孫の面倒は見て欲しくないけど、食事の面倒は見て欲しい。

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家族・友人・人間関係

みやび

孫の面倒は見て欲しくないけど、ご飯の用意はして欲しいと思うことはわがままでしょうか?
私は30歳。夫と1歳7ヶ月の子供と3人暮らしで妊娠2ヶ月です。義実家までは車で5分、私の実家まで車で2時間の距離に住んでいます。
夫は仕事が多忙の為、日々育児に追われ、現在は悪阻で苦しい思いをしているにも関わらず、義母は孫を可愛がるばかりで私の身の回りのことをあまりしてくれません。
たまに孫を見せに行っているのだから、育児と悪阻で苦しい思いをしている娘におかずの一品くらい持たせて帰すのが普通じゃないかと思いますが、食材はよくくれますが、調理済みのものはあまりくれません。たまにご飯を義実家で食べて帰ることを提案してくれますが、気を使うので遠慮しています。近くに住んでいるのだから、たまには調理済のものを持ってきてくれるのが普通だと思います。
私としては子供を見るのは苦痛ではないですし、産後から続くホルモンバランスの影響からか孫を可愛がる義母に嫌悪感があるので、孫の面倒をみるのではなく、私の食事の面倒をみてくれたら助かるのにと思うのです。ホルモンバランスの影響で孫の面倒をみてほしくないことは夫を通して伝えていますし、私からも伝えています。
実母には孫の面倒を見てもらうことも大丈夫なので、週に1.2度遠方の実母に来てもらって身の回りのことも助けてもらっています。実母もおかずの一品くらい持たせてくれてもいいのにと言っています。
過去に上記の内容を夫に話し、義母に伝えてもらいましたが、あまり変化がありません。昨日夫に再度この話をしたところ「俺の母親は家政婦じゃない。妊婦だからってわがまま過ぎるんじゃないか」と言われてしまいました。
こんなことなら夫の実家の近くに住むんじゃなかったと後悔しています。
何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3717725345

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  • めちゃめちゃ、わがままでしょう

    何それ?ってくらい、我儘なことをおっしゃってますが、
    それが分からないのも、産後のホルモンバランスの影響とやらでしょうか。

    なんでもかんでも、ホルモンバランスのせいにされたら、周囲はたまったもんじゃありませんがね。

    「孫には触れ合わせたくない、でも、私の食事を作れ。」

    あなた、将来お嫁さんにこんなこと言われて、はいはいって喜んでやりますか?

    自分の食事くらい自分で作るか、つわりで無理ならご主人に買ってきてもらったらどうですか?
    ご主人の食事は作ってるのでしょうか。
    作ってるなら、昼間はその残りで十分かと思いますが。

    つわりを理由に、車で2時間の距離の高齢になりつつある親を
    週に2回も呼びつけられる神経も、よく分かりません。
    そんなに自分の食事の面倒を見てもらいたいなら、
    あなたをそんな風に甘やかして育て、今も通ってきてくださっているお母様に
    数日分、あなたの食事を作り置きしていってもらったらいいのに。

    それはあなたの「普通」じゃないのかしら。

    何をもって、「普通」を連呼してるのか知りませんが
    あなたの中の普通は、世間一般の普通とかけ離れていると思います。

    義母様にそれを強要するのは非常識なので、やめましょう。

    ユーザーID:4985811586

  • そうは問屋が卸しません

    実母は良いけど義母はダメって…
    ホルモンバランスじゃなくて、単に義母と上手くいってないだけじゃない?

    ご飯は義家で食べさせてくれるんだから遠慮なくご馳走になれば良いのに。
    洗い物もなくて楽じゃん。
    くつろいで食べられないから持ってきてちょうだい、なんて、旅館の部屋食じゃないんだから。

    トピ主母も問題ありな発言ですね。
    義母はライバルじゃなくて、娘を養ってくれる男性の親って分かってるんでしょうか?
    または、トピ主の義母苦手に話を合わせているのかな?

    そんなにおかずが欲しいなら惣菜を買って帰れば良いのに。
    実母にお小遣いもらったら?

    実母が週1、2度来てもらっているのに、もっと手助けが必要なのですか?

