噛み癖のある我が子にキレそうです。

レス29
(トピ主1
お気に入り83

妊娠・出産・育児

たみ

よろしくお願いします。
5歳、1歳半の子供がいます。
下の子は女の子ですが、とにかく噛み癖とつねる癖が酷く、ほとほと疲れてます。
遊んでいるとつねってきたり、噛んできたり。
噛んだところは青あざになり私の腕に3箇所あります。
顔もつねった時の引っかき傷で昨日新たに4箇所増えました。
怒っても、遊んでいると勘違いするのかニコニコ笑います。
噛まれたりつねった瞬間遊ぶのをやめ逃げるのですが、それもダメです。
一度、反応するのが悪いのかと思い、噛まれても無視していると、さらに強く噛まれ内出血しました。
噛み癖のある子供はいつぐらいに終わるのでしょうか?
上の子は叩くことも噛むことも引っ掻くことも一切なく育ちました。
また噛み癖の下の子の保育園生活が心配で保育園の先生にも相談しましたが、保育園では一切そういうことはしないそうです。

どうすれば終わるでしょうか?

ユーザーID:4151668120

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
  • 言葉がでるようになるとやめるよ

    噛む、つねるのは、言葉でうまく表現ができない時期に起こります。
    なので、言葉がでるようになれば自然ととまります。

    言葉の出具合はどうでしょう?

    ユーザーID:8900114364

  • じゃれてるつもりならー

    犬猫は、じゃれ合いで喧嘩のルールや力加減を学びます。

    言っても分からない子なら、同じ力で痛い目に遭ってもらうしかないのではありませんか?

    世の中、すぐに虐待だと騒ぎがちですが、同じ痛い目に遭わなきゃ理解出来ない子なら仕方ないのでは?

    他人に噛み付いて迷惑かけるようなら困りますしね。

    ただ、その前に旦那さんなど男性から厳しく叱ってもらい、やめさせるように仕向けてみては?

    理屈で分からない時は仕方ないと思う。
    綺麗事じゃ済まされないよ。
    他人に怪我させてからでは遅すぎるもん。

    ユーザーID:7247967621

  • 遊びと勘違い?

    青痣になるほど、ということは相当強く噛まれているのですね。
    お子さんに叱ってもニコニコしているということですが、どの程度の叱り方なんでしょう?ニコニコしているのならば、怒られていることを分かっていない気がします。遊んでいるという気持ちが強いのかなあ。
    正直、噛む子は5歳くらいになっても友達とトラブルになった時に噛んだりします。いつ頃に噛まなくなる、というのは一概に言えません。
    1歳半であれば、こちらのいうこともある程度わかると思うので、「噛んだら痛い」「噛んだらダメ」ということをしっかりと叱ってはどうでしょう。もちろん、一度言えば噛まなくなる、というわけにはいきません。頑張ってください。

    ユーザーID:3612151137

  • 私はキレました

    うちの子も噛みつく子でした。
    しかも、遊んでいる時に急に噛みつくので防げないし、痛いし、ショックだし…。
    「痛い!!やめて!」と言っても、あまり通用しませんでした。しまいには、「止めてって言ってるでしょう!!」と大声で怒鳴り付けてしまい、自己嫌悪でどうにかなりそうでした。
    保健師さんに相談して、噛まれたらその場を離れる、別の部屋へ行く、などの対応をとったところ、徐々に減り、今では滅多に噛まなくなりました。
    ただ、離れると子どもの方が不安定な感じになってしまい、顔色を伺うようになってしまいました。
    毎回やらない方がいいかもしれません。
    とにかく、ひとりで対応しようとしないで、保健師さんやご主人、周りの人に相談してみてください。
    ちなみに、娘でちょうど2才になったばかりです。
    噛みつかれていたのは、夏頃の2ヶ月位でした。下の子が産まれたことがストレスになったようです。

    ユーザーID:2337999492

  • 多分、参考にはしたくないでしょうが。

    うちも下の女の子が2〜3才ころに噛み癖がひどかったですが
    すぐに終わりました。
    というより強制的に終わらせました。

    思い通りにならないと上の子を噛むクセがあったので
    噛んだ時には、その口をつねったまま部屋から引きずり出しました。
    噛まれたらどれほど痛いかということを小さいうちに教えたのです。

