結婚式に行ったら友だち辞められました。

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家族・友人・人間関係

しょこたん

私は現在、結婚して地元の福岡から離れ、新潟で旦那と3歳と1歳の子どもと住んでいます。

今年6月ごろ、高校時代の友人から結婚式をすると知らせがありました。

地元から離れてしまったものの、よく電話で話したりする友達だったので、結婚式には参加したかったのですが、やはり旅費が結構かかるので、行くか迷っておりました。

その旨を友達に伝えると、「大丈夫!大丈夫!飛行機代出すから!是非きてよ」という話だったので、お言葉に甘え、また旦那に無理言って子ども達と私の3人で福岡に帰りました。

福岡滞在中は、私の実家で過ごし、当日は、父、母に子どもの面倒を見てもらう形で結婚式に参加。

で、その帰り友達のお兄さんからお礼と言ってお車代をいただいたのですが、金額が5000円で少し驚きました。

旅費は、往復で6万になった事は、事前に友達に知らせてありました。

全額は、無理と思っていましたがあまりに少なく感じたので、新潟に帰還後友達に失礼とは思いましたが、聞いてみました。

友達の回答としては、他にも遠くから来た人がいたこと。一律5000円だったと聞き。私は、納得し失礼なことを聞いて申し訳なかったと言って、あとは談笑をして終わったのですが…

その後なぜか、LINEをブロック。着信拒否。と連絡がつかなくなってしまいました。

確かに失礼な事をしたのは、私ですが、そこまでされる理由が分からず、その友達との共通の友人(結婚式にも参加)に理由を聞いてもらえないか頼むと。そちらには、返信がありました。

友達は、お金の催促をしてきたのが私だけだった事。テーブル席の席順を聞いてきた時文句を言ってきた事などから私とは縁を切らせてもらったと言うのです。

テーブルの件は、共通の友人が同じテーブルにいるのに、違う人達の隣だったので変えてくれないか言っただけでしたが…こんな結果にとても悲しく思っています。

ユーザーID:8191851031

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  • 頭痛くなるほど泣きました

    10年来の友達…私は個人的に親友だと思っていたので、聞きづらいことも聞いたつもりだったのに…友達やめると言われるほどとは思ってませんでした…

    ただ、その話の後には子どもができたら、名前はこうする!とか子ども達遊ばせたいねーとか、未来の話をしてたので、一瞬で終わるのが信じられなくて…

    しかも、ブロック、着信拒否で間接的に伝えられて…

    今日は、一日涙が止まりませんでした。

    ユーザーID:8191851031

  • 6万円って家族全員分では?

    飛行機代、一人で6万円ですか?
    それなら随分かかりましたね…

    家族も帰省したついでに結婚式参加と勘違いされちゃったんでしょうか?
    急にブロックされるとショックですよね…

    考えられる理由は、
    催促や席の変更の聞き方が悪かった。
    もともと何か引っかかる事があって最後のトドメが結婚式参加だった。
    くらいでしょうか?

    どうであれ、拒否されてしまったのは仕方ないので、反省できるところは反省して、他の人に同じ事をしないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:0437260777

  • ありえない

    金の話が縁の切れ目とも言いますが、さすがに10年来の友達をそんな理由で切らないと思います。
    失礼ではありますが、なんとなく、向こうはトピ主さんをそんなに重要な友達と思ってなかったのでは?

    また、トピ主さんも同じだと思いました。金銭的な問題も分かりますが、そんなに大事な友達の結婚式なら、なんとかお金の捻出を図るんじゃないでしょうか。行きたいか祝いたいかどうか、しかも僅かとはいえ出してくれていることを考えると、確かに失礼な話だったのではと思います。

    相手がやり過ぎなのも否めませんが、頭が痛くなるくらいに泣いて大切な友達ならば、謝れば良いんです。このまま終わっても良いかと思う程度の友達でないならば、別の友人に間をとりもってもらって、向こうの気持ちがスッキリするまで謝ればいいと思います。
    それでダメなら諦めもつくと思います。

    10年も友人だったんだから、大丈夫。今はカーッとなっているかもしれませんが、本当に縁のある友達とは、何があってもどっかでまた縁が結ばれます。元気を出してください。

    ユーザーID:7775808570

  • 無理があり過ぎ

    社交辞令って言葉を知らないのですか?

