レストラン選びで絶縁?!

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

Boo

元同僚で、長年友人であるAさん。私と彼女は今は別々の土地で暮らしています。わたしには4歳の息子、彼女には3歳の息子がいます。
Aさんは仕事と育児のバランスで疲れてしまい休職中で、年内に退職予定で、休みを利用してわたしのいる街(彼女の実家があります)に滞在していて、ランチしたり久々の再会を楽しんでいました。
そんな時、元の会社の大先輩が同じ街に滞在していることを知り、お誘いして、大人3人子供2人でお食事することに。
目上の方だったので、それなりのレストランを選びました。子供対応も可なことを確認し、行ったことのあるママ友に聞いたところ子供も大丈夫な雰囲気だよ!とのことで、彼女にも決定前には相談して、お店の雰囲気は理解していると思っていました。
当日、Aさんの息子はお昼寝に失敗していたので、食事の終盤は椅子の上で立ったりするようになってしまい、お開きにしよう!と帰り支度をしていた時、Aさんの子供が椅子から落ち頭を打って泣いてしまいました。
その瞬間Aさんが「こんな店、子供連れになんて全然向いてない!」とキレたんです。最初、あまり咄嗟すぎて訳がわからず、お店の人に言っているのか?と思ったのですが、続けて私に「あななたとかあなたのママ友はこういう浮ついた店が好きかもしれないけど、私の子供もナーバスになってるし全く子連れに向いてない!」と。そこで、ああ私にキレてるんだ!とわかりました。
その後も暴言の数々、流石に私もムッとして、「子供がぐずったのはお昼寝してないせいもあるでしょ?」と言ったら「違う!店のせいよ!」と。興奮しているので後は言わせておきました。

たしかに、もっと慎重に店の提案をすべきだったかもしれませんが、店の情報は伝えてあったし、あそこまでキレられる筋合いはないともやもやします。
同僚だった頃を思い出すと寂しいのですが、この先彼女とうまく関係をもどせるのでしょうか。

ユーザーID:9253264451

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  • 先輩を誘うから

    先輩を誘うと言い出したのはトピ主さんですか?
    Aさんはトピ主さんと子連れ同士で食事したかったのですよ。
    先輩がいるから「それなりの」店を選んだのだし。

    失礼だけどトピ主さんが余計なことをしたのだと思います。
    私が先輩ならば、子連れで来る後輩と食事はしたくないですね。
    落ち着かないしゆっくりできないもの。
    (私も子ども2人いるけど)

    Aさんの怒り、理解できますよ。
    ヤツ当たり的なところもあるけど、そもそもAさん親子とだけで子連れでも気兼ねなく食事できる場所を選んでいれば、こんなトラブルは起きなかったのです。

    今後も付き合いたければ、謝るしかないですね。
    「元同僚」程度の関係だと、これで終わりかもしれないけれど。

    ユーザーID:4987501729

  • 精神的に疲れているのでは?

    元々仕事と育児で疲れて休職中だった彼女でしょう?精神的に余裕の無い状態ではと思います。

    子どもが落ち着かず貴女方に迷惑を掛けることになってしまって、彼女自身焦って申し訳ないという追い詰められた気持ちになり、それが結果、逆切れ、貴女への攻撃になってしまったのでは?本当は自分が悪いと思う気持ちの裏返しではと思います。

    それなら素直に申し訳ない態度を取ればよかったのが逆にそのような行動を取ったのは、とにかく休職が必要なぐらいの精神状態だったせいではと思う。

    貴女に非は無いと思う、彼女の方から「子どもが原因で会が台無しになったことや貴女に暴言を吐いたことを謝るべき」だと思うけど、そこまで切れてしまったのなら謝りにくいかもね。

    まずは社交辞令で「子どもが落ち着かないような店を選んでしまってごめんね」と「(頭を打ったけど)その後、だいじょうぶだった?」という気遣いのメールをして、彼女の方からも謝って来ないようだったら距離を置くしか無いと思います。

