娘が大学を中退して無職の男の家に転がりこみました

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家族・友人・人間関係

ユーリ

大学3年で現在20歳の娘のことでとても悩んでいます。
10月に入ってから急に大学を辞めたいと言い出しました。私も夫も大反対で、何で辞めるのか辞めてどうするのか聞いても何も答えずに黙ったまま。

「絶対に卒業してもらう」と言って大学に行かせたのですが、すると娘は帰ってこなくなって「男性の家に泊めてもらっている、もう家には戻らないし大学にも行かない」とラインで連絡が来ました。

その男性というのが非常に変わった人で、娘より7歳上で27歳なのですが無職です。娘とは高校の頃から知り合っていて、普段から週2回くらい合って学校の勉強を教わっていたようです。私としても娘を良くわからない男性に合わせるのは不安だったのですが、教わったおかげで娘の成績が上がったので黙認していました。大学に合格したのもその男性のおかげというところもあり、当時は感謝していました。

娘が転がり込んだ後にその男性に連絡しても、「〇〇ちゃんの価値は大学を出たかどうかなんかでは決まりません」、「〇〇ちゃんはもう20歳で大人なんだから大学を辞めるのも家を出るのも自由です」というばかりで話になりません。結局もう1か月になりますが娘が帰ってくる気配が全くありません。結局大学は娘が勝手に手続きをしてしまい、中退してしまいました・・・

娘が男性に何かされていないか本当に不安です。この男がどうやって生活しているのかも全く実態がわかりませんし、どうにかして娘を連れ戻したいです・・・
夫は娘が中退したことで本当にショックを受けたようで、会社を一週間程休んでしまいました。

もう私たちにできることはないのでしょうか? 連れ戻したとして、中退した娘はどういう進路にすればいいのでしょうか?

ユーザーID:3971141656

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  • 突き放しましょう

    勝手に退学した上に一カ月も家に帰らないのであれば、もう連れ戻すのは諦めましょう。法的にも20歳の子供を管理することは不可能です。

    突き放すべきです、今後の進路は娘さんとその無職の男性で決めて下さい。

    ユーザーID:0880397730

  • なんだかもう

    無職の男がどうやって生活しているのかわからない。
    ショックで会社を一週間休む。
    申し訳ないですが親として情けないの一言ですね。厳しい言い方でごめんなさい。
    それじゃあ娘さん、好き勝手しますよ、という感じ。

    夫婦でその男の家を訪ね、直談判でしょうまずは。
    どういうことなのか説明しろと。

    娘を返せ、どうしてくれるんだ、よりも先に、お宅さんは一体どこの何者でどういった考えをお持ちなんですかから始めないと。
    しっかりとコミュニケーションをとらないと駄目ですよ。

    もしそういうのが苦手でできないというのであれば、お金を払って弁護士に相談し会話は丸投げしてもいいと思う。
    もちろんその場にあなたたちも同席した上でですよ。

    そして今後どうしたいのか、彼の主張、娘さんの主張を聞く。
    あなたたちの主張も上手に説明してもらって下さい。
    で、しっかり話し合い決めていくしかないと思います。

    ユーザーID:0618381301

  • 何をしたのでしょうか…

    >もう私たちにできることはないのでしょうか? 

    娘さんが家を出てからの1ヶ月、トピ主さん達は何をしたのですか。
    相手の男性に連絡を取っただけで、二人が住んでいる家に出向いて話をしたり、親として連れ戻すという意思を明確にしたのですか。

    大学のこともそうですよね。
    娘さんが辞めたい、家にも大学にも戻らないと言った時点で大学に相談をして、退学届等を受け取らないような方策を講じておくということも出来たはずです。

    ショックを受けるのは分かりますが、ご主人だって寝込んでいる場合ではないと思いますし、そもそもの部分で成績が上がったからという理由で、よく分からない年上の男性との付き合いを黙認していたことにも疑問を感じます。

    要するに、親として初動対応がとても甘かったように思えます。

    でも、今、娘さんに何か言っても聞く耳は持たないでしょうし、自分の意思で男性の所に転がり込んだのですから、連れ戻すことも無理でしょう。
    無理に連れ戻した所で、また同じ事を繰り返すと思いますよ。

    一度、しっかりと突き放すしかないと思います。

    二十歳を過ぎて大人だ、自由だというなら自分の人生に自分で責任を持って、自分の力で生きて行くこと。
    自分の意思で家も出て大学も辞めたのだから、何があっても家に戻ることは許さないし、一切の経済的援助もしない。
    仮に男性と暮らせなくなるようなことがあっても、家に戻ることは許さないから、そういうことも踏まえて自分で考えて生きて行きなさいと。

