この旦那の態度に苦痛を感じてます。これはモラハラになりますか

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恋愛・結婚・離婚

長月

旦那のモラハラに困っており、離婚を考えています。助けてほしいです。

初めて相談させてもらいます。29歳で2児の母、仕事はフルタイムの正社員ですが現在育休中です。旦那はとは年が離れていて、あいては19歳上です。

以前より旦那との関係でモヤモヤとすることは多かったのですが、ふと目にしたモラルハラスメントのチェックリストのようなものを見て、当てはまることが多すぎて辛さが増してしまいました。

時系列はめちゃくちゃですが、私が旦那のモラハラを疑い...またモラハラなのではと感じる出来事をあげさせて下さい。

・いってきますただいま、いただきますごちそうさまなどの挨拶が少ない
・帰ってきても私や子供のいるリビングは素通りしてほかの部屋へ行く
・話しかけても話の途中でほかの所へ行ってしまう
・出かける時に携帯を持っていかず連絡がとれない
・電話やメールで連絡がついても「今帰る」などだけで具体的な場所などは伝えない
・近所のドラッグストアに行くといいつつ何十分も帰ってこなかったり、何かと理由をつけて家を出たがる
・家にいる時はふーふーとため息のようなものばかり吐いている
・結婚式のことを考えたくて情報誌を買ったが、一緒に見て考えてくれない。式は金銭を理由に我慢していたが、90万するバイクを相談もなく買ってくる
・リビングのスライドドアの開閉が乱暴で大きな音を立てる
・私の作ったご飯をあまり食べない
・食べる日は食べる日で、黙ってつまらなさそうに食べる。美味しいとかありがとうは無し
・食事の前後に隠れてお菓子やおにぎりを食べる(そのせいで食事を食べないのではないかと)
・機嫌が悪いと作っているのが分かってても子供を連れてファミレス等に行ってしまう

ユーザーID:5237859110

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  • モラハラではなく・・

    愛情が全く無いという感じですね。
    浮気をしてるのか?単に主さんに興味がないのか?分かりませんが・・。

    かなりの年の差で若い奥さんを貰ってもそんな感じってなんか損したような気になりますね。
    旦那さんが奥さんにメロメロで・・大事にされてこそ!みたいな所があると思うので・・。

    一度、腹を割って話し合うしかないですよ。
    離婚するにしてもお子さんの事もありますからね。

    ユーザーID:2881714370

  • どこがモラハラなんだか

    どれを取っても、夫側の言い分が聞こえてきそうな、、、唯一、夫婦揃って、全然楽しそうではない雰囲気は伝わってきます。

    アラフィフの夫にしてみれば、今更結婚式なんて興味ないし、自分の稼ぎでバイクを買ってしまった、、、と言う事でしょうね。

    何故、必死でモラハラであると思いたいのか?結局、離婚を自分の有利にして、貰えるだけお金を取ろうと言う事なのでしょうか?

    このトピを読んで、モラハラだ!と皆さんが思うなら、世の家庭は、モラハラだらけになる事でしょう。

    要は、トピ様自身、夫の事を好きでもなさそうだし、夫の仕草は、今日始まったことでもない。必ず原因があります。妻も、子供も、夫も全員、誰にも感謝していないし、一緒にいる意味がなさそう、、、

    フェアに話し合ってください。

    ユーザーID:8290453827

  • はい

    愛されていませんよね。
    さぞ辛い結婚生活だろうなあと思います。
    色々書かれていますが、いずれもあなたはやめて欲しい旨、伝えましたか?
    ただされっぱなしではなく、こちらもきちんと苦情は伝えて話し合わないといけないんですが、それができないのであればモラハラですね。

    そんな父親と母親のもとで育つお子さんにも悪影響でしょうし離婚でいいと思いますよ。
    その情報を持って弁護士に相談してみるといいと思います。

    お子さんがいるので慰謝料、養育費はできるだけ取りたいところですから専門家に相談して下さい。

    ユーザーID:8915194201

  • 結婚何年目ですか?

    でき婚ですか?