    そこまで興奮するのはやはり休職するぐらいに心が疲れて平常心が保ちにくいのだと思う。

    貴女方親子とのランチが気晴らしになっていただろうに、それが無くなって気の毒だとは思うけど、まあ彼女の自業自得だから仕方ない。

    ユーザーID:7097215280

  • わからないけど

    トピを読む限りではトピ主さんに落ち度があったとは思えないです。その点はそんなに気に病まないで良いのではないかな。

    ただ、元同僚さんがもともとそういう人ではなかったのなら、もしかして精神的にかなり不安定になっているのかなという気はしました。

    仕事と育児の両立が難しくて仕事をやめることになったのが消化できていないとか、子育てで煮詰まっているとか、ご家庭で何かうまくいかないことがあるとか。

    うちの子供の幼稚園や小学校のママさんでもちょっと尋常でないキレ方をする人がたまにいましたが、たいてい上記のような背景がありましたので、元同僚さんも何か追い詰められてるものがあるのかなと。
    私自身も、子育て中にはコントロールが難しいほどイライラしてしまうこともありましたしね。

    かと言ってトピ主さんの方から歩み寄る気にもなれないということなら、ムリなさらず、少し距離をおいて様子見しても良いのかなと思います。

    今はトピ主さんも動揺されているでしょうから、少し時間が経って気持ちが落ち着いた時に、もしこのままお付き合いが途絶えてしまうのは寂しいというお気持ちがあったら連絡してしてみても良いかもしれませんね。

    でもまあ、子育て中っていろいろありますよね。本性みたいなものが出てしまうというか。今回はもらい事故みたいなものじゃないかな。もしかしたら元同僚さんも後悔しているかもしれませんし、そうだったらいいなとという気もしました。

    ユーザーID:0268416333

  • メイさんに同意。トピ主さんが彼女を理解できてない。

    大先輩と書くぐらいなので、リラックスして食事するには不向きなシチュエーションを、トピ主さんが用意した形になってしまったんだと思う。

    幼児が愚図り行儀悪くなるシーンも、対等な間柄の人に見られるなら気にしないけど、目上で軽口叩けない人(大先輩)の前では、めちゃめちゃ萎縮して居たたまれなくなるもの。

    大先輩を呼ぶ案だって、まさか「それはやめて」なんて言えないの、トピ主さんにはわからないのかな?

    感情を爆発させた彼女にも非はあるけど、この場合は、トピ主さんが余計な食事会を作り出した印象です。

    ユーザーID:0361695809

  • Aさんの気待ち分かる

    うちには0歳児&2歳児いますが、わたしはフードコートかファミレス以外行きたくない。
    小さい子なんか昼寝してもしなくても、騒いだりグズったりするし。

    子どもOKだよって、ママ友って人の感覚も自分と違えば意味ない。当てにならない。
    子どもたち放置で騒がせて、自分達のおしゃべりに夢中なママさん結構います。

    お店だって、よっぽどのお店でなければ子ども不可。にしているところは少ないのでは?
    そりゃ電話すれば子連れ可。と答えます。

    Aさんは、ただあなたと気軽なお店でリラックスして楽しみたかっただけなのでは?
    外でグズられると、焦ってイラついてしまい、あー!もう嫌っ!全部嫌っ!
    ってなってしまう気持ちよくわかります。

    Aさん仕事と育児でバランスを崩して心の余裕がないのは推測できますよね。
    いつものお店で良かったのに。
    そしたら楽しく過ごせたのに。
    私だったら、しばらくそっとしておいてほしいかな。

    ユーザーID:0141967623

  • どちらも悪くない、で解決してほしい

    見た感じ、Aさんは今心の余裕がないんだろうと思います。
    子供にお昼寝をちゃんとさせればいいというのはその通りですが、そういう杓子定規な感じの育児ができないから休職しているのでしょうし。

    でもトピ主さんも悪くないと思いますよ。
    Aさんを誘わないほうが良かったと言う人もいるかもしれませんが、それはそれで後から変な感じになる可能性もありますしね。