    夫の実家のそばに家を建てたのに関係が悪いのは仕方ないですよ。
    トピ主の稼ぎで自分の実家近くに住めるならそうしても良いけど。
    基本的には両家の間に住むのが良かったんでしょうね。

    いずれにしても、親の手を借りて出産子育てを計画したなら文句をいうのは間違いです。
    望み通り動いて欲しいならお金を払って家事代行サービス利用。
    無料で手伝ってもらうなら、やってもらうことに感謝するのみです。

    ユーザーID:3659353179

  • なにさま、と思います

    >孫の面倒は見て欲しくないけど、ご飯の用意はして欲しいと思うことはわがままでしょうか

    わがままでしょうね、っていうか、甘え過ぎでしょう。あなたのお子さんでしょうし、多忙な夫を支えてつわりで苦しい思いをして第2子の妊娠中も過ごすのはきわめてふつうではありませんか?何もあなただけではない。双方の親に甘え過ぎ、保護受け過ぎだと思います。あなたはこれから二人のお子さんの母親として人生を支えていくのですから、甘えるのはいいかげんにいたしましょう。八つ当たりを義理のおかあさまにした上に、遠方のおかあさまを週に1・2度も呼びつけて使用人扱い。ご自分の主張がいかにわがままで、自己中心的であるか、思い至っていただきたい。
    少し、控えめに物事を考えるようにされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0993986943

  • 申し訳ないが

    私がトピ主様の姑でも同じことを言うわ。

    「私は家政婦じゃない」

    私にも娘が居りますが、娘にも言いますよ。

    先週末に孫を連れて遊びに来てくれましたので「食べていく?」とは言いましたけどね。
    あいにくと夫も娘の配偶者も良く食べる男どもなので持って帰らせるほどのおかずは残らず残念(笑

    >現在は悪阻で苦しい思いをしているにも関わらず、義母は孫を可愛がるばかりで私の身の回りのことをあまりしてくれません

    あっらー、困りましたねぇ。
    悪阻妊婦の身の回りの世話って何もしようがないんじゃないですか?

    私の遠い記憶では、私もつわりが酷かったけれど、身の回りの世話?
    何が必要だったかしら。

    背中をさすってもらう?
    それこそ小さい子供がいるなら子供を見ててもらうほうが安心だけどねぇ。

    悪阻の時期って食べ物を受け付けない事だってあるし、調理済の物にしたって何だったら食べられるのか解らないから困ります。

    ユーザーID:7715412438

  • いやならば

    さっさと義実家から離れた所に引っ越しして下さいね。
    トピ主さんの夫の言う通りです。
    義母さんもこんなに身勝手な嫁が近くでは
    、さぞ迷惑でしょうね。
    私が義母ならば遠くへ行ってもらって構わないですよ。
    孫だってたまーに見れば十分です。

    いっそのことお金を出して、本物の家政婦さんに頼んだらどうですか?
    契約次第で何でもやってもらえますから。

    ユーザーID:9002214520

  • ご主人にコンビニとかスーパーでお惣菜を買ってきてもらえば?

    では、義親が要介護のなったとき
    おかずを作って持って行ったり、
    時には病院の送迎などトピ主さんが引き受けるんですか?
    そういう「覚悟」がないなら
    義親に物を頼むべきではありません。
    実親は無償の愛で包み込んでくれるでしょうが
    義親は違いますよ。

    仮におかずを作ってきてもらっても
    消化のいいものじゃないとか
    味付けが濃いとか
    文句を言いません?

    私も妊婦時代、2〜3か月悪阻がひどかったのですが
    義親からの支援は一切受けませんでした。
    夫が「何かもらってこようか?」と言ってくれましたが
    断りました。
    だって遠くない将来、義親に何かあったら
    私が手を貸さないといけなくなると思ったからです。
    そして今、それが現実となり、
    私は何もお世話になっていないので
    夫が義親の世話をしています。

    トピ主さん、義親に頼むより
    ご主人に何か買ってきてもらったらいいのに。
    だって、コンビニもスーパーもあるでしょう?
    お惣菜だって売ってるし
    手軽に買えるでしょう?

    それとも過疎地に住んでいて買い物に不便だとか??

    ユーザーID:7004070146

  • 性格わるーい

    普通は普通ならって、あなたの考え方のほうが普通より自己中だと思います。
    きっとびっくりの数が集まると予想します。

    孫の世話はいらないって言われたら、もう何が気に入らないか分からないからヘタにその親に手出し出来ませんよ。それでも預かってくれたり食材をくれたりするんでしょ?

