別れた後に好きだったと気づくことありますか

4年も付き合って、しかも優しくて高学歴高収入でも、見た目タイプじゃなく、イマイチテンション上がらず鬱陶しいって、、、

それは絶対的に自分を好きな男性が近くに居なくなって寂しいだけだと思います。

トピ主に実力があれば、見た目タイプで優しく高収入な男性を捕まえられるはず。

やっぱ惜しかったかな？って思うのは、彼の外見をバカにしながらも、見た目タイプで優しく高収入な男性を捕まえる自信がないからでは？

でもなんだかんだ言いながら、4年の間に彼より素敵な男性にはアタックされなかったなら、それがトピ主の実力。

彼で手を打てば良いと思いますよ。

ユーザーID：8443017675

別れた後に好きだったと気づく事はあると思いますよ、割とよく。
でもあなたの場合、一度目のあとに気づいて（？）復縁し、また同じ感情になりイヤになっている経緯があるので、好きではないと思う。
それとあなた自身、わがまま。
もう彼を解放してあげたほうがいいでしょうね。便利屋さん状態だもん。

あなたがおいくつかわかりませんが、ときめきみたいなものが欲しいんでしょおそらく。
そういった男性で更にその彼と同じくらい優しいタイプと出会えたら、もう気にならなくなる、その程度だと思いますよ。
なんだろう、彼氏というよりとりあえずいて欲しいお兄ちゃんとか弟的な存在なだけなんじゃない。

でもまたこの先、新たな男性とうまくいかなくなってふと彼を思い出すのかもしれない。
ラクだったなあ、優しかったなあ、って。でもね、忘れないことです。男というより兄弟みたいな感じだったよなあ、って。

ユーザーID：9305818281

その彼氏さんが可哀想だと思います。

トピ主さんを本当に好きと言う彼氏さんの気持ちを利用して振り回して都合の良い相手にしている様に思います。

貴女からハッキリ言って別れたならもう復縁しない方がいいと思います。

いつも貴女を待っていてくれるからと単に一途な人を何度も傷付けたら本当にダメです。

そう言う人は失恋すると引きずって心の整理するのに時間がかかるのです。そっとしておいてあげて下さい。

ユーザーID：4277301328

お相手の方に対しての素朴な疑問なのですが…

猛アタックまでして主さんにアプローチしてきたほど好きで、別れを告げられてからは想いが相当あったのに連絡してこなかったその訳はなんなんでしょうね？
未練ぽいと思い、連絡しづらかったのでしょうか。
"元気？"くらい送っても良かったのにという気がしてます。主さんが連絡しないと、復縁もあり得なかったですからね。

私も似たような人を忘れられずにいるので、自分から連絡してこない人の心情が気になります

ユーザーID：1974917966

見た目がタイプじゃない人と付き合い、デートの待ち合わせでがっくりする気持ち、すごくわかります！

別れて寂しくなるのは、彼がいなくて寂しいのではなく、
恋人やあなたを好きな人がいない状況が寂しいのではないでしょうか？

心底好きになれない人と交際しても、嫌なところが常に気になり、続かないです。
見た目がタイプで中身もいい人や、
見た目をすっかり忘れてしまうような中身のある人などなど、
まゆさんが大好きだと思う人を探せばいいと思います！

ユーザーID：5417537192

２回もうんざりして別れたのなら、好きじゃなかったし今も好きでないと思います。

その彼がもし貧乏フリーターだったら、迷わないでしょ？
高学歴、高収入とあるから、そういう男性を手放すのが惜しいだけだと思います。

でも、会った瞬間に残念な気持ちになるなんて彼が可哀想です。
見た目がトピ主さんの好みでないのは本人のせいじゃない。もちろんトピ主さんのせいでもないけど、しばらく付き合っても許容範囲にはならなかったのですね。

それなら、彼を普通に好きになれる女性に譲りましょう。

これまでは向こうが復縁したがってたけど、２回も別れる羽目になったのなら、彼もこの子とはやっぱりダメだなと思ってるかも。復縁を申し出ても、今度はトピ主さんが断られるかもしれません。

ユーザーID：6635343365

＞それは単に寂しいからなのか、本当に彼が好きだったからなのか、
＞わからないのです。

寂しいからだけです。
さらに言うと、執着です。
付き合っているときは好きになれなくて、別れてから気持ちが残る場合、
好きだからじゃなくて、執着です。
相手の学歴とか、収入とか、プレゼントをくれるとか。
そういうのって、手放したら惜しくなるもの。

