義家族との新年会を新居の我が家でやりたくない

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ぴぴこ

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この度新築で家を購入することになりました。
今までは一軒家の義親戚の家で新年会が行われておりました。しかし家の購入の報告をすると義父から次回からは〇〇(旦那の名前)の家で新年会だな!と言われました。

一軒家を購入したこともない義父から家の間取りについて意見や文句、立地についての意見や文句を散々言われこりごりしています。
そんな中新居の我が家で新年会を行うと。

集まりに参加することも今まで我慢してきました。それ以上に我が家で行うなんて考えられません。

旦那には新年会うちでやるのは絶対に嫌だと家を買う前に散々伝えました。
2人の名義で購入したのでわたしの意見も尊重してほしいです。

親族の集まりを我が家でやることに賛成すべきなのでしょうか。なんとか断れる方法はありませんでしょうか…
それとも嫁失格なのでしょうか。
皆さんアドバイス、率直な意見を聞かせてください。

ユーザーID:8761953956

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  • 義家族の範囲は?

    新築なら一度は親兄弟を読んで
    お披露目するのではないですか?
    家族の新年会に参加するのは誰ですか
    ご主人の親兄弟の範囲なら
    義父としてはお披露目と新年会をまとめればいい
    ぐらいのつもりだと思いますよ

    来年一度だけなら、あきらめるのも必要かと思い案す


    ただ、ごしゅじんのおやきょうだいのはんいをこえるのなら

    とにかくお断り
    何も用意をせずに、勝手に訪ねてきたら、お茶だけ出して知らんかをするぐら胃の、ふてぶてしさも必要かもしれませんね

    ユーザーID:8257818289

  • メンバーによる

    お披露目は親兄弟ならするのが一般的かなと思います。なので新年会でもなんでも1度招いて食事会をしておいたらあれこれ文句を言わせる材料はひとつへりますよ。

    親兄弟以外の親族まで呼ぶなら、私なら新年会は阻止ですね。やっても1回だけです。そこは夫さんと要話し合いです。いっそトピ主さんの身内も沢山呼んで合同新年会の計画も立ててみては?
    共有名義なら夫の親が優先されて当たり前じゃないという意思表示になるかも。

    嫌いだから無理無理…という気持ちなら、それはとてもよくわかります。でもそれ出しちゃうと丸く収められないし、その方が面倒なので、より面倒にならない方法に持っていけるよう祈ります。

    ユーザーID:2090540550

  • 1回くらいは我慢してやらなきゃならないでしょうね

    新築の名義がどうのこうの、なんて言いだしたら
    ぞれ以前に義実家宅で新年会やってたことはどうなるの?って
    思います。

    家の名義がどうこうって問題でもなく、
    新年会なんだし正月の1回だけですから、来年早々は我慢して
    やってください。

    あれこれ文句や指南をしてきた義父のことを嫌いでしょうがない
    んでしょうけど、もし新年会で義父がまた「やらかす」ような
    ことがあったら、その時はその場で「しっかり意見」したら
    いいです。ここで「家の名義」を振りかざしたらいいんじゃ
    ないでしょうか。

    「お義父さんのそういうところが嫌なんです。だから私はこの家で
    新年会やることに反対だったんです!」とね。皆の前で言えば
    いいんですよ。そこまで言わないと「家に来て欲しくない」って
    意図は義父にも、そして夫にも伝わりません。

    でも言ったら最後、義親とは疎遠決定ですね。
    でも疎遠になっても良いって覚悟はあるんでしょう?

    ユーザーID:2373125510

  • さらーと

    無理ですよ

    と答えるだけです

    暖簾に腕押しのように
    無理ですぅ
    とひたすら断ること


    あなたが何にもしなければ、そのうちあきらめると思いますよ


    怒られたり、怒鳴られたりしたらこれ幸いと逃げればいい

    親戚が突然きても、何の準備もされてなければ恥をかくのは親の方
    この日に準備しておけといわれたら、旅行にでも行きましょう

    ぶっちゃけ、こういう時こそ女の必殺の武器「涙」ですよ
    そんなことはできないとさめざめ泣けばいいと思います


    子供が家を建てると変な期待しちゃうだけです
    普通は口だけだと思います


    嫁失格ねぇ。そんな検定どこにありましたか?
    義父に認められないと何が困るんでしょう

    ダメ嫁万歳、いい嫁卒業

    それでも、新築披露はあると思いますがどうしますか?

