弟家族の帰省

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トピ主のみ2

あたね

ひと

こんにちは、ご覧いただき有難うございます。

私、41才(長女、独身、実家住まい)会社員です。兄弟は私、弟(39)、妹(33実家住まい)、父(70)、母(67)
父、母、私、妹、4人で大阪郊外の一軒家に住んでいます。
今年の年末年始、東京在住の弟家族が年末〜年始にかけて我が家に帰省します。(弟家族:嫁(36?)長男(5)長女(4)次男(2))
去年の正月、今年の10日間のGWも帰省、
6泊7日・・・帰省日数が長過ぎないですか?
帰省中の弟家族の分も併せて
家事全てを母、私、妹で賄います。
持病を持って体の弱い母を手伝うために、個人の予定を立てる事も出来ません。
私(妹も)のほぼ休み全てをです。

弟家族は久々の大阪だからと、ほぼ毎日、午前中に出掛けて、
夕ご飯までに帰ってくる状態です。
家にいても、夫婦揃って、炬燵でゴロゴロ、携帯ポチポチです。
私達は炊事、洗濯にヘトヘトの上に甥っ子達の相手をして・・・

もう、私達3人は体力、精神的にも限界で、嫌われ役をかってでも、
私が帰省日数を減らして欲しいと言ってもおかしくないでしょうか?
せめて4泊5日にして欲しい・・・(泣)

因みに父は役には立ちません。
買い物の為に車を出すだけで、手伝ってやっている感を出す人です。
孫、嫁には激甘なので、日数を減らす話なんて到底出来ません。

母は年に何回か、東京へ手伝いに2週間〜1ヶ月滞在する年もあります

長期休暇の場合、よそのお宅はどれくらい帰省されるでしょうか?

宜しくお願い致します。

ユーザーID:8863264316

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  • 思い切って

    弟一家が帰省してくる週に、女子会旅行に行く。

    多分「減らして欲しい」とお願いしても

    父「それくらいなんだ」。弟「こっちは楽しみにしてるのに」とかの返事しそうな雰囲気。

    お母さんがあまり動けないのでしたら、大阪港・神戸港発着の1週間程度のお手軽クルーズが時期によってですが、8万円ほどで楽しめます。

    「お前らがいないと飯はどうなるんだ!」と言われたら?

    そう言われて、ず〜っとお世話してきたらこそ、自分で自分の食事すら用意できない人になってしまったのでは?

    弟にだって「自分らの食事や生活くらい人に丸投げしないで自分でやりなさい!」と言うべきだったのに、これまで無言でお世話してきたことも問題の根本なんでは?

    思い切った行動もしてみれば、案外うまくいくもんですよ。

    「俺らのことはどうなる!」には、「大の大人がない言うの?」で返せばいいんですよ。

    ユーザーID:9269215090

  • 出かける

    両親、妹と4人で東京に行く。宿泊先は弟宅。
    東京でなくても4人、もしくは母妹と3人で旅行に行にいってみてはいかかでしょうか。
    1人旅でも良いかもしれません。
    毎年は出来ないかもしれませんが、たまには出かけましょう。

    ユーザーID:6927572979

  • 大喧嘩しました

    我が家は兄家族がやって来ました。

    上げ膳据え膳で何もしない兄、かいがいしく世話をする老親。
    来る前帰った後は掃除や布団を干したりしまったり大変です。
    もう親に何をさせているんだとキレましたよ。
    そしたら、実家でゆっくりして何が悪いんだと言われ唖然としました。
    80近い親に布団を敷いてもらって何も思わないらしいです。

    トピ主さん、一生続きますよ。
    今、何とかしないとトピ主さん、妹さんが結婚や一人暮らしで家を出たらどうなりますか?
    もしお母様が亡くなられたらどうなりますか?

    まず、ご家族4人で話し合ってください。
    そして喧嘩覚悟で弟に言うこと。
    黙っていると永遠に続きますよ、本当に。

    ユーザーID:4676219541

  • 思いきって

    読む限りちょと非常識なお嫁さんな感じに思えました。迎え入れてこちらが体を壊しては元も子もないです。正直に辛いことを伝えましょう。自分たちの洗濯物くらいは自分でやつてもらいましょう。近くにビジネスホテルがあるのならそちらも提案してみてわ?

