年中の女子の娘の人気のなさが辛い

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

まる

現在4才もうすぐ5才の年中女子の娘の件ですが、
幼稚園のお友達関係がうまくいかないタイプ(人気がない)なのが心配でたまりません。
いつも、上の小2のお兄ちゃんに辛くいつも当たられ、たくましくは育っているんですが、性格はものすごく繊細で優しい子です。先生からもいつも○○ちゃんは優しいですね。と言われるし、実際に本当に優しいです。
でも身体の大きく、元々身体がおおきく大雑把なタイプ(に見える)で、食欲もすごく、いつも食べていたいせいか、すこし普通の女の子らしく(見える)子とはちょっと違います。
いつも飛びはねていて、運動神経も良いですが、要領は悪いです。娘はいつもお友達と仲良くなりたくて、気にしています。とても寂しがりやで周りを敏感によくみています。
お友達と仲良くなりたくてうろうろしていたり、うちでも手紙を書いたり、おりがみをあげたりしているんですが、そのわりに返事がもらえなかったり、女の子3人のときは、かならず仲間からはずれたりします。
娘が遊びたい!っていつも言う子は大抵他の子と遊んでいたり、他の子と仲良くしたがります。
かといって、例えば公園とかで観察して、いざその場にいた同学年の子が何かしら反応して、遊ぼうと言っている時でも本人はもじもじしていて気遅れしたりします。
なんかタイミングはうまく合わせる事ができない感じです。
幼稚園での様子を聞いてみても、冷たい態度をとられたり、仲間にいれて!嫌だ!と言われたり、いつも一人だったり、聞くと娘のこと気にしていない。といったり。年中となれば1人2人仲良い子がいたりすると思いますが、少しは反応してくれる子がいますが、娘と遊びたい!と言われた事がありません。ちなみに私(母)同士で仲良い(親子共々)一緒に遊ぶ子は何人かいるのですが、その子からもあまり人気ありません。   つづく

ユーザーID:6276795819

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  • 貴女は一体…

    たった4、5年しか生きていない子供に何を求めるの?
    人気者じゃないのが心配?薄っぺらい意見に驚きです。

    じゃあその人気者とやらになれる方法を貴女が教えてあげればいいのに。
    幼稚園児はそんな方法知らないですよ。

    子供に当然のように求めるんだから、貴女はもちろん周囲の人気者なんですよね?そのノウハウをどうぞ伝授してあげてよ。


    あのね、お子さんはまさに今いろんな経験を通して人と関わることを学んでいるんですよ?
    人気者だの友達とうまくやれだの、そのための経験をすっ飛ばした高度な要求です。
    「テスト勉強をしないで100点取れ」と言っているのと同じです。
    トピ主さんにはできるの?

    目に見える行動だけで判断せず、その裏側にあるお子さんの気持ちをよく聞いてあげて(口を挟まずに傾聴するという意味ですよ)、
    貴女がちゃんとお子さんの内面を理解するところからスタートしないと、とんでもなく高度で誤った要求をお子さんに強いることになります。


    私の娘は幼稚園の時から特定の仲良しを作らないタイプでした。
    私はそれが娘の個性なのだと思い何も心配しませんでした。

    いま小学校低学年ですが、どういうわけか放課後になると、男女問わず複数のお友達から遊びのお誘い受け、今日は残念だけど◯◯ちゃんは断ったんだよ〜なんて話してます。
    でも当人は相変わらず、特定の子とベッタリはせずマイペースです。
    人気者になるなんて発想すら持っていません。私も何もしてません。

    幼児教育の先生が仰っていました。
    幼稚園生活で年中さんは試練の年だそうです。
    年少の頃よりも友達の存在を意識するものの、生まれが最大1年違えばコミュニケーション能力にもとんでもない差があり、友達同士の意思疎通はつまづく事が多いと。
    そういう年齢を必死で生きているんですよ、お子さんは。

    ユーザーID:9284738273

  • タイトルに違和感

    お友達から好かれない、なら、ですが。

    それともタイトル通り、アイドルのように
    周りからチヤホヤされたい、ということですか?

    子どもが人気がなくて心配、というのが
    そもそもよく分かりませんが、好かれない、
    ということなら年中さんなんてそんなものでは?