    多分、夫も辛いのでしょう。
    晩婚なので、自分のペースが出来上がっているのに、若いお嫁さんと幼い子供。
    下手すれば娘さんくらいの妻から言われても素直に従う気にもならないでしょう。
    自分で選択したことだけど、中高年には辛いと思います。
    離婚を求めたら、すぐに応じてくれるでしょうね。

    ただ、養育費は踏み倒される危険があります。
    相場の増額まで待って、一括で回収した方がいいかも。

    あと、ご飯の関係は、もしかしたらトピ主さんが飯まずなのかも。
    お友達に振る舞ったことありますか?
    レトルトとか半調理とかレシピ通りに作って出してみてはいかがですか?

    ユーザーID:5799022826

  • 本当にご主人だけが悪いのでしょうか。

    長月様、こんにちは。

    ご主人様の態度が気に入らないとのことですが
    昨今の流行りの◯◯ハラって言った方が勝ちハラスメントに
    なってはいないでしょうか。

    ご夫婦間には夫婦関係を継続させ協力する義務があります。
    当然ご主人の態度は協力的とは申せませんが、
    ご帰宅後、貴女様や御子息と過ごしたくない空気感だったり
    日頃のご家族の会話やスキンシップは十分になさっていますでしょうか
    奥様の態度が原因で家に居たくない、帰宅恐怖症という問題も
    世間では言われております。

    お食事を用意なさっているのに、敢えて貴女様だけ放置して
    お子様とお出かけになるという事は、積極的に貴女様と
    距離を置く様になさっている様に感じました。

    愛情は必ずしも愛情で帰ってくるとは限りませんが
    憎悪は必ず憎悪として帰ってきます。

    相手を変える事はできない、自分が変わるしかないと申しますから
    一方的に相手が悪い!
    と決め付けるのではなく、ご主人、お子様と共に
    休暇をとってご旅行に行ってみたり、
    積極的に会話を振ってみたり。

    これまで以上に寄り添ってご主人に接してみてはいかがでしょうか。

    お子様にとっては唯一無二の大切な父親です。

    貴女様との関係は決して良いものではありませんが、
    ご主人とお子様等の関係は良好なものに思えます。

    本質的な原因はわかりませんが、
    愛情があれば相手の欠点にも目をつぶれるというもの。

    大切なお子様達のためにも、もう少し頑張ってみては?

    御幸せに。

    ユーザーID:7627715024

  • 世代が違う

    ご主人は48歳の人ということですね


    正直、同じ世代の人と価値観が違うよなと思います

    モラハラとか愛情がないとも言えますが

    年配の男性は、思っている以上に昔の価値観を引きづっていますよ
    バリバリの昭和世代ってやつです

    母親は専業主婦でべったりで何でもしてもらって
    父親は偉そうに亭主関白風
    当然家事もしないし、好き勝手やっていたでしょう

    自分勝手で周りが見えないおじさん

    もちろんそうでない人もいますけどね
    あなたの父親はどんな感じでしょう?
    価値観的に近いかもしれません

    半分くらいはこの世代の男性に多そうだなぁ
    きっと20代の人には理解できないだろうな

    と思います

    ユーザーID:6378184179

  • もしかして不味いのでは?

    もしかしたら、食事が旦那様にはあってないのでは?

    貴方の書かれている事って気に入らない事は何でもハラスメントにするような気が・・・・。

    それなら、旦那様にとっては不味い料理を出されるのもモラハラですよ。そしてもし彼がお料理を不味いと言ってもモラハラと言い出しそう。

    どちらにしても、もしモラハラ認定ここでされたら何か変わるの?
    裁判して離婚するの?

    そうでないなら、モラハラだったとして何なのでしょう。

    ちなみに 私の所も夫婦でモラハラしまくり状態です。
    ご飯は有難う何て結婚して言ったこと無い、頂きますも言わない。
    家事に対して有難うもないし、私も夫に仕事してくれてありがとうも言わない。
    でも 一緒に楽しく食べてますよ。お互いがすべきことを普通にしてます。一人で出たい時は出るし、自由な時間に帰ってきます。

    これはモラハラが問題じゃないと思います。
    心の入らない有難うさえ言えばモラハラ解消でいいのではないでしょう?

