私は高慢でしょうか?(長文)

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生活・身近な話題

りんこ

子供のころからいろんな習い事をしました。ピアノ・フルート・書道・公文・水泳・学習塾などなど。
そして、大人になってからは自分で習いたいと思ったものに通いました。パソコンスクール(VBAやアクセス)、編み物や洋裁、水彩画、ワンストロークペインティング、パン&お菓子教室、そして今はお金の勉強をしたくて、それ系の勉強もしています。
どれも職場で役立ちます。

例えば、VBAを習ってからは仕事が簡素化できましたし、アクセスを習ってからは入力作業が速くなりました。その他も、編み物や洋裁ができれば便利な小物を作ったり、また市販のものを自分好みにカスタマイズしたりできます(材料は100均やバザーなどで安く購入することが多いです)。

仕事が簡素化できたおかげで仕事時間に余裕ができ、空いた時間利用者と過ごす際に簡単な絵をかくとプロみたいと喜ばれます。
パンやお菓子は利用者に教えたりとコミュニケーションツールとしても使えますし、理屈がわかると利用者の好みや嚥下状態に合わせて調整することもできるため、重宝がられています。

また、お金の勉強をしたことで、無駄を省けましたし、例えば投資などで大きなお金を稼ぐことは考えていませんが、ちょっとしたお金(数千円から10万円未満)を稼げると、それを使って少し贅沢をしたり、使うことがなければそのまま貯金したりと。

そもそも性格が結婚向きではないため、一人でも生きて行けるようにと考えてできることをしているうちに、貯金も数千万たまりました。
今40代ですが、人並み程度の年収もあります。

親が年金暮らしといえども、厚生年金の最高額をもらっているため、私が手を貸すことは金銭面ではありません。この部分はラッキーだったという自覚はあります。
もちろん大人になってからの習い事はすべて自腹ですが、かけた金銭以上の価値はありました。

……続きます。

ユーザーID:9519964387

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  • 私は高慢でしょうか?(長文)

    前置きが長くなりましたが、先日同窓会がありました。
    その際に専業主婦で優雅に暮らしていると思っていた人や私と同じく独身を謳歌していると思っていた人から、ずるいと言われました。
    これがもし、親からお金を出してもらっていたならわかりますが、すべて私が自分で選択してやってきたことです。
     同じ業種の子もいますが、もっと生活がかつかつだ、なんでそんなにいろいろできるんだ!といいますが、勉強して身につけた知識をフル回転して生活を豊かにしただけです。
    もちろん身分不相応な幸せを手にして、あとでローン支払い…なんてことをしなくていい反中で楽しんでいます。
    で、最終的には私の知識を無料で教えろと言います。
    絶対にごめんです。
    私は、私や両親が豊かに暮らすためにはどうしたらよいか、また私が最後まで他人に迷惑をできるだけかけずにいるにはどうしたらいいかを今から考えて行動に移してきたんです。
    わたしよりも安定した生活を送っているはずの人たちに言われたくありません。もともとはさんざん独身のリスクを口にしていた人たちなのに、なぜそんなことを要求されるのか。
    SNSにも夫の出世などを自慢しているのに、どうして?と思います。
    私の持論ですが、独身は確かにリスクが大きい。でも、配偶者によっては一人のほうがいい場合もあるし、子供がいても遠くにいれば結局一人で対処せざるを得ないことだってあります。
    ということは独身者でもそうでなくても、同じくらい準備が必要です。
    そのために仕事を的確に早くできるように工夫して、勉強する時間や自分の生活を豊かにする楽しい習い事をする時間を作りました。
    もちろん両親に仕送りもしていますし、病院や南亜で送り迎えもしています。特に母が寝込んだ時は家事はほぼ私がしに行っています。ただ、買い物については両親がもっと若い時から何があってもいいように、通販や電話でのサービスを使用してます。

    ユーザーID:9519964387

  • 私は高慢でしょうか?3(長文)

