生意気な息子(中学生)に一切の家事をやらせてみたい

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妊娠・出産・育児

はなこ

昨日パートから帰って 中学生息子と二人で夕飯を食べているときに、

「クラス担任の先生(30代女性、小学生の息子一人)の方がお母さんよりずっと大変だよ。お母さんはまだまだ楽じゃん。」

と言われました。

息子は小学生高学年から偉そうな発言や態度が多くなり、日頃から私がイライラすることが増えました。

思春期で多感な時期だと思います。

いつか息子が一人暮らしをする時まで
家庭を持つ時までなんて待てません。

今、掃除洗濯食事の用意を一度体験させ、
中学教師ではない、普通のお母さんだって大変だよ、
と分からせたい。

喧嘩にならずに、実行してみたいです。

実行された方いますか?

ユーザーID:6838448922

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  • 事実では…

    「パートで子供が中学生」と「中学教員で子供が小学生」じゃ、後者の方がずっと大変なのは事実ではないですか?

    うちの子は小学校高学年ですが、担任の先生は朝7:30から夜21:30頃まで学校にいるそうです。
    中学のクラス担任となると、もっと激務でしょうね…。
    それで小学生の子供がいるなんて、子持ちフルタイムで正社員の私ですら、頭が下がります。

    トピ主さんは「事実」より、子供の態度が気に入らないのかもしれませんが、相手がたとえ子供であろうとも、事実であれば「先生はすごいね」と共感するべき所はしないと。
    パートであることにコンプレックスでもあるのでしょうか?

    うちの息子は、自分がやりたい習い事(プログラミング)や、お金のかかる塾、好きなものを買ってもらえる、今の家に住めるのは、私が稼いでいるからだという事を知っているので、高学年になればなるほど「ママも大変」と私の負担を減らす事を考えるようになりましたよ。
    低学年のうちは、夜勤の夫と比べ、子供と過ごす時間が多い私に対して「パパの方が大変」って言ってましたけど。

    あと、たまに、主に旦那様に対してですが、家事の大変さをわからせるために、一度体験させたいという意見を見ますが(昨日もテレビで見ました)。
    そりゃ、毎日やっている人と、スポットでやっている人では、大変さが全然違います。
    仕事でも、毎日やっている人なら5分で出来る事が、スポットで入ると30分〜1時間なんて事も珍しくありません。
    つまりは要領を理解して基礎がある状態と、覚えながらやるのでは全然違うという事で、比べる方がおかしいです。
    一時的にやらせる事に、本当に正当な意味があるか疑問です。

    ユーザーID:0004088169

  • お疲れ様です。

    現在大学生の息子がおります。
    トピのようなことの実行履歴はありませんが、レスします。

    トピだと短くまとめられていますが、主さんの息子さんがどういう意図を持ってそういう発言をしたのか?、話の前後がトピだとよくわかりませんでした。
    まずそれが知りたいところです。

    で、それを実行に移すには、そういう発言があった直後でないときっかけがないんじゃないかな?とも思いました。

    私が主さんで、息子からそういうことを言われたら、私だったら「そうだよね、先生は大変だし偉いよね、私もそう思うよ」とだけ言うな〜と思いました。
    息子と張り合う気は一切ないです。

    もちろん、主さんの気持ちもわかるんですが、そういうのをいちいち相手していたらこっちの身が持ちません。
    反抗期(?)の攻撃は、流せる時は流した方が自分が楽です。

    話を戻しますが、息子さんはどうしてそういう発言をしたのでしょう?
    「どうしてそう思ったの?」と聞いてみましたか?

    わかりませんが、その発言の前に、主さんが「家事が大変だ」とでも言ったのでしょうか?

