仕方ない別れ?

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トピ主のみ4

たーとる

男女

遠距離恋愛をしていた彼とお別れしました。私は社会人、彼は学生です。
彼は学費を自分のバイト代や貯金から払っていて金銭的余裕もなく会う時は私が多くお金を出してきていました。

付き合ってから1年近く経って「これ以上負担をかけさせるのが辛い」「大丈夫と言われても負担をかけてることには変わりない」「この状況が辛い」と彼が話してくれました。
でも好きだし別れたくはない、、、と、、

そこで会う時にかかる費用を彼がきっちり割り勘できる時に会うことにしようとなったのですが、その数ヵ月後に「こっちだけが余裕がなくて会うまでの間が空いてしまうのが申し訳ない 待たせているというのを考えると辛い」「今でさえ学校のこと(課題とか)やバイトで忙しくて時間も取れずお金もない。これからもっと忙しくなるのにこの事を考えながらの生活に耐えられない」と。「好きだけど別れたい」と。

そこからすぐ彼と会って直接話し合いをしました。彼は泣きながら「会ったら別れたくなくなるから会いたくなかった」「俺の考えが甘かったごめん」と話してくれました。

真剣に考えてくれた答えが別れになったんだな 付き合っていく余裕が彼には今はないんだなと私もその時は理解したつもりでした。
ですが彼との連絡を絶った今、別れるしか道はなかったのかなと考えてしまいます。
友達にこの話をすると好きだけど別れたいって言う男はだいたいウソだよとも言われ信じていたつもりなのに少し疑ってしまう自分もいて情けないです。
嫌いになって別れた訳では無いので連絡先はお互い残したまま。
彼の方にも余裕ができお互い新しい恋人もいなければまた連絡し合えれば良いねと言って別れました。
これは仕方の無い別れだったのでしょうか?彼との復縁を強く望むとして、連絡は私からはしないほうがいいのでしょうか?
下手くそな文ですみません。

ユーザーID:0542935738

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  • お友達に同意

    好きだったらどんな遠距離でも、一年会えなくても別れないでしょ。
    それを
    >待たせているというのを考えると辛い
    というのは綺麗に別れたかったんでしょうね。
    >会ったら別れたくなくなるから会いたくなかった
    というのは、主様がしつこく別れたくないっていうのがうっとうしかったのでしょう。
    遠くの彼女より近くの遊び相手。
    新しい彼女ができてあなたと別れたくなったんでしょうね。

    あんまりしつこくすると嫌われますよ。
    彼の恋が上手くいかなくなった時か、まあ相手がいない時に会える可能性もあるけれど、新しい彼を見つけた方が、美しいまま思い出を残せる気がします。

    ユーザーID:6715590415

  • そうですね。

    >彼は泣きながら「会ったら別れたくなくなるから会いたくなかった」「俺の考えが甘かったごめん」と話してくれました。

    これって男の常套句。
    男って別れた女に恨まれたくないからこういう事をやってのけちゃうんだよね。
    仕方ない別れなんてないわよ。
    それはアナタが都合よく考えているだけ。
    男サイドは別れられてスッキリしてる。うまく行った、これで恨まれないだろう、とね。
    キツイ言い方してゴメンね。
    でもこれが現実なんだ。

    ユーザーID:9971124381

  • なんだか余裕のない彼氏だったのですね

    金銭的にも時間的にも精神的にも余裕のない方だったように感じます。
    きっと一緒にいて楽しいこともいろいろあったから、別れてから寂しくなっているのですよね。
    きっと人間的にはいいかただったのですよね。

    でも復縁して、またいろいろサポートしたりじっと待ったりするのは、トピ主さんの時間がもったいない気がします。
    若い時、花の盛りは短いです。

    もっと、悩まなくてよくて付き合っている間笑いが絶えないような方とのお付き合いができるまで自分を大切にしてはいかがですか?
    その元カレのことも良い思い出を残したままの今のきれいな別れ方がベストなような気がします。

