結婚挨拶。親は挨拶に来て欲しい、しかし彼女は極度の人見知り。

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恋愛・結婚・離婚

あーつらい

23歳男性です。
7年付き合った彼女と結婚を決意、まずは挨拶。
私は彼女のご両親と何度も会っているので平気ですが、彼女は人見知りのため私の親と必要最低限の言葉しか交わしていません。

なので結婚をします、と私の親に報告した時「彼女さんのことあまり知らないから挨拶に来て欲しい」となり、まあ当然のことだなと思い彼女にこのことを相談。

すると「やだ、行きたくない」何を言っても「むり絶対行きたくない」と言い張っています。人見知りで頑固者なのは知っていましたが今までに無いくらい本気で嫌がっています…

世間一般の人見知りの方々はこれが普通なのでしょうか?また、その理由で挨拶はしなくてもいいのでしょうか?
私の親を説得するべきなのか、それとも彼女を説得させるべきか…教えて下さい。

ユーザーID:5269154678

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  • 家じゃなくてもダメ?いくら人見知りでも挨拶は必要だと思います

    家に行くのが緊張するなら、もっと気楽な場所で会うようにしたら?

    レストランとか。

    それか親同士の顔合わせはやるなら、そこでまとめて挨拶は済ませるか。

    さすがに挨拶は一切しないってなると、いくら人見知りでも変わった女性だとか、無礼な人だ!って、心象悪くなる可能性ありますよね?

    今後一生会わないって訳にも恐らくいかないんだし、その辺は彼女はどう考えてるんですか?

    挨拶とか堅苦しいのがダメなだけなのか?そもそもトピ主のご両親に会うのが緊張して全くダメなのか?

    後者なら、いくら人見知りでも、結婚したらトピ主苦労しそう。

    そもそも、彼のご両親に会うのに緊張しない人は居ません。

    人見知りだから挨拶はしなくていいって事にはならないと思いますがね?

    ユーザーID:1697260251

  • いや・・

    その彼女はもう少し大人になってから結婚したほうが良いと思いますよ。
    「嫌、絶対いや!」で世の中生きていけますか?
    仕事は出来てるのですか?

    高校から交際してるのなら親しいおばさんぐらいの域で無いとおかしいでしょう。

    しっかり挨拶が出来たり、常識的な人でないとこの先色々と苦労しますよ。
    不要な誤解を受けたり、お子さんが出来た時も母親の態度であれこれ言われたり、子供が被害を被ったりね。
    世の中ってそんなもんですから。

    ユーザーID:3594926271

  • 挨拶するまで結婚は延期する

    結婚挨拶を「人見知り」で拒否するのは非常識の一言ですね。
    そもそも「人見知り」という言葉は子供に対して使うのであって、大人に対しては使わない言葉・・・というか、当てはまらない言葉だとテレビで知りました。
    大人になれば自分を取り巻く様々な出来事に他人様が関わっていて、それに対して感謝の気持ちを持たなければいけないわけです。
    それを無視する形の「人見知り」は、非常識であり我儘であるのです。
    今回、彼女は結婚という人生の一大イベントに相手ご両親に挨拶さえできない人だという事です。
    「いやだ!」で済まされるはずがありません。
    この先親戚付き合いや近所付き合いも出来ない、そういう人を選んだトピ主さんも笑われますね。

    礼を尽くした挨拶をするまで、この結婚は延期したらいかがですか?

    ユーザーID:1262779889

  • 苦労するよ

    人見知りということですが、、仕事はしてますか?
    何でもかんでも人見知りで済ませられると思っている人と結婚したら苦労すると思いますよ

    23歳で7年の付き合いということは、高校ぐらいからの付き合いで、
    子供のころからの付き合いでそれが当たり前で子供延長で見てきたのかもしれませんが

    今までそうだったから、このままで問題ないと主張する
    子供のままでいたい彼女とと結婚しないほうがいいですよ

    7年付き合ったから情があるのかもしれませんが
    あなたの同僚が、人見知りだからお客様に対応したくないという人がいたらどう思いますか?

