25年前の恋人

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家族・友人・人間関係

山男

私は40代後半(男)の自営業です。つい最近、私の元会社の先輩(男性)が病気で亡くなりました。私の3つ上の先輩で、当時デスクを並べ仕事をしていました。私にとっては、良き先輩であり、家族ぐるみで付き合う20年来の友人であり、兄の様な存在でした。
その先輩は、私より一足先に会社を辞め、自営の仕事をスタートしました。それからも定期的に会い、酒を飲みながらこれからについて、熱く談義を交わしたりしていました。
その、数年後に私も会社を辞め、地方で事業をスタートしました。私が引っ越しする前に酒を飲み、「お互いがんばろう!」と固い握手をして別れました。
それから、数年お会いする機会がなく、賀状だけの挨拶となってましたが、突然、元同僚から「○○さんが危篤」と連絡が入り、翌朝亡くなりました。
私はあまりのショックに、只々呆然とする事しか出来ず、現実を受け止めきれない自分がいました。
それからというもの、毎日、先輩の事を考える様になってしまい、苦しい日々が続いています。
やり残したこと、会いたかった人などまだまだ沢山あったろうにと思うと悔しさすら込み上がってきます。
そんな事を思う様になり始めたら、25年前に別れた恋人が幸せに暮らしているのかどうしても知りたくなってきました。
その女性はとても素敵な方で、なによりいつも私の味方になってくれた人でした。
未だに25年間夢にも出てくる、忘れられない女性です。
お互いの若さ故に、彼女を傷つけ、結ばれる事は出来ませんでしたが、最愛の女性でした。
私には妻子がいますが、そんな事を知ってどうなるとブレーキをかける自分と、後悔したくないと思う自分との葛藤の日々で、仕事も手につかない有様です。
できれば、同じ年代の方々に意見をお聞きしたいです。
前半と後半で全く違う内容ですが、私にとっては一連の流れなのでご了承下さい。

ユーザーID:7181234351

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  • ん!?

    すみません。
    理解不能です。

    >前半と後半で全く違う内容ですが、私にとっては一連の流れなのでご了承下さい。

    こう書かれているのでご本人にも自覚はあるようなのですが・・・
    先輩と別れた恋人とは全くの別問題ですよね。
    なぜ先輩の話から元恋人の話にいくのかが不明です。
    もともと別れた恋人が忘れられなくて、先輩の話をきっかけにもう一度会いたいと思ったのではないですか?
    なんだか先輩に失礼な話だと思いました。
    貴方には奥様とお子さんがいるのです。
    元恋人も今は幸せに暮らしていると思います。
    (これ以上は詮索しないことです。
    お相手の幸せを第一に考えて下さい。)
    貴方の気持ちは一生封印するべきだと私は思います。
    守るべき者を間違えないで下さい。

    ユーザーID:6533525772

  • 「幸せに暮らしている」ことをどうやって確かめるのでしょうか

    表題に尽きるのですが、どうやって確かめるのでしょうか。調査会社に依頼しますか、それとも本人に会って直接聞くんでしょうか。

    「幸せ」というのは当人の気持ちの問題です。裕福に暮らしていても当人が幸せを感じているとは限らないし、爪に火を点す様な生活をしていても毎日が幸せだということはあるでしょう。客観的事実から当人が幸せかどうかを知ることはできません。

    また、25年前の恋人に今は幸せかどうか聞かれて本当のことを話すでしょうか。見栄を張ることもあるでしょうし、警戒心も働くでしょう。直接会って聞いても分からないと思います。

    結論として、今のトピ主がどういう方法を使っても、彼女が幸せであるかどうかを知る手段はない、と思います。幸せであるよう祈ることがせいぜいではないでしょうか。

    ユーザーID:6745341515

  • 幸せじゃなかったら?

    昔の恋人がどうしているか知りたい、という気持ちは分からなくもないですけど…

    幸せな家庭を築き平穏無事に暮らしているのなら、ああ良かったねで済みますが、もし貧困や病気に苦しんでいたらどうするんですか?

