お母さんと言われて…

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恋愛・結婚・離婚

pooh

はじめまして。現在52歳のバツイチの女性です。私には2年近くお付き合いをしている彼(43歳、バツイチ)がいます。先日、夕食を食べにファミレスに行った時、彼の会社のパートさん(27歳、バツイチ子供5歳)の人と会いました。当然、私は知らない人なのでその場は会釈のみしました。会計の時、私は先にお店を出て待ってたんですが彼はこの時 少しそのパートさんと話してお店から出てきました。
後日、彼から聞いた話で私の事をお母さんだと思ったと言われ大変ショックを受けて落ち込んでしまいました。確かに9歳差はありますが、お母さんは無いだろうと…
その話しを聞いた時は27歳から見たら52歳は親、或いは親以上の年齢かもしれないのでそう言ったのかと思ったんですが。
ちなみに彼の事は43歳には見えない若い若いと言ってて、彼はとても喜んでました。
この件を私の友達に話したところ、それわざと言ってるんだと思う。いくらなんでもお母さんには見えないと思うし。絶対わざとわかってて言ったんだよ

と、言われました。どう見ても9歳差の親子には見えないと思うんですが…
なんだか腹が立って、でもそれ以上にショックでなかなかその事から立ち直れません
彼にも言えずずーっとこのことばかり考えます。
どうすれば立ち直れるでしょうか?
皆さんからのご意見をお願いします

ユーザーID:5147105196

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  • そんなの、主さんが「お母さんは無いよ」と思うなら

    気にすること無し。

    というより、そんな話の中身を伝える43歳彼氏がイカンと思います。

    27歳の女性同僚も、同性を落とすことで発散してるタイプの可能性高いなと思います。
    今、普通に見回しても、実年齢より若く見える人が一般の人でも割合高いし、実年齢以上に見えたとしても、それは“老けてる”というよりは、落ち着いた物腰やファッションのせいで、そう見えたという・・・褒めに近いイメージから言う場合が多い気がしますよ。

    ユーザーID:5789974357

  • 勝たなくていい

    自分軸からぶれないでください。
    歳下彼氏とお付き合いしている時点で貴女は若い。
    貴女には何の問題もない。

    問題を抱えているのは、思いやりの気持ちが足りていない言動をする人の思考回路です。

    27歳バツイチパート女性は意地悪。貴女より勝ってるのをアピールしたい。穏やかなカップルを見ると不愉快に感じたのだと思います。それは今自分が幸せではない証拠なのにそこには意識を向けない。
    43歳彼氏は、パートさんの口を借りて自分の気持ちを上乗せしてきた。自分大好きな軽いところが隣に居る人を傷つけているのに気づいていない。

    この登場人物をそれぞれ区別して考えると、貴女以外の人たちは、精神的に成熟していない部分を抱えているように感じます。

    仕返しや蒸し返し、責め立てるのは、貴女が2人にとって悪者になってしまい逆効果です。

    ユーザーID:3115379812

  • 相手にしない

    そんな悪意に満ちた言葉をいつまでも引きずっていてたら相手の思うツボじゃないですか。
    忘れましょう。
    私も同じような経験があります。
    と言っても私が勝手に引け目に思っていたのですが。
    一緒にバーに行って帰りに彼にアプローチしていた女性がわざわざ出口まで送りに来て彼の手を握ってきました。
    私への挑戦状ですよね。
    でも彼が一蹴して歯牙にも掛けませんでした。

    失礼ですが、若作りしていませんか?
    彼に合わせようとして無理に若い格好をして悪目立ちしていませんか?
    男性が年下の女性にありがちですが若作りしすぎて逆に老けを目立たせてしまうことがあります。
    そういう時に張り切り過ぎて似合わないお洋服買ってしまってはいけませんよ。

    ユーザーID:0870554768

  • 見えたりしますよ

    わざとだと言った人は気を遣ってくれたのだと思いますよ。
    27歳から見たら52歳はそう見えてしまうんですよ。

    私は35歳くらいの時に10歳上の女性と買い物をしていて
    店員さんがその女性を私の母親だと勘違いしたことがあります。
    私が多少若く見えて、その女性が多少老けてみえてしまったのでしょう。

    そんな私も彼と歩いていて「弟かと思った」と
    言われたこともありますし。

    男女で男性が若く見えるのだったら、尚更かも。
    私も街中のカップルを見て、親子なのだか夫婦なのだか
    わからない時がありますし
    その27歳の女性はトピ主さんのいないところで言ったのだから
    罪はないと思いますけど、
    それをトピ主さんに伝えた彼がひどいと思います。

    どうしてそんな女性が嫌がるようなネガティブなことを
    わざわざ話すのか?

