(36才、独身女性)9年前の元カレが忘れられません

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恋愛・結婚・離婚

すずか

はじめまして。
私は36歳の独身女性です。
23歳〜27歳の4年間付き合っていた元カレが忘れられません。

付き合ってすぐに私がUターン就職したので、3年間は遠距離でしたが、とても仲良いおしどりカップルで、私は彼のことを心から愛していたし、尊敬していました。

私の両親が不仲で、家庭が落ち着ける場所では無かったので、大好きな彼と早く結婚して、幸せな家庭を築きたいという思いも他より強かったと思います。

実際に、互いの家への挨拶を済ませ、さぁ、結婚という段階でしたが、私がテンパってしまい別れてしまいました。

別れてすぐに後悔しました。
彼なしでは生きていけない、やり直したい、と強く思いましたが時すでに遅く、復縁は出来ませんでした。

泣き続ける日が続きましたが、別れて3年経ち、転勤で上京することになり、環境が変わったことや、彼を忘れる努力をしたことで、だいぶ立ち直れました。

そして今、彼と別れて9年が経ちます。
彼のことは1番大好きだった人、として大切に心にしまっていたつもりでした。

この度、偶然に元カレと9年ぶりに再会しました。彼は結婚して2人の娘が居ました。
彼に家族がいる事は予想どおりでしたが、彼を見たときにやっぱり大好きだ、昔と変わらず愛していると感じてしまい、自分でも驚きました。

最初は笑っておしゃべりしていたのですが、気持ちが抑えられず泣いてしまいました。

9年ぶりの彼の声や瞼、眉毛、全てが好きだと感じました。
家に帰ってからは、朝までほぼ泣き明かし、俯瞰しても、私の精神はイカれてる、と思いました。

私は彼と別れた9年で10人以上と付き合いましたが、誰のことも愛せませんでしたし、愛されませんでした。
彼への思いを断ち切りたいです。
どなたかアドバイス頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8064816655

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  • ドラマのヒロインみたいに酔いしれてますが、現実を見ましょう

    さぁ結婚!と言う段階でテンパって別れてしまいました、、、って所がイマイチ分からないんですが?

    そして復縁を試みたものの願いは叶わないまま、9年とか経ってしまって偶然再会?

    うーん、彼氏と別れてから10人と付き合ったってスゴいですね。

    ホントに彼を忘れられなかったなら、そんなに次々付き合えないと思いますがね。

    復縁は叶わず、彼は既に既婚者で良きパパなら、どうする事も出来ないじゃないですか?

    離婚してもらってやり直しますか?

    現実的に考えて無理ではないですか?

    結局トピ主が幸せを掴めなかったから、未練が消えないだけでは?

    私も忘れられない元カレは居ましたが、新しい恋愛をして結婚したら、流石に良い思い出になりましたよ、て言うか彼を思い浮かべてみても、胸が苦しくなる事も悲しくなる事もなくなり、そもそも殆ど思い出さなくなりました。

    トピ主はまだまだ修行が足りないと思います。

    諦めるしかないでしょう、縁が無かった!コレに尽きると思いますよ。

    ドラマのヒロインみたいに酔いしれてますが、現実を見ましょう。

    ユーザーID:9578181658

  • 幸せになることを受け入れましょう

    彼が好きなのか、幸せだった頃が懐かしく後悔の念なのか。分かりませんが、両方かもしれませんね。
    交際期間×3ほどの年月が忘れるには必要とどこかで読みました。
    今、あなたが幸せなら、彼を見ても懐かしいだけだと思います。
    今回の再開は、あなたが彼を吹っ切るための偶然だと思います。
    やはり好きだと彼を思い続けなさい…といった偶然ではない。
    彼はもう家庭を持ち、幸せに暮らしているのはないですか、あなたとのことはもう遠い過去のこと。
    彼のことを考えるのは止めましょう。
    そして、これを機会に自分の(彼と別れ、後悔)は過去のものとして受け入れ歩きだし自分の幸せを掴みましょう。
    育った家庭が不和であったとのこと、彼との結婚前に不安定になって
    壊したのは、「自分は幸せになってはいけない」という刷り込みが
    あるのではないかと感じました。不安定な家庭で育った方に多いです。幸せなモデルケースがないので、深層で自分の幸せを許さないので、いざ幸せになろうとすると自分で壊してしまう。幸せになることを恐れているか、母親をみて育ち自分だけ幸せになることに罪悪感があるのかもしれません。ご自分でそのことをよく考えてみてくださいね。もし、違っていたら申し訳ないですが、
    思うところがあればカウンセリングに行ってもいいと思います。もう自分が幸せになることを許してあげて下さい。
    すずかさんが前を向いて歩いていけますように祈っています。

