産後、主人の言葉に傷つく

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妊娠・出産・育児

新米ママ

産後、夫婦お互いにイライラが募り、喧嘩も増えて辛いです。私は、母親失格かなと思うこともたくさんあります。先輩ママさんのいろんな意見をお聞きしたく、トピを立てました。

まず私は、生後1か月の男の子がいる、新米ママです。私達夫婦は30代、結婚2年目になります。主人の仕事の都合で現在海外におり、私も自力でビザを取得して正社員として働いており、今まで共働きでした。なので、妊娠・出産全て海外です。

もちろん、両家とも実家は飛行機の距離。いろいろな事情により、母親、義母共に出産・産後は来られませんでした。主人は出張で立会いできず、出産も1人でした。私は、初めての育児で寝不足もあり、イライラすることが多いですが、母として精一杯がんばっているつもりです。

でも、先日主人に、「仕事より家にいて子育てする方が楽。粉ミルクは赤ちゃんの体に悪い。」と言われ、涙が止まらないほど傷ついています。

完母で育てたいけど母乳が足りず、粉ミルクを足しています。ダイエットなんてしてないし、栄養あるものを食べようと努力してますが、家事・育児に追われて料理をする時間もない時もあり、簡単なもので済ませることの方が多いです。泣いてる息子を抱きながら、片手で料理とか。

最初は、完母でなくても大丈夫、完璧な人なんていないと自分に言い聞かせてました。でも、会う人会う人に母乳か粉ミルクか聞かれ、主人にも粉ミルクは身体に悪いと言われ、みんなから責められているような気持ちです。

自分は母親失格なのか。私の元に生まれてきた息子には、いつもイライラしていて申し訳ない気持ちで一杯です。可愛い我が子なのに。どうしたら気持ちの切り替えができるのでしょうか。主人にわかってもらえないことが1番辛いです。

ユーザーID:3966208752

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  • 涙が出ました

    私ももうすぐ出産を控える妊婦です。
    トピ文読んでいて、辛くて思わず涙が…
    海外で一人で出産・育児の時点で、私なら心細くて我慢できません。
    主さんはその時点で立派です。

    私は、母乳が出なければ粉ミルクでもしょうがないと思っているタイプなので、主さんが周りや旦那様からそんなことを言われている事にびっくりしました。
    母乳が良いのは分かってるけど、出ないものは出ないじゃないですか。
    私の周りでも混合でやってますよ。
    乳首が切れて痛くて飲ませられない、とかも聞きます。
    そういうの、旦那さんは一つも分かってないですよね。

    育児で辛いのは、子供が原因じゃない。パートナーが無関心、非協力的であることだそうです。
    唯一の協力者である旦那さんからそんなことを言われたら、心が死んじゃいます。
    ならお前が1週間、子供と二人で育児やってみろって感じです。

    海外なら、地域の子育て相談センターも利用できないのでしょうか?
    そんなもの無い?
    相談できそうな保健師さんもいない?

    ユーザーID:7769697998

  • 無理しないでね

     まだ生まれて一ヶ月、大変な時期ですよね…外国での子育て、親にも頼らず、本当に頑張ってられますね…。

     体調はいかがですか?無理しないで、頼れるもの、家事代行など、お金はかかりますが、利用されてはいかがでしょうか?

     完母でないとと悩まれてますが、大丈夫ですよ…母乳は体質もあり、出にくい、ほとんど出ないという母親も少なくありません。
     母乳は経済的な面や、哺乳瓶洗いがない、母親が痩せやすいなど、利点はいろいろありますが…ミルクだって栄養面でも優れていますよ。(外野の声は気にしない)
     
     という私も、全然、母乳が出なくて、ほぼミルクで育てました。その娘も20歳を過ぎました。今まで、入院するような大きな病気もしていなくて元気に育ちましたよ。

     旦那さまの、家にいるほうがラク?だなんて、なんて分かってないのでしょう!一度、預けてみましょう。育児の大変さがわかります。
     うちは本当に寝なくて、新生児のころフラフラ、ちょっとでもゆっくりコーヒーでも飲みたいって思っていました…。

     産後はホルモンバランスも崩れますし、ご自分の身体を大切にしてくださいね…家事は手抜きして、寝られる時は赤ちゃんと一緒に寝て体力をつけて、頑張りすぎないでくださいね。

     旦那さんには、そういうことを言われると本当に辛いと伝えていきましょう。子育ては一人でやるんのではなくて、まわりの力を借りて…。

     忙しい毎日が続きますが…赤ちゃんが笑った、ハイハイしたなど、これから楽しいことがたくさんありますよ。
    自分に余裕がないとなかなか感じらませんが、トピ主さん親子の幸せをお祈りしています。


     

    ユーザーID:7260547768

  • 分かります。

    新米ママさん、お疲れ様です。
    寝不足は辛いですよね。よく分かります。私の子どもは細切れ睡眠のタイプだったので、知人の子が生後2ヶ月から7時間睡眠だと聞いた時にどれだけうらやましく思ったか。
    ご飯もゆっくり食べられないですよね。ようやく寝たからパスタを茹でて、さあ食べようとした途端に泣き出す。お風呂もしかり。