    いくら「交通費を出す」と言われても、近い親族でもない友人に対して出してもらえると思っていましたか?

    もしそうならばすごい世間知らずだと思います。
    たとえ半分出してくれるとしても、私なら辞退します。
    つまり欠席するということ。
    お祝いは当然送りますよ。

    交通費のかかる長距離ならば、親族の式以外は欠席です。

    そういう状況なのに友だちもやたら「来て」というのもどうかと思うけど、まさかトピ主さんが真に受けて交通費をねだるからびっくりしたのでしょうね。

    お互いに遠くに住んでいるし、どちらにしろもう今後付き合う機会はないのでは?

    ユーザーID:5265169598

  • 友達の説明不足

    その金額はお礼としての常識から考えて少ないよね。みんなに一律にしてるなら旅費がかかっているトピ主には祝儀で調整してって連絡したら良かったのに、これは相手が悪いからね。

    大事な友達だったかもしれないけど、常識があるかないかって、実は大人になってみないとわからないから。

    自分が不快にさせる原因をつくっておいて、ブロックする人って非常識だと思う。

    その友達は常識がなかった。これから出産祝や年賀状でも嫌な思いをしたかもしれない。
    縁がなくなってラッキーくらいに思ったらいいよ。

    新潟の人は、人見知りな人が多いけど、実は情に厚い人達だから、今いる土地でいい友人をつくってね。

    ユーザーID:5846473027

  • 時間を置いてみる

    親友にしてみたら、席の事や旅費の事を言われて、祝われてないと思われてしまったのかもしれないですね。

    ケチだと思われた、とか、配慮のない人間だと思われた、とか。

    6万円って、もちろんトピ主さんひとりの旅費ですよね?
    子供の分が含まれているとしたら、そこまで期待するのはおかしいです。

    私は昔大阪から東京まで、新幹線で結婚式に出席しました。
    お車代とした1万円頂きました。
    もちろん往復1万円じゃ済みませんよ。

    確かにこの出費は痛いですよね。
    プラスご祝儀もいりますから。
    祝う気持ちは十分にあっても、そこはね。

    本人にじかに聞くのではなく、共通の友達がいるのなら友達に話を聞いてもらうなりした方が良かったんじゃないかと思います。
    他にも遠方から出席する人がいたと言ってたので。

    親しき仲にも礼儀あり、という言葉はご存知だと思いますが、トピ主さんにとっては想像していなかった事が親友の怒りに触れてしまったんでしょうね。

    でも長年の親友です。
    親友も時間がたって落ち着いたら、気持ちも変わって来るかもしれません。
    それを待ちませんか?

    ユーザーID:4801901129

  • 親しき仲にも礼儀あり

    言っていい事と悪い事の区別が付いてないのですね。おそらく今までもお友達は我慢して来たのだと思います。

    仲が良いから何でも言って分かってくれると思わないで下さい。
    って言われなくても今回のことで身に染みてしますよね。

    ドンマイ!です。これはいい勉強になったと思って二度と同じ過ちをしなければOKです。

    共通のお友達はいませんか?仲直りは難しいけど申し訳ないという謝罪の気持ちは伝えた方がいいです。

    ユーザーID:9144311400

  • 自分の分だけの交通費?

    その6万って自分の分だけの交通費ですよね?
    6万円かかるからって友人に事前に伝えたのですか?