    ユーザーID:7149566525

  • 分担しましょうよ

    いつだったか「息子家族の帰省」というトピがあったような気がします。

    息子たちの長期帰省にお迎えする側はヘトヘト。
    最初にお客様扱いして一切の家事を引き受けてしまったので今さら言い出せない。
    でも不平不満はたまっていく。

    いつか爆発してしまいますよ。

    息子さん夫婦だってすべてお世話になりっぱなしなのは居づらいかもしれません。

    お母様も年々歳を重ねて思うように動けなくなります。あなた方も。

    息子さん夫婦と話し合って分担しましょうよ。
    お子さんたちも簡単なお手伝いのできる年齢です。
    みんなでやれば早いし賑やかで楽しいし、甥っ子姪っ子さんたちにもいい経験になると思いますが。

    ユーザーID:4879990611

  • 何時も思う。

    トピ主さんの様な立場の方の掲示板たまに見ますが「何故」きょうだい、親子なのに何も言わず黙ってストレス溜めているのでしょう。
    家族だからこそ言えると思うのですが?

    ます弟夫婦はお客ではありません。
    弟にも義妹にも家事手伝わせましょう。弟が口答えしたら弟夫婦の前で「貴方達はお客でも無ければ私達はお世話係でも無い。」ってね。
    私の家族は言いますよ。「何もしないなら帰省するな。」ってね。当然です。

    ご両親は孫見たさに何も言えない所あるかもしれませんが、トピ主さんと妹さんが結果全てやってくれるので大変さ感じてない所もあるのですよ。
    トピ主さんが長女の威厳として言いなさいな。

    また海外から帰省するわけでもなし2泊3日もすれば十分です。
    こう言っては何ですがお母様も長居し過ぎに見えますが?
    産まれたばかりの三つ子が居るなら兎も角「何」を年数回手伝うのです?
    此のお母様の訪問も義妹さん気使ってませんかね?
    これを考えるとどっちもどっちに見えますが。

    何れにしても何も言えずストレス溜まるならきちんと思っている事言いましょう。

    ユーザーID:5311996557

  • 違いますね

    減らしてもらうんじゃなくて、帰省してきたら、喜んで旅行に出かけるのです。

    こんなときでもないと、いけないでしょ。

    迷惑だと思いながら、一生懸命もてなしているのが不思議でなりません。

    ユーザーID:7542470478

  • 人の家と比べてもしょうがない

    女3人で旅行に出かけましょう。

    弟夫婦には実家に帰ってきたら父親をよろしくねと伝えて。
    女3人が留守で弟一家が父親の面倒を見てくれればストレスは無くなるでしょう。

    帰省を短くしてではなくここは弟一家の家になるのだから、家事も宜しくねと小姑モードでいきましょう。
    迎えて客人としてもてなすと疲れますが、旅に出てしまい父親を任せてしまえば母親孝行出来ますよ。

    ユーザーID:4332760880

  • 帰省を断る

    父親は何もしなくていいのなら息子である弟だって何もしなくていいはず
    当然、その妻は他人なので何もしなくていいのです

    そもそも弟は、
    男だから家事をしなくていい
    と育てられてたのではないですか?

    だったら弟は何もしないのは当然です

    大概の女性は夫親には会いたくないので、
    弟に
    来なくていい
    と伝えたらどうですか

    理由を聞かれたら、
    弟が家事を手伝わないから
    と正直に言えばいいのです

    帰省するのはあくまでも弟であって、
    そこは弟の元家です
    弟が家事を手伝わないのに嫁が家事を手伝う理由はありません

    弟妻は大喜びで行かなくなりますよ

    ユーザーID:7929912853

  • 弟にハッキリ言えばいいのに。

    四泊五日なんてめちゃくちゃ長いです!
    遠くから来るので二泊三日で十分!
    それも年に一回!

    そして弟に家事を手伝わせる。

    え〜〜?って言うなら帰って来なくていい!と言う。

    以上!

    ユーザーID:7320282079

  • 2泊3日です

    お互いに気遣いができる期間がこの日程です

    それなりに甘えさせてもらってますが
    義母が張り切って体調崩すのも
    ボロがでて、また嫁いびりが始まるのもわかっているので
    少し足りないと思うくらいがちょうどいいのだと思います

    男の人は実家に帰省してやっているのが親孝行だと思っています
    妻の方はこれくらいやってもらわないと
    こんな長期間の帰省はやってられん
    と思っています(本音です)

    母の体調が悪いので
    帰省日数は短くしてほしいと交渉するのが良いと思います

    結構な人たちが気を遣いすぎて
    まともに話し合いができないなぁ
    と感じますよ

    ユーザーID:9305352885

  • 弟家族を客扱いしない

    上げ膳据え膳で歓待するから、そんなことになるんですよ。

    彼らがやってきたら、「もう慣れたでしょうから、そろそろ、家事手伝いお願いしますね。」と言って、彼らに掃除洗濯&料理、やってもらえばいいじゃないですか?