    ユーザーID:3008920868

  • 新年会の代替え

    恒例行事にされると、始めるのは容易いけど
    終わり方は悩みますよ。
    その親戚さんは、ご主人からしたら一世代
    置いた関係なんですよね?(孫とか父母の
    兄弟宅)
    土地柄などで主さん周辺では有りかもですが
    私だったらいったいどこまでの関係者が
    いつまで我が家を使うつもりなのか、
    一軒家が近親者の中であるならそっちに
    分離してよって思います。
    なので逆に考えた時の筋を通すために、
    他の家を使ったら狡いため、今後の新年会
    は欠席。
    義父さんも上記の感覚はあるんじゃないで
    すか?いつまでもお世話になりっぱなしが
    悪いと感じてたなら、案外まともな人では?
    主さんはイヤイヤでも、夫義父母の恩も
    あるので、初回は全員呼んだらどうでしょう。
    義理を果たしたら、2年目からは集まりは
    近親者に分離する事を、今から宣言。
    分離は新年会を開くって事じゃないですよ。
    代替えだから、新たに考えるって事です。

    ユーザーID:7459524606

  • がんばれ!

    私も絶対断ると思います
    新築で新年会とか、ありえないです
    酔っ払うからトイレとかめっちゃ汚くされますよ
    断固断りましょう
    嫁失格でもいいじゃん
    料理の準備ができないとか、
    大人数は家に入れないとか、
    なんかしら理由を付けて、
    代替案として居酒屋とかを予約したらどうですか?
    帰りに寄られても困るので、
    トピ主さんの家の近所とかじゃない場所でね

    ユーザーID:5893107359

  • 義父は長男?(代替わりはしてない)

    義父は長男だから義親戚の家で新年会をしていた事に
    遠慮されていたのですか?

    旦那様は長男ですか?

    1回でもトピ主さん家で新年会を開催すると
    それ以後 開催される可能性が高いと思われます

    義理の親戚も参加しての新年会は
    まだ代替わりしていないのでトピ主さん家で開催するのは
    無理と主張されては、どうですか?

    新居のお披露目会をするのは
    別の機会にすると主張されればどうですか?

    新年会とお披露目会は同時には、しないと

    ユーザーID:0031974802

  • 御実家でやるから意味がある

    意味が違うし、泊まる人も出てきますよ。

    まぁ少人数で御披露目程度を別日程でチャチャとやればいいんじゃないですか。

    そもそも、トピ主様の新築の家で新年会をやる必要性はないですし、どんなメンバーがくるかわかりませんから汚されたら嫌ですよ。
    お酒が入ると大変。

    ちなみに我が家も似たことがあり、実際に開催したら、大変な事になり夫自身が激怒し、暫く夫親戚は出入り禁止になりました。

    『息子の家は俺の家』のような義両親の感覚。申し訳ないけど、面倒なことになりそう。
    まともな親なら、こんな子供に迷惑かけるようなことは言いませんし、そもそもしません。

    外れ嫁といわれようと、私なら「断固阻止」します。

    ユーザーID:8341820566

  • 新築祝いならするが、新年会はやらない

    その義父さん、息子夫婦の家なのに、あれこれ言うのでしょう?
    一回限りの限定でしか、集まりたくないのが本音です。

    後は、ちょっとした訪問なら仕方ないですが、親戚を集めては
    一回限りにしたいと、夫によーく相談します。

    新年会の時期にやると、恒例に持ち込まれるかもしれないので、
    さっさと短くやります。

    夫が断れないと言うなら、私から断るからねと言い切ります。

    義父さんが、新年会を代替わりして続けたいだけなら、
    義両親が主催できない時点で終了です。
    夫の世代は、次の世代である我が子達を呼ぶ形にしかしませんね、私なら。

