早く離婚したいけど前に進めません

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恋愛・結婚・離婚

みかんねこ

結婚26年、48歳の専業主婦です。
夫は55歳
子供は二人で成人していますが、一人はまだ就職していません。

性格の不一致はもちろん、夫は家事育児にほぼノータッチで家庭に無関心、などの理由で10年くらい家庭内別居です。
ご飯も別で、顔すら合わせていません。
暴力はありませんが、言葉の威圧感や侮辱は最初からありました。

3年前に夫が離婚届を置いていて、そのまま帰って来ないのかなと思っていたら、帰って来てそのまま家庭内別居は続いています。その時に置き手紙で「家も貯金もあげる。退職金はあげない。返事ください」と書いてありましたが、今や夫の存在や気配や声すら怖く、アクションを起こせば何かされるんじゃないか、そもそも小さな接触も怖くなっているので、そのまま何も出来ずに3年経ちました。
ほぼ家にいないし生活費は入れてくれるのですが、帰って来るかもという恐怖感や家に居るときの物音にも怯える毎日です。我慢すればよいのでしょうが、そのせいで耳やお腹の不調や動悸イライラなど体調も悪くなり、我慢の限界を感じています。

家をあげると書いていた夫は今だ家にいるし、離婚届を出しても本当に出てくれるのか、前述のように何かされるんじゃないかと離婚届さえ出せずにいます。
弁護士に依頼すると費用はかかるし、生活費がもらえなくなると、まだ就職していない子もいるので困りそうです。
私もその子も心が病んでいて引きこもり気味で、すぐに働くのは難しいです。

この前から生活費も以前の半分に減らされていて、早く離婚しろと促されているように思います。

このような状態ですが、早く離婚届を出すべきでしょうか?

夫の存在が怖いというのは向こうは知りません。怖いことを伝えるのはどう思われますか?

書面のやり取りだけで家や貯金の引き継ぎまで、出来るのでしょうか?

その他、色々なアドバイスがあれば、ご意見お願い致します。

ユーザーID:7584109184

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  • 自分の生活がこわいだけ

    あなたがこわいのは、離婚後の自分の生活だけでしょ。
    とりあえず、働かないんですか?
    離婚後も、お金貰うだけで、自分で働かずして生活できるわけないでしょ。
    考えが甘過ぎで、そりゃご主人も話す気なくなると思うわ。

    ユーザーID:8656906436

  • あなたも引き籠りなの?

    そのやな野郎の稼ぎで食う飯はウマいですか?
    そのやな野郎に建てて貰った家に寝泊まりするのは楽しいですか?
    そのやな野郎の金で買った服やパンツの着心地はいいですか?

    誰のおかげで引き籠っていられるのか考えなはれ。
    嫌いな男に養われる屈辱を屈辱とも思わない人間に未来を語る資格なんてないし、自らの希望を口にしても寝言は寝て言えとしか思わない。

    悔しかったら自立しなはれ。

    すぐに働くのが難しいとか、できない理由から始まる人物が、離婚手続きができるかどうかなんて限りなくどうでもいい話。
    今、お金があるのは嫌いな男が稼いできてくれるから。
    離婚すれば自ら稼がなきゃいけないことを忘れていやしませんかね?

    ユーザーID:5195430924

  • 前に進めません、って

    進もうともしてないではないですか。
    10年くらい家庭内別居って、その間に十分動けたと
    思いますが。資格を取るなり、実際働きに出たり。

    厳しいようですが、自分の食い扶持ぐらいも
    稼げないのなら

    >帰って来るかもという恐怖感や
    >家に居るときの物音にも怯える毎日です
    >我慢すればよいのでしょうが、そのせいで
    >耳やお腹の不調や動悸イライラなど体調も悪くなり

    ↑こうして過ごすことで生活費を稼いでいる、
    こうして過ごすことが自分の仕事と割り切るしかないのでは?

    夫の存在が怖いと言っても、その夫が稼いでくるお金がないと
    生活出来ないのですよね?

    >そのまま何も出来ずに3年経ちました

    ごめんなさい、全く同情出来ません。

    当方、突然夫に離婚を切り出され、
    扶養内のパート勤務と言う状況で、
    私立中に入学直後の子どもを
    抱えシングルマザーになった者です。

    すぐに正社員に転職、在宅での副業も立ち上げ
    現在は男性の平均収入並に稼いでいます。

    あなたも何かやろうとは思わなかったのですか?

    ユーザーID:7577482407

  • 本当に離婚を考えている人は・・

    とにもかくにも仕事を探します。
    それ無くして離婚なんて出来ないからです。

    私は働けません!という事ならその生活を続けるしかないのです。

    家も貯金もあげる!と言われてたのに離婚せず、それについても会話せず、何かされるんじゃないか?って何をされるのですか?
    ご主人が別れたがってるのに?

