ママ友にさよならと言われて、トラウマに。

とは言っても、面とは向かって言えないので少しずつ距離を置いてはどうでしょうか。

「ママ友」は友達ではないと思いますが、大事な話をされる様な関係でしたか？
相手はトピ主さんをどんな存在と思っていたのでしょうね。
ちょっと温度差があったのかな。

唐突にサヨナラなんて言っておいて話を聞いてもらったら元どおりなんて虫が良いと思いますけどね。

ちょっと距離を置いてはどうですか？

ユーザーID：5570618524

自分は経験ないですけど、そうやって抱え込んでいると辛いままだと思う。トラウマ的なものってね。
忘れようと蓋をしたって、その物自体は変わらずに残り続けるし、その相手と物理的に離れることもない状況なんだし。

なので、その気持ちを彼女に打ち明けるのがいいと思います。
自分でもなんでって思うんだけど妙に心に残っちゃって辛くてさあとかって。そのくらい話し合える友達ではないの？

「さようなら」という言葉があなたの地雷だったということ。
こういうのって人それぞれありますから。
そこを理解してくれる人だといいなと思います、彼女が。

もし自分が彼女の立場なら謝ると思う。
自分は言われても傷つかないけど、感情にまかせて言ったひとつの言葉がママ友を傷つけていたなら謝りたいですから。
言ってくれてありがとう、という感じかな。そうやってモヤモヤされているよりも。

たまにいますよね。すごくモヤモヤしているのに言えなくて、聞いても「なんでもない」って言いつつ以前とは態度が微妙に変わる人って。もうそうなっちゃったら以前の仲には戻れないと思うんですよね。

ユーザーID：6005849950

そりゃ元通りは無理ですよ。

その言葉は絶縁しようという位トピ主さんの事が嫌いになったってことですよ。
普通はそこまで思いつめた人が翌日からまたニコニコ元の付き合いに戻れるはずが無いじゃないですか。
そこまで嫌いと言われた方だってもとに戻れるはずが無い。

「もうこれまで、さようなら」はもう関係が戻らない覚悟で放つものです。

普通は絶縁に至るまでに段階を踏んで意見を交わしたり話し合ったりするもの。ただ自分が嫌だからもう絶縁ね、というのは自己中心的な行動です。

つまらない喧嘩するたびに「じゃあもう離婚だ」と言い出す人、「もう死ぬ」と言い出す人と同じようなタイプで、一種のモラハラに近いです。

それ以前に相談に乗って欲しいとも何とも言わないのに自分の話を聞いてくれなかったというだけで怒る時点で面倒くさすぎるでしょう。

私なら距離を置きます。

ユーザーID：1753769777

そんなに話したい事あったならその場でちゃんと言えばいいのにね。

もちろんトピ主さんははぐらかしてなんていませんよね？

そういう被害者意識の強い人は苦手ですわ。

「私、無神経で知らぬ間に傷付けてしまうかもしれないからサヨナラ」と言ってしまいそうです。

ユーザーID：3297956413

ママ友さんも、トピ主さんも同じくらい傷ついたと思います

大切な話があると、もしかしたらママ友さんは言ったのかも
トピ主さんは楽しく飲みたかった
そこらへんの温度差ですね

でも、ママ友さんのお話は聞いてあげることができた

で、ここ以下からはあなたの混乱妄想です
いつものように挨拶して、他愛のない話題で十分です
頭でごちゃごちゃ考えすぎて、妄想の域です

相談事を聞いてあげるお酒の席だった
悩んで苦しいみたいだけど、少し楽になるのなら私もうれしいな

なんていうふうにとらえたほうが
トピ主さんもママ友さんも最善と思う

確かにいきなり「さよなら」はびっくりですけど
引きずってしまうのはよくないし
ママ友さんを責めるのもよくないよ
違う方向へ考え方を切り替えたほうが、お互い幸せと思う

ユーザーID：2149796033

今まで通りの同じ距離感の関係はもう無理だと思うので、期待しないで少し距離を置いて頻度を落として付き合ったらいいと思います

ユーザーID：1766197230

彼女が大事な話があるのに、全く聞いてくれないって怒っも、彼女に失礼を詫びる事もなく、へ？あっそう、慰めて一件落着って、失礼ですよ。
彼女はさよならって言うくらい、主さんに腹が立ったのが事実です。
そこはキチンと謝るべきですよ。
その後に、ショックだったと言っても良いですけど。

ユーザーID：5230265661

大人でしょ?

そういう人もいるということで、自分が離れれば済むことです。

傷ついた、といってどうしてもらいたいの?

謝ってほしいの?
でも、元は、相手が傷ついて、あなたにさよなら、をいったわけで、

傷ついたのはお互い様。そういうのが合わないっていうんじゃないの。

私ならなにも言わず離れますよ。

たぶん傷ついた、と言ったら喧嘩になると思う。

大人の女性なら、そこまで問い詰めて逃げ場をなくさず、そっと傍観し、あなた自身が傷つかないよう防御することです。

子どもみたいなことしてないで、離れるが一番。

ユーザーID：1445137520

相談者さん→楽しく飲んでいた

お友だち→話をはぐらかされてばかりいた

想像になりますが、もしかして相手が話そうとしたら遮ったのではないですか？

そうでなければ、そこまで相手が嫌悪感を露にするはずがないからです。

例)

お友だち「実は最近、悩みが・・」

相談者「あ！ この前菜、凄い可愛い〜。美味しいね！ 美味しいといえば、この前行った店がねー(云々)」

お友だち「そうなんだー。私も行ってみたくなったな。ところで、今日、来てもらったのは・・」

相談者「あ、ドリンク減ってるね？ すみませーん、メニュー下さい。ここのドリンク○○がお勧めみたいよ？」

お友だち「あ、うん。ありがとう。で、話なんだけど・)」

相談者「うん？ あ！それよりさ、聞いてよ！この間ねすごい嬉しいことがあってねぇ」

お友だち「・・・」

こんな感じで、あなたが一方的に、楽しく話していた可能性はありませんか？

知り合いにその手のタイプがいたので、もしかして、と思いました。

自分のこと、興味のあることは延々と語るのに、相手の話には「そう」「良かったね」の一言で、すぐに自分の話に持っていくか、
最悪、人の話を遮って、しゃべっていました。

とにかく、自分の話は尽きない感じで、相手の話を聞く気も興味もないタイプの人でした。

傷ついた、悲しいと誰かに泣き付く前に、自分の言動がどうだったか、良く考えてみて下さい。

「大変だったね！ その友達が悪いよ！ あなたは悪くないよ！」 と言うのは簡単です。

でも、それだと、あなたがこの先また、同じように別のお友だちに「さよなら」されてしまいかねないので、あえて苦言を呈しました。ごめんなさいね。

ユーザーID：1661842362