    今のあなたに何か出来ますか?
    家庭を持っているあなたには、何も出来ないでしょうし何もしてはいけないのです。

    昔の恋人の事は、心の中で幸せを願うだけにするのが良いと思います。
    思い出は思い出として、そっとご自身の中にしまっておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3256836388

  • 一過性のものですよ

    その気持ち、一過性のものですよ。過去はつい美化されがちですし、その先輩が亡くなってメンタルが不安定になったからこそよけいに焦がれているだけです。

    今あなたの側にいる奥さんやお子さんだけを見ましょうよ。それが夫として父親として当然であり義務です。いい大人なんだから責任感ある行動をすべきです。もう独身時代のなんの責任もない浮ついたあなたはとうの昔に居なくなっています。

    第一仮に元カノと25年ぶりに連絡をとったとして、相手が大迷惑に思う可能性も大いにありますよ。特に女性は過去の恋愛について、終わった恋愛についていつまでも思っていたりしない生き物ですから。

    妻帯者。ましてや子持ちの40台後半男性にしては情けない。

    ユーザーID:2599087237

  • 彼女の幸せを祈るだけにしておいてください

    同年代です。

    あなたに妻子がいないなら探してもいいですが、妻子がいるのですからわきまえてください。

    しかも、あなたが彼女を傷つけた方なんですか?
    ふざけんな。ですね。

    彼女はあなたの事などとっくに忘れて幸せに暮らしているはずです。探さないでください。

    妻以外の女性を最愛の女性などと言うのは最低な人間だということを自覚してください。

    あなたの言動は皆を不幸にしています。

    ユーザーID:9157023636

  • 感傷的すぎて・・・

    随分と話しがすっ飛びますね
    昔の思い出だから美化しちゃってるんですよ
    「最愛の女性」とか、今だから言えるわけでしょ?
    彼女を傷つけたのに何が最愛?!
    やーねぇ
    妻子ある身分なのに、
    無責任な面は歳とっても変わらないのかしら・・・
    今更 彼女のことを調べてどうしたいの?
    みっともないから大人しくしときなさい
    以上 同年代からの意見でした

    ユーザーID:4861322111

  • 同年代じゃありませんが

    トピ主さんのお気持ちがわかるような気がします.

    歳を取ってくると,何かのきっかけで昔のことを思い出して,“あれでよかったんだろうか”,“ほかに方法があったのでは”,“あの人は今どうなっているんだろうか”なんて思いが心の中で渦巻くことがだんだん増えるような気がします.

    でも,やり直しのできる若い頃ならいいけど,もうやり直しができない年齢,状況になっている.そのことが分かっているからこそ,余計にいろいろ考えてしまうんですね,多分.

    ご存知と思いますが,5番街のマリーへの思いを歌った歌があります.あの気持ちよく分かる.特に,マリーが幸せなら会わずに帰ってきてほしいという気持ち.でも,マリーが幸せでなかったら・・・やっぱり,結局は会わずに帰って欲しいと言うことになるのでは.

    気にはなるけど,でも,マリーの今を詮索してはいけない.5番街は近いけど行ってはいけない.それは分かっているけど,やはり気になる.そういう矛盾の中で揺れ動く心・・・だから,「察してほしい」としか言えないのでしょう(でも,この歌のようなこと言われた友人は,要するにどうして欲しいんだっていいたくなるかも).

    トピ主さん,今の生活をすべて放り出して,彼女の運命を引き受ける覚悟はありますか? それが,彼女にとって幸せだと言い切れますか.私はできない.だから,所詮は,老年を迎えた男の感傷と思い定めて,5番街のマリーの歌を聞いています.

    なんだか,“上から目線”ですけど,20歳ほど年上ということでご容赦ください.