    ユーザーID:8448448205

  • 葛藤

    たぶん彼はデートでの食事やお茶するときの支払いのたびに、トピ主さんに出させる、又はトピ主さんが奢ることがあったから
    葛藤していたと思うよ。学生だから甘えてしまえという気持ちと、男として情けないという気持ちが葛藤。

    大好きな人にお金を出させるのは男として情けないと思うらしいね若い男は。そう思わない人もいるけど。

    彼自身、葛藤していたのだと思う。男を下げられた感じもしたのだと思うな。

    そんな男らしい人だったらいいかな。

    まったく違って、学校で違う女性を好きになったという考えも一理あったりします。

    仕方ない別れか?というと、仕方ないんじゃないかな。
    連絡も取らない方がいいと思うよ。彼を自由にしてあげよう。
    連絡取ってどうする?ずっと引きずるよ。なら取らずに彼のことは考えないようにすればいいよ。

    ユーザーID:7320260763

  • そう

    その若さで「好きだけど別れたい」と涙ながらに言う感じの感情は信じない方がいいと私も思います。
    好きは好きでも愛情じゃないですよ。あとその状況に酔ってるだけです。

    男は本当に好きであれば何があっても別れたいなんて言いません。
    好きだけど楽しいけど、でも色々天秤にかけるとあなたが軽い。だから終わりにしたかった、そういうことだと思いますから。

    男性が年下の場合(同い年などであってもそのように男性側がまだ社会に出ていない場合)、常に追いかけさせるくらいじゃないと上手くいかないもんです。
    もう割り切りましょう。

    ユーザーID:3213776290

  • そう労力をかけるほどもなく面倒だったんでしょう

    私も昔、院生とお別れしました。
    盛り上がりも過ぎ、学生のタイムスケジュールの中、社会人の彼女に連絡したり時間を割くのが、単純に面倒臭くなったんだなとトピを読み思いました。

    恋愛に年齢や身分は関係ないと思うかもしれませんが、やっぱり学生は学生ですよ。
    やれ研究だと、さも仕事のように言うけど、実際に仕事の社会人とは違い、自由でありたいし、学内に異性もいるし。
    まあ、さほど熱愛じゃなければお別れは有りがちな申し出かなと思います。

    あまり、あれは仕方なかったのかな?別れなくて済んだのでは?と思い悩んでいては時間ロスですよ。

    ユーザーID:1859316837

  • 男性ってプライドが高いのですよ

    それゆえに貴方に経済的負担を掛けた状態での交際が辛くなったで
    しょうね。
    貴方自身が嫌いになった訳ではないというのも本当なのだとは
    思いますが、だからといって貴方と復縁するつもりも今後もないと
    思いますよ。
    自分の情けない部分を知っている女性とは一緒にいたくないのだと
    思いますから。

    要するに彼は遠距離で相手は社会人といった、自分とは身の程が
    合わない交際は止めたくなったということなのだと思いますし
    自分自身が優位に立てるような相手との交際を求めるように
    なったということなのだと思いますよ。

    まぁ結局、貴方はフラれたのですよ。
    貴方が良かれと思って、やってきていたことが彼を苦しめ、貴方
    自身の首も絞めてしまったのだと思います。

    ユーザーID:5332311108

  • 仕方ない別れに一票

    彼の言ったことがすべてだと思う。
    勉学に励む学生の身でありながら、身近に居ない人との恋愛は厳しいかと。

    好きな気持ちはもちろんあったけど、会える回数やかかる費用など学部にもよるけど遠距離なんて無理があります。
    ちなみに年2回ぐらい会うだけでは、ダメだったのでしょうか?

