どうするべきだった?(通夜に行かなかった私)

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らら

ひと

数年前からどうするべきだったのか心に引っかかっていることがあります。

私には、小学校から仲の良い友人Aがいました。しかし、その子のお父さんは重い病気で、私達が高校生の頃に亡くなってしまいました。

しかし、A本人から父親が病気であったこと、そして亡くなったことを直接聞いたわけではなく、Aの父親の訃報は人伝いに聞いたものです。

訃報を教えてくれた友人Bは、Aの父親の通夜にいかないか、と聞いてきました。しかし、私はAから直接聞いた話でもない上に、仮に自分の父親が亡くなった場合友人が来たらどうだろうと想像したら通夜に行かない方が良いのではと思い断りました。これは、周りの友達の判断もあります。また、親も反対しました。

しかし、ふとあるごとにそのことを思い出すと、あの時通夜に行くべきだったのではないかと思ってしまう時があります。

あの後、Aから父親が亡くなったと直接聞かされることはありませんでしたが、噂は広がっていたので、私もその事を知っていたことには気付いていると思います。

通夜に行かなかった私は、冷たい友人なのでしょうか。Aが最も辛い時期に、通夜に行き声をかけるべきだったのか…皆さんどう思いますか?

ユーザーID:3675953527

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  • 高校生なら。

    行かない選択もあると思います。

    私も友達の母親が亡くなった時、行きませんでした。というか、後から知りました。

    特にそのことで、友達と話したこともなかったです。勿論、相談を受ければ話を聞いたと思いますが、ふれてほしくないという思いもありますよ。

    とりあえず、まだ仲が良いのなら、あの当事行けなくて申し訳なかったと正直に話せば良いと思います。

    お友達は気にしてないと思います。

    ユーザーID:1749480758

  • 行かなくてよかったと思います

    まわりの友だちが行っていたのなら、もしかしたらそれに合わせた方が良かったかもしれません。
    そうでなければ、行かない方がお友だちの気持ち的にも良かったのではないかと思いました。

    私は、ららさんとは逆で、友だちの親御さんのお通夜に行ったことを後悔しています。
    友だちの性格を考えても、行かない方がよかっただろうと今でも思います。

    ユーザーID:8447813554

  • 気にしていないと思いますよ

    葬儀の直後は
    挨拶のために事務的な確認はしますが

    だれが通夜に参列したのかしなかったのかの意味はあまり
    考えないものです

    後から、思い出すと
    高校生では通夜や葬式の敷居が高いことは理解できますから
    仕方がないかなぁと思う程度だと思います

    ユーザーID:4602925998

  • 訃報って本人からは連絡ないよ?

    訃報って連絡網とか友人経由とか
    本人から直接連絡が来ることなんてあります?

    私の感覚では
    仲良しの友人の近い身内に不幸があり、
    連絡が回ってきたら、
    行きます。

    お焼香くらいでなにをためらうのかがわかりません
    宗教的なものでいけない
    などという理由なら仕方ないと思います

    周りの友達の判断もあります。また、親も反対しました。
    これ、意味がわからないです

    友人から一緒に行かないか
    と声をかけられたのに
    ほかの友人に相談したのですか?

    だったら、その仲の良い友人
    ではなかったのでしょう
    仲良しであれば、
    いろいろな人に相談することもなく
    焼香したい
    と思います。
    いろいろな人に相談する時点で
    大した仲じゃなかったんですよ

    ユーザーID:8182688940

  • 本人から直接無かったと言われますが

    それが普通です。
    どなたかに知らせたらその方が心あたりの方に連絡します。
    親族を亡くされているおり、遺族も出来かねますので代表者に。
    趣味の会ならお一人に、町内会の斑だとお隣あたりが他の方に。
    親戚でもお一人にしたら他の親戚には知らせてくれます。

