別れて良かったと思わせてほしいです。

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恋愛・結婚・離婚

ごまふ

先日、同棲していた彼氏に振られてしまったのですが、まだ前を向けずにいます。
みなさんの意見をお借りして、前を向いていきたいと思っています。
力を貸してください。

彼氏とは交際5年、同棲半年でした。
高校の同級生で同い年、共に26歳です。

彼氏から告げられた別れの理由は

1.私の家事のやり方の細かいところが気になる。指摘すると喧嘩になる。でも、俺が我慢するのも疲れた。

2.私から甘えてこない。俺はもっと甘えてほしい。
でした。

1.に関しては、彼は細かい部分を気にするけど自分ではやらない、私は多少大雑把だけど毎日マメに掃除などするタイプで、その大雑把な部分が我慢できなかったそうです。
ちなみに共働きで、お互いフルタイムで働いています。

2.に関しては、私が悪かったと反省しています。
彼は3人兄弟の末っ子なので、甘えたがりだったのだと思います。

そして彼は、私と別れて一か月で30歳の新しい彼女を作りました。
私はとても落ち込んでいるけど、彼にとってはそんな程度だったのかとさらに落ち込んでしまいました。

別れてからとても辛く、友人に彼の事を色々話しました。
そうしたら自分では分からなかった事がたくさんわかり、

・彼の口調は常に上から目線(〇〇しておいた"ぞ"等)
・家事に関しての口出しがとても細かい
・短気
・考えが子供っぽい

と言われました。
初めての彼氏で「男性はこういうものだ」と思っていたのですが、そうではなかったようです。

しかし、長年付き合ったていた情もあってか、心のどこかで「私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたのではないか」と責める日々です。

自分勝手ではありますが、別れて良かったと思いたいです。
どうかお力を貸してください。

ユーザーID:3831648716

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    >「私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたのではないか」

    だから?
    過ぎ去った過去を後悔した所で現状、何が変わるのですか?無駄な時間ですよ。
    考えて後悔して過去にワープして戻れるなら、寝る間も惜しんで後悔し続けて下さいです。
    戻れないなら、考える意味が無い。

    考えるとしたら、別れて一ヶ月で新しい彼女が出来たのだから、おそらくトピ主さんと付き合ってる時に出会い、心がその女性に惹かれた。好きになった女性に告白して付き合いたかった。

    「好きな人が出来たから別れて」と正直に伝えると「どんな人?どこで出会ったの?いつから?」などなど面倒な押し問答が繰り広げられる可能性を考えるだけで面倒だった。


    気持ちが移り変わった罪悪感も有り、自分の事は棚に上げて、トピ主さんに非があるように別れ話しを持ちかけた。

    小心者でずるい彼だと、後はどう捉えようとトピ主さんの自由。

    だけどトピ主さんにも非があったのは忘れないように。そこから学びましょう。非の無い人間など存在しないので、失敗から学ぶのは大切です。前向きに今後の出会いに活かせるから。

    「こうすれば幸せになれたのでは無いか」という憶測後悔は必要有りません。意味がないから。時間の無駄無駄無駄!!(ジョジョ風に)

    今後は前はこれで失敗したから、“次からはこうしよう”です。前向き考えが自らを成長させます。

    ドンマイ!そして次こそ決めてください!

    ユーザーID:1677440328

  • 前向きに!

    同じ26歳女です。

    元彼とは関わらない方がいいです。
    彼に彼女ができたとか、凄い気になりますが
    関わらない方があなたの為です!

    彼がいてできなかったことをパーっとやりましょう!
    彼の悪いところを上げるより、自分磨きや自分の生き方を上げましょう!
    大変ですが、応援します。

    別れてよかったと思うより、
    別れなければ良かったと思わせる女になりましょう!
    男に見切りつけて、次に進みましょう!

    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:3111536428

  • え、別れて良かったのでは?