    自分のきょうだいや家族は多少の傷は許されます。
    でもそのまま大きくなって幼稚園などの集団に入ったとき、
    困るのはお子さん自身ですから。
    そしてトピ主さんも。
    万が一よその子を噛んでケガなど負わせようものなら、
    今の時代、大変なことになるのは目に見えてますよね。

    体罰の賛否はあるでしょうが、
    その結果、噛まなくなったり直せたときに十分褒めてやりさえすれば
    子供はまっすぐに育っていくと思います。

    ユーザーID:7232688165

  • 叱らないのですか?

    あの…キレそうですとおっしゃいますが、お子様が噛んだりつねったりした時にきちんと叱らないのですか?
    保育園生活でやらないからって良いわけないですよね?

    トピ文を読む限りですが、噛まれたり、つねられたりした際にトピ主さんは「痛い!」と反応していたがそれが良くないと思い”無視”して見たがさらに噛まれてキレそうだという事ですよね?

    お子さんは何か伝えたいが伝わらない不満があると思います。
    上の子に無かったのは一人目だったからトピ主さんが何か言いたげなら汲み取ったり、時間にも心にも子供に寄り添えたからです。
    下の子の場合は上の子の世話もあるし一人目のように十分に構えていない場合も多いですので…。

    まず、噛みついたり、つねったりした場合にはがっちりと両腕をホールドし顔(目)を見てやってはいけない事、痛い事を伝え、どうしてほしかったのかをキチンと聞きます。
    噛みついたり、つねったりしたら要求が通ると思わせてはいけないので、どうしたかったのかがわかった場合には言葉を教えます。
    ○○がしたかったのね〜とやってあげずに、その場合はどうしたらいいか<貸して、頂戴、眠い、やりたくない、これがほしいんじゃない。ママ構って、お腹すいた等…>をとんとんして教えてねとかで教えて行きます。
    上の子や家事の片手間では無くて。一人ひとりに向き合う時間を作ってください(もちろん上の子がおとなしい場合でも上の子にもです)

    1歳半でも自分の意思もあるし、こちらの言っている事もわかります。でも、ただ眠い、なんとなくイライラしているという場合だってあります。なのでそのサインを見逃さずその時だけでもキチンと目を見て下のお子様と向き合いやってはいけない事を教えてください。
    何か伝えたい事は言葉にする練習を今からした方がいいと思います。

    ユーザーID:0580928134

  • 私が友達に噛まれてました

    言葉が出ないから…と良く言いますが、あれは感情が先に来て抑えられないからだと思います。
    嬉しくて興奮しちゃって、悔しくて頭に血が昇り、要因は様々かと。

    私は小学生の頃同じ子によく噛まれてた記憶があります。
    腕や肩かな?
    決して言葉が遅い子ではなく、感情が抑えられないタイプだったっと思います。
    高学年になる頃には無くなっていました。

    自分の子なら噛み返して痛みを思い知れ!って思ってしまいますが、やはりその都度その都度「来る!」って思ったらストップさせるのが一番なのではないでしょうか。
    でも何が一番とも限らないので、あらゆる手法を試してみてはどうでしょう。
    ・ストップをかける
    ・噛み返す
    ・大声で痛いと叫ぶ
    ・泣き真似をする

    噛む=痛い=嫌だ
    と言う思考がまだ確立されていないのかもしれないので、認知機能の共有?が必要かも知れませんね。

    ユーザーID:9239334387

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    〉キレました様
    私も毎回ブチ切れてます。そして自己嫌悪…一緒です。一度首を強く引っ掛かれ流血し、友達から引かれました。下の子の噛み癖は10ヶ月くらいからなので(授乳中に噛むようになり痛すぎて授乳を辞めました)かれこれ一年弱噛まれています。泣きそうです。

    〉あかりん様
    かなり大声で怒鳴ったり、噛んだ瞬間叫んだりと、痛さと怒りで周囲が引くほど叱っているのですが、本人のみニコニコしてます。参ります。

    〉犬猫に学ぶ様
    そうですね、それぐらいしなければなりませんよね。アザができたり本人が痛がるような程の事はなかなか出来ず…でも教えなければならないし、難しいです。