    お母さんと母娘して自己中が受け継がれてしまいましたね。
    貴方に出来る事は、自分の子供達にそれを引き継がない事です。

    ユーザーID:8719516798

  • ホルモンバランスという言葉に甘えてる

    悪阻とかホルモンバランスとか、言い訳に効きそうな言葉を巧みに使ってワガママ言いたい放題。私がトピをよんだ感想です。
    私も悪阻があり出産もして義理親の近くに住んでます。個人差があるのもわかってます。
    それにしてもワガママです。
    調理済のおかずをもたせろ、渡して当たり前、孫はみないで自分の世話をしろ。
    それに応えてくれる姑様はこの世にはいないでしょ。母親ですら、こんなこといわれたら自分の娘でも嫌になる人いると思います。
    家政婦さんをお願いしたほうがお互い嫌な気持ちにならないのでは?
    姑さんは無料の家政婦さん扱いですか。
    そりゃ夫も怒りますよ。

    ユーザーID:1482326471

  • 実家に帰ったら?

    実家ならお母さんが毎日孫の世話してご飯作ってくれるでしょ。
    旦那さんは義実家でご飯食べさせてもらったらいいんです。
    これで解決ですよ。

    何もしてくれない訳ではなく、義実家で食べて行く事を提案してくれてるじゃない?
    拒否してるのアナタでしょ。
    食材はよく持たせてくれるなんて、義実家なりの気遣いはされています。
    もらっても困るなら、せっかく頂いても悪阻がひどくて調理まで出来ないので、とお断りしたら?

    今の時代は生協や宅配で、温めるだけとか炒めるだけとか、簡単に出来るものもあるじゃかいですか。

    不満なら義実家に行くのはおやめなさい。
    悪阻が辛くて動けませんって言えばいいの。
    孫に会えないのが嫌だと言われたら、それこそ旦那さんから悪阻で義実家への移動も辛いから無理だと言ってもらえばいいんです。
    会いたきゃ、あっちから来るでしょ。

    義親はあくまでも他人なんだから、自分でハッキリ言わなきゃ伝わんないですよ。
    旦那さんをあてにしない。

    1才の子がいての妊婦生活は大変だとは思いますよ。
    でもそれを選んだのはトピ主さん夫婦だしね。

    ユーザーID:2144846511

  • トピ主です。

    私としては妊娠中ということもあるので、母親である私が安心できる環境が一番なのではないかと考えています。
    義母とは言え私とは他人です。子供を預けるのが不安なのは母親として当然の感情だと思います。だから実母に頼っている面があります。
    ただ、私の気持ちを汲んでもらって、生活面でもう少し義母からサポートがあってもいいのでは、と思うのですが、それもおかしいことですか?

    ユーザーID:3717725345

  • 義母になんのメリットが?

    あなたにいいことばかりですけど、義母さんになんのメリットもありませんよ。
    わがままというより厚かましいです。
    血縁関係もない他人ですし、わがままをいえるだけの年数も信頼関係もありません。
    そもそも家事育児はあなたの仕事なんですから、義母さん関係ないでしょ。それなのにおかず作って当然ってなに?
    あなたの実母がやるのは勝手ですけど、そのほかの人間はやりたくないです。
    家事はやってほしいけど、孫には触るなとか。
    てか育児できるくらいなら家事もできるでしょ。
    ほかの人間は具合悪くてもやってますし、どうしても立ち上がれないくらい辛ければまだわかるけど、普通に生活できんのに家事が面倒とかいう人間のために、働きたくありません。
    自分の仕事なんですからしっかり働いてください。
    怠けすぎですよ。
    義母さんはあなたの家事するためにいるわけではありません。
    育児は苦になりません、家事をやってほしい。
    って育児が苦にならないならもっと働きなよ。
    あなたの仕事は家事なんですから。
    育児もままならないくらい疲労していたらわかるけど、まだまだ十分元気じゃないですか。
    全然大丈夫です。
    働きなさい。
    甘えすぎです。

