何でも割り勘の13歳年上のカレ。

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恋愛・結婚・離婚

ももちゃん

私・31歳、手取り14万、ボーナス昇給なし、一人暮らし
彼・44歳、年収700万、大手企業勤務、実家住まい

付き合って8ヶ月。当初から、旅費やデート代、食事代が全て「割り勘」です。

彼は旅行が好きですが、毎月の旅費代は痛く(一回の旅行で3万程)、伝えてみましたが、手取り14万のギリギリさを理解してません。

土日や連休は常に私の家で過ごし、食材は買ってきてくれたりしますが、彼が料理好きなのと、彼は朝昼晩きっちり結構な量を食べるため、米や調味料などを頻繁に買わないといけないのも痛い。

彼は「俺も食材買ってきてるんだからその辺くらいは支払って」という雰囲気で「あれとあれとあれ買っといてね!」と当たり前のように言われてイラッとします。

あと、TVがないと生きていけない人なので、一日中テレビつけっぱ、連休中はノンストップなので、電気代も気になるし、うちはプロパンなので冬場はガス代が…。

年齢差や収入差がないならともかく、13も上で収入も大きな差があるのに、もう少し考えてほしい。

男性が支払いをするのが当たり前とは思いません。でも手取り14万の生活の厳しさを理解して欲しい。

まれに彼の車で遠出したときは、ガソリン代を払ってくれるので(払うと言っても受け取らず)それでヨシとした方がいいのでしょうか?

近く結婚する予定ですが、結婚指輪にお金をかけたくないらしく、提案されたのはシルバーで人工石の指輪…。彼が支払うものですが、一生に一度のものにそこまで金かけたくねぇのかと、だったら無理に買わなくてもいいのですが。

結婚式費用は私が子供の頃から結婚式用に母が積み立ててくれていたので、それを使ってタダです。

たぶんこの分だと新婚旅行も割り勘ですが(まだ確認してない)、海外っていくら掛かるんだろ‥と、ちょっと憂鬱で。

今時、収入差に関わらず「割り勘」は当たり前なのでしょうか?

ユーザーID:6459943867

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  • え、少しも割り勘じゃないのでは?其れより結婚式費用!

    どう見ても全体的にトピ主さんが多く払っているではないですか?

    彼の年収も700万が少ないとは言いませんがそんなに多い訳では無い、でも実家暮らしで家賃の心配も無いし食費も家に払っているのか分かりませんね。
    全て給料自分の物になっているならトピ主さんの気持ち分からないかもしれません。
    トピ主さんの負担しているお金を見たら彼の出すガソリン代なんてたかが知れてます。しかも「まれ」の外出でしょ。

    って言うか、一番引っ掛かるのは結婚式資金に彼は1円も出さないって事。
    オカシイでしょ。トピ主さんのお母様も腑に落ちないのではないですか?
    娘の為に結婚費用を貯めてくれたけれど旦那さんになる人の分まで必死に貯めた訳では無いと思いますよ。普通は半々で出しますからね。
    トピ主さんはお母様が子供の頃から貯めてくれた結婚費用をさも当たり前の様に出させる彼でお母様に申し訳無いと思いませんか?
    私なら此の時点で結婚待ったとなりますけれど。

    私も男性に全て出させるのは好きではありません。
    割り勘ならきっちり割り勘で居て欲しいです。
    どう見ても其の彼は鈍感なのかケチなのか意地汚ないのか分かりませんが腑に落ちない彼です。

    結婚後は彼の実家で彼の家族と同居ですか?
    トピ主さんも結婚後も働き彼はトピ主さんに生活費出させるのでは?

    結婚決める前に彼に言うべきだったのかもしれませんね。不公平さを。
    単に鈍感で気が付かないだけの人だったのなら直してくれたかもしれませんし。意地汚い人って言うなら直りませんけれど。

    と言うか結婚費用半分出して貰ったら?
    此処で「其れも君の母親のお金で、君は出してない。」とでも言うなら「じゃあ、貴方も親に出して貰って。」と言ってみたら?