    二人の住んでいる家を訪ねて、それだけを毅然とした態度で申し渡す。

    また、家の鍵は取り上げ、携帯電話も親名義や料金を支払っているなら、取り上げる、それが無理なら解約すると言ってその通りにするというように、家も大学も捨てるという娘に親としての覚悟、本気を見せなければならないのですよ。

    あとは、娘さんがどう考えるかです。

    ユーザーID:3054969105

  • 頑張って連れ戻してほしい…

    主様、ご主人様の気持ちお察しいたします

    まずは娘さんの目を覚まさせることですね
    彼の身辺調査を行いましょう

    既婚であるかどうか、隠し資産等働いていない理由は
    お金が潤沢にあるからかもしれません

    時間がかかるかもしれませんが、今は連れ戻すとかえって
    火がつきかねません

    とにかく、避妊には気を付けるように口酸っぱく
    言い続けてください

    難儀な話になりましたね…

    いつか飽きてあなた達が間違っていなかったことが
    娘さんに伝わりますように。。。

    ユーザーID:2043142725

  • 生きていることに感謝

    連れ戻すという言葉が念頭にあるうちは、無理でしょう。
    彼らには「自らの生き方は自分で決める」ことが何よりも大事であり、それを阻む一番の障害が親による束縛です。

    娘さんが誰とどう生きるかを
    管理も
    誘導も
    指南も
    拒むことに何よりも価値を置いている状態です。

    そういう、彼こそが娘さんの生き方を指南し誘導し、おそらく管理していると思いますが。それに気づかないのが若さですね。

    まずは、生きていることに感謝を。
    そして、健康で安全かを知って安心をさせてほしいと伝えましょう。
    実際、健康で安全ならあとは本人の人生ですし。

    他に娘息子がいて、娘さんがへんな宗教に入って他の子たちに迷惑がかかる場合だけ、迷惑をかけないようには言うべきでしょう。

    ユーザーID:4692765132

  • 居場所が分かっているのなら

    一度2人を訪ねるべきだと思います。
    その彼氏の素性は大丈夫ですか?
    怪しい団体に所属していたりしませんか?
    永遠に会えなくても構わないのなら良いですが、
    この物騒な世の中、放っておくなんて。

    娘さんが大学中退したことと、
    素性のよく分からない男の元へ転がり込んだことは、
    分けて考えた方が良いです。

    気になるのは大学入学さえすれば(卒業さえすれば)良かった、という
    親の姿勢が文章から伺えること。
    主さん達は世間体が大事な夫婦なのでしょうか。

    娘さんは何処でもいいから親から逃げ出したかったのかもしれません。
    会って話して相手が信頼出来るのなら、
    娘さんを任せても良いのかもしれません。
    でも20歳ってまだまだ子どもですよ。

    娘さんが中退したことを責めるのではなく、
    本当に自立したいのなら働くこと、
    自分の足で立って生きていくこと諭してください。
    (つまり親も覚悟を決めてください)

    ユーザーID:7036488656

  • 難しいですね

    私の従姉妹が夫婦そろって怪しい占い師(?)にはまってしまい親との連絡を断っています。
    その占い師は詐欺の証拠を残さないよう巧妙に立ち回っており
    警察も逮捕まではできないそうです。
    こういうの珍しいケースではないようですね。

    脅すようなこと書いてすみません。でも娘さんの相手の男性が27才無職ということで
    何で食べてるのかと不思議に思ったんです。
    フリーターや派遣社員をトピ主さんは無職と決めつけているのか、
    それとも別の事情があってぶらぶらしているよに見えるだけか。
    その場合超お坊ちゃんかもしれないし、
    資格浪人かもしれないし、
    占い師のような仕事で「相談料」で生計を立てているのかもしれない。
    ちなみに私の同級生でビリヤード好きが高じプロになった男子がいました。
    教室やったりして食べていけてるそうですよ。

    ともかく高校生に勉強を教えて大学合格させたということは
    彼も大卒でそれなりの知識教養はあるんですよね。
    そうであれば私なら、従姉妹の例もあり、娘さんは恋愛というより心酔している可能性を考えます。
    黙って彼の身辺調査をするでしょう。

    それで犯罪の気配がなく、本当にただの若い男女の恋愛とわかれば許すと思う。
    というか許す以外ない。
    もう中退しちゃったんだし、子育てが間違っていたとしても過去に戻ってやり直せるわけじゃないし。