    ユーザーID:2753745634

  • 同じ思いをしたことあります

    みやびさんが叩かれそうなトピだけど、私はお気持ちが分かる気がします。
    私も「おかずの1つくらい持たせてくれても良いのに」と思う場面が何度かありました。

    特にウチの姑は、全く気配りというものができない人で、あらゆる場面で「そこは、ちょっと・・・」と感じることばかりでした。

    みやびさんも、「すぐに食べられる物を持たせてくれたらなぁ」と思うんですよね。
    それが「普通」は言いすぎかも知れないけど気持ちは分かりますよ。

    そして友人などから「義実家を訪ねると、いつもいろいろ持たせてくれる」と聞くことも多く、ウチの姑はハズレだわ〜と感じてしまいますよね。

    でも、夫にそれを訴えたり、姑に伝えてもらったことは無いですね。そんなの無駄でしょう。もともと気配りゼロの姑がそんなことに気づくわけが無いです。
    姑が気づくときがあるとすれば、それは夫の姉や妹が、それぞれの姑から同じ対応をされた、冷たい!と愚痴ったときかな、と思います。

    ユーザーID:5705690062

  • 「他人」に自分勝手な手助けを求めるな

    >義母とは言え私とは他人です。

    他人と言い切るなら食事の面倒を見て欲しいなんて思うことすらワガママです。

    お義母さんはあなたの家政婦ではありません。ご自分のお母さんに面倒を見てもらってください。

    この親あってのこの娘って感じの親子のようですが・・・。

    ユーザーID:9698288192

  • ホルモンバランスのせい

    色々な理由があって、色々と義母に対して思うことがあるのは分かります。

    でも。


    >ホルモンバランスの影響で孫の面倒をみてほしくない
    ……これは違うのでは?
    何でもかんでも「ホルモンバランスのせい」にしてはいけません。
    あなたが今、孫の面倒を見て欲しくないと思うのはただのワガママです。



    食事の面倒を見て欲しければ、孫の面倒を見てもらうのも我慢する。
    逆に、孫の面倒を見て欲しくないなら、食事の面倒も諦める。
    ……どちらかだと思います。
    悪阻がキツくて辛いのなら、その辺りは妥協するしかないと思います。

    大人になりましょう。

    ユーザーID:0255314400

  • わがままだと思います。

    ホルモンバランスの影響で孫の面倒は見て欲しくないけど、自分の面倒は見てほしいって、随分、都合のいいホルモンバランスですね。
    そういう時って、義母さんの全てが嫌になるものだと思ってましたが...

    義母さんの全てが嫌なら、ホルモンバランスで...と擁護もできますが、自分の気持ちを汲んでもらうばかりでは、単なるわがままですよ。

    義母さんは、ご飯を義母さんのところで食べていけば、片付けもいらないし楽だろうという思いから、提案してくださっているんだと思います。
    実際、1品くらいもたせてもらっても、「これにあうおかずを作るのが面倒、しんどい」とか言いそうですよ、トピ主さん。

    子どもの面倒を見てもらている間に、自分が体を休めたり、家事をしたりすることできますよね。
    トピ主さんの面倒を見ることが義母さんの役目ではないでしょう。

    レスで、「義母とは言え私とは他人です。子供を預けるのが不安なのは母親として当然の感情だと思います。」と書かれていますが、それなら、トピ主さんのお母さんはご主人からしてみたら他人ですよ。
    トピ主さんのご主人が「トピ主のお母さんは、俺とは他人だ。子供の面倒を見てもらうのは不安だ」と言ったらどう思います?
    母親と父親は違うと仰るかもしれませんが、どちらも子どもの親ですよ。
    トピ主さんが義母さんに抱く感情を、ご主人が実母さんに抱いてもなんら不思議じゃないんですよ。

    そんなに身の回りのことが大変なら、頼るべきはご主人じゃないですか?
    スーパーで何かおかずになるようなものを買ってきてもらったり、休日に家事をしてもらえばいいと思いますが...頼る相手を間違えていると思います。

    ユーザーID:8284307073

  • う、うーーん??

    私の場合 義実家は新幹線の距離、実母は障害者だったので、実家に帰れば子供の世話プラス親の世話をやるのが当たり前でしたが、トピ主さんのような人もいるのですね…

    義実家の近くに住んだのは助けてもらうため、ってのはまぁ分かりますけど(そういうママ友がいたので)あんまり助けてもらうと、数十年後にはがっつり介護が待ってますよ。

    預けるのもご飯の事も、余程 親子で病気した、って時以外は頼らない方がいいです。
    親は先に逝くんです。
    先を見ましょう。

    ユーザーID:2034605720

  • 可愛げがない・・・

    持たせたら持たせたで、『いやげもの』みたいに言われたり
    姑の作ったものは要らないという人が居たり・・・
    姑も、如何したものかと考えあぐねているんじゃないかな?

