「令和元年婚」にこだわる彼…

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恋愛・結婚・離婚

とまと

私:一人暮らし30代前半女。
婚約者:40代半ば実家暮らし。

11月の頭頃にプロポーズされましたが、彼がなぜか「令和元年婚」にこだわり、「今年が終わるまでに、婚約報告・両家顔合わせ・入籍まで全て終わらせたい」と言って聞きません。

「そのような流れにしたいということを親に伝えておいて」と言われました。彼の親はその流れに承諾しているようです。

私の両親にそう伝えたところ、「1ヶ月弱の短期間で慌てて入籍まで済ませないといけない理由は?年末はこちらも忙しいし、まずは顔を見て話をしてから、順当に今後の予定を決めるのが筋だ」とのことでした。父は、「そんなに令和元年にこだわるなら、もっと早く挨拶に来るべき」と言っています。

彼が急かしたため、来月の頭には私の実家に婚約の挨拶に行くことになりました。その一週間後には彼の実家に挨拶に行く予定です。

しかし彼は、「本当は11月中が良かったのに」と。相手の都合をなぜか考えません。

彼としては、婚約の挨拶が終わったら、両家の顔合わせと入籍までを一気に終わらせたいみたいですが、まだ顔合わせのお店すら決めていません…。

「いっそ、婚約の挨拶の段階で婚姻届けに捺印してもらえないだろうか」と言われて驚きました。もちろん却下しました。

どんなに「今年中の入籍は現実的に難しい」ということを丁寧に説明しても、なぜかずっとこだわっています。こだわる理由は、良く分かりません。記念日的な意味で「令和元年」が良いようです。

どんなに難しいと言っても、「今年中に入籍できるようにがんばる」としか言いません。何をどう頑張るのか分かりませんが。

私の母親は少し呆れて、「40代半ばの思考ではないけど大丈夫?」と言っています。

…こんな彼、どう思いますか?

ユーザーID:2347021948

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  • こだわりすぎでは

    いつまでにしたい!という気持ちがあるのはわかりますけど、相手の親のことだったり周辺の人に迷惑がかかるような思考は少し危ないのでは?
    元年こだわりじゃなくて、2年の2月22日、みたいな違うのを提案してあげたらどうですかね(相当頑固な感じしますから嫌って言われそう、、、)

    ユーザーID:8697936830

  • 急ぐ理由

    自分が結婚した時のことを思い出した。

    出会って夫が即刻プロポーズ。夫がその旨、親や親戚に話したところ「すぐ婚約を」とせっつかれたとのことで、間を置かずして結納まで。

    あまりのスピードに、私の親は「何か隠していることがあり、バレる前に急いで結婚しようとしているのでは?」と不安がった。

    しかししばらくしたら「彼が長年全然結婚の気配を見せなかったので親も親族も心配していたところ、突然、結婚すると言い出したので驚いて、本人や相手の女性の気持ちが変わらないうちにすぐ婚約してしまえとなったようだね」と親も事情を察し苦笑して了解。

    貴女の彼も年齢を思えば「結婚が確定しているなら、一刻も早く」気分、親族も「彼本人や相手の女性の気が変わらないうちに急いで!」気分なのかも。

    ただ、うちの母が心配していたように「何か隠していることがあり、それがバレて貴女に断られないうちに」という懸念があるなら慎重にした方がいいけど。

    貴女のことが好きで同じ結婚するなら一刻も早くという気持ちなら可愛いとも言えるけどどうなのでしょうね?

    本当に「令和元年」という形にこだわっているだけなのか、その背景に「同じ結婚するなら年齢的にも一刻も早く一緒になりたい」という気持ちなのか、知れば貴女方の気が変わるような隠された事実がありそれがバレる前にと焦っているのか?

