅への道を進んでますが、大丈夫ですか?
    後悔したらこのトピ、読み返してください。
    ちゃんと忠告しましたからね。

    ユーザーID:7884357582

  • 被害者は子供です。

    だいぶ感情が先行されています。離婚成立時に「接見禁止」とかの判断を裁判所がしない限り 別居だけで 警察や保育所などに言うのは法的根拠はありません、離婚協議の際には別居だけで子供を合わせなかった件が相手側に有利に働き慰謝料を払うハメになりますよ、実際 行動してますよね 親権にも影響しますよ。法的理解のない安易な行動は裁判で不利に働きます。

    ユーザーID:1297678973

  • トピ主さんの気持ちも分かりますが・・・

    将来、お子さんにとって頼れる大人は多いほど心強い。トピ主さんが嫌悪する人間でも、子供にとってはDNAの根源です。(但し、暴力をふるう人間は論外ですが。)

    将来トピ主さんに何かあった時、子供が相談なりすぐに連絡出来る人間が一人でも多くいた方が良いと思います。

    トピ主さん、今はムリでも少しずつお子さんのために頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:1200267810

  • よーく考えて欲しい

    主さんにとって子供が宝なのは
    ご主人にとっても同じこと


    主さんがずっと一緒に子供といたい
    ご主人にとっても同じこと


    逆の立場だったらどうしますか?


    ご主人が子供達を連れて実家に帰り
    戻ってこない
    主さんが子供に会わせて欲しいと言って会わせて貰えず…

    耐えられますか?
    子供に会えなくなっても?
    どう感じるか教えて下さい



    主さんは感情的になり
    夫婦の問題と子供とのことを
    まぜこぜにしていますね


    子供には権利があります
    母親に会う権利
    父親に会う権利

    ユーザーID:5504995472

  • 親は親。

    別に貴方だけが子供の親じゃないです。ましてや離婚もしてないのですから。

    離婚したいのならそのように進めればいいんじゃないでしょうか?
    旦那さんの方が有責になる事柄があれば、あなたから離婚を申し出る事ができますし。どちらにも有責と言える程の事がないのであれば、調停なり裁判なりすればよろしいかと。

    嫌い会わせたくないだけ言っていても何も進みませんよ。

    それともしうまく離婚できたとして、尚且つ親権があなたにあるとして、養育費をもらうつもりなら旦那さんは子供に会う権利を持ちますからね。

    養育費は欲しいけど子供には会わせないというのは通用しませんので、よく考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:7874375717

  • 法的なことだけを書きます

    トピ主さんのどの理由を見ても、離婚をする正当な理由には当たりません。

    もし伝統的な考えの強い地域の場合、そういう担当官だった場合、離婚そのものが認められない可能性があります。

    そうではない場合は、離婚は認められる可能性はあります。

    でも、親権は別の問題です。

    トピ主は無職で収入がない。トピ主親は16年後(子供成人時)まで十分な収入はありますか。一人子供を育てるのに2−5千万円かかりますが。年取ると医療費もかさみます。

    父親に一般的な収入があり、孫の面倒をみてくれる父方の祖父母がいる、あるいは近親者じゃなくても子供の面倒をみられる環境が整えられる場合は、父親に親権がいくことも最近は珍しくありません。

    夫はトピ主が妻としての仕事を放棄していたと主張するでしょう。保育園に勝手なお願いをしているのも、マイナス要因になりかねません。「この母親は、子供が父親に会う権利を奪おうとする親である」と判断される証拠を残したのと同じだからです。

    法律と社会が考えるのは、子供の健全な育成です。父親は子供に愛情があり、ちゃんと養育できる環境を整えている。今まで父親としてなんの落ち度もありません。社会がどうトピ主を見るかは、「びっくり」の数を見ればわかるでしょう。

    もし父親側が、父親の権利の強い弁護士を雇えば、親権は父親にうつり、あなたが「妻の役割を放棄」ということで、慰謝料を払うこともないわけではありません。

    保育園は、法律に従って行動することしかできません。父親から強く会わせろと要求されれば、被害者の同居の子への接近禁止命令が裁判所から出ていない限り、子供の利益を考えて会わせるでしょう。

    あなたは、自分が親にしてもらったことを、自分の子供にできない親であることを自覚をしてください。離婚したいなら、弁護士に相談することです。

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