母子家庭の彼と家族婚、親族の人数が合いません

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恋愛・結婚・離婚

匿名

はじめまして。
相談させていただきます。よろしくお願いします。

タイトルにもありますように、母子家庭の彼と結婚することになりました。
挙式は家族婚で行いたいという2人の意見が一致しているため、親族のみで執り行う予定です。

しかし、彼が母子家庭でかつ、お義母様は親族とも縁を切っているため、参列者がお義母様お一人になる可能性が高いとのことでした。
一方私は両親と姉、両親の祖父母、従姉妹等いれて15名程の人数を呼びたいと考えておりました。(姉の結婚式でも同様のメンバーであり、祖父母は特に晴れ姿を楽しみにしているため)

ただ、それではお義母様の顔が立たない(言い方が悪かったら申し訳ないです)と思いますし、お互いに居心地が良くないのではないかと感じております。

彼とお義母様からは一応「気にしない」と言ってもらっておりますが、もし、よりお互いの親族が気持ちよく式を挙げられる良い方法があればご教示いただきたいです。

長くなり申し訳ありませんが、お力添えのほどよろしくお願いします。

ユーザーID:6759311609

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  • 世代を合わせる

    結婚式なんですよね。
    とりあえず、従姉妹の招待は見送ったら?
    彼のお母様が食事会で話しやすいように、世代を合わせた法がいいと重いし、人数も少なくなるでしょう。
    従姉妹さんとは別の機会に親を呼ばないで食事会等をして紹介した方がいいと思います。

    ユーザーID:3762494455

  • 親兄弟と祖父母に絞る

    従妹や叔父叔母は止めたらどうでしょうか。
    両親、兄弟、祖父母だけ。
    祖父母は2親等だし、やっぱり楽しみにしてるレベルが従妹とは比べ物にならないと思うので招待してあげて欲しい。

    その範囲は家族と言っていいし、それだけ絞っても人数に差が出るのは仕方ないことだと思います。

    叔父叔母従妹にも向こうのおうちとのバランスでごめんね・・という事を説明すれば分かってくれるのではありませんか?

    どうしても叔父叔母従妹まで呼びたいなら、彼の側だけ最も親しい友人に来てもらうという手もあるかと思います。
    同じ人数にならなくても2,3人でいいと思うけど。

    でも向こうのお義母さんも自分の家族と絶縁している時点で今回のようなことは覚悟の上だと思いますよ。

    後は当日お義母さんが一人でポツン、新婦側は勝手に盛り上がりにならないように、トピ主さんとご両親が頑張ればよいと思います。

    居心地良い式にしてあげるのです。トピ主さん側の家族の手で。
    その心意気はきっとお義母さんにも伝わると思います。

    ユーザーID:4197064141

  • 私もそんな感じでしたよ

    私が結婚したときのことですけど、
    夫の実家と私の実家と車で4時間ほどの距離でした
    元々 家族婚の予定でしたけど、
    どちらかの親族を丸ごと招くのが面倒だったので、
    (高齢の親族もいたので)
    夫の地元で披露宴をしました
    ホテルの宴会場で
    夫親族(30名くらい)、私の親(二人)、私たち夫婦
    って感じです
    私は人数のバランスとか気にかけてなかったけど、
    夫側の親族の方も特に何も言ってませんでしたよ
    親族のみで気軽にワイワイって感じでした

    ユーザーID:8542091951

  • 無理して合わせることはないけど

    彼の方はお母さん一人の出席でしょうか?
    彼は兄弟はいないのですね?

    親族と疎遠にしているのは彼母の都合だから、今さらどうすることもできないと思います。

    ただトピ主さんの方では、両親、兄弟、双方の祖父母どまりでいいんじゃないですか?
    いとこまではいらないでしょう。
    お姉さんの時とは相手が違うのだから、同じにするのは無理があると思います。

    結婚後にいとこを呼んで食事会をしたらどうですか?

    個人的には祖父母は直系だし、孫の結婚式を楽しみにしているのだから招待してあげてほしいです。

    ユーザーID:5250874352

  • 問題ないですよ

    婚約者さんもそのお母さんも気にしないと言っているのだから問題ないですよ。
    それなりの気遣いは必要ですが親族親戚の数なんてどうしようもないじゃないですか。

    ユーザーID:9062383224

  • 相手のことを思うなら…。

    基本的には、人数に差が生じてしまうのは仕方のないことだと思います。

    特に、彼側は母ひとり子ひとり、親戚付き合いもないのであれば、その状態は如何ともしがたいことですし、だからと言ってトピ主さん側も両親だけ…というのも逆に彼とお母様に失礼な気もしますからね。

    ただ、相手のことを思うなら、招く方を親兄弟と祖父母にまでにしてはいかがですか。

    従姉妹には事情を話して、申し訳ないけれどとお詫びをすれば理解してもらえると思いますよ。

    正直、お姉様の時と全く同じにしなければならない理由はありませんし、相手の環境が違うのですから、同じには出来ないと思います。

    ユーザーID:8402331310

  • 祖父母は良いと思うけど

    >姉の結婚式でも同様のメンバーであり

    お姉さまも、お相手が母子家庭だったの?
    そうじゃないなら、比較してもしょうがないでしょうに。

    親とキョウダイ、祖父母で良いのでは?