    彼には「娘がお世話になっております。ご迷惑かけてないですか。よろしくお願いします」と伝え静観する。
    親を敵視して盛り上がってる二人は狐につままれたような気になるでしょうが
    冷静にもなれるでしょう。
    何より最大のメリットは、「娘にはキモのすわった強い親がついているんだ」と彼にアピールできる点です。
    今までやった事が全て嫌われナメられる結果に終わってるんだから、逆張りする価値はあるんじゃないですか。

    ユーザーID:9369490265

  • そもそも赤の他人の家に転がり込んでいる状態はオカシイのですよ

    娘さんが生活できるだけの収入があり、その上で男性と暮らしている
    というのならば、まだ分かりますが、20歳の娘さんなのですから
    収入があったとしてもバイト程度で、ろくろく素性も分からない男性の家の
    転がり込んでいるという状態を放置しているのは、親としての責任を
    果たしていないことになりますよ。

    まぁ20代の男女が居を共にしているのですから、男女の関係になって
    いるのは当然だと思います。

    大学中退の事実にショックを受けておられるようですが、それよりも
    親であるトピ主さん達よりも、無職男性と暮らすことを選んでいる
    娘さんの精神状態を心配された方が良いですよ。

    何故、大学を辞める必要があったのか、辞めて何をしたいのか?

    ちゃんと娘さんと会って、娘さんの気持ちを聞き出すことを最優先
    すべきですよ。大学を辞めたことを責めるのではなく、娘さんの
    気持ちにキチンと寄り添ってあげて下さい。

    娘さんですが、学歴至上主義的なトピ主さん達に愛想を尽かせて
    しまい、何とか、親から逃げ出そうとしているように私には
    感じますが・・・

    ユーザーID:0499077166

  • 呆れます。

    「娘が大学を中退して無職の男の家に転がりこみました」なんて言っていないで、連れ戻しなさいよ。
    ショックで一週間仕事を休みましたって、ご主人、どんだけ柔なの?
    その男の所に行って、指しで合って、娘を連れ戻しなさいよ。

    高校の時からその男性と知り合い?
    なんで高校生が7歳も年上の男性と知り合うの?

    >娘とは高校の頃から知り合っていて、普段から週2回くらい合って学校の勉強を教わっていたようです。私としても娘を良くわからない男性に合わせるのは不安だったのですが、
    つまりは、家に来て貰って、家庭教師として、お月謝を払って教えて貰っていたのではなく、何処かへ行って、二人きりで?
    そんな事を容認している時点で、主さん達おかしくないですか?
    勉強を教えて貰うなら、家に来て貰う、お月謝(心付け)を渡すという事をすべきです。

    素性の分からない7歳も年上の男性と高校生の娘が一緒に居るって、普通、親なら叱るでしょ。
    成績が上がったとか関係ありません。
    成績悪いままでも、引き離しますよ、普通。
    子供の事を本当に心配をしている親なら。
    感謝していましたって言うなら、その人に文句を言う権利ありませんよ。
    なのに、娘が大学を辞めたから、今度は責めるなんて、都合良過ぎですよ、主さん。

    >娘が男性に何かされていないか本当に不安です。
    だから、ご主人とその男性の家に行って、4人で話をしなさいよ。
    その話し合いの内容があって、初めて助言が出来ます。

    ユーザーID:0085915566

  • 娘の交際相手では無いのですか?

    しかも無職で何者かも知らないと言うのに、何もしない親が同じ親としてとても不思議です。

    成人していようが無職男性の家に転がり込んでいる我が子をまず、連れ戻しましょう。
    男性がもし実家で暮らしているのなら、ご家族にも迷惑です。

    生活費など男性や男性の家族に支払わせているとしたら、親として同じ無職の娘の生活費をどうするつもりですか?

    きちんと相手の男性の家を突き止めること、ご近所に聞けば住人男性がどんな人物かくらい聞くことは可能でしょう。

    いつの間にか内縁の妻で子供が出来て、大人ですから親の許可なく入籍していましたとならないように親として最低限度の干渉はしましょうよ。

    ユーザーID:6175686985

  • 復学・再入学できます

    大学生の子供がおりますので、人事とは思えず出て来てしまいました。
    お嬢様は既に成人しているとは言え、主様、ご主人様の心痛は計り知れなく、今の状況を簡単に割り切れるものではありませんね。