    >そして彼は、私と別れて一か月で30歳の新しい彼女を作りました。

    問題は此処なのでは?
    既にトピ主さんと同棲中に其の彼女を好きになってしまっていたのでは?
    イロイロ言い訳して別れ話に繋げましたが単に浮気だったと考えられますね。

    はい、別れて良かったです。

    ユーザーID:5023780460

  • よかったと思います

    共働きで自分はやらないのにトピ主さんに家事をやらせて、口だけ出す?
    ◯◯しといてやったぞ?
    別れてよかったです、結婚してたら一生それ言われてたとこですよ。気に入らないなら自分でやったらいいのに、要は自分の仕事じゃないって思ってるってことでしょ。
    もっといい人絶対います。次いきましょう。

    ユーザーID:7878150007

  • チャンス到来。

    トピを読んで一番驚いたのが「男性とはこんなもの」と言うあなたのおかしな思い込み。

    なぜ?あなたが生きてきた過程で接してきた男性(身内含め)はみんなそんなに偉そうだったの?あなたはいったい何を見て来たんでしょう。

    この別れには大きな意味がありますよ。
    彼を失った代わりにあなたはあなたの思考を変える事ができ、今までとは違う人生を生きるチャンスが訪れた、良かったね。

    世の中にはあったかい心を持ち、他者を大事に想い、何よりも相手を優先してくれる男性がたくさんいます。

    新しく生まれ変わったあなたはきっとそんな人を見つけられますよ。
    いい人生にして下さいね。

    ユーザーID:8750145044

  • 運命だから。

    別に、彼が悪人だとか、
    ごまふさんがこうしていればハッピーエンドだったとか、
    そういうものでは無いと思います。

    相性が合わなかった。
    求めるものと、応えられるものが、違った。

    同居によって「恋」が「生活」に変わった。
    長年の交際によって、気持ちが冷めた。
    新しい女性との出会いで、気持ちがそちらに向いた。

    ただそれだけのことだと思います。

    ごまふさんが、相性の良い男性と巡り会えますように。

    ユーザーID:0838429126

  • あら

    これって、貴女のことが嫌になったから別れた訳ではなくて、その30歳の彼女と付き合う為に別れたんだと思います。
    同棲していたのに別れて一ヶ月で新しい彼女…多分浮気してたんじゃないかなぁ。

    自分ではやらないくせに家事のやり方が気に食わないなんて、身勝手にも程があります。
    甘えてこない…と文句垂れるなら、彼から甘えればいいだけの話。
    どちらも取ってつけた理由だと思います。

    別れてよかったと思います。
    これが結婚した後だったらかなり大変でしたよ。

    ユーザーID:2608246839

  • 頼りない男

    ずっと好きだったトピ主さんに悪いけど、同級生のその彼、他の人も言ってるように乗り換えたと思います。
    別れ際に相手のせいにして浮気相手の元へ行くような男はカスです。

    その言い訳もどれもなんじゃこりゃですワ。無責任で頼りない浮気男はさっさとお忘れになって、新しい大人の彼を見つけてください。
    別れて正解。

    再度よく読んだらお友達の印象も同じだったのね。本当にそういう男だと思うよ。手が切れてスッキリしたと思うよ、すぐに。

    ユーザーID:2567737667

  • うーん

    うーん、別れてまだ数か月でしょうか。それでその気持ちだとなかなか切り替えるのは難しいと思います。
    他者がどんなに元カレさんを悪く言っても心には響かないんじゃないかな、そういうもんです、情に囚われていると。

    時間薬だと思うなあ。その

    >「私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたのではないか」と責める日々です。

    これね。いやいや違うよ、あなたがちゃんと(?)していて幸せになれてたような相手ならもっと話し合えたし、別れていないはずってことですよ。

    潮時だったのかもしれない。実際に暮してはみたけど絆は深まらなかった。
    彼の良くないところを羅列するとか、もう彼のことしか考えていない日常になっちゃってますから、無理やり仕事を忙しくてしてヘトヘトで帰ってバタンキューと寝るような日々を送ることです。
    ご飯だけはしっかり食べてね。

    そうしているうちにまた考えが変わってくるかもしれませんよ。
    高校の同級生で20歳くらいで交際開始だったのかな。ロマンチックだし多感な時期のお互いも知っているし、そういったのって振られたほうは引きずります。おそらく一生忘れることもないでしょう。でも恋愛は片方の気持ちが他へ行ったら終わりだということを理屈で受け止める努力も必要。

    特に元カレさんに新たな女性がいることで執着心に火が点いていると思うんで、あなたも新たな恋ができるよう、アンテナを張って下さい。

    ユーザーID:8450964857

  • 他の男性を知れば良かったと思えるはずです。

    >1.に関しては、彼は細かい部分を気にするけど自分ではやらない

    つまり家事はやらないタイプという事でしょ。
    トピ主さんが今後も共働きの予定ならいずれ破綻していた関係だと思います。
    しかも口うるさい。
    最悪です。