    問題は旦那様から感心を持たれていない。
    それは解決の仕方は自分でしか分からないと思います。

    ただ、少し気になったのは、旦那様は食事を喜んでないと言う感じに見えます。口に合わない可能性があります。何が好きか好みのものを作ってあげてみてはどうでしょう。

    美味しい食事があると自然に寄ってくると思いますよ。

    ユーザーID:9303809858

  • モラハラではなく愛情がない

    >ふと目にしたモラルハラスメントのチェックリストのようなものを見て、当てはまることが多すぎて

    こういうチェックリストってチェックする側のさじ加減もあると思いますよ。


    何となくですけど
    トピ主さんは結婚したら「おはよう!今日も良い朝だね!!」と起きてきて子供を抱き上げ
    家事はせずとも子供に構い、笑顔で出勤
    仕事を終えて帰宅すれば一目散に子供にかけより「会いたかった〜いい子にしてたか?」と笑いかけ
    顔で食卓を囲んでワイワイお喋り。
    そして寝るときには「今日も一日お疲れ様」といたわりの言葉がもらえる生活
    を夢見ていたのでしょうか

    トピ主が挙げたリストはモラハラというよりは
    自分に愛情を向けない、浮気を疑っている感じがするリストですね

    >・結婚式のことを考えたくて情報誌を買ったが、一緒に見て考えてくれない。式は金銭を理由に我慢していたが、90万するバイクを相談もなく買ってくる


    結婚式を挙げていないのは何故ですか?
    出来ちゃった婚だから?それでも子供が2歳になっているし
    ご主人の年齢も考えたらご主人は結婚式するなんて少しも思っていないのでは?

    というか、普通に初婚でも若くても男性はあんまり結婚雑誌見ませんよ?


    結婚当初からそんな感じですか?
    それならご主人はあくまでも子供が出来たからトピ主と一緒になっただけなんじゃないかなって思います。
    もし当初は普通であったのなら子供が産まれた事で何かズレが生じたんでしょうね。

    もしかしたら子供が2人いる様な感覚になってしまったとか
    ご主人側にも言い分は何かしらありそう

    ユーザーID:7634847763

  • トピ主のほうがモラハラっぽいけど?

    これってチェックリストというより、結論ありきのダメ出しではないの?

    そもそもこの行為自体、ある種のハラスメントではないかと思うのですが、相手だけに改善を求めるのもフェアではないし、これでは夫婦関係にピリオドを打ちたいがための最後通告にみえますよ?

    前向きな関係を続けていくつもりがあるならマイナス面だけでなく、プラス面も同時に記していくべきだし、また自分のチェックも同時にしてもらうべきです。

    トピを見ていてなんとなく支配力旺盛と言うか、言葉の端々からあなたの独善的な傾向が伺い知れます。どちらかというと夫よりあなたの方がモラハラの傾向が強いと思う。

    ユーザーID:4418593951

  • モラハラじゃないしトピ主の方がモラハラっぽい

    家にいないのは居心地が悪いのではないでしょうか。
    料理にしても美味くないだけだったりしませんかね。
    なんでもモラハラって思い相手悪く思うトピ主の思考がモラハラだと思います。

    ユーザーID:2861514018

  • モラハラとまではいかないかなー?

    モラハラって、威圧的な態度や言葉の暴力で相手をねじ伏せるくらいの事かと思うんですが。。

    例えば食事が気に入らないなら、トピ主さんが見てる前で料理を捨てるとか。

    旦那さんの、話の途中でどこかいってしまうとか高いバイクを相談なく買うとか、困るところはありますが、そういう性格?(コミュニケーションが苦手とか)もあるのかもですね。

    あと、失礼ながら旦那さんから愛情が感じられない、かな…。
    トピ主さんのゴハンが美味しくないとかなら「味付けもっとこうして」とか言ってくれればいいんですけどね。
    それすらもない?

    ともかく、モラハラまではいかないと思いますよ。

    ユーザーID:5336427185

  • え〜っ!?

    ”いってきます”や”いただきます”をしなかったらモラハラなんですか??
    なんか他のチェック項目も”?”って思うモノばかりなんですが…。
    私は山ほどやらかしてるから”モラハラ”なんだ。
    まぁ、夫婦間の揉め事は大抵細かいことの積み重ねですが、このチェックシートって何項目有るのでしょうか?

    って言うか、こんな項目をあげつらって
    ”この人モラハラだから離婚させてください”
    って調停員に言っても嗤い飛ばされるだけなのでは?

    なんとなくですが、こういう行動をとる原因を作っているのでは主様ではありませんか?

