姉は旦那の実家に挨拶に行くべきか

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家族・友人・人間関係

うりぼう

先日、姉と姉の子供2人がうちに泊まりに来ました。私の旦那が姉が帰った後で、(旦那の)実家に挨拶しないのはおかしいと言い出しました。姉は旦那の実家にも。と言ってお菓子を買ってきてくれていました。

姉が旦那の実家に立ち寄らなかった事はそんなにおかしいですか?ちなみに姉は大阪に住んでいて私は東京に住んでいるため、ごくたまにしか姉が訪ねて来ることはありません。私の家と旦那の実家は徒歩3分程です。

ユーザーID:2094202004

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  • 誰に言われたのですか?

    義実家の義両親に言われたのですか?ご主人ですか?
    まあそういう家庭なのだからそれに沿うのが一番だと思います。
    近く付き合いたいのでしょう。
    有難いことじゃないですか。
    一度挨拶しておけば、次からは大丈夫だと思うんですけどね。

    3分の距離なら世間はどうあれご主人の実家に従った方がスマートです。

    ユーザーID:7811418826

  • 近所なら挨拶するのが大人

    徒歩3分の距離ならお土産を持って「いつも妹がお世話になっています」とあいさつする程度は出来て当然だと思います。特に姉なら。
    仮に訪ねて来たのが学生の妹ならそこまでしなくてもいいかも…という気もしますが、結婚している大人ならね。玄関先で失礼する軽いのでいいので。

    私が姑ならきちんとした家庭の娘さん達だなと好感もちます。まぁ知らない間に来て帰ったと知っても今時のドライな人達ね、位なものですが。
    あーでもお土産のお礼をどう伝えたらいいのか迷いますね。相手が立ち寄ってくれたらその場でお礼を言ってそれで完結だけど、お礼状出すべきなのかな…とか。

    ユーザーID:4992439544

  • そんなことないでしょう

    お土産買ってくるだけでも、十分気を使っていると思いますよ。

    配偶者の実家とは、姉は関係ありませんからね。

    なんだか、面倒な実家ですね。
    実家の口出しでしょう。

    ユーザーID:3571373310

  • 私なら

    私なら徒歩3分の距離ならお土産を届けながら挨拶するかな。多分ご主人、実家で何か言われたんじゃないかな。帰ってからなんだかんだ言われるより折角お土産を買って来てたんだから、一言挨拶した方が面倒くさくなかったかもね。終わった事を気にしてもしょうがない。次回からすれば良いよ。

    ユーザーID:9474006858

  • 徒歩3分なら

    折角お土産を買ってきたのだから、立ち寄っても良かったかもしれませんね。
    ちゃんと直接お礼を言いたかったのではないですか?

    玄関先でごあいさつで良いと思いますけれどね。

    ユーザーID:3780095529

  • 徒歩3分かぁ。

    人に依るかもしれませんねえ。

    私が旦那さんの親なら別に挨拶に来なくてもいいわよと思うかも知れませんが、逆にお姉さんの立場なら、徒歩3分なら「何時も妹がお世話になってます。」だけ言いにいくかな。

    此処でトピ主さんが世話になんかなってないわよと言ってもですね。
    何と言いましょうか、挨拶って人間関係上手く行く為の潤滑油とでも言いましょうか。世の中そんなものなのです。
    幾ら義父母とお姉さんが赤の他人でも、です。
    此の挨拶で躾のちゃんとされた家と感じてしまうものなのですよ。

    旦那さんがそう言ったというなら、きっと義父母さんが「挨拶来ないのおかしい。」とでも言ったのかな?
    旦那さん自身の考えならトピ主さんにしたら面倒臭い考えと思うかもしれませんが、しっかりした人に見えますねぇ。

    次回お姉さんが訪ねて来たらトピ主さんから促して一緒に義実家に挨拶行こうと言ってみては?
    お姉さんが義実家にお土産用意してくれているなら益々直に伺った方が宜しいかもしれませんね。
    徒歩3分なのにお土産だけ渡されてと義父母さん達も顔位見せても、と思ったのかも。

