不倫した女と再婚した夫が近くにすんでいる

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恋愛・結婚・離婚

うり

不倫した相手と再婚した夫は 私たち元家族(夫婦と子ども二人)が暮らしていた所を建て替えて 住んでいます その家は夫の親の名義だったので財産分与対象外でした 4年前夫は不倫を隠して 生活の不一致で離婚してと言って別居作戦 不倫は調査済みでしたが 最強な証拠ではなかったので裁判でどうなるかわからないと弁護士に言われ お金がないところからは取れないのが現実ということも学び 離婚を決意しました 離婚は終わったことです  しかし私にも事情があり前の家の近くに住んでいます そのことは知っているのに また 近所の人と私はお付き合いもありました 親の土地を売ってよその土地に住んだら良いのに なぜそこに住むことができるのか 神経を疑います どうしても家の前を通らないと行けないこともあり 忘れようととしていたことが思い出され 嫌になります この気持ちをどう処理したらいいですか

ユーザーID:3572446791

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  • 転居されたら?

    不倫した厚顔無恥な元夫が近くに家を建て、近所に住んでいるのが嫌なら、無理して今の家に居る必要有りますか?
    貴女が元夫から離れた所に転居すると言う選択肢も有りますよね。

    ユーザーID:5506884722

  • ある社会学者が

    不倫の果てに結婚にこぎつけた夫婦のその後を調べたところ実に8割がその後別れ、残りの2割が「出会うのが遅かった」という赤い糸で結ばれたカップルだったそうです。トピ主元夫がどちらなのか分かりませんがいい機会です。せっかく近くに来たのだからじっくり観察すればいいのにと思いますよ。運よく出合ったらにっこり笑って会釈することです。懐かしさを前面に出して。元夫夫婦とご近所さんになったからには笑顔で会釈出来たほうが優位に立てると聞いています。
     被害者意識は捨て去らないと楽しいご近所生活は出来ないと思います。「禍福は糾えるがごとし」です(?)頑張って。

    ユーザーID:2957328655

  • 簡単ですよ

    >この気持ちをどう処理したらいいですか

    元夫と不倫相手の家の前を通る度に、
    「不幸になれ〜 めっちゃ不幸になれ〜」
    と念じればいいです。

    真剣にやってくださいね。
    一年ぐらいやると結構気が済みますよ。

    ユーザーID:9152399638

  • うーん

    あなたのその「どうしても事情があり」という事情は変えることはできないんでしょうか。
    彼らの神経を疑う気持ちはよくわかります。
    そういうことができるから不倫もできたしそれを隠し離婚を迫るなんてこともやってのけたんでしょう。
    通常の感覚を期待しないことです。

    自分ならなんとかそこから離れるけどなあ。
    そりゃ不条理だとは思いますけど、面の皮の厚い彼らに心を乱される時間がもったいない気がするんで。
    自分の人生、立て直したいですからね、子供達の為にも。

    ユーザーID:5595282264

  • 私はトピ主さんの方が不思議

    >しかし私にも事情があり前の家の近くに住んでいます

    とのことですが、その事情とやらはどうしてもそこに住まなければならない程の重大な事情なのですか?

    あちらは土地があるからそこに住む、という理由がちゃんとありますよね。
    先祖代々の土地なのか親の代で購入した土地なのか分かりませんが、親から譲り受けた経緯があったら、そう簡単に手放せない事情もあるのでは?

    下手に売って他の土地を買い求めたら赤字になるかも知れないし。

    >なぜそこに住むことができるのか

    元から自分の家だった訳だし、そこに住むのが当たり前という認識なのでは?
    また、ご近所付き合いを妻任せにして自分は直接していなかったなら、近所の目なんてさほど気になりませんよ。

    何より、時代が変わりました。
    昔は嫁いだ娘が実家に出戻って来るなんて恥でしかなかったけど、今は離婚すると親元に堂々と戻って暮らす女性が多いでしょう?
    親も「出戻りなんてみっともない。どこか他所で暮らせ!」なんて言わなくなった。

    そうやって時代は変わって行き、離婚したり再婚したりしたくらいでご近所の目なんていちいち気にしないのが普通になったんだと思う。

    正に我が家の裏に離婚して再婚した人がいるけれど、別に誰も気にしていませんね。
    「あぁ、離婚したのね」「おや?再婚したのかしら」と思う程度で大して気にもならない。

    離婚や再婚が珍しくも何ともない時代ですからね。

    元夫がわざわざ土地を売ってその場所を離れて行く様なことをしないのは、そうする理由が特に見当たらないからでは?