    ユーザーID:7887689459

  • 15対2はきついかな

    両家が同じとはいかなくても差は少ない方がいいでしょう。
    家族婚、両親兄弟姉妹まで。
    可愛がってくれた両家の祖父母は呼んでも従姉妹まで呼ぶのはやめた方がいいと思います。
    彼と母親の事情からも、断りにくいことですから。

    費用負担はどうするのですか?

    ユーザーID:9766613988

  • トピ主さん又はトピ主親が沢山お金出す

    結婚式の費用を両家で割り勘ではなく
    できたら、9割はトピ主の独身時代の貯金、又はトピ主親が出せばいいのでは?
    新郎単独のお金は、新郎の礼服と義母の衣装がもし留め袖レンタルだったらお金がかかると思うけど、それ以外は全部トピ主側が出せばいいと思いますよ

    ユーザーID:3451156947

  • そういう時は

    できるだけお相手に合わせるのが良いと思います。

    お姉様と主様は旦那様が違います。
    親戚人数も変わってくるのでお姉様に揃える必要はあるのでしょうか?
    私も親兄弟、祖父母のみでいいと思います。
    肩身狭い思いをさせないであげて欲しいです。

    ユーザーID:0288358225

  • 気にせず行う

    義母さんの親族との絶縁の理由が気になるところですが…
    縁を切るとは、そういう覚悟も決めた上での事でしょう。

    トピ主さんは誰一人断る事なく、お呼びしましょう。
    うちの兄の時は、6対100以上でした。
    親族に結婚を反対されての1じゃないのだから、気にしなくても良いです。

    式ですよね?
    披露宴でテーブルにポツンは淋しいですが、仕方ないです。
    彼の家庭の事情ですから。

    お相手に合わせたら両親しか出られなくなります。
    そんなの、つまんないです。

    ユーザーID:2913238125

  • 顔合わせ

    この1回でお互いの親族との顔合わせが済むのなら、トピ主さんの親族は全員出席でいいと思います。お義母さんが一番緊張するお相手は、トピ主さんの父母です。だからトピ主さんからご両親に頭をさげ、こういってお願いします。
    「彼側の親族はお義母さんのみ出席します。気まずさを感じて緊張されないように当日、お父さんお母さん、どうか彼のお義母さんの顔が立つようお力添えをお願いします。」と、正式に義母への気配りを父母にお願いするのです。きっと娘のために張り切って配慮してくださるでしょう。
    花嫁さんが一人で気を遣うのではなく、お義母さんのことは半分、両親に手伝ってもらいましょう!末永くお幸せに。

    ユーザーID:4429204142

  • パーティー婚にしたら?

    お互い20−25人くらいの招待客をめどにして、パーティー婚にしたらどうでしょうか。
    そうすると、トピ主さんは恩師とかお友達を10人くらい呼ぶことになります。彼氏のほうは、20人呼ぶことになりますが。
    別に絶対20人なら20人、呼ばないといけないわけではありません。例えばトピ主さんは家族15人と友達5人で20人、彼氏のほうは頑張って友達を呼んで、お母様一人と友達10人で11人。これでもいいと思いますよ。
    親族以外は会費制にする(全員会費制にしてもいいですが)。
    基本は立食パーティーだけど、テーブルや椅子も多めにおいて、自由に座れる形にする。こうすると、みんなで自由におしゃべりできます。
    彼のお母様も、息子の友だちが来ると、息子の話とか聞けて嬉しいし、紛れるんじゃないでしょうか。トピ主さんの親族やお友達ともお話できる機会ができるし。
    式も一緒にできるような会場もありますね。ドレスでも打ち掛けでも、いくらでもお色直しでもできるような所はありますよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:3114610132

  • いとこはなし

    彼側はの親族は一親等

    そこから増やすとしたら、二親等の兄弟と祖父母までが無難だと思います


    姉の結婚式の招待客と比べているようですが合わせるのはそこではないと思います
    事情を説明して理解しないようないとこ達なのですか?

    ユーザーID:3202768818

  • どこまで呼びたい?