    大学に退学届を提出されたとのこと。

    今すぐ元の状態には難しいかもしれませんが、一度退学しても一定の期間内であれば(大学により異なります)、「復学・再入学」など復帰できる手段はありますので問題ないことをお伝えしようと思います。
    一度、お調べになってください。

    良い方向に向かえますよう願っております。

    ユーザーID:0794346897

  • トピ主です、たくさんのレスありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。

    男性と直接会って話す機会を得て、私と夫と3人で日曜日に会うことになりました。

    また電話で男性の生活等を話したところ、男性は完全な無職ではなくてネットビジネスで収入を得ており、普段から自由にブラブラしているようです。その男性自身も大学を1年で中退しています。無職ではないにしても不安定で社会性のない仕事で、悪い印象は変わりません。
    電話で娘の話をしたのですが、「〇〇ちゃん自身が帰ると言わない限りは無理に帰すことはありません」、「あなたは〇〇ちゃんの気持ちを分かっていません、無理に大学に行かせようという考えを変えないようであれば〇〇ちゃんは帰らないと思います」と言って平行線です。

    娘とも電話で話をしましたがこちらも完全に平行線で終わっています。「家に帰るつもりはない」、「しばらくは男性と一緒に暮らすつもり」、「男性も好きなだけ家にいていいと言っている」と言うばかりで話が通じません。今後の生活や進路はどうするのか聞いたら、「男性だって中退でもやっていけてるんだから私でも何とかなる」、「男性がネットビジネスのやり方を教えてくれると言っている」、「しばらくはバイトで稼ぐ方法もある」と言っています。

    日曜日にはどういう話をするべきでしょうか?
    娘はこの話し合いには来ないことが決まっています。

    また補足しますが、娘と男性が知り合ったのは5年前で高校の文化祭です、彼も娘の高校の卒業生だったようでお客さんとして来て知り合ったみたいです。すぐに気が合って勉強の話になり、最初はメールで問題を送ってそれを返信してもらう形で教わっていたようです。そのうち直接会って勉強するようになったみたいです。

    ユーザーID:3971141656

  • 何度もすみません、主です。

    補足がいくつかあるので追加します。

    1娘の進路に関して
    私と夫は現在のところは復学もしくは再入学をすすめています。基本的に退学したとしても取った単位はそのままということは知っています、したがって2年半の5学期分の単位に関しては認定されています。1年2年経って復学して、残り3学期の単位を取れば卒業もできるし、就職活動もちょうどいいタイミングではないでしょうか。

    2男性の生活について
    基本的に私は男性の生活(ネットビジネス、中退)に関してはよく知りませんでした、最近の電話で初めて知ったというのが正直なところです。男性は娘には以前から話していたのですが、私にはあまり詳しくは教えてもらえませんでした。

    3娘と男性の関係に関して
    多くの方がおっしゃっておりますが、二人は娘と男性は交際関係ではないと言っております(どこまで信用できるか分かりませんが)。娘は大学に入ってからもその男性のことを友達だと言っていました。

    4無理やり連れ戻さない理由
    そもそも男性の住所がわかりません、娘も男性も答えてくれません。電話の記録からわかるのは都道府県程度でほとんど意味がありません。それ以上の理由として、娘が家出してすぐに警察と市役所に電話相談もしたのですがどちらも「成人した家族が自分の意思で家を出た場合には無理やり連れ戻すのは難しい」という回答だったからです。説得して本人の意思で家に帰らせるしかないように思ってしまいます・・・

    ユーザーID:3971141656

  • 娘さんの意思を尊重

    その男性に娘さんがカモにされているという可能性もありますが、その男性と会って話を聞けるのなら、最初にその男性の身元を確認できる証明書を提示してもらって、写真に収めましょう。
    連絡先も交換し、携帯電話の番号と自宅の電話番号を教えてもらいましょう。
    携帯電話はすぐその場で電話して目の前の相手に繋がるかどうか確認した上でお話をしてください。
    その会話もボイスレコーダーで録音しましょう。

    「娘は無職ですから、人様の家にご厄介になることは迷惑でしょう」と切り出し、相手が迷惑ではないと返答したらそれをしっかり録音してください。
    男女交際としてお付き合いされてるのかどうかも訊いて、相手が自分に任せてください悪いようにはしませんと言ってくれたら良いのですが。

    世間知らずの娘さんが心配でしょうが、それでも成人していることに変わりはなく、娘さんは自分の意思で家を出たのですから、あとは自分でしっかりやるように」と男性に言伝するか、しばらく会えないなら電話でちょっと話をさせてくれないかとお願いして、娘さんに直接言いましょう。