    ユーザーID:0735814501

  • うーむ

    >とても仲良いおしどりカップルで、私は彼のことを心から愛していたし、尊敬していました。


    これを自分で言うのは駄目だと思いますね。彼はそう思っていたのかな。
    他の人が言うなら分かります、二人以上に言われたなら。

    あとトピ主さんがテンパって別れた?
    何をテンパったのでしょうか?
    早く結婚したいと言いすぎた?
    プレッシャーをかけすぎた?
    …挨拶までして何もしなくても結婚だったのに、何をテンパったんだろうかと。


    それと、彼はすでに結婚して二人の娘がいる…時は経っている。
    あなたは他の人と結婚するしか道がない。そしてトピ主さんが何やらしたから別れたようではないですか。


    もう9年前はかなりの過去。
    前を向くしかないのかなと。

    ちょうど九星気学では星が一巡した9年後。

    新しく踏み出すしかないと思いますね。

    ユーザーID:7553458823

  • それが縁というもの

    9年ぶりに再会出来たのは、転勤など頑張っていた貴女への、神様からのご褒美かもしれませんね。

    >私がテンパってしまい別れてしまいました。

    テンパって別れるというのがよくわかりませんが、私は別れてよかったと思いますよ。
    交際や結婚って縁なので、彼と復縁や結婚が出来ていたとしても、結局はまた別れていたと思います。

    9年で10人以上と交際されたとありますが、元彼に未練タラタラだから、交際した男性と真摯に向き合っていなかったんじゃないかな?
    交際した男性の良いところに目が行かず、悪いところばかり目について元彼と比較してしまうのでしょう。

    まだ30代なのですから、これから良い人と出会って結婚する可能性も十分あると思います。
    結婚願望が無いのなら、これからも元彼の思い出を抱いたまま生きていくのも一つの手段だとは思いますが、出会いの場に積極的に出向いて欲しいな。

    ユーザーID:1011820542

  • 彼の幸せを喜ぶ。

    再会してしまって、
    目の前に彼がいて、
    言葉をかわせて、
    心が乱されてしまったのですね。

    一時期のことです。
    仕方なく日常生活を送っているうちに、興奮はさめます。

    「本当は私が結ばれるはずだった」
    「あの時こうすれば、こんな事をしなければ、彼と結婚して幸せになっていた」
    「再会は運命。ここから何かが始まる」
    「彼がいつか離婚して、私のところへ来るかも」
    すべて、錯覚です。

    現実のすずかさんに出来る事は、大切な彼の幸せを祈ること。
    彼の人生の邪魔をしないこと。

    「厳しい現実」を、真正面から受け取りましょう。
    その先に、すずかさんの未来があります。応援します。

    ユーザーID:9229587444

  • そのままで

    そのままでかまわないと思いますよ。

    同じ人を思ってずっと独身の人もいます。
    一寸考え方を変えれば恋人や配偶者を若くして亡くしてそれからずっと独身の人もいるじゃないですか。

    思い出だけで生きていけると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5897136804

  • 執着をしない

    9年前に別れた元彼と出会い、再び昔の良い思い出だけを事を思い出して、また忘れられないという事なのですね。

    まずは冷静になりましょう。
    二人の間には9年もの時が経って居ます。
    相手は他の女性と結婚して既に2人の子持ち。
    でも9年前に結婚を辞めて、それぞれ違う道を歩く事を決断したのは貴女自身です。

    彼に再開して、逃した魚は大きかったって事ですよね。
    自分が今、独身で、相手の幸せそうな話に刺激されて、今の自分の不幸を嘆くってところだと思います。

    どんなに彼を思っても、もう遅過ぎるし、思い出は美化されやすい物です。
    どんな人にでも、其々に良い思い出、悪い思い出は有ります。
    でも人はそれを忘れたり、心の隅に置いて生活して行くのですよ。