    年齢は仕方ないので、気にしないようにして
    これからアンチエイジングに勤しんではどうでしょう。

    ユーザーID:3735196335

  • 彼、酷いね

    私はそれは彼が悪いと思います。
    だって、逆の立場だったらトピ主さんはどうすると思いますか?

    トピ主さんが縁あって9才上の男性と交際することになったとします。
    確かに年は離れているけど、トピ主さんはその方のことを気に入って好きになったから交際を始めた。

    デート中に知人に会い、彼が離れたところにいる時にその知人から関係を聞かれて彼氏だと答えたら「えっ?お父さんかと思ったわ!」と言われたとします。

    知人との会話を終えて彼の元に戻った時、トピ主さんは彼に「今の知人、あなたのこと私のお父さんだと思ったんだって」と、わざわざ報告しますか?

    彼に話せばどうなるかは容易に想像が付きますよね?
    「俺、そんなおじいちゃんに見えるのか?確かに彼女と年は離れているけど、いくら何でも親子に見えるかぁ??」って傷付くことは分かり切っていますから言わないですよね?

    本人が知れば傷付くことだと普通に分かる内容のことを、わざわざ話して聞かせた理由は一体何?

    それだけ自分が若く見られて嬉しいから?
    言ったらトピ主さんがどんな反応をするか、面白そうだと思ったから?

    良く分からないけど、あなたを傷付けて苦しくさせた張本人が彼であることは確か。
    あなたが傷付くことをわざわざ話して聞かせた酷い人です。

    彼に悪意はなかった場合、それはそれで問題です。
    悪気なく人を傷付ける無神経な人間だということになるので。

    その彼と居たら、あなたが傷付くことを平気で言ったりやったりする彼の姿をこれからも見ることになると思います。
    そして、その度にあなたは今の様に落ち込んで悲しくなる。そんな気がします。

    彼が悪意のある人なのか、単に思いやりに欠けるデリカシーの無い人なのかは分からないけど…。

    ユーザーID:4281931164

  • その彼がないわー

    彼はなぜわざわざそんなことをトピ主さんの耳に入れたんでしょう?
    私なら、職場の男性からそんな風にいわれたことを、あえて夫の耳に入れようとは思いません。
    同性同士、絶対にいい気はしないはずですから。

    彼は、若いパート女性に良いように思われているのがまんざらでもなく、それをトピ主さんにも知らしめたかったのでしょうか。
    トピ主さんが傷つくことより、もっと重要なことが彼にはあったようです。
    なんだか幼稚な彼ですね。

    本人がいないところでは口さがないこともあるでしょう。
    本人がいないからこそ「一瞬お母さんかと思っちゃった」ともいえるのです。
    それを本人にわざわざ教えるなんて、ぞっとするほど意地が悪いです。

    ユーザーID:6160889623

  • 私なんて

    実の姉と買い物してる時に、娘さん?って聞かれましたよ(笑)
    姉とは10才違いで私は37才(現在)

    ねーよ、、ねーよ、、

    思わず、「は?娘?」って(笑)

    姉には確かに娘が居て成人してますが、、無いわーって思いましたよ

    そんなに気にする事ないですよ

    たぶん、関係が分からないから、お母さんって適当に当てはめただけだと

    私も娘って言われた時に思いましたよ
    10才差の姉妹が居るなんて思いもしないだろうしね
    顔が似てるから、、色々引き算して娘にたどり着いたんだと(笑)

    パートさんも、色々引き算して
    お母さんが当てはまっただけですよ(笑)
    パートさんだって、あなたの年知らないでしょ?
    何となく彼より年上に見えた
    けど彼女には見えないけど、親しげ、お母さん?って単純な引き算だと思いますよ