    むしろ私は、トピ主さんがその近くに引っ越して住んでいることの方が不思議です。
    何故そんな近くに引っ越したのか…。

    ユーザーID:3663586613

  • 嫌なら越せば?

    こどもの通学やご自分の仕事その他諸々を考えたうえで近居が嫌なら引っ越せばいい。
    四年もあったならその事情をどうにかすることはできたはず。
    元々その土地は元夫の地元なら相手に売って越すメリットはなかったのでしょう。
    我が子とも近いしね。

    ユーザーID:8285205317

  • 神経太いですね そのふたり…

    相手女性は、不倫という形で二股かけられていた事をご存知ない?!

    別居中と聞いて付き合いだした?

    嘘つかれている?

    そうでないとしたら、相当図太いひとですね…

    もし嘘つかれていたとしたら、夫さんは論外の悪人です。
    相手女性が既婚者と知っていて交際していたとしたら、彼女も邪悪なひと。

    どっちにしても、そういうひとの周囲にいるのはよくありませんよ。

    今は調子よく生きていても、あと十何年かもしたら顔つきに出ます。

    これ、本当。

    そういう人の近くにいると周囲まで顔つき変わります。

    離れて正解!

    お子さんの関係かわかりませんが、立地的に難しくても、堂々と無関係で涼しい顔でいたらいいのです。

    ユーザーID:4302511344

  • 申し訳ないですが

    客観的に見れば、あなたのほうがおかしい気がします。

    >親の土地を売ってよその土地に住んだら良いのに 
    >なぜそこに住むことができるのか 神経を疑います

    現時点で、彼なのか、彼親なのか、誰の名義なのか知りませんが、
    親から受け継いだ土地ともなれば、
    それなりに思い入れもあるだろうし、
    自分でポンと買ったように、「売る」という選択肢は、
    そうそう出てくるものではないともいます。

    あなた目線から見れば、
    「事情があり」「近所とも付き合いがあり」かもしれませんが、
    客観的に見れば、
    「離婚したのに・・・しかも、円満離婚でもないのに、
    なんで、わざわざ元夫と新妻が暮らす家のそばになんて住むのかね。
    何の事情だか知らないけどさ、ふつう、遠くに引っ越すよね」
    だと思います。

    元夫と新妻への嫌がらせ、見張りのため、
    意図的に近居しているのか。
    (おお怖い!執念深くて)
    そういうことが全然気にならない性格のため近居しているのか。
    (変わり者)
    他人にはそうとしか見えません。

    でも、家の前を通るのさえ嫌なんですよね。
    そうなると、他人はこう思います。

    「そうまで嫌なら、なんでそこに住む?」
    むしろ、そうまでしてそこに住まなきゃいけない事情って何?
    近所づきあいがどうのこうの、そういう問題?
    優先順位まちがってない?と。

    ユーザーID:6812243816

  • 逆かと

    うり様、こんにちは。

    不倫は確かに悪いこと、これは間違い無いのですが
    なぜそこに住む事ができるのか。

    これについては貴女様にも言える事です。

    そもそもご自身の土地と建屋がある元ご主人と
    何もない貴女様ではどの様な事情があれど、敢えてその土地に住む事を
    選んだのは貴女様と言うことになります。

    互いに仕事があり馴染みがあり
    同じエリアに縛られるのはわかるのですが

    どうしても家の前を通らなければならない住まいを選んだのは
    紛れもないご自身では?

    嫌なら貴女様が引っ越せばよい。

    元ご主人にしてみればとんでもない言いがかりです。

    ユーザーID:0957251417

  • 句読点

    心情はお察ししますが、こればっかりは仕方ないのでは?だいたいお金がないという元ご主人にとって持ち家があるのだから、そこで生活するのは容易に想像がつくのになにを今更?

    今でも耐えられないほど嫌ならトピ主さんが離れたらいいだけです。なぜ近くにいるのか?その方が不思議です。

    それから句読点のところが全て空白なのはなぜ?