    ユーザーID:9743819676

  • トピ主です

    みなさま親切にレスありがとうございました。

    義親戚の範囲は義両親、義兄弟、義理の叔母夫婦とその子供たち、義理の祖父母総勢16名です。

    お披露目会をすることには全く抵抗はありません。
    新年会を毎年というニュアンスで義父から言われたので毎年は勘弁してくれ…という思いでした。
    一番広い家がわたしたちの新居だからというのが一番の理由のようです。
    自分の家のように自慢げに他の親族にはなしていました。だから招待したいという気持ちもあるようです。きっと自慢の息子なのですね。
    ちなみに義父も長男、旦那も長男。そしてわたしたちの子供も初孫で長男です。長男にこだわる人です。

    みなさまのアドバイスを読ませていただき旦那とも相談して一度お披露目と言うことで新年会や行おうと思います。それ以降はもうお店で開催するか、今まで通り義親戚の家で開催するよう旦那からお願いしてくれるそうです。

    みなさまのアドバイスのおかげで旦那もわたしも納得できる意見がかたまりました!
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:8761953956

  • やめた方が

    一度やったらなし崩しです。
    旦那さんはどれだけ断固たる態度をとれそうなのでしょうか?
    断れたとしてもいざこざが残りますので、この手のことは「一度だけだから」は厳禁で、一度でも許容しないで通すのが定石です。

    あと新年会で新居お披露目なんて、よくできますね。。
    酔っ払いや悪ガキどもに粗相してくれと言っているようなものです。
    いや、みなさん上品な方なら別にいいんですが。

    新居を汚されると引きずりますよ。
    そういうトピを今まで何度も見ました。

    ユーザーID:3932163867

  • 止めた方が良いに1票

    なし崩しになるのは目に見えてます。
    義父さん、お金を出したの自分じゃ無いのに、まるで自分の家のように自慢してるんでしょう?
    今までやっていた家の方も、「あー、開催が自分の家じゃないとこんなに楽なんだ」と思うでしょうね。そしたら、「来年もここでしましょうよ」と、男性は自分がしないから、言われたら「そうだな〜」と、義父さんが言いそう。その場で拒否出来なかったら、毎年トピ主さんの家に決まりそう。
    その場合でも、「あれ、冗談かと思ってました」と言えれば良いのですが。
    小さいお子さんがいないようなので、傷は無いかも知れませんが、汚される可能性はゼロではありませんよ。

    ユーザーID:2712403489

  • 実績を作ると断れない

    いまさらですが、題の通りです。

    昨年もやったのだからと言われかねないです。

    新居お披露目は新年会とは別に開催して、新年会を受ける気はないという意思をはっきりさせたほうがよろしいかと。

    大事な人間関係ほどシビアな対応を求められます。
    大事であるからこそ、お互いの些細な甘えや行き違いをできる限り排除することが必要です。

    接してきた時間が肉親よりはるかに少ない義家族であればなおさらです。

    ユーザーID:9145244159

  • 廃止又はお店を借りて

    今まで「義親戚宅で新年会」でしたか。
    義親戚の奥様もさぞ迷惑だった事でしょうと思いませんか?
    義親戚宅での新年会はOKで我が家は駄目はいけません。
    それなら、廃止又はお店を借りる、持ち回りなど案を考えなくてはね。

    ユーザーID:3738932598

  • 甘いですね。

    みなさんおっしゃる通り、新年会を一度やったらおしまいです。もう、再来年も確定です。おじさんの子供達もいずれ子供を作り、トピ主宅で新年会です。なぜって、長男で、一番広い家だから。いくら旦那がいやといっても多数決を取られたらだめですね。親戚全てを敵に回しますよ。いまなら、敵は義父のみです。いつ戦いますか。

    ユーザーID:8541462149

  • トピ主です

    みなさま貴重なご意見ありがとうございます。


    一度やったらおしまいだ…
    わたしもたしかにそう思います…旦那にも先に今回だけだということを伝えて欲しいと何度もお願いしているのですがなかなか縦に首を振ってくれません。
    私たち夫婦も一度義親戚のお宅にお邪魔して新年会に参加しているためやはり一度は我が家で開催しなければとおもっております。
    主催者がそのお宅なのでお邪魔するのが当然と言ったら当然なのですが。
    小さな子供も我が家しかいませんしお酒を飲むのも義父だけです。そこまで汚されることはないと思います。
    親戚がこれ以上増える前に一度うちで開催してなんとか次回からはお店での開催にしてもらいます…!