    人間、お互いがお互いの事情で生きていて、時には衝突もあるものです。
    常に100%何事もない人間関係なんてありませんって。

    どちらも悪くない、仕方なかった、ということで、許してあげられませんか。

    ユーザーID:6894463271

  • 店のせいではない

    トピ主さんのせいです。

    子連れ2人のランチに、子供を連れてこない、気を使う大先輩を呼んだこと。
    大先輩は子供が気になって、せっかくの「それなりの店」の雰囲気や食事を楽しめません。

    「それなりの店」は、気楽な店にくらべて静か。
    食事にかかる時間も長くなります。
    気楽な店なら大人しくしていられる子供でも、緊張して我慢できなくなります。

    今回の件は、トピ主さんの気配りが足りなかったのに、大先輩を呼ぶという余計なことをしたからです。

    ユーザーID:8077678251

  • 人選と設定のミスでは?

    人選について。
    その「元の会社の大先輩」は、あなたとAさんの共通の知り合いなのですか?
    あなたがAさんと大先輩との会食をセッティングしたのは、なぜですか?

    あなたはその方と同一部署で仕事をして上下関係にあったけれども、Aさんとその方は挨拶くらいの淡い間柄だったとすれば、Aさんはその方に気をつかい、食事を楽しむどころではありませんよね?

    おまけに手のかかる子ども連れでしょ?
    メンタルの弱そうなAさんにとって、大先輩との会食はハードルが高かったのでは?

    設定について。
    大先輩なのだから、年配者でしょ?
    子どもをどこかに預けて、大先輩、あなた、Aさんの三人だけの、大人向け食事会にすべきだったのでは?

    そもそも大先輩は「滞在」であって、「在住」ではないのですよね?
    この違いは、大きいですよ。大先輩は旅行であなたの街を訪問し、そのおもてなしをあなたはしたかったのでしょうか?
    もしそうなら、Aさん母子を会食に誘う必要はあったのですか?

    ユーザーID:7108600678

  • 主さんは悪くありません

    今回のコンセプトは「先輩と会うこと」で、「子連れでA子さんと楽しむこと」ではありません。

    主さんは全く悪くありません。
    もしAさんがトピ主さんと子連れで食事したかったのなら、先輩が来ると認識した段階で断ればいいのです。

    子供連れでも行かれるお店を探し、情報提供までしているのですから、A子さんは全て承知の上で参加したことになります。
    自分で決めたのですから、自己責任です。

    疲れていて休職中ということを考慮して、先輩とは2人で会えば良かったのかもしれません。
    でも、そうしたらそうしたで、A子さんのような人はどこかでバレた時には「何故誘わなかった?」と詰め寄ってくる可能性大です。

    今のA子さんは、自分中心で世界が回っているのでしょう。
    それに主さんが付き合わなければならない義理はありません。
    今回みたいに、こちらが傷付けられるのなら尚のこと、そうまでしてA子さんに尽くす必要はありません。

    どんなに心が疲れていても、理性を保ち行動することのできる知性を備えた人はいます。
    A子さんには理性のかけらも知性の片鱗も見えません。
    そういう残念な人とお友達でいても、主さんの人生においてプラスになることはありません。

    しばらく放って置いたらいいのです。
    それで何か連絡して来たら、その時の主さんの気持ちで動いてください。

    あなたは十分に気を使いました。
    これ以上は親切の搾取です。
    かまってちゃんとは距離を置きましょう。

    ユーザーID:6889161947

  • 先輩を誘った経緯です

    みなさま、たくさんのレスありがとうございます!大先輩を誘った経緯について、記載できず誤解も生じているので、ここで説明させていただきます。
    大先輩とはAさんの方が距離も近く、部署も同じで、2人で食事もする仲です。わたしは場所は違いましたが、2人でお会いしたことはないけれど、優しく気にかけてくださるので大好きな存在です。