    つまりは私はお気楽しているのではなく、色々準備をしたにもかかわらず、結婚の良さを説き、結婚していない私についてのリスクを口にしてきた人から無料で知識を伝えよと言われることに驚いています。
    家事育児が大変なのはわかりますが、それなら子供を作るまでになぜいろんな準備をしないのか。授かり婚の上、立て続けに子供を産んでお金がないという気持ちがわかりません。どうして立て続けに生むようなことをしたのか。先々のことを考えれば、旦那さんの給料と照らし合わせれば自分が働いて手助けをしなければいけないことくらいわからないのか。特に身近に助けてくれる人がいなければ苦しい生活を送る羽目になるのは目に見えているのに。
    独身の友人もそうです。
    手取りは私よりも多い実家暮らしなのに、貯金をほとんどしていないようです。
    まずは貯金を…というならその辺の雑誌を読むだけでもかなりたまるんじゃないかと思います。
    お金の勉強の件では授業料を支払って…という話は友人たちにはしていません。あくまでもいろんな書籍を読んで研究した…くらいにしか思っていないと思います。
    もちろんいろんな書籍を読んだため、おすすめのものは提示しておきましたが、読んだものをまとめて伝授しろというのには辟易しました。
    長文になり、申し訳ありません。
    ただ、このような人たちはどんな考えでこんなことを言い出すのか、また、これからの人生をどう考えて生きてきたのかが理解できません。
    それと、私は勉強するのは、したいと思った時にするものだと思っていますので、危機感を覚えたならまずは自分で知識を増やし、わからないことを質問する…というスタンスなら受け入れます。
    また、離婚の際でもDVなら、命にかかわることもあるため、前準備ができなくても仕方ないと思っています。なので、こういう人がいたなら、手助けをするつもりはあります。
    ご意見お願いします。

    ユーザーID:9519964387

  • 長文ですね(笑)

    分かりやすく言えば
    幼い頃から、習い事でスキル(塾も?)を身につけている。
    今は独身でも、自分のスキルを活かしながらバリバリ働いている。
    剰え、自分を高めるために、常に自己研鑽に勤しむ。
    人に迷惑をかけず、自分が出来る範疇(反中?)で。

    ところが、今まで自分を見くびっていた同級生が、そのスキルを利用しようとする。
    〈りんこさん〉は「努力で出来ることは、人に頼らないで」と言いたいと思います。

    確かに、自分が出来ないことを「人任せの人」は、特定数います。
    〈りんこさん〉は「便利な万能人」なのでしょう。
    面倒なら、スルーか疎遠でいいと思います。

    高慢は「自分が人より優れていると傲る」意味だと思います。
    「高慢に見えますか」ならともかく「高慢でしょうか」は他人からは分かりません。
    そのワードで「自覚があるんだ」と、レスから思った感想です。

    ユーザーID:0075750071

  • うーん、長いに同意

    高慢というより話長いなーという印象です。
    同窓会では過程すっとばして結論だけ喋ってたならともかく、このトピ文と追加レスと同じがそれ以上喋ってたなら自分語りうざー、と思われて嫌味な返答されても仕方ないかも。

    相手に適度に話をあわせつつみくびられないコツとしては良いところと悪いところを混ぜる事かな。
    んで一つ自分のネタ喋ったら相手にも話を振る。
    どっちにしろ同窓会やSNS程度のつながりでしょ。
    相手も自分も内情とか裏事情とか全部オープンにしなくたっていいんだよ。
    良い引き出しも悪い引き出しも残したままでいいの。
    他人なんだから。

    ユーザーID:4653084039

  • お愛想ちゃいます?

    同窓会であれもこれもできる、あんな事もこんな事も知ってると話したのですか?それを聞いて同窓生達は「それがどうした」と返すより「すごいね。教えてー」と持ち上げたんじゃないですか。心の中では結婚もしてないからヒマなのねと思ってたかもしれません。

    ユーザーID:8911816916

  • 落ち着いて

    自分の稼いだお金で、たくさんのお稽古事をし、
    その知識を生かして生きていることを
    ずるいとか無料で教えろと言う
    同級生に腹を立てているということで
    よろしいでしょうか?
    さらに独身だけど、文句言われる筋合いはないと言い返したい
    といういうことでしょうか?

    単純に、その同級生が失礼な人だというだけだと思います。
    そんな人はめったにいませんから、かかわらなければいいだけです。

    お稽古にお金を使って下さった方が
    世の中が潤うので、
    ぜひ、楽しんでいろいろやって下さい。

    ユーザーID:3805580557

  • 高慢ではない

    特に高慢とは思えませんが、
    トピ主さんは真面目に受け取りすぎです。

    私もそういうところがありますが、
    人の言うことを真面目に受け止めなくてもいいのです。
    ずるいとか教えろとか言われても、スルーすればいいのです。

    首に縄つけられて、今すぐ無料で教えるべき!と
    2時間説教されているわけじゃないですよね?