    家族婚なら両親、兄弟、祖父母まででは?
    貴方が従姉妹まで呼びたいのなら、
    彼の方は親しい友人まで呼ぶことを許す方がいいですよ。

    うちも家族婚にしようかと思ったのですが、
    やはり夫方はお父様が亡くなっていて、兄弟も無く、
    お母様が一人でした。
    うちは両親、兄夫婦、甥、姪一人ずつ、どう考えても
    数が合わないので、家族婚は止めて
    彼のお母様も長く親しくしている彼の親友3人と
    彼の友人夫婦、共通の友人数人を呼ぶことで、18名ぐらいで
    少人数の食事会にしました。

    テーブルは分けずに大きなラウンドで一つで設定して貰い、
    上座、下座は設けず、両親の席は新郎新婦の隣に作りました。
    寂しくないように、楽しめるように、気後れしないように、
    当日も楽しめたようなので良かったのかなと。
    そういうやり方もあるということで。

    ユーザーID:3352016485

  • 家族婚ですよね

    だったら、家族までじゃないですか?
    親兄弟で、いいと思います。
    同居の祖父母がいるなら、そこまではいいかもしれません。

    従姉妹は呼ぶ必要ありません、それでは家族婚とは言えないので。
    姉の結婚式は関係ないですよね。

    個人的には、人数を揃えなければいけないという決まりはありませんから、
    全部で15人程度なら、呼んでもいいとは思いますけどね。

    ユーザーID:4543005979

  • 何故、従姉妹まで?

    家族婚なら、ご両親と精々祖父母兄妹までではないの?

    私の末っ子が正にそのような状況で結婚しました。
    末っ子は3人兄姉でお嫁さんは一人っ子で、兄姉は既婚子持ちです。
    ですので、結婚式は「リゾート婚で参列者は親のみ」で行いました。
    末っ子の兄姉家族は別日にお祝い会を兼ねたお披露目をしました。

    また、私自身が田舎の出身で、結婚式には隣組も参加するのが当然と云う地域だった為に、披露宴は普通の参列者で1回、隣組だけで1回(花嫁衣装は着ませんでしたが)行っています。
    婿取りでもなく、住まいも職場も他県だったにも関わらず…でした。

    何故、トピ主さんが「家族婚」にも関わらず従姉妹達まで招こうとするのか不思議です。
    結婚式には祖父母と姉まで。
    従姉妹達とは、ご両親祖父母抜きで、別日にお披露目をした方が良いですよ。

    ユーザーID:2085115926

  • いとこはナシでいいのでは?

    事情を話せば分かってくれると思います。
    私はいとこは呼びませんでし、いとこは必須ではないと思います。

    あるいはいっそご両親と彼母で海外挙式にしてみたら?

    お祖父母さまが晴れ着姿を楽しみにされているとか、フォト婚にして写真撮影の時にお呼びしたら?
    (日本でするなら前撮りをされるでしょうからその時に呼ぶ)
    着替えてそのまま祖父母様を交えて食事会にすれば?
    それを済ませたら親のみ招待の海外婚でも大丈夫では?

    ユーザーID:4079792619

  • なるべく両家で別れない。

    私も家族だけの結婚式でした。
    人数は新郎側6、新婦側12。

    トピのケースなら、
    両親祖父母と姉家族までにする、おじおばいとこは外す。
    式は両家で別れるので、一人でいて貰うしかない。

    披露宴や食事をするならば。
    ・長机等に全員で座る。
    ・中央に新郎新婦。
    ・新婦の隣は新婦父。
    ・新郎の隣に新郎母、そのとなりに新婦母。
    にしますね。

    ユーザーID:1814103309

  • イトコはなし

    相手がどうのより、イトコは広げ過ぎだと思います。トピ主の親祖父母まででしょう。私なら「なんでイトコまで」と思います。

    仲の良いイトコなら、別の食事会でもすればいいこと。このケースで正式な場にイトコはやりすぎです。当てつけとまでは言いませんが、嫌な印象を受けます。

    ユーザーID:6581443583

  • お母様1人はなしで。

    彼の方は、自分の友達とか、お母様の友達とか呼んだらいいのでは?
    理由は親戚がいないから。
    そんなおかしくないと思います。
    長く生きてたら、親友とか恩人とかいるものだし。
    お母様もさみしくないでしょ。
    もちろんお祝儀は辞退という形にしてもいいし。
    彼自身、誰かの結婚式に参列した経験があるなら、その人を招待してもおかしくありません。
    とりあえず、お母さんを1人でってなしです。
    話し相手くらいは作ってあげてほしい。

    ユーザーID:4244458003

  • いとこは無し

    ご結婚おめでとうございます。
    我が家もご主人と似た感じでした。
    兄はお互いに招待するのは父母と兄弟のみとして、新郎新婦含めてみんなで長テーブルを囲む形にしました。
    母はコミュニケーションが上手なのと新婦側のご家族も気を使ってくださり、円卓を囲んで新郎新婦も含めて会話の弾む良い式だったと思います。
    新郎のお母様のコミュニケーション能力に因るところが大きいと思いますが人数が増えるとみんなでワイワイは難しくなるので、とりあえずいとこは無しです。

    ユーザーID:4384294713

  • レストランで食事だけ。

    家族婚って、何をするのですか?
    晴れ姿?
    結婚式場で、主さんはウィデングドレスを着て、彼の母親と、主さんの15名の親族で、食事会をするのですか?

    彼が母親1人なのに、祖父母や従姉妹を呼ばなくても良いのではないですか?
    祖父母と従姉妹には写真を見せれば。

    それか、普通にレストランで、食事会だけにする。

    相手に合わせること、必要ですよ。

    ユーザーID:3707634022

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