    お友達の言い方も凄いですね、、

    ユーザーID:0392979899

  • たしかにショックですね

    私は男ですが、
    (男性と女性は別でしょうが)
    老けているんです。頭髪、若ハゲで、20代前半で40代にみられていました。
    母が60代になり、介護が必要になり、
    病院付き添いや、日頃の外出も一緒でした。
    いつも旦那に間違えられます。笑
    学生時代は同期といて、先生に間違えられる。
    職場では、前職が僧侶だったらしいよ。
    ってマジで噂になる。
    ショックを受けましたよ。若いうちは。

    20代で30歳も離れている母親の旦那さんに間違えられるのですから。。
    帽子をかぶると、間違えられないことも
    ありましたが。
    面倒になって、言われても気にしないようになりました。
    救急搬送で病院に連れて行き、ご主人と言われて、気にしている暇なんてないですもん。
    いつしか、生活に追われて一生懸命に
    毎日生活していて、気にするよりも生活第一になりました。

    女性は男性と違い、どんどん、ビジュアルを変化させることができると思います。
    痩身、化粧、美容、化粧、服装、オシャレ、気持ちの持ちよう、食生活、趣味、

    男性もできますが、女性の方が得意ではないですか?社会でも女性にはチャンスが沢山溢れているように思います。

    実際、トピ主さんがどのような方かわかりませんが、私がみたら若くみえるかもしれませんし。

    トピ主さんとお付き合いしている人が幸せなら、それが一番。人は色々言います。気にされるなら、努力も必要かもしれません。

    ユーザーID:8464023077

  • 彼女から見てお母さん

    彼女の年齢と近いですが、母親は56歳です。トピ主とあまり変わりません。
    彼女のお母さんが幾つかは分かりませんが同じようなものでしょう。
    彼女は「彼氏さんのお母さん」ではなく単純に「お母さんくらいの年代の人」だからお母さんかな?と単純の思ったのではないですか。

    それよりもその彼氏はどうかと思いますよ。
    あんまりこういうことで別れを勧めるのも軽率かもしれませんが、今後もそういったデリカシー皆無をフルパワーで発揮してきそうなので私なら別れます。

    ユーザーID:9634465739

  • うーん。

    9歳差の彼があなたを選んだ事に自信を持てるなら、他人が、しかも我が子程年齢の離れた人がどう言おうと、気にならないはず。

    それがこんなに気になるのは、あなたの心の中に思い当たる事があるからなんじゃないですか?

    この年代になれば、誰しも若い頃とは違ってきます。変わって当然。
    でも、そんなあなたを彼は選んでくれたんでしょ?
    自信を持って下さいよ。

    年齢に抗い若作りを目指すのか。
    受け入れて、年齢なりの清潔感ある雰囲気を目指すのか。
    彼はどちらのあなたを、より望むのでしょうか?

    あなた自身は、どんなあなたになりたいのですか?

    ユーザーID:8667470648

  • 彼との年齢差は深く考えず、自分から見た視点だけで言ったと思う

    彼女視点で母親?って勘違いしただけでしょ?

    私が27歳の時も母親は50代前半でしたので、母親と近い雰囲気だったから、若見えするお母さんなのかな?と思ったのでは?

    別にトピ主が60代や70代に見えたとかじゃなく、単純に自分の母親と重ねたんでしょう。

    しかし他の方も仰ってますが、正直にトピ主に話しちゃう彼氏さんが無いわ〜って思います。

    でも、モノは考えようです。彼氏のお母さんて事なら65歳ぐらいは行ってなきゃおかしい事になる。

    て事は、超若く見える美魔女ママだと思われたのかも知れない?って、良いように解釈する事も出来ます。

    余り落ち込まず、彼氏に美顔器でも買ってもらったら?