    割り勘彼の話は他の掲示板で見聞きするけれど、結婚費用を出させて知らん顔男は初耳で吃驚です。

    ユーザーID:4783232094

  • ドケチ男

    そんなドケチ男と結婚するのですか?!それを読んで、さらに驚いた!!年がいっている割に宅通なので、しかも独身が長いため、他人の思いやりが ひとかけらも無いですね。結婚前に、不満を長々書いているのに、大丈夫ですか?

    ユーザーID:8476584104

  • 結婚をやめましょう

    13歳差の44歳の大手勤務の男性が、結婚指輪にシルバーで人工石の指輪???

    あり得ないでしょう。44歳まで独身だったはずですよ。

    手取り14万の31歳女性なら結婚したいのはよくわかりますけど、何もそこまで妥協しなくてもいいんじゃないですか?

    13歳よりもっと年齢の近い、感覚がまともな人をみつける方が、幸せになれるでしょう。

    人生後半世紀残っていますよ。生涯の伴侶がその男性でいいのでしょうか。

    ユーザーID:2421538730

  • お金の問題って結婚したらさらに重要になる

    価値観が合わなそうですね。
    結婚前にモヤモヤしてる事って、結婚してからもっとモヤモヤしますよ。

    ケチな人は絶対やめた方が良い。
    そしてその彼は思いやりもなさそうですね。

    ユーザーID:3279273378

  • よくそんな人と結婚しますね

    結婚したら苦労しかしなさそうなのによく結婚することにしましたね。
    明らかに破綻しそうなのに。
    結婚した後のお金のことちゃんと話しました?
    あなたが妊娠出産した後のことも含めて。
    家計まで折半しそうな感じですけど。
    今のままならいずれ経済DVになりそうって思います。
    結婚したいだけならすればいいですけど離婚が透けて見えていてもしたいものでしょうか?

    ユーザーID:6391962233

  • その結婚、大丈夫?

    31歳なら、無理して44歳の男性と結婚する必要ないんじゃない?

    シルバーの指輪って貰っても全く嬉しくないし、既にお金の事で不満がいっぱいですよね?

    彼は結婚して生活費を全額だしてくれるのでしょうか?

    女性は妊娠して出産をすると、一時的にでも働けません。

    その間も生活費をトピ主さんにいくらか負担するように言ってきそうで、きちんと結婚後のお金の話し合いはできているでしょうか?

    トピ内容を読む限りだど、結婚しても、トピ主さんがお金の苦労は続く気がします。

    ユーザーID:6320658660

  • 何処が良いの?

    13歳も年が離れていて、割り勘など考えられない。良い様に利用されているだけのこと。この様な性格は直りませ。例え結婚してもお互いに感上げ方が違い、すれ違うことが多くなると思います。まだ31歳ならいくらでも相手が見つかるはず。私は別の人を探すことをおすすめいたします。

    ユーザーID:6977920445

  • そうじゃなくて

    トピ主さんと彼のお付き合いがそうなだけ。

    13歳年上の全て割り勘な収入高めの男性と、それを解った上でお付き合いをしている31歳のトピ主さんということ。

    世の中、全て男性が負担をしているというお付き合いもあれば、全て女性が負担をしているというお付き合いもある。
    そして全て割り勘や部分的な割り勘もあるということ。

    テンプレだけど、彼氏の割り勘に不満があるなら、彼氏の割り勘を考え直してもらうのではなく、別の人を探すしかないということ。

    割り勘に不満を唱える女性は傍から見れば、割り勘の人としかお付き合いが叶わない女性だとしか思えない。
    そもそも気に入らない彼氏と一緒に居ること自体が不思議でならない。

