結婚すべきか迷っております。

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トピ主のみ0

さいたま在住

男性発

27男性です。しがない会社員です。
彼女は25
同棲3年目
になります。

同棲してからはパートを始め、二年続けていました。
突然、正社員になると言い始め仕事を辞め、準備として資格取得などしていましたが、
かれこれ1年、面接もせず、仕事探しもしておりません。
生活費は貯金の切り崩しと少々親からお金を貰っているようです。
家事は部屋の掃除などこまかくやってくれてますが、皿洗い、風呂洗など苦手な家事はなかなかやってくれず、家事を依頼すると言われるのが嫌なようで大体口論になります。
毎日、朝は起きてくれません。週に2回程度機嫌がいいと朝食を作ってくれます。
休日の朝昼は私が作ることが多いです。夕飯は作ってくれます。しかし一日中寝てるときもあります。
全体的に疲れやすい体質なのかなぁと感じております。

どの家庭もこんなものでしょうか

そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

私は彼女と結婚しても幸せな家庭を築けるでしょうか。

お叱りや背中を押してくれるレスなんでもお待ちしております。よろしくお願い致します。

ユーザーID:0728564609

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このトピのレス

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  • 別れて実家に帰ってもらいましょう。

    同棲したのが間違いですが、本当は責任取って結婚したらと書きたいところですが、
    彼女がひどすぎます。別れましょう。

    27ならまだまだ先は長いです、このような女性と一緒に居るだけ無駄な時間です。
    結婚の可能性はない事を伝え、即座に別れて実家に帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:7211142380

  • 同棲解消

    そろそろ、契約更新の時期が来ませんか?
    同棲は解消しようと宣言するほうがいいですよ
    その女性は結婚には向いてません

    ユーザーID:2485960627

  • 結婚はやめた方が...

    奥さんを家政婦かなにかだとお考えなら、彼女との結婚は絶対やめた方が良いですね。

    私も家事などは嫌いな方ですが、主人はなにも文句なく結婚してくれて、二人で楽しく幸せに生活しています。

    生活するなかで妥協できる事が同じ人と結婚するのが宜しいかと。

    ユーザーID:8545160303

  • 結婚?ないない

    体力がないのか、だらしないのか。
    25歳の若さで1日中寝てるって。

    同棲したのがそもそも間違っていたと思いますが、

    >来年中に結婚しないと別れて実家に帰る

    渡りに船ですよ。
    来年と言わず、今すぐ別れた方がいいのでは。

    彼女の倍の年齢ですが、本業、在宅副業との
    Wワークです。休日は友人や子どもと出かけたり。
    私の方が元気です。

    何か持病があるなら仕方ありませんが。

    ユーザーID:6389322094

  • どう考えてもナシ

    >毎日、朝は起きてくれません。
    だって、働いてないですからね。
    正社員として就職したら必然的に起きるようになるのではないでしょうか。

    >来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。
    これ言われたときに「じゃあ早く就職しないとね」くらい言っても良かったんじゃないの?と思いました。(喧嘩になるでしょうけど)

    将来的に彼女が兼業主婦になるならどう考えても就職が先ですよね(笑)
    専業主婦はトピ主さんが仰っていることを踏まえると向かないんじゃないかと思います。

    同棲して(結婚する前に分かって)良かったと考えましょう。
    結婚の有無・お付き合いの継続の有無関係なく一旦同棲は解消した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8708864437

  • 早く逃げるんだ

    稼げもせず、家事も半分程度では貧乏まっしぐらです。
    文句は大いに言いそうですね。
    早めに親御さんにお返しして連絡を絶ちましょう。

    ユーザーID:6155990516

  • 惰性?

    なんで彼女と一緒にいるの?
    一緒にいたいからじゃないの?
    一緒にいたい気持ちよりも不満の方が上回っちゃたなら、その旨を彼女に伝えて別れるなり、彼女に改善を求めるなり、互いに譲歩し合うなりしたらどうですか?

    要はお金と家事の問題でしょ。それはもう結婚生活に直結する話です。
    トピ主さんだって、彼女が正社員になるならば家事を請け負うに不満はないんでしょ?
    彼女が専業でずっと家にいるなら家事はほぼ全部やってもらわんとね。その分たくさん稼いでこなきゃならないけど。

    結婚は彼女が正社員になってからか、専業主婦として家のことを完璧にやるようになってからって提案してみてはいかがですか。

    ユーザーID:4510520890

  • 質問すること、それが答え

    彼女との幸せな未来が見えないから迷い、質問したんですよね?
    それが答えだと思います。同棲解消ってかなりエネルギー使いますもんね。頑張ってください!