    皆本気ではないと思いますよ。
    本気じゃないので気にしなくても大丈夫だし、
    例えばトピ主さんが本気で教えようと頑張ったら
    そういう人たちは面倒になって逃げてしまいますから。

    その人たちは幻を語っているようなものですから
    捨てておいて大丈夫です。

    「ごめんね〜忙しくて〜」とかなんとか言って逃げていればいいし
    何より、そんなことを言ってくるような友だちなら
    つき合わなくてもいいと思います。

    非常に不思議ですが、トピ主さんほどの能力のある人が
    何故そのような人たちと友だちなのか?
    1人や2人ではないのですよね?

    私の周りには友だちに「ずるい」なんて言う人
    1人もいませんよ。
    独身でも既婚でも子どもがいてもいなくても
    お金持ちでもお金なくても、皆誰のこともずるいなんて言いません。

    トピ主さんはまずそういう人たちの言うことを真に受けないように
    したほうがいいですし、何よりその人間関係から抜け出すことだと思います。

    ユーザーID:9233900822

  • 長文です

    私もトピ主さんに近い考えと行動で結果も似ていて、余裕もできた今、社会人しながら心理学の大学院で学んでる。

    理解できないようだけど、相手はトピ主ほど考えていないし、努力しない人なんだよ。
    将来のことや計画などよりも目先の事に費やした人生だし、そして、それなりに満足なんだよ。
    それに、ずるいと言われたとしても、本当に妬んでいるのか、リップサービスで言ってるのか、利用しようとしているのか本心はいろいろでは?
    本当に妬んでいるなら、生まれ持った資質もあるし、育った環境もあるから、本人だけのせいともいいきれないし。

    自分は考え努力し生きてきたから、相手も同じようにすべきだなら、それは高慢かもしれないね。
    あなたよりバリキャリな人から見れば、トピ主は努力不足に見えるけど、トピ主も今の生活に満足しているのと一緒だよ。
    結局「理解できない人と、自分は今後どう付き合っていきたいのか」だと思う。
    努力した知識を無料で教えたくないのは普通。
    疎遠や上手にスルーするなりすれば良い。

    あと手助けできると思うのも高慢かもしれない。
    あなたが良かれと思う常識的な手助けを、実は相手が求めていない場合も多い。
    「自分がどこまで手助けしたいか」と考えた方がいい。
    手助けしたくないなら、もしくは出来ないなら、それも有りだよ。

    ユーザーID:7128858280

  • 自慢するから

    小金を儲けてるとか、自慢するから
    自分も嫌な思いをするのでは。

    同窓会なんて、殆ど実生活では出会わない人の集まりなんですから、不必要な自慢話などせずに、あたりさわりない会話ですごせば、儲け話に乗っかろうなんて考えの人の関心を引かずに済むのに。

    別荘を持ってて、凄く良いところときけば、貸してくれないかと言われたり
    難関大学に子供が入ったのは、家庭教師の先生のお陰なんて言えば、紹介してなど
    自慢話をすると、そういう人につけ込まれるんですよ。

    ユーザーID:1664401580

  • 高慢ではないし、相手も本気で言ってない

    隣の芝が青く見えるというだけでは。
    周りの方は、日々の生活で大変で、いいなー教えてよと言ってみた。かといって、本気でそう思ってるわけではないと思います。トピ主様もそこまでお気にならさなくても。嫌だったらお付き合いをやめたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:2896801646

  • 誰かに話したいでしょうが

    万能なんですね。羨ましいです。
    色々なことに興味を持ち自分のものにでき、それを的確に使いこなせる能力、計画性。

    能天気に暮らしている人からしたら羨ましいと思います。
    それを同窓会で話してしまうと、羨ましがられたり
    ずるいと言われる。お気をつけ下さい。

    世の中、皆も自分と同程度の計画性や能力もあって、
    皆幸せそうと思っていても、
    ふとこちらの内情などを何かで知ると羨む人もいます。
    大概、残念なことに努力してない方。こちらが時間や費用をかけ努力してきたものを欲しがったり羨みます。
    そういった人を相手にしてもきりがないので、
    スルーして相手にしないのが一番だと思います。