    こうして人間関係を学んでいくのでは?
    まだ4歳ですよね?
    その学びのスタートを切ったところでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:2063921205

  • 特に問題を感じません

    トピ主さんが、友達沢山いなきゃいけない病の重症で、そのせいで娘さんが問題児になってしまっていると思い込んでますが、私には娘さんには全く問題を感じません。トピ主さんがどーんと構えていればいいだけです。
    別に毎日元気で登園できたら
    それで十分と思います。
    特別人気者でなくても、
    1人遊びでもいいと思いますよ。
    トピ主さんが友達沢山いないといけないと強迫観念に囚われていて、
    そこを何かしら感じてる娘さんが
    苦しくなってるだと思います。
    友達1人もいなくても、誰かを叩いたり意地悪しなければ十分だと思います。逆に、友達が沢山いて?一見大きな和の中心にいるような子が、1人を孤立に仕向けるようなこと、残忍なことを小学校低学年の子でもやる場合があります。
    私は、そういうタイプの子の方が娘さんタイプよりずっと病んでると思います。

    ユーザーID:7156270430

  • 親はドーンと見守りたいですね

    うちも年少の息子がそんな感じです。
    親としては心配でかわいそうで見てられませんよね。
    モヤモヤしたりヤキモキしたりしてしまいます。

    ご自分が子どもの時もそういう子いませんでしたか?
    私はよく覚えてます。
    遊ぼー。と言って入ってくるけどなんか違うなみたいな子。
    嫌いじゃないんだけど「なんか違うんだよなぁ」みたいな空気が流れてしまう。
    明らかに変わった言動してる子とは違くて、理由がわからないのですが。

    そんな感じなんだろうと思います。
    広くみれば、人間も動物なので、本能なのかな…

    そういう時はただ見守るのが一番だと思います。
    「混ぜてほしかったらこのタイミングでこう言った方が良いよ」
    とかアドバイスしたくなることもありますが、抑える。

    いつか自然と仲良しができるかもしれないし、
    小学生とかになってもなかなか友達が作れないタイプかもしれない。
    でも、それで落ち込んでいても一緒になってヘコむのではなく、
    「そっか。私はあなたがすごく大事で大好きだよ」と伝えて
    どーんと構えて見守るのが大事だと思います。

    友達がいなくても良いじゃないか!とまで言いませんが、
    自分を否定しそうな時こそ、親はいつもあなたを愛してるよ、
    という姿勢で自己肯定感を維持してあげたいですね。

    ユーザーID:1388468183

  • 親が自分を不満に思っている事が辛い

    私はちょうど娘さんのようなタイプの子供で、親の心配が負担で仕方がありませんでした。親の心配は裏返せば親が自分を不満に思っている事に他ならない。それをひしひしと感じるのでそっちの方が辛くなる恐れもあります。

    そしてこれはほぼ娘さんが変わるしかなく、自然にタイミングをうまく合わせるようになるか、娘さんが意識して出来るようになるかの二択なんです。

    大人だってタイミングのズレる人間に決して優しくないですよ。仲間外れにしなくてもちょっと遠巻きにされている人は沢山います。だから子供なら尚更です。

    私もそうでしたが、親が気にしてああしなさいこうしないというアドバイスは負担です。そのアドバイスはもう受けていると思われますし、出来るならしています。

    生まれつき要領を心得ている子もいるなら、苦労して要領を見に着ける子供もいるのです。人気が無いのがダメなのではなく、人気がない事を娘さんがどう感じどう対応していくかなんですよ。

    人気のある子は親として鼻が高いし、人気の無い子は親として心配かもしれません。でもそれは全て親の都合に他なりません。人気のある子が居れば反対に人気の無い子がいるのが道理です。人気のない子は可哀想だと決めつけられてしまうと、今現在打破できない状況にある子供は追い詰められてしまいます。

    まずは温かく見守っていつでも無条件に受け入れてあげてください。癒される場が確保されていれば、自然にもしくは自分で成長します。そしてどう成長していくかは娘さん次第なんです。

    ユーザーID:2036404140

  • 母子で何か習い事をしたら?

