姉との差

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ゆうひ

ひと

現在妊娠中で、実家に帰ってきてます。
私は2人姉妹の妹。
姉、その息子4才、1才が時々実家な帰ってきます。
帰ってくると嬉しい半面もやもやがいつも残り意見や感想をお願いしたいです。
姉夫婦は姉は専業、旦那さんは会社員です。旦那さんはお小遣い制ですが、ギャンブルが好きで家計はかつかつらしく、お金の事で、いつも私や両親に泣いて相談してくる時があるくらいです。なので、両親は姉、孫2人に凄く援助していて、そこまでやり過ぎではないかな?と思う事が多々。
例えば帰ってくる度、ガソリンを満タンに入れる、保険料を支払ってあげている、服を買う、絵本やおもちゃを買う(高い物)、幼児教育教材など月刊を頼んであげている、交通費を出してあげている、お小遣いをあげる(姉に)、おむつやお尻拭き2人分買うなど、、他にもありますが、、
私には子供がまだ産まれていないので何とも言えませんが、経済的には問題ないと両親が知っているので、赤ちゃんの用品を揃える時も、ほぼ自分達でそろえました。(当たり前ですが)冗談でおもちゃ買ってと言うと、お下がり貰いなよみたいな事も言われましたし、なんだか色々モヤモヤします。
因みに、海外旅行、国内旅行のときも、姉家族の旅費、食事代諸々いつも払っています。私たち勿論、実費です。
こんな事言ってる自分が心狭いと思うのですが、皆さんだったらどう感じますか?

ユーザーID:9724291607

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  • 私見

    二人姉妹の姉です。
    うちも姉妹間で環境やもって生まれたものが違い、親が生きているときはお互い「相手ばかりかわいがってもらっていい思いをしている」ともやもやしていました。
    母に文句を言うと「私は二人同じにかわいいし、同じようにしている」と言われたものです。

    で、自分が親になって気が付いたのは「子どもは親が子ども全員に同じようにふるまうことを期待している」の「親は子どもが全員同じレベルの幸せになれることを願っている」なのです。
    子どもの思う平等は与える量の平等、親の思う平等は与えた結果の平等です。

    だから、出来のいい子にさんざん援助してもらったのに、財産はすべて引きこもりで無職でこれまで親に迷惑かけまくっていた子に残す…なんてことが頻発するわけです。

    主さんの場合、親からすると主さんのことはもう安心なのです。
    経済的に安定しているしいい家族に囲まれていて自分たちが口出しすることはない。
    逆にお姉さんのことはいろいろ心配でかわいそうだからよくしてやりたい。主ちゃんは安心だから主ちゃんに助けてもらってお姉ちゃんにつらい思いをさせないようにしたい。

    と言っても納得できませんよね。
    私もできませんでした。
    ただ解説してみました。
    うちの場合そういうもやもやを割り切って付き合えるようになったのは親の死後です。
    なんだかんだ言って血のつながった関係って無条件に相手を大事にしたいと思うところがあって、そういう人がもうこの世に相手しかいないと思うと小さなことには目をつぶるようになりました。

    ユーザーID:6232627221

  • 何とも思わない

    私は何とも思わないです。
    実際似たようなことがたくさんありましたし
    本人に「親にそんなにお金出させちゃだめだよ」と言ったことも
    あったような気もしますが、
    親のお金を誰にどう使おうが、私はどうでもいいです。

    子ども2人いて家計が苦しいなら援助してあげればいいと思いますし。
    親が困っているなら別ですが。

    親が困っていないようなら親と本人の好きにすればいいのではないかと思いますね。

    私自身は親の助けは絶対に要らないと思うタイプで
    全部自分で何とかしていくことに喜びを感じますので
    親が何か買ってくれたりすると、感謝しなきゃと思いつつも
    必要ないのになぁと思ったりします。

    私は自分たちの稼いだお金で色々そろえたり、
    自分たちだけでやっていくトピ主さんの方が幸せに見えますし
    立派だなぁと思いますが、
    トピ主さんがそこにひっかかるということは
    子どもの頃から比較されたり差別されたりしてきたのかなと
    思いますね。

    自分への愛情を買ってもらうものなどで測っているのかな…と。

    私から見るとお姉さんは親に「甘えてるなー」という感じで
    いつまでも大人になれていないのだなと、
    ちょっとかわいそうに見えます。
    こんな見方もあるということで。

    ユーザーID:1936665333

  • 差というよりは

    お姉様にご両親が援助なさる事に対しては、それはそれで仕方がないかとも思います。
    ただ、その援助先がギャンブルの結果でしたら、ご両親もその対策をすべきだとも思います。
    ご両親の援助が気が付いた時には尽きていたり、あってはならない事ですが、トピ様にも何らかの影響が出てくる可能性も考えられますね。