    ユーザーID:3791311133

  • 敷地内同居ならわかるけど・・・

    敷地内同居ならまだ分かるけど、徒歩三分とは言え別居だったら行かないのは普通じゃないでしょうか。

    でも私の「敷地内同居ならわかるけど」と、ご主人にとっては「たった三分の所に住んでるのに」と同じ感覚なんだと思います。


    いずれにしても私の感覚では兄弟の配偶者の親は冠婚葬祭レベルでしか会わない人。年賀状も当然出さないし、むしろお邪魔しない人たちと言う感覚です。

    これって挨拶にしてもお見舞いにしても通夜葬式にしても「行かないことがマナー(気遣い)」派と、「行くのがマナー(気遣い)」派の違いですね。

    私はトピ主さん姉妹と同じ感覚で、むしろ義両親にお土産を用意してくれてるだけで何て気の利くお姉さんなんでしょう。
    多分私ならその発想すら無いと思います。

    ユーザーID:2237429503

  • 田舎だったらねぇ

    徒歩3分程度の所なら、田舎なら必須だろうな。
    面倒だし親しく交流していないのならば、好き好んで行きたくはないけれど、大事な妹がお世話になってる嫁ぎ先と思えば、私ならご挨拶に行きますよ。
    せっかく手土産も準備して来た事ですし、お姉様も学生じゃあるまいし家族を持った大人なのですから、お顔見せて一言でもご挨拶しておくべきだったわね。
    ”妹がお世話になっています、よろしくお願い致します”とね。
    これは一般常識だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:7687417397

  • 旦那様の実家ならほぼ他人だけど

    わざわざ義実家の?としてお菓子を買って、徒歩3分の家にもっていかずトピ主に預けたのは、
    一応義理で買ったけど、義実家は嫌いだから行かないよと取られてもしかたがないでしょう。
    行かないのだったら何も買ってこないほうが良かったのでは。

    ユーザーID:1756793187

  • べき、とまでは思わないけど

    わざわざ義実家にお土産を買ってきて、距離もトピ主さん宅から3分しかかからない程の近距離なら、直接渡してもよかったんじゃないかなぁ。

    でもお姉さんだけじゃ突然訪ねるのも行きにくいでしょうから、その場合はお姉さんがおいとまする際にでもトピ主さんも一緒に付いて行ってお渡ししたらスマートだったんじゃないかなと思います。

    ごくたまにだからこそ、いつも妹がお世話になってます、そちらのみなさんはお変わりありませんか?位の挨拶があると、好印象ではありますよね。

    絶対すべきかと問われれば場合によるし、すべきとまでは思いません。

    徒歩3分なら、もしかしたら義実家の肩がたまたまお姉さんお見かけしていた可能性もあるので、その場合なら挨拶もないのかと感じる方もいるかもしれません。

    まぁもう済んでしまった事なので、仕方ないですが、旦那さんがそう仰るなら、次にお姉さんが来られて義実家にもお土産を持ってきたら、一緒に渡しに行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0344821237

  • べき、とは思わないけど

    めっちゃ近いなら、玄関先で軽く挨拶してお土産渡したら、「可愛げのある素敵な義娘のお姉さん」で本人と貴方の株があがりますね。
    私が姑ならそう思います。

    ユーザーID:2025864165

  • 夫にビックリポチ一票

    飛行機や新幹線の遠距離で帰った後に夫が妻にグチグチ言うのは反則。
    当日でも耳打ちできるでしょ?

    夫実家絡みのことは妻の一存で夫実家訪問はできませんよね。
    遠慮するのが普通では?

    「姉と子供が泊まりに来る」と聞いた時に夫は妻へ
    夫両親にトピ主さん自宅に来させ会わせるか
    妻姉に夫実家へ訪問してもらうか、相談できるでしょう?
    当日でも、
    「義姉さんに実家にも立ち寄って欲しい。
    お袋が杖でも歩けなくなっちゃってて。(例)」
    等と伝えなかったの?

    夫の考えが男性優位で嫁一家は格下、
    男の方が黙っていても女の方は忖度して動けって考え?

    ユーザーID:0897540105

  • おかしいと思う旦那さんの理由は?

    どうしておかしいと思うの?って聞きましたか?

    私の感覚ならいくら実家が近所にあっても
    わざわざ顔を出す方が相手も気をつかうだろうし
    手土産を託けておくだけで充分だと思うし
    別に手土産なんてなくてもいいとも思うけど

    旦那さんがそう思ったのには何か理由があるってわけではないのですか?
    例えば、トピ主さんのお姉さんの出産の際など毎回旦那実家からも
    お祝いをしているのだから
    近くに来てるんだったら一度ぐらい直接顔を出してお礼も述べるべきじゃないのか?みたいな。

    特にそういった事情もないのなら
    自分の実家を立てろと思ってそうな旦那さんに引きますし
    意味がわからんよと私なら直接言い返すけど・・・
    でもこれがトピ主さんの親が滅多に来れない距離を尋ねてきたとかなら
    旦那さんの親にも挨拶しておこうってなるほうが自然かなと思えるし
    それはその逆であっても同じですけどね