    ユーザーID:9023461096

  • そうは言っても

    トピ主さんに何かを言う権利はないし既に他人事。

    他人に対して自分の都合よく物事を考えても仕方がない。

    ユーザーID:1932117823

  • ごめんね。と思う…。

     私の両親も離婚しています。
    中学の頃です。
    本来ならどこかに引っ越しするのがいいのでしょうが、
    私にある障害があり、高校入学までの1年と少し、
    父と愛人がいる同じ学区に住みました。
    本当に申し訳なく思っています。

     父は父で学校の前で待ち伏せして、
    私を自分の元に来させようとしたり、
    愛人も「あなたが来ないと幸せになれない!」と待ち伏せしたり、
    色々な事がありました。

     引っ越しなさい。そうなんです。
    それが出来たら母も楽で、私も泣かなくてよかったのに。
    父は父で土地や仕事もそこにある。
    引っ越しなんてできなかった。

     何かあるんですよね。
    お子さんを説得すれば引っ越せるならそうした方がいい。
    でもそうじゃないなら…。

    お母さんごめんね。
    耐えて下さい。

    ユーザーID:9904925232

  • はたから見れば

    ご主人が不倫して家を追い出されたのに、その近所に住み続けるトピ主の方が神経を疑われていると思いますが。

    ご主人は土地があるのだから、妻が変わろうとそこに住み続けるのは普通のこと。むしろ、なぜトピ主の方がよその土地に住まないのか意味が分かりません。

    トピ主は「不倫された被害者」のつもりなのでしょうけど、誰もそうは見てくれません。

    ユーザーID:0922134105

  • トピ主です

    皆様のご意見ありがとうございます。今まで、検索ばかりしてきて文章を投稿したことがなく 文章の内容や書き方がとても下手だということが あらためてわかりました。このような文章なのに、読んでいただき本当に感謝しています。ところでなぜ 引っ越さないのかという事ですが 今、住んでいる所は私の実家です。元夫の親が私達が結婚後に 私の実家の近くに家を買って引っ越してきました。ところがまた近くに引っ越しするから 住んだら良いと言われて住んでいた所です。元夫から実家に帰れないのと聞かれたぐらいなので 離婚後住んでいる所は知っています。私も実家で暮らす事がこんなに大変だということがわかりませんでした。本当は自立するのが良いですが 50代の女性が一人これから生きて行くためにお金を貯めたいと思っているので 甘えている事はわかっていますが実家にいます。
    社会人になっている子どもですが 親なので、色々心配なことがあります。実家暮らしのストレスもあります。でも頑張ろうと思っている時に新築の家を見ました。自分の甲斐性の無さが情けなく 本当に悲しくなりました。元夫と相手は学生時代の同級生で付き合っていたこともわかっています。50代です。不倫相手は子ども無しです。元夫は離婚の話し合いの時に 子どもはどうせ結婚するし、自分が幸せになりたい。子供の為に死ねない。というような人です。
    わかっています。何を今更と言われることは。でも元夫の親も孫の気持ちも考えてその場所に住むことを許可して欲しくなかった。最後に 私の考えが甘いことはわかっています。だからこれからの生き方のアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:3572446791

  • 自分が幸せになる事

    結婚だけが幸せじゃないので
    趣味の仲間を見つけても良いし、自分がこの先の人生で楽しめそうなことを探してみてはどうですか?
    他に目を向け、出来たら、人間関係を広げた方が良いと思います
    今から資格に挑戦するとか、長い人生、これからです
    もう関係ない人を気にしないためには、自分の人生を生きる事です

    ユーザーID:0961695608

  • 「自分が幸せになりたい」と言う人でしょ?