    最後に、子供ができた、捨てられたと急にうちに帰ってこられても困るので、結婚せずに子作りするのは控えるように言いましょう。

    突然の自立でびっくりでしょうが、娘さんは娘さんで思うところがあったのかもしれません。
    今は、大学中退で今の道を選んだ娘さんの意思を尊重しましょう。

    ユーザーID:4318698492

  • 痛い目を見ないと事の良しあしがわからない

     人間は誰でも等しく1年経てば1歳、年をとり、20年生きれば20歳になります。とはいえ、トピ文からは、娘がまだまだ子供だと私も思います。何が子供かというと、自分が世間知らずの子供だとわかっていないところですよね。でも、本人からすれば、成人したので自分のことは自分で決められると思っているのが厄介です。そうけしかける男の存在もあるわけです。

     賢明な人間は最初から危ない道は避けて通りますが、痛い目を見ないと、していいことといけないことが理解できない人もいます。娘が今、そういう状態です。もとより首に縄つけて引っ張ってくることも、自宅に監禁することもできませんし、男との自由な生活に目がくらんでいる娘の説得は無理です。強制すればするほど、むしろ、態度を硬化させてしまいます。

     日曜に会ったら、娘が自分で選んだ道を歩もうとしていること、その責任は娘にあって親に尻ぬぐいなどさせるものではないことを伝えることと、行き詰ったらいつでも帰ってこれるようにしている、という、矛盾しているようですが、ムチとアメの両方を伝える必要があると思います。「今、帰ってこないなら勘当だ」みたいな退路を断つようなことは言わずに、非常口だけは確保してあげてほしいです。そこから避難できるかもしれません。

     日曜は、できれば録音します。娘を信じているし、選択を尊重するけれども、今、選んでいる道は、支持できない、ということは伝えます。将来、娘が行き詰ったときに、反省してやり直すのなら受け入れればいいし、考え方は変えずに甘えてきたり親のせいにするようだったら、録音を聞かせて「自分で選んだ道でしょ?」と確認させ、家に入れないほうが娘のためです。

     娘が親に甘えず、自立して自分に責任を持って人生を歩むためには、突き放す場面も必要のように見えます。無理に別れさせても、トラブルを避けられた有難みを娘が感じるとは限りません。

    ユーザーID:5699910677

  • 自分勝手だね〜

    警察のいう通りですよね。全て成人した娘の自由意思。大甘って感じでしょうか。

    「もう二度と帰ってこなくていいよ、その彼とお幸せに。警察にも一応相談しましたが、あなたも大人だしね。大変だろうけど二人で頑張って。正直、あなたには呆れました」

    と送った後、こちらからは一切連絡やめたらあせると思いますけどね〜

    所詮、お金を出してくれるのも、やりたい放題した尻拭いをしてくれるのも親だと思っているわけです。その男も転がり込んできたお嬢さんを責任もって面倒見ようとは絶対に思ってないと思うんですが、ひとつ疑問が。

    お嬢さんの勉強を男が見るなど、それなりの期間交流があったようなのに、無職の、何者かも(未だに)わからない男に丸投げにしてたのは何故ですか?住んでいるところも、なんの仕事かもわからないような男に、当時成人していなかったお嬢さんを通わせていたことがそもそも間違いでしたね〜

    お嬢さんと似たようなことをしてた人間を知ってますが、結局は実家に帰って未だに親にぶら下がって生きてますよ。考えが甘いんです。

    あと男に変なことをされてないかって仰いますが、お嬢さんも充分に変ですからね。連れ去られたわけではなく、転がり込んでるわけです、彼女の「自由意思」でね。

    そのうち帰ってくるだろうから、そしたら学費は分割で返済させたらどうですか?

    ユーザーID:6304762306

  • 会う必要、ありますか…?

    娘さんは同席しないのに、その男性だけに会う必要がありますか。

    しかも、何を話したらいいのかと、親としてどのような態度で臨んでいいかも定まらない状態でです。

    人生の大事なことをラインや電話だけで済ましたり、娘さんが自分で会いたくないから代理のようにその男性を寄越すって、それが大人が取る行動ではありませんよね。

    大人だ大人だと言うなら、娘さん自身が何をどうしたいのか、どう生きて行きたいのかを自分の口で親の目を見てちゃんと話すべきであり、親としても話させるべきなのではありませんか。