    相手もまだ年中ですから、大人の対応を求めても。。。

    うちの子のクラスにもトピ主さんの娘さんに似たようなお子さんがいて、小学校1年生の最初の保護者会の時に、こういう子なので…と担任と保護者に向けて理解と対応方法についてお願いされました。
    1〜2年生の間はうちのクラスは特にグループで固まることもなかったようなので、上手く遊んでいましたよ。
    それに、ある男子がうちの子をからかった時に一緒になって攻撃して(うちの子いわく、その子に首を絞められたと)来てましたので、別にそんなに親が言う程内気でもなく普通の子じゃん…と思いましたけど。

    1〜2年生の間にその子はお母さんと一緒に親子で出来るような習い事、サークルのようなものに入られたのも影響あったかと思いますが。
    例えばジャズサークルとか、フラダンスとか、ボーイスカウトとか、そういう小規模な親子で入れるチームのようなものです。
    お子さんに自信を持たせる、母親が支えになってあげるためにも、そういうのを一緒に始めてみられては?

    ユーザーID:1671518601

  • 心の成長は人それぞれ

    幼稚園では学校書類提出や小学校クラス編成に関わることがあるので、年長さんでは同じ学校に行く予定の子ども同士で最低一人仲良しができるように心を砕いてくださいます。(お受験メインのところはわかりませんが)
    今は、幼稚園での様子など子どもが親に隠さずに話せる親子関係を整えておけば大丈夫では?

    あまり近すぎる人間関係…生まれる前から?親友で、登校班も一緒、クラスもお稽古も放課後も何もするにも一緒だったのに…長じて趣味嗜好が合わず離れられたら、他の友達を作るスキルもなく不登校なんてお子さんもいらっしゃいます。
    関係濃すぎて疲れちゃう子もいます。
    誰にでも好かれる人気者でも、時々学校疲れると親にこぼしているそうです。

    ハキハキした要領の良い子もいれば、人前では話せない子もいます。早熟な子もいれば大器晩成な子もいます。
    『人気者がよくて、そうでない子はダメ』という意識をお子さんに植え付けると、お子さんが苦しくなってしまいます。

    ユーザーID:5200405877

  • 4才児なんて、そんなものかも

    分かりますよ、他のお子さんとの関わりがすごく気になりますよね。

    私も子供2人いて、私自身がポツンママ傾向なので、子供もポツンとしているとハラハラしました。

    私自身が人気者ではないので、どうやったら人気者になるかは分かりませんが、トピ主さんの文章を読む限り、「4才ぐらいなら、みーんなそんなものだよ」と思いました。

    自分が4才の時も(遠い・・)子供が4才の時も、逆にそんなすごい人気者ってあまりいませんでした。
    いたとして、単純にアイドルみたいな美しい顔とか、4才児でもレベルの違いに気づくほど優れた体力や能力があるとか、そんなものかと。身もふたもないですが。

    あとは、割と声が大きいとか、勉強とはまた違う意味で頭の回転が速くて、仕切れる子の周りには人が集まるようにも思います。何となく、付いていくと面白いことを提案してくれて楽だから。

    そういったリーダー的な子に優しさとか徳もある子なら、小学校以降も人気者だろうし、逆に単に自己中心的な仕切り屋だったとしたら、小学校以降に人気が落ちたりします。

    優しさが、一緒にいる条件として重要視されるのは、小学校中学年以降ぐらいじゃないですかね。

    それぐらいから、子供も友人の好みが段々はっきりしてきて、ウェーイ系のグループと、大人しい感じのグループに分かれてくるし、子供自身も、数々の友達との小トラブルを乗り越えながら「私はこういう性格の友達と合うみたいだな」ということを段々自覚し始めます。

    手紙のお返事が来ないと言って悲しむのは完全に大人の発想ですよ。お歳暮じゃないんですから・・4才の手紙なんて一方通行で当たり前。書くだけ偉いです!やっぱり優しい子ですよ。大丈夫だと思います。

    向こうのお母さんも、大人として焦っていて「お返事は?」とせかしてるかもしれませんけど(笑)

    続きはまだですが、今のところ何も問題は見当たりませんでした。

    ユーザーID:3289740560

  • 優しい、無理強いしない、繊細

    全部良い気質だと思うんですけどね。
    やっぱり日本で生まれて日本で育つからには、自分から人の輪に入っていけて、逆に友達からもお誘いを受けるような、所謂「普通」の子供像を求めてしまうものなんですよね。4歳ですけど。

