息子とお見合い相手を復縁させたい

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家族・友人・人間関係

冬子

57歳の冬子と申します
息子とお見合い相手の復縁をさせたいので、皆様のお知恵をお貸しできないでしょうか?
問題の息子は、33歳で長男です
兄弟はおり、下に31歳の次男がおります
長男は、この歳まで彼女がいませんでした
方や一方次男はモテモテで彼女が途切れませんがフリーターです
最近になり、近所の人に縁談を組んでもらいました(相手は28)
本人は、自分なんてモテた試しがないしもうダメだと弱気でしたが、会ってたいそう相手を気に入ったそうです
私としては嬉しい限りでした
なのに、お相手と7回ほどデートして振られてしまったようです
息子はすごく落ち込んで、週末は引きこもるようになってしまいました
相手の事がかなり好きだったようです
私もこのまま上手くいくと思っていただけにショックです
何故、振られたのか縁談を組んでくれた方に聞くことが出来たのですが、「長男が優柔不断だから」だそうです
お相手の方曰く
・こんなに会っても告白すらしてくれなかった
・女性から告白すると、ビックリして俯きはぐらかされた
・目を合わせて話そうとすると目を逸らされる
・メールも連絡も息子からはしない
・デートしても行く場所を決めてない
など、色々言われてしまいました
長男は、正社員で年収600万、県に本社がある会社の中ではTOP10には入る1部上場企業に勤務です
婚活相手としては申し分ないと思っております
お相手も歳が歳ですし、お受けしてもいい話だと思うのです
今を逃すと、また婚期が遅れます
クリスマスケーキって言うじゃないですが
このままだと相手も大晦日になってしまいますよ?
何とかして長男には結婚まで行ってもらいたいです
次男は、モテモテですが喫煙者ですし、増してや定職に就く気がないフリーター
結婚なんて期待するのが無理だと思います
こちらから紹介して下さった近所の方に声を掛けるのが良いでしょうか?

ユーザーID:6534495647

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  • 無理だと思います

    息子さんに言われたことを伝えて改善されそうですか?
    それならばもしかしたら0.0001%くらいは可能性があるかもしれませんが、
    いずれにせよお断りされるでしょう。

    理由はトピ主さんです。
    そんな口うるさい姑がいる人に嫁ぎたくありません。

    それと、クリスマスとか大晦日とか、昭和の考えをいつまで引きずるのでしょうか。
    28才に年が年って失礼な。

    このままママゴンがついていては長男は結婚できそうにないので、厳しめのカウンセラーがいる結婚相談所にでもほりこんだ方がいいと思いますよ。
    知人がカウンセラーさんに「きちんと目をみて話す」とか「デートはちゃんと下調べして」とかいろいろご指導いただき、結婚できた。女性とも普通に話せるようになった。と言っていました。

    ユーザーID:5420287582

  • お断りされたら、引き下がるのが常識では?

    今回は諦めて、新しい相手を探す方が良いです。
    一度断られた話を蒸し返すと、紹介してもらえなくなると思います。

    今まで付き合った経験が無いならば、一回断られるくらいは想定範囲と考えるべき。
    【本人が】結婚を望むなら、ある程度へこみ期間が過ぎたら、
    また新しく挑戦するしかないですよ。

    いくら経験値がなくても、何もアプローチをしない男性には、
    縁が近づく事はありません。
    へこたれずに、適度なアプローチができるようにならないと駄目ですね。

    余談ではありますが、クリスマスケーキの話は、トピ主が適齢期だった頃の、
    昔々の話です。今持ち出しても、全く説得力はありません。

    それと、相手ばかりに妥協を求めていると、絶対と言っていいほど上手くは行きません。
    長男さん本人が努力と改善をしないと駄目です。
    トピ主も、本人のチャレンジを引き出すように見守っていくしかないですよ。

    周りがどんなに知恵を出しても無駄です。
    本人の努力とやる気の問題です。
    原因を教えてもらえただけラッキーですよ。
    普通なら、断った理由をここまで教えてもらえないかもしれない。
    挙げた項目を改善するよう、長男さんを励ますしかないですね。

    ユーザーID:5353019652

  • あきらめてください。

    お見合いは一度お断りされたらそこでおしまいです。
    7回も会って相手が下した結論は、そう簡単に変わらないでしょう。
    クリスマスケーキとか余計なお世話。いまどきなら28歳でも若い。自分で告白もできるような女性ならきっとまだ良いお相手が見つかります。

    むしろ、息子さんたちのほうがこのままだと生涯未婚の可能性が高いです。長男さんはまだそれでも若いし年収もまあまあなので縁談は今後もあるとは思います。でもその性格では結婚にたどりつくのはかなり難しい。次男がフリーターなのも女性受けは悪いです。