    その男性にも、大人だと言うなら娘自身が出て来て話すのが大人の行動だと、そう言わなければならなかったのではありませんか。

    たぶん、娘さんもその男性も、トピ主さん達の動揺やうろたえていることが、手に取るように分かっているのですよ。

    そして、1か月の間強硬な手段に出ることもなく、電話だけで済ましていたことから、甘く見られている部分もあると思います。

    電話番号と名前しか分からなくても、費用は掛かりますが今は調べようと思えばいくらでも調べることが出来るのに、それもしていませんからね。

    何を話していいのか分からないなら、のこのこ親が出て行く必要はないと思いますけどね。
    おそらく、弁が立つであろうその男性にまくし立てられて終わりだと思いますよ。

    親としてどうするのか、夫婦で共通の認識も持てていないようですし、そういう所に付け入られるとも思います。

    申し訳ないですが、復学とか再入学とか、就活のタイミングが…なんて、今夫婦で話すことではありませんよね。

    まずは親としてどう対応するかが大切なのに、どこがズレているように思えますよ。

    最低でも、親としてどうするかを夫婦で決められないうちは、男性に会っても仕方ないような気がしますよ…。

    ユーザーID:0972611500

  • 親は、ダメになった時の受け皿でいるしかないのよ

    主さん、ご心配ですね


    ところで、私の子供はまだ小さいですが、親として出来ることって、そんなに多くないなとよく思います。

    彼らの人生は彼らのものであって、
    やりたいことやなりたいものを持っている。
    親ができるのは、せいぜい、やりたいことをやるにはどんな準備をしたらいいのかと、失敗したらどうなるのか教えて、彼らに選ばせ
    彼らが行きたいところに行くことができる決心と能力があれば、
    お金を出してやることと

    あとは、善悪の境目だけはきっちり、厳しく教えこんで、
    人として、他人様に迷惑かけないで生きていってくれるように祈ることくらい…

    あとは、失敗した時や悩んでる時に、受け皿になってやることくらいでしょうか?



    主さんのお子さんは、別に他人様に迷惑かけてもいないし
    やりたいこともあるみたいだから、
    応援してあげたらいかがですか?
    意外と成功するかもしれないですよ。



    ただし、お子さんは、大学行くと言っておいてお金をださせ、親に相談もなく、勝手にやめたので、
    それは、「親の信頼への裏切り」だし
    「受験費用や学費という親のお金を無駄遣いした」ということだから、
    謝罪するべきだし、学費を返金をするのは、社会人として、最低の礼儀だよ
    と言うことは言うべきです。お金を請求するのではなく、あくまで礼儀を教る


    それから、ネットビジネスも元金がなければできません
    その男性は多分お金を貸してくれるつもりでしょうけど、
    仮に何百万とかいう単位だと、何年か後に別れる時には、そのお金の件で、揉めますよ。別れたくても別れられないとか、女性特有の危ないビジネスに追い込まれるとかいう羽目にならないように気をつけてね
    と言うことを、お子さんに伝えておくべきです

    お金を貸すとか、今は言うべきじゃないと思いますけど
    貸してと将来言われる時のために、お金は準備しておくべきかと…?

    ユーザーID:2073352322

  • こっちが意地になればなるほど

    大事な娘さんの人生ですから、
    この掲示板にある意見はあくまでも責任のない人の発言として
    受け止めて欲しい事が大前提です。

    大学に戻そうと、連れ戻そうとすればするほど、
    向こうはもっともっと頑なになると思います。
    反対されればされるほど、結束力は高まり、燃え上がるかと。

    何されるか分からない不安があるでしょうが、
    よく分からない男性との接触を黙認した落ち度として、
    受け入れるしかないです。

    静観、が今出来る事ではないかなと私は思いました。

    焦らない、冷静に、許容するわけではなく、
    出方を伺うように。

    「元気にやっていますか?」
    と娘さんの身体を気遣う言葉をかけてあげてください。
    「元気ですよ」とあれば「そうですか」と。

    向こうの動きが分からなくて不安なのであれば、
    娘さん側からも「何をしているかわからない」ようにする。

    とにかく今はトピ主夫婦に敵対心しかありません。
    その敵対心を緩める為にも、一度「引く」を
    実行してみては?
    (その際、少し動きがあったからと言って焦ってはダメですよ!)