    ユーザーID:6595076310

  • 見える事もあるよ

    私50代前半ですが、同年齢の方でも、若々しい方は40代前半にしか見えないし、老け込んでいる方は60代に見えます。

    もしもトピ主さんが後者で、若々しく見える彼がまだ30代半ばに見えるのなら、側から見て親子に見える事は大いにあるでしょう。

    それを、わざと言ったとか腹が立つとか、完全に老け込んでますね…。

    身綺麗にする、背筋を伸ばす、筋肉を付ける。
    そういうちょっとした事に気を付けるだけで、見た目年齢層の印象はだいぶ変わりますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:0374120415

  • たぶん

    52歳の女性が60代に見えることはあるかもしれません。でも、今回は、わざと意地悪で言っているのでしょうね。

    その27歳のかたは、トピ主さんの彼に気があるのでしょう。そして、あわよくばと思っている。だから、彼の気持ちが冷めるのを期待して意地悪なことを言ったのだと思います。

    でも、そのことを彼から聞いたのですよね。一方、彼は、自分が若いとほめられて(彼のなかでは)、喜んでいた、と。なんだか、彼もまんざらでもないのではないかと思ってしまいます。そのうちに、心変わりする可能性も感じてしまいます。

    ユーザーID:5497087693

  • 泣く

    姉さん女房は金の草鞋を履いて探すんじゃなかったっけ?

    彼はトピ主さんと別れたがってる?
    傷つけて楽しんでるのかな?

    一番デリケートな部分でしょう?
    彼、大丈夫ですか?
    一緒になったら後悔するかも。

    ユーザーID:9008485783

  • 挨拶がなかったから

    >>彼の会社のパートさん(27歳、バツイチ子供5歳)の人

    この「バツイチ」って情報必要ですか?
    トピ主さんもなかなか性格悪いですよ。

    私、51歳で子供が25歳なので
    27歳女性からしたら「どこかのお母さん」に見えるのは仕方ないと思う。
    スタイルに自信がある人も、顔が痩せていて目尻にシワが多いんだけど
    「私は若く見える」と思い込んでいる人いるでしょう。
    髪のボリュームも少ない人もいるけどね。

    40代の男性と一緒ならお母さんか親戚のおばさんに見えてしまったのかな。
    「彼」が「この人(トピ主さん)は自分の彼女だよ」と
    きちんと紹介してくれなかったんですかね。

    普通は彼の同僚とばったり会ったら「こんにちは」「こんばんは」くらい挨拶をするのですが。
    会釈だけなら「マザコンと見られたくないからお母さんを紹介しなかったのかな?」と勘違いされたんですよ。

    今度は自分から笑顔で挨拶しましょう。

    ユーザーID:5656023104

  • 他人はいい加減です。断言します。

    私は父の弟の奥さんに間違えられたことも、
    夫の娘に間違えられたことも、
    3男の彼女に間違えられたこともあります。
    要するに人はいい加減です。
    いちいち気にする事はありません。
    あなたの彼も、何にも考え無しに
    あなたにそういうことを伝えてしまうのも
    よくありがちなことでたいしたことではありません。

    人生ってこんなこともあるさと、
    もっと、ど〜〜んと構えて、豊かな心で
    一度きりの人生、
    笑い飛ばして
    楽しんじゃいましょう。

    ユーザーID:1167398626

  • プラマイ5歳なら……

    例えば、その彼女には
    トピ主さん52歳→57歳(プラス5歳)に見えてしまい
    彼氏43歳→38歳(マイナス5歳)に思えたら
    母と息子、と勘違いされてもおかしくはないですよね。
    嫌がらせではなく、本当に約20歳違って見えたのなら仕方ない。

    しかし、他の方も言われていますが
    それを己の手柄のように、そのまま報告する彼氏さんも如何なものかと思いますよ。
    そんな能天気だから、余計に子供っぽく無駄に若見えするんじゃないてすか?

    ユーザーID:1319540595

  • 無神経な彼ですね。彼がわざと、でしょ。

    其の女性が「わざと」言って居るとはどういう事でしょうか?
    わざと言ってトピ主さんを挑発していると言うことでしょうか?

    しかしながらわざとトピ主さんは彼の母親に見えると言った所で彼がトピ主さんの耳に入れなければ挑発にすらなりません。

    問題はわざわざトピ主さんの耳に入れた彼でしょ?
    お世辞かも知れないのに自分が若く見られた事を素直に喜んで、其れを耳に入れる彼も純粋と言うか何というか。。。

    私なら其の女性よりわざわざ人が不愉快に感じるであろうことを何も考えずに言う無神経な彼に怒りますね。

    ユーザーID:3843503626

  • 意地悪な彼氏さんですね。

    自分は若く見えるから気遣いが無いのでしょうかね。

    私が40後半の時、友人たち(30代後半〜同年代)と夜いつものお店で飲んでいました。
    30後半のAさんが、その場で会った中年の男性と話していたら徐に、「お母さんと来たの?」と私を見て言うじゃないですか!