    本当にモラハラならばお子さんを連れてファミレスに何か行きませんよ。

    って言うか”チェックリストの「ようなもの」”と書かれていますよね。
    単に御主人の気に入らないことをリストアップし、さもリストに当てはまってる様な理論展開で読んでいる方々をミスリードしようとしてませんか?

    いずれにせよ列挙されている事で御主人をモラハラを有責として離婚することはできないでしょうね。

    ユーザーID:4026205495

  • トピ主です。本文内容の続きです

    喧嘩した際に「クソまずい料理を食べさせやがって」と言われる。「(冷凍のもの)溶かしただけだろ」とも言われる
    ・何が食べたいか聞いても「なんでもいい」が多かったり、リクエスト通り作ってもあまり食べずに残す
    ・料理ができてもすぐに食べようとしない。出来上がった瞬間に他の部屋に行ってしまう
    ・腹痛や嘔吐を理由に私の食事は食べないが、お菓子やドーナツ、カップ麺は食べる
    ・食事は残すのに夜(食後数時間しか経ってなくても)「お腹すいちゃった」と私に悪びれもせずお菓子を食べる
    ・子供が食べ終わってなくて、私も食べ終わってなくても自分が終われば席を立つ。変わってくれない
    ・手伝いはしないのに、子供が食べなくて私がイライラすると「優しくしろ」「怒鳴るな」「食べたくないんだろ」など責めてくる
    ・帰ってきて私が子供の世話をしてる時にお菓子を食べていたので指摘したら「仕事から帰った時くらい好きにさせろ」と言われた(当時私も時短で仕事中だった)
    ・疲れがピークで机に突っ伏しながら子供にご飯を食べさせていたら「そんな態度見たくない」と言われた
    ・子供がなかなか食べない(イヤイヤ期)のも、美味しくないからだと私のせいにする
    ・洗濯の干し方がおかしいと怒られる。干したものも直される。
    ・妊娠中つわりのためお粥を作って欲しいもうずくまっていたら、自分の試験勉強を優先させ「さっきまで元気だった。サボってるだけだ」と言われた
    ・2人目が産まれたばかりの頃、夜中子供の面倒も見ず別室でDVDを見ているのを指摘したら「好きにさせろ」かお前は何もしないと言われた
    ・他の時に喧嘩になった際も「何もしない」と言われ、私の母にまで電話をして、私が何もしないと母へ伝えていた。

    ユーザーID:5237859110

  • トピ主です。3

    ・掃除をしないごみ捨てをしないなどと言われる(私の言い分としてはサボっているつもりはなく、他の家事をやったり子供の世話に追われているからだが、通用しない)
    ・口論の際「謝れ」と衣服の襟元を捕まれ首を絞められたり
    ・口論の際過呼吸になりかけていたのに鼻で笑われた
    ・他にも頬を叩かれたり髪を掴まれたこともあり。子供の前で暴力を振るう
    ・怒って私のものを勝手に捨てる
    ・物に当たる。壊す(壁、※洗濯機、※子供のおままごとキッチン、ゴミ箱、タンブラー) ※は証拠写真あり。0歳の子供のベッド近くのドアを蹴って外したこともあり(子供に怪我はなし)
    ・階段を音を立てて登ったり、わざと大きな音を立てて威嚇してくる
    ・私が自分の親や義母に相談すると、相談したことを責める。「嘘つくな」とも言われる
    ・子供の世話で手一杯で忙しくて数日間頭も洗えなかった私のベタついた髪を見てバカにしてくる
    ・私がスキンシップを求めても「トイレに行ってくる」と言ったきり他の部屋へ行って戻って来ず避けられる。他にも腹痛などを理由に断られたことも何度かある。
    ・外で怪我してきて不機嫌になる。私の鍵の置き場所が悪いせいで怪我をしたなど、関係ないことにまで責任転嫁する
    ・祖母が子供に買ったリュックを、リュックを理由にこどもがごねた際に「捨てろ」と言う。
    ・離婚を切り出したこともあったが、離婚届は破られた。子供が好きだから離婚はしないと言われた。持ち家なこともあり「俺がどんな気持ちでこの家を買ったのか分かってるのか」と怒鳴られる。家のことばかりで私が離婚したいという気持ちは聞かない。