    ユーザーID:5948725280

  • 同世代です。

    わかりますよ。
    何もかも懐かしく思い出す年頃
    ですね。

    私の友人は約30年ぶりに元カレと
    近況報告してました。
    キッカケは同窓会。元カレは同窓会は欠席でしたが、元カレとクラブが一緒だった人(クラブでは
    時々集まっていたらしい)が
    その場で電話して話したそうです。

    お互い結婚して子どももいると
    わかったし、懐かしく嬉しかった
    けど、住んでる所も数百キロ離れているし、仕事も忙しいし会う
    ことは絶対ない。お互い元気で
    幸せだとわかって良かったみたい
    です。

    出会い方によりますよね。
    25年前は携帯もメールも無いし、
    住所も変わってるし、勤務先
    だって退職している可能性が
    高いし、女性は結婚して姓も
    変わっていたりするから。
    共通の友人などがいて、
    みんなで集まる機会があれば
    良いですね。

    ユーザーID:5010358409

  • 25年前の彼氏・・・顔も思い出せないわ

    結婚して23年になる者です。

    20代に本当に大好きだった人・・・片想いと恋人とがいますけど、名前はうろ覚えでフルネームは出てこず、顔なんて全く覚えてないです。

    写真は結婚するときに捨ててしまったし、携帯電話のない時代なんで、連絡先も分からない。

    私はSNSもやってないし、昔の彼氏とつながる事はあり得ないけど、もし連絡してこられたら恐怖です。
    会いたいなんて思わない。

    よく、女性の恋愛は上書き保存と表現されますよね。
    もちろん、めちゃくちゃ好きだったら、何年かは覚えてますけど、流石に25年連絡しなかった相手なら「誰それ?」状態だと思いますけどね。

    ユーザーID:4588726522

  • へー

    最愛の女性ねぇ・・・
    じゃあ、あなたと結婚してあなたの子供まで産んだ奥様はあなたにとってなに?
    腹が立ちました。

    ユーザーID:8152017713

  • 思い出は美しい

    正直気持ち悪いです。
    妻子がいらっしゃって25年も前の恋人・・・・
    私じゃない事を願っています。
    今さら連絡を取られても迷惑だし、夫と上手くいっていればいいけれど揉め事の欠片でもあれば、連絡を取られたことで、浮気でも疑われかねない。
    本当に波風を立てないで欲しい。

    ユーザーID:0571569299

  • 棺桶の蓋が閉じるときが必ず来る。

    その時に「やっておけばよかった。」という後悔が無いようにだけ、
    生きればいいと思います。

    モラルとか、今の奥さんは最愛ではないのか?とか
    彼女に迷惑とかいう意見もありますが
    それをもってしても抑えきれないのが人の心ではないでしょうか。

    彼女は最愛の女性、奥さんは最愛の家族
    カテゴリーが違うんです。
    特に日本人は夫婦になると男女を超越してしまうから。
    某国のように死ぬまで夫婦は男女現役ではないのが主流であり、
    いつまでも夫婦が男女男女しているほうが「おかしい」とさえ言われる。
    あなたの慕う「兄貴」が突然この世を去り、「人間明日の事は誰にもわからないのだ。」という当然のことまざまざと感じてしまっての、
    彼女を想いだしたのでしょうね。

    まずは、彼女の居所、現在の様子をプロに調べてもらって、
    「知る」ことで安心してはどうですか?
    知るぐらいは法を犯していません。
    知る事で納得して、「いつでも会いに行ける」と思えば不思議と執着が消えるものです。「会いたいけれどどこにいるのかわからない」と思うから、思い詰めるのですよ。

    50代60代と年を重ねるうちに、
    あなたの心境や周りの状況も変化していきます。
    居場所だけお守りのように握り締めて、
    もしも彼女と再会する機会が来るとしたら
    その時に胸を張って会えるような人間になろうと、
    生きて行けばいいのではないでしょうか?

    誰にでもそういう存在はいます。
    永遠に憧れる、心の神殿に住まう人はいるのです。
    それを責める事は出来ない。あなたの心はあなたのものです。
    だから後悔するのも、恋い焦がれるのも自由。その結果不幸になったり何かを失うのも自由。
    精一杯生きてください。

    ユーザーID:3619105453

  • 更年期障害では?