    がんばり屋さんのトピ主さん、きっと今まで色々と段取りよく進めてこられたのでしょう。赤ちゃんは思い通りにいかないことの極みですから、余計に敗北感を感じるのではないでしょうか。でも失格なんてないですよ。赤ちゃんは、元気に寝て・起きて・泣いているのではないですか?今の時期はそれだけで十分合格だと思います。

    そんな時に母乳だのミルクだの、外野は思いつきで物を言ってくるな、粉ミルクがダメなら母乳を提供してくれるのか?って、戦闘モードになってしまいますよね。私は○意すら覚えました。

    私も仕事の方がどれだけ楽かと、何度思ったことか。でも、家庭内で立場の違う人同士がこれを比べてみても意味がないですし、不毛な論議です。でもヘトヘトな人にそのセリフはないですよねぇ。一番身近なご主人に気持ちと状況を分かってもらえないのは、本当にしんどいと思います。どうも圧倒的に知識が入っていないのでは?旦那さんの教育も時間がかかると思うので、スルーしつつ徐々に教育ですかね。その間に身近で成長が見られる楽しみは独り占めです。

    私も海外在住ですが、同じマンションで新生児が居る外国人家庭にヘルパーさんが出入りしています。この国ではヘルパーさんを雇うのが一般的ですが、トピ主さんの所では頼めないのですか?話したら子育ては楽なのに手伝いが必要なのかとか言われちゃうのかなあ。

    要領を得ない話ばかりで申し訳ないですが、なにかお声がけをしたくて出てきてしまいました。どうぞご自身の心と体をお大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:5006116557

  • ひどい!

    先ずはご出産おめでとうございます。
    産後1ヶ月。本当に大変だったことを思い出しました。
    それにもかかわらず、ご主人の一言は辛いですよね。

    「粉ミルクか母乳か」という質問は言わば
    産後のママへの挨拶みたいなものではないですかね?
    上記のご主人の一言があったばかりに、
    責められるような気持ちになるのではないかと思います。

    母親失格だなんてそんなわけがない。

    私なんて国内で、しかも近くに母乳育児を
    手助けしてくれるという産院があったにもかかわらず、
    出産よりも痛いと聞き、怖くて行けませんでした。

    生後3ヶ月からは完ミでしたが、夫は「自分もその方が
    預かってお世話出来るから。」と。
    そのおかげか罪悪感なんてゼロでした、、

    子どもは来年成人式ですが、大きな病気もなく、
    運動部ではキャプテンも務め、健康面は今のところ
    全く問題ありません。

    こちらのレスをご主人に見せてあげてください。
    トピ主さんは、優しく愛情深いお母さんですよ。
    ご主人に喝!です。

    ユーザーID:6632201633

  • やらせるべき

    男性です。
    可能であれば私がお手伝いしたいぐらいです。息子が新生児の時はあわただしかったので、今なら余裕を持って取り組めそう。
    ちなみにゲップさせるのと寝かしつけは妻より上手です(笑)

    旦那さんがどれぐらい育児しているかわかりませんが、一通りのお世話ができるようにすぐに教育すべきですよ!

    このまま時間がたつと何も出来ないでかい長男が増えることになります。

    後、母乳とミルクですがどっちでも良いです。ミルクがダメならうちの1歳児はなんで元気に走り回ってるんでしょうね??

    そんなことより育児しろや!と旦那を張り倒してください(笑)

    赤ちゃんは親の笑顔が大好きです。
    旦那さんにもきっちり育児してもらいましょう。

    ユーザーID:7253049824

  • トピ主の新米ママです

    皆さんのレス、涙しながら何度も読み返しています。レスをいただいて、共感していただいただけでも少し楽になりました。

    主人とは、久しぶりに喧嘩してしまいました。子育てのこと、ミルクのこと、いろいろ言われて辛いこと。ミルクも今はちゃんと栄養があること。自分なりに伝えたつもりです。

    トピには書きませんでしたが、ご近所の方には本当に恵まれ、特に主人の出張中はいつも気遣ってくださり、晩御飯を持ってきてくださったりと助けていただきました。でも主人は、いただいたパンをみて「こんなんだから、現地の人は太ってる人が多いんだ」と言ったのです。自分の妻を助けていただいたという感謝の気持ちはないのか?逆の立場なら、すぐにお礼に伺います。食事の内容より、身寄りのない外国人夫婦を気にかけてくださり、感謝が先です。私が日本にいたら、近所の方にそこまで出来たか…

    主人からは、そんなに精神的に不安定なら病院に行けば?と言われてしまいました。ちょうど今週が検診なので、先生にお話しを聞いてもらおうと思っていたところです。でも、「一緒に行こう」ではなく、行けば?と言われ、どこか他人事なんだなと思ってしまいました。

    パスタを茹でて、食べようと思ったら息子が泣き始めるところ、うちと全く同じです。海外でも、ファミサポのようなものがあるのでしょうか?調べてみます。

    私の国は、お手伝いさんはいないのが普通です。そこは、日本と同じ感覚です。

    ただ、行政のサポートを得るにしても、料金は世帯収入で決まります。うちのようなごく普通の中流家庭は、高収入ではないのに無料サービスもなくてちょっと損した気分です。

    ユーザーID:3966208752

  • じゃあ職場の人が母乳育ちかミルク育ちか分かるのか

    「ミルクが悪いってんなら、じゃあ、アナタの職場の同僚が母乳育ちかミルク育ちか一人一人判別できるのか?悪い物で育ったんならミルク育ちにはなんか悪いことが起きてるはずだよな?分かるのか?ミルクでどんな悪いことが起きてるか言えるのか?」
    って聞いてみたら?

