姑(正月に姑が泊まりに来る予定を旦那が立てています)

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家族・友人・人間関係

さくら

この度、新築を建て引越します。
子無し夫婦です。

私の両親は、健在で徒歩圏内にすんでいます。新築のお祝いもくれると言ってくれてます。

旦那の方は、お義父様は、すでに他界されておりお義母様は、旦那の妹家族の近くのアパートに一人暮で暮らしています。(お金に余裕が無い様で多少私達と妹家族で援助している状態です)

で、引越が年末なのに、一週間後の正月に、姑が泊まりに来る予定を旦那が立てています。(旦那がLINEで姑を誘った感じです)

正直、私は、自分の親を先に泊めてあげたいのですが・・わがままでしょうか。

旦那的には、妹家族が里帰りで居なくなるため、一人で可愛そうとの事。

引越してすぐ泊めた事により、姑がいずれ一緒に暮らせるなんて気持ちに今からなっても困ります。

悪い人では無いですが、やっぱり金銭的に私の両親の方が持っているので、全く頼れませんし、一緒に居れば、私達のお金がなくなります。

私達は今、不妊治療しており私も要らぬ悩みやストレスを抱えたくない。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:9182113049

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  • 夫の母親を先に泊めるのは悪い事ではない。

    先に自分の親を泊めたいと拘るのはちょっとなぁと思います。

    問題は 引っ越し1週間ではとてもおもてなしの出来ない状態、それは困りますね。家の中がまだ片付いてないと言う事も夫に伝えておく事は大事。

    まず旦那様にそれを伝え、
    そして将来一緒に住まないと言う事とそれを期待を持たせないかと言う心配がある事も旦那様に伝えておくのはどうですか?
    男性はそういう所まで気が回らないから。

    自分の親ですが、徒歩圏内ならいつでも良いと思います、
    しかも別に泊まる距離じゃないし。泊めなくても訪問で済ませられ話です。

    ユーザーID:5183800963

  • あなたも呼んだら?

    旦那さんがお姑さんを呼ぶ時には
    必ずあなたも実家の両親を呼んだらいいんじゃ無いですか?
    お祝いもくれるって言ってるんだし。
    みんなで雑魚寝ですよ。
    お互いの親を平等に大切にしましょう。

    ユーザーID:8766485358

  • お正月は義実家に泊まってあげれば

    家を建てるに際して一部援助してくれてるならまだしも、ただお祝いを貰っているからという理由で実親はいいけど義母は嫌はちょっと違うと思います。
    実家の近くに建ててる時点でかなりトピ主さんに譲歩ですよね。

    真っ先に招いたから同居につながるわけないでしょう。どういうロジックですか。先に泊まった方が同居権を得るシステムでもあるのかしら。

    そんなことを言ってたら一生お招きできないですよ。
    実は旦那さんは同居を想定して家を新築してるかもしれません。もしそうなら正月招く招かないで何とかなる話じゃないです。(つまりそういう順番でどうこうする話じゃないってこと)

    同居の話はちゃんと話し合う時期がいずれ来ます。
    お金がかかる件も将来の話であって、今回の宿泊にかかるお金はそんなに大した話ではないでしょう。
    将来的な話を警戒してごっちゃにしすぎ。単に屁理屈に見えます。


    ただ年末に引っ越しした後正月に泊まるのはさすがに急だと思います。
    今回の一件は
    ・新築したから家をお披露目したい
    ・お正月に母親が一人になるのはかわいそう
    を一度にクリアしようとしているからこんな無理なスケジューリングになるのだと思います。

    だから泊まりに来てもらうのはもうちょっと暖かくなってから春にしてもらいましょう。それなら周辺の散策もしやすいし。
    また高齢者がお正月一人は可哀想なのは事実なので、お正月は義実家に帰省して泊まるなり日帰り訪問してはどうですか。

    普段は妹一家が義母さんの相手をしているのですから、正月位義兄さんを解放してあげてもいいんじゃないですかね。
    そしてトピ主さんの親はいつでも会えるのですし。