    「お母さんはまだまだ楽じゃん」の後に
    「そうだね、じゃあ○○くん(息子さん)、今度の土日にうちの家事全部代わってね。お母さんの家事は楽なんだから、○○くんもできるんだよね?」
    と、私だったら言うかな。
    「○○くんが先に言ったんだから、できるよね?」って話です。

    ユーザーID:4932167280

  • 家を出るまでお世話し続けるのですか

    もう中学生なのですから、一度体験させ、
    ではなくきちんと教えて分担させるべきだと思います。

    「思い知れ」で一度やらせたって、
    適当にやって「楽勝じゃん」と思うか、
    疲れても「慣れれば簡単じゃない?」って思うか、
    一度きりのことなら「おもしろい」とさえ思うかもしれません。
    小さな作業でも責任をもって毎日やるのが大変なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1821734999

  • パートでしょ?

    家事をするためにパートで働いている人と
    正規職員で働きながら、家事をしている人
    どちらが大変か
    といえば、後者ですけど。。。

    本気で正社員とどちらが大変かを比べたいのなら
    息子にあたるよりもまず
    トピ主が毎日8時間働いて家事をしてからじゃないと
    話になりません

    息子のいう通りです

    息子に家事をさせる前にまず自分で週5日、一日8時間働いてみたら?

    ユーザーID:5770781727

  • それでいいのかな?

    普通のお母さんだって大変ですが…。

    >「クラス担任の先生(30代女性、小学生の息子一人)の方がお母さんよりずっと大変だよ。お母さんはまだまだ楽じゃん。」

    って事は変わらないのでは?
    先生と比べて…なんでしょう?
    息子さんにさせて大変だと感じても
    やっぱり先生の方が大変
    なのでは?
    これだけの家事をした上での、あれだけの仕事。思春期の子供達を相手に頑張っている。
    それは事実であり、変わらない。

    私も他の方が書かれたように
    先生が大変である事は肯定します。
    自分が貶された、と捉えるより
    他者を思いやる機会と捉えます。

    そうだね。お母さんも大変だけどそれ以上の事をしてるんだからすごく大変だよね。
    だから先生に迷惑かけないように、負担にならないようにしてあげないとね。
    宿題忘れたり、忘れ物したり、迷惑かけないように気をつけよう。

    そんな風に話します。

    それに、
    貴方もそれだけの事が出来るようになるかしら?いきなりは大変だから少しずつ自分の事は自分でやってみたら?
    ぐらいは言うかも。

    トピ主さんの考え方だと、お子さんを負かせてやりたい、自分が優位に立ちたいって気持ちが出てて、それをお子さんが感じたら余計に反発したくなりませんか?
    成長と共に自立心が出てきて対等でありたい気持ちが膨らんでくると思います。
    押さえつければつけるほど反発も強くなると思います。
    人としてある程度意見を尊重するのも成長には大切ではないでしょうか?

    ユーザーID:2217797390

  • やらせましょう。

    何故息子さんは担任の先生とトピ主さんを比べたのでしょう?
    トピ主さんが「貴方の為に〜云々。誰が洗濯しているの〜云々。」みたいに大変さを説教しちゃったのかな?

    だとしたら息子さんは先生は一日仕事持って居るのにと理屈返ししたくなったのかもしれません。
    ハッキリ言って先生は仕事は一日やっているが家事の度合いはどのくらいやっているか分からないくせにね。
    もしかしたら働いている分家事を外注に頼んでいるかもしれないのにね。

    しかしトピ主さんは普段お子さんに何もやらせないのですか?
    最低でも自分の部屋の掃除、自分で食べた食器は洗う位もやらせてませんか?
    お子さんが独り立ちもせず結婚もしなかったら永遠トピ主さんやる羽目となりませんかね?

    実際知り合いで80歳をとっくに超えたお母さんが息子の分も全てやっているという方数名居ます。最近結婚しませんしね。
    息子さん達ももう50歳とっくに超えていますが家事は我関知せずです。
    これは「お子さんの為」にやらせるべきですね。