    私は、夫と小5の息子と一緒に参加してました。
    流石に30後半の娘は無理があるだろうと思ったのですが、彼女は当時独身で、20代のファッションを好んで着ていました。しかも店内は薄暗い・・。

    Aさんは必死に否定してました。
    私はすごくショックを受けたけど、それだけ老けて見えるという現実を知り、気をつけねばと思いましたね。

    私の場合は目の前で起こった事だけど、トピ主さんの場合は、彼氏さんの言動に問題ありありですよね。
    そんな事を聞かせて、トピ主さんに何を言わせたかったのかしら?

    ユーザーID:0599973087

  • 27歳を嫉妬させたんですね!

    27歳で5歳の子持ち。
    たぶん、彼女のお母さんも20代前半のうちに彼女を産んだのかもしれません。
    そういう人は、親子の年齢差を20前後に計算します。

    彼が若く見えるなら…
    息子30代前半〜半ばとして、母親は50〜55歳くらい。
    そのままでは。

    9歳下と付き合うのだから、トピ主さんはかなり若い52歳とは思いますが…
    27歳は未熟だから、50を過ぎた人の年齢の誤差は解らないでしょうね。
    交際2年半なら、家族のような落ち着いた雰囲気を醸し出してもいるでしょうし。

    トピ主さんは大人の振る舞い方を心得ていますが。
    今時の恋人は、彼氏の隣を離れません。
    会社の人と会おうが、誰と会おうが、隣を離れません。
    恋人とは思わなかったのかもしれません。

    彼氏は脳天気ですね。
    恋人をお母さん呼ばわりされて、彼氏の方がショックを受けても良いくらいなのに。
    何をそのまま伝えてきたんだろ…
    聞かされて嬉しい話じゃないのに。

    バツイチ子持ちなら小娘と称するほど若くありませんが…
    27歳に52歳がわざと意地悪されるなんて、凄いじゃないですか!!
    27歳に嫉妬されたって事ですよね?
    会釈して通り過ぎただけの人に嫉妬されたんですよ!
    やるじゃない。

    ユーザーID:8091887168

  • いや、悪いのはあなたの彼!!

    その女性が悪い訳じゃないでしょう…。

    それを わざわざあなたに言う あなたの彼が元凶なのでは??

    私なら そんな浅慮な男、別れますね。

    ユーザーID:9136021420

  • え?

    その27歳女性が意地悪だのトピ主彼氏に気があるとか言う人居るけど…性格悪いのは彼氏の方じゃない?
    トピ主がおばさんに見られて嫌な思いするの分かっててやってるよね?自分は若く見られて嬉しいって感情があるくらいだから老けて見られるのが嫌なのは分かるでしょ(笑)
    27歳からしたら50代は親世代だから40代彼氏がだいぶ若く見える場合はお母さんに見えても仕方ないんじゃない?まさか彼女だとは思わなかったんでしょ。

    ユーザーID:3549216248

  • たった一度間違われただけなら気にしない!

    今回のお母さんだと思われたに限らず、かなり年齢が上に見られたり、逆に未成年に勘違いされたり、割と良くある事だと思います。

    私なんか大学生の時に主婦だと思われたり、自分より5歳以上上の女性から年下だと分かりビックリされたり。

    まぁ服装やメイクなども地味で落ち着いて見えたんだと思いますが。

    トピ主はお母さんだと思われたの、恐らく今回だけでしょ?

    会う人会う人に間違われるならともかく、たまたま会った若い女性に一回勘違いされただけなら、深く重い悩む事ないですよ。

    私なんか何人に老けて見られたか。今となってはネタにしてますが。

    彼はトピ主に魅力を感じてるから付き合ってるんだし、気にする事ないと思いますよ。

    9歳下の男性と付き合える50代っでスゴいじゃないですか!もっと自分に自信を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:6595076310

  • 皆さんの言う通り

    パートさんがどうこうより
    彼がダメですね。
    「お母さんだと思った」
    「自分は若い若いと言われた」
    ・・・は?ですよ。

    そんな事伝えられてトピ主さんがどう思うかって少しも想像できなかったのかな。

    思いをぶつけても良いんじゃない?
    あんな事言われて傷ついた。
    私より若い子が良いならそっち行けば!?くらい私なら言っちゃうかも。

    1人でモヤモヤしてても彼には何も伝わりませんよ。

    ユーザーID:5548340198

  • 大丈夫!