さ、忘れて次に行きましょう。

ユーザーID：0366712802

これって好きでもない好条件男性のもうアプローチでお付き合いをして、やっぱり好きじゃないとお別れしたということ。

そして、お別れはしたもののこの好条件男性が実は良かったのかって思う日が来るのかって事だよね？

これって多分だけど好きだと気付くのではなく「もったいなかった」だと思うよ。

恋愛に関してはトピ主さんはお付き合い前もお付き合い中も恋愛感情を抱いていないから恋愛の話は抜きだということ。

今後のトピ主さんの出会いで彼を超える男性との出会いがあればそんなことは思いもしない。

でも、出会い相手がこの彼を越えなければ「もったいなかった」と思う瞬間があるかもしれない。

つまりはトピ主さんの次の出会い次第。

そして自分の出会いは自分の実力次第。

なので自分の実力低下と共に出会う男性の質が下がれば元彼の方が良かったとなるのは当然のこと。

ただ、その時点での自分と当時の元彼では釣り合いが取れないから恋愛は成立はしないよ。

元彼を忘れられないなどという状況に陥るような充実してない恋愛になることは避けないと。

ユーザーID：2628360111

主さんのレス読みました。
主さんは、彼が何かをしてくれるのがうれしかったようですが、
逆に、主さんは彼に何かをしてあげたい、彼の話を聞いてあげたい、
彼を支えたい、と思いますか？

わたしは主さんは彼が何かをしてくれるから、それが無くなったから
寂しいだけで、彼を愛しているわけじゃないように思えます。

ユーザーID：0366712802

その彼は、ひどいことを言われても怒らないで、
一緒にいたい、いつまでも待っている、
とは彼は本当に理屈抜きでトピ主が好きなんだなと思うけど、
重く感じたり、待ち合わせの相手をみて残念に思うなら、
とてもじゃないけど無理だと思うよ。

ユーザーID：5193570991

高収入の人と結婚している人の中には、相手のことを全てはすきじゃないけど、結婚して裕福に幸せに暮らしている人が結構います。一緒にいても嫌じゃない程度の好きはあると思いますが、今まで出会った誰より愛してる状態ではないと思います。
一方で、相手の収入が低くても好きな相手と結婚する人もいます。
その彼が仕事を失っても一緒にいられますか？私はお金は必要ない後者タイプなので相手が無職になったら私が支えると思う相手と結婚しました。
一方でお金がないと結婚できないかなという人もいますのて

ユーザーID：2840143271

経験上、「相手が自分を好きだということ」を拠り所にした恋愛は長続きしない。
よくある「相手が自分を好きだから自分も相手をすきになる」という恋愛には限界がある。
恋愛はどこまで行っても「自分が相手を好きだ」と思えなければ無理だということ。

トピ主さんの状況は元彼という「自分を好きな男性」という滑り止めをキープしながら別の人を探すことになるということ。
これ怖いのは滑り止めがいるという安心感から次の恋愛に積極的になれないという危惧。

そして耳が痛いことを言うようだけど「次」がないからここで足踏みをしているとも受け取れる。
普通に考えれば「もっと良い人」が見つかる女性にはトピ主さんのような発想はないということ。
「次」が見つからない現実と元彼では満足しないトピ主さんの気持ちが今の状況なのかもしれない。

恋愛では見つからず条件で妥協をする必要になった場合に元彼を「もったいない」と思うということ。

世の中、心底好きになれる男性と結婚できている女性は恐らく少ない。
心底好きになれるような男性がその女性を選んではくれないから。
なので条件でという結婚が実は多いんじゃないかな？

これって正解はないと思う。
でも少なくともトピ主さんが大きく変わることが出来ないなら、ずっとこの元彼とどうするのかという足踏みのまま。

どうするのかはトピ主さん次第だけど断ち切って自分の幸せを追求するのかある程度の妥協で経済的な安心を得るのかだよ。

ユーザーID：2628360111

な人だと思いました。
逆だったらどう思うだろうか？執着だけだと思う。彼の人柄ではなく高収入などへの執着。

結婚するなら、あなたが心底好きになれる人がいいですよ！結婚生活は長い。子供は欲しいですか？彼との？？友達や同僚にすら内緒なのに？
別れたほうが、お互いに幸せだとおもう。

……でもそこまで大好きと言ってもらえるわがままできる、満足をとるか？
難しいね。

ユーザーID：5322997194