    ユーザーID:0993254900

  • ミルクの何が悪い?!

    はじめまして。
    頼れる人が周りに居ないだけでも大変なのに、そんなこと言われたらたまりませんね。

    私は出戻りで看護学生をしています。
    母性、小児の医師、助産師、看護師の教員達は皆口を揃えて「ミルクの何が悪い!」と言っていますよ笑
    最近のミルクは質も良く、母乳では補えないカリウムも配合されており、且つ、成分は母乳に近いものとなっています。
    旦那さんが自分で母乳を出すならまだしも、出せないくせに口を挟むなと言いたいですね怒

    あなたは何も悪くないし、十分やっています。落ち込んだら出るものも出なくなりますよ!!母乳+ミルクで子は十分育ちます。それを証明するかのように、地球上にはどこに行っても0〜100歳超えの人がいるじゃないですか!!

    自信を持って子育てしてください!!

    ユーザーID:0980772741

  • 二児の母です。

    赤ちゃんがいると、やたらと母乳かミルクかみんな聞いてきますよね。私は1人目の子がほぼミルクのみで育ったので、聞かれる度に後ろめたい気持ちでいっぱいでした。
    なんかもう、ただの挨拶のようなものだと思って気にしないのが1番です。「今日は良いお天気ですね。」というやりとりくらいどうでもいいもの。ミルクだろうと母乳だろうとあなたに関係ある??くらいの気持ちでいていいと思います。

    ちなみに二児の母と書きましたが、下の子は現在7ヶ月で、ほぼ完母+少しミルクです。ですがミルクで育った上の子の方が健康ですし身長などの発育も良いです。
    少ない母乳で母子とも無理して頑張るのは、お母さんもつらいし子供も可哀想です。(母乳が出ないのを責めてるわけじゃないです!)ミルクは体に悪いなんて迷信!ましてや自分が母乳を出せるわけでもない旦那さんに、何がわかるというんでしょう...。
    と、励ましたくて強めな言い方しましたが、本当にご自分を責めないでくださいね。

    母乳だろうとミルクだろうと、元気な子は元気だし、病気になる子はなります。授乳期なんて、これから長い赤ちゃんの人生の、たった数ヶ月〜約1年だけの話じゃないですか!何を飲もうが生きてればいいじゃないですか!
    と、私は開き直ってます。色々辛いことも多いですが、お互い育児楽しんでいきましょうね。

    ユーザーID:9568083246

  • 酷いご主人

    産後のそのセリフ、おそらく一生忘れられないでしょう。
    産前産後に傷つくと将来に禍根を残します。

    粉ミルクいいじゃないですか!
    上の子は粉ミルクも少しは飲ませてましたよ。
    下の子も帝王切開というのもあって、最初はミルク足しました。

    甥っ子は完ミ育ちですが、元気ですよ。
    うちの子は確かにほぼ完母ですが、甥っ子と何が違うかはわかりません。
    そして、私自身が完ミ育ちです。
    私は確かに風邪引きやすかった。でも、ミルク育ちとは関係ないと思う。
    母はそれなのに、私が上の子の時にミルク足してたら文句言われましたけど笑

    とにかく、1ヶ月なんてまだ心細いでしょうし、外野は気にせず、ミルク足しましょう。
    そして、寝不足でフラフラでしょうから、たまには旦那さんにバトンタッチしましょう!
    ミルクを自分で与えたらかわいいなって思えるかも!

    親も頼らない中、本当にお疲れ様です。偉いです!

    ユーザーID:3361001732

  • 産後の旦那の対応で愛情が冷めるかどうか

    私は出産してストレスと疲労でごはんがあまり食べれなくなり、2ヶ月で母乳が出なくなりましたのでそれからは粉ミルクでしたよ。

    母乳が出せない人に言われたくないですね!出せるものなら出してみろと言ってやったらいいと思いますよ。

    出産後2年程はホルモンのバランスが崩れてるので少しのことでも気になるもんです。人によって母乳が出にくい人、出やすい人いますし、粉ミルクがない時代は出にくい人はでる人の母乳で育てたりしてたんです。
    今は粉ミルクがあります。それが良くないというのは旦那さんの勉強不足ではないでしょうか。
    それから子育ては楽ではありません、仕事だけしてる方がよっぽど楽ですね。

    ユーザーID:5537312204

  • 想像力のない夫だこと!