    ユーザーID:9518970628

  • たぶん

    トピ主さんのご両親も同時期に招待すればいいと思います。それがもっとも簡単で、もめごとも起こりにくく、効果的なのではないでしょうか。

    どちらの親が先かというのは、どうでもいいことだと思います。トピ主さんのご両親が援助してくれたから先に招きたいというお気持ちは理解できますけどね。でも、それは絶対というわけではないし、現実的にご主人が行動を起こしたのを止めるのは難しいでしょう。争いが起きるかもしれません。本来ならどうでもいいことにもかかわらず、強硬に主張したらご主人もいい気はしないでしょうから。

    一方、トピ主さんのご両親を招くのなら、ご両親の同意さえあればいいはずです。ご主人の同意に関しては、ご主人側の親も招くということなので、お互い様だからです。

    同居に関しては、また別の問題なので、今回の件に関してはあまり考えなくていいと思います。

    ユーザーID:9957408022

  • 順番は関係ないと思うけど

    どうしても先にというのであれば、引越しの時手伝いをかねて、年末に泊まりに来てもらえばいいのでは?

    ユーザーID:7704618074

  • 話し合ってないの?

    片方の親が一人暮らしなら、家を建てるときにそのあたりは話すものじゃないのですか?
    話し合ってないことにびっくりしました。
    お金に余裕がない親なら尚更ですけど。
    妹夫婦が近くにいるから娘が見るはずよね!とか思っていませんか?

    順番に関しては早く来ようが遅く来ようが、同居には何も関係ありません。

    来る順番とかより、これから義母さんはどうされるかとか、夫がどう考えてるかとかを話し合うべきじゃないかなあ…。

    ユーザーID:6777291941

  • どっちが先でもいいけど

    家の援助金を貴方の親が多額出してるなら、貴方の親を年内に招待する。

    援助が無いなら、どっちが先でもいい。

    家主である夫(ローン比率が多い方)が決定権あると思います。

    個人的に思うことは
    なぜ戸建にしちゃったかなーってこと

    姑が独り身で賃貸暮らしだと
    新築立てたら、そのままなし崩し同居になる可能性高いのに。
    マンションにして部屋数減らしておけば良かったのにと思います。

    空き部屋を作っておかないことです。
    特に二階は物を置いて、使わせないようにしておく。子供部屋予定とハッキリ言っておく。

    泊める時は1階に客間があれば
    リビング続きの和室などがあれば
    そこに泊める。プライバシーが少なく居心地悪い部屋に泊める。

    義母がどういう人かわからないけど
    警戒だけはしておく

    「一人暮らしは寂しいー」
    「最近体力がー」
    と妙に同居アピールしてくる人なら

    「ペットや植物育てるといいですよー」
    「ラジオ体操がいいらしいですよ」
    とすっとぼけて話を逸らす。


    同居は考えてない
    別家庭なんだから
    と考えてるような人なら
    杞憂で終わるかもしれないけれど。

    とりあえず、警戒しながら様子見って感じかなぁ。

    本当に身体が動けず困ってるなら
    同居してフォローもありだけど

    我が物顔で部屋を隅々まで粗探しして
    くるようだと 全力で阻止かなと思う。

    一番いいのは、
    両方の親同時によんで
    新築祝いの食事会するのが一番かと。

    ユーザーID:5026376331

  • もしかして、実家から家への援助がありましたか?

    それが理由で、自分の親を先に泊めたいのでしょうか?

    そうでなければ(例えそうでも)順番には拘らなくてよいと思います。

    ただ、夫が妻に相談無くというのはダメですね。
    私ならそこは、しっかりと夫に言います。

    そして逆に、正月に泊まってもらう事に同意します。
    「まだ片付いてないので、おもてなし出来ませんが」と言い訳に使います(笑)
    義妹さん家族は、義妹夫実家に里帰りなのですね?
    だったら、来てもらってもいいと思います。
    (正直、義妹さん込みを避けたい)

    自分の親を呼ぶ時も、夫に相談しますし、近いなら泊まりはナシにするかも。

    金銭的に頼れる・頼れないと、親族としての付き合いは分けて考えます。

    ただ、毎年恒例にはならないように、その都度夫と相談するようにします。
    こちらから義母さんの家を訪問する形も考えます。

    ストレスを避けたいのは分かります。
    だったら尚更、夫とはよく相談して意見を一致に持っていけるようにします。
    そして、たまには恩着せがましく(苦笑)嫁の勤めを少しは実行します。
    嫁の勤めを小出しで実行する代わりに、同居は避けるという作戦で行きます。