    まぁどうしても、というなら紹介してくれたかたにもう一度取り持ってもらえないか、頭下げてお願いしてみるしかないですね。
    非常識で子離れできない親という烙印押されると思いますが。

    ユーザーID:6351017589

  • 断られたら、潔く諦めるのがお見合いの基本中の基本です。

    復縁の要請は、極めて重大なルール違反であり、今後、良縁を紹介してもらう事ができなくなります。

    それよりも、御子息の問題点を的確に指摘して頂けた事に感謝して、新たな良縁に結び付けるべきではありませんか?

    ユーザーID:8302812154

  • トピ主です

    息子のどこがダメなのでしょうか?
    相手も相手だと思いませんか?
    お受けしたということはその気があるということ
    そして7回も会ったということは付き合ったも同然だと思います
    それに、長男が不慣れだと言うことは先方からお伝えしておりました
    28にもなって今更、告白とか笑えてきます
    告白なんて小中学生のおままごとじゃないんですから
    クリスマスケーキについて言うことはそんなに悪いことですか?
    事実ではありませんか
    私が28の時になんて子供が既に2人もいました
    お相手の方ももう少し自分の年齢を自覚してからお断りするべきだと思います
    そして、長男の初恋を返して欲しい
    私は、早く長男に幸せになってもらいたいし孫が欲しいです!
    ただ、それだけなんです

    ユーザーID:6534495647

  • 断られたのなら、次へ

    お見合い相手と復縁は無理です。
    断られた事実をきっちり理解して、原因を見直して、次へ進むのみ。

    お見合いって仮交際がスタートしたら、大体3回もデートしてみたら結婚するかどうかの返答が必要です。
    優柔不断なんて致命的。

    本人に自信がない。
    それなら一人暮らしをさせたり、自立が先でしょう。

    相手に関して婚期が遅れるとかクリスマスケーキとかどうでもいいことです。
    余計なお世話。
    そんなことより自分ちの息子の自立と子離れを考えましょう。

    ユーザーID:7517642308

  • 50年一緒にいる相手、年収より大事なこと

    次男がなぜモテるか観察していますか?
    結婚には年収も大事ですが、一緒にいて楽しい人、会話が続かないような人では恋愛感情が湧かず進展しません。
    トピ主長男と結婚しても家庭内はシーン黙々と食事してテレビみて常に話しかけるのは妻になりそう。妻は非常に空しく疲れます。
    今の28歳、年齢は問題になりません。
    トピ主長男が優良企業に勤め年収も申し分ない、社内にも女性がいるでしょう?
    社内結婚もあるでしょう。同僚の結婚式に出席なんて機会もあるでしょう。
    なぜ女性が近づかないのか考えてみてください。

    お見合いは何回していいです。紹介者に次の方を紹介してもらいましょう。
    話しベタなら話しの糸口には趣味がいい、トピ主長男の趣味に合いそうな人をお願いしてみて。

    トピ主さんも自分の時代のことは棄てること。クリスマスの意味を知れば確実に嫌われます。今時の姑とはどう行動すべきか学ぶことです。

    ユーザーID:3022611630

  • イケてる息子さん

    7回も会ったという事は見た目もスペックも悪くなかったという事です。
    そんな薹が立た女性は息子さんには勿体無いので、セカンドラブに期待しましょう。
    初恋は上手くいかないって世間では言います。
    ご近所さんにもう一度お見合いをお願いしましょう。

    クリスマスすぎても大晦日過ぎても嫌な物は嫌です。

    ユーザーID:4275171814

  • 息子さん次第

    主さんの出る幕ではありません。
    あくまでも、息子さんの問題です。
    相手に言うのではなく息子さんとよく話し合って下さい。
    息子さんが主さんの力を借りたいというなら相手に交渉しても良いかと思いますが…
    それでも、その決断力の無さが相手も嫌なんじゃないですか?
    結婚に母親が色々でしゃばってどうなんでしょうね?息子さんは喜んでますか?母親がいないと30過ぎて何も出来ないんですか?
    追いかけるも次に行くのも息子さん次第です。
    いつまでも終わった事を言うよりどうしたいか息子さんから話を聞いて下さい。
    自分の考えを言うより息子さんがどうしたいか…

    ユーザーID:8328339654

  • 最近の女性の平均初婚年齢は29歳

    平均ですから、地域によってはもっと早い人が主流だったりするでしょうが、昔と違って女性の28歳は結婚が遅いわけじゃないんですよ。

    トピ主さんがいくら息巻いて、私が28歳の頃には!と言っても戯言にしかなりません。
    それにそんなこと言ったら昔は“15でねえやは嫁に行き”でしたよね。時代が違うのです。