    私なんて実姉の母に間違われましたから。
    姉に間違われたんじゃないですよ、母親に間違われたんです。
    4つ上の姉なんですけど、周囲は私の方が妹に見えると言ってくれました。
    上には上がいます。
    大丈夫です!

    ユーザーID:0615997848

  • うーん…

    9歳も離れてたら見えることもあると思います。
    同年齢でも男性の方が10歳くらい若く見える時もあるので、もともと9歳も下なら、覚悟の上で付き合うべきですね。

    トピ主さんは2年の付き合いと書いてますが、
    そろそろ慣れや惰性で一緒にいることに緊張感が欠けて来てませんか?
    一緒にいて当り前。籍に入れてないだけで夫婦同然。
    この緊張感の欠如で、
    見た目プラス、必要以上に構ったりベッタリした距離感の無さで、
    母親っぽく見えたのかもしれません。

    得意気に話した彼も軽率ですが言ってくれるだけまだマシ。
    言わずに「価値観が違う」というような抽象的で意味不明な別れを切り出されるより良心的です。
    トピ主さんが一番気をつけないといけないのは、こういう彼をバッシングする意見です。必ず僻みが入っているので。

    ユーザーID:0080762194

  • 彼によります(笑)

    彼(43歳、バツイチ)が女性をつれていてもおかしくない人なら「一緒にいる人は彼女?」って考えるし、普段から女気のない人なら「年上の女性=母親かも?」と思うでしょう。つまりあなたに問題があるのではなく、彼の普段の私生活というかイメージに大きく左右されると思いますよ。その彼は「まさか彼女がいる」ようには見られていないのでは?

    ユーザーID:1171060752

  • そうね〜

    自分は若く見られ、あなたは、俺のお母さんに見られたと喜ぶ彼氏。
    その程度の彼氏と思います。
    あなたとの将来なんてかんがえてませんよ。
    それをわかっておつきあいしたほうがよいです。
    彼に取り、あなたは遊び相手です。
    本当に大事に思っているなら、言葉を選びますよ。

    ユーザーID:7337423136

  • ショックだったと彼に言えば?

    う〜ん。50代女性がお洒落に気を使い、綺麗に若々しくしていても
    27歳の女性から見たらやはり「それなり」に見えるでしょう。
    目の下やフェイスライン、首筋や手を見れば、大体…ね。

    彼が30代半ば位の外見、トピ主さんがほぼ年相応の50代半ばの外見なら
    「母と息子」という関係と間違われるでしょう。
    お友達が言うような「絶対わかってて、わざと言った」というような意地悪なお話ではないでしょう。
    ゆえに27歳のパート女性に罪はありません。

    それより、彼の性格に問題があるようですね。
    年齢を気にしている女性に対して、配慮に欠けています。
    自分が若く見られて嬉しかったんでしょうけど。。
    彼女を下げて、自分を上げるようなマネしなくてもいいのにね。

    ユーザーID:3175996116

  • トピ主です その後の経過…

    皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。いろいろな意見を何度も何も読み返して私も考えてみました。

    その後の経過をご報告させて頂きますね
    まず彼にはお母さんと言われてショックだった事、それは私が逆の立場なら伝えないと思う、その辺りは配慮をして欲しかったと伝えました。
    彼は『若い子から見たらお母さん位の年齢に見えたから言ったんじゃないの?回りはどう見ようと自分が良ければ気にしなくていいのでは?そんなに気にする事だったんだ…じゃあ、俺が悪いんだ?』
    と、言ってましたが最後まで謝罪の言葉は出で来ず残念な気持ちになりました

    そしてその後 更に分かった事はパートの27歳の彼女はお母さんじゃないとわかってて彼氏に言ったらしいです……

    いずれにしても今回のこの件で彼との関係を見直すきっかけになった事は確かです。
    ちなみに彼はイケメンでもモテるタイプでも無いので若い子から若〜いと、言われて凄く嬉しかったんだと思います

    ユーザーID:5147105196

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