主人がお願いを聞いてくれません

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恋愛・結婚・離婚

はる

はじめまして、頼れる人も周りに居ないのでここで相談させていただきます。

私は、再婚で、主人も再婚です。お互いに同い年の連れ子と私たちの間には産まれた子供と5人で主人の実家で同居しています。
離婚の原因は、それぞれ相手側にあり、スムーズに離婚は成立し、結婚もなんの問題もなくしました。

元々は転勤族で私の地元の方に来ていた主人と出会い、結婚したのですが、子供が小学校に上がるタイミングで主人の地元に引っ越しました。
必ず幸せにする、嫌な思いは、させないと言う主人の言葉を信じ越してきたのですが、仕事が終わってもすぐに帰ってきてくれず、困っています。
何度もお願いしても、帰りは夜中の0時頃です。

主人の連れ子は、情緒障害があり【結婚した後にわかりました】通院や、学校、放課後デイサービスと全て私がやり、私の方の息子も今、とても情緒障害が不安定です。下の子も手がかかるようになり、わたしも通院先で安定剤を処方してもらいながら、育児に家事に仕事をしています。

ただ、仕事が終わったらすぐに帰宅し、少しでも子供と関わり、家庭の状況を把握してほしい。その日あったことを話したい。誰も知らない土地で友達も出来ず、相談する相手もいないと言ったらわたしが悪いと言われ、お義母さんには、陰口をたたかれてるといったらわたしが関わろうとしないからだと言われます。

引っ越して3年努力し、なんとか、家族として馴染めるようになり、わたしは、頑張っているつもりです。でも、主人は、何回言っても変わってくれません。私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:6281210062

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  • すぐに帰らずなにしてる?

    すぐ帰ってこなくて、どこにおる?
    家に帰りたくないの?

    ユーザーID:5753549321

  • この先も彼とやって行きたいですか?

    おそらく彼は変わらない
    相手のせいで離婚したのかも知れませんが、そうさせたのは彼かもね
    だから、離婚になったのか…という人なのかも
    となると、今後も一緒に居たいかどうかを考えて下さい。
    釣った魚にはえらをやらない、母親と子供の面倒を押し付ける相手として選ばれてる可能性大です
    だから、変る気なんてないんですよ
    今、押し付けられる相手を見つけてラッキーなんです、彼は
    貴方が逃げなければ、この状態が一生続いて
    もちろん介護も押し付けられるし、子育てが終わっても大切にされることはありません
    それが実感出来たら、離婚を考えられるんじゃありませんか?
    離婚に向けて、相手の子どもは置いて行くことも考えて、準備を始めた方が良い
    そして、ある程度、めどが付いたら脅しじゃない離婚話を始めましょう
    貴方が変らないなら、1年後には自分の子どもだけ連れて出て行きますので、今後は、お母様と子供二人とやって行く人生を覚悟して下さいと言わないといけなくなると思う

    ユーザーID:0148928531

  • 寂しいと伝えて

    お子さんが3人、1人でみてるということですよね?

    本来なら専業主婦なのだから全部やるのは当たり前、二人の子供を作るべきではなかった、キャパを考えて、と言ってしまいたくなりますが、そんな単純な話ではないのですね。

    私の子供はグレーゾーンで3歳から年中終わりまで療育に通っていました。
    そこで友達もできたし、先生や実母に相談にのってもらっていました。
    確かにこの頃はギリギリで孤独でした。
    一人っ子、専業主婦でもしんどかった。
    何が孤独って全く同じ状況の人じゃないとしっくりくる回答を得られず、モヤモヤし、将来を案じては沢山泣きましたね。

    相談に乗ってくれる人はいても、この埋まらない心の隙間のようなもの。私の場合は息子の成長と共に徐々に小さくなってきました。

    私は夫の転勤で地元から飛行機の距離の土地に越してきていますがそのことでは孤独を感じることはなかったです。
    それまでの友達とも今なら簡単に繋がれるし、子供関係なら気の合うママ友に出会えました。
    ママ友に関してはよほど気の合う人でなかったらゼロで良いというスタンスでやってきました。
    ここは無理する必要はないと思います。