    今回、大先輩が出張でこの街を訪れ、その後プライベートのお休みをくっつけて滞在していることをSNSで知り、Aさんに、今いるみたいだよ!と知らせたところ、Aさんが大先輩に連絡をとって食事会となりました。
    わたしは最初、大人だけでだと思っていましたが、Aさんが息子も連れてくると言うので、わたしも息子を連れ、5人でとなりました。
    大先輩には、すでに成人したお子さんが3人いらっしゃいます。今回の食事会も、ぜひお子さん連れで!と仰っていたとのことでした。

    ユーザーID:9253264451

  • 大先輩にも店にも失礼!

    店でなくて 子連れが問題、自分達の事情を優先しての子連れ。ママ友同士のファミレスじゃあるまいし、大先輩にも失礼。店にも失礼!

    ユーザーID:4283725018

  • トピ主さんレスを見ました

    トピ主さんがSNSでで先輩の滞在がわかってAさんに知らせたのだから、やはりきっかけはトピ主さんでしょう。
    もともとAさんと先輩は親しくしていれば、「では一緒に食事を」とAさんが
    思っても不思議はないです。

    しかしAさんが子連れで来るとわかっていて、なぜ先輩に配慮した店を選ぶのででょうか?
    逆に後から子連れ参加がわかったら、お店を変えることもできたはずです。
    トピ主さんの中では、先輩優先だったのでしょうか?

    トピ主さんとAさんは同僚でも、先輩は立場も年齢も違う気を遣う存在だと
    思います。
    もしかしたらAさん自身の口からは、一度セッティングされたお店の変更は
    、言いにくかったのかもしれません。

    やはりお店の選択ミスだと思います。
    実際に小さい子どもがいて、「場違いな」雰囲気はなかったのでしょうか?

    大先輩に気を遣うあまり、Aさんがないがしろにされた印象を持ちました。

    ユーザーID:5271713142

  • まぁ私なら

    子供が騒いじゃって、
    こんなお店来たことないからなあと思ってたとしても、そんなこと言わないけどね。ごめんねごめんね、子供が大変だから帰るね、ってなると思う。ましてやそんな、子供の前で、そしてそんなお店でキレるってのは、、、、。お店の人にも、浮ついた店って聞こえてるんですよね?あちゃー。何かストレス溜まってたのかしらー?

    価値観の違いや、思いの違い、想定外なんて、いっぱいあること。それをそんな形でぶつけてくることが、ちょっとナイ、な。


    こちらは静観、
    もしくは、大人の対応で、
    ごめんなさいね、難しい場所だったね、
    と静かに言って、おしまいでよいのではと。
    あとは何ごともなかったように振る舞います。
    あまり引きずらない方がいいかなと思いますよ。

    ユーザーID:7000243939

  • みなさんのご意見を読んで

    というわけで、どちらかといえばAさんと先輩の食事会にわたしが参加した形で、お店選びおススメない?と聞かれたので提案したお店が、良くなかったということだと認識しています。

    みなさん、親身にレスありがとうございます。食事会の日から1日おいて、ももさんが仰っているように、お店選びを間違えて悲しい思いをさせてしまい申し訳なかった点、そして息子さんは大丈夫か?ということをメールしました。
    返事は、息子さんは大丈夫だということのみで、彼女の態度については言及はありませんでした。
    うーん。と思いましたが、わたしからの返信は、息子さんこのまま順調に回復しますように、と書いて送りました。
    その後ランチの約束もあったのですがどちらからも連絡せず、日が経ちました。もうすぐ彼女はまた自分の住む土地に帰って行きます。

    元々はチャーミングで気もきく、賢い女性です。このまま疎遠になってしまうのはとても悲しいのですが、まりあさんや皆さんおっしゃるように、彼女の精神状態を考えると、これ以上連絡はせず、時間が経っていつか関係が回復するのを待つのが良いのかな、と思っています。