    そして数年放置した今、その家や貯金の件は無効になってませんか?
    何もやらないよ!ぐらいの事を言われるかもしれませんからね。

    自分で稼ごうという気が主さんには無いので不利ですね。
    弁護士をつけるにもお金が必要ですから・・。

    ユーザーID:0996148259

  • レスします。(辛口)

    >暴力はありませんが、言葉の威圧感や侮辱は最初からありました。

    夫が精神的DVをしているのか或いは亭主関白なだけなのか。
    トピ主は夫がまるで前者のように書いていますね。
    でもね、精神的DVをするようなモラハラ男なら「ご飯も別で、顔すら合わせていません。」とはならないのです。
    断言しますが顔も合わせずに済む筈がありません。

    またモラハラ男なら協議離婚は出来ないと思って下さい。
    理屈が全く通らない人種だからです。
    従って離婚調停を申し立てても不成立で裁判になる確率が高い。
    「書面のやり取りだけで家や貯金の引き継ぎ」=財産分与なんてありえません。
    つまり夫が正真正銘モラハラ男なら、残念ながらトピ主は経済的に自立するか、今の生活を続けるかの二択しかありません。

    しかしただの亭主関白でトピ主が必要以上に夫に被害妄想を抱いているだけなら、ここまで拗れてしまった責任はトピ主にもあるということになります。
    「耳やお腹の不調や動悸イライラ」って更年期症状でもありますから。
    普通に考えれば10年も家庭内別居で役割を果たさない妻に生活費なんて渡す気も起きないと思いますが、そういう意味でトピ主夫はきちんと責任を果たしていると言えます。

    (民法第752条)夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。
    個人的には総合的に判断して上記に違反しているのは寧ろトピ主であるように見えますよ。

    ユーザーID:4513520199

  • 優しい旦那だねぇ

    一時は見捨てようとしたが

    完全引き籠りの子供と
    ほぼ引き籠りの妻とを抱えて

    人としてやはり情けをかけなければと思いとどまってくれた。

    家のことに関心がない?
    とんでもない話だ。
    家計を支え、雨露を凌ぎ、飢える事無く生活ができる環境を全て一人で賄っているのは誰?
    関心がなければポイって捨てて戻らなければいいだけ。

    心ここにあらず。
    夫婦としては破綻。

    それでも養い続けるのは人としての情け。
    優しさ以外の何ものでもない。

    家計を支えたことが無い人は、家計を支える苦労が分からない。
    自分が引き籠ってやっている「家のこと」こそが一番大変で崇高と思っている。
    しかし、子供が引き籠ってしまっては、立派に役目を果たしたかのかって部分が極めて怪しくなる。

    離婚できるか?
    悪いけどあなたには無理です。
    家の事も家計を支える事も、両方できる人だけが離婚できる。

    幸いにしてご主人は夫婦関係が破綻しても家計を支え続けてくれている。
    その情に感謝して、ご主人の優しさに甘えて生きていくしかないんじゃないのかな?

    優しさってさ。
    なにも言葉や態度や物腰だけじゃないんだよ?
    だまって食わせてくれるのも優しさって知った方がいいよ。
    考えてもごらんうよ。
    あなた、もしお金があったら好きでもないご主人に年間何百万も使える?
    使えないでしょ?
    ご主人はそれを平然とやってのける優しがあるってことを忘れちゃいけないよ?

    ユーザーID:8688253380

  • 前に進めない?進まないんじゃなくて?

    家も貯金もくれるなら、私ならすぐに職を探して離婚します。

    とりあえず働き口が見つけたら、もう一度、家と貯金をくれるのか確認して離婚です。

    顔を合わせるのすら嫌で家庭内別居のご主人と、何故いつまでも一緒に居るのかサッパリ分かりません。

    結局自分が我慢すれば生活費は貰えるし、専業主婦で居られるし、、、って、動きたくないだけでは?

    ご主人はトピ主が自立して離婚を決意してくれるのを待っててくれてるんですから、トピ主もいい加減覚悟を決めたら?

    ユーザーID:1832005589

  • 離婚したら生きていけないのでは?

    貯金がどれだけ多いかわかりませんが、家と貯金を貰っても、今のトピ主さんの気質じゃ社会で生きていけないのでは?

    言えない、動けないと言ってバリアを張るばかりでは、平均寿命まで長いのにどうするんですか?

    トピ主さんは旦那さんのことを悪く書いてますが、多くの夫婦が時には爆発し合いながら、冷戦を経験しながら要領を掴み生活してると思いますよ。
    仲のいい女友達なんかと恥ずかしがらず話すと「ああ、みんな色んな摩擦あるんだなあ」とわかりますよ。
    トピ主さんは、悪い意味で夫婦喧嘩して来ず、旦那さん相手に籠城してるイメージです。
    腕力の暴力は論外で、それは無いけど言葉の暴力はありそうですが、言葉の暴力を受けたらノーを示し、今の言葉は取り消してほしいしやめなさいと、戦ったことあります?