    ユーザーID:5237859110

  • トピ主です。連投すみません。

    みなさんのご指摘はごもっともです。
    ですが、私なりに明るい雰囲気で接してきたつもりですが、話しかけても返事が返ってこなかったり、帰ってくるなり不機嫌にされる毎日で辛いです。
    料理に関しては自信がある訳ではありませんが、日々努力はしています。好きなものやリクエスト、その日の料理の味付けはどうだったかなど旦那には聞いてます。でも「なんでもいい」「別に」などの答えしか返ってきません。
    手の込んだ料理だろうとレトルトだろうと好物だろうと買ってきたごちそうだろうと、つまらなそうに食べる態度に変化はありませんでした。

    色々努力していますが結局何もしていない、私が悪い、そうなってしまうのですね。

    ユーザーID:5237859110

  • モラハラとはいえない

    なにがなんでもモラハラと言う事にして、離婚に持ち込みたいんですね。
    無理だと思いますよ、この程度では。
    愛情がないのは間違いなさそうだけど、それはお互い様だし。

    なんで親子ほど年の違う人と結婚したんですか?
    そういうのって、お金があればいいってことじゃないの?
    同年代と結婚した人のように、一緒に子育てするなんて意識はないでしょうね。
    家のことは妻がやって当たり前という価値観の年齢ですよ。

    しかし、
    >ふーふーとため息のようなものばかり吐いている
    これでモラハラと言われたら、もうなんでもありですね。(笑)

    旦那さん、太ってませんか?
    太ってる人って、そういう呼吸しますよね。

    ユーザーID:2363137490

  • んーー?

    これらのどこがモラハラなんでしょうか?何年か夫婦をしていれば、全部「そんなもん」だと思うのですが。
    嫌なのであれば、丁寧に「こうして欲しい」と伝えればいいでしょう。ただし、決して怒ってはいけませんよ。
    それから、本当に離婚したいのかどうか・・。ひとりで子供を育てられるか。
    ご自分で、よくよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:3844009822

  • 愛の冷めた夫にしか見えない

    もしかしてデキ婚ですか?結婚式もまだみたいだし。

    申し訳ないけど、モラハラというより家に帰るのが苦痛、トピ主さんと接するのが苦痛、結婚したことを後悔してる人の態度っぽいんですけれど…。
    少なくともトピ主さんのご飯をあまり美味しいとは思ってないのは明らかです。

    そして子供を連れてファミレスに行くという事は、子供の事は大事ということ。
    またトピ主さんのご飯がファミレス以下という事かな。

    どちらかと言うとトピ主さんに対する愛情がもう無いご家庭かなーと思いました。

    結婚式とか言ってる場合じゃないと思いますけれど。

    ユーザーID:6181626087

  • トピタイトルからはずれますが、

    かなりの年の差婚ですよね。
    それで、結婚当初はどうだったんですか?

    普通の男性ならばそれ程若い奥さんは大自慢のはずで、
    更に”こんなおっさんと結婚してくれてありがとう!!”でネコ可愛がりのはずなんですが…。

    大変失礼ながら、主様はお子さんが生まれて以降、ご主人を蔑にしてませんか?
    御主人を”おっさん”いや”年寄り”扱いしてませんか?

    更に言えばレスになってませんか?
    結婚式を考えずに単車を買ってしまうのも、自分に目が向いていないなら〜…。
    で単車を買ってしまったのではありませんか?

    結局普段から御主人を蔑にしていた結果が主様が列挙なされたことの原因と思いますが。

    更に、それをもって”モラハラ”とは言えません。
    恐らく、主様が挙げたことで”モラハラだ〜!”とやると御主人から逆襲を喰らいますよ。
    つまり、御主人は”沈黙のお願い”をしてるんです。
    ”だったら口で言え!”と思うでしょう。
    言えない男性も居るのですよ。
    女性自身も男性に対して”察しろよ!”って言うでしょ?
    これ、逆も有りきなのですよ。

    一度、可愛く”私のご飯、マズイ?”と聞いてみたらいかがですか?
    結局原因は、お子さんが出来て以降のコミュ不足だと思いますけどね。

    まぁ、主様自身が
    ”そんな面倒な事はもうイイから離婚したいんだ!”
    というのなら、正面切って離婚を切り出せば良いのですよ。
    それで、御主人にトピに有るようなことを投げかけ、
    ”モラハラで堪えられませんので離婚してください”
    と伝え、後はプロに依頼すれば良いです。

