義両親に自己中心的な育児だと言われました

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妊娠・出産・育児

まだスイミー

一歳の子供を育てる母です。
義両親との揉め事について第三者の方の意見を伺いたく投稿します。

先日、義両親が孫と遊びに来る予定でした。ご機嫌な状態で会えるように、お昼寝や食事の時間を調節して待っていたのですが、予定通りに来ず、20分過ぎてから「あと20分で着く」と連絡がありました。
この日、子供は上手くお昼寝ができず、待っている間に空腹と眠気でぐずり始めてしまい、もう20分待つ間におやつを食べると満腹になり、着く頃には寝始めてしまうため、今日は中止にしてもらえないか。と断りを入れました。

この事で義父が激怒しました。
・普通ドタキャンするか?
・一分でも遅れると会わせないのか。そんなに忙しいのか。
・グズると可哀想、対応が大変だと言うが、自分が子育てを楽したいだけなのではないか。自己中心的に傾いていないか。
・過保護だ。

確かにドタキャンしたことは、申し訳ないです。しかし40分遅れることは私の感覚からは結構な遅刻と捉えます。小さい子を優先し別日でも良いのでは?と思いました。

年数回しか会えないのであれば、どんな状態でも会わせようと思うのですが、3日前にもお祭りに一緒に行き、更にその4日前にも動物園に出掛けており、頻繁に会っています。
義父母は出先からの帰り道に寄る予定だったので、中止になったら真っ直ぐ家に帰るだけになります。

子供も親の私も笑顔で穏やかに一日を過ごしたいと思い、子供のペースに合わせ自分にも負担にならない一日の流れを考えていたのですが、自己中心的と言われよく分からなくなりました。

以降、義母からの連絡が途絶え(これまでは義両親の希望で毎日、孫の写真を送っていました)夫曰く、私から謝らない限り関係は直らないと思うと言われています。正直、すんなりと謝る気持ちになれないでいます。私の行動は許されないものだったのでしょうか。皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:8901670852

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  • 言い方なのかなぁ

    義両親のために子供のお昼寝をずらしたり、なしにしたりは、したくないですよね。

    ちょうど寝てしまったので、時間を調節して来てくれませんか。って、言ったらわかったって言ってくれそうなかたですか?

    そのまま来たら、子供を起こせとか言いそうですか?

    子供優先で、間違いないです。
    義母さんは子供のお昼寝の時間に訪ねるのは非常識と、たしなめてはくれなかったのでしょうか?

    私が同じように言われたら、そのまま絶縁します。

    ユーザーID:4181258817

  • 一旦は来訪を受け入れたのですよね?

    >ご機嫌な状態で会えるように、お昼寝や食事の時間を調節して待っていたのですが、

    >この日、子供は上手くお昼寝ができず、待っている間に空腹と眠気でぐずり始めてしまい

    調節できたの?出来なかったの?

    そもそも調節する必要があったのでしょうか

    たしかに合う頻度としては多いかも知れませんが、
    一旦OK出されていたので楽しみにしていたのでしょうね〜

    ユーザーID:0675925361

  • またなきゃ良かった

    通常通りにしてればよかったのに

    寝てしまったらしょうがないんじゃない
    まさか寝てる子供おこさないでしょ

    ただ義両親→あなた自宅
    じゃなくて
    義両親→出かける→あなた自宅なんですよね
    なら交通事情だったりで遅れたりするのはしかたないんじゃない

    ユーザーID:4544234844

  • がんばれ

    義両親は頻繁に会っているようなので、お子さんが寝てしまったら寝顔だけ見てもらえば良かったですね。
    「ずっと待っていたけれど、寝てしまいました」って。
    遅刻する方も悪いのだから、昼寝しても仕方ないよね。
    それとも、寝ている孫を無理やり起こすような人たちだから、遠ざけたかったのかな?
    義両親さんもキツそうな人たちだから、大変だと思いますが、上手く立ち回れるように頑張ってね。
    そして毎日写真送らなくていいですよ。
    「バタバタしてて忘れていました」とか、「今日は携帯の容量がいっぱいで写真撮っていません」など。
    あと、支援センターなどに出掛けてお友達作って遊びましょう。
    そうやって、のらりくらりと少しずつ離れられたらいいですね。

    ユーザーID:6113592737

  • 何でもいい

    義両親が来たときにお子さんが寝ていても、別にいいと思います。
    しょうがないもん。

    かと言って、毎日、子供のペースにきっちり合わせる必要もないと思います。
    例外的に、変則的ながあっても、問題ないです。
    ちゃんと育ちますよ。
     
    とにかく、トピ主さんのストレスがない状態が、一番いいです。

    義両親からの連絡がなくて、親子が静かな日々を過ごせるなら、放っておけば?