    ユーザーID:0110295621

  • 注意深く。

    あなたが出産された後、ご両親があなたにも同じように援助される可能性がない訳ではないので、今の時点で判断できませんが、
    もしもこの状況が長年続くならば、これは生前贈与に当たるのではないかと思います。

    まだ遠い将来の事だと思いますが、いずれご両親が亡くなられ相続が発生した時、それまでお姉さんが受け取ったお金は、ご両親からお姉さんへの生前贈与として、お姉さんが受け取る分の遺産から差し引く事ができると思います。

    遺言の有無や遺産の内容等によって実際に認められるかどうかはわかりませんが、少なくとも、あなたにはそういう主張(ご両親の生前に、お姉さんがご両親から援助を受けていた事が、生前贈与に当たる)をする権利があります。

    その為には証拠を集めておく必要があります。
    客観的な証拠(振込票など)があればとても良いですが、トピを読む分ではそのような物は無さそうですね。

    日時、場所、およその金額、用途等、あなたが目撃した事を日記に残すだけでも、何も無いよりはマシです。
    注意深く観察して、証拠をためて下さい。

    ただし生前贈与を主張すれば、当然お姉さんとは、今まで通りには付き合えなくなります。

    どちらを取るか、今、決める必要はありませんが、その時になって証拠が必要になる可能性も充分あります。
    後悔しない為にも、証拠集めだけはしておく事をお勧めします。

    一方、あなたのモヤモヤはお金の事だけが原因ではないと思います。
    素直に「こうして欲しい」と、お話しできると良いですね。

    ユーザーID:3019481092

  • 姐さん様の仰ることに同意します。

    姐さん様の仰ることに同意します。

    親の平等は正しくは平等ではなく、全く同じようには出来ないもので同じようにしても取り方次第というものです。

    例えば高年収の子供から家に月10万円入れさせたとしても、月に10万円しか稼げない子供に同じだけ入れさせるのは酷と言うもの。でもそうなると高年収の子は不平等を主張します。何が平等で何が平等ではないのかは本当に難しい。

    ただそれは自分にとって平等ではないと親に伝える事はとても大切だと思います。

    私も二人姉妹なので本当にこの平等不平等は悩まされてきました。私達きょうだいはその度に必ず親に理解されなくても自分の主張は訴えてきました。

    主様の場合は『どうして姉ばかり優遇するのだ』ということを主張しても良いと思います。ギャンブルでカツカツなのは姉夫婦の問題です。嫌なら辞めさせるよう努力するのが筋かと思います。

    もしこれが姉夫が病気で働けないとしたら、主様も姉への援助にそんなに不服とは考えないでしょう。

    私なら『姉夫婦がカツカツなのは姉夫婦のやりくりがダメなせいだ。それで姉ばかりに援助するのは不公平だ』と主張します。

    これは何も自分にも援助をくれと言っているのではなく、不公平なやり方をしていると妹が認識しているという事を親に伝えて、何かあった時(例えば介護問題)の時に優遇した方を頼ってもらう為です。

    ユーザーID:1950857299

  • 別に良いのでは

    兄弟姉妹が複数いれば。

    本人や配偶者の学歴、職歴、年収資産は差が発生するのが道理。

    むしろ、兄弟姉妹の学歴や世帯年収が全く同じで、かつ
    果ては実家からの距離だの購入した不動産の価値が同額だのなどは有り得ない話です。

    子供夫婦が全員豊かな状況に越したことはないものの
    やはり同じ子供でも経済力には差が付く。

    傍目から見ると、姉妹の二人とも「配偶者に難あり」よりかは
    遥かに良い状況では?

    ここはポジティブ思考で
    「姉ばかり貰ってズルい、モヤモヤ」と思うよりも、
    「私の配偶者は義兄よりも素晴らしい。有り難い。母にも心配掛けずに済んだ」と思いましょうよ。

    ユーザーID:3603751793

  • この差は埋まるんだろうか・・・

    出来が悪いほうがかわいいというのはありますね
    ほっといても問題がないほうはほっとかれる

    基本的にはかける愛情はかわいいけれど
    同じ親から出てきても全く違う人間

    同じようにはできません
    親としては少なくともどちらも同じように幸せになってほしいだけなんですね

    とはいっても、目の前にされると辛いですね

    私も似たようなことがあって
    あまり口出し手出しはしないようにとはいうんですけどね

    ユーザーID:8986474804

  • 細かく記録

    多分何言っても変わらない気がします。
    細かく記録とっておいて相続の時に清算してもらうくらいでしょうか。

    ユーザーID:7681346868

  • もし姉妹が逆なら。。

    私は長女ですが、妹夫妻が親や親族から私の夫婦以上に援助をもらっても何とも思いません。
    私も余裕がある時は出来ることをしてあげたいと、思っています。
    もしかしたら、「年長なのに、」という気持ちがあるのでしょうか。