    あなたの彼女が言っているのはそれと同様です

    ユーザーID:3257779695

  • 今後の為にも厳しくする時期

    そんな赤ちゃんみたいな女性を奥さんにしたら大変ですよ。
    人間、いくら嫌でも頑張らなきゃならないことってあります。
    きっとあなたが優しくてこれまでずっと彼女を甘やかしてきちゃったんだろうなあ。

    親御さんの気持ちを考えて下さいよ。これから家族になる相手が人見知りするから挨拶にもこない。必要最低限のこと以外しゃべらず接点を避けてくる。結婚後もそのままですか?ずっと?
    仮にそれ(実家とはつきあいゼロ)が可能になるとして、ご近所づきあいは?子供ができるとしてママ友づきあいは?

    何かある度に「人見知りだから無理、絶対イヤ」ってあなただっていつか限界がくるでしょう。
    可哀想だから慣れるまでおぜん立てって毎回する?冗談じゃないよね。
    礼儀、けじめというものをそろそろ説明しないといけないと思いますよ。今後の彼女さんの為にも。

    私は人見知りではないですが、強い人見知りの同僚はいます。
    でもみんな本当に頑張ってますよ。頭が下がるくらいにね。それが大人というもの。
    彼女のご両親にも相談してみたら。

    ユーザーID:0060606236

  • 両家顔合わせだけすれば良いんじゃない?

    取り敢えず何回かは顔を合わせていて、人見知りで殆ど話さないのは、恐らくトピ主からも聞いてるでしょうし、ご両親から見ても一目瞭然で分かってる訳ですよね?

    で、頑なに彼女は挨拶は嫌だと言ってる。

    だったら両家の顔合わせだけでいいんじゃない?

    そんな人見知りなら、恐らく挨拶に行ったところで、彼女も自分から話したり出来ないのでは?

    でもそんな人見知りで、この先大丈夫なんですか?

    結婚したら多少の親戚付き合いは必要だし、子供が出来たら子供関係の事で子供の保護者と話したり、色々な場面が有りますよね?

    彼女さん、大丈夫なんですか?

    私も子供の頃はかなりの人見知りでしたが、大人になるに連れて克服されて行きました。

    まぁでも挨拶はしたくないと言っているなんて、ご両親にストレートに言ったら、彼女の心象が悪くなりそうですから、その辺りトピ主が上手く言った方が良いですね。

    ユーザーID:1697260251

  • 親への挨拶が無理なら、これからの結婚生活も無理でしょう

    その彼女との結婚は考え直したほうがいいんじゃありませんか?

    (義)親への挨拶どころか、結婚後は、ご近所さんへの挨拶、ご主人の友達、上司&同僚への挨拶、子供ができたらママ友への挨拶、(学校にあがるようになったら)先生への挨拶、子供が病気になれば医者・看護師さんへの挨拶・・・・もう、他人との挨拶だらけですよ。

    一体彼女はどんな職業に就いている方なんですか?無職?

    ユーザーID:7373567795

  • トピ主さんへ

    その彼女、人見知りではなくて世間知らずの未熟者なんですよ。その彼女はハズレです。
    しかし、「普通ですか」って質問するトピ主さんも、世間知らずすぎます。
    お互いに、結婚するには早すぎるのでは。

    ユーザーID:8229294304

  • いくらなんでも

    いくら人見知りでも、結婚したいなら挨拶くらいできますよ。
    というか、できなきゃダメです。
    彼女は社会人ですか?
    「人見知り」って言い訳です。
    病気じゃないんだから本人の努力でなんとかなるものです。

    ユーザーID:2879464330

  • 挨拶は必要です

    私も極度の人見知りなんですが、結婚する時、相手の親に挨拶するっていうのは必須だと思います。

    20年ぐらい前の話になりますが、結婚するってなった時に初めて夫の親に会いました。
    とても緊張して帰りたい気分でしたが、なんとか行きました。
    ですが、殆ど言葉を発していなかったと思います。
    結婚してから、何年かは緊張してあまり話さなかったですね。

    結婚するんですから、相手の親に会うのは大事だと思います。

    ユーザーID:7838995152

  • いやいや

    人見知りで全て片付くと彼女は思っているのかしら?
    うちの息子のお相手なら結婚する相手の両親に挨拶も出来ない様な女性お断りです。
    人見知りってアナタ、これからの結婚生活色々な人と関わっていく度
    「やだ」ですませられたらどうしますか?
    挨拶だけの問題ではないですよ。
    結婚考え直したら如何ですか?

    ユーザーID:4195276223

  • その彼女が普通な訳ないじゃないですか!

