母が夜一人で泣いています(泣)

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トピ主のみ2

かまぼこ

男女

はじめまして。
初めて投稿させていただきます。
唐突ではありますが、来週に入籍を控えております、22歳の女です。
私が小学4年の頃、母と父は離婚をしひとり親で母が私と妹を育ててくれました。
ですが、今年の4月妹は大学へ行くということで片道2時間ほどの距離の大学へ進学をし、離れて暮らすことになりました。その時、母はずっと寂しいね。と口にしたりよーし!(妹)に負けないようにお母さんも頑張るぞ!寂しくなんかない!と口にし、強がったりしていたものの、夜になると悲しさで泣いたりもしていました。心配はしていたものの、私と母と暮らしていく中で少しずつ笑顔が戻り、仕事が忙しいみたいで気づいたら普段通りの母に戻っていたような気がします。
ですが、私もついに結婚。
結婚に関しては今のところ不満や不安などはありません。ただ、母が心配です。
お母さんは、お前がいなくなれば家事も楽だ〜!なんて言ってくれています。が、夜リビングへ行くと一人で泣いたりしていて心が痛いです。わたしは家を出るまで、出てからも母には笑顔でいてほしいと思っています!
だからこそ私はお母さんといる時はかならず笑顔でいよう!引越しをしても空いてる時間は実家に行こう!そう決めていますが、母の泣いてる顔を見て本当に心が痛いです。
これからは今の家に母が仕事から帰ってきたら一人です。これからの母が心配です。

みなさんこんな経験はありますか?
母に何か今してあげられる事は何か、考えれば考えるほど頭を抱えてしまいます。
今してあげられる事、何かアドバイスなどあれば助かります。

ユーザーID:6778083649

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  • お一人で泣いているなら

     家族の前で泣いて見せてアピールするのとは違い、お一人で泣いているなら、それはそっとして、いつも通りに接するのが一番ではないですか?

     子供の巣立ちだけではなく、失恋、失敗、離別など泣いて泣いて、そして現状に慣れて立ち直っていくプロセスがあると思います。だから、そっと見守る以外でいいと思います。

     あとは親孝行をこれからしていけばいいのです。

    ユーザーID:3422125678

  • 母の立場から

    私には3人の子どもがいて、上の2人は結婚と就職で自立。3人めはまだ学生なので家にいます。

    母親としては、子ども達と離れてくらすのはやっぱり寂しさが無いとは言えないです。
    でも、自分の寂しさなどより、望んでいるのは、何より子ども達が笑顔で、幸せに暮らしている事、ただそれだけです。

    トピ主さんが、お母様を大事に思う気持ちも良くわかります。でも、それなら、なおいっそう、ご自分が幸せになる事ですよ。
    そして、時々、電話をしたり、訪問してりして、幸せなことをご報告してあげてください。

    ユーザーID:6608161561

  • 母親が一人になるという経験は

    あると思いますが、子供の巣立ちでめそめそ泣く母親の経験は少ないと思いますよ。かなり多くのシングルの母親は子供が巣立てばこれで自由になると考え寂しく思うけれど内心は喜ぶと思いますので。これで「女に戻れる」と思うシンママ少なくない気がします。
     別に女に戻ったからと言って男探しするわけではありませんよ。一人の女になって趣味やサークル活動に精出すという意味です。正真正銘の独身に戻りますので第二の青春を謳歌する女性が多いという意味です。 
     お母さんトピ主さんや妹さんが居なくなると暫くは寂しがるかもしれませんが自由を取り戻した喜びの方がそのうち勝ると思います。心配は不要だと思いますよ。