    そもそも
    交通費が出せないから結婚式にはいかない
    って本人に相談するってかなり図々しくないですか?
    そんなこと言われたら、
    じゃこないでいいよ
    なんて言えないし、
    交通費は出すから来てよ
    としか言えません

    福岡滞在中ってまさか何日も滞在したのですか?
    式当日を入れて2泊くらいだと思いますけど。

    何もかも失礼で、
    ちょっと信じられないです

    友人に事前に、
    6万円かかる
    と伝えたこと
    子供たちを連れて帰省をしたのにその交通費を請求すること
    交通費が足りないとクレームを入れたこと

    どれここれも友人を怒らせるには十分な理由です

    一人でLCCを使って式に参加するべきでしたね


    ユーザーID:7807751251

  • 仕方ないかも

    西日本に住んでいます。結婚式に招待すると東京からとか、神奈川からとか親戚や元同僚を招待すると正直「キリがない」んです。

    飛行機、新幹線それもグリーン席で来ましたとか言われても困るのでお互いに「一万円から二万円」にしてます。親しい友人や親しい元同僚なので「お祝いだから気にしないで!」みたいにしてますよ。

    隣の県の親戚は5000円かなぁ。和装の着付けとヘアセットはこちらで持ちました。親戚の女性たちは和装だったので。
    そんなに交通費に困るなら「お祝いは減らす」で良かったくらいの関係だと思います。

    飛行機もLCCとか使うとかあるけど「六万円」は求めすぎじゃないかと思います。お子さんは「無料」ですよね?
    まさか「子供の交通費」まで六万円に入っているんですか?

    私ならLINEはブロックはせず「通知オフ」です。

    ユーザーID:8016422681

  • 友達は終わりってことで

    うーん…
    事前に6万かかるって伝えてあったのにね

    で、飛行機代出すって5000円では痛い出費になりましたね

    それ以外にも気を使う事だってあったでしょうし

    もうその友達とは終了ってことでいいじゃないかな

    長年の友達でいきなりブロックされたらショックなのは分かります

    もう終わった、こういうタイプの人柄だった、勉強になった
    どの言葉がトピ主さんを癒せるのかわかりませんが

    おかしな友達と縁切り代だとでも思うしかないのかな

    頂けないご縁が切れるときには
    きっと新しいご縁がまっています

    なかなか気晴らしも難しいと思うけど
    トピ主さんはちゃんとしていると思います

     

    ユーザーID:0137857033

  • レス

    新潟、福岡間の往復飛行機代金は格安なら2万もかからない時ありますよね。
    家族全員で6万円という申し出をしてしまったのでしょうか。
    5000円はたしかに少ないけど、家族全員分の6万という申し出もそれはちょっとなあ、と思ってしまいました。

    ユーザーID:9545575151

  • うーん

    いきなり着拒、絶縁の友人もちょっとひどいやり方だとは思いますが、トピ主さんもちょっと・・・

    >旅費は、往復で6万になった事は、事前に友達に知らせてありました。
    この金額は、トピ主さんの分だけではなくお子さんの分も入れた金額ですよね?

    ご友人は、トピ主さん一人を招待したつもりだったのに、全員分の旅費を言ってこられて、その時点でちょっと不信感を抱いたのではないでしょうか。
    第三者の私から見ても、なぜご友人がお子さんの分まで払わないといけないのかと思いますから。

    トピ主さん一人分の旅費はいくらだったのですか?

    それともトピ主さん一人分に対してだとしても、5000円では少ないと感じたということなのでしょうか?

    ユーザーID:1778720363

  • 5000円はナイよね…

    お車代、半額は出すのが常識らしいです。
    3万が厳しかったとしてもせめて2万は出すべきでは。ゲストの交通費なんてそれぞれ違う。それを「一律5000円」って雑すぎるし安すぎます。親御さんとか、注意しなかったんでしょうか。
    小さい子供2人連れて飛行機乗るのも大変だったでしょうに。
    なんだか騙された感じしますよ。

    想像ですけど、よくある人数合わせで来てほしかったのかも。後は遠方なので切ってもいいや、かな。

    もういいじゃないですか そんな人。
    多分、その人 いずれ他の友人に疎遠にされるんじゃないですか?