    とはいえ本人が人気ないなら、ここは親が人気取るしかないですよ。
    親の人気は割と子供の人気にも繋がります。幼少期は特に。

    「いつでもあそこのおうちで遊べる」
    「あそこにしかないオモチャがいっぱいある」
    「あそこのお母さんはお菓子作りが上手」
    「あそこのお父さんはキャンプとかプールに連れてってくれる」

    こんな感じでしょうか。
    園児ですからね。まだまだ親がかりですよ。お母さんが頑張って下さい。

    ユーザーID:1713798554

  • そういう社会性を学ぶ時期

    幼稚園は、恐らく子供達が集団で 初めて社会性や協調性などを学ぶ時期かと思います。ある意味保護者さんにとっても、今まで自分の子しか見てこなかった時から、同年齢の他の大勢の子供たちを子供を通してみるので、自分の子供がその中でどう振舞うか、どう行動するか、どんな子とお友達になるか、わかる時期なのだろうと思います。

    トピ主さんのお子さんは優しいとのこと、それは素晴らしい事だと思います。お友達からされることに期待したり人気者であってほしいと思うより、人に優しくできる事、おりがみをプレゼントしたりしたい友達がいること、そのことを褒めてあげてほしいです。「大切で大好きなお友達がいて良かったね」とそこを喜んでください。
    自分がしてあげた事を、相手にも期待するーーーそれを教えたら、これからの人生、ずっと 相手からのギブを期待して自分もあげるようになってしまいます。
    人に優しくする事は、そうではないと思うのです。自分がその人にしてあげたいから、だからするんじゃないですか?

    まだ小さいので、園の先生に 友達関係などの様子を聞いたり、「〜〜という状況なんですけど園ではどうですかね」と相談してみるのも良いと思います。親の前と園とでは、子供達は意外と違うものですよ。園ではわりとしっかりしている児童もおおいものです。
       

    ユーザーID:3433267552

  • 主さんは人気者なの?

    ≫いつもお友達と仲良くなりたくて、気にしています。とても寂しがりやで周りを敏感によくみています。お友達と仲良くなりたくてうろうろして

    →人気がないより、こっちのほうが心配です。周りの子からしたら、よく見られてウロウロして、なんというか変わった子だなーと思っちゃうんじゃないですか?寂しがりを通り越して、誰でもいいから、と、かまってちゃんになってませんか?お母さんの心配が、悪い方に影響出てなければいいけど…

    主さんは友達の中で、娘さんに要求している人気があるタイプでしたか?
    ならばそれをアドバイスしたり教えてあげたらいいのに。可愛い髪型にしたり、流行りものを持たせたり、言葉遣いをやわらかにしたり、面白い話をしたり。

    まさか、ご自分が人気者キャラではないからせめて娘に、と、託している親ではありませんよね?自分が出来ないことを子どもにやらせるのは違いますもんね。

    うちはわたしは全く人気者でなく、娘さんより酷かったですが、子どもはあちこちから引っ張りだこで、友達関係は悩んだことは少ないです。運動音痴だけどね。

    ただ本人はいたってマイペースで、1人でも大勢でも誰でも平気です。男子とも女子とも遊びます。それだけに、本人が親友とよべる特定の友達ができたのは、入学してからです。

    早くにしたしい子ができる子もいれば、時間かかかる子もいます。気質はなかなか変わらないので、親は見守った方がいいですよ。

    それにね、不人気でも、意地悪な子になるよりはいいよ。我が子は5年生ですが、それくらいになると意地悪な子はあちこちで友達が減ってきています。

    母親が「うちの子は人気がない」なんて思っていたらダメですよ。
    いまはお母さんが娘さんの親友で居てあげなきゃ。まだ年中さんなんだからお母さんが一番仲良しでいいんですよ。

