シングルマザーです。依存体質、または病気なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

りん

初めて投稿させて頂きます。不手際などあるかとは思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。

私は40代中頃で二人の子供のシングルマザーです。30代中頃で元夫の不倫・子供への虐待で離婚しました。当時の私は専業主婦でしたので、子供を連れて関東から新幹線で2時間程にある実家に戻りました。 それから職を得るため専門学校に行き某国家資格を取得し、働いています。
お恥ずかしい話、今まで子供達を育てる為にと親に頼りながらも、がむしゃらに頑張ってきました。今は子供も中学生、小学生になり両親共に元気で、家族仲良く幸せに暮らしています。

一年半程前から自分の日々の生活、今後の人生を考えた時に非常に虚しさを感じるようになりました。離婚した当初から元上司からは再婚話を頂いてはいたのですが、離婚理由から人を信用する事が怖く、断っていました。
しかしながら、一年程前にある人と出会いお付き合いすることになりました。しかし半年程で相手のご両親に介護が必要になり、忙しくてなかなか会えないことを理由に別れを切り出されました。

その後、お見合いサイトのようなもので、別の方とお付き合いしましたが、彼の転勤でお別れしました。
さらにまた、別の方と付き合う事になりましたが、ある事がきっかけでお別れしました。

私はずっと再婚願望もなく、子供達に十字架を背負わせてしまったことを後悔しながらも、何とか人並の生活をさせる為に頑張ってきたつもりでした。
しかし、最近の自分がしていることは男性を探して心の拠り所を持とうとしている行動です。
正直、女性として軽蔑に値すると思います。
自分では分かっているのですが、ふとした時にサイトを開いてたりします。
私は依存体質になったのか、または病気なのかと悩んでいます。
同体験をされた方や皆様のご意見を頂戴したく思っております。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1158277404

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    離婚後、実家に帰り、それから専門学校に行って国家資格。
    随分とご家族には助けてもらったことでしょう。
    お子さんもまだ小学生と中学生と思春期を迎えますし、お金もどんどんかかりますね。
    ちょっと、現実の厳しさから目線を外して希望をもとうとする気持ちが出てきても不思議はないし、依存体質とか病気、とかいう事ではないと思います。
    ただ、そうやって自虐的な事を言って、同情を引こうとする感じがクセになってしまっているのかもしれませんね。

    ユーザーID:6143888168

  • うーん

    自分には経験はないけど親の離婚を経験した知人曰く、母親が男性ばかり追いかけている姿を見るのは嫌だったという話は聞いたことがある。

    トピ主さんがそうならないように。

    ユーザーID:2330155824

  • 親に頼ってるのに?

    子育てや生活全般を親に頼っているのに男性がほしい?

    そんな余裕があるのなら、
    独立するのが先だと思いますけど。

    ユーザーID:0807664081

  • 誰だって一人は寂しいよ

    母親とはいえ一人の人間で一人の女性でもありますから。親密な異性を求めるのは自然なことです。まだ枯れる年齢でもないですしね。
    私も離婚して一人ですからお気持ちはわかりますよ。
    やはり一人というのは寂しいものです。私も離婚した当初は独身になったのだからと出会いを求めて彷徨っていました。交際もいくつかしました。
    でも今思うと周りの人たちから見たら真の独身ではなかったんですよねきっと。
    子供が巣立っていってはじめて独身として見てもらえるのかなと今は思うようになりました。
    それだけ世間のバツイチに対しての見方は厳しいのだと気付かされました。

    私も孤独です。子供はいるけれど寂しいものは寂しいのです。でもどうにもならない。私は何も行動を起こさなくなりました。起こせなくなりました。良い結果になる気がしないから。
    とても臆病になりました。

    トピ主様はどうか変な人に引っかかりませんように。良い人に出会えるといいですね。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6772663324

  • 簡単に「許す」女になってませんか?

    1年の間に3人の交際相手。
    トピ主さんにそれなりの魅力があるのかもしれませんが、一方で簡単に「許す」女になってしまっているようにも見えます。
    トピ主さんは今は独身なんですし、恋人を作ることが悪い事とは思いません。
    ただ、今の状況だとなにがしかの不安を男性で埋めようとしているように見えます。
    そして、実際には埋まらないのではないかとも。
    焦るお気持ちもあるのかもしれませんが、一度自分が本当に求めているものはなんなのかを見つめなおしてみたらいかがですか?

