夫がいきなり怒る、へそ曲げて面倒くさい

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家族・友人・人間関係

ふわふわ

結婚して3年、30代女です。
うちの夫はすぐ怒ります。そしてへそを曲げると長くて面倒です。
昨日、半日仕事を終えてから夫と待ち合わせをしてランチ〜買い物ブラブラ〜演劇鑑賞をし、夜20時ごろバスに乗り帰宅。そのバスの中ので演劇の感想などをボソボソと話していたのですが、私は疲れていて「半日の仕事と言えども今日は疲れたなぁ、意外と体力使ってるんだね。」と言い疲れていることを伝えたのですが、夫はずっと喋り続けます。「明日も寒いのかな?」「降りるの次?」など調べたり考えれば分かることを聞かれるのでイライラしてきて、「降りるのは次の次だよ。考えれば分かるしょ!」と言いました。夫は「コミュニケーションだろ!疲れてるからって気を遣って話しかけるなと言うのか?自分勝手だ!楽しかったのに一気に台無しだ!」とバスの中で攻めてきました。降りてそのまま1人でスタスタと家に帰ってしまい、その後一晩明けてもへそを曲げて無言です。「お昼ご飯食べる?」と聞いても「ほっといて!あんたのことまだ許したわけじゃないんだから」と言われました。
もう面倒くさくて仕方ないです。
皆さんは疲れてると話したくないときってないですか?
相手がそんな雰囲気だと「疲れてるんだな」と思って話しかけるのを辞めてそっとしておくのも思いやりだと思いますが、夫は3年経ってもそれが分からないようなのです。私は自分勝手だったのでしょうか?
多分、夫には「私が悪かったよ、台無しにしてごめんね。次からは疲れてるからちょっとそっとしておいてって一言言うね。」と言うのが正解です。でも疲れてるときにイライラする面倒な話しをされて愛想よく「ちょっとそっとしておいてね」なんてほとほと疲れます。
皆さんのご意見、感想教えて頂きたいです。お願いします。

ユーザーID:8830331739

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  • そう言う人って居るんだ、初めて知った。

    私が疲れていても話しかけられて怒らないし、
    夫もそういう人ではなかったので、
    疲れている時は夫婦間でも気をつかい話しかけないようにしなければいけない夫婦も居るのかと知りました。

    でも、旦那様が特別悪い事をしたのでないですから、
    まず勝手に怒った・不機嫌だった八つ当たりとしか思えない行為に見えますから、それを謝って。
    これからは夫婦は一つなのですから、他人じゃない、ご自身の一部として暖かい対応をされてはどうですか?

    ユーザーID:6703014697

  • 夫婦喧嘩は犬も食わぬ

    察してちゃんと、怒りんぼの組み合わせですね。

    別に疲れているとか言わなくても、「あれ、ちょっと頭痛がするから、ちょっと話しかけないでね」くらいで良いと思うんですけどね。

    「考えればわかるでしょ!」はキツいなぁ。
    女友達にも、そんな風に言うの?

    ユーザーID:0902215092

  • お互いにキレるタイプですか

    トピ主さんは突然キレたように相手にはうつります。
    私もよく似たタイプだからわかります。
    今は紆余曲折、いろいろ反省もし突然キレることは少なくなりました。

    物は言い方、疲れていてもです。
    今、ちょっと頭痛があるからごめんねと一言あれば、相手の対応は真逆です。
    これから家族である期間は長いのですから、言い方には気をつけましょう。

    ユーザーID:6082165532

  • 「妻がいきなり怒る」の間違いでしょ?!

    ご主人の方がびっくりしてるに決まってるでしょ?!

    楽しいデートをして感想を言い合っているつもりのご主人にとって
    「考えれば分かるしょ!」とイライラをぶつけられては、
    「妻がいきなり怒った」としか考えられませんけど?

