子供に夫を取られそうで怖い

レス13
(トピ主1
お気に入り22

妊娠・出産・育児

困っています

付き合って一年、これから結婚する者です。私はバツイチで、年齢もアラフォー。なのでこんな事を言ってる余裕はないのは重々承知です。ですが、幼少期から母からの愛を感じず、父母は離婚。ずっと自分のせいだと思ってきました。
最初の結婚ではとても優しくしてもらったものの夫拒否のセックスレスを15年。心身共に疲れ切ったところで今の彼に出会えました。とても良い方で私もやっと心の底から愛するという感情を学べた気がしています。
そして年齢の事もあり、すぐにでも子供を考えなくてはと思っているのですが、彼をお父さんにしてあげたいと思う反面、子供が出来たら私がやっと手に入れた愛情が全て子供にいってしまうという恐怖感に悩まされるようになりました。
特に女の子を産む事が怖いです。嫉妬をしてしまいそうだし、孤独感を感じそうです。とても幼い感情だとわかっているのですが、この歳までずっと飢えていたのだと思います。
皆さんはこんな気持ちを持った事はありますか?実際に子供を持ってご夫婦仲はどうなりましたか?子供が小さい時、大きくなってから、ご夫婦は近い存在でいられますか?出来れば子供を持ってさらに愛されていると感じている方のご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6454549748

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
  • 大丈夫。愛情は一つじゃない

    お辛い幼少期を過ごされてきたのですね。
    お察し致します。
    私のうちも父がものすごく怖くて、いつもビクビクしてたから…

    でもね、あなたはもう大人になりました。
    もし生まれてくるお子さんが、同じような思いを抱えていたら嫌じゃない?
    自分のような寂しい子どもにしないように、あなたは親として愛をあげなきゃ… そうできなければ、…厳しいことを言うようだけど、子ども作っちゃいけないと思う。

    あとね、一般的に上手く行っているご家庭は、どこでも、「妻だけを愛する・子供だけを愛する・夫だけを愛する」ことはしないです。

    家族それぞれを尊重して、愛して、我慢もする。仕事もして、向上心も持つのです。
    全体をうまく機能させるんです。
    どこか一つに偏ると、そこから崩れてしまいます。

    何事もバランスなんです。

    どうか、旦那さんだけじゃなくて、お子さんも愛してあげてください。
    人を愛する姿をみると、より人に愛されるものです。

    あなたが子どもを慈しんでいる姿をみたら、更に旦那さんは、あなたのことを愛してくれるでしょう。。

    ユーザーID:3015366942

  • いや。逆ですよ。

    自分の子供を産んでくれた女性として、ラブラブ時とは違う種類の愛を彼はくれるんじゃありません?

    トピ主さんとしても、今まで、あまり近い人から愛を受け取れなかった人生なら、我が子という存在が、自分なしには生きられない生命と理解したら、めちゃめちゃ子供を産んで良かったとわかると思いますよ。
    本当に、全身全霊で抱きついてきますから。

    ちなみに、ここで、私は「子供」を力説しましたが、子供のいない夫婦であったとしても、運命を共有する二人なら立派な家族です。
    トピ主さんは、どうも子供以前にも、愛を半分諦めたかのような思いをお持ちのようなので、今までの辛い経験の世界にいたのは“今の彼氏ではない”と、きちんと整理してあげて下さいね。
    トピ主さんに愛をくれなかった親や元夫ではない、今の彼氏と共に生きるんですから。
    大丈夫。
    信じて下さい。

    ユーザーID:8276318156

  • 旦那さんと、腹を割って話してみては?