    トピ主さんの息子さんが彼女を気に入っていたと言っても、交際経験のない息子さんのことだから、次の見合い相手の容姿に大きな瑕疵がない限り、また好きになると思います。

    トピ主さんがすることは、断ってきた女性に毒づくことではなく、今回のことを教訓に、息子さんを女性を感じよくリードすることができる男にすることです。

    今の段階でトピ主さんが文句たらたらの女性と、息子さんが奇跡的に復縁して結婚に漕ぎつけても、トピ主さんは息子の嫁にずっと文句を言い続けていると思います。
    予測される未来は息子夫婦に絶縁されるか、息子夫婦の離婚でしょう。どちらにしても孫とは会えなくなります。
    だって自分の悪口を言う祖母に自分の子供を会わせる義務はありませんから。

    息子さんを婚活コミュニケーション教室にでも通わせて、ステップアップさせたらもっと良い女性とご縁ができるのではないでしょうか。
    だって地元エリートなんですから、スキルアップすれば引く手あまたですよ。

    ユーザーID:6713436882

  • お母さん 落ち着いて!

    息子が二人。
    片方しか結婚できなさそう。
    力、入りますねー。

    結婚するのは息子さん。
    あなたじゃないのよ。

    息子さんのスペックがいいのも、それは良いことです。
    お見合いを組みやすい男性なのかもね。

    女性がno!ですから、しょうがないです。
    まぁ仲人さん経由でもう一回会えないか?
    聞いてもらえるのかも、、。
    打診してもらって、色良い返事をもらえなくても
    逆ギレしないで下さいね。

    断ってきた女性に落ち度はないです。
    年齢とか大きなお世話。
    あなたの息子さんが彼女を魅了出来なかっただけ。


    よくあるんです。
    お見合いしてお断りって。
    即日のことも多いですよ。
    とりあえず三度は会う。
    交際するか、どうか三回目が目安です。
    彼女さんも粘ってくれた、というか、かなり様子は見てくれたんでしょうね。

    断られた理由にヒントはたくさんあります。
    婚活スクールに行ってみるとか
    なにか策があります。
    お母さんとして悲しいのは分かりますが見守って下さいね。
    息子さんの自力を信じてあげましょう。

    未婚者がゆくゆく25%くらいになるのではないか?と言われています。
    子供の結婚。孫の誕生は、夢の夢になるかもしれません。
    そういう時代であるのも意識していて下さい。
    過度な期待は禁物です。

    ユーザーID:5067142996

  • ますます無理

    現時点で復縁の可能性が0.1%残っていたとしても、
    ここで本人ではなく母親が出しゃばってくるような家庭と
    判った時点で可能性は大きくマイナスになります。

    >婚活相手としては申し分ないと思っております
    容姿・性格・厄介な姑の存在等全て除外して、
    経歴・職・年収だけでみれば悪い条件ではないと思います。
    しかし息子さんの場合、経歴・職・年収で合格点でも、
    その他の要素を加えると大幅に減点ですから、
    結婚相手としてはいまひとつ(ふたつ?)です。

    >お相手も歳が歳ですし、お受けしてもいい話だと思うのです
    38歳ならともかく今の28歳はそこまで歳とは思われませんよ。
    むしろまだ“20代”ならもっといい御縁もあるかもしれません。

    >このままだと相手も大晦日になってしまいますよ?
    他人の心配より先に息子さんの優柔不断な性格と、
    出しゃばりな母親を何とかすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0814891664

  • 相手も相手だと思うなら…

    >相手も相手だと思いませんか

    そう思うのなら、他のお相手を探した方がいいのではありませんか。
    そんな女性を嫁として迎えても、きっとあなたも良くない所ばかりが目について、上手く行きませんよ。

    でも、相手の女性が断りの理由として挙げたことは尤もですよ。

    目を見て話してもくれない、連絡もしてくれない、デートの場所も決めてくれない。

    息子さんの態度は、彼女に対して好意があるのかも分からない、むしろ会いたくないとか、最終的に断るつもりなのか…と思われても仕方のない態度です。

    それでも彼女は7回も会って、意を決して女性の方から申し込みをしてくれたのですよ。

    それなのに、曖昧な態度しか取れなかった残念な息子さん。

    断られて当然ですし、そもそもお見合いなのですからどちらかが断ったならそこで終わり、やり直しなんて出来ないのですよ。

    息子さんには、結婚相談所でも勧めたらいかがですか。
    親の欲目ではなく、冷静且つ客観的にアドバイスをしてくれる、第三者の意見の方が効果があると思います。

    でも…。

    今どき、クリスマスケーキだの大晦日だのと、同じ女性としてそういう例えというか、年齢で女性を見下し、しかも今から孫が!と言うような母親と、遊んで暮らしているような弟を持つ男性では、いくら収入等の条件が良かったとしても、厳しいでしょうね。