    問題なのは、ご主人だと思いますけどね。

    ユーザーID:2618198470

  • うーん

    姑の立場です。

    夫さんは味方してくれないんですかね?
    それが一番キツいかな。

    ちょっとほっといたらどうでしょう?
    こちらも、静かに怒ってますよ、と表してみる。

    お昼寝ぐらいなんなんだ、と思ってるんでしょうね、夫さん含め。
    確かに、段々その辺、どうでもよくなってきます笑
    でも一生懸命キチンと子供のリズムを考えて、まじめに子育てしてるのを、邪魔しちゃいけないと、私は義両親にお伝えしたいです。ましてや激怒、謝れってのは、何か勘違いしてませんか?と、義夫さんに説きたいです。それって、子育て世帯へのマナーなんですよ、と。

    ユーザーID:5709209699

  • トピ主です。

    〉ゆき様
    ご意見ありがとうございます。
    確かに、時間を調節してほしいと言うほうが無難だったかもしれませんね…。
    もう少し私の方にもよい言い方があったのかしら…。。悔やまれます。

    とはいえ、寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人なので(まだお昼寝してると事前に伝えたのに、実際に過去やられました…)結果は同じだったかもしれません。

    義母は義父に強く意見できないようで、義母自身も孫と遊べたら嬉しいという気持ちが強い人です。
    義両親は子供であろうと孫であろうと、目上の自分たちに合わせるべきという考えを持っていると夫は分析していました。

    子供優先で間違いないとご意見いただけて心強いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:8901670852

  • 私は良かったと思う

    私は対応良かったと思います。
    子供が1番です。

    それだけ頻繁に会ってるならトピ主さんクタクタですよね?
    子供よりトピ主さんが大変だと思います。

    義両親が我儘だと思います。
    無責任に可愛がるだけですよね?
    だから正直少し放っておいて欲しいと思うの当然だと思います。

    旦那さんに自分の負担になること理解してもらうのが1番だと思います。
    母親が疲れてると子供に優しくならない時出てきちゃうのが心配です。
    2人で2人のペースでのんびりしたい時ですよね。

    無理しないでください。
    これから幾らでも義両親に可愛いがってもらう時間たっぷりあるじゃないですか。

    ユーザーID:7362170994

  • あやまらなければ関係切れたまま?

    なんと!謝らなければ関係が切れたままとな?
    マジですか。
    なら謝らなきゃずっと来なくて万々歳じゃん、謝らない方がいいじゃん。

    旦那が困るなら旦那が何とかするでしょ、
    なんでトピ主から関係修復する必要があるの?

    ユーザーID:1367688985

  • 寝てたっていいじゃない

    別に、夫親が来た時に子供が寝てたっていいじゃない
    そこで、
    自分たちが来た時に孫が寝ているとはどういうことだー!!
    って怒り出す夫親なら、問題だと思いますけど

    とぴ主はちょっと神経質か考えすぎなところありませんか?

    ユーザーID:3216931804

  • 投稿主です。

    〉kannreki様
    ご意見ありがとうございます。

    矛盾した文章を書いてしまいすみません。
    お昼寝は結局うまく調節出来ませんでした。
    14時半来訪の予定だったので、13時頃から寝かせようとしたところ眠いのに眠れない様子でした。
    いつもは14時頃から寝てしまうので、昼寝の時間と来訪が被らないように調節しました。


    〉そもそも調節する必要があったのでしょうか。
    これは確かに調節せずありのままでいいのかもしれないですね。私としては、せっかく来るのだから、遊べたほうが嬉しいかなと思い良かれと思って調節しようとしました。
    義両親もそんなことしないで、機嫌が悪くてもいいと思っているのかもしれません。

    ただ、昼寝しているのを無理やり起こされて、機嫌の悪いまま会わせて、遊んで帰ってからのグズグズを考えると気が重くて。。
    こういうところが自己中心的だと言っているのだと思いますが、こちらとしても毎日色んなグズグズを聞いてストレスもあるので、少しでも平和に一日を終えたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:8901670852

