同居を回避したい

レス20
(トピ主0
お気に入り44

恋愛・結婚・離婚

りん

婚約者が先祖代々地主で長男一人っ子です。
相手の祖父と親から同居をしてほしいと言われてますが相手の家族の性格などを普段聞いてると上手くやっていく自信がありませんし不安です。
彼も家族の傲慢で自己中心的な性格を考えると同居反対で説得してくれてますが話を一切聞いてくれないみたいで何を言っても刃が立ちません。
同居しないなら財産は全て国に寄付するとまで言われました。(彼はそれでも構わないと言ってます)
彼の事は心から好きなので絶対結婚したいです。
どうしたら同居を回避出来ると思いますか?
どうしたらお互い納得したうえで別居出来ると思いますか?

ユーザーID:1761998823

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
  • 答えは出ているような気もするけど・・・

    同居回避の一点に絞るなら。

    > 同居しないなら財産は全て国に寄付するとまで言われました。(彼はそれでも構わないと言ってます)

    これを受け入れればいいのではないでしょうか。単に財産を相続させないってだけの話でしょうし、彼もそれで良いと言っているようですし。

    お互い納得する必要ってあります?なるほど上記の条件で押し切ったら、義家族とは疎遠、最悪は絶縁になるかもしれませんけど、

    > 傲慢で自己中心的な性格

    こんな人たちと親戚付き合いしたいです?

    不必要に悩みすぎているだけでは、という気がします。

    ユーザーID:1921385168

  • 財産放棄でOKでは?

    彼が放棄OKしてる上に、財産放棄で彼実家があきらめてくれるなら、それで良いと思います。

    私の夫も私の為に全て放棄し、義理姉家族一同が潤いのある生活をしています。

    ユーザーID:2384206484

  • 彼が断り続けるだけ

    代々の地主の一人息子。
    トピ主さんは何もできません。
    彼が毅然と断るだけです。

    ユーザーID:3940331142

  • 寄付になれば同居は無しなんでしょ?

    彼もそれを構わないと言ってるし、同居じたいしたくないと言ってる

    で、同居しなければ相続は無し

    彼→構わない

    なら、話しは終わりでは?

    何に悩んでるの?納得って誰が納得すれば良いの?

    あなたは同居したくないなら、したくないと彼に言い続ける
    彼もしたくないから、言い続ける

    義理家が同居する変わりに金やるよみたいな感じなら
    要らないって言ってるんだから
    それ以上でもそれ以下でもない

    何が悩みなの?良い嫁したいなら同居しか無いけど?(笑)

    ユーザーID:0793695825

  • 相手が納得することはない

    タイトル通りで、婚約者さんが財産要らないと言うのなら、気にせずに別居なさったらいかがですか。

    結婚式に出てもらえないかもしれませんが、先の長い2人の生活を考えると、別居をとるほうが、いいと思います。

    お二人で、新しい家庭を築いていくのですよ。

    ユーザーID:2097935859

  • 納得してもらうのは無理

    彼の家族に別居を納得してもらうというのは、難しいと思いますよ。

    彼の家族が言っていることは理不尽に聞こえるかも知れませんが、先祖代々地主で長男で一人っ子という環境を考えると、やはり彼の家族のような価値観を持つ人もいるのですよ。

    彼の親も祖父もその先代も、代々長男が家も土地も守ってきたのでしょうし、それをするには同居が当然と思っているのでしょう。

    そういう価値観で何十年も生きて来た人に、別居を納得してもらうというのは無理な話、難しいと思います。

    あとは、彼の覚悟がどの程度かということなのではありませんか。

    親の反対を押し切りあなたと結婚し、別居して、親や家族と疎遠になったとしても二人で生きて行くという覚悟が出来るかどうか。

    自分の家族に祝福されなかったり、半ば家族を捨てるような結婚を後悔しないか否かを、彼が自分自身によく問うことが重要になると思います。

    また、あなた自身も彼の家族に祝福されない結婚でも、彼と二人でやって行ける覚悟があるのか。
    仮に結婚して別居したとしても、彼の家族から冷たい態度を取られたり、悪く思われることがあると思いますが、それでも彼と結婚する覚悟があるのかを、自分によく問うことです。

    二人がそこまでの覚悟が出来るなら、親など関係なく結婚をして、二人で暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:5406905589

  • うーん

    彼氏も同居して欲しい様子。

    同居に反対なら彼氏と彼氏家族でのバトルはあってもトピ主さんにその事実は伝える必要がない。
    何というか彼氏も同居反対というスタンスをとっているフリをしながらトピ主さんが同居に同意をすることを期待しているようにしか見えない。

    彼氏が同居容認ならば同居に断固反対のトピ主さんとは結婚は無理。
    同居に反対するトピ主さんと結婚をして実家との板挟みになることは理解できるから。

    恐らく、彼氏としては自分の状況を汲み取ってトピ主さんが同居を容認することを試していると思う。(表現は難しいけど)