    昔の友人は特に、昔は自分の方が上か横並びと考えていたのが、トピ主さんの方が余裕があるのですから。納得いかないのでしょうね。
    そういう状況になると、ストレス溜まりますよね。でも他人に話すと
    まるでトピ主さんが自慢しているように思われると思うので、
    ここで吐き出して下さい。

    高慢かどうか、別に高慢とも思えません。自分のリスクを考え
    先を見通し努力されているんだなと思います。

    ユーザーID:8458405404

  • なにをはなしたの?

    同窓会でそういう状態になってしまったということは、とぴ主さんが話しすぎなんですよ



    同窓会という多人数が集まる場所で
    ほかの人の話も聞いて、自分のはなしも同じぐらい聞いてもらう程度だったら、
    そんな教えてだの、読んだ本のはなしになるほど
    深い話にたどり着かないはずです


    自分のことばっかり話しすぎのための
    自業自得だと思います

    そしてそこまでペラペラ自分のことを話していたのなら
    自己顕示欲が強い証拠でしょうし
    傍から見ると高慢に見えるでしょう

    ユーザーID:8250875833

  • レス1

    長くて本当にすみません。

    本気でないという意見がありますが、おそらく本気です。
    同総会後、数日おきにラインや電話が来ています。
    それも、だんだん怖い内容になってきています。
    そんな風じゃこれからの人生寂しくなる、とか、孤独死確実、とか。
    そんな風に心が狭いから結婚できないんだ…などの言葉もあります。
    中でも一番すごかったのは、自分の子供に最終面倒を見てもらうことになるかもしれないんだよ…という内容でした。
    そこまで本気で困っているのか…と思っていたら怖くなって会社の近くのマンションに引っ越しまでしました。
    その後「りんこのマンションに行ったのに、名前がなかった。どこにいるの。勝手に引っ越しするなんて非常識!まだ何も教えてもらっていないのに」「旦那も乗り気になっている。FXとかもしてみたいけどはずれは引きたくないから教えて!」とラインがわんさか。
    よって、このトピを立てました。
    何を考えているんだろうと。
    ブロックしてもいいけど、そんなことをしたらさらにヒートアップしそうで怖かったのです。
    なんでこんな思考になるのか。理解できれば少しは対策が練りやすくなるかと思ったのです。
    今後もご意見、よろしくお願いします。

    ユーザーID:9519964387

  • 誉め言葉に受け取ったら??

    トピ主さんと同じ世代の者です。色々な習い事をしてきてそれが全て仕事で役に立つ職業っていったい何だろうな。。。と思いました。例えばフルートが役立ったり、ペインティングが仕事に役立つ???しかもそれ「全て」が成り立つ仕事って???

    仕事を沢山かけもちしているのでしょうか?1つの仕事に全ての習い事が集結しているようなものがあったら、全く想像ができないので教えてもらいたいです。

    まあ、同窓会でのことですから、「お金が合ってよゆうがあっていいな」という誉め言葉程度のことだろうかと思いますよ。
    真剣にピアノを教えてほしいだとか、水泳を教えてほしいだとかは想ってない。知っている知識は教えてよーという範疇のことでは?

    私は海外に長くいて、留学経験もあるので、例えばその知識(ビザの事や大学進学、海外での就職等)私が知っている事は、知り合いや友達に快く教えます。また、外国人が「日本へ旅行したい。どこがお勧め?」と聞かれたら、有名都市や食べ物など相手が好みそうな事を情報収集して教えます。
    私は無理をしない範囲で、友達を助けたい、という気持ちがあります。そうしていると、私が困ったときや疑問に思ったとき、周りは助けてくれます。そうやって生きてきました。

    でも それをすべての人が「そうすべき」だとは思わないし、トピ主さんの持つ専門的な技術は、無償ではなく有償であるべきだと思います。トピ主さんは自分のできる事をしたいようにすればいいし、助けたくない、助けてもらいたくない、というのならそうすればいいと思いますよ。もう答えは決まっているのでしょう?ここで「そんなことする必要はないですよ」という答えが欲しいだけじゃないかな。
    自分の事は自分で決め、その出した決断に自信と責任を持つべきです。