    ユーザーID:2089004045

  • 何もしないでいいと思う。

    ごめんなさいね、望むレスじゃないけど。
    普通に暮らして、独り立ちすればいいだけですよ。
    母子家庭とのことで、たぶん、結びつきが強いご家庭なんだろうなと思います。
    ですが、あまりお母様の気持ちに焦点を当てすぎるのはオススメできません。
    知人に、やはり母子家庭で育って、親子分離が難しい人がいました。
    結婚してからもよくお母様の様子を見に来られていましたが…。
    旦那さんも、最初は母子家庭だし、娘さんだしと大目に見ていたようですが、いつまでたっても精神的に分離できなかったようで、離婚されましたよ。
    お母様が高齢(70〜以上)なら理解も得られたでしょうが、40後半〜50代くらいのまだまだお若い方でしたので。
    子供の独立は、親にとっては確かに寂しいです。
    ですが、ある意味、始まりでもありますから、お母様自身が乗り越えないといけない事なんですよ。
    主さんにできる事は、普通に過ごして、結婚してからもたまに連絡するくらいだと思います。
    優先しなければいけない人を間違えないでね。

    ユーザーID:3967168741

  • 幸せになること

    あなたがお母さまにしてあげられることで、
    これ以上のことはありません。

    私も同じくシングルマザー。娘が1人います。
    まだ大学生なので同居ですが、将来的にはお母さまと同じ。

    >引越しをしても空いてる時間は実家に行こう!

    ということはお近くなのでしょうか。

    それならばそれで十分。
    お子さんでもできたときにはたまに来てくれたり、
    おじゃま出来ればこれほど嬉しいことはないと思います。
    時々一緒にお昼を食べたり。お茶したり。

    我が家は猫が2匹いるので、娘が出てもそんなに
    寂しくないのかも。今もほとんど不在ですし。

    お母さまと同じ年代かと思いますが、
    まだまだおばさんを侮るなかれ(笑)

    仕事もありますし、友人との食事や外出、
    習い事など、確かに最初は淋しいかもしれませんが
    やりたいこともいっぱいです。

    お優しいトピ主さん。お母さまも幸せですよ。
    そんなに気遣うことはないと思いますよ。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:9542601666

  • おめでとうございます。

    親は子を生み育て 年頃になるといずれは親元
    離れて 娘もお嫁に行くのか!?
    どんな人を好きになり とんな人を連れて来るのか?
    幼い頃からを思うと まだ先のことだと思っていても 寂しく思ったり

    大学卒業して地元離れて就職した娘 初めて親元を離れ 夕飯の時も娘の席は空いたまま
    洗面所の歯ブラシやコップも残されたまま
    2階の娘の部屋は娘の好みのカーテンに国家試験に頑張って勉強してた 本やいろんなもの 鉛筆やシャーペン等の文具類 ただこの家から娘
    一人が抜けただけ なんとも言えない寂しさはありましたね!

    娘の下には大学生の息子がいましたが この子も数年後には 息子と同じようにこの家から息子だけが今までの物を残して 居なくなるんだろうと 少しずつ気持ちの整理してゆきました

    娘は4年前に結婚しました!
    気持ち的には 独り暮らしの時はただ親元から離れただけ 性同じだったから
    結婚は相手方の性になり 自分の娘であっても 娘でなくなるとの思いで 初めて親元を離れたときよりも 胸がキュウとなり寂しかったです! でも娘で結婚相手と笑顔で居るのを見たら 幸せそうな娘に喜びでも寂しさの複雑な母親の心境で トピ主さんが言ってたように
    娘に対してもそんなに思いは隠して 笑顔で送りました!

    そんなに私を見抜いてか?娘が「お母さん!お嫁に行っても 性換わってもずーっと娘やからね!お母さんの娘だから!」と私を抱きしめてくれました。 このときばかりは涙を流してしまいましたが。

    今は二児の母親と仕事をして夫婦仲良く暮らしてます 家も旦那さんの実家の同じ住宅街に家を建て暮らしてますが 義実家近くにと娘から聞いたときは 親元から離れて行く!
    引っ越したら 取られた?と思ったに主人に大笑いされました。

    トピ主さん 山口百恵の秋桜の歌を聴いてみて!

    ユーザーID:3932021879

  • 今離れずいつ離れる?

    まだ若いお母さんにおんぶ抱っこするかのように構いまくっていたら、これから先どうするんですか?