    ユーザーID:9253264451

  • 悪くないと思う

    わたしは、トピ主さんは、悪くないと思う。
    そこまで、怒られるまでのことをしたとは、トピ文からは感じなかったです。

    お友達は、先輩との会が嫌なら断れば良かったし、自分で断れないなら、自分の責任だし。
    そのお店が嫌なら、断れば良かったし、行ってみて、あーと思ったなら、次回はないな、ってだけだし。

    トピ主さんが悪い、友達への気遣いが無い、と書いてみえる方は、どこまで気を遣えばいいのか、と思う。
    気遣いは大事だけど、トピ主は気遣いは示しているように、トピ文からは見えました。

    booさん、
    booさんも、あまりbooたれず、今回のこと、あまり気に病まず、忘れて、忘れて、
    お子さんとの日々を大事に元気が戻るよう、おばあちゃんは祈ってますよ、
    ご安全に。

    ユーザーID:9159234131

  • 追記を読んで

    ももさん、おばちゃんさんの意見に賛成です。

    Aさんは、大先輩に会う自分をイメージした時に過去の元気な自分のままで想定してしまっていて、
    もっと上手にやれて、楽しい時間を過ごせると思っていたのでしょう。
    ところが、実際に会ってみると自分には子供がいるし、子供は思い通りになならないしで、
    憧れの大先輩の前で却って見苦しい姿を晒すことになってしまった。

    誰が悪いわけでもなくて、自分が招いた結果なんだけれども受け入れられない。
    そもそも受け入れたり、軽く流せるような状態にないほどお疲れなんです。
    そこで気のおけない同年代のあなたにキレただけだと思います。
    多分、自分がキレたことにも更に落ち込んで、悪循環になっているのでは。

    今のAさんに何か連絡をしてみても、まだイライラの真っ最中で逆に攻撃されたり、
    もしくは落ち込んでいてトピ主さんが慰め役に回るのが大変かもしれないので、
    退職して生活がすっかり落ち着くまで当たらず触らずでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4648095169

  • だから休職中だし、退職するんでしょう

    いくら腹が立ったとは言えど(私はトピ主さんに落ち度は無いと思います)、大先輩の前、それも自ら誘ってご足労頂いたような会食で、
    自分を取り繕えないくらい怒り出すとは
    やっぱり普通の精神状態では無いということに他なりません。
    なるほど、休職も退職も、致し方ないのでしょう。
    こんな状態では、穏やかな人間関係を維持できない程に
    同僚との仲が崩れてしまって、辞めざるを得なかったのかも知れませんね。

    トピ主さん、突然のことでびっくりされたことでしょう。
    大先輩も、せっかく来てくださったのにこんなことになって
    お気の毒なことでしたね・・。
    元同僚のことは、もうそっとしておく以外に術が無いと思いますよ。
    トピ主さんが友情でどうこう出来る範疇では無くなっていると思うので。
    休息だけで済むのか、治療が必要なのかは分かりませんが
    彼女自身や彼女の家族が自覚して動くしか、快方への道は無いでしょう。
    トピ主さんとの関係が戻るかどうかは、
    悲しいけれど、それ次第でしょうね。

    ユーザーID:5457529537

  • なんか変

    子供さんが頭を打って泣いているのに喧嘩してる場合かな
    しかも、大先輩は何してるの?

    Aさんが大先輩を誘ったのに、貴女がレストランをきめたのも理解に苦しむ


    私だったらこれくらいで絶縁しないな
    心が疲れているなら仕方ないじゃない

    ユーザーID:6314788183

  • 「お昼寝してない」って神経逆撫でじゃ?