    長男になんとしてでも結婚してもらいたいと思うなら、まずは次男を働かせて自立させることですね。

    そして、孫が欲しいと思うなら、今は男性不妊も多いですから、息子さんに検査を受けさせることですね。
    子どもができないことを、嫁だけの責任にされたら、堪ったものではありませんから。

    ユーザーID:4520190734

  • 自分が言ってること、分かってます?

    >28にもなって今更、告白とか笑えてきます 告白なんて小中学生のおままごとじゃないんですから

    だったら33にもなって告白さえしたことがないトピ主長男はどうなるんですか?おままごと以下ってこと?

    28才女性は賢明な判断をしました。間違って結婚でもしたら、こんな面倒くさい姑がセットなんですから。

    どうせ当然のように同居もしくは近居を強制するつもりなんでしょう。

    年齢33才で年収600万なら、お相手も当然共働きが必要ですよね。甲斐性があるとはお世辞にも言えません。

    女性の28才を問題視するよりも、33才の男性が全く交際経験がなく、未だ母親にあれこれ口出しさせている方が、よっぽど問題視されますよ。

    あと7回会ったからと言って「付き合っている」ことにはなりませんから。勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:8901961124

  • 相手をそんな悪くいう母親がいたらムリ

    自分の息子がかわいくて、ふった相手をボロクソに言ってますが、彼女にだって両親がいます。親の気持ちになれば、そこまで相手を悪くいえないのが普通では?
    まだまだ若い女性、長男さんと別れても次が探せます。私も28才には結婚して子供もいましたが、30代で結婚して出産した友達も多いですよ。長男さんには次の出会いに向かうよう話すか、親メインのお見合いなどありますからあなたが頑張ればいい。
    でも、まだお若いのになぜそんな歪んだ価値観をお持ちなの?息子二人ともあなたがそれでは結婚できませんよ。結婚しても嫁とうまくいかず、よりつきませんよ。

    ユーザーID:8102050130

  • 世間知らずなのか視野が狭いのか…

    息子のどこがダメなのでしょうか?、って断った理由が書かれてあるじゃないですか。
    見合い後にそのまま会い続けたのは息子さんのことを気に入ったからでしょうし、
    7回会ったなら付き合ったも同然という考えはどうでもいいですが、
    付き合っても別れるカップルは世の中にごまんといますよ。
    お相手の方は「告白」という言葉を使っていますが、結局はあなたの息子さんに
    自主性、自発性がないのを「こんな人と暮らせない」と思ったんですよ。
    生涯を共に歩む伴侶に自主性、自発性を求めるのは当然です。
    妻と向き合えない夫をどう愛すればいいんですか?
    クリスマスケーキは20年以上前に言われたことで、今は時代が違います。
    ご自分の時代のことを今もそうだと思っていらっしゃるところが痛々しい。
    あなたは28歳の時にお子さんが2人いらしたようですが、あなたの息子さんには
    その甲斐性がないと相手の女性が判断されたんです。
    28歳で未婚の女性をあれこれ言うくらいなら、33歳で未婚のあなたの息子さんはどうなのか。
    相手の方は自分の年齢を自覚しないといけないような年齢じゃないですよ、
    今の時代は。
    彼にお相手が自分の年齢を自覚していたとしても、息子さんと結婚するくらいなら
    未婚のままでいいと思われたんですよ。
    お相手のことをあーだこーだ言う前に、息子さんに「告白はちゃんとしなさい」
    「相手の告白をはぐらかすな」「人と話す時に目をそらすな」「自分からメールしなさい」
    「デートの場所くらい決めなさい」と言えばいいだけなのに。
    あなたの子育ての失敗が息子さんみたいな人間を作ったことが分かりませんか。
    相手がすることには文句を言うけど、息子は悪くない、息子をそのまま受け入れろ、と?
    こんな姑がいる男とは結婚したくないと誰もが思いますよ。

    ユーザーID:9898024719

  • 無理ですね…。

     失礼ながら、トピ主さん、私より少し上ですが…書いてある内容が、70代のうちの母より、古い考え方だと思ってしまいました…。

     これから、その自己中心的な考え方を直さないと、仮にご長男さんの結婚が決まっても、お姑さんのせいで破談になってしまうのではないでしょうか?