    簡単に「次」を探せる女性なら彼氏に不満を感じたら、わざわざ不満を文章にすることもなく黙って「次」を見つけている。

    割り勘の是非ではなくトピ主さんの実力だということ。

    割り勘が悪いというなら。
    この彼も割り勘をしなければもっと良い女性とお付き合いが叶う。
    彼は彼で割り勘を止めるほどの女性とは出会っていないという事。

    お付き合いが成立している事実から二人はお似合いだということ。

    ユーザーID:6986795802

  • トピ主に同意します

    よく13歳も下の若くて未来のある女性に対し全部、割り勘にできるなぁと驚きました。
    私なら絶対に付き合わないですね。
    土日はトピ主の家で過ごし、結婚式代はトピ主のお金。全然割り勘じゃないじゃないですか!
    トピ主の方がお金出していますよ。
    お金の感覚が一緒じやないと結婚生活は大変ですよ。なんだか苦労しそう。お別れした方が良いと思います。
    彼の魅力は何ですか?
    44歳にもなって独身。恐らく同世代の女性から相手にされなかった様な気配を感じました。

    ユーザーID:6740962374

  • 苦労しそうですね。

    結婚するんですか?
    トピ主母が貯めてくれたお金のことは話さなければ良かったのに。

    30過ぎて焦っちゃったんでしょうか?
    どれだけ年収が高い男性でも、家族にお金を使ってくれないなら意味ないですよね。

    彼が、今は実家暮らしで分からなくても、家庭を持って金銭感覚を見直してくれるなら見込みはあると思います。
    トピ主から具体的な金額を出して生活費や結婚後のお金のことを話してみてはいかがですか?

    それでお金を出し惜しむようなら、引き返した方がいいと思います。
    他の人を探すなら今がラストチャンスでは?

    ユーザーID:2951286394

  • それでも結婚するあなた

    すみません、それでも結婚しようとしているあなたが全く理解できません。
    結婚すれば相手に合わせてあなたが節約して貯めていたであろうお金も全部持ってかれます。
    あくまでも夫婦別財布で自分は贅沢するタイプに見えます。
    これだけの不満を押してまで結婚したい魅力があるのなら止めませんが、
    もう歳だし今決めないと・・・
    と思っているのならまだまだチャンスはありますよ。

    ユーザーID:1783378301

  • わからないと思います

    手取り14万の厳しさは
    この彼にはわからないと思います。

    何故なら、44歳自宅住まいなら
    自立し生活する事の厳しさを知らないから。
    今後結婚したとしても
    まるで他人事になると思いますよ。

    結婚は、その辺りクリアにならないと
    苦労しそうな予感しかないです。

    ユーザーID:6070915684

  • 1日も早く別れて、出会いを探そう。

    私の直感ですが、その年齢と収入と実家暮らしでケチと来れば、結婚生活は、ほぼルームメート夫婦制度で折半で老後まで行きます。
    最悪、妊娠や出産、育児中のトピ主さんが働けない期間の金までも、立替金扱いで後日請求されるでしょう。

    『シルバーと人工石のリング』

    もはや、彼は奮発する気力も放棄して当然な男性としか思えないので、結婚はやめた方がトピ主さんのためですよ。

    ちょっと、ここに登場するケチ男の中でも、上位に君臨しそうなケチぶりだと思いますしね。

    ユーザーID:2926499349

  • 目を覚まして!

    何でそんなドケチ男性と結婚するのですか?

    13歳歳下ならばわかりますが、年上?

    年下だってオススメはしませんが、年上でドケチ?

    結婚費用出さない。
    シルバーの指輪。

    普段のお金も割り勘負けしてますよ。

    借金でもあるのでは?