    >たまにご飯を義実家で食べて帰ることを提案してくれますが、気を使うので遠慮しています。

    ほら、姑さんの作ったものを嫌がっているとしか思えないですよ〜。

    うちのお嫁さんは、我が家での食事もしていきますし
    「お義母さんのお料理美味しいです」「お義母さんの○○が食べたい」とリクエストもしてくれるますよ。
    我が家に来たかえりなど、総菜を作って持たせたり
    息子宅に孫の面倒を見に行った時など、作り置きをしてきます。
    お嫁さんが、喜んでくれるから、こちらも気持ちよくそうします。
    家事の手伝いはお嫁さんのためだけではなく、息子のためでもありますしね〜。

    トピ主さんは可愛げがないなぁと感じました。
    お姑さんに何かしてほしいのなら、上手く甘えないとね。

    >、産後から続くホルモンバランスの影響からか孫を可愛がる義母に嫌悪感があるので、孫の面倒をみるのではなく、私の食事の面倒をみてくれたら助かるのにと思うのです。

    そんな・・・孫は可愛いから面倒を見るのは苦にならないけれど・・・
    貴女の食事の用意はご主人にしてもらえば良いじゃないですか?
    うちの息子は、産休に入る前のつわりで苦しいお嫁さんにお弁当作って居ましたよ。

    御主人は何しているの?

    で、車で2時間の実母さんに週に1〜2度来てもらっているって、親御さんも大変ですね。
    貴女は親に成るのが早すぎたんじゃないですか?

    ユーザーID:0287927668

  • 食の好みはいろいろ

    姑が食事をもってきてくれたら、まずい、献立が合わないとか、言いません?

    姑さんはいくつか知りませんが、そんなに若い人のように動けませんよ。

    それも、そうそう好みに合ったメニューを作れるかもあるし・・・

    夫に作ってもらおうという発想はないんですか?

    ユーザーID:2219367511

  • 人間関係は鏡です

    あなたが「義母とは他人 孫には触らせたくない 私の食事だけ黙って作れ」と思っているのは 義母さんも何か感じているんじゃないでしょうか?

    人間関係は鏡です。

    義母さんも「嫁は他人 可愛いのは孫だけよ 他人の嫁の食事なんぞ用意したらホルモンバランスを考慮しない献立だと怒られそう」って考えてるのかもね。

    私も上の子が1才9か月の時に 下の子を産んだけど「義母には触ってもらいたくない ホルモンバランス」って初めて聞いたわ。

    で「実母には触ってもらいたいホルモンバランス」なのね(笑)

     

    ユーザーID:6349707297

  • トピ主です。

    勘違いしてる方が多いですが、義母に孫に触れられたくないわけではありません。実母ばかりに偏らないように週に1.2回は義実家に孫を見せに行っています。預けるのが不安なだけです。これでも私が自己中ですか?

    ユーザーID:3717725345

  • すごい自己中発想ですね

    相手が実母でも揉めると思いますよ
    孫は見ないで、家事だけやれって?
    それは、、、家事を外注で雇って下さい。
    自然とそうなります。
    無料で甘えて、色々自分の気持ちだけ優先で注文付けるのはもちろん、察して家事をやってくれないことに不満に思うなんて、大人としてあり得ない

    ユーザーID:5531341360

  • うん、おかしい。

    ネットの場で言う分には全然良いと思いますが、その気持ちは他人やご主人、ましてや実母・義理母に言ってはダメですよ。

    きっと色んな状況が重なって辛いんですよね。
    色々言い訳して、世話してもらいたい。わがまま言いたいって心境になっている気持ちはわかりますよ。

    大人だし、母親なので理性を持って、お取り寄せスイーツとかマタ友とお茶するとかで発散する事をオススメします。

    私も今妊娠中で、どうしようもなくワガママになる時があります。自己嫌悪と戦いつつ…夫に少し当たりつつ…乗り越えようとしてますよ。

    ユーザーID:6611351887

  • おかしいというより、あつかましい

    >母親である私が安心できる環境が一番なのではないかと考えています。
    母親だからって好き勝手何しても許されるわけじゃないですよ。
    義母だって人間です、何もしていないのに実母と差別をされ私の頼みたいことだけ黙ってやれ、は気分を悪くするのは当たり前でしょう。

    >近くに住んでいるのだから、たまには調理済のものを持ってきてくれるのが普通だと思います。
    どこの普通の話ですか?
    あなたと実母の世界ですか?
    食事の招待はご遠慮、料理を持って来ればあなた抜きで食べますよが、あなた方の普通なんですか?