    思い出は、思い出ででしか無く、現実と向き合う事しか人には出来ないのですよ。
    すでに彼は、貴女とは違う人生を生きてます。
    だから貴女も、彼に執着するのは辞めて、
    自分の人生を歩いて行くしか無いのですよ。
    後ろを振り返らず、前を向いて自分の現実と向き合って下さい。

    物や人に対する執着は、人の心を縛り付け、自由を奪う物です。
    どうか貴女も元彼に執着しないで、自分の心を自由にして下さい。
    過去の思い出は、胸にしまい、今、現在に目を向けて生きる事です。

    ユーザーID:8191565344

  • そこまで思っているのなら

    元彼への思い断ち切れないと思います。一生思いを抱いて生きていく以外ない気がします。それでもいいではないですか。たった一度の人生です。元彼の思い出だけで一人生きていくのも素敵な人生です。何も無理して忘れることは無いと思いますよ。トピ主さんにとっては今の人生がしあわせだと思いますよ。現実の結婚生活はストレスの塊のようなものですので。

    ユーザーID:4963195504

  • 今は泣いて下さい

    「私がテンパってしまい」の意味がよく分からないけど、要するに主さんが別れを告げた訳ですね?

    状況が不明ですが、男は情緒不安定な女性が苦手です。

    再開して泣いてしまったというのも、情緒不安定さの表れかも。

    それは兎も角、どうしたら良いか、特効薬はありません。

    あと2、3年、泣いて泣いて、悔やんで悔やんで、トコトン悲しんで下さい。

    涙が枯れた頃、トンネルを抜けたように仄かに明るい未来が見えてきます。

    ユーザーID:8375027044

  • 時間もったいないです

    はっきりいいます。ごめんないさい。
    幻想です!9年の間いい思い出しか残っていないのだと思います。
    結婚とお付き合いは別物です。
    比べることになんの意味もないと思います。もし、お子さんがほしいなら、その元カレはすっぱり気持ちの上で切って幸せになってもらいたいです!もったいないです本当に。彼以外でもきっと幸せになれる人は存在します。そうならないのは常に元カレと比べるからです。

    ユーザーID:7171145594

  • きついこと言います

    彼と別れた後に恋愛依存の人生を歩んできたからですよ。
    どうして自分も愛しておらず、自分を愛してくれない人との軽い恋愛を
    繰り返してきたんでしょうか。
    9年で10人以上?
    早い時点で自信を俯瞰して不毛なことをしていると気付くべきでした。
    あなたが心から愛せる人との出会いを待っていたら、
    自分とちゃんと向き合う時間を作っていたら、仮に9年間誰とも交際していなくても
    元彼との再会でこんなに落ち込んでないですよ。

    彼への思いを断ち切れないのはこの9年間のあなたの生き方が中途半端だからです。
    あなたがこの9年間を軽く生きてきたことはどうにもなりません。
    だからこの時点で彼への思いを断ち切ることなんてできませんよ。

    彼はあなたと婚約をして、これから結婚という時にあなたにテンパられて別れても
    ちゃんと自分と向き合ったから今の生活があるんです。
    あなたもこれまでも9年間のいい加減な時間の過ごし方を反省して
    自分と向き合うしかないです。

    元彼と付き合ったのは3年、そして軽い恋愛を繰り返したのは3倍の9年間。
    長い時間を無駄にしましたね。
    でもこれから冷静に自分と向き合わないと一生を無駄にしますよ。

    ユーザーID:2161763417

  • 忘れられないと思わない

    でないと次の男はずーっと、
    忘れられないから合わないのだと言い訳し続けますよ。
    合わせる努力も必要です。

    ユーザーID:8624845093

  • 振られていた

    たぶんね、彼を振ったのが自分っていうのが強くあるから自分を責めて辛いんだと思います。
    でもね、別れを告げたのはあなたでも、そうやってすぐに後悔し復縁を願っても果たされなかったわけなんで実質、彼に振られたとも言えると思うんですよ。

    振ったんじゃなくて振られたんだ。
    そう理解すると少しは諦めもつくんじゃないでしょうか。
    振られた原因があなたの別れ話だったとしてもです。復縁できなかったことが全て。

    辛いでしょうけれど彼とは縁がなかったということ。
    今の彼の幸せを壊さず、あなたはあなたで頑張って幸せを見つけるしかありません。

    ユーザーID:5149414304

  • テレビを見よう!