    だからとぴ主さんも仮にそういうケースになったら該当する全員に知らせなくてもいいんですよ。誰かに言えば回してくれます。

    通夜は行かなくても良かったと思います。
    通夜という位なので夜のお出かけ、親御さんも送迎について行かなくてはなりませんしね。そこで来ているのにご挨拶もしないでは帰られませんから。親御さん同士はそれほど親しくは無かったのでしょう。
    お気になさらなくても大丈夫。

    ユーザーID:6345339709

  • 行かなくてよかったですよ。

    ららさん

    何年もの間、心のしこりになっていたのでしょうか。
    でも、行かないという選択でよかったと思います。
    特にお通夜ですしね。
    ご両親も行くことに反対されたのですよね。それがお付き合いの中での正解だったという事だと思います。

    ユーザーID:8557029211

  • 行くべきだったと思います

    小学校から仲の良い友人だっんですよね?
    だったら人伝いに聞いたのなら通夜あるいは告別式に
    参列するのが当たり前だと思うんです。

    他のレスにもあるように、訃報なんてそもそも
    本人から直接言われることなんてありません。

    「本人から直接聞いてない」ことを、行かなかった理由に
    するのはおかしな話です。

    「行くべきではない」、「行く必要ない」、「行きたくない」・・
    ならば、それ相応のトピ主のAさんへの何らかのわだかりみたいな
    ものがあった、という理由ですからそれは分かります。

    しかし、ここで「行くべきだったのか?」、
    「行った方が良かったのか?」という疑問を持っているという
    ことは、間違いなく「行くべき」だったんですよ。

    「行かなくて良かった」というレスが多いのに
    いささか驚きを禁じえません。

    親御さんが当時反対したのは、おそらく「通夜だから
    送迎しなくちゃいけない」とか「夜に自分の子供を外に
    出したくない」といった理由なんじゃないですかね?

    同級生の親御さんの逝去で、いくら子供が通夜に参列する
    といっても送迎をするなら近所まで同行しなけりゃならない。
    どこで誰が見ているかも分からないわけで、
    自分も焼香せざるをえなくなる。そうなると喪服も着なきゃ
    ならないし、いくらか包まなきゃならない・・
    それが面倒だからトピ主に「行かないでいい」と言った、とも
    想像出来ますよね。あくまで想像ですよ。

    ユーザーID:6132545302

  • 行かなくていいが、後日連絡したらよかったね

    どんな友人でも、直接連絡がきたとしても、何らかの事情で行けないこともあります。
    それを友人が責めるでしょうか?
    行けずにごめんと謝罪すればいい話です。

    トピ主の場合、聞いてもないのに行く必要はありません。
    ただ後日、連絡したら良かったですね。

    例えば、
    Bから聞いたよ、直接聞いた訳じゃないから、お通夜は遠慮したんだけど、ご挨拶に伺っていいかな?
    といった感じです。

    数年前とのことなので、もう取り返せませんから、まだ気になるようなら、お父様のことは関係なくお手紙を書いたらいかがでしょうか?
    2人じゃなくても、久しぶりにランチでもしたら、トピ主の中の蟠りは消えるかもしれません。
    お父様の話は、してもしなくてもいいですが、変にお通夜に行けなくて…という謝罪は今更しない方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4248526927

  • 心に引っかかっている理由

    いまトピ主さんが数年前の出来事にこだわっているのは、そのお友達とお付き合いしていないからでしょうか。
    もしそうだとしたら・・・。

    高校生の頃に親、特に父親を亡くしてしまうと、その後の経済的基盤が全く変わってしまうので、
    お友達のその後の人生も変わってしまったのだと思います。
    ましてや、お父様が重い病気を患っていらっしゃったのなら、そのために苦労もおありだったろうと思います。
    幼いころは同じような環境にいられても、環境が変わってしまったために接点がなくなってしまうこともあります。
    たとえば、トピ主さんがまだ学生だとしても、お友達はもう働いているとか。