    夫も仕事柄0時を回ることはよくあり、子供との関わりがない日はしょっちゅうあります。でも休日はいるし、別にいいかなと気にしたことあまりないな。夫に早く帰ってこいと言ったこと一度もないです。飲み会も仕事なので。

    子育てに関することは全て随時メールで共有します。
    休みの日じっくり話すこともありますしこれも不満はないです。

    何よりご主人との関係性が希薄な印象です。
    家庭に興味あるんですかね?
    全くトピ主に寄り添ってないし、丸投げしてますよね。相談すれば一刀両断するし。
    トピ主はいま、寂しくて仕方ない。心身ともにギリギリだと本音で訴えてみませんか?

    ユーザーID:8303375677

  • 大変ですね。

    夫、土日はどうしてます?
    平日全くあてにならないなら、会社行かない日は一日中任せてしまえば?
    またそんなに毎晩遅いのは仕事が激務なのですか?それとも接待含めて飲んで帰るからですか?
    トピ主さんからの、毎日毎晩まっすぐ帰れ、が元々無理な要求なのかどうかもわからないけれど、でも夫の、お願いされているのに毎晩遅いのも変だろう?と思います。
    夫の連れ子さんの情緒障害がどのような形で出ているのかわかりませんが、学校で何らかのトラブルを起こした結果、情緒障害が判明したように読めるのですが、それならかなり大変だったでしょう?
    夫は、そういう事実から目を背けたくてあえて帰宅を遅くしているのかなとさえ勘ぐってしまいますがどうなんでしょう?

    いずれにしても曜日などで決めて、せめて週に2日早い帰宅を要求してよいと思う。
    また少なくとも血のつながりがある孫なので、お義母さんに夫の連れ子の通院付き添いをお願いするのはどうですか?
    そうすればトピ主さんの負担軽減になるし、お義母さんに関わらないと言われることも、夫の帰宅が遅いことに対する苦情も、もしかしたらお義母さんからも言って貰えるかもしれない。

    3年もトピ主さん1人で我慢したのはえらかったね、と思うけれど、相手を動かすための戦略を考えたらよかったのかも。
    要求は適宜、相手の実現可能性の高いものにかえて、話し合いをしてみては?
    all or nothing で要求していると、結果トピ主さんはなにも得られないように思います。

    離婚も視野に入れていることを説明の中にいれても良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:3734556072

  • うーん

    見抜けなかったかな。
    バツイチでお子さんがいて寂しかったですか。
    それで眼鏡が曇ってしまっていたのかもね。
    一度失敗しているなら、本当に慎重にいくべきでした。

    ただ世の中には驚くほどの二面性を周到に隠して結婚し、次第に本性を出してくるタイプもいるのかもしれず、あなたのご主人がそれなら運が悪かったとも言えるのかもしれませんが。

    今も愛はあるんですか。何故ご主人帰ってこないんでしょう。その理由は?

    まあその状況だとあなたが我慢していくしかなさそうですよね。
    我慢というか捉え方を変えていくしか。
    ある種「諦め」が必要だと思う。駄目なものは駄目だと潔く諦めもう期待しない、自分でできる範囲でやっていくしか。
    あなた個人の幸福感などは後回し、とにかくお子さんを健やかに育てることに集中していくほかない。

    それに息切れを起こしてしまうなら、あなたのお子さんを連れてまた離婚でしょう。
    それしかないと思うなら専門家(弁護士)に相談して下さい。

    ユーザーID:6558317445

  • 将来は主さん自身の選択にかかっていると思う

    夫の態度も、情緒障害のお子さんも、環境(この場合、主さんの態度)によって、すごく、態度や症状の出方が変わるというところは似てると思う


    例えば
    主さんは、そんなつもりはないかもしれませんが、文章を読む限りでは、「お子さんは負担で仕方ないお荷物」にしか感じていらっしゃらないご様子
    お子さんたち二人は、それを敏感に察して、不安定な気持ちになっていると思うし、義理とは言え、お母さんの心情がそういう状況では、お子さんには、適正環境とは言えません。