    子育て真っ最中のアラフォー女性です。

    トピ主さん、今の状態で育児できますか?
    ただでさえ、アラフォー母の育児は大変ですよ(体力的に(笑))
    今は、「子供<夫」ですよね。
    トピ主さん、母になる覚悟ができていない…「母」より一人の「女」なんだと思います。

    女を捨てきれないまま母になって、女を優先した結果、子供が哀れな末路を辿る事件もありますし、私はそのような女性にはあまり無理に母になる事をおすすめしたくないです。
    高齢だと妊娠期間中も出産もなかなか大変だったりする可能性も高まりますが、それよりなにより育児の方が何倍も何倍も大変です。
    しかもそれが少なくとも20年近く訳ですし(成人しても我が子は心配、と先輩ママ達は仰ってますけど)

    危惧しておられる通り、トピ主さんは娘だったらライバル視しそうですね。
    うちは男女いますが、やはり夫の子供達に対する意識ってちょっと違いますよ。
    私も、娘と息子に対する意識はちょっと違うと思います。
    どちらも愛しい存在には変わりないんですけど。
    産み分けが成功して男の子だったら良いのですが、女の子だったら、母娘共に苦しみそうです。

    ちなみに、おそらく大多数の女性は、子供ができたら
    子供>夫
    になります(笑)
    「産後クライシス」という言葉を聞いた事はありますか?
    産後は特にホルモンのせいか「夫に性的関心を持たれるのすら嫌!」となる女性も少なく無いです。

    トピ主さん、無理して母親になる必要は無いですよ。
    子供ができたら愛情は深まる…とはいえ、今までみたいな「一番大切な人」ではなくなります。
    そこは仕方ないです、夫も子供を守る父になるので。
    それも素敵!と思えれば良いですが、トピ主さんはまだ「一番に愛されたい」という女の部分の独占欲が満たされていないのかな?と思いました。

    ユーザーID:2104666324

  • 生い立ちから

    来る問題を抱えて結婚した人は
    なんだかんだで子供がいない場合が多いですよ。
    私の周りでは。

    あなた次第ですが
    無理しなくていいかなあと。

    ユーザーID:2514256267

  • 不安になりますよね

    他のレスにもありましたが
    彼に話したら良いと思います
    正直に

    彼ならば主さんの気持ちを分かって
    受け止めてくれると思います

    幼少期から大人になるまで
    愛情を感じられなくきた
    アダルトチルドレンか分かりませんが
    主さんの中にはまだ小さな少女がいるのでしょう
    なので女の子が生まれたら…の不安はよく分かります

    彼に全て打ち明けましょう

    お幸せを祈っております

    ユーザーID:9050721298

  • 無償の愛

    トピ主さんは辛い幼少期を過ごされたのですね。
    あなたを心から愛してくれる旦那さまに出会えて、本当によかった。

    子どもに夫をとられてしまいそうで、不安とのこと。
    やっと得られた愛情ですもの。そう思ってしまうのも、当然だと思います。

    あなたが抱えている不安を一度旦那さまに話してみるのが一番ですよ。
    一人で悩んでいたって仕方ないし、旦那さまにその不安を理解してもらってから子どもを持つのか持たないのか、ご夫婦で決めるべきだと思います。

    ただ一つアドバイスするとしたら、子どもは親の愛情を奪う存在ではなく、親を一身に愛してくれる存在ってこと。
    無償の愛って子どもから親への愛のことなんじゃないかって思うくらい。
    どんな親でも子どもは親を見捨てない、見捨てられない。
    親は子どもを見捨てるのにね。
    子どもって本当けなげだから、子どもが親を見捨てる時は、よっぽどの理由があったんだって思います。

    わたしたち夫婦には3人の子どもがおりますが、わたしは夫からの愛情より子どもからの愛情を日々強く感じています(笑)
    夫婦仲はよいですよ。
    でも、なんだか子育て中は「男女」というより「育児パートナー」って感じになっちゃうから。
    新婚の頃のような密着した男女関係ではなくなるかなぁ。
    この関係の変化をトピ主さんが受け入れられるのなら、子どもを持つのもいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3412603790

  • そもそも旦那さんは子供を欲しがってるの?

    あなたがアラフォーなら、彼はそもそも子供を熱望していないかも。
    「できたらいいけど、できなくても別にかまわない。」という考えなら、
    あなたも悩む必要ないんだし。
    彼に子供をどれくらい欲しているか聞いて、それから悩めば?