    ユーザーID:6147965019

  • トビ主です。つづき

    (○○本人と遊びたい!)と言われた事がありません。。。親として、ものすごく切ないです。上の兄は性格は悪くても要領悪く人気ものであるため,,余計に不憫になります。幼稚園のイベント(授業参観や遠足等)も憂鬱でしかありません。これから小学校にあがっていくなかで、ますますこういう仲間に入れない事が多くなると思うと、、本当に辛くて仕方ないです。
    幼稚園の先生は○○ちゃんは優しくて真面目にやる子だから大丈夫!と言ってくれますが、、、。参観会の時に、お店やさんごっこがテーマで、女の子グループがあつまって楽しそうにしゃべっている横で、一人仲間にはいれなくて、でも一生懸命、他の子の分まで準備していた姿が切ないです。自分の小さいときもかなりお友達関係に悩んできましたが、今は自分のキャラも確率?大人になったのもあって、楽しく人間関係を過しています。恐らく娘もなんとか成長してくれるとは思いますが、、、。それまでが辛いです。

    ユーザーID:6276795819

  • 心理系の先生が

    幼稚園での関係なんて友達ではなくただの知り合いだと言ってました。

    一人で寂しくしてるのは気になるだろうけど、周りにたまたままだ気の合う子がいないだけ。クラス替えもありますよね?
    日本はやたらと集団でいたり、かたまったりすることを重視してるけど、そんなこと気にしなくていいのでは。

    トピ主さんの言う、子供が人気がないというのが理解出来ません。まだ幼稚園。例えば人気のある子がいたとして、その子がどう育つかなんて分からない。

    集団でうまくやっていける子が良いという大多数の日本人の発想がそもそもおかしくないですか?やってけない子がなんで悪なんでしょうか。
    幼稚園等、やたらとかたまってる母親達いるけど、あれ、どうですか?見てて気持ちいいですか?集団の中でやたらと人気者にしたてられてる母親いますが、あれ、どうですか?いいですか?

    イジメられてるなら話は別ですけどね。日本は集団でしかいられないかたまってる人達がイジメしてるし陰湿だから。

    ユーザーID:6745484754

  • むちゃくちゃ矛盾していますよ。

    たくましくは育っている→ものすごく繊細で優しい子
    性格はものすごく繊細→大雑把なタイプ
    運動神経も良い→要領は悪い
    たくましくは育っている→とても寂しがりや。
    反対の事ばかり言っていますよ。

    >これから小学校にあがっていくなかで、ますますこういう仲間に入れない事が多くなると思うと、、本当に辛くて仕方ないです。
    辛いのは娘さんでしょ!

    正直、主さんの文章を読むと、娘さんが「とても寂しがりや
    で周りを敏感によくみる」のは、主さんのせいですよ。
    お兄ちゃんに辛く当たられている時、娘さんを庇ってあげているのですか?

    年中の娘さんを人気が無いとか、娘さんの性格を矛盾した事ばかり言うし、自分の事ばかり心配している。
    娘さんに「友達に誘われたか?」「友達を誘ったか?」そればかり聞いていません?
    娘さんは「友達を作らなきゃ!」と必死になっている。
    でも、母親の主さんが人の評価を気にしてばかりで、そもそも性格が良い人間じゃないから、娘さんも友達を思いやる事が出来ず、好かれないタイプ。
    なのに、仲の良い友達はいないのか?と毎日聞かれ、娘さん、困っている。

    まず主さんが娘さんの一番の味方になって下さい。

    ユーザーID:6623350813

  • 見た目は?

    あまり女の子らしく見えないように書いていますが、よく食べるということは少し太めなのかな?
    食べ過ぎているなら少し制限したりおやつを身体に良いものに替えたり、女の子らしい服や髪型など工夫してあげたら少しは変わりませんか?
    本人が女の子らしい感じが苦手なら仕方ないですが、小さい子でも女子は割とそういうのに敏感だったりするので…。
    もちろん中身でお友達になれるのが一番ですが、外見(美醜ではもちろんなく、それなりに気を遣っていること、浮いていないこと)も大事かなと思います。
    あとは周りの子がよく見てるTV番組なんかも、共通の話題になったりごっこ遊びができたりするのでそういう所から入っていくようにするのもアリかなと。

    ユーザーID:5334320569

  • 見守れないとね

    ご自分も似た感じの子ども時代を経験しているわけですよね。
    だったら辛いなんて言っていないで「わかるよ」って娘さんに寄り添ってこそじゃないんでしょうか。
    理想を求めすぎて弱い母親にならないで下さい。強くあって欲しいです。