    「◯◯さん(弟嫁)、今晩はあなたの得意料理でも披露してもらおうかな。」と言って弟嫁は台所に立たせ、弟には「あなた、たまには庭の雑草抜いてよね」と力仕事をさせるんです。

    あ、その前に一言「母は最近持病が悪化し、手足(腰?)が不自由になってきたら、助けてあげてね」と付け加えましょう。

    そうしたらそのうち、自ら滞在日数減らしてきますよ。

    ユーザーID:5405096867

  • 小姑達(トピ主・妹)が居るのによく長期滞在出来ますよね

    お母さん、持病あるんですよね?
    でも大阪から東京へ手伝い(何の手伝いですか?)で
    弟夫婦宅(ですよね?)へ2週間から一月も行くって
    何なのでしょう?

    順番としてはトピ主が弟家族の帰省滞在日数を減らして
    ほしいのなら、直接言えば良いと思います。

    両親は別としても、トピ主自身、妹さんともども
    弟家族が帰省中は何も出来ず、ずっと「接待」、「下働き」しっぱなしな
    わけですよね?

    自分達のしたいことも、出掛けることも出来ない、、、それを
    言えばいいんじゃないでしょうかね?

    それで日数を減らしてくれるのならそれでいいし、
    それでも減らないのなら、トピ主さん妹さん共に弟家族の帰省中は
    自分らの用事・予定を優先したらいいと思います。

    お母さんの手伝いって言っても、東京まで行って最大1ヵ月も
    滞在出来るんだし、トピ主・妹二人が抜けたところでどおってこと
    ないんじゃないですか?

    息子家族のお世話だってお母さんは嫌々やっているんじゃなく、
    嬉々としてやっているんだったらトピ主・妹さんが居なくても
    十分出来ると思いますよ。

    しかし、上げ膳据え膳・洗濯まで義姉・義妹に手伝わさせて
    何とも思わない弟妻も弟妻だと思います。今後はお母さんの
    手伝いは弟妻にしてもらったらいいんです。

    ユーザーID:7358267212

  • トピ主です。

    皆様、色々なご意見有難うございます。

    家からの逃亡は現実的に難しいです。

    義妹の母親は小学生の時に亡くなっており、父親とも疎遠のようで、
    自身の実家に帰ることはあまり無いようです。
    義妹は正社員で9-5時で働いています。
    義妹は家事全般が不得手で、
    ご飯は出来合い物、お弁当とかが多いようで、
    孫が・・・と母は気をもんでいるます。
    義妹は長期休暇に実家に来て、家事全般をしないで済むので、
    ラッキーと思っていると、私達は考えています。


    ・まあね。さん
    上記のような状態なので、
    出産時に1ヶ月手伝いに行き(帝王切開の出産)
    保育園入園のお試し保育等で助けに行き、
    体調を崩し、私が迎えに行く・・・が何度か有ります。
    母は、頼まれると断れない性格です。


    出だしで、失敗しました・・・
    上げ善据え膳を少しは遠慮するかと思っていたのですが、
    つけあがるばかりでした・・・

    皆様のご意見を拝読し、私達がやり過ぎだったのが分かったので、
    帰省を減らしてもらい、最低でも、自分達の洗濯ぐらしてから出掛けてもらいます。

    有難うございました。

    ユーザーID:8863264316

  • たぶん

    弟に宿泊日数を減らしてほしいと直接言う、あるいは、弟家族が日数を減らすように仕向ける、どちらかだと思います。

    まず、女だけで旅行は難しいと思います。お母様がお父様を残していくとは考えにくいし、いままでどおりやってあげたいと思っているかもしれません。そうすると、両親二人が残ることになってしまい、トピ主さん姉妹も強行できないのではないかと思うからです。できるならいいと思いますけどね。

    弟さんに直接、日数を減らしてほしいと言うことはできますか? 素直に受け入れてくれそうですか、それともお父様と共闘して押し切られそうですか? 弟さんに直接言うことによって解決できるなら、それにこしたことはありません。でも、想像するかぎり、難しいようにも感じます。それに、お父様から反対が入るかもしれませんね。