    若い今だからこそお母さんは一人の暮らしに慣れることもできるし、新しい楽しみを見つけるのです。

    お母さんは娘には見せずに一人で泣いているのだから、そこを無理やりくみ取って手を差し伸べなくて良いです。

    親の喜びは子供が自立して「自分が居なくても幸せに生きていける」こと。トピ主さんが幸せな家庭を築ければそれでよいはずです。

    空いてる時間とは何を思っておられるのでしょう。
    まさか休日は毎週帰ってあげようとか?それは間違いです。
    まずは自分の家庭をしっかり守る事。そして余力でお母さんの事を気に掛けてあげてください。

    お母さんがもっと年を取って生活が難しくなった時にどうしようかと頭を抱えるのです。そのころは義両親だって年を取ってますからね。

    今は全く頭を抱える状況じゃないです。

    ユーザーID:8547442710

  • 過剰はダメ

    離婚したのも、再婚しないのも、恋愛をしないのも、人間関係(友人関係や仕事仲間や親戚やご近所)を広げないのも、趣味に忙しくしないのも全てお母さんの意志でお母さんの責任です。

    子供がいつまでもお母さんお母さんと寄ってきていては、お母さんはいつまでたっても「私には娘がいるから」と他の人間関係を作ることや自分だけのために時間を使うことができません。

    お母さんのような人は子供たちが離れて1人になって初めて行動することができると思います。

    トピ主がお母さん思いなのは分かりますが、トピ主の優しさは逆に残酷です。
    お母さんが1人で生きる機会を奪うからです。

    普通の娘として普通に交流する、それだけでいいのです。
    やり過ぎは機会を奪うし期待を持たせますし残酷です。

    ユーザーID:7701243441

  • 親孝行は良い事ですが

    結婚おめでとうございます。

    主さんがまずする事は、その結婚生活で幸せになる事です。

    結婚って巣立ちなんです。
    母を可哀想に思う気持は素敵です。が、その気持ちは結婚生活を優先にした上で出来る範囲で親に顔を見せる、くらいの気持ちにしましょう。

    結婚するのに夫や生活より、母を優先する姿勢は結婚生活を破綻に導く可能性があります。

    親離れや精神的巣立ち、が出来て無い人は大抵仮面夫婦や離婚します。
    これは男女共に、です。

    主さんの気持ちが結婚に暗い空気や溝を生んでしまう、そんな流れになれば主さんの為にも母の為にもなりません。

    1度落ち着いてね、結婚するという意味をちゃんと考えて欲しいと思います。
    結婚は親から巣立ち新しい家族を作る事です。

    夫を最優先にし、望まなくても母と対立してでも夫の味方になる、くらいの状況が無いとも言えないのです。

    そしてね?
    結婚してもし夫婦としてダメだと判断する場合になった時、離婚すると母を悲しませるかも?と思うのも間違いです。
    結婚して幸せでいるだろう、と思う気持ちを実は娘が結婚して悩み苦しんでるというのを主さんが我慢した分だけ後で反動が大きく悲しみを母に与えてしまうのです。

    「なんでもっと早く言わないの?あなたが結婚して辛い思いをしてるのを知らなかった方が辛い」
    なんて思わせてしまうのです。

    ・離婚なんて考えないくらい仲良しな夫婦ならその幸せな空気を母に見せる事

    ・離婚を考えるようになったら母を悲しませない為にと間違った考えで我慢して結婚生活を送る、という事をしない事

    この2点です。

    何歳であっても子供が親元から離れる、離れた場所に住む、のは寂しいのは当然なんです。
    でもそれが子を持った親なら当たり前なので、主さん達親子が特別ではないという事も主さんは知った方が良いと思います。

    良い距離感、これを大事にね。

    ユーザーID:9197791031

  • 再婚のお祝いを準備しておく

    大丈夫ですよ、主さん


    一人暮らしが寂しいと本気で思えば、
    婚活だって、趣味の仲間だって簡単にできる世の中ですから

    50代独身男性も多いですし
    意外にあっさり再婚話が浮上するかもしれません


    主さんに出来ることは、
    ちゃんと結婚して幸せになり
    痴話喧嘩や離婚で、再度、実家にお世話になったりして
    お母さんの恋愛やお付き合いに水をささないようにすることくらいじゃないですか?
    あ、再婚の場合のお祝いなんかの用意も良いかもしれませんね
    お金貯めておいてね