    ユーザーID:9875302088

  • 親の言葉よりも

    たぶん何を言っても親の言葉では、気を変える事はないと思います。

    お嬢さんの友人や、親しい間柄で心を開いている誰かに、話をしてもらう方が効果があると思います。

    トピ主さんが誰か頼めそうなお嬢さんの友人等を、当たってみませんか。

    ユーザーID:6268664648

  • 対話のシミュレーションを1

    成人して、これから大人の会話ができ、親も楽しくなるのに、心労で大変ですね。
    スマホでポチポチしてたらわかりませんよね。
    他の方も言っている様に男性に感化されてますね。話し合い後に男性が両親は◯◯ちゃんを理解してないとよりナーバスな言い方をして、ユーリさん夫婦を悪に仕立てそう。実親こそ忖度なしに対応してくれるのに。でもまだ娘さんは社会に出てないので理解は難しいでしょうね。

    ・ご夫婦で会話のシミュレーションして臨む
    (娘さんを自宅に戻し大学通学に戻すのをゴールにするなら、過程を攻略する)
    ・娘さんも話し合い後、同席させ、27才男性との態度から考察する
    ・第3者を同席依頼をする
    ・同棲するにも、ユーリさん夫妻に挨拶をしにくるのが良識態度で非常識であると伝える
    →付き合っていないから、必要ないと答えたらそれはおかしい。我々はそんないい加減な貴方と大切な娘を一緒にいさせたくない。(娘さんの前で伝えたいですね)
    →ネットビジネスで1人で仕事をしているため、上司、同僚、先輩、後輩と経験がないから人間関係の気遣いに欠ける
    ・娘さんに非常識男であると知らしめる
    ・娘さんへ今の状態が正しいと思えているのかを問いかける
    →責めないでまず、話の腰を折らず、聞き出して下さい。
    ユーリさんが、何で辞めるのか辞めてどうするのか聞いても沈黙なのが、未熟すぎて危ういです。
    それでもやめたいなら、予備校費、大学入学金や1年半の学費を明示して、返済してほしいと伝える。親ローンとさせる。続きます。

    ユーザーID:7380142643

  • ほっとく

    実際にトピ主夫婦に出来る事は無いですし。

    出来る事が無いと言う前提で考えると、その男性に嫌われない事が大事だと思います。
    怪しむより娘が今世話になっていると感謝して、その気持ちを伝えた方が今後連絡もつきやすくなるでしょう。
    携帯代をトピ主夫婦が払っているなら、それは継続して解約など強行手段に及ばないことです。その男性が携帯を与えてくれるだけで連絡も出来なくなるだけですから。
    とりあえず何も出来ない事を理解して復学などと夢を見ずに元気で暮らしていれば良いと思いましょう。

    ユーザーID:1709896632

  • そうですね

    私だけこう思うのかもしれませんが
    大学に戻る戻らないは二の次です
    というか今はどうでもよいです
    娘さんがまずは家に戻ることを優先して
    考えます

    素性のしれない男性と生活を共にしている
    何のネットビジネスかもわからない

    彼氏彼女の関係でなくても
    妊娠することは可能です
    私が母親ならそれを心配します

    大学のことは娘さんの気持ちを受け止めて
    家に安全に戻ってきてもらう

    これにつきます

    もし仮に娘さんが
    同居男性と一緒に住み続ける場合
    何かあったら連絡するようにと
    あとは避妊について話します

    もう20なのでお話はされているかもですが

    ユーザーID:4118456682

  • 世帯分離を

    成人したのですから、自己責任です。
    学生続けるのも、どこに住むのも。
    自由には責任が付きまといますから、それも話しましょう。

    まず、住民票を彼の家へ移しましょう。
    世帯から娘さんを抜きます。
    よって、健康保険、この場合は国保ですね、それと国民年金も自分で支払う事になります。
    実家に安易に帰れるとは思わせない事です。
    もう、自立させるのです。
    小遣いも家賃も生活費も、全部自分でやりくりさせます。
    男性がそれらを担ってくれるのなら、それも本人と男性の決断です。

    反対もせず、淡々と上記の事を説明しましょう。
    それだけで、娘さん、時間が経つにつれ、だいぶ変わると思います。
    男性も、成人女性1人を養う大変さを、まだまだ分かってませんね。
    そのうち、働け!お金入れろ!と言い、娘さんが逃げ出すと思います。

    ユーザーID:4410145827

  • 当然の結果

    ・高校生の娘の勉強見てくれるし学力あがった!から
     どこの誰とも知れない何してるか分からない得体のしれない男が娘さんと勉目的とはいえ、長い期間接触することをそのまま受け入れていた。

    ・大学に行くのは何のためか?ただ「お前の将来にとっていいから」とかの薄っぺらい考えではなく、一人の人間として充実し幸せな人生を送るために、どの大学のどの学科に進み、何を学びそれをどう自分の人生に活かしていくべきか、娘さんと一緒に考えずに「大学いけばいい」とそのまま凡庸な考えしかしていなかった、娘さんと共通の「目的」をいっしょに考えてあげなかった。

    これまでの、トピ主さんご夫婦の考え、行動、が今この結果になったのでしょう。

    「非常に変わった男で!」というのなら、なぜ娘さんが高校生のころいっしょにいるのを許したのでしょうか?