    産後1ヶ月で親の手伝いもなく海外生活…読んだだけで涙が出そう。トピ主さん、お疲れさまです。本当によく頑張ってると思います。

    それなのに、1番の味方でいてほしい夫がそんな態度なんて。。。国内で義母と夫は協力的で理解がある私でもたまにしんどいのに。

    まったく、街で歩いてる人の中でミルクで育った人が大人になってわかるの? 赤ちゃんが元気ならどっちだっていいんですよ。

    私の子はもう卒乳した幼児ですが、正直仕事の方がある意味楽だなと感じています。仕事にもよるけれど、大抵の仕事はやれば終わるし、終わりが見える。

    育児は本当に不確かの連続で今日はよくても明日は大丈夫か確証がないし、確かにこれは男性には向いてないと実感することが多々あります。

    動ける時間は子どもが寝た時のみ、それもいつグズって起きるか分からないので確証なし。寝ないかもしれない。その間に家事を済ませたいけど、買い物や外出はできない。自分の時間はほぼ皆無。

    そういうことがトピ主さんの夫には分からないし想像もできないのです。説教してやりたいわ。私の夫は理解だけはありますので、それが救いです。

    育児は大変だけど仕方ない。
    でもトピ主さんをもっとしんどくさせてるのは夫の無理解。

    夫にこのトピ読んでもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:7899812488

  • 頑張れー!負けないでー!

    辛くなったら、赤ちゃんにくっついて、クンクン匂い嗅いで、添い寝して、癒されて下さい。
    毎日、1日1回でも良いから、写真撮って、動画も撮って。
    後で見返すと、また癒されます(笑)

    赤ちゃんに沢山話し掛けて下さい。
    ママの声を覚えてくれたら、泣いても、ちょっと声を掛けるだけで、一瞬だけど泣き止んだり、落ち着きを取り戻すのが早くなります。

    色々聞かれるのって、一人目ママに対する洗礼なので、1日も早くスルー力を身に付けて下さい。
    この先、寝返りしたか、ハイハイしたか、立ったか、歩いたか、話したか、食べたか、オムツ外れたか、数を数えられるか、ひらがな読めるか、書けるか…等々、永久にネタ切れすることはありません。
    見知らぬ人や親族だけでなく、ママ友からも聞かれます。

    二人目なんて今は考えられないでしょうが、二人目産むと全く言われなくなりますよ。
    小児科医でさえも(苦笑)

    御主人には、「体に悪いって何?根拠は?成分調べたんか!?」ブチギレてOK。
    仕事より楽というなら、代わって貰ったら良いよ。

    ユーザーID:5259953694

  • ほぅ。そういうなら…

    なにも言わなくて良いです、1日家事育児を任せてお出掛けされれば嫌でも分かると思います。母乳は搾乳して冷凍すれば何日かはもちますので父親でも母乳はあげられます。規定の時間分を搾乳して、1日にあげる規定の量だけを冷凍しておいて下さい。
    ただし、お腹が空いて泣き止まない可能性は大いにあります。もちろんご主人は体に悪い粉ミルクなんてあげずに泣き止ませて、1日世話をしきって下さるのだと思いますよ。主様は気分転換にショッピングでもなさってて下さい。

    ユーザーID:4467731937

  • 0歳児の育児

    うちの場合は、夫は、外で疲れ切っているから気分を下げたくない、外で精神的に疲れた分をうちに帰ったら回復だけさせたい、という態度をずっとしていました。

    多分そうなんだと私が気がつくのに、3、4年はかかってしまいました。
    主さん、3、4年経ったら、今の問題はきっと解決していますよね。
    だとしたら、主さんの今の問題は、時間が解決してくれるというのが
    1番正直な所なのかも。

    主さんは、ご主人に(誰かに)ちゃんと話を聞いて欲しいだけかもしれませんね。

    生まれて1年も過ぎると、子供と過ごすのが夫の気分転換になって、
    楽しい所だけ自分が率先して子育てを分担するという態度にかわりました。

    それでも、子供に躾が必要な所を相談するととても嫌がり、
    ストレスがかかる所は常に私の分担でした。

    私の夫は、自分がしたいと思ったからする、の一点張りの人なので。
    はたから見て大変そうとかそういうのではなくて、自分の判断でだけです。

    子供が大変そうだと手伝うけれど、私が大変そうでもスルーする、自分がそうしていたいから、という感じかな。夫のどこから湧いてくる気持ちなのか、今でも分からないです。分析すると私が病むので止めました。

    必要に応じて一つ一つ淡々と、これしてあれして、と声かけする他、ないですね。こちらのイライラが伝わったら、そこで話はお終いです。

    ただし夫は、ミルクはダメとは言わなかったです。
    私も足りない分はミルクで補う混合でした。

    この悩みも2歳前には通り過ぎていきます。

    息子さんと半年くらい日本に帰ってしまうという荒療治もあるでしょうが、どうでしょうか。

    私が主さんなら、食べ物の差し入れをしてくれたご近所を招いてホームパーティーをして、ご主人にその人を合わせます。
    それでも、お礼を言わない人なのか見てみたいです。

    ユーザーID:2260168433

  • 粉ミルクで大丈夫!