    〉ええっと様
    言葉の出は早い方だと保育園からは言われます。「パンダ」「ちょうちょ」などの名詞の他にも「おいしい」「ありがとう」なども出ています。

    本当に、本人は遊んでいる気なのでしょうが私はたまったもんじゃありません。
    今日の朝だっこしていて、急に首をつねられ痛さから子供を落としそうになりました。
    夫には滅多に抓る、噛むはしませんが、私と上の子はしょっちゅうです。
    もう下の子と触れ合うのも怖くなってきました。可愛いのとは全く別の話です。

    ユーザーID:4151668120

  • うんまあ

    体罰まで行かなくても、噛んだときは、ぎゅっとお子さんの頬を片手の親指と中指で固定して。

    噛まないの!!ママ痛かったよ!!とぐっと目を見て低い声で言ってみてください。

    ふざけて、笑ったり、目をそらしたら、少し指に力を入れます。
    この年齢のお子さんって、じっとさせられることがとても嫌なので、何回でもやってください。

    保育所ではしないと言うことは、悪いことだとわかっているのです。
    悪いことなのに、わかっていてしているのですから、強く叱っても良いと思います。
    そのぐらいの年齢だったら、まだわからないから。なんてこと無いですよ。
    子供は親の思っているよりずっと賢いです。
    現に相手を見て噛んでいるのでしょう?

    ユーザーID:8157186318

  • ではもう1つ質問

     本人は痛みや苦しいことや困ったことを言葉で主張できますか?

     また、病気等で体調の悪さを訴えることはできますか?ぶっちゃけ、ものすごく悪化してから親が気づくといったことは?

     これがない場合は、痛みそのものがわからない、あるいは痛みに鈍感という感覚障害の問題がある可能性があります。痛みを感じない、あるいは鈍感な場合、自分が痛みを理解できないので、他の人にやって反応を見る場合があります。痛みを感じないのでひどい人だと骨折しても気づかなかったり、病気を悪化させることも珍しくなかったりします。この場合は、おそらく療育等の話になると思われます。

     いずれにせよ、きちんと言葉が出て、その言葉を理解ができているならそのうち消失するでしょう。

     あ、1歳時に理由をまどろっこしく説明しても理解してないので、「離して」と止めるか、その場でやってほしいことを一言で説明してくださいね(否定型の言葉ではない言葉で)。

    ユーザーID:8900114364

  • 叱る一択しかないです。

    娘さん、間違ったコミュニケーション方法を覚えてますけど、良いのですか?
    今はまだお友達にしていなくても、時間の問題だと思いません?
    そして、一度保育園でやってしまったら最後です。
    何度でも繰り返します。
    忙しい保育園の先生方が、未遂に終わらせることなんて出来ませんし。
    力加減出来ない子が、他の子を噛んだらどうなるか分かりますよね?
    かすり傷で済むはずが無い。

    上の子が1〜2歳頃、知り合いの男の子で、噛み癖のある子が居ました。
    彼の母親は、叱らない育児をしていました。
    軽く「ダメよー」と言うだけ。
    上の子も頬を噛まれて、3ヶ月もくっきり歯形が残りました。
    それでも彼女は、叱りませんでした。
    「言葉が話せるようになったら止める。成長すれば止める。大人になっても噛み付く人は居ない」と言っていました。

    その子は、普通の幼稚園には入れず、親も保育に参加する私立保育園に通いました。
    言葉が話せるようになっても噛み癖は相変わらずで、何かあると噛みついたりしていました。
    そして、見かねた上級生や、主に被害に遭う同級生達からきつく注意され、彼はやっと目が覚めました。
    彼の母親も、子供達から言われたそうです。
    「何で止めないの?怒らないの?何で見てるだけなの?自分のお母さんなら、滅茶苦茶怒る」と。
    同じく保育に参加する保護者からも言われたそうです。
    「叱らない育児は、息子さんの為にならない。言うべきことはきちんと言わなければならない」と。
    そこで、彼女もやっと目を覚まし、叱らない育児を止めました。