    幾ら人見知りでも、結婚するのに彼の親と合わないまま済むなんてありえないでしょ。
    それでも”人見知り”で済まそうとする彼女なら、結婚してはいけない女性ですよ。
    ご自身も23歳 社会人ならわかりますよね。

    ”やだ 行きたくない”と、平気でただの我儘を許してはいけません。

    しなければいけない事はしなければいけないと。
    それでも嫌だと言うなら、彼女はただお付き合いしただけの女性、
    貴方の人生で結婚相手を望むなら、彼女と別れて本当の伴侶を探してください。

    ユーザーID:2017793967

  • どう考えても彼女がおかしい

    あなたが親と縁を切って結婚するわけでもないなら普通に挨拶くらいするのが常識でしょ(笑)
    結婚に向けての最低限の挨拶すら出来ないなら結婚なんて出来ませんよ(笑)彼女にそう言ったら?それで「じゃぁ結婚しなくていい」となったらあなたとの結婚の為に何も頑張るつもりはないのがよく分かるし結婚する相手じゃなかったってことです。挨拶なしに強引に結婚しても親族の冠婚葬祭など出る機会もあるから挨拶程度で逃げ出すようならその先もずっと逃げ続けるよね。
    私も人見知りな方で初対面の人とはなかなか上手く話せません。義実家に挨拶しに行く時なんてかなり緊張したし家入る前に逃げ出したくもなりました。でももう子供じゃないし結婚する相手の親なので挨拶は当たり前なので挨拶はしましたし、結婚してから親族の葬儀が数回ありましたけど参列しました。人見知りなので人が集まるところなんてかなり憂鬱でしたけどそんな理由で参列しないとなったら非常識にも程がありますからね。
    てか、その非常識レベルの人見知り彼女にもびっくりですが彼女を説得か親を説得かで迷ってるあなたにもびっくりです。そんなことで迷ってる地点であなたには結婚は早いんじゃない?好きな人と一緒にご飯食べて〜みたいなおままごとと勘違いしてません?

    ユーザーID:6684341087

  • これからもずっと続きますよ

    子供が産まれても孫にも会わせないんでしょうね
    そのくせお祝いだけは要求してくるという
    はっきり言ってその彼女、良い妻良い母になる要素がありません。むしろ逆の不安要素だらけ。
    まだお若いのだから早まらない方が良いのでは?

    ユーザーID:0984691763

  • 彼女に、質問してみましょう。

    結婚式や披露宴をやるのか、やらないのか?つまり、入籍だけで済ませるのか?

    やるなら、両家の親戚を招待するのか、しないのか?

    今後二人の子どもが生まれたら、あなたの両親はその子にとって血縁のある祖父母である。その交流を認めるのか、認めないのか?

    その返答次第によって、結婚を断念すべきか、あなたは両親と絶縁するかの選択を迫られるでしょう。

    ユーザーID:4941550508

  • え?7年も付き合ってるのに?

    挨拶もろくにしないでどうやって結婚するのでしょう?じゃあ式もなし?

    いくら人見知りと言えど、人生頑張らなきゃいけない場面ってあると思います。入学、就職等々、、彼女どれもしてないわけじゃないですよね?あなたに甘えきってると思います。

    あなたのご両親が彼女に酷いことをした、もしくはあなた自身も縁を切りたい毒親、などではないなら、挨拶するべきです。このまま言いなりになると、結婚後の義実家とご実家のパワーバランス、優先度みたいなのが狂う気がしますが、どうでしょう?

    本当にただの人見知り(という名の意気地なし、めんどくさがり、あなたへの気遣いなし)が理由なら、まだまだ結婚しなくていい子供だと思います。

    ユーザーID:0740290157

  • それ人見知りじゃないから

    ただのわがままですよね。
    人見知りならなおの事、ちゃんと知り合いになるべきじゃないですか?
    結婚しても一生義理家族とは会わないということ?

    あなたは結婚したら実家を捨てる気ですか?

    本当にその人と結婚しても大丈夫だと思いますか?

    >私の親を説得するべきなのか、それとも彼女を説得させるべきか…教えて下さい。

    本当に彼女と結婚しても大丈夫かを今一度冷静に考えましょう。
    まだ貴方自身随分とお若いですしね。

    ユーザーID:2396130345

  • あり得ませんね。理由はそれだけ?

    他の理由を勘ぐってしまうくらいあり得ないはなしですね

    彼女さんのご両親から説得してもらって下さい

    結婚って、一生に一度ですよね
    ご主人のご両親ということはあなたのお父さんとお母さん

    確かに新しい家庭をあなたと作るにあたっては、
    関係がない・・・やっぱり関係なくない

    どう考えてもあいさつ無しで入籍?
    ご両親抜きであいさつ無しで新しい家庭を作る?