    頻繁に会うには継続が難しい恋だったことに気づいての「甘かった」発言かな。

    彼なりに貴女のことは本当に好きだったと思いますよ。たまーにしか会えなくても繋ぎ止めておくことも出来たのですから。

    卒業して就職して、そこで再燃するためにも今は必要なお別れだったと思います。

    ユーザーID:3269390511

  • うん

    >好きだけど別れたいって言う男はだいたいウソだよ
    友人が正しい。

    もちろん、好きとお付き合いは必ずしも連動はしないから「お別れ」と「好きじゃない」も必ず一致するわけではないけどね。

    強いて言えば「好き」にも段階があるから「お付き合いをしたいくらい好き」から「お付き合いはする必要ない程度の好き」に「好き」の熱意が下がったのかと思う。

    男性諸氏の中には「好きだけど別れる」を実際に使ったことがある人はいるんじゃないかな?

    これ別れた女性に勘違いをされたり都合よく受け取られて別れを嫌がられたり復縁を望まれたりすることがあるよ。

    「別れたい」の意味は正直「別の女性との恋愛をしたい」だと思っていい。
    別の女性とは既に特定の女性を指す場合もあるし、まだ見ぬ女性を想定してのことかもしれない。
    ただ、別れる彼女とは別の女性だという事は確実。

    つまり、そこに別れる女性に対する「好き」も「好きじゃない」もさして重要ではないということ。
    「別れる」という事実のみ。

    男性は大切な女性が他の男性に取られることを一番嫌がるもの。
    だから、その状況に女性を置くということは大切な女性ではないという意味なのかもしれない。

    彼はお別れしてトピ主さんが別の恋愛に進むことを望んでいる。
    つまり、もう一番大切な女性ではないということだと理解をしたほうがいい。

    トピ主さんのとってドラマチックで都合の良い断片をかき集めても現実はお別れをしたい彼だということ。

    目を覚まして次へ行ったほうがいい。
    その際にはお別れになったという反省は必要かもしれない。

    ユーザーID:3282935557

  • トピ主さん、相手はまだ学生です。

    仕方ない別れです。どのみち彼が大学を卒業して就職すれば別れが待っていますので。寧ろ今別れてトピ主さんには良かった気がします。これで大手を振って結婚相手を探せるので。
     今の時代の風潮として付き合い=結婚ではありません。付き合いはあくまでも付き合いです。結婚はたまたま双方がその気になったとき以外はあり得ません。現在大学生の彼が本当に結婚しようと思うのはまだまだ先のことだと思います。そしてその相手は悲しいけれど多分トピ主さんではないと思います。
     仕方ない別れというよりトピ主さんにとっても別れて良かった相手です。結婚につながる恋愛は良く相手を選んでした方がよいと思います。自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2874085228

  • ご縁があれば、タイミングが来る。

    失いたくない気持ち、再び戻りたい気持ち、苦しいですね。

    金銭的な苦労、ぎりぎりの収入で生活をやりくりしたご経験はありますか?
    計算上は「飢え死にする危機」にはないのですが、
    精神的には、書いて字のとおり「崖っぷち」の状態に陥ります。
    何をしていても、頭の片隅には絶えず、「お金」があります。

    彼の心が今、いっぱいいっぱいで、余裕が無いのは本当だと思います。

    別れを決意するには、あらゆることを考えたでしょう。
    理由はひとつでは無い。という意味では、お友達の助言もあながち的外れではないかもしれません。

    どちらか片方が「終わり」と言ったら、終わりです。

    今後は、復縁を迫るような言動をしないほうが良いと思います。
    たーとるさんの「欲」を匂わせない。
    彼のことは「大切な人」として、応援しませんか?