    若くてかっこよくて歌って踊れる、現実逃避にぴったりな子たちがたくさんいますよー。
    お金使っても近づけない、喋れない、さわれない違う世界の存在ですけどね。
    テレビの中の男の子たちは間違いなくその彼よりもいい男を演じてますよ!

    ユーザーID:1629030509

  • 断ち切るしかないでしょ。

    あなたの「テンパってしまい別れた」という経緯がよくわからない。あなたから別れを切り出したのでしょうか?その理由がよくわかりませんが、後悔先に立たずです。元彼さんは既婚者でお子さんもいるので諦めるしかありません。ウジウジしている時間がもったいないですよ。次に進みましょう。

    ユーザーID:4613211731

  • 神様がくれたチャンス

    結婚してお子さんのいる元カレと再会できたこのチャンスを最大限活かしましょう。主さんがあまりにも前に進めないから主さんを見守る神様がチャンスをくれたのだと思いますよ。
    ただ、節目節目で元カレと離れる選択をしてきたのは主さん自身だと思いませんか?それで後悔や愛されないと嘆くのは違うのでは?主さんが愛しているのは常に”自分”であって元カレを含めお付き合いをした人全員に対し主さんは愛してないと思います。この9年間、なにか(仕事を含め嫌なことやショックなこと)があると元カレに繋げて、悲しんで泣いてませんか?泣く行為はスッキリします。元カレに関連付けて泣くことで自分を守っている気がします。
    過去の自分も主さん自身です。自分が選択してきたことに後悔するのは過去の自分を否定することですよ。元カレさんの今の幸せを含め、自分の選択は間違えてなかったと自分を抱きしめ肯定しましょう。
    そして自分を見守っていてくれてる力があることに感謝し、振り向かずにただただ前に進みましょう。
    万葉集や古今和歌集・百人一首には恋の歌(和歌)が沢山あります。何百年も前でも恋する気持ち・失恋の悲しさは一緒です。
    ぜひ読んでみて下さい。古の時を超えた言葉達が主さんの心を癒してくれると思います。

    ユーザーID:6769814428

  • 現実的には

    忘れる方法はない。

    だから、元彼に未練を残しながらこれからの人生を過ごすことになると思う。

    ただ、過去も未来もこの人とは縁がないということは変わらない。
    相手もトピ主さんへの未練も関心もない。

    未練という一人相撲と同居した人生になるということ。

    ユーザーID:6621883760

  • 大切な思い出に

    すずかさんと同じくらいの歳でシングルの者です。

    私も忘れられない元彼氏がいます。
    付き合ったのは学生のころ、最後に会ったのは10年前で、
    そのときは復縁するかどうかでもめました。

    さすがに毎日思い出すことはなくなりましたが、
    今でも夢に出てきたり、ふとした瞬間に思いしたり、悲しくて泣いたりしてます。
    きっとこの先も、これほど好きになれる人はいないだろうなと思いますが、
    最近はそれでもいいと思っています。
    大切な思い出にしておこうと思っています。

    毎日涙が出て辛ければ、何か夢中になれたり、打ち込んだりできることを探して、彼のことを忘れる時間を1時間でもいいからつくってみてください。
    私は走ったり、泳いだりして頭を空っぽにしました。
    今すぐには難しくても、時間がたてば、彼のことを乗り越えることができると思いますよ。

    ユーザーID:1819953811

  • 会えてよかった

    どんな別れ、どんな再会だった
    のかわかりませんが…

    40代のおばちゃんですが、
    元カレに会いたくて、お会い
    したことがあります。
    はっきり言って家庭に不満が
    あったからです。

    でも懐かしいね、元気だった?
    と笑ってくれました。
    私はとても切なくなったけど
    ホントに嬉しかった。

    でも別れたことは事実。
    ご縁が無かったのです。

    私の元カレにも貴女の元カレにも
    築き上げた家庭があります。
    仕事でも責任ある立場について
    おられました。
    それもまた嬉しかった。

    貴女の気持ちわかります。
    でも自分で選んだこと。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4230236341

  • 辞めよう!

