他人へ尽くしたいし、その分返されたい

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家族・友人・人間関係

ももも

24歳 会社員 女です。
友達、仕事、恋愛において、「他人に尽くしたら同じぐらい気持ちを返しほしい」 と思ってしまうんですが、どうも上手くいかず、自分がいつも動く側で損な役回りばかりしてる気がします。
今までは、人には役割があると諦めがついてたんですが、最近は婚活のせいか、虚しさが募って、自分の考えや人間関係を見直すきっかけがほしいと思いました。


幾つか例を挙げるので、何か思うことがあったらなんでもいいのでご意見ください。よろしくお願いします


・プライベートでは自分から連絡しないと誰からも連絡が来ない。誘えば来るけど、相手から話題振ったりはほぼ無い。

・受け身の人が「誘うの苦手なんです」「気にせずこれからもどんどん誘ってください」と言うのを聞くと何様のつもりかとイライラしてしまう。

・気を使いすぎるのは良くないと思うけど、自分からアクションしないと存在感が無くなる。

・知らない人が集まる場では、話を振ったりつなげることに必死になってしまう

・つまらないやつだと思われたくなくて
たまに小さな嘘をつく

・「他人の好意を受けて当たり前と思ってる人」「周りが合わせてくれていることに気づかない人」は無視するか、意地悪をしたくなる

・珍しく人から誘われてみると、「都合のいいやつ」か「依存対象」として声をかけられることが多い

・いい人のフリをやめよう、やりたいようにしようとすると、周りからの視線がいたい

・街コンに行くと、恋愛経験ゼロそうな人から連絡先を大量にもらう

ユーザーID:0557867192

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  • 鏡の法則

    あなたが小さな嘘をつくような、ちょっと意地悪な人だから、
    そういう人しか寄ってこないんでしょ。

    イライラするのをやめましょう。
    人の目とか評価とか、関係ないですよ。
    自分のことは、自分が評価すればいい。
    お返しは、あったらラッキー。

    もっと毎日楽しく過ごしてれば、きっと周りも変わりますよ。

    ユーザーID:0331536629

  • 自分に自信がないのかな?

    とにかく損をしたくなくてイライラしているみたいですね。
    そういうのって傍目からもわかるんですよ。
    だから益々という悪循環。
    一度すっぱり色んなことをリセットしてみてはどうでしょう。
    1人になったら損も得もなくてスッキリしますよ。
    それで寂しくなったら損してでも他人と付き合おうと思えるのでは?
    人付き合いの損を、手数料とか参加費やイベント代と考えられるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:4585758529

  • 自分が損してもいいやって思うときだけ動く

    イライラするくらいなら
    自分がそんしてもいいやって思うときだけ行動すれば

    役回りはどうしてもある
    苦手な人にしろとは言えない
    だから自分に余裕がある時だけ行動する

    多少なりともお返しをしてくれる人とだけ付き合う
    お返しが無くても良かったと思える人とだけ付き合う
    沈黙に耐えられるようにする
    もしくは誰とでも家族のように話せるようにする
    気を使わないって意味で
    つまらない奴だと思われてもいいじゃないって思う

    自分をよく知って
    理解すれば落ち着くよ
    見栄張りなんですよ
    現状が

    ユーザーID:4370501881

  • 自己分析が素晴らしいです

    主さんみたいな性質を持っている人はきっと沢山います。私も嘘ついちゃう時があります。笑
    トピタイトルに限局して言うと、尽した分だけ返して欲しいは自己満足ですね。尽くしてあげたことが相手にとって必ずしもして欲しいことではなく、好意の押し付けです。主さんの中でどこかでやってあげているという気持ちがあるんだと思います。見返りを求めない人は、自己満足だとわかってやってる人だと思います。尽くすことは自己満足、これとても大事な意識です。