    どちらにしても、その男性はないですよ。

    生活費折半、全額巻き上げられ、家事全てトピ主様とかになりそうな未来しか見えません。

    もちろん、子どもは考えていないですよね。

    考えているなら、更になし。

    とにかく、結婚もお付き合いもなしにして、もっとまともな男性とお付き合いして結婚しましょう。

    どうぞ、人生を大切にしてください。

    ユーザーID:8642062708

  • 人生の選択

    女性は本当に頭の良い人は幸せになれます。
    学齢があっても男性を見る目がない女性は
    不幸になります。
    70近い私が人生を振り返って思うのは
    ケチな男性と結婚したら不幸になります。
    まずは経済DVが始まります。
    自分のお金は他人には使いたくないので
    我が子だろうと妻だろうとお金は
    出し惜しみ
    出すことはあってもDVまがいのはずです。
    44歳まで結婚できなかったのには
    訳があるのです。
    主さんご自分の年齢に焦りを感じていませんか。
    振り返る勇気を持ちませんか。
    娘なら親として断固反対する案件です。

    ユーザーID:7742237238

  • 家事育児の分担割合は

    結婚して、割り勘なら、家事育児も半分ずつです。

    結婚を視野に入れた交際中も、割り勘なら、週末のトピ主宅滞在時は料理や皿洗いなどが半分ずつ、逆に彼に多く出してもらうなら、トピ主さんがたくさん料理や片付けをする計算になります。

    収入に応じた負担という場合、出すお金は少ない代わりに、別の形で埋め合わせをするのが基本です。
    先方が一方的に猛アタックして、トピ主さんがしぶしぶOKとかいう事情でもなければ、年齢差と収入だけでは…と思います。

    ユーザーID:6475010684

  • だから

    彼はその年齢でまだ独身なんでしょ。
    結婚前から不満があるのに、いざ籍を入れてその不満が解消されるなんてことはありません。
    さっさと次にいきましょうよ。

    ユーザーID:5069011667

  • なぜにあなたの家で?

    ご主人になる方との1番の相性は経済感覚と思います。
    しっかり貯めそうですが、ちょっとご自分よりですね?
    次からご主人宅でお過ごしになるようにしては?
    通い婚?同棲じゃなくても相手のテリトリーに入って自分に合うか確かめた方がいいです。

    アラサーで結婚は確実になさりたいのは分かります。外すと私のように一生独身になるのもツライ。
    でも、もう少し考えてもいいと思うのです。

    ユーザーID:4313421216

  • 手取り14万の感覚で

    結婚指輪や新婚旅行に思い入れがあるようですが、それこそ手取り14万の厳しさからかけ離れていませんか。

    彼の収入レベルで暮らしたいなら、お返しに彼の収入レベルの何かが必要です。
    例えば、旅行中に運転はしてもらうけど、それ以外はいろいろ世話を焼いてあげるとか、週末は上げ膳据え膳とか。

    旅行はお金がないから毎回は一緒に行けないと断ってもいいのですよ。3万円の旅行には行きたい、でもお金は出したくないというのは説得力がありません。

    私は、結婚当時はお金がなくて、結婚指輪と式と新婚旅行はパスして、その分、後の生活にまわしました。手取り14万の厳しさって、そういう意味かと思いましたが。

    ユーザーID:6475010684

  • 理解できない

    私には、31歳で手取り14万円分しか働いていない主さんが理解できないです。
    おごらされているというなら怒ってもいいですが、半々なら文句を言うほどでもないでしょう。

    デート代の負担が重いということであれば、主さんの経済状況に合わせたデートを提案したらいいと思います。
    おにぎり作って公園に散歩とか。
    電気代とか気になるなら、家デートは禁止にしたらいいと思います(これは、経済状況にかかわらずやめた方がいいと思う)
    私も、ケチるくらいなら、結婚式も結婚指輪もなしにしたほうがましだと思いました。

    ユーザーID:3613382618

  • ええ?やめたら?