    >2.に関しては、私が悪かったと反省しています。

    反省する必要はないです。
    なぜかというとそれが別れの理由ではないからです。

    >そして彼は、私と別れて一か月で30歳の新しい彼女を作りました。

    はい、これが別れの本当の理由です。
    彼とは交際5年でしょ。
    つまり彼は女性をとっかえひっかえするタイプじゃない。
    そんな彼が別れて一か月で新しい彼女を作れる可能性は低いです。
    浮気して彼女に乗り換えたという事だと思います。

    >しかし、長年付き合ったていた情もあってか、心のどこかで「私がもっとちゃんとしていれば幸せになれたのではないか」と責める日々です。

    ちゃんとしなければ維持できない幸せは幸せではないと思います。

    ユーザーID:1119091088

  • 切り替えが早い人も一定数いる。元カレはそういう人なんです。

    まず初めに言いますが、サクッと次に行った元カレみたいな人も一握りは居ますが、大概の人は別れて本当に良かったか悩んだり、別れた事を後悔したり、そもそも別れてもなかなか前を向けなかったりするものです。

    なのでトピ主は至ってフツーの人です。

    どんなに嫌になって別れても、意外と良い所ばかり思い出しますし、ましてやトピ主は自分から嫌になった訳じゃないんだから、ウジウジ悩んで当たり前です。

    でも切り替えが早い人も一定数います。

    恐らく元カレはそういう人なんでしょう。

    良いか悪いかはまた別ですが、とにかく元カレはサッサと次へ行った。

    ある意味諦めついて良かったとも言えますよ?

    もう強制的にでも前を向くしかありませんから。

    フラれて更に次の女性まで居るんだから、もうああしてれば、こうしてればは無意味です。

    教訓は次の男性に生かせば良いと思います。

    ユーザーID:7096279722

  • 30歳の女性に心変わりしたから

    別れた理由は、ほかの方も書かれている通りでしょう。

    嘘も方便ってやつで、別れる理由を正直に言う必要は無いと思うんです。
    たいがいは、仕事が多忙でしばらく一人になりたいとか、「このままではあなたを幸せにはできない、オレが悪いんだ」的な、そんな理由が多いと思うのですが、彼は違うんだね。

    トピ主さんが従順で「私が悪かったのか」と自責の念にかられるタイプなので、そこをうまく利用している。
    イヤ〜な感じ。

    こんな男と結婚したら、たいへんだったと思いますよ。

    ユーザーID:8667269653

  • 逃げられて良かったね

    1:に関しては、他人に厳しく自分に甘く、を地で行っているだけです。
    2:は、兄弟何番目でも関係なし、単なる先入観です。

    飽きっぽい性格で、目新しい物好き。
    将来の人生設計を持っていない、残念な彼です。
    相手をする人が居なくなると、懲りずに連絡してくる可能性が
    有りますので、負けないよ!

    共に不幸な未来を歩むことなくお別れ出来て、
    さ〜、真っ白なスタートラインに立とう。

    ユーザーID:9381833788

  • 思わなくていい

    トピ主と同い年女性の意見として参考になれば幸いです。

    <<別れて良かったと思わせてほしい
    この気持ち、痛いほどわかります。
    彼を忘れられなくて、苦しくて苦しくて、いっそのこと嫌いになりたいって願う気持ち。
    彼の嫌なところを記憶から探して、あぁ別れて正解だったと安堵したい気持ち。
    でも、私の経験上、結局嫌いになんてなれません。
    私はこんなにも辛いのに、彼だけ幸せになるなんて許せない・・といくら恨んでも、結局嫌いになんてなれないんですよ。

    それでね、そうやって、嫌いになろう嫌いになろう・・とあれこれ模索しているうちに、どんどん執着してしまって、いつまでもいつまでも苦しみから抜けられないんです。
    嫌いなところを見つけては好きなところも思い出し、もっともっと苦しくなります。

    別れてからの時間を、彼を想い泣いて暮らそうが、無理に恨んで暮らそうが、いつかは時間が癒してくれます。
    これ、絶対です。時間は本当に癒してくれるんです。
    だから、無理に「別れて良かった」なんて思い込もうとしなくてもいいんですよ。
    傷が癒えた時に「彼と付き合えてよかった」と思えたら、そんな自分が少し好きになれます。