    その場合は、実力行使です。弟さんが帰省したときの家事は、普段どおりにはせず、手抜きに徹するのです。弟さんにも手伝わせましょう。

    まず、掃除は、掃除機を部屋に用意しておき、自分でさせましょう。

    洗濯は、洗濯かごを用意します。洗濯だけを行い、濡れた洗濯物をかごに入れて弟さんに渡します。泊まる部屋に、布団のスペースを狭くしてでも物干しとハンガーなどを用意しておくのです。朝一か、夜か、ともかく在宅中に。

    料理は、最初の日に、手伝いをお願いします。そして、スーパーの総菜も利用しましょう。手伝いをしないようなら、次の日はすべて総菜に。その次の日は、コンビニ弁当やファストフードに。文句を言われたら、自分たちだけで料理するのは無理だからしかたないと主張しましょう。実際、そのとおりなのですから。

    ちょっと強硬手段とは思いますが、極端ではありません。普通は、帰省した家族が手伝ったり、総菜を利用したり、外食したりしているものです。家人がすべてを手作りしてという家庭は、少ないはずです。

    ユーザーID:7453251528

  • 洗濯くらいやらせたら?

    洗濯、掃除は
    「3日以上滞在する人はお客さんではない!!」
    とハッキリ言えたら良いですけどね。
    言えないなら
    「義妹さん(お嫁さん)だって、自分の下着や洗濯物触られるの嫌だったよね、この間友達に義理家族に洗濯物を取り込まれるのも嫌だって言われて、、、ごめんね、これからは弟家族の洗濯物は自分たちでしてね。母ももう大量の洗濯物は疲れるみたいだし。あ、私たちの分は自分でやるからいいからね」
    って、ここまでを一気にまくし立てて、洗濯と掃除は自分たちの分は自分たちでやらせることができたらいいでしょう。

    食事の支度は、弟に
    「たまにはお父さんお母さんに親子孝行しないと」
    と言って、外食に連れて行かせる。
    それができないなら、毎日鍋物で。
    大阪だったら、毎日お好み焼き?それは偏見?

    そのうち子供たちが小学生になったら日数も減ってくるとは思いますが。

    ユーザーID:4988534583

  • 料理がダメなら

    食器洗わせるとか洗濯か風呂掃除させるとかすればいいのに

    ユーザーID:8343586576

  • 気遣いし過ぎ。

    義妹さんとの会話は成立して
    ますか?
    お互い、性格を嫌ってない。
    居心地よくて10日も過ごせてる。

    なら、本音で話し合いましょうよ。

    慣れない子守りは疲れるし、
    人数が増えれば、食事の用意に疲れる。

    ご飯用意が苦手なら、片付ける。
    洗濯・掃除をする。
    買い物に行く。

    本当の姉妹のように、
    言い合える付き合いになれば良いですよね。
    姪・甥の成長も楽しいものです。

    ユーザーID:4923685900

  • それは親の問題

    弟夫婦が帰省やサポートで甘えるのは、それを親が認めているからです。親というものは口では不満を漏らしても子供から頼られれば嫌とは言えない、嬉しく思うものなのです。
    親の業は別として、問題は姉妹がそれに巻き込まれること。いっそのこと帰省中は旅行にでも出かけられたらいかがですか。そうすれば親もネを上げて少しは考えるかもしれません。逆に文句を言われるかもしれませんが、それこそ現状を変えるチャンスです。

    ユーザーID:2983671499

  • 貴方が口出すことじゃない

    それは、家主である
    ご両親が、息子夫婦の滞在日程について方針を決めるべきことだと思います。

    一番卑怯なのは、母親だと思うけど。

    貴方には愚痴って被害者面してるけど、実際は親は弟夫婦にいい顔したくてしょうがない。
    貴方が親を思って弟に口出ししたら、
    貴方だけが悪者になる。


    大事な孫であり、将来墓を継いでもらう相手だから邪険にはしたくない。
    だから尽くしてしまう。

    一番いいのは、貴方と妹が家を出て自立することかと。
    それが無理なら、貴方と妹で年末年始海外旅行にでも行って逃げる。

    酷いようだけど、そうやって親を追い込まないと、親は動かなない。

    貴方の親は親なんだから 息子に
    「今回の滞在は2泊3日にして
    1/2以降用事があるから帰って」
    と伝えればいいだけのこと

    (貴方と妹で1/2からは海外旅行へ出て
    手伝いできない状況を作っておく)

    そうせず、娘の手助けアテにして
    いい顔して受け入れておきながら
    不満を娘に言う母の方が問題だと思う。

    娘の手助けなしの 今まで通り受け入れるのか、無理だと知って 嫁にも家事させるのか、最初から滞在日数減らすのか それは親次第だと思うけど。

    そこまで出来ないと言うなら
    今後は親族旅行にして
    各家庭で実費負担(弟夫婦、両親、貴方、妹でそれぞれ払う)で3泊4日の旅行にでも行く。

    お金払ってまで旅行行くぐらいなら
    義理親小姑付きと旅行するより
    家族旅行する方がマシって思うのでは?