    「自分が幸せになりたい」「子供の為に死ねない」
    要は自分だけが幸せになりたい人だった。
    幾ら住居の自由といえ、元妻の実家近くにというのは配慮が足りない。
    元々、その土地が元夫親のものでも。
    常識がないから不倫をした二人、元妻実家とご近所になっても何も感じないのではないでしょうか。

    離婚してまだ4年。
    ようやく瘡蓋ができてきた頃でしょうか。
    どうしても通らなければならない道ですか?
    遠回りでも通路を変える事は出来ませんか?
    私も経験がありますが、私は通路を変えました。
    理由は、のぞき見しに来たとか嫌がらせに通ってるとか言いそうな相手でしたし、わざわざ、相手の幸せ?や元夫の関係する物を見ると目が腐りそうで(苦笑)
    気持ちの処理ですか。
    私は、元夫がここにいる。嫌だ。
    でも、これは、どうあがいても変えられないと考えました。
    この世で一番嫌いな相手の事で思い悩む必要はないし、
    受け入れるのとは違いますが、なんだろう?
    時々ですが「出てけ〜出てけ〜」とハンドパワーを送りました(笑)
    多分、時間薬で慣れてくると思いますよ。
    失礼ですが、先々、ご両親様の介護なども発生してきますから、ご家族で楽しい時間を過ごしましょう。
    暗いお顔をしていると、不幸や貧乏神が住み着いてしまいますからね。

    ユーザーID:2073164853

  • 強くなる

    トピ主さん、もう少し強くなってはどうでしょう。
    元夫の親のところに、直談判に行ってはどうでしょうか。
    「あなたの血がつながった孫が嫌がっています。なぜそんな無神経なことをするのですか」と言って。
    家が夫の親の持ち物なら、夫親に発言権があるのではないでしょうか。
    ちなみに、私の友達は似たような問題を抱えましたが、怒りまくって近所の人に直接話したり、ネットを通じて相手を非難し続けたりして(誹謗中傷ではなく、書いてあることは全部事実でした。このトピに書いてあるような内容)、とうとう相手を屈服させました。
    ただし、本当にトピ主さんが悪くないと言える時のみ可能です。例えば離婚裁判や調停のときに、調停員等が「夫だけではなく、奥さんの側にも悪いところがある。これは両成敗だ」というような結論が出たのなら、やめておいたほうがいいです。向こうから反撃にあいますから。でも、明らかに調停員等が夫の非を全面的に認めていたような離婚だったら、ここは正しい側で、怒った人間が勝ちます。
    子供のために頑張ってください。

    ユーザーID:5693480968

  • 地の利はあなたにある

    あなたのご実家の土地なのですよね?
    それでしたら、あなたのご両親の古馴染みも多いでしょうし、周囲の人たちに、不倫した夫とその奥さんが近くに家を建てて…子供もいるのに不憫で…ちょっとどうしたらいいか困惑している、という旨を相談していけばいいのでは?
    相談しておけば変な目でみられるどころか、味方になってくれると思います。もちろんこれまでのご両親のご近所さんとのお付き合い度合いによるかとは思われますが。
    自分一人で抱え込むと苦しくなるけど、周りにオープンにすると意外と心が軽くなるかもしれないです。

    ユーザーID:5451284567

  • 50代なら

    すでにお子さんも成人していて、
    実家に住むストレスもあるという事なら、
    1人で離れたところに引っ越すことも可能ですよね。
    あとは自立して生きていくこともできる年齢ですよ。
    新しい交友関係も、これから作ればいいし。

    最初は、もっと小さい子どもがいて、
    実家の援助が必要なのかと思ってましたが、
    自由に動ける状況ですよね。

    トピ主さん自身が、自分をその土地に縛り付けていると思います。
    今のうちに動かないと、年をとって動けなくなりますよ。

    ユーザーID:2657578857

  • みかん様ちょっと待った

    追記まで拝見いたしました。

    強くなるのは大いに結構。
    心を強く持つ事は否定致しませんが
    みかん様のご提案に関してはいただけません。

    公然の場で特定の人物の名誉を毀損する事。
    これは十分に罪に問われる内容で
    これを逆手に取られる可能性が非常に高いです。

    問題はここ、「全部事実でした。」

    それが一番問題なんです。

    本人にのみ暴言でなく事実を突きつけるのはセーフですが
    家族はおろかご近所やネット晒し上げるなんてもってのほか
    名誉毀損罪で一発アウトです。

    仮に貴女様に全くの非がなくとも
    その後先考えない行動で足元を救われたら元も子もありません。

    ご自身の生活の為にも実家へお住まいの貴女様です。
    裁判を弁護士をとなったら不戦敗さえ見えてきます。

    怒った人間が勝つのではなく、
    して良い事と悪いこと、冷静に判断した上で
    隙を見せない冷静な判断こそが必要です。

    ユーザーID:0957251417

  • その事情とやらが解決をしたら

    転居しましょう。

    >親の土地を売ってよその土地に住んだら良いのに 
    今更どうしようもありませんが、円満?に離婚する為の
    条件にすれば良かったですね。

    ユーザーID:0164937114

  • 質問にお答えしますが、そうですか?