    ユーザーID:4722808542

  • レス2

    しゃべりすぎでは…とのことですが、私が話したのは夏前に宮古島にいったけど、暑さ負けして、ホテルにこもってばかりで残念だった。
    もう少し涼しい時期に行って、色々楽しみたかったから11月前に行ってきたの…ということだけです。
    その際に「2回おなじとこに行ったの?」と言われたので、「うん、宮古島好きなんだ」と返答しました。
    2回も行けるなんて出世したの?と聞かれたので、それは否定し、「やりくりしたんだよ」とだけ答えました。
    その際にSNSにアイスを食べていたとか、タピオカの店に並んでいたとか、ホットケーキ食べていたとかのっていた。遊び歩いていたのにお金もためて遊ぶなんてずるい、と言われました。
    その代わり高級なバッグや服は持っていません。
    趣味が食べ歩きなのですが、大食いというわけではないため、目当てのもの一つ食べて終了です。一回ワンコインですむことも多いくらいだしと話をしましたが、聞く耳持たず。
    これを自慢と言われたら正直な話かなり疑問です。
    夫の出世や自分の出世のほうが自慢だと思うんですけどね。
    私はそんな話を聞いても「ああ、頑張ってるんだな」としか思いません。
    よそ様の家庭がどんなに裕福でも自分には関係ない話ですよね。
    子供のころに親に、「うちはうち、よそはよそ」と言われましたので、友人とはいえ彼女にとって私は別の家庭だし、私にとってもまたしかり。
    いいなと思うことはあっても、よほど困っていなければうちはうち、よそはよそではだめなのかな。

    ユーザーID:9519964387

  • 要するに話したから

    聞かれたから話したのか、たまたま話したのか、、分かりませんが

    自分の事自分の状態を話さなければ
    ズルイ!教えろ!などにはならない

    きっと真面目でしっかりした人なんでしょう、嘘をつく理由もないし
    話した内容も悪い事でもない
    けど、世の中同じ人ばかりでは無いし
    余裕が有るように見えたら、同年代なのは「(しっかりしてて)うらやましー」
    「(独身)うらやましー」
    「(自由で)うらやましー」なんじゃないですかね?

    まぁ、本気で言ってるか分からないけど、これからは自分の事をあまり話さないようにすれば良いですよ

    ユーザーID:8421984903

  • ずるい=すごいね、真似したいけどできない

    あ〜あのね、人の成功談を聞いて「ずるーい」「教えて〜」と言うのは、まあ軽く褒めているだけですよ。「ずるい」は、「すごいね、真似したいけど私には出来ないよ」に近い意味かもしれません。また、「教えて」は、リスペクトしてますよ、の意味です。トピ主さんが学んだことに本当はあまり興味がなくても、興味ありげに聞くことがリップサービス。
    たぶん、そんなところなので、皆が自分を軽く褒めて、適当にリスペクトしてくれたと思えば良いのでは?
    それにしても、同窓会で自分が今まで勉強したことやそれを生活にいかしてる話を、どれだけしたのですか。このトピやトピ続き見たく長々としてしまったとか…。同窓会では、どちらかというと皆んなの話しを興味深く聞いて、自分の話しは控えめにしておくと、楽しい同窓会になりますよ。

    ユーザーID:4388529996

  • 完全にストーカー化してますね、コワイ

    その人は完全に依存してますね。
    そんな、いつもその場限りの依存体質なので、今の状況になっているのだと思います。
    なんでも人のせいにして、困った時には自分で対処しようともせず、人に依存して、助けてくれなかったら怒るようなひとなのです。
    まんまですが。

    何を考えてるんだろう、というのは、多分何も考えてないです。
    行き当たりばったりの人生で、主観的で、自分で考えて生きるということがほとんどないと思います。
    考えたとしても自分にとって都合のよい解釈をして、それが当然だと思ってるのではないでしょうか。

    自分の頭では何も考えてないと思います。
    そうでなければ、旦那さんを巻き込んで夫婦揃ってお金も払わず無料で教えて欲しいとは言わないと思います。

    例え投資を教えたとしても、難しいからあなたがやって、その方が絶対いいからと、投資もトピ主さんにやらせて、得したら自分のもの、損したらあなたが失敗したんだからあなたが払いなさいよ。と言い出しそうです。
    自分のリスクを取らずにおいしい思いをしたい人たち。それを正当化するのが上手い人たちに思えます。

    そんな人たちも信じられないでしょうけど、いっぱいいます。
    ギャンブルにハマる人はそんな人ではないかと思います。
    リスクには目をつぶり、自分だけは甘い汁を得られると、何故か信じている。
    あまり現実を直視できないタイプでは。

    ユーザーID:6662625325

  • すごい行動力ですね

    同窓会っていつだったのかしら?