    主さん
    ご結婚おめでとう
    お幸せにね

    ユーザーID:1337664675

  • 自立する手助けを

    結婚しようがしまいが、自分の幸せは自分で追求するものです。
    幸せは誰かに与えられるものじゃありません。
    人生100年時代ですから、お母様にも強くなってもらわなければならないのです。
    お母様が精神的に自立する手助けをしてあげてください。
    ただ優しく慰めるだけでは、お母様のためにならないですよ。

    ユーザーID:8473548126

  • お母様が自分で乗り越えるべき必要なプロセス

    だから今特にできることはないと思います。
    お母様も子離れするために頑張ってらっしゃるのです。

    ご自分は別の所帯を持つことになるのですから、しっかり自立して生活の基盤を築いて行ってください。

    ユーザーID:8730673525

  • 皆様の言葉で救われました。

    まず初めに、
    沢山のコメントありがとうございました。
    自分一人では気づかなかった事もありました。見失ってた事もありました。
    私たちだけではないこと、1人だからこそできることもあるんだと気付かされました。
    経験談、アドバイス、沢山書いていただき改めて結婚とは何か。家族とは何か。考えることができています本当に感謝しかありません。皆様の文を一つ一つ読んでると涙が止まらなかったです。
    皆様の、優しさとても心暖かかったです

    私、幸せになります!笑顔で幸せ溢れる家庭を築き上げていきます。
    みなさんにも幸がある事を祈っています。
    コメントありがとうございました。

    そして個人でありますが、
    山口百恵さんのコスモス聞きました。
    感動と今の私に合わせてしまい、涙しか出ませんでした(泣)いい曲を紹介してくれてありがとうございました。

    ユーザーID:6778083649

  • 私も母子家庭で育ちました

    私も母子家庭で育ちました。
    父が幼少期に亡くなり、それから母と妹と三人です。そして今年結婚します。主さんと同じ状況です。

    うちの家も母が泣いています。
    私は主さんがそう決めてるなら、結婚後も通うのはアリだと思います。
    だってずっと三人で頑張って来たんです。今更自分だけ幸せになろうなんて考えられないですよ。
    きっと旦那さんだって理解してくれます。

    双方を大切にするのは難しいと思いますが、一緒に頑張りましょう

    ユーザーID:5579807771

  • 猫ちゃんとかは?

    動物がお好きならですけど。
    下手すると、大きくなった子供より可愛かったりします笑。

    仕事されてると思うので犬は向かないですが、猫ちゃんはちゃんとお留守番出来ますし。

    生き物は、ほんと癒されますよ。

    ユーザーID:7660639130

  • 子どもの独立で初めての一人暮らしです

    結婚前は実家、離婚して実家に戻り、両親が他界して子どもと暮らしていましたが、子どもが独立し今は一人暮らしです。
    寂しいかと思いましたが、気楽で楽しいです。
    旅行に行くときも誰にも言わないで行けるし「ここにいるよ〜」とラインしたりするのも楽しいです。
    お母さんはこっそり涙することで自分の気持ちとすり合わせしているのだと思います。そっとしてあげましょう。

    ユーザーID:0596322116

  • お母さん歴28年

    私にとっては日常だった 家族の存在

    子供は私達夫婦を置いて新しい生活に向け
    意気揚々と引っ越します。
    新しい部屋 新しい生活
    ワクワクして楽しくて嬉しそう
    この3年で、そうやって二人送りだしました。

    でも、日常から二人が消えた我が家は静かになり
    私の声に返事してくれるのも、犬と猫と夫だけ
    娘と息子がいました。

    無事に送り出せた事 離れていても元気な事
    平和でいいじゃない 不幸じゃないんだからいいじゃない
    そう思う気持ちと
    私の生活から二人が旅立った事が寂しくて寂しくて

    子供にも言わないし夫にも言いません
    笑われてしまいそうだから

    28年間 私のそばには誰かがいた
    夫はいるけど、犬や猫はいるけど、それは違う

    置いていくもの 置いていかれるもの
    30年前 私も新婚生活が楽しみで喜んで家を出た
    置いていく者の寂しさには気が付かなかった

    あなたは気が付いてくれるんだね

    ユーザーID:8357420409

  • 秋桜

    山口百恵さんが歌ってらした「秋桜」が頭をよぎりました。
    娘を送り出すお母さんって、皆同じ気持ちではないでしょうか。
    貴方のお母さんだけではないと思います。