    ユーザーID:8761953956

  • 住宅事情はどうでしょうか?

    近隣住人が傍に住んでいるなら環境を理由にお断りを。

    山の中の一軒家なら貴方の親族も呼んでの新年会の決行を。
    夫の親族を迎えての新年会なら、妻の親族も呼ばないと。

    住宅が傍にあるのなら断って下さいね。
    私自身はそのような近所迷惑を考えられない住人が引っ越して来て、親族を呼んで飲み会をして迷惑をこうむった方の住人です。

    ユーザーID:2231484993

  • がんばってください

    追加レス拝見しました。

    こちら↓の記載を見て思ったことですが、、

    >旦那にも先に今回だけだということを伝えて欲しいと何度もお願いしているのですがなかなか縦に首を振ってくれません

    旦那様もあまり味方ではないかもしれません。

    うがった見方かもしれませんが、
    ・旦那様は、義父とは正面切って戦えない、言えない?
    ・1度開催してしまえばこっちのもの、
     次回以降も毎回説得しようともくろんでいるのかも?
    心配しすぎかもしれませんが。
    旦那様にあれだけ言ったのに!と頼りきりにすることなく、
    トピ主さん自らも、義家族にハッキリ言う覚悟は最悪持っておいた方が良いかと思います。


    また、小さな子はおらず、酒飲みは義父のみとのこと。
    義父の酔いどれ対策はもちろんですが、
    無遠慮/好奇心旺盛な女性陣による寝室チェック、押し入れチェック等に備えましょう。
    トイレ借りたついでに中を勝手に見ていたとかあります。それも悪気なく。
    鍵かけられるならかけておきましょう。ご用心を。

    ユーザーID:3932163867

  • 新築祝いもかねて来年だけOK出されては

    今までは義家で新年会なら、一度は主様の家でも仕方が無いかと思います。

    主様がすれば、今までの義母の大変さもわかるだろうし、来年だけでもやったら良いと思います。

    新年会も再来年はよされたら良いと思います。
    老親も人が集まれば疲れもします、お年玉も用意しないといけません。
    正月はお互いにゆっくり過ごすのが一番です。

    主様も正月の大変さを味わる良い機会です。

    ユーザーID:2856274029

  • ええ、夫の許可いりますか?

    >旦那にも先に今回だけだということを伝えて欲しいと何度もお願いしているのですがなかなか縦に首を振ってくれません

    別に縦に振らせなくてもいいと思うけど(笑)。
    半分はあなたの家なんだから、勝手に日取りとか決めたら、外出すればいいと思う。

    今時、常識や思いやりのない年寄りと付き合っても、体とお金を擦り減らすだけですよ。

    ユーザーID:9020967960

  • その時夫は働くの?

    気心知れた相手でも、誰かを自宅に招くのは気力・体力共に消耗します。

    毎年にせよ今回一度きりにせよ、良い顔をしたい夫が簡単に引き受けてしまっては大変です。

    我が家も、友人や家族を招いての宴会が年に二回程あります。
    私自身、料理も嫌いでは無いし、皆で集まるのも良いとは思うのですが、夫の協働無くしての開催はあり得ません。
    準備から片付けまで、ほぼ半々で分担します。

    ・開催1週間前には大掃除とメニュー決め。
    トイレはもちろん、お風呂も(何かの拍子にゲストが汚れたりして急に入るかも)、部屋の隅々まで。ベランダも洗います(意外と勝手に出る人が居るんです)
    取り寄せるメニューがあるならもっと早く手配をしないと。

