20年来の友人と距離をおくことについて。意見を下さい

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家族・友人・人間関係

かーぼん

私には、学生時代からの友人がいます。
最近どうしても違和感を感じてしまい、距離をおくべきなのかもしれないと考えています。
・友人と私の関係
小学生の同級生。小中高一緒、大学も月4回は遊ぶ仲。現在お互い結婚し、彼女はアメリカに。お互い予定を合わせ、年1程度行来しています。遊ぶときは2人の時と、中学時代の部活のメンバー(私たち以外全員男)がほとんどです。

・私
誰とでも話しますが、コミュニケーション能力が高いわけではなく、浅い友人がほとんど。彼女以外にも定期的に連絡をとり合う大事に思っている友人も数人いますが、親友?とは違う。現在子どもが一人

・友人
誰とでも楽しく話せる人で、その場その場の友人は多いですが、古くからの友人は私のみ(自他共に認める)。恋愛体質で、友達より彼氏・夫優先(本人は少しは自覚している)
・これまでの経緯
彼女は、基本めんどくさい性格で、『え?そこで怒るの?』『え?今泣くの?』ということが多く、部活のメンバーで遊ぶときも周りを驚かせることが多かった。ただ、周りは全員男なのでみんな彼女を慰めたりして揉めることはない。私も余りに空気が読めていない時に注意することもあったが、基本怒らないタイプなので、特に問題にもならず。
ただ大人になるにつれて、そういう彼女に付き合うのが面倒になってきました。彼女はというと、本人曰くアメリカでは周りに合わすことが大事ではなく自分ではっきり意見をいうのが大事だ!といって、更に増したように。
具体例を書きます。
半年前、中学部活メンバーの結婚式のため帰国。式当日、いつもは帰国したメンバーに優しくしてもらえるが、今回は結婚式だったため、彼女をそぞろに。私も他の友人と話し彼女の相手していなかったら、なぜか部活のメンバーの一人ともめて二次会中帰ってしまうことに。ただ結婚式、主賓のためにみんな説得して帰ってきてもらいました。

ユーザーID:6003878174

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  • 続きです

    長くなってしまい申し訳ありません。

    そういった彼女の行動が、物事をはっきり言う!というより、幼いなと感じてしまうのです。
    そしてめんどくさい。と。


    長くなってしまいましたが、自分でもどうしたいのか、どうすればいいのかわけがわからなくなってきてしまっています。今の自分がどういった状態なのかも、よくわかりません。

    よろしければ、体験談や、みなさんの考えをお聞かせ頂ければと思います。

    ユーザーID:6003878174

  • なんとも

    >なぜか部活のメンバーの一人ともめて二次会中帰ってしまうことに。

    この経緯が書かれていないですよね。
    彼女の事を悪く書いていますが、実際こちらは知らないわけだし。
    そのメンバーと何があったかによっては、彼女は悪くないのかもしれないし。

    読んでいて思ったのは、トピ主は彼女の事が嫌いなんだろうな という事は分かりました。

    ユーザーID:6155079939

  • コメントありがとうございます。

    違うんです。好きなことは好きなんです。ただ、毎回何かしらして、それのフォローをするっていうことに、疲れてしまってるんです。

    揉めた経緯については、その場で話してた人と、ただ横にいて聞いていた人曰く、なぜそんなことで怒るのかわからないって言う意見でした。そして聞いていた人の考えとしては、みんなが対して相手にしていないのが気にくわなかっただけだろ。特に私が彼女をほってたことが嫌だったのではないか。ということでしたが、全く私はいないのでわかりません。

    ただ泣いて怒って帰る彼女を会場から追いかけて一時間話をききましたが、『彼らはもう友達じゃない、私はアメリカに友達がたくさんいるし、もういいわ』的な内容ばかりでわけがわからずでした。

    正直、結構困った子だとは思うんです。ただいいところもあるし、何よりずっと友達で好きなところもあるから我慢できてたんです。
    それが、最近我慢できなくなってきていて。私が変わってしまったのかもしれないです。自分のことを薄情者な気がして

    ユーザーID:6003878174

  • なぜ?

    少し離れればいいのではないですか。

    本当に仲良いともだちなら、数年後でも何のわだかまりもなくまた会えますよ。

    ユーザーID:5367422925

  • 絶縁までしなくても

    みなで会う時にだけ会って、もうフォローはしなければいいのでは?もちろん1対1で会うのもしない方がいいです。だってすでに苦手、嫌いになりつつあるのですし。
    友人関係て一生続く方が珍しい、気が合わない人とは当たり障りのない付き合い方しかできなくなってもしょうがないです。

    トピ主さんに特に非があるとは思えないけど、あえていうならフォローしすぎてかまってちゃんを増長させたのかも?