    ユーザーID:7527853247

  • 私も主さんに似ています

    主さんの文章を読んで、私の事かと思いました(笑)。
    ただ違うのは、私は嘘はつかないかな?(ビビリだから嘘つけない。)
    あとムカついても意地悪はしない。(する程の意気地がない。)
    他はソックリです。
    話下手だけれど、話を続けようと必死!(そしてスベる。)
    若い頃は、同じく恋愛経験なさそうな男性からしか連絡がない。私の事を無難と思ったのかな?みたいな男性とか、あとは二股男性とか。
    私から声かけなければ誰も誘ってくれません。珍しく誘われた!と喜べば、マルチや人数合わせのお誘い(苦笑)。
    つまらない女です。
    でも人の目には、充実してる!友達も多い!と思われている様です。仕方ないから一人で好きな事をやってるだけ。誰も誘ってくれないから自分から誘ってランチしているだけなんだけれど。
    結論ですが…。
    意外と皆さん、そんなもんなんじゃないかな?
    男女問わずモッテモテで充実してまーす!なんて人も居ないわけではないけれど、ごくごく一部だと思うこの頃です。
    だからこれからも、人様に迷惑かけない程度に好きな事して生きていきます。

    ユーザーID:0739440624

  • お返事ありがとうございました!

    皆さんお返事ありがとうございました!周りに言えないブラックな面を吐き出したくなり投稿しましたが、ドン引きせずに、みなさんアドバイスくださって本当うれしいです

    自分の意地悪自信無さや、悪循環に陥ってること、、皆さん的確に指摘してくれるので、私を知ってる人かと思うほどでした笑
    もしかしたら私のような人はたくさんいて、その必死さが周りにバレてるのかもしれないですね、、
    少し恥ずかしくなりましたが、みなさんのおっしゃるとおり、お返しにこだわらずに、自分の大事な人を大切にしようと思いました。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0557867192

  • 「かけた情けは水に流せ」

    「受けた恩は岩に刻め」

    とぴ主さんのお悩みより壮大になってしまいましたが、これをいつも頭の隅っこに置いとくと気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:0129107628

  • 情けは人のためならず、の本当の意味を知るべし

    もう見ていないのでしょうけれど。



    >「他人に尽くしたら同じぐらい気持ちを返しほしい」 と思ってしまう

    こういう精神構造の人からは、間違いなく「きちんとした人」は遠ざかっていきます。

    なぜか?



    →人は自分のしたことは過大評価し、他人のしてくれたことは過小評価する

    からです。

    特に、アナタのような「必ず見返りを求める人」は、自分のやったことをびっくりするくらい過大評価します。

    で、やたらと見返りばかり求めてくる。
    他人はやってられません。



    ただの承認欲求ですから。そういうのは。
    気づいてないでしょうが、本当に「他人のため」にやっていることではないのです。
    「尽くしている」わけでは決してない。
    「アタシを認めて!」「認めて!」「認めて!」だけです。



    「自分が損をしているな」

    くらいでちょうどいいのです。人間は。



    >と言うのを聞くと何様のつもりかとイライラしてしまう

    ね?自分は「ちゃんとしているつもり」で、すんごい自己評価高いですよね?

    だからダメなんです。



    タイトルの諺の真の意味を勉強したほうがいいですね。
    あと、人間関係と。

    年齢が高くなればなるほど、他人からの期待値は高くなるので(年齢相応の能力が求められる)、どんどん人生辛くなっていきますよ。

    ユーザーID:7321709338

  • 逆ですよ

    『同じぐらい気持ちを返してほしいから、尽くす』
    見返りが欲しいからやりたくも無いのにしているから、
    イライラしているんですよ。
    自分が誘わないと誘われないから誘う、
    話が無いとつまらない奴だと思われるから、嘘をついてまで話す
    全部、自分の見栄と保身のためだけにやっていることです

    普通はそこまで他人の目を気にしませんし、意識しません
    そこまで無理してまで見返りを求めて他人に接しません
    出来る範囲でいいんですよ。
    「誘って」って言うだけの人は、誘われなくても何とも思いません、自分が誘いたい人には声を掛けているはずですから。
    それに誰かと話して普通「こいつ、つまらない奴」なんて考えます?
    少なくとも私は考えたことが無いです

    根本的に人間関係の築き方が間違っていると思います
    一方的に尽くさなくても、お互い様で気持ちよく付き合えるのが
    いい人間関係で友情ですよ。

    家庭環境が上下関係中心だったのでしょうか、
    それとも、そこまで自分に自身が無いのでしょうか?
    貴方は他人に尽くさないと、相手にして貰えないと思っているの?
    だから、やりたくも無いのに相手を接待するような真似をする。
    でも、それは相手を大事にしていることにはなりません。
    相手をこんな奴だと見積もり、対応することで相手を馬鹿に
    しているのと同じなんですよ。