    11月前に旅行に行ったとお話ししているのですから
    11月に同窓会ですか?

    それでもう引っ越しなんてすごい行動力ですね。

    ユーザーID:1297211926

  • 二回目(高慢は何処へ)

    ご友人(一人称?)ですか。
    FXに乗っかりだけ人でしたら返信は
    「損をしたら一大事」
    「人の人生に責任は持てない」
    負うリスクの話でいいと思います。

    下手に安請け合いして、何かあったら「責任とれ」とか言いそうですよ。

    ユーザーID:0075750071

  • レス読みました。

    その友人はトピ主さんのことを下に見てたのかもしれないですね。
    結婚もしてないし、自分の方が上と言い聞かせてた友人(トピ主さん)が楽しそうで、自由で、お金も持ってる、と気づいたときに、強烈に嫉妬したのかもしれませんね。
    羨ましい!ズルイっ!
    って。

    自分は子どももいて、お金もなくて、時間もお金も行動も自由にできないのに、その欲しいもの全部持ってる!とトピ主さんに対して思ったのかもしれないですね。

    執着するのはお門違いだと思いますけど。
    嫉妬したら、そうなるのかもしれませんね。

    どういう理由かは本当のところはわかりませんが、逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:6662625325

  • 長い

    色々書かれていますが、そこまで真剣に受け取る必要はないんです。
    「教えられない。自分で勉強して」で済まない?
    そんなに腹が立つなら友人付き合い止めればいいじゃないですか。

    それに色々言われるのはSNSにあれこれ食べた物迄載せるからでは?
    友人達へ対してリスクを考えないのか云々説いている割にはそういう部分でのリスクを考えての行動は出来ないのですね。

    そもそも幸せなんて人其々なのですから、トピ主さんの生活を皆が羨ましがるなんてあり得ません。
    友人としてのリップサービスだと思いますよ。

    私は普通の専業主婦ですが、正直トピ主さんとは趣味も全く違うので、羨ましいとも思いません。
    旅行も趣味でないですし。
    だけど友人がそのような話ししたら一応「わあ、いいなー」くらいは言うと思う。

    ただ、先に言いましたが真剣に取りすぎな印象。
    それともその日以降毎日友人達から催促でもあるのですか?
    失礼ですが、そんな事でモヤモヤしている時間こそ無駄ではないですか?

    ユーザーID:4501011475

  • 多分、トピ主さんは自分が思っている以上におしゃべり

    >しゃべりすぎでは…とのことですが、私が話したのは夏前に宮古島にいったけど、暑さ負けして、ホテルにこもってばかりで残念だった。
    もう少し涼しい時期に行って、色々楽しみたかったから11月前に行ってきたの…ということだけです。

    これ以上のことはしゃべっていないというなら、どうしてそこから何か教えろって話になるんですか?
    聞かれるままにいろいろおしゃべりしたからじゃないんですか?
    聞かれもしないうちにトピ文が通常の3倍になってる(トピ文+続き二つでやっと完結)トピ主さんは、自分が思っている3倍はおしゃべりな人だと思います。

    相手はおかしいですよ。
    でも自分が何をしているか全くわかっていないという点では、トピ主さんも十分おかしいです。

    ユーザーID:3165993408

  • ちょっと異様な雰囲気

    トピ主さんのレス1がちょっと異様な雰囲気なんですけど。

    >中でも一番すごかったのは、自分の子供に最終面倒を見てもらうことになるかもしれないんだよ…という内容でした。

    意味がわかりません。その友達の子がトピ主さんの老後を見るってことですか?しかも怖くなって引っ越しもしたとか、ただ事じゃないですね。

    >旦那も乗り気になっている。FXとかもしてみたいけどはずれは引きたくないから教えて!