    全然筋が通ってない

    私は、主人のご両親に会いに行くのに新しいスーツまで新調したのに。。。

    これは、結婚の条件です。
    ご両親へのあいさつは必要最低限です。

    どうか根詰めて彼女が切れようが泣こうが、わめこうが
    世間一般的にも考えられません

    愛を試すようなことはしたくありませんがちょっと考えにくいです

    常識を疑います
    何かご両親に嫌なことでも言われたのですか?
    闇と根が深そうです。
    どうか、どうか、頑張ってください

    時間がかかるかもしれませんね
    これは愛の試練です

    ユーザーID:2604884935

  • 人見知りでは逃げられない課題が結婚したら満載ですよ

    人見知りだからと、自分の許可した他人とだけ話し、後はネットショッピングで宅配ボックス利用。
    病院へはサングラスとマスクで、失礼なほど最低限の事務会話。
    美容院ではずっと雑誌に目を落とす。

    そんなライフスタイルで暮らせる資産家令嬢なら結構ですが、そんなの出来る人じゃないなら、今の彼女さんのイヤイヤ拒否は致命的です。

    結婚して子供ができれば、地域の保健師さんや、子供がお世話になる園の保護者たちとも関わらなくてはいけません。

    私は人見知りはしませんが、ママ友なる人との関係が強いストレスです。
    でも、表面上わからないように、呼吸を落ち着けて外に出、こなしてます。

    トピ主さん、結婚は今しばらく延期しては?
    彼女という関係の時は、性格の一つと大目に見れても、結婚して暮らしを共にすると、とてもじゃないけどフォローしきれないシーンが増えて大変ですよ。

    ユーザーID:0492993722

  • 結婚不適合かも

    相手は夫となる人の親ですよ。
    それを無理って?
    いくら人見知りでも挨拶はちゃんとしてよ。
    例えば今後子供が生まれてもすべてに於いてその調子では、彼女は結婚に向かないのかもしれませんね。

    ユーザーID:4289123431

  • 普通じゃない

    そこまで人見知りだと、普通の生活に困ると思うよ?
    あなたのご両親と過去もめごとがあったわけじゃないんでしょう?
    もし何事もないのにこの反応なら、「人見知り」ですむレベルじゃないと思う。
    結婚後の新居やあなたの転勤なんかで新しいところに住むとき、近所の付き合いとかどうするの?
    今は独り身や実家だろうけど、町内会とかあるよ?役は持ち回りだから、仕切らなきゃいけない場面もあるし。
    子供が出来てからも、ママ友とか幼稚園とか小学校とか様々、お付き合いは普通の人でもしんどいなぁって事が多いのに、夫の実家にも行けないのでは生活できないのでは?

    というか、彼女さん病院とか買い物とかは一人でいけるレベルなの?お仕事(お勤め)はされているの?
    もし、どれか一つでもできないのなら、大変失礼だけど、彼女はメンタル面で治療が必要なレベルだと思う。
    結婚はもう少し考えた方がいいよ。

    ユーザーID:2381793641

  • 本気で言ってます?

    親を説得するべきかとか…本気ですか?
    彼女が挨拶に来るのが当たり前でしょう。

    お付き合いの挨拶なら、場合によってはしなくても問題ないけれど、結婚するなら挨拶は必要だと思いますよ。
    ちょっと彼女さん、人見知りとかいうレベルじゃないと思います。
    なにかトラウマとかあるのですか?

    個人的なことになりますが、自分も人見知りです。そして、重度の聴覚障害もあります。
    (生まれつきじゃないよ)
    聞き返して嫌な顔されたり、避けられたりもたくさんあります。
    なので初対面の人は苦手だし、基本的に他人と関わりたくはありません。
    ですが、そんな自分でも結婚の挨拶は避けられないとわかっていたし、避けたらダメ(人間としてあり得ない)だという意識くらいはありました。

    今の彼女さんは結婚以前の問題ですよ。確かに、義理の親とうまくいかなくて距離を取る、という人は世の中にいますが、最初から挨拶もしない、会おうともしない、という人はあまりいないんじゃないかな?
    一般的には最初はご挨拶して、それなりに気を使いつつ付き合って…としていたはずですよ、嫁(便宜上この呼び方使います)やっている人達は。