    私に対するご指摘があったので、お答えします。
    もちろん、書き方や言い方には注意が必要だと思います。
    でも、事実を述べても、「名誉毀損?」
    それじゃあ、私がパワハラ・モラハラ・セクハラの上司の悪口を言っても、「助けて」と周りに訴えても、さぼってばかりの同僚の悪口を言っても、誰かの愚痴を近所に言っても、全部「名誉毀損」なんですね。この日本では、一切他人に関する何かを、事実であっても正しいことであっても言ってはいけない。全部「名誉毀損」になりますからね。そんな非現実的な。机上の空論ですね。

    もちろん言い方には注意が必要なのでしょう。確かに言われてみると、友達は「私の不満・私の愚痴」という体裁を崩していませんでした。それであちこちに言いまくっていました。本当の井戸端会議、井戸端会議のネット板、という体裁を崩していませんでした。ご指摘で気づきましたが、これは重要だったのかもしれませんね。

    友達は相手が「名誉毀損だ」と騒いだ時に、「早く私を訴えろ。あなたの非人間的な行為が、裁判の記録に永久に残る。ざまあみろ!」と私に言っていました。本人にもそう言ったそうです。相手は引っ込んだそうです。
    それを聞いた時は寒気がしましたが、つくづく思いました。「復讐の女神」っているでしょう? 彼女は復讐の女神に見えました。つまり強くて正しい者が勝つ。

    私はこの友達に勇気をもらって、それまでずっとぐずぐず悩んでいて、胃カメラ飲むまで苦しんでいた取引先のパワハラ・セクハラに立ち向かうことができました。他の人も「みかんが正しい」「私も被害者」と言ってくれて、上司がやっと動いてくれて解決しました。

    前のレスでも書きましたが、本当に調停員等までもが「この夫はひどい。奥さん(トピ主)や子供が気の毒だ」と思ったような離婚だったのなら、正しくて怒ったものが勝つと思いますよ。がんばれ。たたかえ!

    ユーザーID:5693480968

  • 冷静に

    冷静に。 名誉棄損に関しては「事実を述べても」→事実を立証できなければ、親告により訴えられると云う事で机上の空論で有りません。問題は元旦那の家が名義が本人でない、元旦那に兄弟がいれば相続で揉める? 引っ越すカネがないからでは? 心の持ちようが大変で胸中お察しします。 今、騒ぐのは得策で有りません、近隣に言ってしまっているなら、後はダンマリです、他人は興味本位です同調などしません、飽きたら近所の秘め事になります。→後はトピさんが黙秘を続ければご近所の風聞は旦那夫婦に自然と向きます。トピさんが騒げば騒ぐほど トピさんに非があるように思われます。心を落ち着けてね。

    ユーザーID:6300070388

  • 貴女も再婚する

    五十代でも、トピ主旦那が同級生と再婚したようにトピ主さんも婚活したらいいのに。
    子供も社会人なら一人暮らし出来るし。
    女性の職業としての結婚って私は嫌いですが、トピ主タイプは再婚して相手の親をお世話しますと覚悟決めた方が早そう。

    ユーザーID:6950939478

  • そんな人は無視でOK

    子供を持てる幸運と、子供を育てる喜びと、人間が生きる意味がわかっていない残念な人達ですね。
    そんな人と結婚してしまったのは黒歴史だと思って元夫だとおもわず気にしなければいいです。
    私は子供を産んでもいない、育ててもいない、情の薄い自分勝手な男と結婚したその女性は哀れだと思います。
    わたしは望みましたが子供は出来ませんでした、1人で立派に育てているあなたを素晴らしいと思っています。頑張ってください。