    「応援」とは、彼の幸せを願い、自分のことのように喜ぶ心です。
    そこには、彼の新しい恋も含まれます。

    彼の「恋人」になれないならば、
    彼の「絶対的味方」となって、彼を幸せにする。

    自分の無力を諦め、大きな波に流される覚悟。
    自然に身を任せて歩き続けた先に、たーとるさんが行くべき未来が待っています。

    失恋はつらいですが、時間を重ねていきましょう。

    ユーザーID:0865108550

  • 確かに、、、

    どんな遠距離でも好きなら別れないというのはとても心に響きますね、、、。
    彼は彼の友達にも金銭面のことや会えなくなることを相談していたらしく(友達も別れるのは仕方ないねと言っていたそう)新しく彼女ができたとか遊びまわっているとかではないと思うのですが、、、
    どんな事情があろうとお互い好きだけどお別れするというのはありえないことなのですかね、、。

    ユーザーID:0542935738

  • 文中の

    俺の考えが甘かった
    の考えは
    ・学校生活でかかるお金の計算
    彼が入学する前は会う時の費用はきっちり割り勘でした。彼が入学してから課題をやる上で必要になるものの材料費など思っていなかった出費も重なり
    もうこんなんで続けていけないと考えるようになったそうです。

    年に2回会う程度ではだめだったのか?
    最初はそのような形で頑張っていこうと話がついたのですが、俺のせいで会えなくもなり寂しい思いをさせ続ける罪悪感に耐えられない、、と。

    ユーザーID:0542935738

  • レスを読んで

    >どんな事情があろうとお互い好きだけどお別れするというのはありえないことなのですかね、、。

    あるんですよって言ってあげたほうがいいのかな。
    それを信じたいんですよね、トピ主さんは。
    だったらそう思っていてもいいのかも。
    それを抱いて思い出にしていけば。

    ただ個人的にはやはりそうないことだろうなと思いますよ。
    政略結婚で親から好き同志が引き離されたとかそういうのでしょう、本当に好きだけど別れるっていうのは。

    あなたの元カレさんの「好きだけどごめん(涙)」っていう「好き」は、失いたくないほどの好きではない。
    冒頭に書いたように考えて断ち切れず辛いなら、やはりこの現実を受け入れたほうがラクになっていけると思います。

    ユーザーID:3213776290

  • 私の友達も、、

    私の友達の彼氏も、似たような人でした。友達は看護師で、彼氏は同じ大学の医学部でした。
    彼氏はは国家試験前、研修医の間、自分が余裕がなくなると、距離を取りたいと言いだす人でした。その度に二人で今後について話し合ったようですが、その話し合い自体も待たせる時間も友達を傷つけていました。

    会っているときはすごく気があって楽しいから別れられないと友達はいうのですが、それだけじゃダメだと思います。
    辛いときも互いへのフォローを忘れないことが、いわゆる「いい人」だと思います。
    彼氏は話し合いの機会を作り、一見相手に向き合っているようでも、「今はしんどいから彼女に向き合わない、待っててくれたら恋人関係続けるという」自分勝手な内容なんです!
    望みを持たせるような、友達のためを考えているようなずるい言い方をして、都合よくキープしたいだけです。

    おそらく結婚して子供が生まれても、今はしんどいから家庭から離れたいとか逃げ出しそう。相手のことを支える余裕がないのは、本人のキャパの問題だから何度でも繰り返すし、結婚しても変わらない、、、友達もさんざん悩みましたが、結婚を考える年齢になったので、パートナーとして誠実かとして考え、別れました。

    投稿者さんも、結婚を考えているなら、やめた方がいいと思います、、
    彼氏として保留してもいいですが、だらだら続けずに、誠実な他の人に目を向けてほしいです

    つらいと思いますが、どうか幸せになりますように!

    ユーザーID:8317194714

  • 男にはまずやらなければならない事がある

    彼の本心は分かりません。

    ただ、男が1人前になるまでに、やらなければならない事があります。

    第1に大学をそれなりの成績で卒業する事、同時にそこそこの仕事先を得て、1家を構えるだけの収入を確保する事。

    それらのメドが立って、初めて「結婚生活」が、現実的に考えられる訳です。

    以上の事をロクに考えない、調子の良い話をする男は信用するに足りません。

    だから、ワタシは彼の言う事が分かります。そうであれば、全く連絡を断つのより、友人として「あなたを応援しているよ」というメッセージを時々伝える方が良いような気がします。

    また、彼の人物を知らないので、実は別れたがってそのように言っているのかどうか、それも判断がつきません。

    ユーザーID:7545726920

  • 欲しい答えは一つでしょ?