    疲れてるって、そんなにエライの?!
    イライラをぶつけても許してもらえるくらい高尚なことなの?!
    トピ主にびっくりです。

    ユーザーID:3076117259

  • どっちもどっち

    私の夫も些細なことでイライラしてすぐに怒ります。

    しかし私との価値観や感覚が違っていることは分かりきっているのでいちいち正面から受け止めないことにしています。

    意見が衝突するのはお互いに「自分の価値観こそが普通」だと思い込んでいるから。

    「普通」ほど曖昧なものはありません。

    自分の常識はあくまで自分だけのもの。
    残念ながら世界の常識とはならないのです。

    自分とは違う感覚を受け入れられない人は結婚には向いていません。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。

    自分とは違う価値観を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

    誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても「仕方なかった」で片付けてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので、自分の感覚と合わないと悪意があるように感じられてきます。

    問題は全てご主人にあるのでしょうか?
    あなたには何も問題はなかったのでしょうか?

    ご主人がどういう人か分かりませんが、被害者意識を持ってしまうも自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    ご主人への不満を並べておられますが、自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7682314887

  • ご自身でトピ文に書かれたとおり

    「疲れたね〜」だけで、「話しかけないでくれ」と言う意味と察しろ、というのが、ご主人様には無理だったのです。

    夫といえども他人ですから、言わずに察しろは通用しません。
    正解はわかっていたのに、疲れてて面倒くさいからと実行しなかったから、もっと面倒な結果になった、というだけの話です。

    くどくどと説明しろ、ということではありません。
    言い方や口調などで、一言二言でも簡単に伝わったでしょうけど、結婚3年という事ですので、まだ試行錯誤の段階かもしれませんね。
    長く一緒に暮らしてたくさん話すうちには、通じやすい言い回しなどもわかってくるでしょうから、こんなトラブルは減っていくと思われます。

    ユーザーID:6369212154

  • トピ主さんも外からみたらいきなり不機嫌になる人よ?

    午後休で。ランチしてショッピングとかして最後に観劇。
    バスで8時頃帰宅。

    いつもと違うことをすると疲れるのはわかるけど、また、自宅に続くバスに乗ったらホッとしたのか疲れが出たのかなともわかるけど、
    トピ主さんもいきなり不機嫌になったように見えるかもよ。
    そこまではいろいろ会話していたんだろうに。
    トピ主さんのその変化、気づけと言われても困るよ。
    むしろ旦那さんお気の毒と思う。

    ユーザーID:8585749236

  • う〜ん

    どこをどう読んでも、先にキレたのは主さんの方ですよね?

    ご主人はその主さんの怒りに、怒りで反応しただけです。

    私は主さんの方が悪いと思いますし、
    主さんのように、不機嫌を隠さない人が嫌いです。
    私だったら、そういう相手には二度と口を開きません。

    ユーザーID:6260296964

  • そういう時

    そういう時私は
    「なんだか眠くなっちゃった。ちょっと寝ていい?」って言います。
    それか「疲れて眠くてちょっと反応悪くてごめんね」とか。

    眠くてイライラするのは子どもみたいですよね。
    大人ですから、そういうことでイライラはしないように
    努力したほうがいいと思いますね。

    ご主人、きっとすごく楽しかったんだと思いますよ。
    楽しい時間を2人で共有したかったんですよ。
    それを急に怒られちゃって、つらいのはご主人のほうかも。

    それを許せないまま持ち越すご主人もちょっとどうかと思いますが、
    この場合はトピ主さんの方がうまく交わすべきだったんじゃないかと
    思いますね。

    イライラしそうな時は
    できるだけのんびり話すといいですよ。
    こちらがのんびりしてると、相手もつられると思いますね。

    ユーザーID:7330370491

  • いきなりへそを曲げる妻

    トピ文を読んだ感想です。
    夫が言う通り、あなたが「疲れている」と言ったら夫は黙っていなきゃいけないんでしょうか?
    お互い働いていて限られた時間、束の間のデートなら少しでもコミュニケーションをとろうとしてくれる夫の方が好ましいと思います。
    「明日も寒いかな?」「降りるの次?」は具体的回答よりも会話を楽しみたかっただけでしょう。
    あなたが無口になったから話題に困って出た言葉かもしれません。

    夫婦だから、相手が夫だからという甘えもあるのでしょうが、もう少し相手に思いやりを持てませんか?
    疲れているのはお互い様ですよ、きっと。
    あなたの夫はそれでもあなたとの限られた時間を楽しもうと努力している。へとへとに疲れてテンションを合わせられなかったとしても、もう少し言いようがあると思います。