    彼女の親御さんとは面識があるようですが、その親御さんはどういう考えの方ですか?
    娘が義理の親になる方とまともに会おうともしないことについて、何も言わないのでしょうか?
    普通なら、叱ってご挨拶に行ってこい!と放り出すところですけれどね。
    娘チャンは人見知りだからーってタイプなら親子共々、早々にお別れしたほうがいいかもしれませんよ。
    そういう常識がないと、そのうちあなたが苦労すると思います。

    少なくとも、挨拶に来ない(来れない)うちは、結婚なんて考えるべきではないし、結婚できる相手でもありません。

    ユーザーID:7835767904

  • それで結婚出来ると思っているなら普通じゃない

    彼女が非常識です。

    結婚した後の事を想像してみて下さい。
    親戚付き合い、近所付き合い。
    会社関係、子どもの学校関係・・・

    結婚に向いていないと思います。
    一生二人きりで生きて行くならご自由に。

    私が親なら、
    「その女性は止めておけ。」と言います。

    ユーザーID:8571430851

  • 仕事してないの?

    その彼女は仕事してないのでしょうか?まだ若いからしてないのかな。
    就活の面接はいくら人見知りでも頑張りますよね。自分にメリットがあるから。
    医者にも一言もしゃべらないということは無いですよね。自分にメリットがあるから。

    いくら人見知りでもここぞという場面ではちゃんと喋るはず。
    トピ主さんの親はそこまでしてまでかかわりたくない人だってことです。

    何もご両親の前で自分の半生をプレゼンしろとは言ってないし、親戚の集まりでお酌して回れとも言ってません。

    病名がつくほど人が怖いというなら別ですが、単に嫌なことはしたくない、無理でやり過ごそうとしているように見えます。

    一生親と合わないつもりなんでしょうか?
    そうやって会わずに避けていたら、いつになればご両親は顔見知りに昇格できるんですか。

    結婚って単に二人がずっと一緒にいるだけでは済まないことだってあります。
    ずっとトピ主さんとだけ喋って過ごし、対外的な交渉はすべてトピ主さんが担当する結婚生活でいいならそれもありでしょうが、「無理」では済まない場面もあると思いますよ。

    ユーザーID:0561101478

  • 先行き不安でしかない

    義理の親になる人にすら、まともな挨拶もできないような人と結婚するの?
    これから先、近所とだって関わらなきゃならないし、子どもができたら
    子どもの友だちや、病院にも頻繁に行くことになりますし、
    それ全部トピ主がやるんですか?

    嫌なことを「無理、出来ない」だけで押し通そうとする人と
    これから一緒に生活していけるんですか?

    彼女がもう少し大人になって、社会性を身につけるまで
    結婚はしちゃダメです。
    結婚とか家庭とか、逃げ場を与えたら、彼女は一生そのままです。
    そして、トピ主は一生そのフォローをし続けることになりますから。
    結婚はおままごとではありません。

    ユーザーID:3753161641

  • ありえない

    私も極度の人見知りですが、彼のご両親にはきちんと挨拶しましたよ。
    結婚前の挨拶に人見知りかどうかなんて全く関係のないことです。

    彼女さんに、「自分の事しか考えていないの?結婚相手のご両親に挨拶も行かないなんて、あなたの彼に対する思いなんて所詮その程度なのね。」と言いたいです。

    あなたは彼女さんのご家族ときちんと向き合っているのに、自分の家族には向き合ってもらえないなんて・・・悲しいですよね。

    そこまで頑なにあなたのご両親に会いたがらないなんて、もしかしたら彼女さんには人見知り以外の理由があるのかもしれませんね。
    一度聞いてみるのもおすすめします。

    もし人見知り以外の理由がないのだとしたら、「結婚は家族になるということだし、大人なんだからやっぱりケジメはきちんとつけないといけないと思う。挨拶に来てもらえないなら、結婚は考え直す。」と言えるくらいあなたが堂々と説得するべきです。

    もし埒が明かないのだとしたら、彼女さんのご両親にやんわり相談してみてもいいと思います。

    とにかく、いい大人が人見知りだと言って甘えるな!
    この一言しか出てきません。

    ユーザーID:5217594434

  • 人見知りの基準にはどうであれ

    その結婚は
    苦労しかないと思うのですが

    生きるからには付き合いは増える
    今後、引きこもって過ごせはしない

    子供も作らず引きこもりで暮らすなら
    結婚せず、様子を見たほうがいい

    なぜ結婚するの?
    勢いですか?好きだからですか?
    愛情だけで続くと思いますか?
    必ず問題が起こります
    逃げる人は解決もしない
    あなたが一人で全部を引き受けるの?