  • 投稿主です。

    〉かなみ様
    ご意見ありがとうございます。

    通常通りにしていれば…
    そうですよね。何だか空回ってしまいました。
    寝ていても起こす義両親です。なので、先に寝かせておこうとしたものの、結局失敗しました。
    子供がお昼ご飯を食べている途中でも切り上げさせることもありました。

    交通事情は仕方ないですよね。
    この日ももしそうであれば言ってほしいところなのですが、真相はわかりません。
    直前で来訪時間が30分以上前後することが頻繁にあるので、この日はまたかと思い寛容になれませんでした。大人の対応をすべきだったのかもしれません。私は時間通りに物事を進めたいタイプなので、思いつきで出るのを早くしたり遅くなったりする義両親にちょっと嫌気が差したのもあります。


    通常通りにすればいいというのは、確かにそうかもしれないと思いました。
    合わせようとするから翻弄されて不快な気分になるし、合わせようとしても今回のようにうまく行かない場合もありますし。
    ご意見参考になりました。

    ユーザーID:8901670852

  • 投稿主です。

    〉てつこ様
    ご意見ありがとうございます。

    寝顔だけ見せる、目からウロコでした。
    でも寝ていても起こすような人なので、寝かせてあげたいと思ってしまいます。
    私だったら昼寝を無理やり起こされたら嫌なので。

    上手く立ち回るのが賢いですよね。
    おっしゃるとおりと思います。
    私もキツキツに考えすぎて融通がきかな過ぎたかもな…とも思っています。
    でも、というのは素直じゃないのですが、とても傷つく事を言われたので、今はとても会いたくないと思ってしまいます。
    丸く収めるのが大人なのも理解しています。
    よく考えてみます。

    ユーザーID:8901670852

  • 投稿主です。

    〉ポチ様

    私も少し神経質かなと後から思いました。嫌々も増してきて扱いが難しくなって余裕がない時に、義両親に更にペースを乱されて、その日はベストな判断ができなかったのかもしれません。断ったのもこれが初めてでした。

    夫は関係修復して欲しいそうで、言い分は義両親がおかしいのは分かるけど、私に折れてほしいとのことです。
    私の気持ち、義両親の気持ちは相容れないので形だけでも修復するのがベストという考えです。絶対的な存在の父に強く意見することは出来ない親子関係が出来ています。

    時間が解決するのかも知れませんが、現段階では私から謝罪というより、少し距離を置かないと保たないなと思っています。
    でも形だけでも私が謝るべきなのかな…。

    ユーザーID:8901670852

  • 投稿主です。

    〉あきぞら様

    ご意見ありがとうございます。

    夫は気持ちは私に理解を示していますが、関係回復のためなら、納得できなくても形だけでも謝るほうがよいと考えています。
    でも強制はしません。なので板挟みにしてしまう夫にも申し訳ないなと思っています。

    孫との接し方本を買ったんだ!と生まれる前に見せてくれていましたが、生まれたら孫可愛さに完全に本の中身は忘れているのだと思います。

    あきぞら様のような理解あるお姑さんなら、さぞかしお嫁さんは助かることでしょう。羨ましいです。
    こんな愚痴に励ましていただいて救われます。

    ユーザーID:8901670852

  • 過保護なのは、
    そんな親を野放しにしている夫なのでは?

    ユーザーID:5709209699

  • 面倒だから

    写メも送らず
    疎遠で良し

    用があるなら息子に頼むでしょ

    まずドタキャンせず見せれば良かったんです、で訳を話せば良かった

    良い嫁を演じようとするから
    自分勝手になる、

    子供が年長になるまでは思い通りの1日は無理です。

    どーせ
    それまで会わせられないでしょ
    それと育児を父親の旦那にもやらせてないでしょ

    会わせたいなら連れていって貰えば良いじゃん

    誰の子?

