家族が嫌いになりそう。私が子供なだけ?

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家族・友人・人間関係

あすか

トピを開いてくださりありがとうございます。
20代後半(女)です。

私には兄が2人おり、私が一方的に嫌っております。
きっかけは私が小学校に入学して間もない頃、親が仕事でいない時に兄同士が目の前で怒鳴りあいの喧嘩をしていて、心細さと恐怖で近づかなくなったのが始まりです。
その後も、好き勝手行動する兄たちに愛想を尽かし、どんどん嫌いになっていきました。

兄たちはそんなこと気にせず私に近づいてきますが、いつも拒絶しています。
「嫌いだ」と直接言ったこともありました。

20歳になってすぐ一人暮らしを始め、平穏な日々を送っていました。
しかし、一昨年の年末に実家に帰った時に兄から
「昔は嫌な思いさせて申し訳なかった。これから仲良くやろう」
と言われました。
私は長い間兄に「こういうところを直してもらいたい」「その言い方はやめてほしい」とお願いしていましたが、一つも直してくれることはありませんでした。
にも関わらず「ごめんね」の一言で許せるほど、私の心は広くありません。許せませんでした。

親には嫌っている理由をすべて話していましたが、
「向こうは好意をもって接しているのに、それに応えられないのは子供の証拠だ。お前が一人暮らししてから兄がお前に連絡しなかったのは、嫌われていると思っているからだ。嫌われていると思わせているお前が悪い。兄の方が大人だ。」
と言います。

今まで「いやだ」「やめて」と言っても直してくれなかった兄は大人で、長年親にも悩みを打ち明けていながらも直らなかったから諦めて嫌い続けていた私が子供。意味が解りませんでした。

今となってはもう兄と仲良くしたいと思いません。
味方だと思っていた親にも突き放されたような言い方をされ、もう家族皆が嫌いになりそうです。

親が言うように、私が子供なだけなのでしょうか。

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  • 大人とか子供とかではなく

    大人とか子供とかという話にするから、話がややこしくなるのだと思いますよ。

    要は許せるか許せないかという問題です。主様の答えは『今は許せない』ですよね?主様が今現在は『未来永劫許せない』としても、未来の事を現在は確定できないので『今は許せない』が正しいのです。

    だからご両親に『今は許せない』と言えば理解されたのではないでしょうか?

    ご両親にとってはあなたもお兄様も可愛い我が子です。片方が反省して片方がその謝罪を受け入れる事がないとなるとなかなか理解されません。人間は間違う生き物ですから、皆、間違い、反省し、謝罪していきていくのです。

    我が子の反省と謝罪が受け入れられないのはやはり辛い事だと思います。それはあなたが間違いを犯し、反省し謝罪しても受け入れられないとすればやはり親御さんは辛いのです。

    だから『今は許せない』とすれば今後の対応で気持ちが変わる可能性を残す事になるので、頑張れば反省と謝罪が売れ入れられる余地を残しましょう。未来に許すか許さないかは今の主様ではなく未来の主様が決める事です。

    話を戻せば、それが大人の対応だと思います。この余裕の無さがあなたが子供だと言われる所以ではないでしょうか?

    反対にお兄様は『今後仲良くする』事に向けて反省して謝罪しています。お兄様は今現在これ以上何もする事ありません。もしあなたが『こうすれば許す』という要望があればそれが可能か否かで変わってきますが、今現在はその要望が出ていないのでお兄様は今出来る事は全てしている、過不足なしで、『大人の対応』をしているとなっている訳です。

    ユーザーID:8904470410

  • 兄弟は他人だし

    兄弟は他人の始まりと言いますが、まあ始まらんでも他人ですよ。
    成人して別に暮らすようになったら、そーんな仲良くはしないでもいいと思うんだけどな、どーせ結婚したら形式的な付き合いになるんだし。
    許す許さんなんて宣言する必要も無いと思うんだけど。

    どっちかというとトピ文の場合、親との関わりの方が問題じゃない?
    親がトピ主の訴えを無視して一方的に親の都合での「みんな仲良く」を押しつける、という姿勢に拒絶感が出てるんでしょ?
    別にそれは普通のことだから、まあしばらく実家とは連絡あんまり取らないようにするのでいいんじゃない?今年の年末年始は「仕事−」で帰らないとかでいいだろうし。

    ユーザーID:2387877679

  • 許しと恐怖は別

    お兄さんの喧嘩で恐怖を感じ、近寄りたくないと感じるのですね。

    私は子供の頃に父親が兄を殴り、引きずりまわし、体罰で怒っているのを見て、父親の怒りが自分に向いたら殺されるかもという恐怖を抱いて生きてきました。

    怒りは許す許さないで解決できますが、恐怖は許しても消えてなくなりません。恐怖が消えないのは生き延びるために当たり前の反応であって、許すとかそういう問題ではないです。

    それを伝えてはどうですか?怒っているのではなく、嫌いなのでもなく、恐怖が消えないから仲良くしたいと思えないと。

    ユーザーID:3244673702

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