    お荷物と思う気持ちを切り替えて、
    「私が絶対守ってあげる。大丈夫」と主さんが思って、愛してあげるだけで、お子さんは敏感にそれを察知して安心し
    症状が軽快に向かう可能性が高い。

    結果的に、主さんご本人も、楽になると思うんですけどね



    夫の方も同じで
    主さんの「あなたのお荷物を押し付けられて、自分は逃げて酷い!」という不満を察知しているから、
    主さんからにげているんだと思いますよ

    それを突き詰めていくと、「又しても離婚」という結末しか待っていませんよね?



    主さんが、無いものねだりをしないで、今もらえてるものに感謝して、
    「家族のために遅くまで働いてくれてありがとう。お陰でパートくらいで、お金の心配もなく、私は楽させてもらってます」と夫に対する考えを変えれば、だんだんと仲が良くなって、帰宅も早くなるでしょう。



    繰り返しますが、
    今のまま、主さんが
    「夫の連れ子は負担で逃げたい
    夫は私に面倒を押し付ける酷い人」
    という点に注目し続ければ、
    「相手が悪くて、私は悪くないのに離婚」という結末しか待っていないと思う

    ユーザーID:5538298771

  • 毎日どこに行ってるの?

    ご主人、仕事が終わった後、毎日何処に行ってるの?
    浮気相手でもいるの?
    行きつけの飲み屋で終電まで飲んでるの?

    ちょっと解りづらい部分が有る内容だけど
    お互い連れ子のいる再婚同志、更にお互いの子どもいて
    家事、育児は全て貴女、それに加え貴女は仕事も持っている…
    これでは貴女がパンクするのは時間の問題でしょう

    ご主人が毎日残業で帰宅が深夜というなら仕方の無い部分も有ると思うけど
    仕事じゃないんですよね?
    貴女も何故 何処に行っているのか問いたださないのですか?

    私ならそんな旦那理解出来ないですけど
    追加情報お願いします!

    ユーザーID:8539493517

  • まずは、

    なぜすぐに帰ってこないかを考えましょう。
    仕事に関しては激務なのですか?
    今や働き方改革のせいでそこまでの残業は許されていません。
    まぁ、数人の会社とか個人事業主ならばその範疇からは外れてますが…。

    また、離婚後原因に関してですが、どちらかが一方的に悪になる場合は少ないと思いますよ。
    現に主様の心情は”こんな生活は嫌だ”に傾いているでしょ?

    家事育児の放棄、義実家とのいざこざで前の奥様は不義理へ走ってしまったのではありませんか?

    現に、主様は義母との関係に問題が発生しているにも関わらず御主人は我関せずでしょ?

    何を言っても変わってくれないと言うのなら主様が変わるしかありません。
    御主人、義母様には言いたい事を遠慮なく言うようにすれば良いです。
    他にも実力行使を行えば良いと思います。

    極論では離婚を視野に入れた話し合いも必要だと思います。

    ユーザーID:6285397717

  • 夫は疲れている。

    私の場合、夫ではなく息子ですが仕事で帰りはいつも
    22時くらいですよ。
    本当に仕事です。激務です。それなりに給料も頂いているしやりがいがあるので辞める気持ちはない、みたいです。
    会社の近くに住んでます。

    だから、疲れているとわかっているからこちら(親)からは連絡しません。
    だって、疲れて帰宅したら風呂入って寝たいんじゃないのかな。

    お子さんの事を聞いてる余裕が今はないんじゃないですか?

    お子さんの「事情」はなぜ黙っていたのかは謎だけどね。

    休日のお昼にでもお話ししたら?

    ユーザーID:8640557530

  • 質問です

    1夫実家で、義母と同居している理由は?
    2主さんはそもそも、同居に同意していたの?

    3二人の出逢いは、それぞれの離婚後?二人の離婚の原因は、それぞれ何ですか?彼の離婚原因の説明に嘘は無さそうですか?その根拠は?