    その辺の、考えの無さがずっと続いていませんか?

    娘さんの本当の思い、に向き合っていなかったですよね

    ユーザーID:0926121981

  • 心配ですが。。

    娘さんの希望は何処にあるのでしょうか?

    大学に行きたくない。
    だから働きたい。

    実家から出たい。
    だから一人暮らしをしたい。

    その人が好き
    だから大学を辞めて働きたい
    そして、同棲したい。

    と言うことかな?
    理由があやふやですよね。

    もう、自分の道を歩みだしたなら、
    しっかりやるように言うしかないけど、
    いずれ相手の人と結婚したいなら、
    顔合わせはして欲しいですよね。

    若い2人は、権利ばかり主張して、
    義務や礼儀に欠けているように感じます。
    周囲に心配を掛けない、
    配慮を忘れていますよね。

    それが、この2人の価値観なんでしょう。
    身内でも、価値観の違いは教育できない、
    だだ、いつか気がつくこともあるから、
    やり直したいと言ってきたら、チャンスを
    あげてもいいのではないでしょうか?

    頑張りましょう。

    ユーザーID:4121237205

  • 携帯は誰名義ですか?

    世帯分離を提案した者です。
    追加で。
    携帯は、親名義親支払いですか?
    これも、解約し、娘さん自身が契約して支払う事にしましょう。

    これで少なくとも、家を出たら国保、年金、携帯の支払いという現実的な支払いが見えてくるでしょう。

    ユーザーID:4410145827

  • 母校にお願いする。

    警察では無理でしょう、成人した男女のことですから。

    お嬢さんがあくまで男女ではないというのなら、卒業した母校にお願いして元担任に入ってもらっては?
    大学中退はまだしも、無職で交際相手でもない男性の家に転がり込んでいるのは貴方のお子さんの印象の方が悪いです。

    保険証は?生命保険や年金は?
    バイトでもと軽く言っても男性の家に住む女性を、簡単には採用できないでしょう。

    先輩は保護者ですらないのですから。
    若いうちに男性と同居していた、そこに恋愛感情が無くてもいつかは後悔します。
    元担任に頭を下げて先輩の現住所と親の住所の仲介に入ってもらいませんか?

    ユーザーID:6175686985

  • 彼に任せた方がいい

    この結果はあなた方の自業自得だと思います、全く娘さんと向き合おうともしていない。おそらく男性の方がよっぽど娘さんの生活や進路について考えていると思います。

    彼は自分自身が中退していることもあり、おそらく大学は必ずしも必要とは考えていないのではないでしょうか?自分が週二回も会って勉強を教えて、それで合格した娘さんに対して今度は中退を受け入れる、立派な考えをもった男性だと思いますね。

    あなた方には非常識な変わった男性に見えてるようですが、私にはこの方はただ大学に行けばいいと考える貴方達よりもよっぽどいいと思います。

    いずれにしても成人した以上は貴方には親権はありません。娘さんの好きにさせましょう。

    ユーザーID:0880397730

  • 保険証や年金はどうするのか、聞いてみる

    この際、大学復学の話しをしても、溝が深まるだけですし、それ以前にまず娘さんの身の安全や居場所の確認が必要でしょう。
    娘さんが家に帰らないと良い、その男性の家にいさせて面倒見ると言い、「成人だから」を理屈にするなら、もうトピ主さん夫婦の家庭から独立したということでしょう。(これについては、話し合いであえて相手に言わせましょう)。

    ならば、トピ主さん夫婦の扶養に入っているのはおかしいです。現実問題、生計もともにせず、居住地がわからない親族の保険料や年金を支払うことは出来ないです。本来、住民票は居住地に移し、そこで手続きもすべきです。

    その男性に聞いてみればいい。あなたが娘を扶養に入れるなのか、または娘が独立した生計をたてるのか。一緒に住んでいるなら、娘の住民票はそこに移すのか。住民票は親の世帯に入ったまま、親に保険料や年金を支払わせているなら、干渉するなも自立したも矛盾していると。

    でね、娘さんが勢いで住民票を移したらチャンス。戸籍の附票をとれば、異動先の現住所がわかるからね。

    ユーザーID:4489217669

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