     私たち3兄弟は、母の母乳がでなかったので、粉ミルクで育ちましたが、とても丈夫です。

     子供のときからインフルエンザにも罹患したことがありません。(3人とも)

     粉ミルクで大丈夫ですよ。
     
     育ててくれてありがとう。
     
     赤ちゃんはそう思ってますって!

     

    ユーザーID:2432804287

  • 気にしないで!男にはわからない。

    1人目は母乳で育てましたが、2人目はミルク!って決めてます。
    母乳はコミュニケーションにはいいけど、ミルクで育った子の健康や発達への弊害は、ミルクが生まれて50年くらい経ってるけど立証されてないのです。
    なんの専門家でもないのに、聞いたようなことを言うな!と思っちゃいますね。
    ミルクのベネフィットもあります。
    ママが休んでパパが夜ミルクをあげれば、ママは機嫌良く余裕を持って赤ちゃんと触れ合える体力を回復できる。
    ミルクの方が寝つきてから腹持ちがいいので、長く寝る習慣が付きやすい。
    など、立証されているベネフィットありますよ。
    母乳は触れ合う安心感が一番、利益なわけであって、それに代わる触れ合いタイムがあればよいのです。
    「あなた夜ミルクあげるのが面倒だから、そんなこと言ってるんじゃないのぉー?」などと夫に言い返してみてもありだと思います。
    ママが休めるポイントを作ることも、すごく赤ちゃんのメリットになるのです。
    男は人からの聞いたり雑誌でチラッとみた断片情報を鵜呑みにして、無責任な発言をするものなのです。そうやって必死になってるママを悩ませるのが得意なのです。
    私の周りのママたちは、みんなそれでイラっとした経験ありです。
    夫婦で協力し会える関係になるまで、パパも成長しなきゃいけないので、ひとつひとつ傷つかずに、言い返したり教育するくらい(イライラするけど)でいいのです。
    「この人何もわかってない!」と思うことが常ですが、煽てつつあまえつつ、自分が楽になることを意識して上手に成長させることです。
    傷つかないで!

    ユーザーID:9359573845

  • 産後の何が大変かを、旦那さんにわかってもらう必要あります

    海外で初めての子育てで産後1ヶ月、本当に大変だと思います。

    私は幼稚園児が1人、それからあと少しで2人目を出産予定です。

    上の子が産まれてすぐの頃、優しい夫ですが、子どもの世話などいろいろやってるのにいつの間にか寝ていたり休んでいたりするのが耐えられなかったです。

    私の場合、口で伝えようとすると感情的になりすぎて伝わりません。
    大抵の女性はそうなりがちかと思います。

    男性は客観的な伝え方の方が聞いてくれます。

    だからたまたま知ったブログ記事と、何をしてほしいか・してほしくないかを書き、メールで送りました。

    責めるスタンスではなく、
    ・私は一緒に子育てしていきたい
    ・夫の子どもだからこそ今がんばっている
    ・だから仕事もあって大変だと思うけれどできることは分担してほしい
    というのもあわせてメールで伝えました。

    ちなみに、私は完全ミルク育ち。
    上の子は混合。
    上の子のまわりは完全ミルク、混合、などいろいろでしたよ。

    1歳か2歳頃には誰も聞いてこなくなるんですが…

    言ってくる人は「おはよう、元気?」と同じ挨拶程度にしかとらえてません。

    今、慣れない育児・旦那さんの無理解・ホルモンバランスの急激な変化でしんどい時期だと思います。

    海外で使えるものがどのくらいあるのかわからないですが、一時でも話を聞いてもらったり、子どもの相談ができたり、休めたりできる制度を使って、ダウンしないようにしてくださいね。

    お母さんが健康でいることが、赤ちゃんにとって一番だと思うので。

    遠くから応援しています。

    今は先のことなんて考えられないと思いますが老婆心ながら…

    数か月、数年先、あの頃大変だったな…がいい思い出になる日がきます!

    重ねてですが、応援しています!!

    ユーザーID:6330757618

  • 頑張らなくていいよ、自分を大事にね

    主さんこんにちはー!
    なれない育児と疲弊した自分の体に激変する生活、本当にお疲れさまです!

    なおのこと海外生活なんて、本当に本当によく頑張ってるね。だから今以上に頑張る必要はないのだよ〜。

    ご主人も慣れないので、主さんに当たったりしちゃってるのかもしれませんが、もう少し寄り添う姿勢が欲しいですよね。

    赤ちゃんとの関わりはある?多分自分が何をどうしたらいいのか分からないんじゃないかな。

    私が近所に住んでたら数時間でも預かってあげるなり、家の事や買い物とかしてあげたいわ(笑)

    今どきミルクが体に悪いなんて時代遅れも甚だしいし、パパが赤ちゃんと触れ合えるいいアイテムなのに〜!