    私も母親から愛情を受けずに育ちました。
    ほんとうに辛い人生で、結婚するまではずっと死にたいと思っていました。

    私が結婚相手に求めたもの、それは親の代わりに私を愛してくれる人。
    『親・兄・恋人になって、私だけを愛して一生守ってくれる人』でした。
    そんな人はなかなかいないので、学生の頃から有望な人を探してましたよ。

    死ぬほど欲して得られなかった家族を結婚によってやっと手にしました。
    だからあなたと同じで誰にも取られたくないです。

    子供は私にとってライバルです。
    実家では妹がそうでした。親は妹のものでした。
    やっと出会えた最愛の夫をまた誰かに取られるのは耐えられません。
    家族が欲しくて結婚したのに、子供がいたら結婚した意味が全く無くなってしまいます。

    幸いなことにうちは夫婦共子供が欲しくなかったので、
    20代で結婚してからもう20数年、子無しでずっと仲良く暮らしています。
    今、毎日本当に幸せです。
    悩みも無いし生活に不満もありません。
    結婚前のことを思えば夢のような人生です。

    子無しだと老後が心配と言う人が多いけど、私は別に心配してないです。
    ローンは完済、金銭的な準備もしてる。(すでに数千万以上)
    子供がいたってニートになったり頼りない配偶者を連れて来たり、どんな苦労があるかもしれない。

    はるか先の老後の心配を払拭するために子供を作って、
    そのせいで人生の大半の幸せな数十年を捨てる勇気はないですね。

    以上は私の人生観です。
    私やあなたのような、子供について独特の思考を持つ人間が子供を作るなら、よほどの覚悟が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5787841834

  • 一時的に気持ちが離れました

    私は元々、子どもが苦手で夫も子どもに
    興味が無い人でしたが、産んでから夫は
    人が変わったように子煩悩になっちゃい
    ましたね。男児ですけど。本当に女の子
    だったらどうなってたか恐ろしいです。
    それで産後太りしてしまった事もあり、
    産後数年間は私に関心もなく、レスにも
    なりました。
    が!
    子どもが幼稚園に入り日中、時間ができた
    のを機にジムに通ってダイエットを始めて
    3カ月で20キロ落とし元に戻しました。
    まだ20代と若かったからか奇跡的にシワが
    できたり皮が伸びることなく、胸も垂れず
    小さくなることも無く痩せられたのですが、
    もともと夫の一目惚れでの交際、結婚だった
    ので夫の態度が激変!笑
    自慢になってしまいますが、若作りしている
    わけではなく、年相応のファッション、
    メイクは口紅だけのほぼノーメイクなのですが
    現在、中学生の息子の同級生からは女子大生
    かと思ったと驚かれ、夫からも今と独身時代を
    比べると昔の方がよほど老けて見えると。
    そして結構な年の差夫婦なので、夫は私が
    夫から気持ちが離れないか、浮気されないか
    心配なんだそうです。
    でも妻に見合う夫でい続けなければと意識
    改革もされたようで夫も体型改善に動き
    若々しさを保ってくれています。
    子どもに愛情がいくのは当たり前です。
    寧ろ実際に目撃しましたけど、夫婦ラブラブ
    なのは結構ですけど子どもに関心がなく、
    子どもが大声で叫んでママと呼んでるのに
    2人の世界にどっぷり。見兼ねて他の方が
    お子さんを親元に連れてったらお母さんは
    愛想よく「あら、すみません」って謝って
    ましたけど父親は面倒臭そうな表情で娘さん
    を見てました。割と美男美女なご夫婦でした
    けど。そんな夫の方が嫌じゃないですか?
    子どもも可愛がってくれる夫で、そして妻も
    自分を磨き続けて旦那様から愛される努力を
    されれば良いのですよ。

    ユーザーID:5322422618

  • 不安なのは

    不安なのは分かるけど、せっかく個から集団になったわけで。

    家族という枠組みでの貴女の役割と二人で、または三人で達成できることの喜びってのもありますよね。

    逆に、前の旦那さんとの結婚生活にもあったように。
    変化しないままの二人で、どこまで新鮮な気持ちで愛し合えるか不安は感じないの?
    同じ日々にはいつかマンネリって来ると思うので。

    ユーザーID:2091511950

  • トピ主さんは自ら子供ほしいのですか?