    調べれば簡単にわかることでも会話したい時ってありませんか?
    「明日寒いかな?」と言われて気温を答えるのではなく、「そうね、今夜は晴れているから明け方冷え込むかもね」など普通に会話できるでしょう。
    夫はそういうコミュニケーションを求めていただけだと思います。

    「考えればわかるでしょ!」いきなりこんな暴言を吐いておいて謝罪もなしに「ご飯食べる?」と言われても気持ちが付いていかないのは当たり前だと思いますよ。

    夫をめんどくさがる前にあなたご自身の言動を客観視したほうがいいと思います。
    トピ文読む限り、同性の私から見てもあなたは相当面倒くさい女になっています。
    そんなに疲れて余裕がないなら仕事帰りに無理に二人で出歩かず、まっすぐ家に帰ってテレビでも見ながら二人でゆっくりくつろいだらどうですか?
    そういう過ごし方の方があなたには負担が少ないのでは?
    せっかく出かけても疲れで気持ちに余裕がなくなるのなら出かけないほうがマシですよ。

    ユーザーID:6403441635

  • 私、トピ主さん派

    あの、多分ご主人は結構思ったことを口に出す人ではないでしょうか。
    小さな考えればわかることを考えないで口に出す。
    それをあまり話したくない時に聞かれるとイラッと来ますね。

    私なら「うーん。。」とか言って返事しないかも。
    察してよっ!って思います。

    ユーザーID:2282381931

  • ご主人に一票!

    トピ文を読む限り、トピ主の方がいきなり怒ってますよね?
    ご主人は楽しい時間を反芻するためにいろいろ話しかけていた、
    それこそコミュニケーションでしょうに。
    イライラをぶつけられ、ぞんざいな言葉を投げられたご主人こそ
    トピ主に対して「もう面倒くさくて仕方ない」と言いたいはずですよ。
    若いご夫婦かなと思えば、30代?!
    そんな調子では、女友達とだってうまくいかないでしょ?

    ユーザーID:7032545827

  • これって

    男女逆パターンならモラハラですよね。
    子供ができたら、どうするの?
    騒ぐ子供相手にイライラして怒鳴ります?

    たった半日で疲れるなら、まっすぐ家に帰ればいいのでは?
    旦那さんが可哀想です。

    イライラすることは誰でもあると思いますが、八つ当たりしたあげく、反省もしていないトピ主の価値観が怖いかも。

    ユーザーID:6423831389

  • 自分勝手

    私も『考えれば分かるしょ!』といきなり怒る人は苦手です。『「疲れてるんだな」と思って話しかけるのを辞めてそっとしておくのも思いやり』も主様の主観的な思いやりであって万人に対しての思いやりではありません。

    私は比較的疲れていても話せる方なので、話せない程疲れているのなら「…そうだね〜」と生返事をしつつ、「…何か疲れていて頭回らない」と言うかしら。『考えれば分かるしょ!』と怒れるならそれだけの体力が温存されている訳で相手も体力あるじゃん!と思って優しく出来ないものだと思いますよ。

    ユーザーID:2808593318

  • それは私もムッとするかも

    結婚3年半です。


    >皆さんは疲れてると話したくないときってないですか?
    >相手がそんな雰囲気だと「疲れてるんだな」と思って話しかけるのを辞めてそっとしておくのも思いやり


    私は疲れても話せるタイプ
    夫は話さないし好きな事に集中したいタイプ
    疲れてるときとかに夫に話しかけると冷たく返事されますしイライラされます。

    自分のせいではないと思っていても傷つきます。

    そっとしておくのが思いやりならトピ主の「考えたらわかるでしょ」という言い方に思いやりはないの?
    コミュニケーション取りたいんだなっていうご主人の気持ちは考えないの?

    自分は
    >疲れてるときにイライラする面倒な話しをされて愛想よく「ちょっとそっとしておいてね」なんてほとほと疲れます。

    なんて言うのに相手に思いやり求めるのは違うんじゃないかな?