    ひとさまのおめでたい日にもめごと起こす時点で大人げないことこの上ないです。さすがに男子たちもあきれたのでは?

    ユーザーID:6198651243

  • 自分も変わるし、人も変わる

    長い付き合いだと慣れも情もあるし、自分の歴史のひとつでもあるような気がして、手放しづらいですよね。世の中には根っからの悪人がいるわけでもないから、つまり皆いいところがある。それを考えると、困った部分には目をつぶって、うまくやり過ごしていく…という方法も確かにあります。
    人生その人との付き合いばかりで成り立っていませんから、他の要素で自分も成長し変わっていく、そして相手もしかり。お付き合いの長い歴史を名残惜しく感じ、自ら離れることで罪悪感も持つかもしれませんが、今をより快適に生きることが大事だと思います。それは過去を否定しなくても出来ること。

    縁があれば、彼女との付き合いも戻ってくると思います。彼女が付き合いやすいような態度に変わることも含めて、縁だと思います。

    私も幼少の頃から結婚して子どもを持つまで、時には細く時には太く付き合ってきた友人がいましたが、ある時ふと「これはもう別の道を歩いていて、交わることもなさそうだな」と自然に思えて、年賀状のやり取りも止めました。彼女の幸せは祈っていますが、縁がないようで付き合いも復活していません。自分を削るような無理は疲れるだけですよ。

    一度距離を置くことに賛成です。私は小さな気遣いから開放されて、気持ちが楽になりました。その頃だけを知る思い出話ができる人がいなくなってしまったとしても、それ以上の開放感があります。
    水は流れるからこそ清く保てるのです。

    ユーザーID:7205140646

  • 私なら

    長い付き合いでも無理ですわ、良いとこあっても無理や。


    トピ主さんもやっとその境地に達しただけ。自分の相手をしないから、拗ねる、何も言わずに怒って消える、
    ワガママばかり、、
    若いときは男性は許しても、
    年取ってきたら相応の対応、
    態度を求められるのに、甘やかされて
    若いときに学べなかったのですよ。
    トピ主さんも甘やかしたのですよ。
    少しくらい怒ってもこの人には通用しないはず。

    友人はアメリカなのでしょうから、あまり関わらず距離置けば良いだけの話では。アメリカに友人が沢山いると言ってますし…本当かな?とは思うけど。

    ユーザーID:1405428792

  • 私もトピ主さんと同じような立場を経験しました

    古い友達にたいして疲れてしまっているけれど、距離を置くことに罪悪感を感じる。よく分かります。
    私の場合の友人も構ってちゃんで、子供のころは大好きだったので気が付きませんでしたがやや自己中心的なところがあると大人になってから気が付き、疲れが積み重なり嫌気がさしてしまいました。自分から距離を置き縁がなければそのままフェードアウトでもいいと思っていましたが、あるきっかけがあり絶交覚悟で思っていることを全て言いました。「もう仲良く出来ない」と友達がいい、もう連絡をとることはないと思います。
    我慢しないと続かない関係は友達とは言えないです。主さんはそこまで不満が溜まっているわけではなさそうなので、言いたいことを言うまでしなくとも、疲れたときは距離を置いて休んでください。そうするのがご友人との適切な距離のとり方と思えば、罪悪感を感じる必要もないですよ☆関係を続けたいのであればむしろ距離をとったほうがいいのかもです。
    時には遠ざかったり、近づいたりしながらずっと友達でいられるといいですね。

    ユーザーID:6602648725

  • 意味不明

     自分でも言っていますよね。
    >今の自分がどういった状態なのかも、よくわかりません。
    と。

     なのに、「トピ主は彼女の事が嫌い」というレスが来ると、

    >違うんです。好きなことは好きなんです。ただ、毎回何かしらして、それのフォローをするっていうことに、疲れてしまってるんです。

     分からないはずの自分の気持ちで必死の反論。
     でもそれ、本当ですか?

     反論のふりをして無理に自分自身に「私は彼女が好き」と言い聞かせ、暗示をかけているように見えます。

     一般的に、毎回なんかしらのフォローを疲れてしまうまでさせられる人を好きでい続けることなどできませんから。
     共依存状態でない限り。

     「フォローする」ことに自分の存在価値を感じていませんか?
     「彼女が嫌い」という気持ちを持つ自分を認めることに罪悪感でもありますか?

    ユーザーID:3231502603

  • ちょっと離れたら?

    私も同じ感じの学生時代からの親友がいます。
    今はお互い国際結婚して子持ちです。

    基本彼氏が切れないんですが、とにかく面倒くさい構ってちゃんでした。
    悩むのと愚痴が趣味?というくらい。
    彼がいないと一気に私にずっしりきましたね。
    まあ、それも青春、学生時代は自分が背負う物も少ないし時間もあるから付き合ってきましたが、いい大人になった今、同じ関係は無理ですよ!