    娘さんが今後寂しそうにしていたら「お母さんもね」って。
    「でも大丈夫よ」ってさ。

    世の中を見回すと、例えば芸能人で売れている魅力ある人たちなど「子供の頃は引っ込み思案で」とか「友達がいなくて」なんていう人多いですよ。
    あなたが産んだお子さんです。自分にないものを期待して求めないであげて下さい。あなたが大丈夫だったんだからお子さんもきっと大丈夫じゃないのかな。

    ユーザーID:1769172704

  • 2度目ですが

    「あ」さんにまるまる同意ですわ。
    母親がそんなに子ども同士がつるむことに必死なのが理解できません。幼稚園から人気者で、誘われたりべったりしなきゃダメなの?友達が多い、人気者=素晴らしい、でしょうかね?

    申し訳ないんだけど、主さんのようなお母さんたちいますけど、そういう方々は子育て、人間育てにおいて何か大切なことを見失ってますよね。上っ面や見てくれだけを気にして子育てしてる。このような育て方だと、成長してもただつるむだけの友達はできても、本当に大切な人間関係がうまく構築できない子になりそうです。

    幼稚園にしっかり通い、まじめで人に優しいだけで充分いい子なのに、「要領が悪い」だの母親にいわれて、友達がいないことより不憫に感じます。

    ユーザーID:6147965019

  • 素敵なお嬢さん

    優しくて思いやりがある素敵なお嬢さん。
    トピ主さん、いろいろ心配し過ぎ。このお嬢さんなら今に沢山お友達が出来ますよ。
    狭い範囲で悩まず、お嬢さんの良い所を大切にしてあげてくださいね。
    私はトピ主さんのお嬢さんの様な子、大好きです。

    ユーザーID:5628349388

  • 大した問題じゃない

    もう今は立派に育っていますが、トピ主の子と同い年の時は全く同じことがあったようです
    (聞かされたのは中学生になってからでした)

    毎日遊びに入れて、と声をかけるも「嫌だ」と断られていたようです(断られた直後は1人トイレに行って泣いていたようですが、帰る時には何も無かったかのように帰宅、翌日また普通に行くの繰り返し)

    見た目も確かにThe女の子とは言えず、男の子向けのゲームだったり、木登りをする感じの子でしたから、きっと女の子っぽくない女の子は子どもたちのコミュニティでは受け入れられないのかとしれないですね

    成長していけば本人もまわりも変わりますから、気にすることじゃないです
    (今では高校生になり女性に変わっていく変化をまざまざと感じてます、、、無邪気だった頃も懐かしくいい思い出です)

    ユーザーID:2320025072

  • わかるけど

    「あーわかるわかる」と自分のことのように読みました。
    私が娘さんみたいな子供だったから。
    私の母も、口には出しませんでしたが、心配していることは感じていました。

    他にもいました、娘さんみたいな人。
    でも、私を含むそれら「娘さんみたいな人」を個々で見れば、全く違います。
    トピ主さんの言葉を借りると「人気がない」人にも、それ以外の特性があります。
    同じ「人気がない」でも、芯の強い人と神経の細い人では、歩む人生は違います。
    興味の対象が「クラシック」か「Kポップス」か、「タレント」か「アニメ」か、はたまた「何に対しても興味を持てない」かでも変わってくるでしょう。
    つまり、気質や好みなどの「+」の部分によって、人生は変わっていくのです。

    トピ主さんのお子さんは、天性の魅力は弱いかもしれません。
    しかし、魅力だけで世の中を渡っていける人はめったにいません。
    幸いなことに、お子さんの人生は始まったばかりです。
    「+」に出会う時間はたくさんありますし、自分で勝手に積みあげていきます。
    親は基本「見守り」で、お子さんの心がねじれそうになった時にフォローするでいいと思います。

    ユーザーID:8845717837

  • 親の価値観を押しつけないで

    再度レスします
    ○○より△がすぐれている
    ○○すべき
    そんなささいな親の価値観を子どもは敏感に感じとります。

    そして、自分は兄より劣っている(愛されていない)と感じるかも。

    クラスに○○すべきなのに出来ない子がいると、口に出して何度も注意したり、出来ない子とは遊ばない(口をきかない)、その子と遊ぶなら遊ばないと他の子に公言する。そんなお子さんもけっこういらっしゃいます。

    自分のお嬢さんに、そんな子どもに育ってほしいですか?