    ユーザーID:7990888492

  • それは

    トピ主さんが気にされる気持ちはよくわかります。でも、何もせず、ひたすらスルーがいいと思います。いないものと思いましょう。

    トピ文とレスを読むかぎり、元夫はいやがらせなどをするわけではなく、ただ住んでいるだけですよね。親の所有する土地に。その状態でトピ主さんがあれこれ騒げば、トピ主さんが悪者になってしまいます。こんなだから離婚されたのだな、と第三者は納得するはずです。このような言いかたをして申しわけないと思いますが、他人の目にはそう映るでしょう。だから、騒ぎ立てるのは損でしかありません。もちろん、親しい人にひっそりと愚痴を言うだけなら大丈夫でしょうけれど。

    トピ主さんが簡単に実家から出られないように、元夫にも別の土地に行けない事情があるのでしょう。要するに、新たな土地を買うほどのお金は出せないということだと思います。きっと親の土地なら、土地代はただでしょうから。

    元夫のことを考えれば、どうしてもいやな気持になってしまうでしょう。だから、必要以上に考えない。頭のなかに浮かんだら、即座に消す。そうして徹底的に無視しましょう。それもつらいとは思いますが、考えてもっといやな気持になるよりはましなはずです。自分でどうにもならないことを考えるのは無駄なことです。

    ご主人は、トピ主さんの夫として、また子供の父親として、不適格だったのです。そんな男のためにご自分の人生を無駄づかいするのはやめましょう。それより、もっとご自分の人生を楽しむことに精力を使うべきです。これから新たな人生が始まるのですよ。

    ユーザーID:0327207139

  • 人生50年も生きてりゃ色々あるって

    堂々と胸はって、家の前をお通りになれば良いのに。

    私ならと想像してみました。
    ニコニコしながら、元夫の家の前を通る度に「不幸になれ!」って念じながら通りすぎるかも(笑)
    そのうち天罰落ちるかも知れないし。
    うっかり出会ったら、満面の笑顔で挨拶ですよ。

    まぁね、実際元夫が幸せかどうかなんてね、家を見ただけじゃわからないですよ。トピ主様にした同じこと繰り返してたりして、だって根本的に嘘つきだしね。
    まして老後、これから不安だと思うし(お子さんたちがどう考えてるかわからないけど)

    逆にトピ主様が家の前を通る度に、元夫の方が戦々恐々としてたりして。

    なんかね、ご実家住まいでも良いと思うの。
    働けて健康であれば、もう十分。
    子供たちがいるなら、仲良くすればいいの。
    いっそのこと、結婚相談所か婚活してみたらどうですか?

    きっとね、自分が幸せになったら、どうでもよくなる話。
    言霊とはよく言ったもので、善くも悪くも口に出しした言葉が現実になるものです。
    「私は絶対幸せ!これこらも幸せ!」コレですよ。

    ユーザーID:7957736353

  • 心中お察しします。。。

    そして元ご主人もお嫁さんも配慮のない方ですね
    心の安定が得られるまで、極力さける。遠回りをするといいと思います。

    嫌な人、嫌なものを見るとやっぱり心は乱れます。ちょっと労力かかっても、あわないようにルートを変える、。使うお店を変える等したらいいと思います。
    何で私が、と思うかもしれませんが、あってしまった時の不快感やダメージよりはいいと思います。

    ユーザーID:4075743586

  • 今住んでいるのが

    実家となると、諦めるしかありません。

    気持ちを切り替えましょう。
    土地は元夫の親名義、新築費用は誰が出したのかは分かりませんが「相続」というものがあります。

    元夫が不倫相手と再婚してもまた離婚するかもしれません。
    子供が望めないなら、その新築の相続はやがて貴方のお子さんにも降りかかります。

    元夫が先か、再婚相手が先かにもよりまずが「父親の死亡で父の財産の半分が実子に来る」ことを考えたら、元夫の家ではなくやがて我が子が半分相続する物件だと認識して堂々と新築の家の前を通りましょう。

    ユーザーID:4773295683

  • 珍獣ウォッチングを趣味にするような気持ちで

    >どうしても家の前を通らないと行けないこともあり 忘れようととしていたことが思い出され 嫌になります 

    そういう人物を人並みに見ているのでそういう気持ちになるのです。

    まともじゃない人面の珍獣だと思えば、観察して楽しむこともできるでしょう。行く末がどうなるか長大なドラマを見ている気持ちでどうぞ!

    ユーザーID:0585889349

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