    親も一生面倒見れない。結婚したところで奥さんが家事をして当たり前の態度だと共働きなら奥さんに呆れられ離婚騒動になるかもしれません。

    お母さんの大変さを知ってもらうのもですが、お子さんの為に是非普段からやらせましょうよ。

    ユーザーID:6917545826

  • そりゃそうだ

    パートより正社員の方が忙しいに決まってる
    貴方はまだ楽な方だと思います。

    それにイライラするなら正社員になったらどうですか?
    正社員になれば帰りが遅くなることもあるので
    息子さんに色々お手伝いしてもらえると思いますよ

    ユーザーID:2932542965

  • 正社員で働く

    これを実行して稼ぎを生活費、学費にも入れ
    家事も夫と分担し子供にも自分のことは
    自分でしてもらうようにできるチャンス!
    学費も老後も備えられます!
    一石二鳥

    ユーザーID:5367823621

  • うちにも

    生意気な中学生の息子がいます。これまでも散々いろいろな事柄で口論があり、考えた結果「自分のことは自分でせよ」と洗濯からアイロンまで自分でやらせる事にしました。その為洗濯かごも別にしました。

    下着がなくなりそうならその前に洗濯をする。こうすれば少しでも先の事を考えて行動できるようになるのではという期待もこめて。そう決めて半年以上たちましたが、今のところ生活態度でも良い兆しはまだ見えません。夜になって急に洗濯を始めたりしていますし天気の事もお構いなしという感じです。

    食事も自分が何か作ったら必ず洗ったり片付けたりするのは当たり前。でもどんなに汚してもそのままにしています。何度も言っているのに。自分で片付けた方が早いしストレスもないですが必ず最後まで本人にやらせています。

    トピ主さんの息子さんは何か家の事でもお手伝いしていますか。一気に一切の家事となるとパニックになると思います。まずは少しずつ教え込んでいくのが良いのでは。

    ユーザーID:6309898406

  • お母さん同士を比べているなら、先生の方が大変だとは思う

    でも、子ども同士を比べたら?
    先生の子どもの小学生と、トピさんの息子の中学生。

    もし、掃除洗濯炊事の手伝いを息子さんが一切していなくて
    帰りの遅い母を待つ先生の子どもが小学生なりにお手伝いを普通のこととして率先してやっているなら、もしかしたら先生の方が助かっているかもね。

    私にも中学生・小学生の子がいます。
    私は専業主婦ですが、小学校に上がってから上履きは自分で洗う、洗濯物は自分で片付ける、上の子は部活の洗濯、自分の部屋の掃除、部活で弁当が必要だったときは弁当箱を洗う、は自分でする。
    二人とも、決まった曜日に夕食の片付けをする(4週ちゃんとやったら小遣い)、まずは自分のこと、次のステップは家族の役割として、やらせています。

    いきなり出来るようにはならないですし、疲れていてもしなければならないこともある。
    母親がラクになるためではなく、息子さん自身のためです。

    ユーザーID:4702526956

  • 私も言われた

    専業主婦です。
    私も息子に同じセリフを言われました。

    私は「本当に正社員で働きながら、家の事をしている女性はすごいね。持って生まれた能力も高く、体力もあるのだと思う。でも私には無理…。専業主婦でありがたいとお父さん(夫)に感謝している」

    と本音を言いました。

    息子は「お母さん、持病あるもんね。良い夫が見つかって良かったね」

    と言いました。

    実際、正社員で働きながら主婦もやっている女性の方が大変ですよ。

    また体力的にも能力的にも恵まれた女性しか出来ないと思っています。

    私は働きたくないタイプなので、絶対に専業主婦が良いです。

    なので、息子にこう言われても何も思いませんでした。

    実際に、働きながら主婦している女性はすごいなと思います。

    私から見るとトピ主さんもすごいです。

    でも先生の方が大変は、本当かもしれません。
    実際は、先生の方が夫が分業してくれて、楽かもしれないし、本当の所は分かりませんが…。

    ユーザーID:8633027329

  • 子供のためならいいけど

    トピ主さんが倒れたときや、入院した時のために家事を教えておくのは大事だと思います。

    でも今回のように、自分の大変さを分らせたいという自己中な理由はどうかと思います。

    あれもしろ!これもしろ!オラ、宿題もやるんだよ!とただこき使うだけだったり、下手くそだ、遅いといって嘲笑うためにやるのだったら、ただの意地悪によるイジメになってしまいます。