    4転勤の際、ご主人はお子さんを義母に任せていたの?主さんは、彼の子供と全く交流しないまま、結婚したの?もしや出来婚で慌てて結婚したのかな?
    それとも家族ぐるみで交流していたのかしら。だとしたら何年間、準備期間を設けましたか?その間、何故情緒不安定を見抜けなかったの?

    5転勤族と言うことは、又転勤する可能性もある?その場合一緒に行く?それとも単身赴任になるの?
    6彼の仕事が終わっていると言うのは、何故分かるの?
    7ご主人の夕飯はどうしてますか?睡眠時間は確保できていますか?

    8ご主人の、休日の過ごし方は?休日に話をしたり、メールでのやり取りも出来ないのですか?義母も仲介してくれないの?
    9情緒障害とは、具体的にどういう事ですか?

    10二人の子供が共に情緒障害が不安定?実子は元々普通だったのでしょうか?ならば、以前の母子家庭状態に戻した方が良いのでは?

    11>お義母さんには、陰口をたたかれてるといったらわたしが関わろうとしないからだと言われます。

    これは具体的にどういう事?そう言われて主さんは夫に何と返し、三人はそれぞれどのような改善努力(決まり事を作った、など)をしたのですか?

    12主さんは働いていますか?収入や貯蓄は、どの程度ありますか?
    13離婚し、地元に戻った場合、再就職できそうですか?戻れる実家は有りますか?
    14あなたと義母、それぞれから悪口を聞くのが嫌で、夫が帰ってこないのかな?ならば義母と別居したら解決しそうですか?

    15主さん夫婦の年齢と、義母の年齢は?義父は居ますか?

    ユーザーID:4252559042

  • 『仕事が終わってもすぐに帰ってきてくれず』

    御主人の仕事が終わるのは何時頃なのですか?

    職場からご自宅まで、移動にどれぐらいの時間を要するのですか?

    そして、仕事が終わった後、何をしておられるのでしょうか?


    それが分からない事には、的確なレスが付かないと思いますよ?

    ユーザーID:1119894083

  • 騙されましたね

    お子さんの障害を結婚後に知ったなんて
    育児をトピ主さんに押し付けるために
    隠して結婚したとしか考えられません。
    自分の子どもを連れて離婚前提で
    直ぐに家を出ましょう。
    連れ子の面倒をみるためにトピ主さん
    の人生があるわけではありません。
    血の繋がった実父が外で羽を伸ばす日々を
    送って継母に丸投げなんてあり得ない!!
    ご自身とトピ主さんの連れ子さんの幸せを
    第一に考えて行動を起こしましょう!

    ユーザーID:8506021707

  • こんなこと

    言ったら失礼だけど


    だから、離婚なのかとか
    思うけど

    子供の事にしろ
    「結婚後に」
    このあたりが、嘘くさい感じ
    わからない事ってありますかね。

    ユーザーID:2986907558

  • 夫の離婚原因が分かったと思います。

    決断するのは貴方です、前妻さんを見習って出て行くか?
    前妻さんと同じ決断は嫌だと我慢するか。

    子供は成長しますが次は同居の義母の介護も待っています。
    判断ミスと覚悟して再度離婚するか、×2になりたくないとストレスを抱えたまま暮らすかはあなた次第です。


    病状を理由に考える時間を持ちましょう。
    自分が産んだ子二人を連れてしばらく実家でよくよく考えてみることです。

    ユーザーID:2308371600

  • 同じ気持ちだったと思う

    >わたしは、頑張っているつもりです。でも、主人は、何回言っても変わってくれません。

    前の奥さんも、同じ気持ちだったと思うよ。
    家庭を大事にする人なら、前妻さんも離婚しなかったと思いませんか?