    よく見極めて、場合によっては希望に合わせてあげても良い気もするが。

    ただ私の場合は、結納は早かったが実際の式や入籍などは準備の都合上、半年後だった。それでも早いが。

    だけど、彼の場合は一か月で入籍までとはあまりに性急ですね。

    「あまりに急ぎ過ぎて、何かバレたら困ることでもあるのではと親は不安にも感じている。結婚は一生の大切なことだから、記念日的な外見にこだわるより、親にも納得してもらえるようじっくり進めたい」と話してみれば?

    ユーザーID:9754737083

  • 思い立ったが吉日

    男性って
    なかなか結婚しないと思ったら急に思い立ったように結婚したり
    ということがあるみたいです

    結婚だけじゃないかもしれませんが


    女性というか
    だったらもっと早くしてくれればいいのに
    とは思いますけどね

    本当に彼と結婚したいなら進めばいいと思います
    まあ、その手の男性はそれなりにいるし、さほど悪さもしませんが

    後先考えずに行動するし
    やるやると言って何もしないタイプです
    でも突然やる気を出して頑張ったりもします

    相手する方は相当イライラします

    うちの主人も同じタイプです
    結婚は、いつまでたっても決めないので私が決めてあげました
    あなたが主導になってやり続けるなら、悪くないが
    とてもつかれます

    ユーザーID:8957029625

  • それは心配

    ほんとに。
    心配になる。
    いや、いると思いますよ、そういうノリの二人とかって。
    でも40半ばで彼女の親が難色しめしてるのに強硬は・・・トホホ。

    東京オリンピックの年っていうほうが海外に行っても伝わるね!という説得にしますかね?(笑)

    ユーザーID:2221797858

  • 20代後半と40代前半の結婚でしたが

    うちの夫も馬鹿でしたね。
    ワンワン(1月1日)かニャーニャー(2月2日)がいいと言って聞きませんでしたから(笑)
    男ってなんでそんな事にこだわるんでしょうね。
    後で聞いたら単純に婚姻費用がなくて貯めたかったらしいですけど…。
    いずれにしても相手が40代で、子供も考えているなら少しでも早い方がいいですよ。
    うちは1人目40代半ば、2人目アラフィフで産んであとあと本当大変です…。

    ユーザーID:6050722693

  • 急いては事をし損じる こともあるかな?

    なぜ令和元年でないといけないのでしょうか?
    そんなに令和元年に拘るのであればなぜプロポーズが11月になってからなのでしょうか?もっと余裕を持ってできなかったのでしょうか?思いつきでプロポーズしたわけじゃないですよね?あまりに計画性がないのではないですか?

    いつも彼はこんな感じなのでしょうか?

    ユーザーID:8629301726

  • 逃したく無い別の理由がありそう

    交際期間が分からないと微妙だけど。
    彼が40代半ばって事は彼のご両親は概ね現役リタイアでしょう。30以降で彼が生まれたとしたらもうアラウンド後期高齢者。
    普通はそんな状況で実家暮らしの男性って、年老いた両親を置いて家を出られない、って思考になるんだけど結婚後の暮らしの話は決まってるの?
    令和元年ってのは取ってつけた言い訳で、何もかもおざなりで、いざ入籍したら「さあ同居だ。親の介護しろ」なんて事にならなきゃ良いけど。

    ユーザーID:1584299304

  • 要注意

    「計画性の無さ」と自分以外の都合を考えない「幼稚さ、頑固さ」で、
    周囲を振り回す行動を見る限り、お母様の見立て通り、
    要注意な人だと思います。

    私なら、結婚は保留にします。

    ユーザーID:2684538534

  • 急がない

    >40代半ばの思考ではないけど大丈夫?
    同感です。
    もっと時間をかけて、相手を見た方がいい。

    相手の都合を考えず、思いやりがなく、こだわりが強い。
    結婚したら苦労しそう。

    ユーザーID:5587703071

  • 一生付き合わされる

    身勝手な方ですね〜

    私の知り合いに「学生婚」にこだわる男の人いました。
    奥さん新卒社会人1年目で出産。その後奥さん働かせて自分は大学院…
    まあご夫婦幸せならそれでいいけど…って感じ。

    そういう身勝手なところは一生ついて回りそうですね。すぐ引越そう、とか、子どものためにこれしようああしよう、とか。
    結婚したら落ち着くだろう、とか思わない方がいいですよ。
    その覚悟が出来ているなら結婚どうぞ!