    ユーザーID:3340026106

  • 同棲して正解ですね

    結婚後の生活が見えたからこそ結婚を迷うんでしょう?

    同棲したから彼女の本音・本心・態度が見えたからこそですから同棲して良かったですね。

    入籍してから本性が見えるよりずっと良いのですから、ラッキーと思って別れましょう。

    ユーザーID:3128609441

  • 今の時点で無理なら無理です

    結婚にも色々な形があるんですよね。
    お互いに全てを協力、折半してやっていくような夫婦もあれば、片方が片方に完全に依存しているケースもあります。
    どちらも、お互いがそれで良いなら良いんです。
    依存についても、依存されたい人っているので。

    それはそれとして、ひとつ絶対に忘れてはならないのは、人間はそう簡単には変わらないということです。

    よく女性の発言として「今はどうしようもない男だけど、結婚したらきっと変わってくれる。子供ができたら真面目に働いてくれるはず」
    という。

    無理です。変わりません。と言いたいです。
    仮に本人が「俺は結婚したら真面目になる」と発言していたとしても、仮にそれが本気の発言だったにしても、行動してみてできるかどうかは別問題です。

    あなたの彼女は今あなたが見ている姿が全てですよ。
    家事や仕事探しをしないことは悪ではないです。
    ただ、色々なことを両立できるキャパシティがある人とない人、います。
    彼女にはないんです。

    そういう人とあなたが一緒に生活できるかは、あなたが決めることです。
    依存されるのが好きな人なら、相手を養ってあげればいいんです。
    それができないなら、結婚は無理という結論しかないです。

    ユーザーID:4327539945

  • ラッキーでしたね

    そのまま実家に帰ってもらいましょう。
    妊娠を機に退職し、育ってから復職などはよくあることですが、子供もいないのに無職。
    生活費は払っているようなので(折半?)家事をあまりしないのは仕方ないかもですが、それでもいつまでも続けられることではないでしょうに、いつまで無職してるんですかね。
    若いのに今のうちにキャリア作らないなんてもったいないなーとすら思います。

    どこの家庭もって、そんな家庭滅多にないですよ。

    結婚はありえませんし、むしろ一生結婚する気のないことを伝えて帰ってもらいましょう。
    「慰謝料よこせ!」とか言ってくるかもしれませんので弁護士に相談しておくと尚良かも。

    ユーザーID:0592159872

  • なめられている

    残念な彼女さんですね。
    どうか結婚は考え直した方がいい。
    むしろお別れすることをすすめます。
    このままではずるずると別れることができず結婚まで持ち込まれますよ。

    今家事をしない人は結婚してもしません。
    結婚もしておらず、まだ25歳で仕事もせず、勉強もせず、家事も適当で親からお金をもらっている時点でもうニートとかわりませんよね。


    実家に帰ってくださいと一言いえばいいです。
    追い出しましょう。
    本当に大変なことになりますよ。

    一人で生きていけない人は二人でも生きていけません。

    トピ主さん一人になったほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:5115557635

  • 実家に帰ってもらい、トピ主も引っ越す。

    結婚は無理でしょ。

    結婚してもそのままの状況は変わらないよ。
    人間、そうそう変われないですし。

    全体的に疲れやすいのは、持病持ちか妊婦さんくらい。

    結婚しないで実家に帰ってもらった方がいいよ。
    彼女自身が言いだしたことなので、その通りに。

    だらしない女性との結婚よりも
    一緒に正社員、家事分担して、協力し合える人、
    話し合える人と結婚した方が楽しいよ。

    書いてないことですが、どちらの家?
    生活費は、トピ主さんも出してる?
    貯金を切り崩しとか親から援助されている文章があるけど
    双方で出し合ってないの?

    1年、資格はどうなったの?何故仕事をしないのかは、
    話し合いはしなかったの?

    同棲は解消して、引っ越しして、気持ちリセットして
    新たに生活を始めた方がいいと思う。

    ユーザーID:2336602761

  • 本当は自分でわかってるでしょ?

    今は結婚決める様な時期じゃないのは、確かでしょ

    ちなみに
    彼女がヒステリックになるから
    今でも話し合いが大変、、
    面倒で仕方ないから、結婚するしかない、、
    なんてヘタレてませんか?