    今、お母さんは、泣く時、なのかもしれません。
    残された娘時間を大事にね。

    ユーザーID:7983486411

  • わかるー

    分かります、お母さんの気持ち。
    うちの子ももう一人巣立って(といっても大学生になり自律しただけ)もう一人も高校最終学年。もうすぐ巣立ちでほんとにつらいです。20年近く一緒に生活した人たちが家からいなくなるって本当に寂しさが違います。うちも強がっていた夫が泣いてました。

    今ではすっかりと慣れて電話したり遊びに行ったりしていますが、彼女と別れたと聞いては泣き、お金がないと言われては仕送りして泣いてます。

    ぜひお母さんには普通に接してあげて、ちょくちょく電話してあげたり、一緒にご飯食べたり、旅行に行ったり、あとはイベントなど誘ってあげてください。きっとよろこびます。うちの子はしないけど。
    今はまだ彼女募集中だけど孫ができたらきっとメロメロです。

    ユーザーID:8415366545

  • いつも通りに

    私も同じで母子家庭で育ちました。
    ひとり親で昼夜と働き詰で、母自身が病気になっても休まず育ててくれました。
    姉が嫁ぎ、私も転勤で実家をでました。一人暮らしになった母は寂しかったに違いないと思います。でも一度たりとも寂しいと言ったことは
    ありません。
    健康な身体で元気で、自分で買い物に行ったりできるうちはまだ良かったのですが、持病があり、年々弱り動く範囲もできることも限られてくると、本当に心細かったと思います。
    趣味もなく(お金もなく、する暇もないくらい育てることに必死だったのだと思います)人付き合いも身体が思うようにいかなくなると狭まり、夜は不安が強かったと思います。
    ペット(猫)がいましたので、家族のように可愛いがっていました。
    私はまめに連絡をいれてましたよ。
    車で1時間、独身ということもあり、実家に行ける時はよく行き、買い物や洗濯、食事作りもしていました。
    誰にも迷惑をかけていないのに、色々言ってくる人がいるんです。
    家庭の事情は様々なのに。
    放っておきました。
    姉はさっぱりしていて、年に数回顔を見せる程度でした。子供が大切だから。子供が1番だから。それでいいと思っていましたから、病院の付き添いも、日頃の世話も私がしていました。
    頼んでもあてにならないことも多かったので。
    でも、私が実家へ行くことに不満があるように言うのです。
    昨年、母は旅立ちました。姉はさっぱりしていると思いきや、後悔をしています。
    もっと行ってあげればよかった。もっと会ってればよかった。後悔ばかりだそうです。
    母は姉にも言っていたそうです。子供のご飯あるやろうから、早く帰りなさい!大丈夫だから。それが口癖だったようです。
    トピ主さんのお母さんも、子供の幸せを1番に考えていると思いますよ。
    それぞれが生活を自立することは当然として、
    トピ主さんが母に対する思いは大切に。会いたい時は会い話をしてください

    ユーザーID:0158591038

  • 親ばなれ

    淋しくないと言えば嘘になります。

    でも、我が子の幸せを祈って居るのは間違いありません。

    月一でも良いから訪問をしてあげて下さい。困った時には何時でも相談に乗って上げましょう。

    主さんが経済的に援助出来るなら、困った時の為に貯金してお母様の為に使いましょう。一々夫に伺うのも嫌でしょ?

    ユーザーID:0294851726

  • 入籍致しました。ありがとうございました。

    皆様、たくさんのコメントありがとうございました。
    まず、先日に入籍致しました。
    皆様のコメントにも支えられながら笑顔で涙もありましたが楽しく入籍し引っ越すこともできました。
    皆様のコメント本当に心強かったです。
    母には感謝の気持ちでいっぱいでわたしも涙なしではいられませんでした。
    これからも母に恩返しをしながらわたしなりに自分の家庭を適度に頑張って、母にも笑顔でいてもらえるようたまに顔を出したいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6778083649

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