    >実母もおかずの一品くらい持たせてくれてもいいのにと言っています。
    実母が作り置きのおかずを作ればいいでしょ。
    それだけ通ってるんだから。

    >俺の母親は家政婦じゃない。妊婦だからってわがまま過ぎるんじゃないか
    本当です。
    あなたの旦那さんは義母の子でもあるんですよ?
    そんな態度取られて面白いわけないじゃないですか。

    失礼な親子ですね。
    不愉快すぎます。
    ホルモンバランスのせいにしてほしくないですね。

    ユーザーID:0109537465

  • あつかましい

    いくら妊婦とはいえ、厚かまし過ぎると思います。
    ご主人のおっしゃることはごもっとも。
    おかずならお惣菜などを活用するのもこういう場合は有り、じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3985731019

  • ワガママです

    ワガママですかと聞かれたら、ハイわがままです。
    義母は他人なんでしょう?だっはたら、なぜ他人にご飯つくってもらうの?
    その考えは改めないと、旦那さんとやの関係もおかしくなりますよ
    だって、旦那さんからみたら、義母は実母で、あなたの実母は他人なんだから。
    他人に家に入られるのは嫌でしょうね。

    ユーザーID:0005809222

  • それでもワガママ

    レス2つみました。それでもワガママだと思います。夫に作ってもらうか、実母にきてもらったとき冷凍してもらっておくとか、いっそ惣菜買ってきてもらうとかしたら?
    そもそも実母にきてもらってるけどたいへんな思いをさせてますよね。そこまで要求します?お母様は孫と娘かわいさにくるんでしょうが。無理させて心配しないの?
    もう少し自分達だけで解決しませんか。実母にきてもらう日を減らせば姑のところにいく回数も減らせます。
    ほんとにきつければ実家に一度帰ったら?
    夫にしたら頻繁に義母がきて家事してるんでしょ、それに疲れるということは考えませんか。

    ユーザーID:1482326471

  • びっくりしました

    トピ主さんのお母様も同じ考えと言う事はそういう家庭で育ったんですね。
    トピ主さんのことを批判しても仕方ないですね。

    でも世間一般ではトピ主さんが要求されている事は図々しいことです。
    人に何かをしてもらうことを期待して、してくれないからと怒るのはお門違いです。

    ユーザーID:1685434846

  • 良くわからんけど

    「週1〜2回義実家に孫の顔を見せに行く」時に昼に行って昼食、旦那もそっちに帰宅させて夕食たかって帰れば解決じゃないの?

    「最近私が悪阻でなかなか炊事も出来なくって手抜きで、旦那がお義母さんのごはん食べたいって言うんですよ〜」なんてアピールすればやる気になるんでないの?

    ユーザーID:2230939159

  • 例えば

    遺産はあげないけど、同居して介護はしてね。
    愛する人の代わりに親孝行が出来る上に、家賃はタダなんだから嬉しいでしょう?

    と言われたら、どう思いますか?

    孫に関わらせたくないと言うトピ主さんよりは、ささやかな望みだと思いますが。

    ユーザーID:0844640498

  • 夫様のいうとおり

    嫁におかずを持たせるのが「普通!」って言われてもね

    やたら普通という言葉が出てきますが
    そんなに辛い状態ならご実家へ一時帰宅しましょうよ

    姑さんだって、お嫁さんに気を使うんです

    今時なにかお土産でも持たせたら嫌がるんじゃないかって
    姑さん側の気遣いもあると思います

    そんなに辛くて、なにがなんでも姑から援助してもらいたいのなら
    自分の口からはっきりいうこと

    夫様のいうとおりで、姑さんは家政婦じゃないので
    トピ主のためになぜ食事を差し上げなければいけないのか

    少々苛立っておられる様子なので
    何言っても無駄かと思いますけどね

    わがままというより、苛立っていて判断ができてないと思います

    いっそのこと、家政婦さん探したらどうですかね
    一時的なことだし、出費は夫様と相談で

     

    ユーザーID:9966917870

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