    いま、あるがままで、十分可愛らしいお嬢さんですよね。
    歯がゆいことも多いでしょうが、兄妹でも性格も違います。比較せずに、そのままのお嬢さんを受け入れてあげてください。

    ユーザーID:5200405877

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。厳しい意見も自分へのエールとして受け止めさせていただき、ぐちぐち悩んでないでがんばろうと思いました。

    娘は上の兄が激しいため、対抗するため大声だしたり、ちゃんばらの相手をしたり、走リまわったりして、女の子のじっとしているかわいい雰囲気ではありません。が本人はプリキュアとか女の子らしいものは大好きで。中味は繊細な面からして女の子なんです。ただ身体が大きくて一見元気なので、やっぱり少し女の子らしい子ばかりの中では、浮いているのかもしれません。

    あと本人が周りを気にしないタイプであったら、友達がいなくても全然良いのですが、本人が遠足にいっても、周りに誰もいなかったとかぽつんと言われると、なんなんでしょうね。ギュ!としめつけられるようないてもたってもいられない気持になるのです。

    ご指摘があるように、自分自身が友達づくりに悩んでいたせいか、どうしても娘に同調してしまいます。ただ、娘がすごいのは、私だったらつめたくされたりいじわるわれたりすると、その子の事をわるくいったりしてしまうところ、娘はそうい事ありません。いじめられてる兄にたいしてもいろんな気遣いをします。
    年少のころ、幼稚園の娘のクラスにちょっと乱暴だった男の子がいて、娘はある時にその子に手紙をかきました、最初『けんかはやめようね』と書くと言っていたのを、ちょっと考えやめて、『なかよくしてね、○○より』と書いて幼稚園にもっていきました。それで帰ってきた時に『どうだった?手紙よんでくれた?』と聞いたら『うん、そうしたらその後に、○○くん、いつもおもちゃをお友達からとってしまうんだけど、ちゃんと返していてたんだ。それを見て○○も←(娘)もうれしかったんだよ。○○の魔法の手紙がきいたのかな?』と喜んでいました。こんな娘なので、いつかは先生以外にもお友達にも娘の良さがわかってくてる事祈るしかないです。

    ユーザーID:6276795819

  • トピ主です。

    ↑ちょっと修正です。
    〇〇くんが友達におもちゃをかしてあげることができて、、それをみていた幼稚園の先生が、〇〇くんをかっこいいね!と褒めてあげたのを見て、、嬉しかった。という話でした。

    ユーザーID:6276795819

  • 2度目です

    お友達と遊べずシュンとする娘さんに、母親が同調するのはよろしくないですね。
    「お母さんにまで悲しい思いをさせる私ってダメだな…」と、娘さんはどんどん自己肯定感を下げちゃいますよ。
    これは絶対に良くないです。

    そこでお母さんが明るく「大丈夫大丈夫!」と言って抱きしめてあげれば、娘さんはホッとしてその日の憂鬱な気持ちも和らぐと思います。

    外で嫌なことがあっても、家庭が安定していてありのままの自分を受け入れてくれる場所であれば、また次の日からがんばろうという気力が湧いてくるものです。
    娘さんの事はぜひそういう雰囲気で受け入れてあげて欲しいです。

    間違っても「今日は誰かと遊べた?」なんて聞いちゃダメですよ。
    娘さんにしてみれば、自分のできない部分を説明しなければならないという辛いコミュニケーションですから。
    様子は先生からだけ聞きましょう。

    あと、娘さんの良いところに目を向けてたくさん褒めてあげてください。
    どんな些細な事でも良いんです。
    お弁当を全部食べられた、一人でお着替えができた、おトイレ行きたいって言えた、◯◯ちゃんにおはようって言えた、笑顔がかわいい、声がかわいい、髪型がかわいい、元気いっぱいでカッコいい…もう何だって良いんですよ。


    トピ主さんは子供のころ、先生に褒められたり、好きな子から告白されたり、何かで賞を取ったりしてすごくすごく嬉しくて、まるで自分は何でもできるような勇気が湧いてきた経験はありませんか?