    ご主人は、向こうに原因がある事にして、それに義親さんも乗ったのでしょう。
    前妻を悪く言って追い出し、今はトピ主さんの陰口をたたいている。

    死別なら未だしも、シングルファーザーで転勤族というのも珍しいので、義親さんも帯同されていたのでは?
    (それとも、ご主人の地元だったの?)
    転勤生活は義親さんもキツいので、息子の次の転勤が決まるまでに早くターゲットが必要だったのかと。

    ご主人に頼れない事は、前妻さんが離婚したのと関連しているでしょうから、「このまま変わらない」と考えるべきでしょう。
    何回言ってもムダです。

    ご主人は、職場でも「妻の様子がオカシイから、家に帰りたくないと思ってしまう事がある。妻は、病院に行っているらしいが、一向に良くならない」と、相手(トピ主さん)に問題があるように外堀を埋めてますよ。

    ユーザーID:9438906867

  • それが前の離婚理由だと思うけどな

    ご主人が子煩悩で、妻を大事にする人だったら、離婚しなかったよね。

    トピ主さんも同じように、実子だけ連れて離婚すると思う。
    離婚した後は、「俺には問題はなかった。悪かったのは、元妻(トピ主さん)」と言われるでしょう。

    義親さんも、転勤先で離婚されたら困るのにね。
    どうして、トピ主さんの悪口を言うのかな。

    トピ主さんも、子持ちならどうして前妻が子供を置いていったのか、本当にスムーズな離婚だったのか、疑問に思わなかったの?
    おなかを痛めた子の親権を手放したい女なんて、いませんよ。
    相当揉めたと思います。
    家に帰ってこないご主人が、子煩悩とは思えないし。男児なら、後継ぎとして欲しいから奪い取ったか、女児なら小学校に上がったら家政婦代わりに使おうと思ったか。
    (家政婦代わりなら、現地で女作った方が手っ取り早いと思うけども、子持ちの方が女が近寄ると思っての女児引き取りか)

    ユーザーID:7146787665

  • ママ友を作ろう。

    主さんの息子さんが情緒不安定なのは、主さんの責任では?

    >必ず幸せにする、嫌な思いは、させないと言う主人の言葉を信じ越してきたのですが
    ご主人と再婚、ご主人の地元に引越しは、主さんが決めた事では?
    幸せになるかどうかは、自身の努力次第です。
    なんで人のせい?

    結婚した後に分かりましたって、結婚前に何度も会っていましたよね?
    会ってて分からない程度なら、軽度ではないんでしょうか?

    それにご主人の地元へ戻ってきたのは、再婚して暫くしてからですよね?
    お子さんが小学校へ上がるタイミングでって。
    ご主人の連れ子さんの情緒障害は、主さんの今の悩みとは別ですよね。
    ご主人の帰りが遅く、夫婦の時間が持てない事が不満なのでは?
    こういう書き方をすれば、ご主人の連れ後さんのせいみたいですし、義両親のせいみたいです。

    ご主人の帰りが遅いのは、主さんがご主人を雁字搦めにするからではないですか?
    だって、ご主人は分かっているはずです。
    自分の両親と同居で、自分の連れ子の面倒も看てくれ、小さい子供の面倒もあるのに、毎日0時帰宅って。
    聞いて!聞いて!大変なの!しんどいの!って口うるさく聞かされるの、男性は辛いです。

    主さん色々忙しいですが、ママ友を作って、女同士で愚痴り合ったり、ランチに行ったり、子供を連れて遊びに行ける関係になる事です。
    そして義両親にもっと甘えて、女同士仲良くショッピングにいける関係を築く事です。
    ご主人にそういう事を求めても、ご主人はどんどん逃げるばかりです。

    ユーザーID:7960011389

  • 家政婦が欲しかっただけでは?

    ご主人、手に余る息子の世話から逃れたくて、後妻に役割を押し付けたのでは?

    離婚理由、相手に理由があったというのは嘘で、ご主人の子供が問題だったのでは?

    前妻も今のような状況で、
    夫は、息子の障害を知らんふり
    受け入れようとせず 対処法も考えず
    現実逃避
    それで、子供を置いて奥さんは逃げたんじゃないの?