    私は、トピ主さんは殻を破り、少し自分を立ち上がらせられたら離婚は回避でき、また旦那さんと向き合えると思いますよ。

    専業主婦なら、冷静に考えて、その旦那さんに守られ過ごせてきた事実にも気付いて下さい。

    ユーザーID:8791049853

  • 10年前に決着すべきだったのにねぇ。

    嫌いな夫だけれど離婚したら成人している子供の生活費は出して貰えなくなるし、自分も無職だし幾ら貯金貰っても生活で消えていくしとか考えたら離婚もいまいち踏み出せないというところもあるのではないですか?

    10年前にとっとと離婚して仕事探すべきでしたね。
    10年若ければ今より仕事の幅もあったし。
    旦那さんが出ていかないのはトピ主さんが離婚すると言わないからではないですか?
    そんなに嫌いなら離婚の話し合いをしましょうと言うしかないのでは?
    旦那さんが何かしてくるというのもおかしいですよ。
    旦那さん自ら別れましょうと言っているのですから旦那さんはトピ主さんに何もしませんよ。
    しかも家も貯金のあげるとまで言っている人が何もしてきませんよ。
    私から見れば怖いどころか優しいわねと思いますが。

    弁護士雇えなければ書面だけで動けませんよ。
    一言話し合いましょうと言ってみましょう。

    ユーザーID:9812061413

  • 決めましょう

    主さんは恐怖や不安のあまり、正常な判断ができないようになって
    しまっていますよね。
     >今や夫の存在や気配や声すら怖く、アクションを起こせば
     >何かされるんじゃないか、
    って、主さんの妄想ですよね?
    主さんは自分で自分を苦しめているようにも見えます。
    このままでは、見えない不安はさらなら不安をあおり、身動きできなく
    なってしまいます。

    逆に夫の立場で見れば、いったい妻は何を考えているのか皆目わからない、
    何の返事もなくそのまま家に居続ける妻が不気味でしょう。
    だから「怖い」と伝えたほうが、先に進めると思います。

    離婚は、離婚届一枚だせば済むわけではありません。
    主さんには助けてくれる第三者が必要でしょう。
    夫に向けてメモを書き、
    「離婚したい。しかし私はあなたが怖くて直接交渉する気力がない。
     なので弁護士を通したい。
     弁護士をそちらで用意してもらえないでしょうか」
    こうお願いするのはどうですか。

    ずぶとく生きてください。

    ユーザーID:2768354681

  • 身近な第三者に間に入ってもらう

    何かされそうで怖ければ、成人済みのお子さんや信頼できる人に間に入って貰うのはいかがでしょうか。
    とはいえ、トピ主さんの想定している離婚後の生活がいまいち見えません。
    お子さんはまだ働けないならご自分で働くか(働けるのか)または身を寄せるご実家があるのか、心を病んでいるとのことで治療は、などどのようにお考えですか?

    家をくれると言ったのに出ていかないとありますが、そもそも離婚の申し出に返事すらしていないのであれば棚上げになっても仕方ないと思います。
    怖い怖いとおっしゃっていますがここ数年ろくに接触していないのですよね?
    コミュニケーションを避けているうちに相手の悪い所ばかりを繰り返し思い返し、イメージを肥大化させていませんか?

    ユーザーID:7187392805

  • 夫に同情します

    性格の不一致で夫婦関係が上手く行かない、、、それは、良くある事。しかし、10年もの間、家庭内別居で、妻としての機能を果たしていないトピ様を養う身にもなってみましょう。

    離婚届を渡しても、無反応、のくせに、家をあげると言った夫が未だ帰ってくる、、、って、、、今現在、夫の家に居候しているのは、トピ様の方ですよ?嫌なら、出ていけば良い事です。

    結局、夫に対しては何もしていないのに、10年もの間、只飯を食べている。
    何をされるか分からない、怖いって、、、暴力を受けた訳でもないのに、単にトピ様が嫌っているだけですよね。

    さっさと、離婚届に署名して、家を貰い、離婚したら、、、生活費なんてもらえません。夫の人生が気の毒になります。家を渡すから、どうか縁を切ってくれと思っているのは、夫の方だと思います。自分で何も努力せず、人のせいばかりにしている人に幸せは来ないよ。トピ様の恐怖は、夫に対してではなく、夫の家に居られなくなる時、或いは、夫と縁が切れた時、生活してゆけない事に対してでしょ。それを夫のせいにしてはいけません。

    10年も放置しておいて、ご自分が露頭に迷うのは、ご自分のせいで、夫の責任ではありませんよ。この状況ではトピ様を応援するにも、しようがありません。しっかりしましょう。

    ユーザーID:8109866666

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