    ・前日までには食材の買い出しと料理の下ごしらえ。普段使わない食器類は再度洗って準備。
    触られたく無いものは、入室禁止の部屋へ移動。

    ・当日は掃除と食卓の準備。
    飲み物は冷蔵庫に入りきらないのでクーラーボックスに氷を入れて冷やす為、朝一番で氷の買い出し。

    ・当日夜〜翌日は、後片付け。
    ゲストが使ったタオル類の洗濯も、枚数が多いので地味に大変。

    これ、全部夫が参加です。
    他人に台所に入られるのは気持ちの良いものでは無いですから、出来上がった料理を運ぶのも、ほぼ夫(私が作って)

    結婚して最初に開催した時には、夫は全く動かず、ゲストと同レベルで普通に酔っ払い、「チーズも持ってきて〜」とか言っちゃって。翌日は二日酔いで動けず。
    私だってお酒は好きだし、皆と喋りたいのに、これって何!? と鬼の形相で怒りました。
    こんな事なら、家ではやりません。お店に行きましょう、って。

    そんな経緯があり、今に至ります。
    我が物顔で家に来たがる義家族も問題ですが、それに強く言えず、万が一自分も身を粉にして手伝う意識がないのなら、夫も大問題です。

    ユーザーID:1037615350

  • 新年会はレストランで

    新年会なんて、今頃はレストランで気軽にやったほうがいいですよ。

    もちろん、割り勘で。

    トピ主さんの家での開催ということは、全部トピ主さんの負担で、おもてなしですね。

    毎年じゃなく1回ということには残念ながらなりませんよ。義父が亡くなっても、夫健在の間、続くかも。

    今回できたんだから、次回もと気軽な思考と押し付けになります。

    今、徹底的に断りましょう。

    ユーザーID:4737812839

  • 約束できないなら新年会はしない

    ご主人が「今年だけ」と約束できないのであれば開催しない、若しくは「新年会」という名目を外したらいいのではありませんか
    新築祝いの席を皆が集まりやすい新年にするというだけにしたらいいと思います

    来年以降のことが話に出たら、空気が悪くなろうが機嫌を損ねようが「我が家はお断りします」と言い切ったら良いと思います
    我慢する必要があるのでしょうか
    戸建ての家でしなければいけないものではないと思います
    お義父様がやりたいなら義実家で集まったら良いじゃないですか
    断ることで来年以降の新年会に呼ばれなくなるなら、かえって気が楽に成るくらいの気持ちで対応したら良いと思いますよ

    それこそ「ココは私たちの家です。義家族の物ではありません」と分かってもらえて良い機会だと思いますよ

    ユーザーID:3665755043

  • 2月にやればいい

    皆さんのレス読んで納得しました。
    新年会という恒例行事にせず、一回限りのお披露目会にすればいいんだ。
    ということで、2月にお披露目会をやればいいと思います。
    3月以降だと、お花見とかでまた恒例行事にされかねないので(笑)
    何もイベントの無さそうな2月がいいんじゃないかな。

    準備、当日のもてなし、後片付けは、夫さんと共同作業で頑張って〜。
    トピ主さんだけが台所にこもって、飲み食いする暇もないなんてダメだよ。
    飲み物なんて、夫でも、何ならゲストに自分で冷蔵庫から取ってこさせたっていいんだよ。

    ユーザーID:1607237012

  • 立場変われば

    >一軒家の義親戚の家で新年会が行われておりました。

    これまでさんざその義親戚のお家にお邪魔していながら義実家ではしてなかったのでしょう?とぴ主さん夫婦も参加していたよう。その義親戚の奥さんは毎年来られていた立場なんですよ。行くだけ行って来られるのは嫌とは。
    義父さんが交代ですれば良かったツケでしょうが、なにも思わず行くだけだったご主人も同罪。ご主人も今までのお返しの必要がある立場だと思います。「あそこばかりで悪いんじゃ」と遠慮も制止もして来なかったのでは?

    「集まりに参加することも今まで我慢してきました。」より来られて接待をする立場のほうがずっと嫌でしょう。今度のことで分かったのでは?