    母乳だろうがミルクだろうが、どっちゃでも大丈夫!親の愛情でお子は元気に育つんだから。

    主さん、無理しないでね。周りを頼りながらご主人を少しずつ父親に育成していきましょう。どうしてもね、母親に比べて父親は遅咲きだから。そこはもう仕方ない。

    ちゃんと赤ちゃんは育っていくからね!少しずつ慣れてきたら、少しずつコツも掴めるから。

    数年たって笑い話にできるようになったときに、思う存分「あの時のこと忘れられないわ〜!ほんと酷かったよねー笑。あ、そういえば私欲しいバッグがあるんだけどー!」ってやっちゃえ!笑

    ユーザーID:6186642702

  • 旦那ー!怒

    トピ主さんのトピを読んで、無理解な旦那さんの言動に沸々と怒りが湧いて仕方ありません。
    初めての育児、しかも海外で実家の助けもなく懸命に頑張ってる奥さんの気持ちを、分かるのは無理でもちょっとでも想像してみろよ!
    じゃなきゃ、口出すな!て思いますし言いたい。

    ミルクが体に悪いなんて、デマにも程があります。
    むしろ、母乳でもミルクでも栄養の質はほぼ変わらないんだから、乳児前半の時期は、体重曲線に沿って体重を増やすことが肝心です。
    いたずらに奥さんのストレス増やして、それで母乳の出が悪くなったり生活に支障をきたすこともあるのに、旦那にはそっちを気にしてほしいです。

    あと、仕事より育児が楽って言う男性の常套句、ほんとに信じられない。腹が立つ!
    家事も育児も無償だけどどんだけ労力・努力してるか。
    言葉で言っても分かんないみたいなので、他の方も書かれてますが、実際1週間くらいやらせて思い知ってほしいです。

    そんなわけで、トピ主さん、旦那さんの言葉には耳を傾けなくていいですよ。
    子供さんが健やかに大きくなって、表情がだんだん豊かになってきて、それが順調の証です。
    失格なお母さんなんて、まずいません。
    むしろ自分を責めてしまうお母さんが、周囲の誰よりも真剣に育児に向き合い頑張ってると感じます。
    お母さんの笑顔が子供さんにとっても幸せなはず。
    恐らく女性のほとんどが、トピ主さんの味方です。
    遠い日本からですが、私も心からトピ主さんを応援してます。
    頑張りすぎないで、ご自身の心身もご自愛くださいね。

    ユーザーID:7713734050

  • レス

    私も海外出産しました。
    母乳はそんなに出なかったので、現地では一番ポピュラーな粉ミルク(某世界的有名な飲料メーカーのもの)を買って使ってましたよ。
    ご主人、もしかしたら、外国製のミルクをあまり信用していないのかも。

    トピ主さんの実家のお母さんに連絡して、日本製のものを送ってもらってはいかがでしょう。日本の産院や保健所でも推奨してる!とか言って、ご主人にも理解してもらっては?
    粉ミルク、母乳だけでは足りてるかな?って不安な時に、便利ですよ。
    だって、粉ミルクが絶対ダメなら、トピ主さんが風邪ひいたりした時やお薬飲んだときどうするの?
    いざという時のためにも、粉ミルクの常備は絶対に必要です。

    それもダメ、というなら、もう実家に帰ればいいですよ。
    一人で悩まないでね。
    応援してますね。

    ユーザーID:9218822906

  • トピ主です

    全てのレスを読ませていただきました。涙、涙です。主人も助けたい思いはあるのだと思います。ご飯を買ってきてくれたり、スタバで私のお気に入りのコーヒーを買って来てくれたりしています。昨日は私がスーパーに行ったり、郵便局に行ってる間、息子を見ていてくれました。大変さも少しはわかったようです。私も産後うつで、いつもより小さなことが余計に気になるのかなと思い、そこは主人に申し訳なく思います。今日の検診で先生にお話してみます。

    今朝は私が授乳中、何か手伝うことはないかと言われたので、ゴミ出しを頼んだら急に不機嫌になりました。今まで共働きのため、家事は協力的な主人でした。だから、家事のことで喧嘩したことなかったし、それを指摘されて腹が立ったのでしょう。

    息子の世話をしたかったんだと後で気がつきました。ゴミ出しは、嫌なら後でやるからいいやと言ったのですが、私の言い方が悪かったのか後の祭りでした。

    お前がゴミだから、いつもゴミ出しはお前がやってるんだろう。いつも子供のことばっかりで自分は蚊帳の外。子供と一緒に出て行けと言われました。そんなこと言われても知り合いも少ないし、新生児もいるし、行くとこないのに。

    正直、子供がいなければ離婚も考えています。自分はゴミなんだ。こんな母親で息子に申し訳ないと、また涙が止まりません。頭では、自分はゴミじゃない。一生懸命頑張ってるって、わかってます。でも、心がついていきません。

    ユーザーID:3966208752

  • 問題を整理して考える

    ☆ミルクの件
    「母乳が足りない」とおっしゃいますが、母乳育児をもっと頑張りたいのでしょうか。母乳が本当に出にくい人もいますけど「足りない」と勘違いする新米ママさんが多いと私は感じています。産後一ヶ月なら母乳外来を試すのにまだ遅くはありません。貧乳の私は母乳外来でサポートを受けたら、出過ぎるくらいになってしまいました。
    粉ミルクは信頼できるメーカーなのでしょうか。
    国によってはその国の製品自体が危険な場合もあります。
    先進国ならほぼ問題は無いでしょうけど、なんなら担当医に「粉ミルクでもまったく問題はない」と一筆書いてもらっても良いのでは?