    親から、正しいコミュニケーションの取り方をきちんと教えて貰えない子供は、同級生等の子供達から躾されることになります。
    叱られるのか、無視されるのか、避けられるのか、どういう方法になるのかは分かりませんが。

    近い将来、娘さんが友達から孤立しても良いのですか?
    一匹狼タイプなら構いませんけど。

    ユーザーID:2424802083

  • 無視してると

    更にひどくならやはり反応を楽しんでいるようなので、それでも無視してると止めるんじゃないかと。
    痛くて大変だとは思いますが、何日かがんばってみて下さい。

    ユーザーID:2604955225

  • 1歳半ですよね

    相手の痛みはまだ分かりません。同じ痛みを与えるのは絶対に止めてください。ダイレクトに見たことしか分からないので、お母さんが怒ってもなぜ怒ってるか分かりません。

    もちろん、いつかは成長するので言い聞かせは大事です。黙っていて察するものでもないです。
    ですが今は、説得納得よりもまず、物理的に避けた方がいいです。遊んでいる最中に噛まれたら、「ママは噛まれたくないから」って、少し離れるとか。
    あとは、歯がむず痒いとかもあるので、噛んだら噛めるおもちゃを渡してみてください。「人は噛んではいけない。これは噛んでもいい」と言って。

    うちの子も噛み癖ありました。他の人にやったことはないです。やはり授乳中から始まり、いつの間にか治りました。
    私は高いところや違う部屋まで逃げましたよ。もちろん子の安全を確認して長時間ではありませんが。どうしてママが逃げるか分からず泣いてドアを叩く子に、噛まないでねと言って戻り、また噛んだら逃げるを繰り返しました。

    保育園でも噛む子はいますが、遅くても3歳ぐらいには治まります。
    あまり強く反応すると、反応が面白くて遊び感覚になってしまうので、淡々と言い聞かせてみてください。

    ユーザーID:4080806445

  • 私は幼いころ、言葉よりも手や足が先に出る子供でした。

    そして、噛み付いたり、引っ掻いたりする子供でした。いけないことだとわかっているのに、やってしまうので先生も困れば、私の暴力の被害に遭った同級生やクラスメイトは、嫌な思いをしたはずです。

    ここ10年くらいで、どうして自分があんなに乱暴だったのかを、問いかけています。答えとして見つかったのは、私は不安や恐怖に晒されていたことと、自分に自信がなかったことです。そして何より、両親に思いきり甘えた経験がないことで、今でも甘え下手で損をしている部分があることです。

    暴力に対して暴力で返せば、他の御意見にもあるように、保育園や幼稚園、小学校で同級生に同じことをする可能性があります。言葉を覚えることが遅いのなら、普段からまずは噛みつく子に向き合ってみては?

    一番の味方であるトピ主様が、向き合ってあげないと、成長すると共に、親にいっても無駄だと思って、自分が困ってもトピ主様に相談や気持ちを訴えることをしなくなってしまいますよ。いけないことはいけないと言うのも必要ですが、噛みつかなくても、相手に伝える方法を言い聞かせたり、時には思いきり、甘えさせてあげてみては?

    まずは、噛みつく原因が恐怖や不安といったストレスが原因かもしれないので、安心感を与えるのが先かもしれませんよ。人間は生きているうちが修行と言いますし、自治体の子育て支援センターや、幼稚園や保育所の相談窓口があれば、そこへ相談なさってみては?児童相談所でも十八歳までの子育ての相談は受けてくれますよ。

    ユーザーID:9846363874

  • 気を引きたい

    きっとママであるトピ主さんの注意を自分に向けたいんでしょうね。レスにあるように保育園やご主人にはしないなら。上のお子さんには嫉妬心からかもしれません。

    子供会の子供達を長年見てきて思うのは、大抵問題行動を起こす場合は親の愛情不足や、愛情不足と子供が感じてる時です。仕事してる母親が自分より上の兄姉ばかり行事で一生懸命に関わって自分の時は仕事休んで行事に来てくれない、とか。
    気を引くために悪さをしてましたね。そうするとマイナスにしかならないのですが、子供はそれが分かりません。

    うちの子も授乳中に噛まれて痛い思いを一度だけしました。その時は痛い!そんな風にしたらママもうあげれないよ、と10ヶ月の子に言ったらそれ以降断乳まで噛まれたりしませんでした。