    そういう時って、きっと人は良い顔をしていると思うんです。
    良い顔をしている人に周囲は惹かれます。
    でも自信なさげな表情で「仲間に入れてくれないかな…」とチラチラ視界に入って来られても、喜んで受け入れてくれる人ってあまりいないんじゃないかな。

    今トピ主さんがすべき事は、過度に心配せず、娘さんのありのままを受け入れ、自信を持たせてあげる事だと思います。

    ユーザーID:9284738273

  • 甘梅さんに同意

    甘梅さんの最初のレスと2回目のレス、どちらもしっかり読んでみてくださいね。今悩んでいるトピ主さんへの的確なアドバイスになっていると思います。
    友達って沢山いれば幸せと云う訳ではないんですよ。これから先様々な経験をして、娘さんには心から信頼出来る友達が必ず出来ます。娘さんは相手に対する優しさや思い遣りを持ち合せています。生きて行く上でとても大切な事です。
    トピ主さんもどっしり構えて、頑張っている娘さん温かく見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5628349388

  • トピ主です。

    皆様、顔もみえないこのトピに真剣に考えて意見アドバイスありがとうございます。
    この場でいろいろ客観的に子供の成長を見る事ができて、落ち着いた気がします。
    特に何回かご意見いただいやゆかりさん、悩み多き母さんや、甘梅さんありがとうございます!
    他にも暖かい意見をいただいた方、心に感じるものありました。
    そして、、
    みなさんの言っていること、自己肯定感を高める!事を共通しておっしゃっているんですよね。
    この間、幼稚園の研修でも、例えばセーターのほつれを欠点に例えたら、そのほつればっかりの目をやってひっぱていくと、ほつれていないところまで、
    ほつれてしまうけど、そのほつれがないところ(良いところ)をひっぱって持ち上げれば、そのほつれ(欠点)も持ち上がると!
    良いとこを十分の伸ばしてあげれば、気になるところも気にならなくなるし、それがその子の味(良い意味での個性)になるかもしれない!と言っていましたが
    これも自己肯定感ですよね。一番大切なものがわかってなかった気がします。
    子供の良いところを十分に褒めて愛して、いつもいい笑顔でいられますように。甘梅さんのおっしゃるよう、褒めて、自信がついて何でもできるような勇気が湧きますように、
    見守っていきたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6276795819

  • 何度もすみません

    偉そうにつらつらとレスしてしまいましたが、私も小学生と幼児を抱え、日々自分の至らなさに落ち込んだりイライラしたりの毎日です。
    ですから、トピ主さんへのレスは自分への戒めでもありました。
    私は家庭でこの子達にいつも安心を与えられているかな?って。

    正直、自信はないです。
    でも忘れそうになったらまた自分に言い聞かせ、粛々と続けて行こうとはいつも思っています。

    トピ主さんのセーターのほつれのお話、とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    娘さんの笑顔につられ、いつかお友達が自然と隣にやってきて楽しく遊べるようになることを祈っております。

    ユーザーID:9284738273

  • レスします

    セーターのお話、胸に染みました。

    まるさんがお嬢さんを表する言葉に、きっと間違いはないのでは?と感じます。
    持って生まれた性格と環境に育まれた性格とでも言いましょうか。
    私の子どもの時のご近所でも、ちょっと遠くまで行かないと男の子がおらず、年の近い・年上の従姉妹しかいないので、お祭りはいつも女物の浴衣で同性とほとんど遊んだことのない子が居ましたよ。大人になっても目配り気配りできるところに幼児期の名残を感じますが、一年だけ保育園に通い、小学校に上がり同性のご近所友達ができたら、小3頃はすっかり悪ガキでした。
    まるさんのお嬢さんは先に男の子の流儀を身につけた訳です。
    お兄ちゃんがひどく嫌がらない限り、お兄ちゃんのお友達と一緒に遊び、可愛がられたりして過ごせば良いのでは?
    男児と女児の違い等ゆっくり学んで女友達もできますよ、きっと。
    幼い無垢な時代はあっという間に過ぎ行きます。
    女子力高い園児は、もう、無垢な時代とはオサラバして、日々戦っているんですよ。気の毒としか思えません。

    今を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5200405877

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