    弟夫婦は共稼ぎなんだし
    絶対に親が旅行代金を出したりしないこと。きっちり割り勘で 年末旅行を提案する。
    仮に一人10万の旅行でも
    弟夫婦は35万程度の見積もり出したら
    断るんじゃない?

    今年は年末旅行行くから帰省は無しでいいよ、旅行は自由参加で嫌なら無理しなくて結構よ

    と弟夫婦が断るのを想定して旅行に誘うと

    ユーザーID:4238804387

  • 弟家族の話なのに 義妹!

    弟家族の話なのに、なぜ義妹の家事の話?
    弟にやらせればいいじゃない。
    弟は家事できないの?普段生活してるんだよね?
    料理苦手なら、できる家事を全部任せちゃえばいい。食器洗いや洗濯なら?

    夫の実家に行けば自分の子供の世話するけど、夫以上には家事しません。
    実家でも、子供の世話は夫がしても、家事は私。
    うちのやり方ですが、布団も到着したら自分達で出して布団乾燥機。
    母のペースで料理したいので、料理だけは母に任せ、
    配膳や食器洗いをやる。
    洗濯は全部私。出かけても遊んでも、自分のできる時にやればいいだけ。

    なぜ言わないの?
    子どもたちが何か言ってきたらパパママに頼んでって言えば。危ないことだけしっかり叱って、本人にも携帯やってないで子供みてって言わないの?
    ご飯も洗濯も自分達でやってって言わないの?
    来た日1日くらいは皆で楽しく食事にして、あとは各自どうぞで、いいんじゃない?
    日数減らすのも言えばいいし、世話しないからそれでもどうぞって言えば?

    楽したいから来てるような書き方だけど、
    それもあるけどジジババに喜んでほしくて来てると思うよ。
    迷惑だなんて、知ったらショックだと思うけど、ちゃんと言いな。1回揉めても、言わなきゃ今後ずっと続くよ。

    ユーザーID:3935421607

  • レスします

    あなたの両親は俗にいう長男教です。
    これは治りません。いやならば実家を出ましょう。妥協策としては、帰省時にはあなたが外出してしまうことです。
    実家を出ないのならば、黙っていましょう。いやな思いをするだけです。

    ユーザーID:3244195637

  • トピ主です。

    皆様、色々なご意見有難うございます。

    色々なご意見を拝読して、言うかどうか揺れています。

    何故、弟夫婦に言わないの?

    に対しては、、、

    今までの帰省、弟宅にお邪魔した時の様子等で、
    言ったところで、さっさと用事を済ませてくれるとは思えないからです。
    弟宅に泊まった時
    (せいぜい1泊、2泊。単独で泊まる事は無く、母又は妹と共に)に、
    あ〜あれ片づけないと、あ〜子供を風呂に入れないと、あ〜何々しないと、、、
    と、言うだけで、動くわけでもなく
    夫婦そろって、携帯ポチポチ、ながらTVで
    さっさと動きません。
    それを見ていて、イライラして、
    あ〜(怒)私がやる!!(怒)
    と言って、母又は私又は妹がやるのです。
    今年のGWになって、やっと免疫がついたのか!?
    入浴はほったらかしにしています。
    後がつかえているようであれば、
    さっさと入れてと言うか
    父又は母が入れています。

    ユーザーID:8863264316

  • お母さんを連れて妹と旅行に行っては?

    温泉旅行にでも行ってしまったらどうでしょうか?