    まずは、不動産屋に行く
    単身者向けの物件を探す
    これなら良い!の物件が有れば
    年明け早々にでも契約しましょう

    ちなみに3月は人事異動や学生の出入りで物件が動くから
    1月末から移動可能と相談しておけば、いい物件押さえられます
    3月末、4月頭は、引越しの超絶多忙期で高値だから避けた方が良いよ

    今の家は、新しい物件決めたら解約手続きする事
    そしてその時点で引越し屋依頼です
    彼女にも退去日を通知、引越し依頼して貰いましょう
    ご実家の住所わかってるんですしね

    本気で物件見出すまでは彼女には言わなくて良いですよ
    体調悪いんだから、実家で十分養生して再起して貰えば十分ですね
    一度離れても、ご縁が有れば又繋がる可能性も有るしね

    性格より何より
    自分一人の生活もままならないなら、結婚以前の問題ですから
    ご実家に帰りたいって言う彼女は、本音だと思うよ
    気分的に本気で不調なんだと思うよ

    どうにも気が重いなら断捨離してごらん
    身辺整理でトピ主さんのゴミや不用品を捨てて行けば
    絶対良い運気がまわって来るのよ!

    彼女さんと気の重い話し合いをしないで
    ゴミ不用品を整理して一掃する!
    今から年末まで騙されたと思って行動して下さいね

    まずは断捨離!まずは断捨離! これなら出来るでしょ

    ユーザーID:3397925545

  • 今は幸せ?

    結婚したから、子供が生まれたから、人が変わることはありません。
    トピ主さんが今の状態で幸せなら、結婚しても幸せですが、不幸なら結婚後も不幸なままです。

    ご自身の人生です。
    よく現状を見極めて決めるといいと思います。

    ユーザーID:0257374279

  • やめたほうがいい

    2人分の家事なら簡単です
    仕事してないならなおさらです
    それなのに、家事もできず一日中寝ている人なら、絶対結婚しない方がいいです
    子どもができたら絶対回らなくなります

    知人で、そのタイプの女性と結婚した男性がいますが、結局離婚になったうえ財産分与で預金を半分持っていかれました

    相手が実家に帰ると言ってるんだから、その通りしてもらった方がいいですよ

    ユーザーID:9206909538

  • 迷う意味がわかりません

    結婚するということは、伴侶に対して助けなければならない法的責任を負うということです。
    伴侶が働いていなくても、衣食住を世話してやらないといけないし、伴侶が警察沙汰を起こしたら警察署から身元を保証して引き取りに来るように連絡がきます。
    仮にあなたの同棲相手が病気でそういう人だと割り切れて愛情があるのなら甲斐甲斐しくお世話をしてあげればいいですが、ただのNEET気質の人ならそんな人と結婚なんてしてはいけませんよ。
    結婚してお子さんが生まれたら、そのぐうたらで真っ先に迷惑を被るのはお子さんです。
    一時的なことならまだしも、お子さんが成長するにつれてぐうたらが普通と認識してしまうと、最悪ぐうたら人間が増えることになります。
    そうなって困るのはトピ主さんです。
    お子さんはぐうたらゆえに結婚できないでしょうし、ぐうたらの奥さんと共にトピ主さんに依存して怠惰に生きていくというトピ主さんにとって最悪の人生となる可能性をはらんでいます。

    お相手としっかり話し合って、よく考えてください。

    ユーザーID:6849609990

  • トピ主さんの希望とか意志が見えない

    家庭を築く、というのはお互いのデコボコがピタッと合わさるものかと思います。

    貴方は奥さんとなる人に何を望みますか?
    欲を言えばキリがないでしょうけど、それが見えないんですよね。

    例えばウチの例で言うと

    夫は「(夫)のせい」と言われる事がこの世で一番嫌いです。
    仮に夫のせいで私が大けがしたとしてもそれを責めるとブチ切れます。
    何があっても絶対に言ってはいけない地雷です。

    一方、その性格のお陰で何に対しても非常に慎重なため、会社を経営していますが安定した状態を維持しています。

    地雷さえ踏まなければ(あなたのせいで○○!と言わなければ)、小さな喧嘩などは次の日になかった事になっていて、穏やかな状態に戻ります。

    よく「夫婦なら話し合え」と聞きますが、ウチの場合はスルーする方が今のところ上手く回ります。


    私は仕事は休みなくしますし、夫の面倒も見ますが、かなりいい加減な性格です。いい加減レベルが想像の斜め上を行きます。
    夫にとっては最優先がとにかく「仕事」をすること、次に体型を維持する事(もうすぐ50歳ですけど20歳代の体重体格維持を希望)、無駄遣いしない事。
    これさえできていれば満足のようですよ。

    貴方はどうなんですか?