    一度、やりたくないことは止めてみましょう
    過剰に尽くさず、お互い様の範囲でのみ行動し、
    相手にも求めない。嘘はつかない、無理に相手はしない、
    それで離れていく人は、貴方から尽くして欲しくて側に居た人です、
    1人で凛と立てるような人になり、自然体でいれば、
    搾取する人も、相手をして欲しいだけの寂しい人も
    寄ってこなくなります。
    貴方と趣味や好きなものが合う人と、ゆっくり友人になりましょう。

    ユーザーID:6859295366

  • さびしんぼうさん

    さびしんぼうさん投稿ありがとうございます

    まさしく今は、さびしんぼうさんの昔の状態です!
    婚活してると、「対等なパートナー」が理想に思えてしまうんですが、私の相手をしてくれる男性はほぼ便利さだけで、私を選んでくれたような気がして、、余計虚しさが募るんですよね
    私の場合、最初は仲良くなりたくて接してても、いつも私が率先して動くことや決断することを期待されるようになってしまいます。相手を知りたいという気持ちよりも、だんだん煩わしくなって、受け身を貫く相手にイライラしてしまいます笑

    婚活だけに反応して申し訳ないですが、体験談話してくれてありがとうございます。人生きっとこんな感じで普通なんですよね

    あと、私もさびしくて人を誘うんですが、逆に回りからは充実してると思われてるようでそれも同じです

    ユーザーID:0557867192

  • みなさんありがとうございました

    みなさんお返事ありがとうございました。お返事くれる以外にも、共感してくれる人いて、ブラックな面を吐き出してよかったと思いました

    ところで、なんだかヤバイことに気づいたので、momoさんのご意見をお借りします

    >だから、やりたくも無いのに相手を接待するような真似をする。
    でも、それは相手を大事にしていることにはなりません。
    相手をこんな奴だと見積もり、対応することで相手を馬鹿に
    しているのと同じなんですよ。

    相手がどう思うかは相手次第なのに、尽くしとけば仲良くなれると思ってる、しかもそう私が思ってることも相手にばっちり伝わってる
    という感じに解釈したのですが、
    そういえば、「接待」「仲良くしたいのが見てわかる」と人から言われたことがあります。
    普通の会話やお土産なのに、何でそんな言われ方を、、?と、落ち込んだことがありましたが、もしかして私のコミュニケーションは、ちゃんとした人には、過剰で、打算的にしか見えないんでしょうかね、、

    自分から仲良くしようと動いてるつもりなんですが、たまに自分でハードルを上げてると思うし(実際やってて苦しいときもある) 、他人の好意をなんとも思わないような人や、孤立した人からしかお誘いがこなくなりました。「支え合う」友達や彼氏がほしかったはずが、人から逃げられてたら本当に本末転倒ですね、、


    返してくれたみなさんの意見忘れないように、ちゃんと覚えておきます

    あとやったことを恩着せがましく思うのは、痛々しいので、イライラしてもあんまり表にしないように、気を付けます!

    ユーザーID:0557867192

  • 再度レス

    イライラするのならやらない
    これを心掛けて

    表にしなくても出ています
    自分が思っている以上に

    私もしてあげるほうですが
    過剰にしてくれる人からは距離を置きますよ
    勝手に渡してきてお返しよこせって
    結構キツイですよ

    まず一人でいても寂しいと思う気持ちを卒業しましょう

    それから同じ失敗をしているなら
    自分の普通の会話とお土産を控えめにしましょう
    この世の中はあげすぎてもだめ
    貰わな過ぎてもだめ

    しすぎると自分にキズがつく
    実際ついているでしょう?

    一番難しいかもしれないけど
    人にものをあげることを控えることから
    頑張ってみて

    ユーザーID:4370501881

  • 自己肯定感が低い。

    自己愛は強いが、自己肯定感が低いといった感じでしょうか。

    人に尽くしたり気を遣えたりする自分のことは好きだけど(自己愛)、自分を自分自身で認めてあげられないから人からの評価が気になる(自己肯定感が低い)。

    私は毒親に育てられたので自己肯定感を身につけるまでにかなり時間がかかり、それまではトピ主と同じような行動をとり、見返りがない場合も同じような感覚に陥っていました。