    このままだとお別れになる公算が高い。

    トピ主さんが彼氏との結婚と同居を天秤にかける必要があるかもしれない。
    彼氏との結婚と同居拒否は両立できないと思う。

    ユーザーID:4016125616

  • 向こうの納得を引き出すのは不可能に近い

    だから、別居したいのなら、彼が本気で
    「遺産は全て放棄します。国に寄付で構いません」と一筆入れ、
    大荒れに仲たがいすれば、別居にはなるでしょう。
    彼が本気でそこまで望むか、その後にその状態のままやっていけるかが鍵です。

    こういうケースの場合、「円満な別居」は無いと思って下さい。

    ユーザーID:6507984144

  • 彼次第

    そのような環境でも、別居を強行できる彼なら大丈夫ですが
    親の言いなりになる彼なら、結婚そのものを考え直したほうが無難
    だと思いますよ。

    財産をちらつかせて同居を強制するような親なら、我慢して同居
    しても地獄の苦しみが待ち構えてると推測できます。

    「財産は国に寄付して下さい」と言える彼かどうか・・・が鍵です。

    ユーザーID:1073785159

  • どうしたいの?

    彼は一切の財産相続なしで別居を了解してくれてるんだから何が問題?
    「自分が同居拒否したせいで彼が家族と仲たがいしてしまう」こと?
    「彼実家の財産を受け取れなくなってしまう」こと?

    彼がOKしてるのだから「別居&資産放棄」で解決ではないの?

    ユーザーID:5096588875

  • そういう家なら仕方ない

    先祖代々の地主であれば、
    まず同居ありきなのも頷けます、これはある程度仕方ない
    しかも彼は一人息子、なおさらでしょうね
    さすがに双方納得、円満な別居というわけにはいかないと思いますよ

    これ、同居するなら最初からでないと
    後から同居はさらにしんどいパターンです

    しかし、若い二人がともに同居は嫌なのですから
    同居回避をゴリ押しするなら絶縁上等になるのではないでしょうか
    財産目当てでないのならば、脅しのような寄付宣言も
    関係ないですもの、現に彼は「それで構わない」のでしょう?
    押し切られないよう頑張ってほしいところです

    結婚自体は反対されていないのですし
    居住移転の自由は憲法で保障されています

    ユーザーID:1178786518

  • 別れた方がいい。

    彼は同居のリスクが高い男性なんです。

    今はトピ主さんと結婚したい一心で寄り添ってくれていますが、その気持ちは10年後、20年後も続くでしょうか?

    その時に心変わりしたらトピ主さんも離婚がしにくい状況になっているかもしれませんよ。

    先祖代々地主で長男一人っ子ではない男性は沢山います。
    お別れした方がいいと思います。

    >どうしたら同居を回避出来ると思いますか?
    >どうしたらお互い納得したうえで別居出来ると思いますか?

    それこそ義両親たちに聞けばいい事でしょう。
    敷地内同居ならいいというかもしれないし、条件次第でトピ主さんが同居に納得する事もあるかもしれない。
    納得したいなら当事者同士で話し合うしかないです。

    ユーザーID:2541956117

  • おすすめはしない

    先祖代々の地主で一人っ子…

    同居の有無だけでなく、その土地のお付き合いも大変ですよ。

    もちろん跡取りの嫁になるので、無視できないだろうし。

    私なら絶対結婚相手にはしないかな。

    同居とか狭い話でなく、もっと視野を広げてよく考えるべき、そして覚悟を持つべきお相手だと思います。

    ユーザーID:5430162177

  • 約束なんて反故にできるので、将来は明るくない。

    60代後半の兼業主婦です。

    結婚を止めなさいとは決して申しません。結婚するなら覚悟して結婚してくださいね。

    今、彼や彼親がした約束なんていつでも反故にできるのですよ。

    >同居しないなら財産は全て国に寄付するとまで言われました。(彼はそれでも構わないと言ってます)

    彼は今は若いし、彼親も元気だから、そう言える。彼親が高齢になり、親が歳ととも心身ともに衰えていくのを目にしたら、考えは変わる可能性が大いにあります。そういう例を沢山見ています。

    彼の言い分は『当時は嘘を付いたのではなく、本当にそう思った。でも今は状況が変わった。年老いていく親を放っておけない。頼むから同居してくれ』なんて言い出す可能性は大きいです。

    トピ主さん、小町の過去のトピでもそういう例は山程ありましたよ。

    >同居しないなら財産は全て国に寄付するとまで言われました。

    彼親だって、今はそう言っていますよね。脅しかもしれないし、本気かもしれません。これだって、実際に実行するまで、分かりませんよ。財産て言うものは、彼の親が二人とも亡くなるまでに、どれくらい残るものか。大地主のようですが、売ってお金を手に入れるまでは、本当の土地の価値はわからないしね。

    大病、介護、施設に入るなど、想像もつかない出費も出てきます。彼親だってそこまで先の事は多分考えていないでしょう。
    或いはですよ、彼自身が中年になり、親の財産が欲しいと思う様になる可能性もあり。

    まあ、皆が納得するのは難しいですよね。それを覚悟で結婚される事ですね。親との疎遠って想像する以上に難しいのが現実です。脅かすようで、申し訳ありません。老婆心からです。