    ☆育児の件
    まだ首も座っていないでしょうから、一緒にたくさんお昼寝しましょうね。それこそが赤ちゃんと母体に最も良いことなのです。
    首が座れば、質の良い抱っこひもがオススメです。家事がしやすいですし、うまくすれば抱っこひもの中で眠った赤ちゃんをそっとベッドに下ろせます。

    ☆ご主人
    育児の大変さは男性にはわからないんです。わかってくれる男性もいますが、想像力が足りない人も多い。
    「自宅で育児の方が楽」というご主人には、24時間臨戦態勢である新生児の母より、規則正しい生活できて楽だね、と言ってやってください。
    なお、ご主人には理由をつけてできるだけ息子ちゃんを抱っこしてもらいましょう。3kgをずっと抱っこすると腕が疲れますよね。場合によっては腱鞘炎にもなります。それすらわからないレベルの人も多いんです。でもそこから始めてもらいましょうよ。
    さらにご主人をおだてる作戦も有効です。
    「さすがね!」とか「すごい、まさかそんなに●●するのが上手だなんて!」「赤ちゃんってば、パパのこと好きそう」とひたすら褒めましょう。おだてすぎはバレますから気をつけて。

    ユーザーID:6528898300

  • どうやったらわかるのかなぁ

    現在2歳児の母です。
    まずはトピ主さん、1か月の赤ちゃんのお世話、お疲れさま!!!赤ちゃん元気そうでなりよりです。

    私は自分で事業をやっているため、出産時もメールで仕事、身体が動くようになってからは、シッターさんにお願いしながら、打合せに出ていました。
    声を大にして言いたい。
    仕事の方が、楽!!!
    だって、お茶飲めるんですよ?一人で外歩いたり、お昼買いに行けたりできるんです。気兼ねなくトイレもいける。
    他のママさんより、私は楽しちゃったなぁと思いました。
    旦那さん、ちょっと今時にしては、リサーチ不足じゃないかなぁ。
    母乳も元々あまりでなくて、ほとんどミルク。おかげさまで、大きくなりました。

    今色んな人が、仕事の方が楽、産後うつに気をつけて!って言ってくれてるのに、旦那さんはご存知ないんですね〜。(確か水野美紀さんも言ってたような)
    それを伝えるのは、どうすればいいのか、、、

    話は違いますが、ワンオペで辛くなったら、たまにシッターさん、いいですよ。二時間だけとか、週1だけ、とかでも違うと思う。ちょっと寝たい、っていうのにも使えるし、体調悪いときの切り札にもなる。もしくは家事代行さん。お金はかかるけど、もしトピ主さんが、ご自分の貯金があったら、試してみてください。最近、役所でもおすすめしてますよ。今の時期は本当、大変なんだから!!!

    ユーザーID:1113560842

  • かわりに怒って差し上げます!

    なんですって!
    バカ◯◯◯!!
    ついでに、おしりペンペンだー!!!
    人さまの親切を素直に感謝できない人間なんて大バ◯だ。
    上から目線でなんだ、それは。
    妻は家事と育児でクタクタなんです。それをフォローするのが夫の役割でしょうが。

    安心してください。母乳でなくても赤ちゃんは育ちます。
    うちの子もミルク育ちですが、問題ないです。
    主様はどうか心を落ち着けて、可愛い赤ちゃんを見てあげてください。
    ほら、可愛いでしょう?
    2ヶ月ぐらいから少しずつ睡眠時間も増えてきますよ。
    3ヶ月になるともっと楽になってきますから、深呼吸して赤ちゃんの可愛さを感じてください。

    ご主人は「お子さま」なんでしょう。
    赤ちゃんに奥さんを取られて焼きもちを焼いているのかもしれません。
    ご主人のことは淡々と。今は赤ちゃん最優先。

    しっかし、私の息子ならほんと、張り倒してます。

    主様、今は大変だけど、大丈夫だから。
    小町でたくさんの人が応援していますよ。

    ユーザーID:2141200003

  • 日本に帰ってきなよ

    出産、育児、慣れない海外で本当にお疲れ様です。

    旦那さんひどすぎる。もう日本に戻ってきなよ。
    実家は頼れますか?
    改善策を模索している場合じゃないと思います。
    とりあえずお母さんと子どもが心配。とにかくトピ主さんにはこれ以上頑張らないで欲しい。

    産後って、なんかおかしくなるんですよね、精神面も肉体面も。
    私は後から気付きました。
    「あのとき頭おかしかったなぁ」って。それでもうちの旦那は協力的でしたし育児について文句は言いませんでした。