     結婚のことは本人に任せてください。もう大人です、口出ししないください。

     初恋って…いくつですか?
    小さい頃から、なんだかんだと長男さんに、口出ししてきたのではないでしょうか?…なので他力本願の性格になってしまわれたのでは…?
      
     結婚を、前提にお付き合いしてくださいって自分から言わなくては分かりませんよ…。
     積極的な女の人ならグイグイ引っ張ってくれるかもしれませんが、お見合いですものね…。


     トピ主さまは、これからは、自分の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1624612675

  • 結婚するのは本人

    トピ主さん、お断りされた理由の意味を理解できましたか。
    >・女性から告白すると、ビックリして俯きはぐらかされた
    ・目を合わせて話そうとすると目を逸らされる
    ・メールも連絡も息子からはしない
    この理由で解釈すると、息子さんは彼女に気がないように受け止められても仕方ないように思います。
    本当にお付き合いしたいと思うなら、いい歳をした大人なのですから、目を逸らしたり、連絡もしないという行動はしないと思うのですが。
    いくら女性慣れしていないとはいえ、連絡さへもできないようでは、お断りされても仕方ないかなと。
    手取り足取りで、全てお母様が主導されたところで、息子さん自身がしっかりしなければ結婚は難しいような気がします。
    本人が本当に結婚したいのではなく、お母様が焦りすぎていろいろ世話を焼きすぎても、本人のためにはならないでしょう。
    お断りされてしまったのは残念ですが、次にまた同じことを繰り返さないように、話し合っておく必要がありますね。

    ユーザーID:3694154794

  • 順番が違う

    まずは、長男の性格を治さないと結婚したところで出戻るだけ。
    今どき30代未婚女性も少なくないし、相手の女性には他のお相手が見つかる可能性が高いです。
    人間関係に問題がないから。

    トピ主息子は人間関係が作れないので、結婚したいなら、まずそこの勉強から。

    ・気に入ったなら告白すること。30過ぎなら度胸をつけましょう。
    ・相手から告白してもらったのにはぐらかしたのが失敗。逃げ癖は治そう。
    妻子を持ったら、体を張って守るのが夫であり父親なんです。
    ・目を合わせて話そう。
    ・好きになったら自分からメールや電話をしよう
    ・デートするなら下調べして準備しよう

    推測ですが、トピ主が息子を上げ膳据え膳で何も出来ない子にしてしまったのでは?
    人並みに稼げても、それだけでは今の時代結婚は無理です。
    女性も経済力を持ち、独身でも生きていける世なのですから。
    男性は経済力のみならず、家事力、気遣い、思いやりが必要な時代なんですよ。
    トピ主の子育てが上手くなかったですね。

    ちょっと遅いけど、長男が結婚を望むなら、女性と会話の練習から始めましょう。
    今のままでは、結婚できても立派なATMになるだけです。
    引きこもるくらいなら次男に女性を紹介してもらって、会話の勉強から始めてはいかがですか?

    トピ主息子だって時間はありません。
    これから女性に対する態度を勉強して相手を見つけて結婚するんでしょう?
    来年中には、少なくとも彼女と呼べる人がひとりでも出来るように、頑張りましょう。
    親がかりじゃなくて、本人にナンパでも婚活パーティでも行かせて、慣れさせるのが早いですよ。

    もう少し早めに長男がモテるようにトピ主が誘導すれば良かったですね。
    このままでは生涯独身ですよ?

    件のお相手には既にフラれてしまったので、頼むなら他の方の紹介をお願いした方が良いです。
    お相手に迷惑です。

    ユーザーID:4322974484

  • 引き下がる

    相手にだって選ぶ権利ありますよ

    まして結婚相手なら尚更。

    収入面では悪くはないけど
    男性としての魅力は、
    フリーターの次男以下のだから、
    断られたのでしょう。

    断られたら、身を引く。
    結婚考えてるなら次へいく。

    結婚相談所に入会した方が良い。
    長男の売りは 安定した職 なら尚更
    自由恋愛向きじゃない。

    あなたが、しつこく
    断られた女性に執着すればするほど
    紹介者は、貴方をトラブルメーカーと判断して、二度と紹介しないでしょうし、彼女のネットワークでは
    貴方はブラックリスト入りすることでしょう。