    自分の大変さを思い知らせるとか、そういう汚い心からの理由ではなくて、子供のためを思って家事を教えてあげてください。

    あと、冒頭の言葉も、別に生意気とは思いません。

    むしろ先生の悪口を言ってる子供よりはいいのでは。

    話の流れ的に、トピ主が、私は大変だ、大変だとグチグチ言っているので、うんざりして言ったのではないでしょうか。

    私も、相手の愚痴にうんざりした時は、そんな風に言うこともあるので。

    高校生くらいになれば、あーハイハイお母さんはすごいですねーと棒読みで受け流すことはだんだんできてくると思います。

    全体的に、トピ主さんは少し大人気ないと思いました。

    ユーザーID:0095629119

  • 先生の方が大変だろう、、

    人間関係含め教師と一般の主婦を比べたら、教師が大変なのでは?

    あなたの比べてる所って家事だけですよね?

    掃除機・洗濯機・食洗機がしてくれる以外の大変な家事ってなんですか?

    トピ主は、兼業ですか?専業ですか?

    日頃からうるさく言ってそうですね、、

    うちに中3の息子居ますが、そんな事言われた事無いですよ

    たしかに、ちょっとちょっと!って口調になるのは確かですが聞き流せるし
    ハイハイって流せるし

    そも、家事手伝いしますからね
    部屋の掃除も自分でするし
    洗濯は畳んだら自分で持って行くし

    唯一しないのは、料理ぐらいだけど

    ユーザーID:6722413055

  • パートと正社員は同じ家事をしていないと思う

    正社員のほうが大変なのはその通りだと思いますが、家事は同じだけしているとは限らないと思います。どう考えても時間が足らない。ミールキットを使ったり、惣菜の日も多いとか、洗濯は干さずに乾燥までするとか、ルンバを使うとか、夫も家事をしているとか。専業主婦と同じだけの家事がパート主婦にはできないように、パート主婦と同じだけの家事を正社員兼業主婦はできないと思います。

    しかし、パート主婦もそこまで楽じゃない。きっちりやらせたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7724282115

  • 病気にでもならない限りは無理じゃない?

    今現在でも、息子さんは「お母さんは(先生に比べて)楽をしている」と思っているのだから、どういう言い方をしたって「これ以上まだ楽するつもりかよ?」と思うのではないでしょうか。「将来のあなたのために」なんて言われても、ただの言い訳やごまかしと捉えると思います。

    それこそ、病気にでもなって数日間寝込むとか絶対にお母さんが家事をできない状況にでもならなければ、家事なんてやろうとしないでしょう。

    あと10年もすれば一人暮らしを始めるでしょうから、その時に感謝してくれるんじゃないですか?二十歳を過ぎると急に母親にやさしくなる男の子、結構いるじゃないですか。

    中学校の先生は大変だと思いますよ?朝8時半には出勤して(登校指導があればもっと早い時間に)、業後は部活だの教材研究だの校務だの課題のチェックだの生徒の親にフォローしたりだの、やること山積みですもの。

    生徒は思春期の入り口だから、反抗的だったりコミュニケーションを閉ざそうとしたりする子もいるだろうし。主に指導して注意するのは担任しているクラスの生徒だけど、教科担任で受け持っている子たちや顧問をしている部活の生徒たちも合わせて(百)何十人も目を配ってるわけですし。

    何も、大変さを張り合ったり見せつけたりしなくても、「そうだね。先生はお母さんよりも大変だろうね。でも、お母さんはお母さんなりに頑張ってるし、疲れてるんだよ」では、だめですか?