    トピ主さんが嫌だ嫌だと内心で思ってるのが伝わるから余計にかな、と思います。

    私も最初の頃は育児に疲れひとりで悩み泣いたり自己嫌悪に陥ってました。だけど肩から力を抜いたら育児が少し楽になりました。なのでトピ主さんも少し肩の力を抜いてみて下さい。

    ユーザーID:8984958693

  • だってトピ主さん困ってるだけだもん

    自分は痛い目に遭っていないから、叱られてもニコニコしているのでは?
    母親のトピ主さんも、やられたら泣くほど噛んでみればいいのでは。
    やめてと泣いても同じようにつねってみればいいのでは。
    上の子にやったら、1歳半でも目の前で謝るまで許さなければいいのでは。
    ごめんちゃいくらい言えなくても態度で示せるでしょう?

    大人のトピ主さんが怪我をするほど酷いものなのですよね。
    そんな子が保育園に預けられているなんて怖いです。

    妹は身体が大きく、体力持て余して不器用なので凄く乱暴でした。
    人の大切にしているものを壊しても、反省するどころかニコニコしているんですよね。
    母親は、痛い!とか言うだけで、妹を諭したり言い聞かせたりはせず、も〜困ったわあ、アザになっちゃったじゃないの〜と言っているだけでした。
    今思い返すと、適切な治療なり観察が必要だったんじゃないかな?と。

    勉強は芳しくなかったし、簡単な事も覚えが悪いのでバイト先で虐められたり、結婚してからもパートも続かないので殆ど働いていません。
    これを言ったらどうなるか先の事が考えられないし、自分の考えもないので母親の言いなりです。
    おっとり(ボンヤリ)しているのに、相手が気を悪くするようなことを平気で言ったりやったりしてニコニコしているから余計反感買うというか、他人だと何あいつ!?ってなるんだと思う。

    小さい時は飼い猫を噛んでましたし、小2位?のとき怪我もさせてた。
    その時は父親に厳しく叱られていたけれど、ごめんなさいも言わずムニャムニャニヤニヤしていたと思う。
    なんで私にやらなくなったかというと、倍返ししたからだと思います。
    妹が寝ている間に顔に赤チンで落書きして、消えないまま預かり保育に行きました。
    道行く人に笑われてこれは相当恥ずかしかったようで、またやったらやられると学習したんだと思います。

    ユーザーID:4688620708

  • 噛むこと

    うちは次女がよく噛みついてきました。つねるのはなかったです。

    0歳からの保育園帰りの抱っこや登園時が多かったように思います。やったー!お出迎えだ!のガブッ、休みたいよ〜のガブッ!て感じです。

    感情の動きですね。次女は長女よりも口が達者で、話せるはずなのですが、何かもどかしいものがあるんでしょうね…
    噛みついていたら、いた〜い!何をするんだ、こちょこちょ〜またはほっぺチュー攻撃!とかやっでした。それがきいたのかはわかりませんが、年中でだいたい噛まなくなりました。

    1年生の今は噛まないですが、母親にだけは、やっぱり不満があるとつないでいる手を力いっぱい握ったり、つねるようになりました。友達にはしません。稀に長女にします。登校渋りで、登校について手を繋いでいるとその手を攻撃、足を踏んできたりします。行かなくちゃいけない、でも行きたくない、で八つ当たりなんでしょうね…無理には行かせないのですが。

    反抗期で家庭内暴力になる系統なのかと恐ろしいですが、今は攻撃されるたびに、痛いよ、やめてと言いつつ、がんばって学校に向かっててすごいね、がんばりやさんだね、ママのお腹から出てきただけで自慢のかわいい娘ちゃんだ、と誉めて暮らしてます。少しはやらなくなってきました。口は達者ですが、愛情表現は下手で、甘えてるんだと私は思ってます。