    若い頃と違って、熟年になると足腰痛くなるし、物覚えも悪くなる、嫌でも老化を毎日実感します。「昔は良かったな」と思い出にふけるのは結構ですが、昔の恋人も年を取っている事をお忘れなく。

    あなたの中では、彼女は、若く美しく可愛いままでしょうが、彼女は25年経ち、たくましい女性になっていると思います。あなたの事なぞ、すっかり忘れているのかもしれませんし、自分を振った嫌な奴と記憶に残っているのかもしれません。

    大事なご友人を失くされて、虚しくなるのは判りますが、昔の元カノを持ち出すのは止めてください。ご家族に知られたら、呆れて引かれるだけですよ。

    日々の生活に支障が出る程の状態なら、心療内科に行かれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5531866754

  • 奥さんが

    友達が亡くなった。昔の彼に会いたいって言い出したら、あなたは、どう思いますか?

    は?って思わないのかな。

    ユーザーID:8911294512

  • 気の迷い

    トピ主さんと同年代ですが、20代初め頃なんて今の自分とは別人です。
    したがって、付き合ってた相手も若い時の記憶でしかなく、今更会いたいとか近況知りたいとも思いません。

    連絡先など調べられて出てきたら女性は恐怖しか感じませんよ。

    ましてや妻子ありで、何やってんの?としか思えません。

    近況を知ってどうするのですか?
    過去の男性の感傷に付き合うなんて…みんな忙しいのよ。

    「いつでも私の味方」…恋人なんだから当たり前でしょう。そんなことにしがみついているのですか?
    結局その女性とはご縁がなかったのですよね。

    先輩の死で、センチメンタルになっているだけでしょう。

    トピ主さんが後悔しないために、アクションなど起こさない方がいいでしょう。

    ユーザーID:9071356643

  • ミッドライフクライシス?

    ご友人の突然の訃報、さぞかしお気を落としのことと思います。

    ご友人の事がきっかけになって、昔の彼女を思い出されたようですが、そのようなきっかけが無くても、だいたい40代くらいになると、若い時にした「落し物」をあの時に戻って拾いに行きたくなる心境になる人は少なくないようです。タイトルの言葉で調べたらいろいろでてくるかと思います。

    私は、思い切って連絡しましたが、良かったです。別にその後変な関係にも発展しなかったですし、相手も別に迷惑そうでもありませんでした。しばらくメールでやり取りして、お互いに忙しくてフェードアウトしてもう数年以上たちます。生きてたら、次はまた20年後くらいに連絡するかも?笑

    保守的なレスも多いと思いますが、一度連絡したらスッキリするんじゃないですか?

    ユーザーID:1708030268

  • 死が身近になったと実感したから

    うろたえてるんだと思います。

    人間いつかは彼岸へ行くと頭ではわかっていても現実にソコにある事であり、自分だってわかったもんじゃないって改めて理解したんでしょう。そういった自覚はないのかもしれませんが。

    自分の死を有り体に考えるのは怖いから無意識に自分自身のことじゃなくって元カノのことにすり替えてるんじゃないでしょうか。

    時間は巻き戻せませんし、過去の思い入れに執着してる時間も確実に過ぎ去って行くのに何を今さらですが、あがいてみるのも良いかもしれませんね。

    ただ、忘れないで下さい。
    元カノのことであれこれ悩んだり、アクションを起こしたりしても、それに費やした時間もまた戻っては来ないって事を。

    ユーザーID:5119287273

  • どうもしない

    25年前の恋人。あなたはその人の事を思う気持ちがあるけど、相手はもう忘れてしまったことは大いにあります。
    何かで調べて会ったとしても、警戒は大いにされます。過去と現在は違います。当時は最高の女性と思われたかもしれませんが、今も同じではありません。

    幸せに暮らしていると思うだけでダメなんですか?お互いの家庭を傷つけてしまいます。相手の家族に不審者や不倫を迫っていると誤解されることもあります。良い思い出はそのまま死ぬまで持っていましょう。

    あなたが相手の事を本当に思う気持ちがあるなら、何もしないのが一番良いです。下手な事をして警察沙汰になっても良いのですか?
    あなたがしようとしていることはそんなことです。

    ユーザーID:1672188357

  • 同じくミッドライフクライシス

    私も会いにいったことありますよ。
    20年前の恋人。
    お互い太ってもハゲてもいなくて
    変わってなかったから一目で
    わかったし、懐かしく話しました。