    ユーザーID:3944258241

  • けんかを多少しても、させることも本人のため

    共働きの家庭が増え、男性も家事をして当たり前の時代が来ました。
    結婚後、なにかと家のことを主人がしてくれて助かりますが、やはり主体でないので細々したことにはなかなか気がつかなかったりします。家事能力の低い旦那さまと結婚した共働きの友人はとにかく大変そう。なので、実家で生活しているうちから、当たり前にできることが多く、苦にならずできる人の方が、家庭生活間違いなくうまくいくので、本人のためにもなると思います。結婚しない場合も言わずもがな。

    家庭の教育方針にもよりますが、わたしの実家では、母の作ったお弁当に文句を言った次の日からお弁当は自分で作ることに(週に一度はパン代のお小遣いの日もくれました)。
    自分で服を買ってオシャレに気を使うようになってからは、自分の洗濯物は自分ですること(週一くらいためてまわしてました。梅雨の時期は干す場所がないことから毎回洗濯戦争勃発しながらも母はそのスタイル貫いてました)。

    自分の部屋の掃除、自分の洗濯物をたたむなどは物心ついた頃には自分ですることになっていて、どんなに散らかってても、怒られはしましたが、母が勝手にやってしまうということはなかったように思います。

    高校卒業までには、掃除、洗濯、料理と一通りのことは人並みにできるように育ててもらったので、今はすごく感謝しています。
    お弁当を自分で作っていた中学生当時は、そんな子が周りにいなかったので、「なんで、わたしだけ、、」って思ってましたが、高校生になると、慣れるし、そんな子はザラにいるし、母の思いにも気がついてきますしね。

    ちゃんと、愛情と信念を持ってブレなければ、子どもにはだいたいのことが時期さえくれば伝わるのだと思います。
    けんかはしてもいいと思いますよ、気力体力いりますが。思春期の息子さんの一言、腹がたつこともあると思いますが、家庭教育のチャンスと捉えるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2886494177

  • 感情的なペナルティは反感を買う

    自分の子供が間違ったことを言ったり行ったりしたら、親としてたしなめるべきです。
    しかし息子さんの言葉は全く間違っていません。

    私も結婚後はフルタイムで働いた事はありませんが、息子さんの言葉を我が子に言われたら「確かに先生は大変そうだねー」って同意します。

    なぜトピ主さんはそんなに腹が立つのでしょうか?
    ご自分の心理を分析してみてはどうでしょう。
    そして問題は自分の心の方だと気付けたら、息子さんの意見にいちいちイライラせず、大人の返答が出来ると思います。

    思春期の子供には、大人の対応をするべきです。同じ土俵で感情的に振る舞うのはよくないと思います。



    私は大学生と中学生の母ですが、
    子どもには自分の部屋の掃除、自分の洗濯物をさせてます。
    自室の掃除は当たり前として、
    洗濯は、汚れ物を部屋に溜め込む、洗ってあげても片付けない事が続き、
    「だったら自分でやりなさい」となりました。

    食事作りは時間がかかる作業なので、忙しい子供達に頼むのは長期休みの時です。
    こちらは単に生活面での躾の為で、ペナルティではありません。

    ユーザーID:5678070420

  • 言ってあげて

    男性の中で働いています。
    子供3人で総合職です。

    そのお子さんに言ってあげてください。
    「先生の子供も大変なんだよ」って。

    うちは仕事次第でスーパーにも行けないくらい忙しくなります。
    子供は分担して家族全員分の洗濯もしますし、風呂掃除から髪の毛取り・ルンバ前の片付け・食器片付けから食洗機へ入れて生ゴミまで片付けてくれます。
    スーパーへの買い出しもお手の物です。

    子供に対してありがたい反面、申し訳ないとも思います。

    お母さんが楽してるんじゃなくて、お母さんが家事をやってくれる分子供にまわらなくて済んでることもあります。

    そのかわり仕事の楽しいお土産話を子供たちは聞きたがるのですが。
    仕事大好き人間なので子供は「お父さんがふたりだと思ってる」と言ってます。

    お子さんにお母さんが男のひと並みに働くデメリットも伝えてあげてください。

    ユーザーID:0810919136

  • 家事をさせることには問題ない

    家事をさせることはいいでしょう


    将来きちんと自立できるように家事ができるようにすることは重要です
    子どもへのバツのために一切の家事をさせるのは違うのでは?
    させるのなら、一切合切全部しろと突き放すのですか?
    それでできなかったら、留飲が下がりますか?