    ご参考まで。

    ユーザーID:5106047517

  • 叱らない子育てとかの風潮がママ達を悩ませるのかな?・・・

    トピ主さん、大変ですね。

    40代の私が子供だった頃は、悪いことをして親から叱られても止めない時なんかは、お尻をバチーン!と叩かれて、暗い押し入れの中に閉じ込められたりしましたけどね。

    私は大人になった今も母にされたソレを虐待だなんて思ったこと、一度もないですよ。

    「あの時、めっちゃ怒られたよね〜」なんて、今になっては笑い話なんですけど、当時は自分に必要な躾であったことも充分理解しています。

    最近の子育ては、ちょっと叩いたり、大きな声で叱ったりしただけですぐに虐待とか言われちゃう風潮があるんでしょうかね?(ここのトピのレスについて言っているわけではなくて、全体的な風潮としてという意味ですよ)

    とりあえず、「お母さんに怒られたら怖いから、とりあえず止めておこう」という抑止力というのも子供時代にはある程度、必要なんじゃないか?と、私は思うんですけどね。

    それがある程度の成長段階で、「あの時、お母さんがメチャ怖かったのは、こういう理由でしてはいけないことだったからだったんだ〜」と、「してはいけない理由」が後から理解出来ることだってあると思うんですよ。

    今回の場合、保育園でこれまではしてなくても、この先も外でそうしないという保証はないでしょう?

    例えば「自分の気持ちがうまく表現出来ない時は噛みつけばいい」と間違った認識を家庭内で持ってしまった場合、いざという時に外でも友達にやってしまう可能性はゼロではないですもの。

    相手に怪我を負わせるだけでなく、万一、びっくりした相手からやり返されたことで、それが相手の過剰防衛に繋がってしまい、例えば、トピ主さんのお子さんが失明などの大けがを負ってしまうことだって絶対にないとは限らないですよ。

    でもそんなこと子供に予測なんて出来ないでしょう?

    そんな場合は手っ取り早く、子供を抑制するための躾も必要かと思いますよ。

    ユーザーID:4306415976

  • 2回目です

    言葉が出てくれば噛まなくなります、というのはすべてのお子さんには当てはまりません。

    現に、昨日も3歳児が、4歳児の子を噛みました・・・
    それもほっぺたです・・・おいおいおい。

    話すより先に噛んでしまうんですね。
    そっちの方が手っ取り早いから。
    保育士もそのたびに、こんこんと叱りますが、又その繰り返し。

    やはり今の時点で、しっかりやめさせなければ、と思います。

    ユーザーID:8157186318

  • 私は噛み返した…

    甥っ子に。

    で、その後叱ったっけ。

    あのニマニマした笑い顔は絶対愉快犯だった!
    逃げるとテンションが上がって、新しい遊びだと思っているフシもあってね。

    その後噛まなくなりました。
    言って分からないから脊髄反射で分かってくれ。

    ならぬ事はならぬ。

    ユーザーID:7850210014

  • 友達の子の場合

    うちの子は噛まない子だったので何もしませんでしたが、友達の子が3歳の時幼稚園でお友達を血が出るまで噛みました。その日の夜、友達は子どもを噛み「痛い」ということを分からせ、その後かむことはなくなりました。まだ言葉で思ってることを伝えきれないから、手足歯が出ちゃうのは「動物」だから仕方ないとしても、人間として育てるなら「動物とは違う、人間としてはしてはいけない」とちゃんと教えるのが親じゃないかな…と。

    どうしたらやめるか、というのは子どもがどんな子によるかで違うと思います。暴力が悪いと分かっていて面白がってする子もいれば、知らずにしている子もいます。まだスラスラ話せなくても、人がいっていることが分かる子なら話せばわかる。発音が綺麗でも人がいってることがあまり理解できない子もいる。自分が痛い思いをしないと分からない子もいる。「自分がされて嫌な事は他人にもしちゃいけないんだ」と共感性が高い子は「自分がされたらどう思う?」の一言でしなくなりますが、「自分はやり返すから相手が痛かろうと別にどうでもいい」と考える子はむずかしいですね。

    叱ると怒るは違います。叱らない教育も確かにありますが、少なくとも私の周りで「叱らない」親の子は「あまり近寄りたくない、信用できない」相手である事が多いです。たまたまその子たちがそうなだけかもしれませんが、人に向かって物を投げる・友達の首を絞めるなど。こっぴどく叱られたことがないので、周囲の手前泣きまねしながら「ごめんなさ〜いもうしません」と言いますが、同じことを何度も繰り返します。