    お通夜に行った、行かないでご縁が途切れたのではなくて、お友達のいる環境が変わってしまったせいが大きいと思います。
    もしお友達とまた会いたい、話したいと思うのならば、先の方も書いているようにお手紙なり、なんらかの方法で連絡を取ってみればいいと思いますよ。
    たとえ今すぐにはお付き合いは再開できなくても、「あなたがまだお友達のことを考えている」ということは、きっとその方の心を慰めてくれると思います。

    ユーザーID:4823127693

  • 行くべきだったと思います

    訃報は、一人一人には直接の連絡はないのがほとんどです。
    私の場合も高校を卒業した直後に父親が亡くなった友達がいました。
    ご近所の友人から電話がありましたが、お通夜もお葬式も試験で行けず、しかしどうしても行かないといけないと思い、お葬式の夜に立ち寄ってみました。
    ああ、本当にありがとう、来てくれたんだ、といってくれて、時間を取って話もしてくれました。
    他には、部活の友人のご家族の訃報は部活仲間から聞きましたので、みんなで待ち合わせて行きました。
    どちらも本人から連絡はなかったです。
    高校卒業してすぐぐらいなら、本人たちにも、友人に連絡する、という考えは自分では無いと思います。勝手がわからないからです。周りが気づいてあげないといけないのだろう、と後から思いました。
    でも、行かなかったとしても、相手が気にしている、ということもないと思います。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6803841294

  • 行かなくていい

    高校生なら行かなくてよかったですよ。掛ける言葉も見当たらないでしょうし。

    高校生の時に親を亡くすのは相当ショックな事だと思います。ご友人も全く余裕がなかったのではないでしょうか?

    大人になるにつれ、周りも見えてきて参列してもらえることが有難い事として感謝出来るようになります。それからでいいと思いますよ。

    主様は今20代も始めでしょうか?これからは訃報を聞けば、状況が許すなら参列した方が良いと思います。ただこれからは家族葬も増えますからそんなに機会は多くないでしょう。

    私も10年前に父を亡くした時は一般葬で友人にも連絡して参列してもらいましたが、去年の母の時は家族葬で親族のみの参列としました。

    ユーザーID:1461086707

  • 私は嬉しかったよ

    私の父が亡くなったのは、私が22歳の時です。
    その時私はもう仕事もしていましたし、近所の友人達とは高校以降はそれぞれ交友関係も変わり疎遠な状態でした。
    なので亡くなった時、特段私からわざわざ知らせたりしなかったです。
    (高校生なら尚更でしょう。)

    でも、近所でしたから親からでも聞いたのでしょうね。
    数人で連れ立って通夜に来てくれましたよ。

    とても嬉しかったのを覚えています。
    なので、私としては行ってあげて欲しかったです。
    今も気になっているのなら『行く』が正解だったのでしょう。

    でも、理由はわかりませんが親御さんが反対されたとのことですので、仕方ないのかもしれません。
    もし、今後その友人と会うことがあったなら、直接話してみるか、仏壇に手を合わせに行かせて貰ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3782926768

  • 行くべきだったと思います

    数年前で経過してることでも心にひっかかってるんですね
    親が亡くなったからってお友達一人ずつに連絡とる人はいないと思いますよ

    今でも気になってるのならお供えのものでもお渡しすればいかがですか?
    お包みでなくても花でもお供えのお菓子でも小さなもので十分だと思いますよ

    大人でなかったら自分の判断ではなかなか難しいですよね

    ユーザーID:2339952770

  • 高校生なら

    社会人なら行くべきかと思いますが、高校生なら別。
    親御さんが行かれるのであれば、一緒に行って言葉をかけてあげたらいいと思います。
    しかし、未成年である高校生が友人父の通夜に単身で行くようなことはしなくていいと思います。親が送迎して子供だけを行かせるというのもおかしな話ですしね。

    声掛けなら通夜ではなく、後日日中でよいと思います。

    直接連絡がないのは普通なので、それが行かなくていい理由にはなりませんが、高校生なら通夜に行かなかったからどうこうということにはならないでしょう。

    ユーザーID:1713381377

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