    安心できる答えじゃないと納得できないのでしょ?

    お互い好きで別れたのだから、いつか一緒になれる日が来ますよ。
    その時まで彼を思っていて下さい。
    連絡を取ると彼へのプレッシャーになりますから何もしないで。
    いつか彼の就職が決まった頃か、社会人になった頃あなたを迎えに来てくれますよ。

    ユーザーID:6715590415

  • トピ主の責任逃れや言い訳ではないの?

    是が非でも彼を悪者にしたいレスがあるけど、彼はそんなに変なことを言ってるかな?
    二十歳そこそこ、下手すりゃ十代の人間にとって、学費の何十万何百万は大金だよ。
    そういう人でも、バイトだけなら毎月十万ぐらい普通に稼げても、勉強や研究、課題やレポートをこなしながら、空いた時間にバイトを入れる生活はそこまで大金は稼げないし、毎日ヘトヘト。
    学費以外にも、追加で書籍や道具機材など、必ず追加支出はある。
    書籍一冊でも、学生にとっては大きな出費。
    おそらく学費以外にも生活費の補填をバイト代からしていると思われる。
    同じ学内の学生同士なら、その辺はお互いによく分かるので融通を効かせられる。
    しかし学外、しかも相手が社会人となると、金銭感覚が全く違うし、女性にいつも多く払わせたり、長く待たせるのは、男性にとっては惨めだろうと想像に難くない。

    あと、どんなに遠距離でも好きなら別れないと同じような理屈で、どんなに忙しくても好きならメールぐらいできるがあるけど、本当にできない時があるのは真実なんだよね。
    メールを打つ時間があるなら、五分でいいから仮眠したい時って、本当にあるし。

    最終的にはトピ主の好きにすればいいが、まことしやかに語られる架空の男性像を疑いもせず万人に当てはめる行為は、はたして正しいのか?
    目の前のただ一人の男性、外でもない自分自身が好きだった男性の姿は、実態のない伝聞に流されるほど脆くて懐疑的なものか?

    ユーザーID:8397738704

  • ん?

    主さんは社会人、彼は学生。
    なんで、主さんが払わないのですか?

    社会人の主さんと学生の彼、どうやって知り合ったのですか?
    高校の同級生?

    彼が学費まで自分のバイトで賄っている。
    それを知っていて付き合っていたんですよね?
    社会人の主さんが払えば良いのに。

    1人暮らしの彼の部屋へ行っていたんですよね?
    要るのは交通費。
    それは出したらどうですか?

    お金は貯めなきゃいけない。
    会いたいわ!会いたいわ!とせっつかれる。
    彼にとってはしんどい事ばかりのように思います。
    負担だから別れたいと言っているのに。

    好きだ、別れたくない、復縁したいと思うなら、交通費は私が出すと言えば、考え直してくれるかも知れないです。
    彼が主さんの事好きならば。

    ユーザーID:6969736996

  • 仕方ない別れだとして・・・

    で?何かを期待しているのですか?

    本当に失いたくないならば、
    期限付きで距離を置くなど、何か他の方法もあったかもね。

    でも彼には余裕が無かった。
    この付き合いを負担に思っていた事は事実では?