    いまは赤ちゃんのお世話と自分の体調で精いっぱいなのは当たり前だし、母乳だって全員が満足に出るわけない。私は5カ月くらいミルク足してたし小さめの赤ちゃんで心配もたくさんしました。
    それをゴミと言う旦那。
    本当に腹立たしい。「お前がゴミだろ」って、私は言ってしまうと思います。

    大丈夫だよ、とにかく今はトピ主さんの心の健全化を第一に考えてね。
    「精神が崩壊しそうだから一旦日本に帰るね」と告げてみてはどうでしょう。
    このままだと生きていくのもしんどいと。
    それくらい辛いよね。

    まずお母さんや信頼できる人に相談して。
    旦那との再構築はその後です。

    ユーザーID:7382818934

  • 主さんはすごいと思います!

    ゴミ?それは旦那さんの事ですよ笑
    何か手伝う事ないか?って
    聞かなくても自分で出来ること探して
    やれよ!って感じですね笑
    機嫌悪くされても、は?って感じです。
    聞いてきたの自分やん笑
    そんなゴミ旦那さんの仕事の都合で
    慣れない海外生活。
    きっと頼れる人も少ないでしょうね。
    そりゃストレス溜まって
    よけいに母乳も出なくなってしまいます!
    そんな中、家事育児をこなしてる主さんは
    すごいと思います!

    日本に帰ってきたらどうですか?
    子供と出ていけって
    言われたんですよね?
    出ていきましょう。
    ご実家に相談してみてください。
    主さんが心配です。

    ちなみに私は3ヶ月の男の子を
    子育て中です。
    最近まで混合で粉ミルクあげてました。
    粉ミルクが赤ちゃんの体に悪い
    そんな事ぜったいにないですよ!
    完ミですくすく健康に育った子供も
    たくさんいますので。

    ユーザーID:2176276212

  • 日本に帰る事は可能ですか?

    トピ主さん、ご出産おめでとうございます。
    本当によく頑張っていらっしゃると思います。
    私は、アラサーの子供2人が日本にいる、海外在住の者です。
    子供たちを海外で子育てしたこともあります。
    ご主人の駐在に帯同して、自らの手で就労ビザも得て、両実家の手伝いも無くご出産されたとは、頑張り屋さんなのですね。

    ご主人ですが、自分の息子だったら、張り倒しに行きます!
    ただでさえ、出産した直後は親も新米です。2人であたふたしながら、
    協力し合い、赤ちゃんとの生活を立ち上げる時期です。
    それを、可愛い我が子を産んでくれた奥様を罵倒するとは、言語道断。

    ただ、少し気になっているのが、ご主人の精神状態です。
    妊娠前から、そんな感じでしたか?
    ご主人自身は、仕事の事等で、何か問題を抱えていらっしゃるとか、
    精神的にいっぱいいっぱいな事はないですか?
    ご結婚されて直ぐに、海外へ出られたのでしょうか?

    私の夫は、海外勤務の経験が複数回ありますが、側で見ていると、
    元々の性格もあると思いますが、精神的に余裕がない時の方が多いです。

    トピ主さんのご主人の発言を拝見した感じで、ご主人、ご自身のイライラを
    産後の妻にぶつけてしまっていると言う感じがして。

    赤ちゃんと一緒に、一時帰国しませんか?
    トピ主さんが精神的に安定すれば、ご主人との事、冷静に見る事が出来る様になると思うのですが。
    今は、ご主人との関係云々より、トピ主さんの精神的安定が優先です。
    産後はホルモンバランスの関係で、色々と思い詰めがちです。
    ご実家には相談出来ませんか?

    ユーザーID:6094936055

  • 頑張って!

    主さん、旦那さんに負けないで!!
    育児に参加しないのに大きな口叩くって何?

    ミルクに頼って何が悪い?
    それで日々お子さんの面倒を見てる主さんの
    ストレスが少しでも減るのであれば、
    断然そっちの方がいいですよ。
    お子さんにもいい影響与えると思います。

    旦那さん頭固そうなんで、
    ネットでもなんでも主さんの主張したいことを裏付けるものを探して提示する。
    そして同じ土俵に立たせてから話し合うようになさったらいいかと...

    母乳のあとは離乳食が待ってますから、
    それも辛かったら買って下さい!
    全部手作りじゃなくていいんですよ!

    海外で正社員であれば、
    現在はただ休暇を取られているのか、
    国によって色々制度が違うと思いますが、
    辛けりゃ保育園?に預けるのも手ですから。
    その分働くことによって自分に戻れるのなら
    そちらの方が長期目線では良いかと思います。

    ユーザーID:1460669263

  • たぶんご主人も疲れているのでは?

    パンやパスタばかり食べていると、
    栄養バランスが悪くて、
    母乳が出ないと思いますよ。
    バランスの良いものを食べて、
    トピ主さんがイライラしなければ、
    ご主人もイライラしなくなると思います。

    海外で出産したトピ主さんも大変だけれど、
    海外で仕事をしているご主人も大変なんだと思います。

    ユーザーID:9671430200

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