    普段からお昼寝や食事のタイミングが難しいお子さんなのでしょう。魔の3歳児ですしね。それで疲れきっているAさん。

    それなりのレストランで大先輩もいる席で、子供が騒いで、それだけでも気持ちがいっぱいいっぱいなのに、椅子から落ちるほどの失態を起こしてしまった。Aさんは非常に恥ずかしく辛かったことでしょう。

    一方トピ主さんの子供はおとなしくしていた。そのトピ主さんから「お昼寝してないから。。」と言われたら、ものすごく非難されているように感じただろうと思いますよ。ちゃんと昼寝させてから来なさいよ、恥ずかしいじゃない、だめ親、と冷たく突き放された気分だったのではないでしょうか。

    Aさんの気持ちを思うとかわいそうです。レストラン選びがいけなかったとは言いませんけど、子連れとなれば、やはり多少のアクシデントが許容されるような場を選ぶ気遣いがあったほうが良かったのでは?と思います。

    ユーザーID:2630097142

  • Aさん、かなり育児に行き詰っていませんかね?

    トピ主さんは悪く無いと思うなあ。
    とんだとばっちりと言うか八つ当たりと言うか。。。

    追加文読んでも全て用意周到でやっているではないですか?

    Aさん相当育児に行き詰っていませんか?
    他人の事ながら、今年中に仕事復帰して大丈夫かと思います。
    今は求職中で育児だけでこんな感じなのに育児と仕事両立したら益々ストレスすごくなりそう。

    其のAさんのお子さんもお昼寝云々ではないのですよ。
    多分普段からそんな感じなのです。
    Aさんも子供が落ち着いてくれることに賭けたのかもしれませんが案の上落ち着かず、仕舞に頭売って大泣き。

    大先輩もお子さんが3人も居るのなら子供が小さい時の大変さは分かっているけれどAさんはそんな大先輩だけれど自分の子供が手に負えないのを見られてしまったと言うのもあるかもしれませんね。
    もしかしたらAさんは真面目な人なのかもしれませんね。
    子供も思う様に育ってくれないでパニックの方が先に来るのかもしれません。

    メール出して返事来ただけ、少しは落ち着いたのでしょうかね?
    しかしトピ主さんも大人の対応だと思いますよ。
    興奮しているAさんに言わせておいたり、其の後メールを出したりね。
    私は精神年齢低いからかもしれませんが、「え、ちゃんとお店の情報確認したでしょ。」と言っちゃいそうです。
    まあ、何れにしても子育てを機に精神崩れてしまった様子のAさんですので、放って置くのが一番かと。

    でもトピ主さんもだけれど一部始終観ていた大先輩も何だか後味の悪い食事会となってしまいましたね。
    Aさんより大先輩にメール出してみたら?

    ユーザーID:9489693126

  • 彼女の気持ち、ちょっと分かるかも…。

    私の子の1人は、小さい頃から外食で大人が話している間も静かに過ごす事が出来る方でした。友達と会って、お喋りを楽しむ事も可能でしたが…もう1人は、さっさと食べて出ないとダメでした。

    >お店の雰囲気は理解
    しているのは大人だけ…。
    私が何か予定している、楽しみにしている日に限って
    >お昼寝に失敗
    と言うか全く寝ずハイになり、エネルギー切れまで頑張るので最後はフラフラ
    愚図り
    >椅子の上で立ったり
    >椅子から落ち
    もありました。その為、人と会う時は子を預けるか、子連れなら屋外等にして貰ったのですが、それでも落ち着かず、転んで顔面強打→病院等も経験しました。

    産前から子供大好き+専門知識・経験有、子を欲しいと願ったのに、専門知識=理論が役立たない子もいる事を痛感し
    この子は、私の楽しみを邪魔したい?
    何故、私が怒るまで「怒りスイッチ」を押す?
    他の子は落ち着いていたな…と思ってしまったり
    何度も泣きたくなる、ワーと叫びたくなる瞬間がありました。
    いっそ誰にも会わない方が…とも考えましたが、私も閉塞感を感じていたので、誰にも会わないのはそれはそれで怖かったです。

    A様が
    >子供連れになんて全然向いてない!」とキレた
    のは、色々な感情が爆発したからだと思います。

    >彼女の態度については言及はありません
    感情的になった恥ずかしさ・自己嫌悪、主お子様の落ち着いた姿等を思い出すと複雑+穴があったら…の思いで、今は素直な謝罪は難しいと予想します。