    しかも自分のために「早く孫を産め」は、NGワードです。

    そのような事を女性側が聞いたら
    長男とうまく行っても
    面倒な姑(トピ主さん)がいる事で
    結婚を躊躇する可能性も高いです。

    仮に長男が結婚できたとしても
    孫催促すれば、嫁から疎遠にされて
    孫が生まれても会わせてもらえない可能性も高いです。

    婚活も一人で出来ない
    ママが世話して 受け身すぎる
    情けなすぎるかと思います。

    長男に結婚させたいなら
    まず、家を出て一人暮らしさせる。
    親離れしてる事が大事かと
    (もちろん同居はしない)

    結婚相談所に登録して、
    長男本人が自分の意思で婚活しないとダメですよ。

    ユーザーID:7710971266

  • 結婚はできるかもしれないけどその人とは終わったんです。

    次に行きましょう。
    トピ主さんも泥沼的に別れた恋人を気に入っていたご両親に「あの人と復縁しなさい」とか言われても困りませんか?泥沼的に断絶した知人と「仲直りしてきなさい」とか、泥沼的に辞めてきた職場に「謝って戻りなさい」とか言われたら困りませんか?
    そういう領域は、尊敬する先輩とか、親友は場合によっていいかもしれませんが親には一番入ってきてほしくない部分ではないでしょうか?
    トピ主さんは息子さん2人共を結婚させたいのか、うち1人でもできればいいのかどちらでしょうか。もし後者なら長男さんは少しそっとして、もう少し次男さんの方をせっついてみてもいいかもしれませんね。私はまだ幼児の新米母ですが、2児の母になり、1人は容姿と愛嬌が良く、1人は頭と運動神経が良さそう(まあまだ分かりませんけど)と個性はばらばら。こんな2人を育てながら「どっちかだけでも○○ができたらいいな」とゆったり子育てができるようになった気がします。
    私からすれば長男さんは社会的に成功、次男さんも人間関係を円滑に築き、子育て大成功なのですからお母様にもっと穏やかにいてほしい気がします。

    ユーザーID:0506162880

  • そんなに気に入らない女性を嫁に?

    >このままだと相手も大晦日になってしまいますよ?
    >28にもなって今更、告白とか笑えてきます
    >お相手の方ももう少し自分の年齢を自覚してからお断りするべき

    そこまで気に食わない相手でも孫欲しさに復縁を望むのですか?あなた人様の人生を何だと思ってらっしゃるの?
    万が一、億が一にも結婚したってトピ主は昔ながらの嫁いびり姑まっしぐらになるのが目に浮かびます。息子さんがどんなに結婚したくても、優柔不断で母親がしゃしゃり出てくるような男は結婚できません。
    一度お断りされたのに「大晦日になってしまいますよ?」などと煽って母親が復縁を持ちかけてきたら誰でも眉を顰めます。紹介した人もビックリして、二度と紹介してくれなくなりますよ。
    田舎だとそういう話はすぐ広まるので、結婚がますます遠のきますね。トピ主こそ結婚の邪魔しないように自覚なさった方がよろしいのでは?

    相手をクリスマスケーキだの大晦日だのと年齢で貶めるだなんて、女性として恥ずかしくないんでしょうか。28歳なら婚活市場では若いです。トピ主の大昔の話を持ち出して比べられても、何時代の話してるの??と笑われてお終いですよ。

    >長男の初恋を返して欲しい
    33歳にもなって今更、初恋返せとか失笑です。しかも息子の初恋を親が返せと喚いてるって、背筋凍ります。

    あちらの娘さんにも親がいるんですよ。あなた逆の立場になって御覧なさい。あなたのような考えの母親がいる家に嫁がせたい?
    あちらの親が「うちの娘が幸せになればそれでいい、相手の気持ちも要望もどうでもいい、交際経験もなく優柔不断で年収も並の癖に文句ばっかり言うな。付き合ってやるだけ有難く思え」と言われたらどんな気持ちでしょうか?

    ご自身の発言を今一度じっくり読み返してみては?こんな嫌味な母親のいる息子と結婚したい女性はどこ探したっていませんよ。

    ユーザーID:9711569349

  • 冬子さんは

    私より4才も年下なんですね!
    かなり年配の考え方と言うか 同じ年頃の子を持つ母親としてビックしました。

    私には32才の娘と29才の息子がいます!
    娘は4年前に結婚して2児の母親に 息子も今年
    結婚して 地元を離れて暮らしてます!

    昔の話ですが 私の兄が32・3才時にお見合いしましたが 何度か会って お相手からお断りされました! 母が言うには「優しい人だけど もっとリードして欲しかった。」と 兄は優しい人ですが リードするは欠けてたような?妹の私から見ても納得でした。

    冬子さんはお見合い相手の方に対して 勝手な思い込みされてませんか? 7回会ったのなら・・ 彼女も歳が歳なんだからって 28才は年なんですか?昔はそうだったかも 25才までに一人目を生む方が・・・なんて娘をお産したときに助産師さんに言われましたが!