    無責任な第三者の意見としては、
    ”そんなことで離婚されたら堪らん”
    ですけどね。
    婚姻生活は二人の意思が無ければ継続できませんから、
    主様が”離婚したいんだ!”ならば離婚すれば良いです。
    ただ、養育費、財産分与は義務と権利ですが、
    慰謝料はそうではありませんのでその辺りはお間違いなく

    ユーザーID:4026205495

  • 私なら無理です

    こんな生活。

    19も上なのに夕食食べずにお菓子食べて切れる。暴力振るう。
    相手に思いやりもない。何なんでしょうね。

    トピ主さんが悪い?全然そんなことないですよ。
    私なら戦って切れます。っていうか、何もしません。
    夕食にお菓子とカップラーメン置いてお好きにどうぞって。
    で、相手をただのATMとしてしか見ません。

    情があるから辛いんですよね。

    もういっそ割り切ってしまったらどうでしょう。
    夫を信じない、相手のために何もやらない、子供達と楽しく過ごすって。
    で、自分の外見も磨いてしまいましょう。一緒に並んだ時、夫がお父さん?って言われるくらい(19も離れてるならその方が現実的かも)。

    自分のこと自己完結出来ると意外と楽です。
    この食生活だとあと10年もすれば夫は弱ってくるでしょうね。
    その時があなたの天下です。だってその時あなたはまだ30代だし。

    夫に期待しない。情は捨てる。
    あなたは強くなって下克上出来るように英気を蓄える。

    仕事を辞めてはいけません。
    返事がないなら話しかけなければいいし挨拶もしなくていい。リビングは子供達と楽しいことしましょう。外に出てくれるならありがたいです。

    夫は変わりません。
    あなたが強くしたたかに美しく変わるべきです。頑張ってね。

    ユーザーID:9019155251

  • トピ主がそれで病んでるならモラハラ

    モラハラというより、愛のない相手とのレスが多いですね。確かに愛はなさそうです。

    私はどんな些細なことでも、病んだらモラハラだと思います。
    許容量は人それぞれですから。

    19歳上のご主人…今の気持ちで介護できますか?

    幸いにもトピ主には経済力もあるようですし、新しい出会いもある年齢です。

    離婚でも構わないと強気で、ご主人に改善願いを出されてはいかがでしょうか?

    その返答によっては、このトピもモラハラじゃんというレスでうまるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3649997184

  • 気に入らなければなんでもモラハラ

    気に入らなければなんでも
    モラハラかパワハラ

    トピ主が作る食事がまずければ
    モラハラだし、
    旦那さんは静かにしてほしいのにだらだらしゃべる主は
    モラハラってことね

    トピ主も十分にモラハラだわ

    ユーザーID:8635608289

  • モラハラだよ

    離婚しなよ〜。
    最低すぎ。
    そんなに年離れていて
    旦那の介護しなきゃじゃん、
    嫌でしょ。そんなの。
    別れなよ。
    別れてすっきりしてさ、
    新たに新しい人生始めたら?
    頑張って。

    ユーザーID:2612439075

  • おぉ〜!

    ”モラハラじゃない!”って意見が並んだので追加が並びましたね〜。
    確かにこれらのリストはモラハラどころか、
    モラハラを通り越してDVとなるモノも有りますね。
    これだけ並べたら、相手を有責とすることが出来ますよ。

    って言うか、これ、結婚前に分からなかったの?
    更には一人目が生まれた時に分からなかったのでしょうか??
    更に更に、これだけのコトされてるのに何故最初のトピでは敢えて緩いモラハラとは言えないエピソードを書いたの?

    と、言っても始まらないでしょうが、
    そこまでの事をされておいて何故実家に避難しなかったのですか?

    かなり長期にわたっての事だと思いますが、主様のご両親に相談はなさらなかったのですか?

    と、三つのレスを読んだ後の疑問です。
    後出しにしても量が多過ぎなのと、先に書いた様に”なぜ?”が山ほど出て来ます。

    まぁ、これだけの証拠が有るのなら弁護士さんへ相談ですね。

    ユーザーID:4026205495

  • トピ主さんのレス3を読んで

    モラハラと言うよりDVではないですか?