    まぁどんな相手でも何かしら問題はありますから〜

    ユーザーID:6325391260

  • やめたほうが良さそう

    焦る理由がなにかあるのだと思います。
    実はバツイチだとか、子どもがいるとか、借金があるとか、
    親の病気がわかって介護要員が欲しいとか、いろいろ考えられます。

    とにかく、トピ主親の意向もなにも全く無視して、
    自分の思いこみだけを押し通そうとしている時点でダメ男ですよ。
    そんなんで、まともに仕事ができているんでしょうか?

    自己中の中年男のどこに、結婚したいほどの魅力があるんですか?
    しかも実家暮らしって、家事とかちゃんとできるんですか?
    一緒に生活していくためのあれこれ、ちゃんと見極めてますか?

    このまま結婚したら、住む場所も子どものことも、なにもかも
    今と同じように勝手に決められて、トピ主は言いなりになるんでしょうか?
    私なら結婚は見送ります。

    ユーザーID:1444769651

  • お母様が心配する通り

    物事に拘り過ぎるのはどうかと思います。
    それなら事前に準備したりすべきですよね。

    行き当たりばったりの考えなら保留したほうが良さそうです。
    思い付きで発言したり
    思い付きで高い買い物して後悔するタイプの人に多いですよね。。。。

    ユーザーID:3192508372

  • 気持ちは分かる

    げん担ぎという意味で元年にこだわりたい気持ちは分からなくもないです。
    もちろん周囲に迷惑かかるのは言語道断ですが。
    遅らせられるよりはマシかなぁと。

    ユーザーID:3978910763

  • 将来見えてません?

    自分の都合だけで周囲を振り回す
    相手の都合はお構いなし。

    そんな人と結婚して大丈夫ですか?

    あなたがしたいのは「私との結婚」なのか
    「令和元年に結婚する」ことなのかどっちなの?って聞きます。

    どっちもと言えば「それは無理」と言いますし
    後者ならサヨナラです。

    ゲン担ぎなのか何なのか知りませんけど
    その為に周囲を振り回すなんておかしい
    ゲン担ぎは1人でやれる範囲の事にして。って思います。

    ユーザーID:2453218635

  • 用心はしたほうがいいが

    ・何か隠していることがある可能性

    ・こだわりが強い特性を持っている可能性

    この2点だけ注意して、問題なさそうなら別にいいのではないかと思います。

    基本的に、10歳も下の若い女性と結婚したい男性は急ぐ傾向があると思いますよ。

    ユーザーID:7671527255

  • どっちもどっち

    令和元年婚にこだわるのもおかしいけど、
    40代と30代のいい年の大人の結婚にいちいち親も交えて「順当に今後の予定を決めるのが筋」って言ってるのもなんだかなーと思いました。

    ところでどなたかのワンワン婚、ニャーニャー婚は大笑いしました…

    ユーザーID:1448119006

  • ★トピ主です

    たくさんのご意見をどうも有難う御座いました。

    あれから彼と話し合いを繰り返しましたが、
    彼は、焦りや不安から心が不安定になっていたようです。

    破談を覚悟していましたが、
    彼も反省しており、今は落ち着きを取り戻していますので、
    このまま婚約の挨拶に進みたいと思います。

    どうなるか分かりませんが…。

    たくさんのご丁寧なアドバイスをどうも有難う御座いました。

    ユーザーID:2347021948

  • さらに不安が

    トピ主さんは彼と話し合った結果、一応納得されたようですが、第三者としては
    >焦りや不安から心が不安定になっていたようです。
    >反省しており、今は落ち着きを取り戻していますので、