    アラフォー、お金も時間も限られます。仕事に夫に子供に、と。
    主さんは国が違って距離もあるし、適度な距離感のままにしておいてらいいのでは?
    彼女、日本に一時帰国時にチヤホヤして欲しかったんじゃない?
    海外生活、やっぱり本音は色々大変ですからね。やや取り残された感があるじゃないかな。
    「友達いっぱい」のセリフは多分、負け惜しみ。
    でも主さんもいい大人で自分の生活がある訳だから、あまり踏み込まず踏み込まれず、流し流しのお付き合いはいかがですか?
    また年数経つと変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3832814926

  • 疑問を持ちながら付き合う必要は無いけれど、切る必要も無い

    かなり自己中心的なご友人のようですね。
    トピ主さんの疲れる気持ちはお察しいたします。
    ですが、今だって年一回の接触でしかないし、
    ご友人が海外在住ということもあって物理的な距離もあることですし
    わざわざ白黒つける必要があるのかなぁ、と思えてしまいます。
    トピ主さん自身もきっぱり疎遠にしよう!という気概も無いようですし、
    その時々の気持ちを出して対等に付き合えばいいのになぁと思えます。
    年イチがほぼ義務化しているようですが、もし負担ならば
    「今年は会うのは無理だわ」でいいのです。
    理由なんて言わなくていい「今年は無理」でいいのです。
    数年会わなくたっていいじゃない。
    相手の都合・機嫌を損ねさせないことばかり考えているから
    彼女の起伏が負担になるんだと思います。
    トピ主さんの都合(考え・価値観)を言ってご友人が不機嫌になっても
    トピ主さんが罪悪感に苛まれることはないのです。
    「あ、そ、仕方ないね、じゃあまたいつかね」でいいんです。
    「アメリカに友人はたくさんいる」と言うのなら
    「そりゃあ良かった良かった。そっちの友人を大切にね」でいいのに。
    彼女の言うことにいちいち反応して聞き入ってやるから疲れる。
    結婚式だって「帰る」っていうなら放っておけば良かったのに。
    そう言えばみんながちやほや相手にするから図に乗る。
    男性たちがちやほやするなら、やりたい男性たちに任せておけばいいの。
    トピ主さんも一緒になって悩む必要は無いと思いますよ。
    「またやってら〜」と傍観していればいい。
    トピ主さんも自分の都合を優先して、彼女と付き合えばいい。
    自分が「イヤだ」と言えないことを、彼女の我儘に転嫁しているだけみたい。
    「イヤだ」と拒否出来たら、付き合いが楽になると思いますよ。
    きっと切らなくても良くなると思う、嫌いじゃない友人なんだから。

    ユーザーID:9112681973

  • もう限界なのでしょう

    昔、会社にいた女先輩に似ています。

    先輩が入社した時、その支社には男性60人以上、女性2人という状態でした。
    先輩は一番若い女性ということで、かなりチヤホヤされたせいか「私はモテる女」と、勘違いしてしまったようで。

    2年ぶりに私たち新入社員が入ると、あからさまに嫉妬の目を向けてきたのです。

    私は並みの並みの顔立ちでしたが、他3人は背が高くスラリとした美人で、社内の男性たちから一斉に注目されるようになったからです。

    先輩はすでに入社4年目の中堅。
    しかも顔立ちは美人とは言い難く、背が低くてぽっちゃり体型。
    私たちには低いトーンで命令口調なのに、男性社員には猫なで声で話かる姿は、逆にちょっと面白かったです。

    先輩の態度を見ていて思ったのは、私たちが嫌いというより「自分がチヤホヤされた時代を忘れられず、必死で守っている」という感じでした。

    過去のモテ期(=栄光)にすがっている、という表現が正しいのかも。

    主さんが心が狭くなっているのではなく、皆が成長し環境が変わっているのに
    、いつまでたっても成長しない彼女に疲れてしまっているのではないかな。

    アメリカでの生活がうまくいっていないのかも。

    しかも帰国したら、周囲は自分を無視する(チヤホヤしてくれない)。

    居場所がなくなったように感じて、暴発したって可能性はありませんか?

    >『彼らはもう友達じゃない、私はアメリカに友達がたくさんいるし、もういいわ』的な内容ばかり

    かまってちゃんの言い訳ですよね。
    本音は真逆。

    周囲が「そんなことない、あなたは大切な友達だよ」って、言ってほしいだけで本心じゃない。

    こういった駆け引き的な会話が行き交うと、誰だって疲れます。

    友人には賞味期限があります。
    その賞味期限がきているのかも。

    ユーザーID:1738169309

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