    でも、そもそも弟夫婦に上げ膳据え膳することを望んでいるのは当のお母さん自身じゃないのですか?
    だとしたら、原因はお母さんにありますよ。
    お母さんの気持ちや態度を変えられないのなら、トピ主さんたちは「母親孝行」だと思ってお母さんの意を汲むように動いてあげるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9914550102

  • きついこと言うかも

    あなた達がきついなら、弟さんにお話してみた方がいいかも。
    ただ、言いたいのは1年の中で6泊7日ですよね?365日の中の6日。
    失礼ですけど、独身で実家にいらっしゃるあなたと妹さんより義妹さんは倍は大変だと思うのだけど。
    毎日働いた上で子供(しかも幼児)が3人いるんですよね?
    家にいてほぼ休める時間ってないと思うんだけど。

    あなたが疲れる大変って思う6日間を365日義妹さんは過ごしていると思うし、弟さんは家事とか育児って手伝ってるのかしら。手伝っていないなら、本当に出来合いのご飯しか余裕はないかも。
    頼る実家が義妹さんにないなら義妹さんが休める時間って本当にあなたのうちしかないかもですよ。

    私も子育て中は実家で休んでゆっくり休ませてもらったりしました。
    あなたの立場もわかりますが、子供達の相手が大変?母親は毎日してますよ。365日。
    義妹さんの状況も考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9446539184

  • 世話しなくていい

    本当、親って何歳になっても子供の世話をしてしまうようですよね。
    私の両親もそうで、うちの場合は兄が上げ膳据え膳になってます。

    私も時々実家に行くんですが、兄弟の世話は一切しないことに決めてます。
    親の手伝いはするんですけど、それだけしかしません。

    私の親はもう80代になるので兄の世話をするのもしんどそうですが、まあ、それで体を壊しても本人の選択だから仕方ないと思ってます。

    トピ主さんも開き直って、お母様の手伝いなんかしなければいいんですよ。
    放置です放置。

    あとは、その家は多分両親の持ち物ですよね。
    あなたがたもそこに居候させてもらってる、と考えてもいいかもしれないですよ。
    嫌なら出ていく。
    出て行かないなら腹をくくってあなた方も横柄になってしまえばいいですよ。

    弟家族が我儘やってるように、あなたがたも我儘しちゃいましょ。
    それで嫌われても別にいいじゃん。

    ユーザーID:2068301844

  • 今度のお休みには

    今度のお休みには、母が余り具合が良くないので、是非来て色々家事とか手伝ってくれるでしょ。と言ってみましょう。
    弟さん達、さてどうでるかです。もしいらっしゃったら、なかなか手が届かなくてねと早速働いていただきましょう。お母様次第ですけどね。

    ユーザーID:6765557713

  • 友達の話ですが

    私の友達(43独身の女性)
    も弟二人の家族がきて、
    いつもお母さんとグッタリして終わる、
    って言ってましたっけ。
    今回も私たち、頑張ったねって言って、
    二人で乾杯するんですって。

    その子はわりとチャキチャキした姉御肌だから、
    弟二人に、
    お前らちょっとは考えろ!!
    って怒ってるみたいです。
    小さい子いるから、お手伝いはできないのはしょうがない、でも3日で帰れよ!
    って言ってました。

    逆に私はよく自分の実家に子供を連れてグダグダしてます。
    そして母に、もー帰れって言われます笑
    そうかそうか、また来るねってなります。

    はっきり言っちゃっていいんじゃないですか?
    明るく、スパッと。

    ユーザーID:4314720672

  • ところで

    トピ主様に質問

    トピ主様はそんなに家事がおできになるのに
    なぜ、ご実家に住んでいて独立していないのですか?

    弟さん夫婦が帰省されるときに
    あなたや妹さんがいると他人である義理の妹さんは
    勝手に動きづらいと思うんじゃないでしょうか?
    あなたの方が勝手が分かっていて何でも完璧にこなすでしょ。

    だって、義理の妹を家事ができないだの
    スマホいじっていてとか、ぐうたらだとおもっているんでしょ
    義妹はあなたがそんな目で見ているって感じてますよ。
    家事を手伝ってほしいなら、あれしてこれ言ってあげてください。

    ユーザーID:9286772895

  • 他人を変えるのは難しいが

    自分を変えるのは簡単です。

    >持病を持って体の弱い母を手伝うために、
    >個人の予定を立てる事も出来ません。
    は貴方の思い込みです。

    年末年始、思い切って旅行にでも行かれてはどうですか?

    弟夫婦には私は旅行に行くから、
    滞在中は自分たちのことは自分でしてね。
    母は持病を持っているから手伝ってあげてねと。
    両親には弟夫婦に頼んでおいたらからと。

    これをいい機会と思って貴方も“自立”しましょう。

    ユーザーID:0338530568

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