    という点に新たな不安を感じます。

    40代半ばと言えばもう立派な大人の年齢。
    「さすが大人、落ち着いている」と言われるべき年齢だと思います。

    貴女よりは10歳以上年上、「さすが年が離れているだけあって、私より大人で冷静で客観的判断が出来、落ち着いているな」と感じるのが普通、というか、そんなに年上の人と結婚するならそういった人と結婚することが値打ちなのにと思うが。

    彼はそんな十二分に大人の年齢なのに「令和元年婚」にこだわったり、そういったことで心が不安定になったり。
    これがまだ20歳そこそこの男性なら「まあ、仕方ないかも」と思えるけど、その年齢で、こんなことぐらいでそんなに不安定になるようなことなら、この先、結婚してだいじょうぶなのかと。

    結婚したら互いの親族のことや、子どものこと、将来のこと、いろいろ面倒なことが生じて来るが、その度、冷静さを欠ききちんとした判断が出来ないようであれば。

    「私が万事しっかりして、彼を包み込んでリードするからだいじょうぶ」というならよいが、しかし、そんなの疲れませんか?

    本当にその彼でだいじょうぶなの?

    今時では30代前半ならまだそれほど焦らなくてもと思うが、トピ主さんは自分の年齢に必要以上に焦って、彼に不安を感じながらも目をつぶって「とにかく今、結婚しよう」と自分を騙そうとしていませんか?

    本当に彼がよくて結婚するならいいが、「この彼を逃して次の縁がなかなかなかったら」ということを必要以上に恐れて、不安に目をつぶろうとしているなら危険だと思います。

    だいじょうぶ?

    ユーザーID:9754737083

  • 2020年

    令和元年より、2020年2月2日2時とかの方がインパクトありそうだな〜と思いました。

    ユーザーID:1352160296

  • どっちにしても結婚するんですよね?

    トピ主さんは彼と婚約してるんですよね?
    破棄を考えてるわけではないんですよね?
    来年だろうが今年だろうが、結婚することには変わりないんですよね?
    それなら、できる限り彼に協力してあげてもいいのでは?

    確かにトピ主さん両親の都合も考えず暴走気味ではあるけど、めちゃくちゃ無理難題でもないような気がします

    ユーザーID:9465399059

  • よ〜く考えて欲しいけど

    そのまま結婚の方向へと向かうことにしたのですね。

    第三者からすれば、主母さんの「40代半ばの思考ではないけど大丈夫?」という言葉をスルーすべきではないと思います。

    ですが、主さんの覚悟が決まったのなら、数年後に「不安的中」とならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:1882392112

  • 30代と40代

    親がこう言うから、どうこう、ではなくて、二人で相談して決めたことを両家の親に報告、という年齢ではないでしょうか。

    トピ主さん、20代ならまだしも、30代で親の意見を入れてしまうなんて、結婚したら失敗のもとになりますよ。お子さんに恵まれたら、出産する病院もお宮参りも全部親御さんに聞くのですか?片方の意見だけをきくと、もう片方はないがしろにされた気になります。これから、お子さんが産まれたら、もっともっと溝が深まっていきます。

    だから、自分たちの家庭を運営していくのには、親の意見ではなくて、「自分たちの意見」が大事なんです。

    私は、男の人は入籍を怖がって先延ばしにするタイプが多い中で、早く入籍しようなんて安心できる相手だな、と思いました。(悪だくみしている場合は別ですよ)
    先延ばしにして、彼が入籍する気が失せないと良いですね。なんだか意地悪な言い方になってしまいましたが、結局、「自分たちの意見」では、いつが良かったのですか?相手の都合を考えません、って、話し合わないで自分の親の意見を押し付けただけにしか見えませんでしたが。結婚後も、自分のご両親の意見に従っていく夫婦になるのでしょうか。

    ユーザーID:2134123646

  • トピ主です【有難う御座いました】

    たくさんのコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:2347021948

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