    育児が大変なのを見せれば良し
    お茶を出すのも二の次

    もしくは、もうついでおいて
    着いた時に氷をぶちこめばよし

    ユーザーID:2873497068

  • 投稿主です。

    様々なご意見ありがとうございます。
    もっとこうすれば良かったのかも、という気づきもあり、指摘いただきありがたいです。

    もしよろしければ、今後どうすべきかについて、引き続きご意見いただけませんか。

    本当は納得できないけれど、関係修復のために謝るべきか。
    謝らないで時間が解決するのを待つか。この場合は、謝らないなら顔を見せなくていいという流れになりそうです。仲間外れ的な扱いになるかと…。

    私としては、ショック、怒り、落胆から少し距離を置きたいので、こちらから謝ることはせず夫に話をしてもらい平行線をたどり時間が解決するのを待とうかなと思っています。
    最悪、疎遠になっても構わないと思っています。(結果としては今回こじれたのですが、以前から嫌味や、え?と思うことは多々言われてきたので引き金はずっと引かれていたので…)気掛かりなのは子供に祖父母との関係を私のせいで、こじらせてしまうかもしれないことです。

    夫は義父に強く物を言えないので、恐らくこちらが悪いという義両親の認識を変えることは出来ないと思います。
    私が大人になるべきの一択のような気もするのですが、気持ちの整理がまだつきません。

    ユーザーID:8901670852

  • じいちゃんばあちゃんなんてそんなもんです

    寝てても起こされる。よくありましたよ。
    せっかく寝かせたのに!って何度イライラした事か。
    それでもばあちゃんの方は子育ての経験から
    寝かしつけの苦労がわかっているので
    起こすのはじいちゃんよね。
    で、寝起きの酷さにお手上げになり、不機嫌になる。
    みたいなオチでしたね。

    あなたの気持ち、わかります。
    でもその後の方が面倒くさいことも同時にわかったよね?
    常にこの繰り返しです。
    どっちが折れるか。正解なんてないんです。
    自分を通して後でストレスになるなら我慢しましょう。
    我慢する方がストレスなら、思うままに行動すべきです。
    昼寝どきに遅刻して来る。起きるまで待ってて下さい、と遠ざけましょう。
    私ならチャイムも押させない。玄関のドア開けて待ってるかな。
    テレビも消してわざとヒソヒソ喋るかな。昼寝してくれないとかわいそうだから、と。
    で、1時間くらい寝かせて十分だと判断したら起こすかな。それ以上は私では間がもたないから笑
    来ないでくれ、は極論でしたね。

    ユーザーID:6033519323

  • 許して「あげる」のはトピ主さんだよね?

    義両親と疎遠になると困る事が、トピ主さん側にあるなら謝る。
    ないなら放置。

    約束を20分過ぎてから20分後に着くよーん、なんてふざけんな、ですよ。
    1分過ぎてもだと!?40分だ、時計を見ろ!!と怒鳴り返したくなる案件ですね。
    普通なら約束時間のもっと前、最低でも約束時間に40分遅れる旨を連絡するでしょう。
    年上だ目上だ、関係ありません、もう子供の昼寝うんぬんすら関係ありません。
    社会的にはあり得ない態度をとったのは相手でしょう。

    「今回の遅刻と無礼な発言を謝ってもらって、今後は時間厳守、連絡徹底、をしてくれるなら、また来ていいですよ。あ、寝てる子を起こすのも、今後は一回で即刻アウトですからね」と夫経由で伝えましょ。
    こういう人々は、何故かどんどん付け上がるから、いったんとった態度は貫いた方がいいです。


    夫が、ママパパ最優先のフニャフニャ君だと話は変わりますが。

    ユーザーID:8120970224

  • ちょうどいいじゃないですか

    そんな義両親、あちらから距離を置いてくれたんだし、ほっときましょ。
    謝ったらもっと下に見られますよ。
    会わない方がトピ主さんも疲れないでしょ。

    お子さんが寝てしまっていたら起きるまで待ってくれる様な人ならトピ主さんだってそのまま来てもらったんですよね?