    今の時代は違うとのでは?
    お相手の方も 息子さんは良い一人だから 7回もデートして 会うたびに今回はこうだけど次は違うのかも?と結果7回で変わらぬ息子さんに この先は望めない!とお断りしたのではないのでしょうか?

    息子さんも今回のお断り理由を改善されて 次に望めば伊井のですよ!

    また冬子さん!お見合いされた彼女にもう一度なんて 歳が歳だの クリスマスケーキだの 相手の彼女をああだの!こうだの!文句を付けて
    また息子となんて考えますよね!

    息子さんがいくら良い所にお勤めでも
    やはり息子さん自身でそれに良いか会社勤めなら結婚されるお相手も・・!
    でも 冬子さんから受ける感じは 子離れできてないようなお母さん見たいで 息子の初恋返して!なんて 同じ母親でも私は思いも考えもしないです。

    いつの日か息子が良い縁を結んでも
    今度は嫁姑問題が起きそうです
    子離れしましょう?
    私は息子のお嫁さんには 息子が選んだ人だから何も言いません!

    ユーザーID:9925247082

  • それはあまりにも情けない話で・・・(笑)

    いやぁ・・・あのですねぇ。
    中学生の男の子だって、好きな子にはちゃんと気持ち伝えて付き合って欲しいって意思表示している時代ですよ???
    下手すると小学生だって・・・。
    33歳の大人が「さっしてちゃん」なんて駄目ですよ。
    お見合い=結婚成立ではないでしょう?
    ちゃんと意思表示しなくては。
    それに、結婚しても息子さんみたいにはっきりしない人では不安になると思いますよ?
    相手の方を気に入ったのなら、それ相応の態度と言うものがあるでしょう?
    メールも連絡もしない、あって話しても目が合わない・・・これはまずいです。
    結婚相手としてどうこうというよりも、一人の大人としてだめですこれでは。
    復縁云々よりも、本当に結婚させたいなら息子さんをもう少ししっかりさせましょうよ。
    男性に対してびしびし指導してくれるような結婚相談所に入会してみたらどうですか?

    ユーザーID:6608533275

  • 事務的に“終了する”のがお見合いですよ

    ご縁を結べない結果が出た以上、どうすることもできない・しないのがマナーだと思います。

    クリスマスケーキや大晦日という年齢揶揄も、トピ主さんの娘じゃない他人様のお嬢様には失敬です。

    むしろ、33歳で目を見て話さない息子さんはどうなんだろうと疑問視するのが世間だと思いますよ。

    ユーザーID:3838828205

  • 息子さんに全く落ち度がないと?

    恋人ができた事がなく女性に不慣れだと自分から何もしなくて良いのですか?
    目を合わさずに話さないのは人として失礼です。自分からは連絡をしない、デートの行き先を決める事もしないってすごく傲慢です。告白という事を鼻先で笑うようにあしらってますがお見合いならなおさら結婚という大事が関わってくるのできちんとした意思表示が必要です。小中学生すらできるような交際経験もないのに随分とエラそうですこと。
    息子さんがお相手の女性を気に入ったとの事ですが本当ですか?好意を持った相手なら不慣れなリにもデートに良さそうな所を探したり1度くらいは自分から連絡すると思いますが・・振られたとおっしゃいますが、この状態じゃお相手の女性は自分に興味がないのかと思ったかもしれません。
    紹介者のご近所の方には何も言わない方が良いです。息子可愛さでお分かりになってませんが、その方にも息子さんがいかに失礼な男性かという事を知られてるんですよ。のこのこ連絡なんてしたら恥の上塗りかと思います。
    お相手の女性は断って正解でした。このまま結婚までこぎつけても“いつでも姑の監視付きの結婚生活”になり兼ねないもの。
    ちなみに息子の事は何でも知ってると思い上がらない方がいいですよ。
    片思いであっても誰かに初めて恋すればそれが初恋です。息子さんも今まで1度位は誰かを好きになった経験あるんじゃありませんか?
    恋愛経験豊富な弟さんがいるのにもったいない。どうしたら女心を掴めるか教えてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:8020765402

  • とあるフェローのお話。

    恋愛の苦労もしないで、1回のお見合いで結婚しようなんて虫が良すぎます。
    あるサラリーマンは20回以上お見合いをして、やっと結婚できたそうですよ。

    好意を持っていても、優柔不断だと「他にもお見合いしていて、もう一方の女性とどちらにしようか、考えあぐねているのでは?」と思われます。お見合いだからです。30歳過ぎて、シャイなんて言い訳にもなりません。