    見せしめのようなことしては
    あなたが息子さんに馬鹿にされる要素は減らないと思います
    むしろ、息子にさせて母親が楽してと余計に馬鹿にされますよ

    ユーザーID:2105026507

  • 分かります〜

    色々な意見がありますが・・・正社員とパートってそりゃパートの方が
    楽とか責任ないとか言われますが・・・
    私はそうじゃないと思います。子育てしながら働くってどちらも
    大変なことですよ。正社員は大変な分お給料だって年金だって違いますよね。

    うちの息子も夕飯に「手抜きだ!」とか生意気な事言いますよ。
    あなたが作りなさいよ!と言いたいのをこらえています。

    息子さんにもやらせるのに賛成です!今は男の子も家事出来ないと
    ですよね

    ユーザーID:7988860432

  • だめでしょ

    まず張り合わないこと
    意固地になれば、
    息子はさらに横柄になる。

    「そうだよー 先生は凄い女性だよ
    フルタイムで働いてることもそうだけど、先生って職業は責任ある仕事で
    たくさんの子供達を指導して 凄いと思うよー 母さん、先生を尊敬する
    母さんは足元にも及ばないなぁー」

    と先生を持ち上げる。

    手伝いに関しては
    無理やりやらせるのではなくて
    一度夫と共謀して
    貴方は風邪 または実家の法事 介護を理由に、3日留守にする。

    人間ドックにいって、2、3日実家に泊まるなどして
    息子には、母は精密検査しなければいけない状況になったと不安を煽ってみる。

    そこで家事をやってもらう。
    父親が息子に家事をしてもらうようお願いする。外食三昧ではなく
    カレーを作って 洗濯をお願い
    など一通りのことをさせる。

    ユーザーID:8903689492

  • 腹経ちますね!!たちますが・・・

    そうだけど、そんな言い方をされると傷つくよ。あなた(息子さん)が一生懸命勉強しても「別の子の方が頑張ってる、息子は楽をしている」って言われたらどう感じる?と問いかけてみるのはいかがでしょうか。

    とはいえ、実践しても期待した反応かどうかは保証できません。そういう年齢ですからね、きっとトピ主さんがフルタイムで働いてたとしても粗を見つけてブツクサ言ってくると思いますよ。

    ユーザーID:8020949028

  • 同じ土俵に立たない

    中学生の息子さんが「先生の仕事は大変だ」と気付くことができたのは素晴らしいじゃないですか。
    そこは褒めて、そして労働問題やワークライフバランス等の話につなげればいいのに。

    どうして「自分が馬鹿にされた!きぃぃ!」ってなっちゃうかな。

    またお手伝いというか家事ですが、大変さを知らしめる形は良くないと思う。
    家事が嫌なモノ避けたいモノになってしまいませんか?

    まず簡単にできる事から始めて、褒めてお礼を言いまくる。
    そして少し難しいけど面白いもの(簡単な料理、夏場のお風呂掃除など)や日常のやるべきことにステップアップしていくのが良いと思います。
    っていうか、中学生男子なんてそのくらい作戦練らないとやらないでしょ。

    そもそもトピ主さんは中学生のとき、常日頃親に感謝し、その気持ちを親に伝え、親に代わって家事をしていましたか?
    私は毎日夕飯作ったり洗濯したりしていたけど、それによって親の横暴さは感じても親に感謝の念が芽生える事なんて無かったですね。

    中学生なんてまだ成長過程の子どもです。
    同じ土俵に立つのは止めましょうよ。

    この言葉が夫から出たのなら、また別ですけどね(笑)

    ユーザーID:2758285790

  • なんかわかるー

    なんだろう。
    そういう時期なんですかね。
    素直に親にも感謝してるって言っておけば丸くおさまるものを。
    余計な一言でカチンとさせる。

    うちにもいますよ!そんな一言多めの子供が。
    でも、私は子供より夫かな。
    フルタイム共働きで、私の重圧も仕事の重さも理解してるはずなのに(同じ職場です。)
    家事は私に丸投げ。
    私が残業で23時に帰ろうが、家事はほったらかし。
    さすがにキレたら、逆ギレされました泣はらたつ。