    寝てる子をわざわざ起こすなんて自分の親でも上げたくありません。

    仰る通り、遠方で年に1、2回しか会えない仲なら起こされても仕方ないですが、しょっちゅう会えるんだし。

    ただ、今回の事は寝たから来ない様に言われた事ではなく、嫁という自分より格下(義父にとって)のトピ主さんに命令された事が怒りのポイントだったんでしょうね。

    トピ主さん、心を強くして、『自己中心的』ではなく『子供中心』だと言ってやんなさい。
    寝ている子供を無理矢理起こす事こそが自己中心的です。
    無理矢理起こしたら後が大変なんです。
    寝てしまったら起きるまで待ってくれるなら喜んで来てもらいます。

    ってね。
    もし何かあちらから言ってきたり、義母さんがメールしてきたら、そう言ってやりなさい。

    本当は旦那さんが毅然と間に立ってくれるのがベストですなんですが、どうでしょう。
    または旦那さんに子持ちの女きょうだいがいたら、その方に相談するって手もありますけどね。
    同じ母親として共感して、義親をたしなめてくれるかもしれません。

    ユーザーID:7745348281

  • その育児はストレスになるかも

    子供中心と言ってますが、外出先で寝てしまうこともあるでしょう。
    子供が寝てるからと外食を遅らせますか、今はそれができるかもしれませんが、2人目、3人目になったら、そうはいきませんよ。
    考えはもう少し柔軟にされた方がいいでしょう。ストレスにつながります。

    相手に今日はいいわと言わせるか、起こさせないようにしたら良かったんです。

    今しがた、待ち疲れて(ここ大事)寝てしまいました。何時ごろ来られますか?と。
    それで来るというなら、来られてからもしばらくは寝かせたいです、そうでないとグズって私が大変なのでと言って、子供中心の考えを守る。

    トピ主自宅に義両親が来るというのは今後は控えた方が良さそうです。2歳、3歳は散らかす力も凄くなりますし、兄弟が増えたら手に負えません、来客がキツくなりますよ、特に姑には嫌味を言われるご家庭もあるようです。

    義両親には、無理に起こしたらグズってしまって義両親にもご迷惑かと思いましたし、私も育児疲れもあったのでと理由をしっかり主張して謝りましょう。

    ご主人には義両親の訪問は私にはキャパオーバー、トラウマだわと最小限にしてもらって下さい。

    ユーザーID:6184140400

  • 孫は寝ても泣いても可愛い

    そんなに厳格にスケジュールを組まなくても。
    子育て中の日常のほんの一時、もっと肩の力を抜いて、こんな日もあると過ごした方がいいと思います。
    義父母は孫の顔を見に来るだけ、あら寝んねしちゃったのねってお茶一杯飲んだら帰るでしょう?
    夫の言うようにトピ主さんが謝罪した方がいい、早いうちに。

    ユーザーID:1022608730

  • うーん

    来ている途中なら
    私なら平気ですね

    お昼寝は
    なるべくさせたくない派なので
    来てくれると助かります。


    どちらにせよ
    頻繁に来られると
    疲れるから、旦那さんを通して

    「子供との絆づくりの時期だから訪問は控えて」と
    伝えましょう。

    ユーザーID:5604263326

  • 大丈夫です

    2歳の男の子ママです。
    1日の予定が変わってしまうとうまくお昼寝できなかったりありますよね、わかります。
    うちも午後からは基本お昼寝ですが、だいたい検診や注射は午後からが一般的なのでお昼寝がうまくできない日はありますし、夕方からは機嫌が悪くなります。

    過ぎてしまった事ですが、トピ主さんはちゃんと予定を立てて機嫌良くお迎えができるようにしたんですよね?キャンセルせずにそのまま来てもらって、「すみません、ずっと待ってたんですが、待ちきれなくて寝てしまって」と言っても良かったと思います。さすがに寝てる子を無理やり起こすような事はしないと思いますし。

    自己中心育児とかいう義父さんの言葉は無視していいですよ。トピ主さんは全然自己中心な育児じゃないです。

    写真等も無理して毎日送る必要はないです。遠いならまだしもかなりの頻度で会ってますよね?

    孫を可愛がってくれる気持ちは嬉しいですけど、少し距離が近過ぎたのかな?お互いに距離は必要ですし、これを機に少し距離を置いてもいいと思います。何より旦那さんにきちんと間に入ってもらってください。機嫌良く会ってもらいたくていろいろと調整してたけど、会う時間がズレてしまって寝てしまったから気を使ってキャンセルを提案した事、ドタキャンになってしまって申し訳なかった と。

    ストレス溜めないようにしてください。

    ユーザーID:7206494989

  • 間違ってはいないが、言い方を変えたほうがよかったかも

    昼寝を起こすような義父さんなのですね。
    自己中心的なのは、実は義父さんだと思います。

    遅刻は有り得るし、連絡を入れてくれる点は良いですね。

    今後も、急に子供が体調を崩したりは有り得ます。
    その時、当日断ったら、怒られるのですかね?