    子育てに悩む方の気持ちがより分かる様になったので、私は今、手助け側に回っています。可能なら同行し、お子様が落ち着かなくなる前にお店の外に連れ出し、A様にはゆっくりお喋り楽しんで・息抜きしてと言ってあげたかったです。

    主様も、色々なタイプの子と一緒に過ごしたら
    >仕事と育児のバランスで疲れ
    キレた気持ちを理解・共感できるかも知れません。

    ユーザーID:4223874561

  • トピ主は悪くない

    Aさんがお昼寝失敗は仕方ないです。でもそれをお店が悪いと責任転嫁したからで。

    先輩を誘ったのはAさんです。
    トピ主が声をかけたから?(Aさんに)そうだとしても会いたいとはトピ主は言っていないので責任はAさんにあるかと。

    ユーザーID:1557641601

  • 情緒不安定

    休職や退職するほどなんですよね。
    それくらい精神的に疲れていたという事ですから
    今回の件は誰も悪くなかったと思います。
    しいて言えばどうして子供連れにしちゃったかなという事。
    3,4歳なんて絶対ゆっくりできないってわかるじゃないですか。
    Aさんが子供も連れてくると言ったとの事ですけど
    大先輩と久し振りに会うのだしできたら子供抜きが良くないかなと提案したら良かったかなと。
    まあ今更ですけど。

    とにかく今後はトピ主さんからは何もせず
    Aさんからの連絡を待ったら良いと思います。
    一時的に不安定ならきっとその時の事を謝罪するはず。
    そういう人じゃないと私なら付き合ってはいけないです。

    ユーザーID:1155001246

  • 事件?から1週間経ち、ご意見もいただいて、思うこと

    皆さまのご意見、読ませていただきました。忘れて、ご安全にというコメントには涙が出ました。Aさんの気持ちがないがしろにされている印象、というご意見にはハッとさせられました。確かに大先輩にお会いするのだからそれなりのお店を..という気持ちがあったことは否めません。その結果、彼女の精神状態を最優先に考えた店選びができていませんでした。ここはAさんの実家の街ですが、長年離れていたので最近のおススメはない?と聞かれ、じゃあ私探すねと提案しましたが、今考えれば、彼女に店選びをお願いした方が良かったなぁと思います。

    お子さんは泣き疲れてすぐに寝てしまい、頭を打ってすぐだったのでかなり心配しました。病院に連れて行った方が、とAさんに伝えたのですが、その時点ではまだ興奮していて、私はそれ以上話しかけられませんでした。大先輩は何も言わずに見守っていました。
    お店を出て別れる時に、先輩はAさんを抱きしめて”深呼吸して。頑張りすぎちゃだめだよ”その次に私を抱きしめて”あなたも大変だね、がんばったね”と言って、タクシー拾うからここでね、またね!と笑顔で帰って行かれました。
    その後Aさんは泣きながらまた私に怒鳴ったあと、帰って行きました。

    お子さんが気になりつつ、別れ方がショックだったので連絡するのが正直こわくて、次の夜に連絡したら、その翌日に大丈夫だという返事が来て、心底ほっとしました。

    あの日の衝撃は段々薄れて、これで縁が切れてしまうのは寂しいという気持ちがつのっています。Aさんの方の気持ちは判りませんが(正直考えすぎて疲れました)、彼女の精神状態がそこまでだと気づけなかった点、店選びのリスク管理が甘かった点を反省して、
    あとはいつか時が解決してくれるといいなと願う気持ちで、Booたれず!切り替えて過ごそうと思います。
    皆さま、本当に有難うございました。

    ユーザーID:9253264451

  • なんで?

    >わたしも息子を連れ

    なんでAさんが子供を連れて来るからって
    わたし「も」連れて行くの?

    大先輩がぜひ子供連れでと言ったからって、
    トピ主まで連れていくのはどうなのかな?