    ユーザーID:8130258636

  • 彼も問題ないみたいだし

    彼も相続に固執してないみたいだし同居はしないで通すせばいいのではないですか?
    その内相手も弱ってきますから。

    ユーザーID:4176336698

  • レスします

    先祖代々の地主といいますが、地域によっては
    負の財産になることもあります。
    不便な場所の広い土地は大した値打ちがない
    場合もあります。
    まずは時代の変化で土地の価値が変わっている
    ことを理解しましょう。

    その上でですが、トピ主さんの彼が
    今は同居しなくていいと言っていても、
    意見を翻す男はいくらでもいます。
    やっぱり俺は長男だから同居してくれと、
    平気で言いだす可能性があります。

    なるべく最初から同居の可能性が低い
    男性を選んだ方が得策です、残念だけど。

    ユーザーID:0667721430

  • 半分(遺留分)は相続できます

    >同居しないなら財産は全て国に寄付するとまで言われました。
    この条件を飲んで別居。
    その代わり、生涯に渡って同居はしないので、
    介護が必要になった場合は施設に入って下さいとも。

    >婚約者が先祖代々地主で長男一人っ子です。
    義父の死亡時、相続人がご主人一人なら遺言で全額寄付と
    書いてあっても遺留分は請求できます。
    資産が1億なら半分の5千万はもらえます。

    あとアドバイスとしては遺留分のことはふれないでおきましょう。
    義父がそれならと“無駄使い”する可能性もありますから(笑)

    ユーザーID:7280801149

  • 財産が欲しいのですか?

    「財産放棄でOK」と言っているという事は彼氏さんご自身は結婚してもトピ主さんが嫌なら同居しなくてOKと言ってくれているわけですよね。のですから問題はないのでは?
    同居は嫌だけど財産は欲しい・・という事でしょうか。

    そのご主人の家族背景で同居をしたくないトピ主さんと義両親(予定)側双方納得のうえ結婚は無理だと思いますよ。

    あと一人っ子なら義両親の介護は彼氏さんにかかってきます。
    介護は実子といえどもまったくのノータッチは常識的な人情を持っていれば無理かと思いますからそこは覚悟されておいた方がいいかと。

    義両親が財産を相応お持ちなら、要介護度が高くても施設に入ってもらう事は可能かと思いますが。

    ユーザーID:2982323153

  • 説得は無理でしょう。

    かれが本当に何もかも捨てる気なら別居は出来るでしょう。

    しかし

    >どうしたらお互い納得したうえで別居出来ると思いますか?

    そりゃ無理でしょう。
    田舎の本家の総領息子です。
    絶対に納得はしませんよ。

    そもそも別居であってもあなたが思っている以上、当の本人の彼氏さんもわかっていないだろうと思うほどの親戚づきあいがあると思いますよ。

    そんな時代錯誤なと思われるかもしれませんが、そういううちだという事です。

    相当な覚悟をもって二人で新しい家族を作るという事です。

    相手を説得するのではなく、二人がしっかりと自立するという事です。

    ユーザーID:7386649859

  • 同居ってどの程度ですか?

    同居と言っても、既存の相手親の家にそのまま嫁婿が入る形から、改築等をしての二世帯同居、敷地内同居、所有している近隣の更地に新築しての近居も含めると、色々な形態があります。

    私の夫も地主というほどではないですが田舎の長男で(ただし、舅が三男なので分家)、農作業(兼業)、地域や親戚付合いの点で既に夫に代替わりをしていた為、敷地内に住むまでは理解し同意しました。

    しかし、それにも関わらず「完全同居」に固執する姑や、その手先となった夫には疑問でした。夫が敷地外に出さえしなければ、田舎の長男としての役割は果たせます。生活を全部同じにしなければならない理由はありません。

    それに夫や姑は「完全同居でないと笑い者になる」と言いましたが、いざその地に住んでみれば、地域外よりは完全同居の世帯が多いだけで、二世帯や敷地内、近居もちゃんとあるのです。夫を「嘘ついていたのか」と問い詰めるとモゴモゴ言い訳を始めました。

    結局「完全同居でないとダメ」というのは、夫婦仲が悪い姑の「舅と水入らずが嫌」という個人的な希望に過ぎなかったのです。田舎の長男云々関係ありません。

    ちなみに実際の近所や親族は「自分達で家を建ててくれるのなら隣で十分ではないか。よそに住むのではないし。家を用意する財力もないのに、完全同居に拘るのは貴方達が贅沢だ」と夫や姑に言ってたらしいです。

    私は「これだけは譲れない」と押し切りましたが、その辺を融通利かせてくれるのなら前向きに考えるもよし、全く無理なら破談も考えた方がいいでしょう。

    ちなみに「最初から同居」を勧めている方もいますが、私は姑の性格を考えると途中からの同居の方が楽でした。ただし、それまでが敷地内で地縁はできていたというのはありますが。あんな過干渉が服着て歩いてるような姑と、姑が元気なうちに完全同居はあり得ません。

    ユーザーID:9230645189

レス求!トピ一覧