    ようするに俺の親にも挨拶せんかい!ってタイプの旦那さんなのか
    何か事情があって
    この場合直接挨拶しないほうが失礼なんじゃないの?と思われているかの違いだと思います

    ユーザーID:6417569926

  • 私も立ち寄りません

    よほど交流がないかぎり寄ることはないかなと思います。普段から家族ぐるみで付き合いがあるなら行くかもしれませんが…。

    旦那さんは自分の親族が嫁の親族より偉い、だから挨拶に来るべきだと言う考えなのかな…。

    ユーザーID:7287235709

  • 必要なし

    徒歩3分なら、手土産を渡すついでに行ってもおかしくないけど・・・
    普通はわざわざ挨拶になんて行かないでしょ。

    なんのために挨拶する必要があるの?
    お互いに余計な気を使うだけだし、そんな必要は全く感じない。
    そもそも、妹の夫の親なんて、赤の他人なんだから。

    ユーザーID:7687872533

  • お姉さんの言う通り

    自分は遠方に住んでいてたまにしか行かない、妹の家と旦那実家がすぐ近くなら、手土産持って挨拶に行くのが自然だと思います。大人なら。

    パターン違いますが、私は遠方の祖母宅に泊まった時、近くの祖母の妹の家に挨拶に行きました。

    何か事情があり旦那さんが「行かなくていい」と強く言ったなら別ですけど。

    ユーザーID:3346837731

  • うーん…

    徒歩3分の距離でお菓子も用意してあるなら挨拶行けばいいじゃん、とは思いますが。
    行かないのはおかしいという程でも無いような。

    私の兄の奥さんは兄と姉がいますが、両家の顔合わせ以来会っていません。お兄さんは出張でこちらの県へ来る事はあるようですが、我が家へ挨拶にはいらっしゃいません。来なくて良いと思います。
    また、私も兄の奥さんの実家は甥っ子が生まれた時しか伺っていません。(里帰り出産だった為、甥っ子に会いに行きました。)奥さんの実家の県には温泉街があるので数年に一回はその県へ行きますが、わざわざ奥さんの実家へ挨拶に行こうとは思いませんね。
    ちなみに、それぞれが車で四時間ほど離れています。

    ユーザーID:0884521750

  • 旦那がおかしい

    嫁の姉と子供たちに訪ねて来られる体験をした人の方が少ないと思いますが。

    そういう「?」な物差しを持つ旦那さんで、トピ主さんは大変ですね。

    まあ、「普通は必要ない」と言っても、そういう旦那さんは、世の普通を自分で気づかないと認めず口論になるので、適当に放置した方がいいです。

    ユーザーID:6098773341

  • ご近所なら

    最初読んだ時は、えー?そんな必要ないでしょって思いました。
    でも家が徒歩3分なのね。
    だったら一言挨拶して帰ったほうがご主人は嬉しかったろうね、とは思いました。

    自分がご主人の立場なら、例え近所でも「挨拶に行くべき」とは思いませんが、世の中色々な人がいる。
    あなたのご主人はそういうタイプだということですね。ご実家の人たちも「近くに来てたのに何も言わずに帰っちゃったの?顔見たかったわあ」ってなるタイプの人たちなのかもー。

    ユーザーID:0264243613

  • ご主人は声を掛けなかったの?

    その近さならお挨拶に行っても良かったとは思いますが、行かなかったから責められるほどのもんでもないと思います。私は50代後半ですが、こういう事って育った地域・家庭によりけりとしか言いようがないと思います。

    なので、ご主人が挨拶が当然と思っているのでしたら、自分からお姉さんたちに声をかけて親御さんのお宅に連れて行けばよかったのに、と思います。お姉さんから言い出さなかったのがおかしいと言いたいんでしょうかね。トピ主さんたち抜きで、お姉さんとお子さんたちだけで挨拶に行けってわけでもないですよね。それともそういうことだったのかしら。

    ユーザーID:9419979454

  • おかしいというのはおかしい

    お姉さまは遠方に住んでいて滅多に会えない、義実家はすぐ近く、という状況なら、たまの機会に義両親とも顔を会わせてほしいという気持ちは、理解できなくもありません。でも、それならお姉さまがいるうちに夫さんが「近くなのでうちの両親に顔を出すだけでも会ってください」とお願いしてお姉さまを案内すべき。義務みたいに挨拶しないのはおかしい、とお姉さまが帰ってから主さんにいうのはおかしいです。