    あ、私のことはともかく。
    家事をやらざるを得ない環境を作ることが1番スムーズじゃないですかね。
    おばあちゃんの具合がよくないみたいだから、実家に泊まりがけで帰るからねって言ってみるとか。
    家のことはお願いねって。

    少しは母の苦労をわかってくれますように。

    ユーザーID:0057181265

  • 親に向かって言うことか

    息子さんの言う通りじゃない?というレスが多いですが、それが事実でも親に向かって楽しているような言い方はどうかと思います。母親に対するリスペクトがないですよ。私の子供がそんなことを言ったら私または夫から一喝されると思います。

    でもまぁ反抗期なので、ガツンと言っても消耗するだけですね。私なら「親が共働きで正社員の家庭は子供達も学校の後に家事をして大変だよ。あなたなんてまだまだ楽じゃん」と言って、家事をさせます。だってトピ主さんもパートしているんでしょう?

    私は子供達に常日頃から言っています。家庭の中では協力し合わないといけないこと。親は仕事をしてお金をもらっている。それで家庭がなりたつのだから、子供も協力して家の中の仕事をしなければいけない。その代わり親が稼いできたお金は皆の食事や教育やその他娯楽など家族が健康で豊かに過ごせるよう還元される。家事に文句言われた時に冷静かつ問答無用で言い聞かせたので、誰も文句いわなくなりました。

    もちろん、家庭の中の仕事は子供が忙しい時は状況に合わせて免除・または軽減しています。忙しい人に協力するのは当たり前だと思うから。お給料日には子供達の協力で云々お礼言って、ちょっと豪華夕食です。

    ユーザーID:5570895378

  • 説明不足でした。

    普段、息子には制服のワイシャツの襟袖の下洗い、食器片づけの拭き、簡単な料理(卵焼き)などをさせています。
     それさえ「友人は皆何もやっていない。俺だけ・・」と文句を言う時もあります。

    私は「自分が汚した衣類の洗濯などは生きる基本で勉強より大切。」
    と言います。
    お手伝いではないよ。生きる、汚す、洗うは生きているその物の事だよと説明します。

    皆さんがおっしゃるように、パートより先生の方がずーっとずっと大変です。
    私の心の中に「先生はすごい、私には到底できない。」という嫉妬感があったのかもしれません。

    ただ息子にお母さんもお母さんなりにがんばっているんだ、と認めて欲しかったのかもしれません

    先生とパートのどちらが大変かではなく
    ただ単に、家事という仕事のどうしようもなさや尊さを少しでも分ってほしいだけなのかもしれません。

    ユーザーID:6838448922

  • 親の有り難みを中学生が分かるわけないよ

    トピ主さんのレス読みました。


    中学生男子に親の有り難みとか、主婦の大変さなんて分からないのは当たり前です。
    手伝いをさせるのはOKですが、子供に理解を求めすぎかもしれません。
    親の承認欲求を子供に求めてはいけません。
    求めるなら旦那さんか、ご自分で向き合って解決すべき事です。


    それと
    「自分が汚した衣類の洗濯などは生きる基本で勉強より大切。」
    との言葉。
    「勉強より」って・・・
    やっぱりトピ主さんは普段から物事を比較しているのですね。
    だから「先生」と比較されたのでしょう。
    物事を比較してどちらが上とか下とかで教えるのは止めた方がいいです。

    わたしなら
    「勉強も大切だけど、自分が汚した物を自分で後始末することは、生活場の当たり前の行為」と「説明」します

    息子さんが
    「友人は皆何もやっていない。俺だけ・・」
    ってこれも比較なんですが、これには
    「ウチはウチ、他所は他所」でいいんです。


    私なんて子供にはもちろん、夫にまで
    「子供にこんなことまでやらせるなんて・・・」
    って言われましたが、
    「私も昔やってたよ。私は自分でやってよかったと思ってる。」
    と説明しています。
    世間より、子供にとって何が必要か考えて躾の一環としてやらせているつもりです。