    残酷ですが、ストーカー 予備軍です。彼もあなたとの時間は楽しかったけれど過去の思い出。過去をやり直す事はできません。彼には新しい彼の人生がスタートしています。関われば、あなたが辛い思いをし周りにも迷惑をかけます。あなたもこれを契機として新たなスタートが切れるタイミングになったと思われたら良いと思います。

    ユーザーID:9891500182

  • トピ主です

    みなさま
    沢山のレスありがとうございます。

    何度も繰り返し読みました。どのコメントも心に響いています。色々な角度の意見を貰うことで、気持ちが整理されていく感覚があります。この場で相談して本当に良かったです。

    優しいコメント、シビアなコメント、どれも感謝です。追ってご返信させていただきます。

    ≫「テンパって別れた」件について
    腑に落ちないというコメントが多くありましたので、補足します。

    うまく説明できないのですが、浮気をした訳でも、ケンカをしたり、不満があった訳でもありません。

    もうすぐ2020さんがコメントにくださっていましたが、幸せな家庭のモデルケースを持っていない私に、本当に彼の嫁が務まるのかビビってしまった、というのが底にあったとおもいます。

    彼の実家は二世帯で同居していて、食事の際はとても賑やかで、「サザエさん一家のようだ」と思いました。ご両親もすごく素敵な方で、2人で支え合いながら家庭を築き上げたことがヒシヒシと伝わってきて、「こんな夫婦になりたい!」と、会ってすぐに好きになりました。

    一方で、両親のケンカばかりを見てきた、遠距離の私なんかと結婚しなくても、彼なら、彼の近くに居るもっとステキな人と幸せな結婚できるんじゃないか、というネガティブな感情が溢れ出してしまい、色々な理由をつけて別れよう、と言ってしまいました。

    彼も就職したての大事な時期に、私の身勝手さに呆れていました。
    言葉にまとめてみると、復縁できなかったのは当然だなぁ、と自分でも呆れます。

    ユーザーID:8064816655

  • テンパって?

    とはいえもう既婚者なのだからグズグズしても仕方ないじゃない。

    私はこの自分が独身、相手は既婚者のシチュエーションで人を好きになることは絶対無理ですね。
    自分はどこまでも二番手に甘んじるなんてプライドが許しません。
    おまけに時間を無駄にするという大損失を伴うんですよ。奥さんにバレて訴えられるかもしれないリスクを背負いつつ。損しかないですよね。こんなアンフェアな状態、意味がわかりません。

    ね、その彼を思い続けるってことはこういうことです。

    >さぁ、結婚という段階でしたが、私がテンパってしまい別れてしまいました。

    これもいったいなんなのか。
    彼、相当傷ついたと思いますよ。
    どちらかというとあなたは加害者です。
    悲劇のヒロイン感に酔いしれている立場じゃないってことです。

    普通の感覚では説明できない感情があなたの中に渦巻いているのかもしれませんね。
    カウンセリングを受けた方がいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9737171689

  • トピ主です

    ◎スライムさん
    36歳でドラマのヒロインは痛いですね。笑
    グサッときました。現実見なきゃですね!!
    ご指摘ありがとうございます。

    ◎もうすぐ2020さん
    コメントを読んで泣きそうになりました。
    優しいコメントありがとうございます。

    私の根っこに、家庭の問題はある気がします。
    今回、彼に会って泣いてしまったことで、自分自身ではコントロール出来ない情緒不安定さを感じました。

    今回、初めてネットで相談しましたが、人に悩みを打ち明ける、相談する、ってすごく大切だな、って思いました。

    カウンセリング、予約してみます。
    アドバイス、本当にありがとうございます。

    ◎匿名さん
    九星気学を知らなかったので調べてみました!
    私が彼と9年振りに再会したのも、何かの意味があったのかも知れません。
    コメントありがとうございます。

    ◎熊井さん
    元カレと会えた事は本当に偶然が重なったものでした
    神様からのご褒美だと思います。

    遠距離だったので、別れ話も電話でしか出来ず、それも私のモヤモヤの一つだったと思います。会えて嬉しかったです。このチャンスを前向き捉えたいです。

    ◎めたもさん
    ≫現実のすずかさんに出来る事は、大切な彼の幸せを祈ること。彼の人生の邪魔をしないこと。
    ありがとうございます。
    嘘ではなく、本当に彼の幸せを心より祈っています。
    もしも次にあった時、今回みたいにメソメソしない為にも、私も幸せになります!