    息子さんにまずお見合いの作法を伝授してください。好意をもったら とりあえず自分から「結婚を前提に付き合ってください。」というマナーを教えてから、お見合いに挑みましょう。お相手の女性から付き合ってくださいと言われたら「はい」か「後ほどお返事いたします。」のどちらかを返答するように躾けてから、お見合いしましょう。
    前途多幸でありますよう祈ります。

    ユーザーID:2237211461

  • 話をするならば、自分の息子にですよ。

     息子自身が自分を変えて行動するのならまだ分かりますが、あなたが相手の考えに口を出すのは非常識です。あなたが意見をできるのは、自分の息子に対してだけですよ。本人同士が直接会ってからの話ですから、あなたが相手や紹介者に話をすることではありません。

     勤め先や収入は人間性のグレートではありません。あなたが何を言っても息子自身が女性から認められない限り意味はありません。客観的な目で何が問題なのかをアドバイスするのが、今のあなたの立場ですよ。

     あくまでトピの内容を前提に話をしますが、話かけてくれる人や誘ってくれる人にコミュニケーションを返せないのは残念なことですよ。
     誰にでも「恥ずかしい」「何を話していいか分からない」「失敗したら不安だ」・・と色々な気持ちがあります。しかし、ちゃんと反応できなかったり、気持ちのお返しができないと「失礼になる」「相手に恥をかかせる」「恩を返せない」・・という相手への気持ちが優先になるので、ちゃんと反応をします。例え「自分の気持ちを優先しすぎる」or「相手への配慮が少なすぎる」のどちらでも、相手のことよりも自分を優先している状態です。仕事や近所付き合い程度ならスルーして貰えても、結婚話では最優先の判断要素ですから、大きな問題です。

    クリスマスケーキ(?)
    大晦日を過ぎた息子のことを棚に上げて、他人様に思うことではありません。

     相手への失礼な考えに無頓着なことや、自分のことに関係なく相手が自分の都合の良い様にしてくれて当たり前・・ 息子のコミュニケーション下手とあなたの考え方の問題点。外への出し方は違いますが、根は同じだと思います。今後の為に、相手への思いやりをテーマにして母と子で話し合ってはいかがですか?

     的外れな行動で紹介者に迷惑をかけるのもNGですよ。
     紹介者という縁も大切に。

     親として、考え方の手本を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:4443480601

  • 驚きです!

    私は57才です。

    長男は33です。

    そして、次男がおりますがモテます。

    ここまでは貴方とソックリですが。

    しかーし、変わり者の私ですら貴方の考えにはついていけません。

    よくもまあ、それだけご自分の主張を書き連ねましたね。

    ご長男さんにお嫁さんが来たとしても貴方ではひと騒動もふた騒動もありそうです。

    うちとケースが似ていますが、良い歳をして可笑すぎますよ、もちろん貴方がね。

    そんな心持ちでは来る嫁も来ないです。

    一度どこかのお寺にでも行って説法でもお受けしたら如何でしょうか。

    ユーザーID:7023461963

  • 追加レス見ました。

    もしかしたら、お相手は言えなかっただけでトピ主さんが理由だったかもしれませんよ?私も相手が兄と10年位絶縁中だとか言われてフェードアウトした事あります。あるけどそんなの気の毒で相手には言えません。小学校の頃10以上も上のお兄さんに骨折させられたのが期になったんですって。「でも20代と30代になった今は力関係も逆転だ」と笑う彼に、申し訳ないけどそういうものに自分は巻き込まれたくないと思ったのです。彼単体は悪くはなかったですよ。容姿も普通だったし、収入も人並みにあったし、性格も特段悪くはなかったし。
    最初のトピではぎりぎり気づけませんでしたが、追加レスを読み、トピ主さんがその原因だったのだろうと私は確信しています。
    私もすぐにぼろが出そうな適当な事を言ってフェードアウトしました。彼女の心苦しい嘘どうかこれ以上つつかないで下さい。
    あとクリスマスケーキの言葉が出た時代と今は婚姻年齢もだいぶかわっています。その数字は今の時代では「事実」ではないと思います。28からでも当時に比べれば同年代の独身男性は残っています。私も28で結婚しました。
    25歳の頃、23で結婚したという職場の先輩に「あなたの年の時には「とっくに」結婚してた」と言われた事がありますが、その人はアラフォーで離婚しました。いくら早くに売れても、最後まで仲良く一緒にいれなかったら意味がないと思いませんか?

    ユーザーID:0506162880

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