    何でいきなりFXの話が出てくるんでしょう?
    もしかして投資で儲かった話でもしちゃいました?
    宮古島とかタピオカで、ここまで目の色変えて「ずるい」とか「教えて」とか言われないと思うんですけど。

    ユーザーID:0436296740

  • 高慢とは思わない。

    ただ、自意識過剰だなあとは思います。

    同窓会で会う程度の付き合いの人から、うらやましいやらずるいやら言われても普通は社交辞令まじりの相槌としか思いません。

    いちいち費用がどうとか、仕事に活かしてやら、若い頃からどうやらの説明がくどくて、他人のちょっとした反応にも大袈裟な意味付けをしないではいられない人だと感じました。

    同窓会後も追っかけてくるのって特定の人だけでしょ?たまたまちょっと病んでる人に引っ掛かっただけですよ。
    居合わせた人が皆そのような付きまといしてるかのような反応ですが、皆、日常に戻ればトピ主さんの話は忘れてます。

    確かに結婚には向いてないだろうなあ。
    でも、思い立ったらすぐ引っ越しや旅行ができるならいいじゃないですか。

    ユーザーID:5997542805

  • 長い…

    というのはさて置き、私も社交辞令半分で本音半分で、場を白けさせないために凄いねーとトピ主さんを持ち上げたのではと思いました。

    でも、同窓会後、連絡きている人もいるんですね。
    引越しまでしてるとはの怒涛の展開ですが。

    自分から話してないということですが、投資で儲かったとか言わなければ

    >FXとかもしてみたいけどはずれは引きたくないから教えて!

    なんて発言はされないはず。

    ご自分で思っている以上にトピ主さんはおしゃべりなんだと私も思います。

    多分マシンガントークが自慢げに聞こえて、呆れ半分な人が半数。(のび太のくせに生意気だぞー的な)
    上手い儲け話しに飛びついちゃった人が半分。

    そんなとこじゃなでしょうか。

    ユーザーID:4126329850

  • 話を合わせているだけ

    とぴ主の話をきちんと聞いて反応する人っています?
    たぶんその友人は適当に話を合わせて、
    話を終わらせたかったのだと思います

    長くて要領を得なくて、何言いたいのかさっぱりわからない

    そういう人の話って早く切り上げたいから
    適当に話をあわせて終わりにします

    ユーザーID:7638850696

  • 本当にすごい行動力

    のしさんに同意します。

    いつの同窓会かは分かりませんが、トピ本文、2,3と続いている長文の内容を同窓生に話し(ほぼ独演会ですね)、
    「ただで教えて」とせがまれて、
    数日おきにラインや電話が来て、
    怖くなってさっさと引っ越しまでしたのに、
    それでもなおかつ非難のラインがわんさか殺到しているんですよね。

    普通では考えられないほどのすごい行動力だからこそ、色んな習い事も身に付くし、投資で大金を稼ぐこともできるんだなーと思わされたトピでした。
    トピ主さんが高慢だとは思っていません。
    色々あってお疲れでしょうから、ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:6393938911

  • 貯蓄額とか財テク方法って普通濁すよね

    まさか推察できる程度にペラペラ喋ってたの?
    普通親友でも喋りませんよ。
    馬鹿正直に話したら厄介な人が釣れちゃったんですね。
    なんかリスク管理が甘すぎてあんまり同情できません。

    ユーザーID:4653084039

  • はっきり断るべき

    トピ主さんのレス2までを読んだ限りでは、「同窓会で自分の事をはなしたばっかりに、みんなからずるいといったような苦情を言われたり教えてほしいと言われる」と思ったのですが、その後のトピレスによると どうやら、1人の人に追い掛け回されているようですね。
    複数からしつこく言われたり引っ越しを余儀なくさせられるほど大勢から言われているとは考えにくい。

    1人から言われただけなら、逃げてないではっきりと「迷惑です。引っ越しまでしたんですから追いかけないでほしい。これ以上するとご主人にも話しますよ」などときちんと断った方が良いと思います。
    はっきりいやだ、困ると伝えないから、相手は追い掛け回しているのでは?ある意味、ストーカーと似たような心理なのでは?

    はっきり断り、それでもしつこいようだったら法的処理も考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4722808542

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