    ◎ミシュさん
    ありがとうございます。
    もしかしたら、このまま家庭を築くことは無いのかな…と寂しくも考えたりします。
    それはそれで、美味しいものを食べたり、美しいものを見たり、一人ならではの楽しみを見つけて幸せになります!!

    ユーザーID:8064816655

  • 失恋ってそんなものです

    私も失恋してその彼を5年忘れられず、間に付き合った人もいましたがうまくいかず、もうずっと結婚できないかなと思いました。ここで相談したこともあります。忘れて次!とアドバイスされて、あなたとは違うのよと失礼なことも思ってしまいました。

    ある時思い立って、結婚相談所に登録したら、すぐに今の旦那と出会い、トントンと結婚が決まりました。
    ウマの合う人で2年経ってもずっと幸せです。
    縁ってこういう事だなと、やっとわかりました。

    失恋は引きずってはダメです。他の人と上手くいかなかったのは縁がなかったからです。この先出会う人がいても元彼と比べてはダメです。元彼と似た人を探すのもダメです。
    とにかくたくさんの人と会ってれば、ピンと来る人と出会えます、1度は結婚寸前まで行ったのですからなおさらです。今なら子供ももてる可能性が大きいです、年々確率が下がります。
    結婚相談所、素敵な人がたくさん登録してました。たくさん会えます、オススメですよ。

    ユーザーID:0160952862

  • 来世で

    私はすずかさんのお相手のような立場でした。婚約したのですが、当時の彼女には結婚が重く、お別れすることに。それでも喧嘩した訳でもなく嫌いになった訳でもなく、寂しくなると会ったりしていました。そのうち私も地方に転勤になり疎遠に。別の女性と出会って結婚し、幸せな家庭を築くことができました。結婚に後悔はないですが、当時を思い出してなぜ一緒になれなかったのかと思うことはあります。
    好きだった相手には幸せでいてほしいものです。ぜひすずかさんも幸せになってください。お互いの心が繋がっていれば来世で一緒になれると信じています。

    ユーザーID:6863953330

  • もう戻れない

    もう昔のあの頃には戻れません。
    たとえ今、彼を手に入れたとしても、彼には子供がいるし、
    昔に結婚した時のようなストーリーは描けません。年齢も食ってるしね。

    彼を今から手に入れたケースもとことん想像してみたら?
    たぶん上手くいかないよ、離婚問題や慰謝料、子供への養育費や遺産など。
    ぼやーっと思うから、上手くいきそうな気がしてしまうんだよ。
    とことんと考えて煮詰めてみることも大事だと思うな。

    ユーザーID:7492103457

  • 誰も

    愛せない、愛されないですか。

    其れを一途と呼ぶか、気が付かないと呼ぶかでしょうね。

    自分で外さないフィルターを通して見ると、そう見えるし、

    そう見ようとしていませんか?

    人の心は加点方式なら、美化は益々進みます。

    生活を伴わない時には。

    ユーザーID:3958255257

  • 彼が戻って来たとしても

    トピ主さんと似たような経験がある(というか現在進行中)の者です。

    大好きな彼と別れてしまって、それからも私の方ではずっと忘れられず、数年。彼の方は同棲してる婚約者ができて、幸せそう。元彼の幸せを願い、ようやく傷も癒え忘れかけてきた頃、その婚約者と別れた彼が私のところに戻ってきたのです、、、

    嬉しいような、信用できないような。すぐ復縁、という気持ちにはなれず、友達として関係を再構築しているところです。

    さて、トピ主さんの場合も、たとえばの話ですが、元カレさんが子供を捨てて奥さんと別れ、戻ってきたら嬉しいですか?他の女を選んで、その女と子供を作って楽しくやってたのに。自分が奥さんなら耐えられないです。
    こんな彼だったのか、とがっかりしてしまうかもしれません。(私は自分の元彼が戻ってきたとき少しがっかりしました、笑)
    他の方もおっしゃってましたが、結婚生活で恋愛感情保つことは難しく、一緒に居るのに全然幸せではないと感じることもあるのではないでしょうか。
    思い出だから美しいんですよ。

    最後に、私も親が不仲で離婚し、虐待されたこともあるので、漠然と、愛されていないと感じる事が多々あります。お互い幸せになれるように頑張りましょう!

    ユーザーID:8168334203

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