    身近に相談が出来るお友達がいたら、今の自分について、話をさせてもらうのもいいかもしれません。
    向こうから見てどう感じるのか、客観的な意見をもらえたらまた別の視点が開けることもあるでしょうし。

    ご両親の助けがあるとはいえ、二人のお子さんを立派に育てているんですから、あまりご自分を卑下なさいませんように。

    ユーザーID:0457222485

  • トピ主です。ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。
    一つ一つ、頂いたご意見を真摯に捉えて自分を見つめ直したいと思います。

    今まで目の前に沢山の課題があって、一つ課題をクリアしたら次、次と新しい課題や難問が出てきてまた挑戦する日々でした。
    子供も離婚してすぐは精神的に支障をきたし、いくつも病院に通いました。
    でも今、安定した仕事を得て、仕事にも何とか慣れてきて、子供達も落ち着き成長してきたことで、自分の存在理由やエネルギーの矛先を見失ってるのかもしれません。

    ご指摘の通り、実家に世話になっておきながら、お恥ずかしい話です。お付き合いしている人がいたことは家族には話してはいません。
    できるだけ近い将来に実家は出ようとは思っています。

    友人は沢山いますが、誰も離婚しておらず、皆裕福で幸せに暮らしいます(それぞれに悩みはあると思いますが)。また友人にセックスレスである事を前面に話されると私の思いなど恥ずかしくて口にはできません・・・。

    世間のシングルマザーへの目が厳しいとのご意見、私も思い当たります(恋愛事ではありませんが)。やはり幼児の虐待死などもありますし、シングルマザーの恋愛には厳しく批判的なご意見もあって然るべしなんでしょうね。

    自分の置かれている状況や立場は充分に理解はしているのですが、人恋しさと言うかぽっかりと空いたものを埋める術が見当たりません。
    情け無い母親です。

    ユーザーID:1158277404

  • 何かわかる〜

    私もバツイチです。
    男性不信と親の介護で10年がむしゃらに生きてきました。
    その両親が立て続けに他界して、今の私は誰かが居ないと不安で仕方がなくなります。
    アプリで知り合ったシングルファザーの人と付き合っていますが、とても幸せですよ。
    一度しかない人生ですもん。育児と仕事と恋愛と全部全力で!!

    ユーザーID:7618320030

  • 上手く言えないけど

    男性です。
    私がもしもトピ主の友人なら、掛ける言葉はたぶん“ドンマイ”です。
    愛すべき存在がミスを犯した時に掛ける言葉です。
    離婚で男性不信になりながらも頑張ってきたトピ主を責める気にはなれません。
    依存でも病気でもない、両親の力を借りて家族が少し幸せになったから自分の事も考えたくなっただけですよ。
    タイミングが合わないからお付き合いが継続しなかった、ただそれだけ。
    なにも変じゃない、頑張ってきた自分を疑わなくていい。
    頑張ってきた自分にもっと優しくしていい。
    家族を巻き込まなければ誰かを必要としていいんです。
    トピ主は今自分を責めたらダメです。
    今まで頑張ってきたんだから、もっと自分に優しく穏やかでいいと思います。

    ユーザーID:4586449761

  • 頑張りすぎは禁物

    2人の子供を抱えたシングルなんだから頑張るのは当然、でも頑張りすぎは禁物です。
    頼れる存在がいるのなら頼るべきです。
    一番ダメなのは“〜すぎる”事。
    頼りすぎも依存しすぎもダメだけど今まで頑張ってきたトピ主ならその違いが分かるでしょう?
    トピ主なら家族を蔑ろにして男の人にのめり込む事も無いでしょうから、適度な自分の時間は必要です。
    病気じゃないし女性として軽蔑の対象じゃないですよ。
    自分を卑下しても何も良い事は無いと思いますけど。

    ユーザーID:3297300152

  • いいよー

    だって、悪いことしてないでしょ?

    資格取って、お子さん育てて立派立派!

    支えも必要!

    私もシンママだったけど、同じような経緯をたどり今は幸せです!

    ユーザーID:9696785302

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