    正直な感想、
    あなたの息子さんが不憫だと思います。悪影響受けて、精神的に参りきっている。
    下手すれば、あなたの息子まで鬱状態になって不登校などに成りかねないかと思います。

    ご主人が、仕事終わった後遊び歩いているなら、離婚 別居も考えては?
    念のため 浮気等がないか調査も。

    今の状況で、義理親が介護や認知症等になったら、逃げれなくなりますし
    夫は、貴方に全て押し付けて知らんふりでしょう。

    結婚前は夫は、仕事何時に終わってた?どういうデートしてた?

    貴方までメンタル病んだら
    息子さんは、どうなるのでしょう

    夫の収入がほしくて 結婚生活維持したいのでしょうか?

    離婚しないなら、
    せめて貴方のお子さんは、中学 高校は
    貴方の実家に避難させて実家から通える学校に行くことを提案してみては?
    息子本人が母親との別居を望めば、、、の話だけど。

    離婚が一番かなぁ
    もしも貴方が亡くなったら
    夫や姑が亡くなったら
    貴方の子が、一生涯 夫の連れ子の世話係にされそう

    離婚すれば、
    もし夫や姑が亡くなっても
    前妻である実母が連れ子の責任持たないといけないでしょうけど

    ユーザーID:7262874249

  • 厳しい現実を直視して

    これはお願いくらいではどうにもならないでしょう。
    お互いに相手が原因で離婚、とありますが、今のように夫から育児を押し付けられ耐えきれなくなった元妻が離れていったとすれば、それは正に夫が原因です。
    夫からすればその元妻に代わる手があれば良かった、甘言を弄して一緒になったのがトピ主様だとすれば、現在の状況は意図した結果であってお願いしても省みられることはないと思います。
    この厳しい現実を直視し相手の善意に頼ることを止めない限り解決方法はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:7961511170

  • 都合よく使われています

    家族の中に一人でも精神的に不安定なひとがいると周りも病んでいきます。

    実子のためにも離婚しかありません。

    相手の方がトピ主様と結婚したのも、自分の子供の世話をしてくれる女性が欲しかったからというだけのことです。
    だから子供に関する大切なことを隠して結婚に持ち込んだのです。

    ご自分も精神が持たなくなりつつあるのでしょう?
    サッサと別れないと。

    ユーザーID:6683300953

  • 家政婦になってますよ

    自分の子供を見てくれる介護人がほしかっただけでしょう。
    このままでは倒れてしまいますよ。
    離婚して、ご自分のお子さんだけ見られたらどうですか?
    ご主人、感謝なんてしてないですよ。
    ほんとに感謝ているなら、あなたのお子さん共々、面倒みてくれるはずです。
    辛い日々をおくるより、お子さんとがんばられたらどうですか。
    役所に相談されたらどうですか?
    もう、頑張る必要は無いと思う。
    情けはあるかもしれないが、人の子まで押し付けられ、がまんしていたら
    本当に先が見えない日々になりますよ。
    ご主人は、とりあえず、子供の面倒を見させるために嘘をついたのです。
    結婚前に病状を知らないということは、お子さんに会ってなかったということですね。これは不思議ですが、どうなってるのか……なんかいい加減ですよ。

    ユーザーID:2490727410

  • 深夜帰宅っておかしいでしょ

    毎日深夜帰宅って、どう考えても不自然ですよね。
    現実逃避的な性格なのかもしれませんね。

    一度しっかり調査されてはいかがでしょうか。
    あるいは、弁護士に相談して、今までのことが離婚事由になるかどうか、
    聞いてみてはいかがでしょうか。
    このままでは、トピ主さんの心身の健康が心配です。

    ユーザーID:8642804481

  • どうやら

    ご主人は奥さんではなく自分のお子さんの世話係を求めていたようですね。
    あなたと結婚するまでは、お子さんの世話に大変苦労されていたのでしょう。現在は、子供はあなたに任せて現実逃避に走っているのでは。
    あなたの文面を読んでそう思いました。

    ユーザーID:3784170628

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