    会ったからって不倫関係になる
    わけじゃなし、お互い家庭がある
    のだから、現在の生活ぶりが
    わかって、お互い元気で平穏に
    暮らしていることがわかったらいい
    んじゃないですか。

    ユーザーID:5010358409

  • 今ある絆

    縁起でもない話ですが、もし奥様やお子さんが突然亡くなったら、またはあなたが亡くなったら、夫として父として、ああすればよかった、こうすれば良かった、と後悔することは一つもないですか?
    先輩の死から学ぶことは、今ある関係を大事にすべき、ということではないのでしょうか?
    先輩は今も大事にな友人でしょう。ですが、元恋人との関係は、終わったのです。
    奥様は、もしかしたら元恋人より女としていまいちなのかもしれません。
    ですが、昔無くしたダイアモンドより、いまある漬物石を見つめるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0452543577

  • 一応ね

    ネット、SNSや友人などに聞いてみて
    調べてみて、無事が分かったなら
    会わない、それだけじゃないですか?


    その亡くなってしまった同僚さんはお気の毒ですが、それにかこつけて、
    夢にまで時々見る25年前の彼女に、
    会う理由をこじつけている気がしました。

    もう半世紀前だし、彼女が別に会いたくない、
    家族にも困るし、会いたいと言われても困る、
    と言われたら?
    その可能性の方が高い。
    それほど大昔なのです。


    お互い家族がいるのに、会って何になるのか?

    あなたが余命1年くらいなら、まだ分かりますけどね。
    別れてしまったら、他人より遠い人間なのですから、別れてしまった自分にも原因があるわけですから、彼女があなたの都合のいいように
    素敵な思い出にしている可能性もない可能性もある、ということを考えなければいけません。

    顔も見たくないか、
    もうすっかり忘れて過去の人になっていたら
    どうなるのと。

    ユーザーID:9666952823

  • こういう人多いなぁ

    同じく既婚アラフィフです。
    私も昔 付き合った彼氏を懐かしく思い出すことありますよ。特に最近。
    でも今の彼に興味ないです。元気でいてくれればいいなと思う程度です。
    トピ主さん 奥さんと上手くいってます?

    >後悔したくないと思う
    元カノからしたら迷惑かもしれない。そこは考えないのですか?
    後悔するのは元カノに走ったときです。
    ご自重を。

    ユーザーID:7461678087

  • 女性は現実的ですよ

    今のあなたの奥さんが最愛の人じゃあないんですか?
    奥さんにすごく失礼なものいいですね。

    >未だに25年間夢にも出てくる、忘れられない女性です。

    これはご友人た他界されてからのことじゃなく それ以前から夢に出てきてるんですよね?
    奥さんがそれ知ったらどう思う?

    >お互いの若さ故に、彼女を傷つけ、結ばれる事は出来ませんでしたが、最愛の女性でした。

    若いからとかじゃなくても 相手に傷つけられて別れた男のことなんて
    正直、闇歴史ですよ。

    記憶から消去していると思います。

    どんな理由であれ 昔の恋人にコンタクト取ったりしないでください。
    普通に 恐怖感じます。

    女性は過去をひきずりませんからね。

    ユーザーID:4817138830

  • 「俺は特別」?

    この手の話になると、「上書き保存と」「別名保存」という言葉が出てくるので、ご自分で調べてみてください。

    自分の人生では自分は主役ですが、他人の人生ではあなたは脇役に過ぎません。
    どうして自分だけは特別な存在、彼女の人生に大きな影響を与える人物だと思うのでしょう?

    よく、元カノが独身だったら「俺を忘れられないから」と思い、結婚していたら「俺を忘れるために結婚したんだ」と思う男性がいますが、トピ主さんはどうですか?

    25年(いや、その前からも)、彼女は男女問わず色々な人と出会っています。
    その一人一人が、彼女に対して「自分は特別」と思っていると想像してみてください。
    それでも「いや、自分だけは特別」と思うのでしょうか。
    何が特別なのですか?
    他の人は何が特別ではないのですか?

    ユーザーID:1446958531

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