    対人恐怖症なら治療
    そのくらい努力するべきでは?
    嫌だ嫌だで逃げ切ろうとしていて結婚?
    今後何でも逃げを許さなきゃならない
    それでいいんでしょうか?
    あなたの親は我慢しなきゃならないのかな

    説得ね
    その価値があるならする
    そうではないなら別れる

    ユーザーID:4339714597

  • レスします

    結婚自体を考え直す案件ですよ。
    義理の両親になる方へのあいさつは当たり前です。

    彼女には
    「君が進んで僕の両親に挨拶出来るようになったら結婚の話を進めよう。
     でも、僕もあまり待てないから3か月の期限を付けるよ。
     もし出来なければ、別れる事も踏まえて話し合いをしよう。
     人見知りだからで終われる話じゃないし、これから子供が生まれたら
     親の付き合いもあるんだから。」

    って言えば??

    逆に相手のご両親は何も言わないの?
    私の娘がそんな失礼な非常識な事したらぶっ飛ばすけど・・・。

    ユーザーID:4642825673

  • そういう気持ちになるまで延期。

    彼女かあなたのご両親、どちらかを説得する必要はありません。

    ただ、彼女がそういう気持ちになるまで結婚は延期すると、彼女とそのご両親の前で言うだけでいいと思いますよ。

    結婚するって、そういうことなのです。

    彼女のご両親と何度も会ったことがあっても、結婚を決めたから改めて挨拶に伺ったのですよね、あなたは。

    そのように順序を踏むことや、ある程度礼節や形式を重んじることも必要になって来ますし、それが相手に対する誠意です。
    また、お互いの身内や親族との最低限の付き合いもしなければならないはずです。

    それを、少なくとも二十歳を過ぎて結婚しようという人が、人見知りだからという理由であなたの親に結婚の挨拶に行くのも拒むなんて、この先が思いやられるだけです。

    夫婦二人だけの暮らしであればそれも通用するかも知れませんが、子どもを授かれば子どもを通じた親同士の付き合いも発生しますし、親同士の関係が子どもの関係にも影響します。

    さらに、近所や地域のつながりといったことも必ず発生してきます。

    あなたがそれら全てをカバー出来るのならともかく、そうは行かないことも多々あるでしょうし、夫婦で顔を出さなければならない場面等もあると思いますよ。

    何より、今の段階であなたの親にも会いたくないなんて、あなたのご両親は決して彼女に対していい印象は持たないでしょうし、そんな女性との結婚を手放しで喜べないとも思いますよ。

    いつまでも、子どものような言い訳は通用しないのです。
    大人なのですから、苦手なこと嫌なことであっても踏ん張らなければならない時もあるのです。

    でも、彼女にはその努力をする姿勢も見られないのですから、あなたが折れる必要はないと思いますし、ここで折れたら一生、彼女は嫌なことをしないままです。

    最低限の努力が出来るまで結婚は延期。
    それでいいのではありませんか。

    ユーザーID:8196363687

  • 人見知りでも、付き合わざるを得ない人達はいる

    結婚したら、義親は1番接点が増える他人ですよね。
    「やだやだ」「むりむり」で済まされる関係ではないと思います。
    夫も妻も、義親を自分の親と同等に扱わないと夫婦の関係にも影響するでしょう。

    極度の人見知りの私ですが、結婚する相手の親に会わないという発想はありませんでした。
    結婚の話が出た時に、遠方の夫母(夫父は他界)に会う前に夫母の実弟と会うことになりました。
    私にとって、かなりハードルが高かったです。
    いきなり知らないオジサンと会って、自分を値踏みされるのですから。

    でも、それを乗り越えないと結婚へは進めませんよね。
    親の戸籍から外れて、新たに自分たちの物が出来る責任は大きいと思います。


    彼女が夫親と会わずして、結婚生活が生涯継続できるのなら、やだやだむりむりを押し通せばいいのです。
    主さん側が納得できるのでしょうか?

    結婚式なんて到底出来ませんね。
    彼親にすら会えない人見知りが、見知らぬ大勢の前に立つなんて、絶〜対に無理でしょう?

    ユーザーID:9659847671

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