    精神的な事はよく分かりませんが、親にちゃんとした愛情を受けなかったらトピ主さんの様に考えてしまうのかなあと思ったら切なくなってきました。

    本来なら子供が産まれたら親は無条件に可愛がるものなのですよ。
    中にはそういう親では無い親が居るのも理解はしていますけれどね。

    もし子供が産まれて夫が子供を無条件に可愛がっていたら母親として安心感持つものだと思うのです。
    此処で子供に愛情無い父親だと親子と言うより夫婦として上手く行かないのでは?
    此処がトピ主さんのご両親と繋がるかもしれませんが。
    また子供に対する愛情って、産まれてきて親として守ってあげる命ですから「愛情を持って行く」と言う種類の愛情とは全く別のではないですかね。

    愛情をもっていかれたと言うと何だか愛人とかに心奪われたかのような響きです。そういう意味では無い事分かって居ますが。

    所で彼が子供を欲しいと思っているのでしょうか?
    単に彼の為にと言うのではなく、子供って生まれたら本当に責任持たなければ育てられないので、トピ主さんも自ら欲しいと感じないなら子供を持つのは止めた方が良い様にも感じます。

    ただ彼の為とは言え子供を産みたいと少しでも思うなら、子供の頃からの経験とは別にきちんと母性本能あると言う事かな?

    彼トピ主さんにも愛情表現してくれる素敵な男性なのでしょ?
    此処は本音で話し合ってみるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9959130374

  • どっちかというと

    赤の他人である夫よりも、自分自身が産んだ子供からの愛情の方が絶対だと思います。
    もちろん夫婦の愛情は少しずつ形を変えながらも続くものではありますが、人間ですから何があるかわからない。
    でも血というものはやはり何にも代えられない絆であり、トピ主さんが一番欲しい愛情を、お子様が与えてくれるのではないかと思います。
    子どもと夫の取り合いよりも、夫と子どもの取り合いの方がリアルだと思うなぁ。

    ユーザーID:9772143648

  • 皆さま ありがとうございます

    彼に正直に話してみました。この話題になると何故かとても悲しく、どうしても泣いてしまい自分でも重い女だなと思って引きますが。

    彼は子供に関しては半分半分に思っていて、私が欲しいと思わない限りはいらないと。ちょっとほっとするし感謝もしますが、父親にしてあげない自分が情けないし、こんな女を愛する意味があるのだろうかと思ってしまいます。こんな女を愛する彼に申し訳ない。

    また、子供なしの人生は進化がなくて飽きられてしまうのかな、と自信もないです。

    彼には自己肯定感が低過ぎると言われました。父親とのまともに話したことがない、別の家族を作って出て行った事、母はいい人だけど私の話を聞いてくれない事、忘れられないでこんな年齢になってしまいました。人生リセットしないといけないですね。

    皆さま、無理をしないで子供を作らなくても良い、子供が出来ても不安に思わなくても大丈夫と励まして下さり本当にありがとうございました。妊娠可能かどうかもわからないけれど、もう少し自分に優しくなって考えていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6454549748

  • きっと大丈夫!

    ご主人に話されたんですね。

    正直な話、子供を熱望するような男性なら、そもそも高齢のトピ主さんと結婚しようなんて思わないと思いますよ。
    子供が欲しい!という思いより、トピ主さんと一緒にいたい!という思いの方が強いんでしょうね。

    トピ主さんご夫婦、きっと大丈夫だと思いますよ。
    私の周りに子供がいない夫婦、普通にたくさんいます。
    が、みなさん結婚生活10年以上という方も多いです。

    子供がいないから離婚、という夫婦、あまり聞かないです。
    結婚の目的が「子供」だったら、子供を持てないのなら離婚…という現実はあるとは思いますが、そもそも、高齢妻(失礼、私も同年代です)を迎えようという時点で、彼の「子供」熱望度は低いのでは?

    アラフォーで妊娠可能なリミットが目前だから本能的にも焦る、という事もあると思います。
    でも、彼を信じても良いと思いますよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:2104666324

レス求!トピ一覧