    レスします。
    本気でこんな男性とご結婚されるおつもりですか?焦ってるのですか?
    こんなケチで偉ぶってる男性のどこがいいのですか?結婚後のお金の話ももう予想が付きます。仕事は決して辞められないしお給料も全額差し出せと言われる。彼はきっと趣味とかに使う、家事子育ては手伝わない。
    そしてケンカになる…

    私の娘なら間違いなく反対します。
    どうせそんなに年上なら
    もっとおおらかにあなたを大切にしてくれて
    なんでも買ってあげるよくらい言ってくれる
    優しい彼を選べばいいのに。
    まだ若いのに、もったいない。

    ユーザーID:4714734328

  • やめましょうよ

    普段は読むのみでレスしないのですが、あまりにもトピ主様が不憫で出てきてしまいました。

    13歳も年下で、しかも年収が違う女性に対して、あまりの扱いだと思います。 基本的に割り勘はいいんですよ。 でも、毎月旅行とか主様の家で過ごす経費負担を全く考慮してくれない。 そんな想像力も思いやりもない男性と結婚して大丈夫ですか?

    そんな男性は主様に赤ちゃんができて働けない間も、割り勘を主張しますよ。貯金から出せ、って。

    今ならまだ引き返せます。 もっと主様を大切にしてくれる男性がきっといます。

    ユーザーID:3186969458

  • 比較の仕方

    彼とトピ主の給料の比較をかたや年収で、そして自らのそれは手取り月収で比較するのはよくありません。意図的に格差を誇張しているからです。

    ユーザーID:9693231280

  • 厳しいコメントだけど応援してます!

    もし私なら、その支払い内容なら不満はありません。主さんには彼と付き合う資格がないんだと思いました。貴女が手取り14万なのは貴女の人生の結果であって彼のせいじゃない。
    お金なくてごめんなさい…とお願いするならまだしも、理解しろって何か上から過ぎだと思いました。甘えすぎ。

    厳しいコメントになってしまいましたが、
    応援しています。
    転職やWワークは難しいのでしょうか?
    お金のことはずっと付いて回るので収入アップを頑張ることと、考えを改めて可愛らしくお願いできたらまた彼の払いも変わるかと思います。


    結婚式は彼も少しは払うべきと思いました。
    主さんの理想を詰め込んだ内容なら大目に払ってもいいかもしれない。
    指輪は、我が家も無駄だから質素にという話で一致していたのにも関わらず、土壇場で私がフルエタニティが欲しくなり攻防戦がありました。
    「お金かけたくないって言うけど何なら買ってくれるの?それによるけど私としては、他のものより指輪を買ってくれたほうが感謝する!それくらい指輪欲しい」と言いました。
    「時計とかのがよくないか?」とイヤイヤ渋々買ってくれました。ニコニコ買う人もいるかもしれないけど、渋々でもかまいません。
    私が大喜びしたので彼も笑顔になりました。
    でも、フルエタニティ買ってもらえなくても、私なら喜ぶかな?それか差額を自分で出して買っちゃうかも。

    ユーザーID:7345472712

  • それは

    たしかに彼には配慮が足りないのでしょう。それに、いささか自分の都合を偏重する傾向もありますね。彼と別れるなら、それもいいと思います。

    でも、トピ主さんにも問題はあります。収入の差を考えてほしいと思うばかりで、毎月旅行に行くのはなぜですか? また、トピ主さんの家に来させっぱなしなのはなぜですか? 彼が実家暮らしで彼の家に行けないからといって、一日じゅうトピ主さんの家にこもるようなデートはやめればいいと思いますよ。ほかに予定がないからといって、つねに彼と一緒に過ごす必要はないはずです。もっとひとりの時間を楽しんではいかがですか? なんというか、トピ主さんも彼に依存している傾向が見られます。

    彼が言うから断れないということでしょうか。彼の押しが強いのでしょうが、トピ主さんが断れないのは依存とみることもできます。もっと自分をしっかり持つべきです。ご自分を大切に。

    それから、年齢差に関するレスがありますが、ほぼ関係ないと思います。13歳の差があるとはいえ、トピ主さんは31歳の大人です。トピ主さんが21歳で彼が34歳ならまだわかりますが、そうではない。それについては考えないほうがいいと思います。そういう意味では、彼が特別にケチだとは思いません。