    偉そうに意見していますが、私自身、何度別れを経験しても結局「別れて良かった」と思える部分を探してしまいます。。
    それで一通り苦しんで疲れたら「やっぱり嫌いになんてなれやしないや、好きだった、別れたくなかった・・」と諦めて、さめざめと泣く生活です。(本当、人のこと言えない)

    だから、トピ主も一通り恨むなり喚くなりして、無理だと気付いた時にこのレスを思い出してくれたらいいな。
    同じような思いをして乗り越えている人が他にもいるってことを。

    ユーザーID:2881767713

  • 自由の時間が巡ってきた!!!

    20後半の私も彼氏と別れた時はつらかったけど、自由になってからしたかった語学留学の準備を始められるようになりました!英会話や乗馬を始めたり…kpopにはまったり
    お一人様まっしぐらですが…笑


    自分に全てのお金と時間が使える!!のはフリーの時だけです

    ユーザーID:7896410645

  • トピ主です

    みなさま回答ありがとうございます。

    彼に、新彼女さんとの交流時期を聞いたことがあるのですが「君と別れてからだよ!これはほんとに!」と言っていて、「浮気じゃなかった…私が全て悪かったんだ…」と余計に落ち込んだのかもしれません。
    親しい人の言葉は全て鵜呑みにしてしまう愚かさが私にはあるので、ここは疑っていこうと思います。

    ちなみに彼とは
    高校から大学の2年交際→2年空白→社会人になり復縁して今に至るまで3年
    という経緯なのですが、彼は2年の空白期間に3人も交際したそうです。
    そう考えると、常に甘やかしてくれる人が欲しいだけだったのかもしれません。

    男性観に関して、私の父が亭主関白で、母がせっせと家事をこなす姿を見てきたので、彼の上からな態度には気付けなかったのかもしれません。
    ああしろ、こうしろと言われ、私のやり方が悪いんだとばかり思い頑張ってきました。

    お互いの悪いところも認めて許し会える方と出会えたら理想ですね。

    ユーザーID:3831648716

  • 別れて良かったと思う

    トピ主様があの時ああしてれば、こおしてればと後悔する気持ちもわかりますが、果たして今それが頭でわかってる状態で過去に戻ったとして、トピ主様は行動を改めて幸せになれたでしょうか??

    答えは否だとはっきり明言いたします。
    なぜなら、トピ主様ばかり、なんで彼に合わせなければいけないの?我慢しなきゃいけないの?っていつか必ず思うからです。
    見返りを求めない愛というものも素敵ですが、言い方を変えればそれは恋愛から奉仕にもなりえます。
    好き同士で恋愛するのなら、トピ主様が彼に寄り添うのと同じように彼にも寄り添って欲しいですよね。
    好きなら尚更、そこは努力して欲しい。

    でも彼は、それができなかった。
    というのは、結局のところ、冷めてしまったということなんです。
    それはどちらが悪いという話ではなく、もうただの『縁』なんですよ。だからもし、トピ主様と元彼の間に『縁』があったなら、またこの先どこかでくっつくはずなんです。それがなければ、そこまでの『縁』だったということです。

    トピ主様はきっと他の男性との『縁』があるんだと思います。
    うまくいくときは、本当に自分でも驚くくらい簡単にうまくいってしまうものですよ。
    元彼とそのままゴールして結婚後に沢山悩む未来にならなかったことを喜び、これからに目を向けてみてください。
    元彼よりもっと良い男性とこれからの未来を共にする機会を得られたんだと考えれば、そう悪い状況でもないはずです。
    応援しています。

    ユーザーID:5191132172

  • あなた側に本当の原因なんてない

    男の人は関係がうまく行ってなくても(ケンカが絶えないとか)、新しい相手が現れない限り、自分から関係を終わらせようとする人は少ないと思います。その今お付き合いしている彼女と付き合うために別れただけだと思います。本当のことが言えなくていろいろあなたに原因があったかのように見せかけてるだけ。ずるい人ですよ。
    あなたもすごく傷ついて「なぜ」と原因を探してしまっているのかもしれませんが、そこには本当の原因なんかありません。忘れましょう。まだ若いからチャンスがいっぱいありますよ。自信をつけて男を見る目を磨いてください。

    ユーザーID:4049465416

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