    ユーザーID:4932381638

  • そうですね。

    >そんな中、来年中に結婚しないと別れて実家に帰ると言い始めました。

    渡りに船ってやつですね。
    揉めずに別れられそうでよかったじゃないですか。
    その彼女と結婚したらアナタ大変ですよ。
    スッキリ同棲解消してサヨナラしましょう。

    ユーザーID:7008237339

  • そんな事

    >私は彼女と結婚しても幸せな家庭を築けるでしょうか。

    赤の他人に聞かれてもねぇ。
    問題はトピ主さんが彼女と幸せな家庭を築きたいかどうか、です。

    彼女と離れたくない?
    これからもずっと一緒にいたい?
    困難を一緒に乗り越えられそう?

    まあ、迷って他人に聞いている時点で・・・
    そういう事かなとは思いますけど。

    ユーザーID:6646066002

  • …と、いうか…

    来年とは言わず。
    すぐに出ていってもらったらどうでしょう?

    今の生活を絶対的なものにしたいから
    彼女そう言ったんだと思いますよ。

    今でも充分結婚したらどうなるか想像がつくでしょ?

    出ていかないですよ。

    出ていってもらう方法をみなさんに聞いた方がいいかも。

    ユーザーID:5200638062

  • 疑問がそのまま答え

    結婚しても今より良くなる事は絶対にないですよ。
    妊娠したり、お子さんができたらもっと何もしなくなるかも。
    どうして若いのに働かない、家事もきちんとしない人と一緒にいるの?
    もしかして彼女が鬱を患っているならば、一緒に診療科に行って
    あげるのもありです。体力がなくてもそれなりに何かできそうです。
    バイトでもパートでもたとえ週に数回でもね。

    今のままでそれでも彼女が好きで養ってあげたい、家族になりたい
    と思うなら、その疑問は湧いてきませんよね。

    彼女がそういう風なのは、性格もあるでしょうけど、もしかして貴方や親が
    それで許しているからかもしれない。
    どの家庭もこんな風ではないですよ。共働きでお互い時間がないのなら
    それぞれ得意な家事をするのは普通でしょうけれど。
    家事を完璧にやらなくてもいいし、バリバリ正社員でなくてもいいけど、
    今の彼女の生活態度に貴方は納得してないでしょ?

    二人で話して彼女が努力して多少変化があっても、もしかしたら今の
    それが真の彼女の姿なのだろう?と厳しいですが、そう見えてしまいます。
    なので結婚後、妊娠出産、子育てと貴方をすごく当てにするのは目に
    見えてますね。
    まだお互い若いし、実家に帰るというなら止めないで。
    彼女も25歳で何も経験しないうち結婚しても、先は見えてます。
    結婚するなら、自分が納得した本当に好きな相手とするべき。
    常識を持って不満があってもきちんと働いている、退職しても普通に
    家事をやるいい人は沢山いると思います。

    ユーザーID:1554171948

  • 無理無理。今年で終わらせましょう

    1年も余計に待つことはありません。

    仕事もしない専業主婦のようなものなのに、食事も毎日作らない、洗い物もしない人と結婚するのは無理そうだから、結婚は考えられない。
    今年中に出て行って欲しい。でいいのではないでしょうか。


    いまどきの若夫婦は共働きで家事も半々が普通では?

    ユーザーID:5621663649

  • 自己犠牲してまで

    とっても彼女思いな方ですね。
    彼女さんの早く結婚したいというのは、ある意味一つの正論だと思います。

    ですが、トピ主さんが自己犠牲してまですることではないです。
    自分の幸せを犠牲にして相手を幸せにすることは、長続きしないし子供が生まれたら悪影響です。
    選ぶのはトピ主さんです。でも、一度考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:2759709690

  • やめたほうがいい

    どこの家庭もこんなものでないです。
    仕事もせず、ゴロゴロして、皿洗いや風呂掃除がいや???
    朝も起きず機嫌がいいと作る???
    今は同棲で、彼女も貯金や親からお金もらっていても、
    結婚したら、あなたが、ゴロゴロとだらしない妻をお金の面も含めてまる抱えですよ。
    彼女はなんのために結婚するんですか?
    経済的にも面倒みてほしいだけでしょう。