    今では確固たる自己肯定感を身に付け、結果的に【人間があまり好きではない】ことに気付きました。

    答えになっていないと思いますが、まだ24歳でお若いのでたくさん悩むのが良いと思います。

    ただ、小さな嘘でも嘘はやめてください。
    好きな相手になら【つまらない人間だと思われたくないが故に】嘘が増えるかもしれません。

    あと
    〉「他人の好意を受けて当たり前と思ってる人」「周りが合わせてくれていることに気づかない人」は無視するか、意地悪をしたくなる

    については、自分は出来ないな羨ましいと思えるように考え方を持っていくべきだと思います。

    ユーザーID:0023473690

  • あなた自身は楽しんでいるのですか?

    街コンや、お友達との食事など。

    シンプルに自分が楽しむ、ということに
    重きを置く方が、返って一緒にいる人も
    楽しく過ごせるのではないかと思うのですが。

    ずっと何かしらの気遣いがないと、
    相手からすると私など一緒に過ごす価値は
    ないのではないか、という気持ちが
    ベースになってはないですか?

    そして必要以上に気を配る→相手からは
    あまり有り難がられない。という繰り返しに
    なっているのでは?

    そういった気持ちが過剰に透けて見えると、
    むしろ居心地は悪くなるので。
    結果、あなたの気遣いは空回りになるのです。
    相手が自然でないのはこちらも気を遣いますし
    疲れます。

    楽しそうにしてくれてると、来てよかった、
    また会いたいとなるのでは?

    どなたかのレスにもありましたが、
    自己肯定感の低さが影響しているのでは、
    と思います。

    ユーザーID:0528697299

  • みんなから好かれたい?

    もしくはみんなから嫌われたくない?

    そうではなくて、自分が仲良くなりたいと思う人に好かれようと努力してはいかがでしょうか?

    その努力だったら、報われなくてもがっかりしないのかな?と思います。

    どんなタイプの友達が欲しいですか?
    リーダーシップが取れる人?
    みんなの気持ちが考えられる優しい人?
    和ませ役のムードメーカー?
    一匹狼タイプ?

    私は自分に似ている人だと安心します。
    好かれようとはしないけど、落ち着いて何でも話せるし良く見せる必要もないのでリラックス出来ます。

    ユーザーID:9316815049

  • まず、自分に尽くしてあげて

    トピ主さんは、一人で寂しいと思っているけど、まずは「一人で楽しくなる」事が先なのです。

    楽しそうにしている人には、楽しそうな人が近づいてくる。
    寂しそうな人には、利用しようとする人が近づいてきてしまいます。

    負のループを断ち切りたい!とトピ主さんは思っているのです。
    でも、どうやって断ち切るかが分からない。

    良く、自分磨きなんて良いますけど、それもちょっと違うんですよね。
    最初の一歩は、世間でいうところの「女子力UP」をやるでも良いのですけれど。
    それが、その人らしさから、どんどん離れてしまう結果になることも有るのです。
    そんな時は、どんなに女子力をUPしても、結果が出ません。

    2〜3日くらい、何もしないで、ポカーンとベッドで寝て、「私、どんな風に生きたら正直で楽しいのかな」と考えてみては?

    最初は、世間でいう勝ち組女子が頭をちらつくと思うけど。
    何回か、やっていくうちに、「型にハマる事」から抜けると思います。

    周囲と合わせるのは、簡単だけど。
    トピ主さんの良さが消えてしまうのは、残念な事です。
    我慢している事や、損しているなと思うような事は、全て辞めて良いのです。最初は、そんなの無理と思うだろうから。
    3回のうち1回やめる、くらいから始めたら良いと思います。

    そのうち、段々、良い人達が近づいてきて、恋愛運も上がると思いますよ。
    今はトピ主さんの額に「尽くします!」と書いてあるので、恋愛経験ゼロそうな人達が「あの人なら、優しくしてくれる!」と寄ってくるのです。
    だから、額のアピールを書き換えましょう。
    良い出会いが有りますように。

    ユーザーID:4774833068

  • 上っ面だけの存在感。

    いったい、今まで何を基準に生きてきたのかな…? 自分でトピ内容を見直しましたか?情けない位に人目を気にし過ぎです。そこにはトピさんの良さも本質も出ていません、上っ面だけの存在感を追いかけても意味がありません。

    ユーザーID:9956637429

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