    嘘があるかないかは、分かりませんが。


    連絡先を残し、淡い期待・・・
    これはやめたほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:9871148526

  • こういう場合

    復縁とか考えない方が良いですよ。

    大抵、心変わりです。

    他に付き合う女性が出来たのです。

    きれいに別れる為に、あれこれ言いますが、殆どが心変わりです。

    辛くても、何か新しいことなど始めて、新しい恋に向けて頑張りましょう。

    いつまでも執着しない、素敵な女性になってね。

    ユーザーID:9500452498

  • 遠距離は冷めやすい

    遠距離は近場に恋人がいる状況と違って、心理的にも時間的にも金銭的にも負担が大きいですからね。特に男性は面倒になって、近くの女性に目がいきがちになります(笑)若いとなおさらでしょう。

    復縁なぞ考えずに新しい恋を探しましょう。

    ユーザーID:8674720742

  • 費用

    >社会人の主さんが払えばいいのに。
    私も社会人で余裕のある側が費用の負担をすればいいと思っています。
    彼が入学したあとから私がほとんど負担していました。ですが本文にもあるように「これ以上負担をかけさせるのが辛い」「大丈夫と言われても負担をかけてることには変わりない」「この状況が辛い」と彼は思っていて私に話してくれました。

    会う時はほとんど私が彼の元へ行っていましたが(学校終わりから会うため)彼は一人暮らしではないので必ずホテルを取って過ごしていました。会うには飛行機代とホテル代は必須でした。

    私は会いたい会いたい!とせがんだことは無いです。彼が出してもらうのが申し訳ないと話してくれたあとからは彼の余裕ができた時に会うようにしようとなっていました。(余裕できるまでどれだけかかるか分からないからその間待たせているのが申し訳ないと後からなりましたが)
    「会うための費用は私が出すよ」
    これが彼は嫌だと言っていたのです、、、

    俺にお金があればよかった。
    お金があれば寂しい思いもさせなかった。課題も多くて離れている時に時間もなかなか取れない。別れなきゃいけなくなったのは俺のせいだ。と最後の話し合いの時にも言っていました。

    ユーザーID:0542935738

  • ありがとうございました。

    彼の本当の気持ちは分からないですが
    淡い期待などはせず私は私の時間を過ごせるように頑張ろうと思います。
    いつかそんなこともあったなぁ、、と思い出せるようになれたらなと思います。

    また繋がれることがあればそれでいいし
    今後接することがなければそれまでの人だったと割り切れるよう頑張ります。
    さまざまなご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0542935738

  • 誠実な彼氏さんと思います。

    厳しい意見が多いですね。
    でも、私はきっと、責任感の強い、誠実な彼氏さんなのだと思います。

    男のプライドもあるかもしれません。でも、今の状態では、大好きなあなたと会う時間を作ることもお金がかかることも彼には負担になっているんでしょうね。
    どんなに好きでも、好きな人だからこそ、自分のせいで寂しい思いをさせてしまったり、負担をかけたりしたくないのだと思います。あなたはきっと、愛されているのだと思います。

    若いのに、芯の強い彼氏さんと思います。ご苦労されてるなかで、人間的にも鍛えられ、心を強くされているのではないでしょうか。

    好きだから別れたくない、別れられない、と考えるのが一般的でしょう。そんな自分の思いより、あなたを思いやる気持ちからの言葉、決断ではないかと思います。

    辛いと思います。が、愛しているからこそ、別れたい、別れなければいけない時もあるのだと思います。無理に関係を続けることで、壊れていくものも、きっとあったのでしょう。

    すてきな方と出会われましたね。

    ユーザーID:5600761520

  • 目をさましなさい

    こんな男に今後連絡なんてする必要ないですよ。
    なに、カッコつけてるんだか…家であなたと上手く別れる方法をかんがえたんでしょう…もしくは、誰かに相談してね。
    単に別れたかっただけで、演技ですよ。
    冷たいことかおて申し訳ないですが、最低の男ですよ。
    自分が悪者にならずに別れたかっただけです。

    ユーザーID:2732118081

  • 今後の口実

    好きだけど別れたいは、今後また寄りを戻したいときの口実です。
    それか、別れの際に、自分を悪者にしたくないって感じかな。

    男ってずるいからね〜

    こんな男は、なしです。

    トピ主さん、新しい恋を見つけて楽しんでね。

    ユーザーID:1217498307

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