    ただ、結婚についてはもう少し慎重に考えたほうがいいと思います。彼は、自分の意思を通すのが当然だと思っているようです。トピ主さんは黙ってついてくるだろうと思っているはずです。結婚式から始まり、その後の生活や、家事育児についてもそれが続くのではないでしょうか。そこはよく考えて結論を出したほうがいいと思います。

    ともかくとして、彼と結婚するしないにかかわらず、トピ主さんはもっと精神的に自立するほうがいいと思います。

    ユーザーID:5969007337

  • 大丈夫ですか!?

    ごめんなさい、最初に言わせてもらうと
    31歳で手取り14万は彼の責任ではないです。

    ですが、彼も彼で思いやりと想像力が著しく低いですよね。

    44歳、実家、独身。

    これがすべてを物語っているような。

    娘なら全力で阻止します。
    幸せになってほしいので。

    ユーザーID:4580898035

  • でも結婚するんですよね?

    今さら割り勘がどうのと言っても意味が無いのでは?
    不満があるのに、結婚はする。
    不思議なトピさんですね。(汗)

    ユーザーID:8675119482

  • 態度で示さなきゃ

    問題は割り勘ではないです。
    彼が「人が生きるために必要なお金を理解していない」ことです。

    普通に生活資金を全て負担した経験がある人なら14万の生活がギリギリなことくらい分かります。

    彼はずっと実家でしょうか?
    家賃から光熱費、食費、通信費、交通費、医療費など全部を自分で支払った経験は無いのでしょうか?

    もしかしたら1人暮らしの経験はあっても学生時代とかで、親が家賃など負担していたということはないですか?

    彼のような人との結婚は本当に怖いです。
    彼が低収入ならまだマシなんです。
    高収入でそれを自由にできる生活を当たり前と思っているところが怖いんです。

    彼のようなタイプはお金が無い苦労を知りません。
    だからトピ主の苦労も理解できません。

    生活にいくら必要かも知りません。
    だから平気で「生活費5万あれば足りるよね」とか「足りないなら出しといて」とか言います。

    デートが割り勘なことより、彼がその年で実家暮らしでお金の苦労を知らなさそうなところがとても気になります。

    で、彼の態度(あれ買っといて)に対して、トピ主をそれを買ってしまう。
    ガソリン代など出すと言う。
    そのトピ主の態度が彼を増長させていると思います。

    彼は「なんだ、けっきょくお金あるんじゃん」と思っているはずです。

    トピ主のほうでお金が無いからデートできない、買えない、家には呼べないと「無い袖はふれない」態度を徹底させないとダメでしょう。

    トピ主が彼を家に入れる、電気もガスもけっきょく使わせる、調味料など買ってしまうのが問題なんです。

    ユーザーID:3752978612

  • 結婚するの?!

    今の時点でウンザリしちゃってるのに結婚するんですか?
    割り勘はいいと思うんだけど、
    トピ主さんに対して気遣いがなさすぎです
    給与の違い、生活費の負担があるのに、
    毎月の旅行や調味料の買い足しなど、
    気遣いゼロじゃないですか
    気にしてないのか、自分以外はどうでもいいのか・・・
    結婚したら苦労しますよ
    ヘタしたら結婚後の生活費も全て折半かも

    ユーザーID:8936375623

  • 私も理解できない

    ごめんなさい、私だったら結婚どころかお付き合いさえやめる。それくらい無理。

    お母様のご厚意がもったいなさ過ぎる。
    彼は1円も出さないの? 普段割り勘派なくせに?(割り勘とはいえ光熱費においてトピ主さんの方が負担してるしね)

    目を覚ましてほしいです、本当に。
    結婚てね、しなくてもいい結婚がありますから。

    というか、別れて彼との交際費分貯金した方がいいんじゃないかとさえ思いますよ。

    ユーザーID:0891662211

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