    ユーザーID:7784757156

  • 航空賃6万円を払わせられと思った

    トピ主さんが、子供2人の分を含めて、総額6万円になったと伝えたのにビックリ。
    半端なことをしても、どうせゴチャゴチャするだけと思って、福岡近辺の人と同額の5,000円にした。

    これ以上もめるのが面倒なので、ラインなどもブロックした。というところかな。

    トピ主さんは、全額を払ってもらうつもりではなかった、と言いたいだろうが、それなら6万円の金額を伝える必要はありません。

    トピ主さん本人1人分なら、ご祝儀ゼロと考えれば、ありえない金額ではない。

    ユーザーID:3743942597

  • 最低な元友人ですね

    出すと言ったのなら出すのが筋です。
    でも元友人さんは、

    >「大丈夫!大丈夫!飛行機代出すから!是非きてよ」

    と言っていたようですが、全額出すとは言っていないので嘘をついたことにはなりませんね。
    で、トピ主さんをブロックするということは、トピ主さんは参加要員であり、ご祝儀さえ貰えればそれでお役御免だったのでは?
    その後出すと言っていた飛行機代が5,000円だったことを皆の前で言われたらバツが悪いから先制攻撃でブロックし、関わりを絶ったのでしょう。
    「もう会う事もないわね、ご祝儀ありがと!」ってなもんでしょう。
    席のことについても、普通なら知り合いの隣にするのが普通ですが、そうしないのか、古い友人に気遣いができない人なのか、いずれにせよ先立つものが無い人なのだと私は思います。

    そこまで最低の人だと逆に縁が切れてスッキリしますね。
    私がトピ主さんだったら、心おきなく縁切りを受け入れられます。

    ユーザーID:1479796517

  • 聞いていただきありがとうございました。

    レスありがとうございました。
    飛行機は1人往復6万で、下の子がまだ膝抱っこなので上の子と2人で12万でした。

    皆さんが言われるように、色々なものの聞き方が悪かったのかもしれません。また、友達の中で私に対して何かしらずっと、わだかまりがあったのかもしれません。

    なので、友達に直接謝れないかと仲介してくれた子に聞いて貰いましたが、「いらないよー。もうそう言う次元超えてるから。楽しかった事もあったけど、友達終了の決断は旦那と決めた事だから。」と、来たという事で…

    もう謝らせてももらえませんでした…

    なんだか、仲介してくれた子にも複雑な思いをさせてしまい申し訳なかったです…

    残念な思いが残る結果でしたが、私はこれから十分に反省し、今後はもっと今いる友達を大切にして行こうと思いました。

    こんな話、聞いてくださりありがとうございました。

    ユーザーID:8191851031

  • どっちもどっち

    お金のことは事前にはっきりしておかないとトラブルになる確率高いですよね
    旅費を出すという申し出があったときにきちんと確認しなかったのはお互いに悪い。さらに招待されたのは自分だけなのに家族全員分の旅費を請求も有り得ない。しかも事後報告って向こうも困りますよね。

    ユーザーID:5135212348

  • 六万て一人分ですか?それとも三人?

    もし三人分ならどうかと思う。
    お子さん両親に会わせたいがあったのかもしれないけど、伝えるならそこは一人分のみ伝えるべきだった
    だって、お子さんつれてったのはあなたのわがままだから
    金額についてもあーだこーだ要ったのはマイナスだったね

    あと席のことも
    相手はいろいろ考えて配置しただろうに、
    あなただって結婚式したなら席のバランスでどうにもならない人とかいたでしょう?忘れちゃったんですか?