    一度だけして、次からはご主人も含めて新年会にはその親戚宅に行かないようにすれば?義親戚の嫁の立場からすると「ずる〜い」と思ってしまいます。もっと言えば今までの年数と同じくらいはそっち(とぴ主宅)でして欲しいとも思いますが。。。

    ユーザーID:8248252186

  • 旦那さん言えるのかな?

    今までの過程で申し訳ないけど、旦那さん本当に言えるのかなって疑問です。

    当日、また来年も〜って話になって旦那さんがもごもご言わなかったらとぴ主さんが言いましょうね

    ユーザーID:0404976683

  • 「一回だけ」は「一回もやらない」より難しい

    一度やったら次はもっと断れないと思います。
    どうしても一度お招きしなければおさまらないなら
    >お披露目会をやればいいと思います。
    に賛成です。

    毎年ある新年会ではなく一度きりの会の名目でなさることです。
    それでも、一度お宅に集まったという実績ができることをお忘れなく。
    トピ主さんは実績があれば次から遠慮してもらえるとお考えかもしれませんが、
    実績があるから「集まれるじゃないか、集まっていいんだ」と思われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0190689603

  • トピ主さんが自分で言えばいい

    1回だけやるのはいいとして、毎年はお断り!と、トピ主さんが言えばいいのよ。

    旦那が首を縦にふらなくても関係ない。
    名義は二人で、実際に新年会の準備するのなんてどうせ妻のトピ主さんでしょ?

    堂々と断りなよ。
    遠慮してちゃダメ!

    ユーザーID:4368632846

  • 当方、集まる家としての意見

    うちはお披露目会はして、義両親、義両親の兄弟夫婦、主人の兄弟、自分の両親。この時、まだ子どもはいませんでしたので、総勢14人ぐらいでしたね。
    料理をお店に頼み、家でお膳として出しましたが、それでも大変でした。

    義両親の家が隣で、そこに普段は新年、お盆、彼岸など集まります。その時は、叔父、叔母の子ども、孫もみんなやってくるので30人くらい。
    集まる家なので諦めていましたが、義父が介護で歩けなくなるころに、介護で大変なので、食事ではなく、お茶として来ていただくことをお願いしました。
    ものすごく楽になりました。
    トビ主様の場合、介護まではまだ遠い感じですね。

    新年会としてではなく、お披露目会ということで、集まりやすいので今回は年始にしました。と説明されてはいかがでしょう。
    新年会は、我が家基準でしたいのであれば、食事は外食で、費用はそれぞれの家族で支払う。その後のお茶だけで家に来てもらうなら構わないが夜には解散します。ではどうでしょう?
    ご主人が首を縦に振らない理由を聞いてみましたか?
    集まって、みんなで楽しい(大抵、血の繋がった親族はそう思いますが嫁は…)時間を過ごしたいのでしょう。
    新居の援助もしてもらっているのでしょうか?でしたら、親に頭が上がらないという事もあるかと思いますが。
    その時は、外食分のお金をトビ主夫婦が持つとか…。
    泊まりもある?そこは、拒否すべきです。布団セット、雑魚寝で良いと言われても、お風呂、タオル、朝食の準備、準備物が大量にある事、それに伴う家事が普通では無い事。1〜2人泊まるだけとは訳が違います。だって、その日の片付けもしながら接待をしなきゃいけないんですよ。
    友達のお泊まり会とは違います。義両親や親戚にごめんね〜なんて言いながら友達のように接待できないでしょ…。
    具体的にシミュレーションしながらご主人に説明してみましょう。

    ユーザーID:8964716450

  • やるやる詐欺

    そうなんですねー、とか流しておいて招待はしない。日程も決めない。来ても何も用意してない。はいかが?評判が下がってもいいというならばこの手はお勧め。
    あの奥さんにお願いしても全然やらないと思われた方がいいですよ。

    義親戚の家って専業主婦の人はいましたか?
    トピ主さんは働かれてるかと思いますので、準備は無理です!!で通りませんか?この家協同名義なので私もしっかり働かないとローン返せないんです、宴会より仕事しないとーって。

    旦那さんは準備とかなんもしないと思うので、トピ主さんが動かなければ開催されないと思う。

    ユーザーID:7580596395

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