    ただ学生は勉強が仕事みたいなものなので、本当に勉強で忙しい時は、家事は私がやっています。

    ユーザーID:5678070420

  • レスします

    先生が大変かどうかはこの際関係ないのでは?
    個人の資質、周りの状況も人それぞれなのに安易に比べる息子さんにやはり非があると思います。

    近所に教員のお母さんがいらっしゃいますが、ご両親が全面サポート、子供の送り迎え、夕飯の支度、掃除洗濯全てやっていらっしゃるようで、一切の手助けのないパート主婦とどちらが大変かは実際のところわからないと思います。

    私自身はフルタイム勤務、小学生の子供ありの主婦で親は飛行機の距離ですが、だから自分は偉いなどと思ったことはありませんよ。
    頑張っていても体を壊したらなにもならないですから、その人その人に合わせた生活をして家族が笑顔でいられたらそれが一番です。

    ユーザーID:2697101337

  • 自分が認めてほしいなら相手も認める

    人間関係の基本です。

    自分が言ってほしいことを、相手にも言う、ただそれだけのことです。

    息子さんが手伝ったら、ありがとう、助かった、って素直に言えばいいだけのことなのに。

    自分は認めてほしいのに、息子さんがやっている手伝いに対しては何一つ感謝していないどころか、当たり前だとか、足りないとか、文句を言うなんて生意気だから、もう全部家事なんか押し付けてしまえ、としか思っていないんですよね。

    息子さんの手伝いは「生きることそのもので、勉強より大切」と、やって当たり前な態度で、なぜ自分に対してだけは、尊いとか、大変と分かってほしいとか、頑張っていると言ってほしいなんて、言ってしまえるんですか??

    自分でも、ちょっと変だなとか、矛盾しているとか気づかないんでしょうか。

    まあとにかく、自分が尊いと思ってほしいなら相手も尊いと認める。

    それが嫌なら、子供が家を出ていくまで、お互いにいつまでも言い争っていればいいです。

    息子さんがちょっと気の毒です。お手伝いの内容以前に、お互い感謝して認め合うことの素晴らしさを教えてくれない親を持ったことが。

    ユーザーID:5884180412

  • 結構やらせているんですね

    高校生の息子がいます。

    結構家事をやらせているんですね。
    > 「友人は皆何もやっていない。俺だけ・・」と文句を言う時もあります。

    確かに友達はやってないかも…。
    少なくとも私はさせてません。
    子育て方針はその家で決めればいい事なので、主さんを批判するつもりはありません。

    私は中学生の頃から自分の洗濯とか身の回りをさせられて嫌だったから、息子も嫌だろうなと思うので、ある程度は目をつむってます。
    勿論主さんがやらせている事は自立には必要な事です。
    でも私は必要になれば嫌でもするんじゃないかと思ってます。
    今は勉強や友人関係、思春期のキラキラした時期を思いっきり楽しんで欲しいと思ってしまいます。
    そんな話もよくしているからか、息子は反抗的な態度はありません。
    よく「ありがとう」を口にしてくれます。
    私も夫も「ありがとう」はよく言うんです。
    なので、相手を思いやる気持ちが通じれば相手も同じ様に返してくれるんじゃないかなぁ、と思うんですよね。

    >私は「自分が汚した衣類の洗濯などは生きる基本で勉強より大切。」
    と言います。

    大切な事だと思いますが、それは反対に
    やれて当然でしょ
    といったメッセージを与えているように感じます。
    だから息子さんも主さんに
    やって当然でしょ
    と反発として返って来るのではないかな?と思うんです。
    大変だけど将来困らないように練習しよう、と声をかけたり
    疲れていそうな時は手伝ってあげるとか
    友達がやってないのにやれて偉いね、って褒めてあげたり
    息子さんが大変なのを理解して寄り添ってあげたら、息子さんも寄り添ってくれるんじゃないかな。

    お互い大変よね。
    でも、お互い頑張ろうね。
    そう言い合えたら、いいと思いませんか?

    ユーザーID:2217797390

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