    第三者的にみればブロックは妥当だと思うよ

    ユーザーID:7403360838

  • 場所柄を考えないと。

    もう少し、建前と本音の見分け力を持たないと。旅費に関しては双方ともに安易です、テーブル席に関しては当日に変えるのは難しいのでは。席順は決まっていますから、変えるとなると変える人に説明も必要ですし、設定されたテーブルの他の方にも失礼です。結婚式は飲み会で有りません。この件が旅費にも影響したのでしょう。

    ユーザーID:1688963386

  • せこすぎる

    私は、大切な友人の結婚式には5万円包んで、飛行機代を辞退して自腹で行きました。

    いまでも大切な友達です。

    はじめにお金がかかるから行くかどうか迷った、あたりで、どうでもいい友達だったのです。

    ユーザーID:8090279192

  • お金に余裕がなかったのでは?

    まあ、びっくりですけれど、

    逆に、お気の毒かなと思えばどうでしょうか?

    そういう義理を欠くと人生良いことはないです。お友達の結婚相手は、余裕がない人だったのではと思い、サヨナラしましょう。

    今後は、自腹でいけない結婚式は欠席したほうがよさそうね。

    ユーザーID:5674204509

  • 友人がおかしい

    社交辞令っておかしいでしょ。福岡から新潟まで嫁いだ友達を「大丈夫!大丈夫!飛行機代出すから!是非きてよ」とまで言って呼んだんだから、5000円でブロックする友人がおかしいですよ。

    全額負担とはいかないまでも、この言い方で5000円しか負担してもらえないとは普通思いません。「全額は無理と思っていましたがあまりに少なく感じた」というトピ主さんの言い分はもっともだと思います。

    LCCで飛べば1万以下だろうと勝手に想像してたら、まさかの6万円(確かに高い)で、今さら払いたくないと言えなかったんでしょうね。でもそこは安請け合いした以上、友人がちゃんとトピ主さんと話すべきだったと思いますよ。

    一律5000円って式当日に決めた訳でもあるまいし、6万円の連絡がきた時点でトピ主さんに伝える事ができたはずです。その上でなおトピ主さんの参加を望むなら、ご祝儀不要を申し出る事もできたはず。

    でも友人は肝心な事は何も言わず、そのままトピ主さんを参加させてご祝儀ももらったんでしょ?で、5000円渡してさようならって、よく恥ずかしげもなく言えましたね。おまけに「友達終了の決断」とか、ずいぶんと横柄で上から目線な事も言ってますし。

    失礼なのは友人の方ですよ。トピ主さんが謝る必要はないと思います。自分を責めすぎてはいけませんよ。

    ユーザーID:4245081936

  • きいただけなのに・・か

    >共通の友人が同じテーブルにいるのに、違う人達の隣だったので変えてくれないか言っただけ

    お友達なりに決めた席次です。
    胸痛のお友達とは同じテーブル、それでいではありませんか。
    お友達だけしかぴたっとくることなんてないですよ。

    私は友人席には 各時代の友人を呼びましたけれどみんな わきあいあいと
    両隣の人とおしゃべりしていましたよ。
    そんなこともできないの?

    交通費だって あなたの交通費の一部を出すだけで 家族の分まで出すとはいってないよね。

    交通費は入れ違いもあったかもですが席次の件は あなたが悪い。

    ユーザーID:1198043565

  • まれに夫が原因のこともある

    それはショックでしたね・・・。

    他のご友人には、交通費が往復で家族で12万円かかったけど、くだんの友人には自分の分だけの6万円とつたえていたが、もらったのが5000円で、ブロックされてしまったことを伝えておいてもいいと思います。

    というのは、「家族そろって総額6万円で、それを全額貰おうとしていた」と誤解しているケースも考えられるからです。
    また、友人は自分の兄が渡した額が5000円だと知らず、「数万円渡したのに、家族全部の交通費と宿泊費用を請求してきた」と誤解している可能性もあります。誰かがあなたの名前の書かれた封筒から数万円を抜き取っていて、渡してくれた兄も5000円と知らなかった可能性もあります。