    結婚相手がどれくらい経済力を持ってい続けられるから、節制出来るかは自分で決められる範囲を超えたどうしようもないレベルがあるので、
    自分の肉親のきょうだい自身に非がなれけば、恩恵をシェアできることはしたいなぁと思います。一緒に行く時の旅費の持分とか。
    ただ、きょうだいからその伴侶に、親から援助がある状況が当たり前ではなく、皆さんの好意があってこそで、家庭が自活できていない、という問題についてどれくらい話し合ってるのか、くらいの干渉はしたくなります。
    もやもやする原因は、常習化、当たり前化、している姿勢が疑われ、夫婦で向き合うべき問題を肉親に負担させている無責任感という不信からではないでしょうか。
    お姉さんと話をすることが大事なのだと思います。
    お姉様の努力でさどうしようもない伴侶であるなら、お姉様自身が今後解決をするしかないと思います。ご両親はお姉様の老後の面倒まで見ることは不可能なので、永遠にその甘えでは解決出来ないですものね。
    それと比べると、自活していらっしゃる次女様は将来の不安がないので、今少しのお小遣いに妬む必要はないのかもしれませんよ。
    ただ、将来、ご両親が介護や生活費の、補助が必要になった時、ドライな前提にはなりますが、どちらが多く金銭の援助を受けていたか、で揉めるのはよくある、起こりうる話だと思います。
    何年何月、いくら、何の費用、
    などメモを残しておいても良いと思います。
    はっきりした根拠があることで、却って揉めないで済むこともあるからです。
    ご自身の気持ちが荒まない程度に行動する事が何より大切です。物は考えようだと思います。

    ユーザーID:9977409423

  • 姉妹差は仕方がない

    不平不満は言わないで、最後に帳尻を合わして貰いましょう。

    私は四姉兄の末っ子です。上三人は、私立大学付属高校で楽をしながら大学卒業。
    私だけ、都立高校、受験して私立大学。
    また、父親が48歳の時に産まれたので小学生で定年です。別に再婚でなく、母親はその時点で36歳でしたから普通ですね。

    ただ、矢張り父親が年齢的、体力的に下り坂なので(世間一般では)、何も不平不満は言えませんでしたね。何でも我慢しかありません。上の3人に留学だなんだとザクザク散財して、最後の末っ子にはケチケチでした。
    家の料理、片付け、掃除の手伝いから何からさせられ、上三人のお嬢様、お坊ちゃまはお遊び三昧。クリスマスのオーブン料理、お正月の御節作り全部やらされました。家事全般を中学生で会得。
    この様に、神様は同じ家族でも、別々に役割を与えてくれたのだと思う様にしています。

    母親が亡くなったのは、29歳の時でした。(兄弟の誰も看病しませんでした。)父親は長寿で、93歳で亡くなりました。(兄弟の誰も面倒を見ませんでした。)結果、土地家屋を全て私が無税で相続(バリアフリーに建て直し、ローンは私が引き継ぎ)と言う事です。

    ユーザーID:9373642104

  • うちも似たような経験ありです

    ひたすら静観しましたが、今はそれ程腹立たしくないのは恐らく、妹が甘えまくったことで実家の隣に家を建て両親の面倒を見ると言い切った事は大きいと思います。ただ実父が帰省の度、義弟の事を色々報告する内容はいたたまれないものが多々あり複雑です。父がの言い分を聞いてあげてない空気が伝わってきて複雑です。

    ユーザーID:0188531697

  • 姉妹ならまだマシ

    うちの祖母は妹の子(姪)に同情して月2万円の援助をしています。
    これからは週一で遊びに来るようなので
    援助額はもっと増えるかもしれません。
    おもしろくないのは娘である母です。
    孫の私もおもしろくはありません。
    ひ孫にお小遣いはくれますが、明らかに姪への
    方が多いです。ちなみに姪の年はもう60です!
    本人が誰にお金を使おうが口出しはできません。
    本人のお金なのだから。

    ただトピ主さんへの愛情の不公平を思うならそれは違います。
    どなたかがおっしゃってましたが、お金を平等に渡すのではなく、
    結果を平等にしたいのだと思います。親は。

    ユーザーID:0570842052

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