    ユーザーID:0071700328

  • 行くべき…とは思いませんが。

    必ずしも行くべき、とは思いません。
    また、夫に行かないのはおかしいと言われたら、腹も立つような気がします。

    ただ、トピ主さんは東京、お姉様は関西とのことですが、あとはトピ主さんの実家との距離だと思いますよ。

    もし、実家も関西や遠方で、トピ主さんのご両親もなかなかご主人や義両親と顔を合わす機会も少ないのであれば、トピ主さん側の身内のひとりとして、妹がいつもお世話になっていますと玄関先ででも挨拶に伺った方が義理が立つ、顔が立つというものではないでしょうか。

    私がお姉様の立場であれば、ご挨拶に行かなくて大丈夫?と妹であるトピ主さんに聞くと思いますけどね。

    必ずしも行くべきとは思いませんが、そういった気遣いはあってもよかったのかな…と思います。

    ユーザーID:1334595688

  • 気にしなくていい

    たぶん嫁にもらったという意識で、トピ主さんたち家族を下に見てるんでしょうね。
    だから、自分の実家にもあいさつにきてと。
    私は姉の家に遊びに行きますが、幸い姉の義実家が同じ県内でも遠いのもありそれを言われたことはありませんが。
    でも、近かったら案外いいそうな人たちかも笑
    そして、私の両親は近居なのでもしかしたら、義妹がいて、もし遊びに来たらいうかもしれません。
    幸い、私はもう義実家との縁も切り両親とも疎遠にしており、そう言った煩わしさはゼロですけどね笑

    意味不明とは思うけど、なぜかそういう親戚なんだから挨拶くらいみたいな、よくわかんない考え方はありそうです。

    ユーザーID:5897465817

  • 徒歩3分なら

    タイトル通り徒歩3分の距離にあるなら、お土産を持って挨拶に行っておいた方が良かったね。後からいろいろ言う方もなんだかな〜と思うけど、挨拶さえしておけば言われないから。

    ユーザーID:9474006858

  • おかしくはないと思うけど

    あなたが旦那さんのご両親と、二世帯で暮らしてるならちょっと顔出して、挨拶してお土産を手渡しだろうけど。近くとはいえ別家ですよね?
    私的には、近くにお暮らしだからって妹の旦那さんの実家への手土産を持ってきれくれるなんて「まぁよくできたお姉さんねぇ」と感心するなぁ。
    単純に、あなたの家族や親戚に来てほしくないのかもね。
    どちらかの親戚や家族が泊まりに来ると、ホームがアウェーになっちゃって、居心地悪くてつらいという人は多いですから。
    嫌だったのかもね。
    もしくは旦那さんが感覚的に、実家が今でも自分の家という感じ。
    だからウチの親に挨拶なしなの?って感覚なのかもね。

    ユーザーID:0009011925

  • いいと思いますが

    例えば二世帯同居とか、隣に住んでる・・くらいなら挨拶するのが
    マナーかな?とは思いますが、徒歩3分ならいいと思いますよ。
    わざわざ手土産を実家の分まで持参するなんて、よく出来たお姉さん
    だと思いますけどね。

    大昔の山村とかなら、まぁそういう感覚かも?と思いますけどね。

    ユーザーID:9510445018

  • 親なら行くよね?

    んー、徒歩3分なら行くかな。

    行かないことが非常識までとはいかないけど、行った方がいいかなと思いますね。
    親なら挨拶行きますよね。

    ソコは姉がと言うよりもトピ主さんが気をつけておいた方がいいかな。

    ユーザーID:2060653798

  • 「べき」なんて云われる筋合いにない

     わざわざお土産を買って来てくれただけで十分。寧ろそこはトピ主の出番でしょ。

    ユーザーID:7582161848

  • 徒歩3分なら

    そこまで近いのであれば私なら挨拶に行くかな
    その近さだったら行かない方が逆に不自然というか

    別に妹の義実家に必ず挨拶に行かなきゃだめってことはないと思いますよ
    単純に距離で判断しただけです

    ユーザーID:1937288479

  • すぐそこだったら挨拶に行けば良かったのに、と思う

    大阪から東京にトピ主夫婦の家に遊びに来て、
    しかも夫の実家が歩いて3分の距離なら挨拶くらい行ったら
    良いと思うんですけどねぇ。。

    ただ、、何だろ?

    夫がわざわわざ言うべきことでもないと思う。
    「義姉さん、うちの実家に(義務的に)挨拶に来てよ」なんて
    普通は言わないし、言うとすればトピ主さんからでしょうかね。

    「夫の実家がすぐそこなのでウチに来るなら挨拶に行ったら?」
    って感じですかね。

    姉妹のやり取りがすでにあって、それでも姉が挨拶にも
    行かないような人だとしたら「大人げない」とは
    思いますよ。

    ユーザーID:2723330093

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