    また、まれに夫が原因で友達との仲が分断されることもありますよ。
    夫が妻を支配したいので、妻が友人と縁を切るように仕向けていくケースです。

    いずれにしろ、先方と直接話し合うことが無理ならば、他の友人に話しておくことです。他の友人から話を聞いて誤解が解けることもあるかもしれません。

    ユーザーID:5941838477

  • 私も其の5000円にモヤモヤするわ。

    確かにご友人もお金の請求された様な気分になったのは分かりますが、飛行機代出すと豪語しましたからね。

    トピ主さんも飛行機代が高額だからと迷っていたのをご友人が飛行機代出すから来てと言ってますからね。
    其れを其のまま全額出してとは言わなくても飛行機代と言いながらたった5000円は無いわ〜。5000円ですよ。

    ご友人旅行とかした事無いのでしょうかね。
    お車代も遠くから来る人には半額以上は出すのは常識と言うかマナーだと思ってました。態々遠路はるばる来て頂くからと全額出す人も居ますよ。
    幾ら何でも新潟から福岡迄往復で5000円って笑ってしまう。
    私なら大体幾ら掛かるか調べますよ。

    トピ主さんも其処で聞かなかったら永遠にモヤモヤしますよね。
    其処で聞いたトピ主さんも如何なものかと言うレスもありますが、私はご友人が遠方から来てくれるトピ主さんの時間とお金を考えるべきだと思いました。
    きっと結婚に浮かれてて、口で言ったけれど結局はトピ主さんの事考えて無かったのですよ。

    私がご友人の立場なら怒るどころか逆に恥ずかしいと感じますね。
    ご友人も今後結婚して結婚式呼ばれ理解してくるのではないですか?

    こう言っては何ですが仲が良かったかもしれませんが「其処迄」の関係だったのですよ。

    ユーザーID:0251400856

  • 二度目のレスです

    追加のレスも読みました。

    本当にそんな言い方されたとしたら、親友ひどいです。
    旦那と決めた、って、結婚に浮かれすぎて旦那の言うが全て正しいとか思っちゃってる状態なのかもね。

    親友は交通費出すからって言った、その時は本当に出す気があったのかもしれません。
    お車代をどれ位出すのか相場も知らずに、ただ出席して欲しくて安請け合い。
    後から旦那に、一律5000円と命令されたとか。
    なんかわざわざ、旦那と決めたというセリフを出したのが引っかかるんですよねー。

    もちろん全て想像ですので真実は分かりません。
    でも、この先の二人の将来を語り合っていた程の親友です。
    確かに遠方ですが、どうせ普段会う事はないのに、縁切りする程か?って感じです。

    謝罪がいらないなら、もうほっておきましょう。
    今は何を言っても無駄だし、出費の事は痛すぎるけど、今後まだ結婚式にお呼ばれする事もあるでしょうからいい勉強になったと思いましょう。

    そして、今回の二人のやり取り、共通の友人にはトピ主さん、親友どちらの言動も知られているので、ちゃんと友人は一方的な絶交について、判断してくれてるんじゃないですか?
    友人達には真実を伝えておきましょ。

    ドンマイです。

    ユーザーID:4801901129

  • 後から気付くと思いますよ、ご友人

    私は、そんなにいきなりブロックするような内容だとは思えませんでした。

    そもそも、トピ主さんは旅費がきついから迷っていたとのこと。
    そこに「大丈夫!大丈夫!飛行機代出すから!是非きてよ」ですよね。

    3人で12万という飛行機代もちょっと高いなとは思いますが(格安チケットとか取れなかったのかな。もしくは、ホテル代もセットかな)
    ご友人にしても、いくら格安チケットが取れたとしても「飛行機代を出す」と言っておきながら5000円はありえない。
    全員一律だからと言っても、遠方から来る人に、飛行機を使うと知っていながら5000円…
    それなら元から「5000円しか出せないけど、それでもいいなら…」というような交渉をすべきでした。