    今まで会う頻度が高かったのですから、1回くらい抜けても
    よさそうには思えます。

    ご主人と、子育てについて話し合いをしつつ、どう言えば
    怒ってこないかの相談をしておいたほうがいいのかも。

    あえて謝る必要も無いと思います。
    義両親にも都合があるように、トピ主さんとお子さんにも都合はあります。

    怒らせないように気を遣うと疲れるでしょうが、トピ主さん達の都合も、
    小出しにしていったほうが、後々付き合いやすくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:4505986426

  • 悪意の後だし

    「寝ていても起こせ、起こせ!と足音立てて家に上がるような人」であれば、当然エールばかりになるのに、嫌な後出しの仕方ですね。皆んなで嫌いな義両親を叩いて欲しいだけですね。

    ユーザーID:4941436471

  • ラッキー

    疎遠にしてくれたら、超ラッキーじゃないですか。

    嫌いな相手の為に自分の予定が狂うのは腹がたつよね。

    私なら、会わせるかは手土産によるかな。

    私も妊娠中、姑がしつこく電話してきて本当に腹が立ちました。
    自分の言いたい事、自分の欲求だけ通し。

    ユーザーID:2683886422

  • 一週間黙って無視するのは?お舅さん冷静に話聞いて貰えないから

    義父から見たら
    40分遅くなっただけで
    嫁から「来ないで下さい。ご自宅にお帰り下さい」と
    拒絶されたと受け取って、激怒したんでしょうね

    これって、義父としては自分でも
    (頻繁に無遠慮にズカズカ上り込んでる)という
    後ろめたい気持ちが有る
    でも強引な性格だから
    孫可愛さで、気持ちに蓋してるから余計に激怒したんでは?

    泣く子と地頭には勝てないと言います
    実際、不機嫌な時に、強引な姑を招き入れて
    大泣きして、ひきつけんばかりの状況で
    わざと庭に洗濯取りに行ったママ友がいましたね
    ほんの5分かそこら絶叫してたらしく
    「聞こえてたろうに、何で直ぐに戻らないのか!」と激怒した(呆)姑に

    いつも長い時間大声で泣きますから、通常運転だと思ってました
    声聞こえない方がコワイじゃないですか
    泣きすぎてひきつけ起こして救急車で運ばれたお子さんいたんですよ
    今日は義母さんが見て頂けて安心してましたんで、、

    生活リズム変えたら、いつもこうで家事出来ず困ってました
    義母さん、ぜひ泣いてても来て下さいね
    多分ひきつけるまでは泣かないはずなんで、、
    あっ、呼吸困難に近い状態にはなるそうですよ

    生活リズム狂わなきゃ、ここまで大泣きしないんですけどね
    神経質なタイプだから子供優先にって
    お医者さんにも言われたんですよ

    ひきつけ、呼吸困難、生活リズム、医者

    このキーワードで、好き勝手な時間な襲撃は止んだそうです
    (情報操作したママ友達の勝ち)

    結論
    ジイさんが修羅場に直面しない限りは無理

    誤解を解きたいけど、冷静に聞いて頂けないと
    かえってこじれると思ってあえて連絡しませんでした

    泣きすぎてのひきつけや呼吸困難を予防するのが
    母親の自己中?過保護?

    寝てる子に起きろとズカズカ上がりこむジジは、間違いなく自己中だよね

    ユーザーID:5950929787

  • もっとおおらかに

    あなたも義両親もそんなことでカリカリしなさんな

    そんなに頑張って義両親のお接待しなくていいんですよ

    いつも通りにすごして、子供中心でいいんです
    子供におなかすかせるような我慢はいけませんよ

    お昼寝したなら、そのままでいいんです
    孫の顔見たら満足でしょう
    寝てたらつまんなくなって、さっさと帰ると思います


    義父も大人気ないと思います

    いい機会です、いい嫁やめましょう
    ほっといて何か困ることでもありましたか?

    今まで通り何事もなかったかのよう接しましょう
    そのうち飽きると思います

    謝っても軽ーくですよ
    それで許さないようなら、また放置

    一度謝ったら、許してもらうまで謝る必要はないですよ

    ユーザーID:9629827352

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