    私は2人兄弟の末っ子ですが、いつも年下だからと甘やかされていました。そうして育つと甘えた大人になります(苦笑)。上の子がいる下の子は発達が早いと思いますので、そろそろしていいことと悪いことをちゃんと教えたほうがいいのかも

    ユーザーID:9197976066

  • さみしいのでは…

    こんなことを言うと袋叩きに合いそうですが、お子さん、さみしいのではないでしょうか。
    事情もあるのだと思います。でも一歳半、お母さんとべったりいつも一緒の時期に保育園で離れている時間が長い。
    乳児保育をすべて否定する気はありませんが、お子さんにはつらく、弊害が出ているのではありませんか?

    ユーザーID:9282653306

  • 他のことでは

    しっかりと、声も態度も表情も、怒っている以外の何者でもない様子で叱ったらきちんとわかりますか?
    叱られた、怒られたことで泣いたり怯えたりという反応はできますか?
    噛んだときのみ、叱っても叱ってもニコニコなのでしょうか。
    いつ叱ってもニコニコなのならば大変に心配ですが、
    噛んだときだけなのなら、
    お母さんを噛むことがよっぽど好きなのでしょう。
    噛もうとするときってわかりませんか?
    やりそう、またはやったら、
    怒り狂うくらいの様子を見せて良いと思いますよ。
    で、ほっぺを親指と人差し指でぐぐぐっと、
    ちょっといたいくらいにホールドして
    いけない!絶対にだめ!
    と、大声でいっていい。
    それでもニコニコしてたら、むしろ相当に心配です。

    人間はかんで遊ぶものではないので
    お母さんでもかんではいけません。

    言い聞かせなどはまだ無理です。
    本能的にわかるようにその瞬間に、
    ものすごく強烈に怒り、その後離れて無視。
    なんどでも繰り返すと理解します。

    ユーザーID:0383652292

  • 低い声で冷静に

    うちの第二子も噛み癖があり、どうしたものかと思っていたところ、犬や高齢者は子供や女性の高い声が聞こえづらく低い音(男性の声のトーンなど)で話しかけたり注意しないとしつけできないと聞いたことがあるのを思い出し試しに(難しいですが)低い声で冷静に、痛いからやめてね。と言い続けました。犬も高い声で痛ーい!と叫んだりするとこちらが喜んでると勘違いして遊び感覚で噛んでくるのだそうです。また、怒鳴られるとトラウマになってしまいそうな気がして。怒るより叱る、をモットーに低い声で注意するようになって一歳過ぎで最初はキョトンとしていましたが、次第に噛み癖は治ってきています。

    ユーザーID:8834453137

  • 噛むときはどんな時?

    噛んだりつねったりは、母親に対してだけですか?
    誰か、以前に、下のお子さんをつねって叱ったり、TVでそんなシーンを観てますか?

    全力で止めるやその場を離れるのも良いかもしれませんが、子どもって以外とすばしっこく、逃げ切れない時も来るかも…

    噛んだりつねったりしたときの状況を思い出して書いてみる。以降、されるたびに書いてみる。何か見えてくるかもしれません。

    あと、噛まれたら本気で、号泣する。
    またはしばらく死んだふりをする
    そして、母は、噛まれて痛くて悲しい
    母は、あなたが人間を噛むのが悲しい
    と、伝えてみてはどうでしょう。

    物心つく前なら、力づくでやり返してわからせるのもOKなんですが…年齢的に微妙ですよね。

    家族で、『これから○ちゃんが噛んだりつねったりしなくなりますようにと神様にお願いに行くよ』と説明して(正確には数日前からカウントダウン)、本当にそういうのに効くとうたっている神社に行き、お祓いをしてもらい、『今まで○ちゃんには××がついていたけど、神様に追い払ってもらったから、もう大丈夫だよ。もう二度と○ちゃんは他人を噛んだりつねったりしない子になったんだよ』と説明したら、消えました、という人もいました。その子は三才弱だったかな。一歳半でも効果あるかな?