    でもこれ、多分トピ主さんとご友人の間に、立場の違いから来る金銭感覚の齟齬があったんだと思うんですよ。

    トピ主さんは結婚してお子さんも小さいし、お金がすごくかかる時期ですよね。
    仮に一人で行くにしても6万。
    いくら友人のお式とは言え、かなり手痛い出費だと感じるのではないでしょうか。

    対してご友人は少し前まで独身であり、お金は自由になるものだという常識が頭にあるんだと思います。
    独身の人間からしたら、友人のために6万程度出すのはそこまで大変なことでもないです。

    だけどご友人も、これから何年も結婚生活を続けて、子供ができて…ということになっていけば、今のトピ主さんの気持ちがわかるようになると思いますよ。
    多少トピ主さんが失礼な物言いをしたとしても、それでも友人の金銭感覚のほうがおかしいです。
    小さい子供がいるというのがどういうことか、きっとわかると思います。

    今は立場が違うので仕方ないですよ。
    いつかまた話せる時が来るかもしれないですし、それを待ちましょう。
    トピ主さん、お金もったいなかったですけど…いつか報われますよ。

    ユーザーID:1867965980

  • 悲しいですね

    乙三さんのレスに同意です。
    その元友人最低ですね。私も福岡から新潟へ結婚式に招いてもらった経験があります。交通費は新潟から新幹線、バスも使い往復6万、それに対してお車代は5万でした。(多く貰いすぎだと伝えましたが友人の好意もあり受け取り後日お礼を別の形で送りました)5千円は少ないです。調べたらわかりますし、一律って、、、なんか「平等」を都合よく使う人なんでしょうね。


    友人の絶縁を旦那と決めた?!
    それが本当ならその旦那も最低ですのでトピ主さんは何も気にせず悪縁が切れたと思っていいと思います。わざわざ遠くから子どもを連れて来てくれたあなたに対して大変失礼です。
    同じ事をされないとわからないのでしょうね。
    むしろこちらからブロックして構わないです。


    トピ主さんの文章からお人柄が感じられますので自信持ってください。

    ユーザーID:6321826431

  • あなたが謝ることじゃない

    >その旨を友達に伝えると、「大丈夫!大丈夫!飛行機代出すから!是非きてよ」という話だったので、
    >で、その帰り友達のお兄さんからお礼と言ってお車代をいただいたのですが、金額が5000円で少し驚きました。
    元友達はすごい詐欺師だね。
    こんなの殆ど犯罪じゃないの?

    他人には全く関係ない自分の結婚式に遠いところに住んでいる赤の他人を呼びつけといて、それも旅費出すからと呼びつけといてふたを開けたらたったの5千円。
    主さん招待したの、ほんとは嫌がらせだったんじゃないの?

    家族連れていったことは主さんの都合だから100歩譲っても、主さんの分は負担しろよ。出すって自分から言ってんだから。
    金額を主さんが確認してないとかそういう問題じゃない。
    招待したやつが'これだけ出すから是非きてください'ってお願いするんだよ。
    お車代は気持ちだとか言われそうだけど、こんな殆ど嘘みたいのも許されるのか。
    なんでそんな大嘘つかれて騙されてんのに主さんが謝らないといけないの。
    こっちから絶縁上等じゃない?

    ユーザーID:1359509635

  • トピ主さんが謝ることじゃないです

    トータル12万ですか…
    まだ若い夫婦にその出費はきつかったでしょう。その上 ご祝儀も、ですよね。
    子供の分は友人に関係ないとしても、共通の友達に言いましたか?12万かけて行ったのだと。
    みんな同じレベルならどうしようもないですけど…

    トピ主さんは悪くないですよ。
    その友人、人としてどうかと思うので切れたのは良かったです。本当に。

    ユーザーID:7784757156

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