    >多分、夫には「私が悪かったよ、台無しにしてごめんね。次からは疲れてるからちょっとそっとしておいてって一言言うね。」と言うのが正解です。

    むしろなんで言えないんでしょう?
    原因が自分にあるとは思ってないからですよね
    苛々する私は悪くない
    苛々させるあなたが悪いのにって


    夫も話しかけると冷たいと言いましたけど
    でも夫はちゃんとフォローしてくれますよ
    「さっきはイライラしててごめんね。」って
    勿論謝られたら許しますよ。


    怒りやすいのはトピ主も同じだし
    謝らずに事済まそうっていう方がよっぽど頑固。
    思遣りがないのもお互い様

    何故そんなくだらない喧嘩をダラダラ続けるのか不思議です。
    ごめんねって謝って次から気を付ければ済むことなのに。

    ユーザーID:9598484605

  • 分かってもらいたいなら

    >「半日の仕事と言えども今日は疲れたなぁ、意外と体力使ってるんだね。」と言い疲れていることを伝えた。

    ……とありますけど、このセリフの後に
    「だから、バスの中では座って黙ってゆっくりしていたいんだ。おしゃべりできないけどごめんね。」
    っていう言葉を添えたら良かった、と思います。


    あなたは、夫の事を「3年経ってもわかってくれない・察してくれない」と思っておられるようですけど、第三者がこのトピを読んだら、あなたも「3年経ってもただの察してちゃんの自己中妻」です。


    あなたがちゃんと、
    「疲れているから話をしたくない」
    という事を冷静にかつ申し訳ないという感じで伝えれば、夫もわかってくれるはずだと思うのですが。


    お互いが、自分優先すぎます。
    「今はごめんね。」
    という気持ちで譲り合わないと、このまま年数を重ねれば
    「あの時もこうだった。」「あの時は……」
    ……と、喧嘩の度に積年の恨みが溢れ出しますよ。
    そして、そのうち、喧嘩中だけでなく、常に相手に不満を抱きながら生活する事に成り果てる事になるかも知れません。


    そうならないうちに是非。
    ちゃんと、相手を思いやりながら、自分の気持ちを伝える事が出来るようになって欲しいです。

    ユーザーID:8018138301

  • 大丈夫?

    読んでいてビックリ。
    まだ新婚さんなのに、お互いギスギスして残念ですね。

    主さんは疲れやすいんでしょうか?
    自分の体力をわかっていないで仕事帰りにデートして、疲れて夫に当たるって…甘えてますね。
    楽しい気分を台無しにしている自覚ないでしょ?
    夫のせい、だもんね。

    疲れている時にはそっとしておいてくれて「もうすぐ降りる駅だよ」とエスコートしてくれて、またはタクシーで帰るくらいの余裕があって…理想と掛け離れた夫なんでしょうね。
    トピを読んだ感想は
    主さんがいきなり怒ったことによって、夫もヘソを曲げたという解釈なんじゃないかな。
    ま、どっちもどっちだけど。
    夫の話し声をボソボソと表現するあたり、大して好きじゃないんだねと気の毒に思いました。

    ユーザーID:3764110759

  • うーん、

    ちょっと質問。
    疲れてるのに察しないから怒ったんですよね?話しかけた人は嫌味言われて当然だと。

    厄介だなぁ。家族にいたら嫌かも。
    はっきり眠いとか休ませてって言えばいいのに。
    赤ちゃんなら仕方ないですよ、疲れてるからぐずったとしても。でも大人なんだから。
    しかもバス停のこと「考えればわかるでしょ!」って対等な大人を見下してる。
    疲れてるのと失礼なこと言うのは同列じゃない。

    あと、主さんが翌日普通にしてられるのは当たり前。だって傷つけた側だから。
    傷つけられた方は抗議してるんです。
    でもトピ文を読むと自分が悪いなんてこれっぽっちも疑ってないようだからスネてるとしか見えないかな。

    ご主人日頃から結構色々飲み込んでるかもね、
    と私は察します。

    ユーザーID:7362119110

  • あのー

    いきなりキレられたら、嫌じゃないですか?

    あなたが先にキレたから、旦那さんびっくりだよね。旦那さん気の毒。

    ユーザーID:8973984781

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