    働いてないなら家事はちゃんとすべきです。
    皿洗い、風呂掃除、三食作りも家の掃除も彼女の仕事です。
    家事は彼女の仕事です。
    共働きなら、お互い話し合ってです。

    こういう相手はさっさと別れほうがよいです。
    まだ若いのに、ゴロゴロ、ダラダラとは……
    結婚しても、ひどくなるだけです。
    結婚を何と思ってるのか…
    人のお金でラクして暮らそうと思ってるだけに見えますよ。

    ユーザーID:3273547376

  • トピに愛が感じられない

    トピに彼女を愛している部分がまったくありません。

    それが答えじゃないでしょうか。

    同棲までしたんですから、しっかり理由を言ってあげて、彼女が自分を見つめ直す機会をあげて下さい。

    2人の時間がトピ主にとっても彼女にとっても、意味のあるものだったと思えますように。

    ユーザーID:6712603587

  • 何処の家庭もこんな感じ?

    なんて、なんで思うの?
    自分の母親、どうだったの?
    友達のお母さん、どうだったの?
    普通に考えて、分かるでしょ?
    仕事をしていない同棲相手、朝起きてこない女、食事を作らない女、お皿もお風呂も洗わない女。
    えっ?こういう女性と結婚するの?

    疲れやすい体質?
    そんな体質ありません。
    人間は働くように出来ています。
    重いものを担ぐ事が出来る、歩ける、手で物を掴める、物事を考えれる頭脳。
    昔みたいに水を汲んでこないと家事が出来ない、洗濯機が無く手で洗って絞っている、そんな時代なら確かに疲れます。
    しかし、ボタン一つで何もかも出来る今の時代、一体何に疲れるというのですか?
    只の甘えです。

    年内に結婚しないと実家に帰るって、脅しやん。
    そんな脅しを言って来る女と結婚をするの?働かない・動かない女を、一生養っていくつもりですか?
    主さんがお金を稼いで、家事もして、子供の面倒を看て行くのですか?

    主さんの自由です。

    ユーザーID:8531588760

  • 疑問が答え

    今、夫の仕事がどうなるかわからない時代、ダブルインカムで万一に備えるのは当たり前ですよ。25なら本人が本気なら就職も用意です。正社員になってもらいましょう。
    家事も働いてもらうなら分担は当たり前、あなたが掃除や朝食の準備をしましょう。食洗機を買えば食器洗いはほぼしなくて良くなります。掃除もロボット掃除機や高いものですとだいぶ楽です。
    働かないなら家事は全部主婦がやって当たり前です。(子供が産まれたら子育て含め分担すべき、子育ては暇なサラリーマンの10倍の仕事量です)
    好きでその人と結婚したいなら、です。

    今、疑問を抱いてる時点で、その方への信頼はないのでは?信頼できない相手と結婚なんて、私には考えられません。
    私の夫は結婚前は家事は何でもやってくれる体で話してましたが結婚してから何もしてくれません。言えばやってくれるし向こうの仕事の方が忙しいから目をつぶってますが、信頼した人と結婚してもこうなるので、覚悟した方がいいです。家事も全部やるし働かなくても良い覚悟でその方と結婚考えた方がいいです。
    その方、昼間は何してるのでしょうか?世の専業主婦は暇でランチに行ったり趣味を楽しんだりしています。お金は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9162648940

  • よく考えて

    しがない会社員って書いてますが…
    本当にしがない会社員なら、彼女を逃すと一生独身かも知れないのでよく考えた方がいいかも

    まだ1年あるなら、半年以内に正社員の仕事を始めるとか、条件をつけたらどうでしょうか?

    同棲3年って…そこまで放って置いたのもどうかと思いますよ。とりあえず彼女さんとよく話し合って決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0296528105

  • こんなもの…じゃない!

    同棲って、見極め期間でもあると思います。
    その期間に不安を感じるなら結婚はやめたほうがいいです。
    結婚したら、今よりもっと酷くなると思っておいたほうがいいですよ。
    仕事して疲れて帰ってきて、更にグッタリするような家庭を持ちたいですか?
    一年後に出て行ってくれるなら楽なほうかもしれないですね。
    その時になって騒ぎだしそうな予感もしますけど…
    相手のためでもあるので結論は早いほうが良いと思います。

    ユーザーID:8436940379

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