    ユーザーID:3092396536

  • タイムアウト

    しつけの一環です。いつも場所を決めます。目の届かない所より目の届く場所に座らせる 又は立たせる。1歳半なら2分ぐらいかな。かんだりつねった瞬間にすぐにやってください。2分大人しくしたら目の高さで目を見ながら痛かったことそれに対する謝罪を必ずさせる。これの繰り返しです。

    ユーザーID:2086335074

  • 噛み返した

    子供が一才過ぎくらいでした。噛んできたとき言葉で何回叱ってもニヤニヤして面白がっていたから、噛んできたときこっちもすかさず真顔で手を噛み返しました。
    そしたら'ハッ!'とした顔をして号泣しちゃいました…。
    でも噛むと相手が痛いということを認識したのか、二度と噛んでくることはなくなりました。

    ちょっと荒療治で可哀相だったけど、言葉で通じないときは違う方法で教えるしかないかも。

    ユーザーID:0368256891

  • 色々な可能性があるので多方面から考える

    まずは、反応がある=コミュニケーション
    と取っているのでは?

    子供の問題行動には
    短く注意する。
    変わりの好ましい行動を教える。
    した時としない時の態度を変えない。
    しない時ほど過剰にかまう。
    根気よく向き合う。

    が大切です。

    噛まれた時に遊ぶのを止める。
    はそれ自体が反応となって面白く感じる。

    噛み返す。
    は噛む事を肯定する事になります。

    ただ叱るだけだと、どうしていいのか分からず繰り返します。

    噛まない上の子を褒める事で好ましい行動が理解出来る場合もありますよね。

    お子さんの月齢を考えると、噛む感覚を脳に教え込む時期でもあるかと思います。
    歯固めとか言いますでしょう?
    噛めるものを与えるのもいいかもしれませんよ。
    噛まれたら
    「人を噛んではいけません。」と落ち着いて話し、「噛むならこちら。」と歯固めのおもちゃを渡して、代替えを図ってみては如何でしょうか。

    感覚統合といって色んな感覚が成長と共に必要となり発達を促すという考え方があります。
    発達障害児などによくその理論が活用されて療育に使われたりします。
    その考え方でみると、噛んだりつねる感覚が今脳に必要なのかもしれません。
    反対に言うと、それらの感覚が普通の生活では満たされないから、そういう行動に出ていると考えられます。
    なので、もしそうであるなら口や指先を使う遊びを多く取り入れる事で改善される可能性があります。

    それと上の子がいる事で自分の気を引きたい気持ちから来ることも考えられますよね。
    一番気を引きたいお母様と兄妹にだけ反応があるのはそれが理由かもしれません。
    上のお子さんと協力しておおいにかまってあげると満足するかも。

    子育ては自分育て。
    多方面から考えてアプローチしてみては。

    ユーザーID:1060721769

  • 度々失礼致します。喧嘩が原因の場合、噛みつくのは

    最大の防衛反応なんだそうです。相手に噛みつくということは、噛みつかれた相手は恐怖と痛みを一度に感じますので、一時的でも相手がやり返すことはありません。喧嘩で、明らかに相手が暴力を奮わずに言葉や態度で攻撃してきて、やられた子が怒りを我慢出来ずに噛み付いた場合は、噛み付いた子が完全に不利ですよね?ただ、今回の場合は、まだ赤ちゃんで一歳半ということならば、喧嘩が絡む攻撃の手段ではないなら、トピ主様の気を引こうとしている可能性が高いので、噛み付き返すのは他の御意見にもあるように絶対にいけないと思います。そして、もうひとつの御意見にもあるように、キスやハグを取り入れてのスキンシップは如何でしょうか?噛みつかなくても、相手が返事をするとか、話を聞いてくれるやり方を根気よく教えて行くしかないですし、御主人や上のお子さんにも協力してもらってみては?ここ最近、叱らない親、教師、上司が問題になってますが、叱るとか怒鳴るとか体罰を持って教える以前の、いけないことはいけないと言ってない大人たちが多いと感じます。暴力や体罰が正しいわけではありません。警察犬や盲導犬、ペットの犬や猫も体罰はいけないと言われていますから、暴力や体罰を使わない方法を探しつつ進むしかないと思います。

    ユーザーID:9846363874

レス求!トピ一覧