    最初は他方たちと同じようにモラハラではないなぁ、と思いましたがトピ主さんのレス3が1番重大なことだと思います。
    手を出されたのならば弁護士に相談してください。
    弁護士案件です。
    やられたことは日記に書いて証拠残してくださいね。
    離婚できると思います。
    逃げられることを祈ってます。

    ユーザーID:0030413000

  • 口論の内容が気になるけど

    口論の際の暴力が唯一、気になるのですが。

    それ以外は、まぁ、気になる人もいれば、気にならない人もいる、という内容だと思います。

    口論のとき、トピ主さんはどのような言葉をご主人に言ったのでしょうか。そこは気になります。人格否定のようなことを言ったのでしょうか?ご主人にも相応の言い分があるように感じました。

    もちろん暴力はどのような場合もNGですけど。

    ユーザーID:9364130209

  • モラハラどころか

    なんで挨拶が少ないを本文の項目1番目に書くんですか。
    それより叩かれたりしたことを書いてくださいよ。

    本文だけみてると、奥さんの事もう嫌いなんだろうな、
    と思いましたが、追加を読むと、
    完全にDVじゃないですか。

    もう離婚を切り出してお伺いをたてる場合ではなく、
    証拠を残して、弁護士や調停を考える状況でしょう。

    トピ主さん、育休中とはいえ仕事もあるんだから、
    ご両親に助けてもらいながら離婚後の生活、
    考えられませんか?

    その状況の生活を続けることはお子さんにも悪影響だと思います。
    避けられる、とか不機嫌だとか気にしてる場合でなくて
    離婚に向かって突き進むべきじゃないでしょうか。
    しっかり!頑張って。
    平穏な生活を取り戻しましょう。

    ユーザーID:4733774585

  • モラハラかどうかなんて、どうでもいい

    トピとレスを読むと、トピ主さん、結婚生活が全然楽しくなさそうですね。
    ご主人に対する愛情も感じられないし。
    それは、ご主人の方も全く同じ。
    楽しくない結婚生活続けて、お互いつらくないですか?

    どっちがいいとか悪いとか小町で決めてもらって、どうにかなりますか?
    離婚が決定的で、慰藉料の金額の問題というならわかりますけれどね。

    お二人の関係がそこまでこじれた原因、心当たりはありませんか?
    わからなければ考えましょう。
    ご主人と腹を割って話し合いましょう。

    お子さんたちの人生、そしてご自身の人生がかかっているんです。
    チェックリストに該当してました〜なんて他人任せのことを言っていないで、ご夫婦の関係修復が本当に不可能なのか、頑張ってみる気はないのでしょうか。

    ユーザーID:6789324935

  • トピ主です。まとめての返信で失礼します

    文字数の都合上、後出しで色々と情報を書いてしまい分かりづらかったですね。
    否定的な意見も肯定的な意見も、ありがとうございます。


    冷静に話し合いをしようにもなにか言えば目を合わせない、黙り込む、退室してしまう、もしくは逆ギレするため話し合いになりません。メールや文章で伝えても同じです。

    黙っていて欲しい時もあるでしょうが、一日中全く会話がないし話しかけても話が盛り上がらないのは少しおかしくないですか?子供がパパーと話しかけても目線も合わせずスルーですよ。機嫌が悪い訳では無いのに。まったくコミュニケーションの術がありません。

    家事もやってくれないわけじゃないけど、物事の優先順位が分からない。起きてきて家族に顔見せて挨拶する前に洗濯始めたり、食事中だろうと席を立ちほかの事をやり始める、まだみんな食べてるのに自分だけ食べ終わったらさっさと洗い物を始める。子供の世話をしている最中なのに「なんで○○ができてないんだ」とあまりにも理解がありません。

    離婚のことも切り出したことがありましたが、どうして離婚したいと思うのかには無関心。「家を買ったのにどうするんだ、俺の気持ちがわかるのか」の一点張りなのは変わりません。逆に私の気持ちは?となります。

    ユーザーID:5237859110

  • >>ももりんごさん

    結婚前は分かりませんでした。結婚生活が続くにつれ、だんだんと露見してきます。
    一人目が生まれた時、何なら産まれる前からなんの支えにもなってくれませんでした。
    そしてエピソードの順番が悪かったですね。色々とありすぎて、書ききれないことはまだ多いです。

    実家に避難したこともありますが、親に対しては善人しか見せていない旦那のなので、私が親に諭され渋々帰りました。

    義母にも相談しましたが、かなり遠方に住んでいることと、義母の言ったことは聞かず手に追えかねるようです。

    ユーザーID:5237859110

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