    大先輩とじっくり話したい事もあるだろうし。

    >どちらかといえばAさんと大先輩の食事会にわたしが参加した形で

    Aさんと大先輩の二人で本当は食事に行きたかったんじゃないのかな?
    良い店を教えてってトピ主に頼んだ手前トピ主もって話になっちゃうと思うけど、
    ここは二人で楽しんできてねって言うところなんじゃないかと。

    そういう気配りもなく、
    トピ主も自分自分でついてきてるから、
    いろいろと不満が爆発しちゃったんじゃないのかな?

    ユーザーID:2820520733

  • 忘れては?

    私は自分で言うのもなんですが、
    自分から人を攻撃することはありません。
    これまでも対人関係は概ね良好です。

    それでも、タイミングの問題で、過去に
    2度ほど主さんのような目にあい、相手に
    突然がーっとキレられて暴言連発された
    あげく絶縁となったことがあります。

    私の場合は、あまりに相手の剣幕がすごいし
    理不尽だと思ったのでそのまま縁が切れても
    まったく後悔しませんでしたが、彼らへの
    怒りはしばらく持続してしまいました。

    彼らに共通する性格は、きちんとしている
    自分が好き、デキる自分が好きなところ。
    たまたまキャパオーバーな事態になって
    パニクっていた時、目の前にあたりやすい
    私がいたというわけ。

    突然の罵詈雑言も同じです。
    もし、そのご友人が人に頼ったり愚痴を
    言うのが苦手なら、さらに彼らに似て
    います。

    私から言えるのは、お疲れさまでしたと
    いうことだけです。どんなに腹が立って
    パニクっても、だからって誰かを罵って
    いい理由になるとは私は思いません。

    ユーザーID:2319640895

  • Aさんの心が不安定なのでしょう

    Aさんの夫婦仲はどんな感じなのですか?
    うまくいっていない可能性が高いのでは。

    そして心のバランスを崩して退職予定。

    不安定な要素がいっぱいです。

    しかも小洒落たレストランでの食事で子供は大ぐずり。

    主さんのお子さんはおとなしく席に座っている。

    何もかもがうまくいかなくて、みんなに責められているように感じて暴発したのかもしれません。
    大先輩と別れた後に主さんを責めたのは、恥をかかされたと思ったのかな。

    彼女は自己嫌悪真っ只中でしょう。

    残念ではあるけれど、Aさんとはもう連絡をとらないほうがいい。

    主さんの知らないところで、Aさんをイラつかせていたのかも。

    主さんが幸せであればあるほど「なんで自分は」という、嫉妬です。

    私も経験あるのですが「結婚以降の人生で挫折」が、人格を豹変させることがあります。
    挫折が人を強くすることはあります。
    が、中には現実を受け入れられなくて、幸せな人に対して嫉妬を抱く人が稀にいます。

    Aさんは、そんな心の迷走にはまってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:5534770043

  • 主さんは全く悪くない

    ここで主さんが悪いと言ってる人って…理解不能。
    主さんはこれっぽっちも悪くないよ。
    気にすること無い。
    同僚は育児疲れか知らないけど、人としてあり得ない。

    主さんが悪いと言っている人は、幼児を育ててる母親は大変なんだから配慮しろ!って言っているんだね、きっと。
    どこでもね。

    ユーザーID:9951471324

  • へ?関係を戻す必要ある?

    トピ主さんとAさんにとって「子供連れに向いたレストラン」の認識が異なっているのは仕方がない。

    趣味趣向価値観が違っているし、受け入れることもできない。
    ならば無理にお付き合いを続ける必要はないのでは?

    今回の彼女の行いが彼女の本質。
    離れたほうが平和に過ごせますよ。

    ユーザーID:8197345810

  • 戻す必要があるの?

    彼女とつながってたら、なんかコネがあっていいことがあるとか?

    だったら、何とかご機嫌取らないとね。


    ないんだったら、責任転嫁する人だから、私ならこれで終わりだけどな。

    ユーザーID:7364158174

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