    ユーザーID:2039625934

  • 今回は

    >自分の親を先に泊めてあげたいのですが・・わがままでしょうか
    気持ちは分からなくもないですが、「娘と近居・金銭的余裕がある・夫婦健在である」トピ主両親よりも「夫に先立たれ正月もアパートで1人」の義母を優先してあげて欲しいなと思います。トピ主さんの気持ちはもっともだと思うのです。でもここでそれを全面に出すのは得策じゃないでしょう。正月に先に招待したからイコール同居とはなりませんよ。そこは夫にもはっきり伝えてしっかり線引きしておきましょう。そして泊めるつもりならトピ主の了承も必須であることは明確にしておく。間違っても合鍵を渡すことのないようにとも。

    ユーザーID:9602540159

  • 主です。

    皆さんご意見ありがとうございました。
    中には厳しいご意見もありましたが、とても勉強になります。
    両親を平等に、接して行こうと思います。

    こちらに、勇気を持って投稿して本当によかった。

    ユーザーID:9182113049

  • なぜそこまで?

    トピに書いていない事情があるのかもしれませんが、高齢で独り身の義母さんと一緒にお正月を過ごすのはそんなに嫌なことでしょうか?お正月独りは寂しくてかわいそうだなと私なら思うと思いますが...。これまでに嫌なことを散々されたというような経緯がないのなら、家族として暖かく接してもいいと思ってしまいます。

    実家のご両親と呼ぶ順番はどうでもいいと思います。

    ユーザーID:7857184486

  • 別に構わない

    援助がないことで見下しているように感じますが、そもそも妻の実家の側に家を構えてくれたことを夫に感謝するならば、逆に夫の親に申し訳なく思ってたまの来訪くらい快く迎えてあげても良いのではないかと思います。
    我が家も似たようなケースでしたが、妻も妻の両親もいつも夫の親に気を遣っていましたね。

    ユーザーID:8266779592

  • 嫌な気持ち

    私には主さんの気持ちがすごくよくわかる
    経済的余裕がなく子世帯の援助を受けながら
    細々と暮らす姑
    息子が家を建て誘われたからと言って
    遠慮するでもなく泊まりに来る姑
    まさかいずれ同居を期待してないだろうか
    嫌な気持ちになりますよね
    そんな気持ちを吐露すれば意地が悪いだの
    心が狭いだの批判されるけど普通のことじゃないの?
    とにかく将来の同居についてはどう思ってるのか
    話し合いは必要です
    泊まりに来た時にしてみる?

    ユーザーID:2931882365

  • 悲しい

    実家の近くに家を建てた、新築祝いをくれるという、今後も経済的援助が期待できるから自分の両親は大事。

    夫の母に仕送りしているのは私とばかりにさげすみ、お正月はひとりで過ごしてくださいですか?
    冷たいね。

    トピ主夫の母に言いたい、息子夫婦の家に行ってはいけない、同居してはいけない。

    ユーザーID:5885063371

  • わがままというより優しくない

    まず、旦那さんが独断で義母さんを誘うのはダメだと思います。
    でも、トピ主さんも金銭面の頼りない義母さんに優しくないかなと。

    新居祝いを包んでくれる実親を立てたい思いは尤もです。
    でも、少し辛辣なレスすると、余裕のある肉親はどうにでもお正月を満喫できるけど、お金に不自由な義母さんは一人きり楽しくないお正月だろうからと優しくできません?

    旦那さんも、苦い顔されるのわかってるからコッソリ呼ぶ連絡したような気がする。

    ユーザーID:2478538717

  • アナタの実家も同時に招待すれば?

    どちらが先後って拘るなら両方同時で手を打ちましょう。そこまで悩む必要は無い。

    至近距離に住んでいるアナタの親は資金援助もしてるんだから既に夫の親より早く来るんじゃないですか?確かに1週間の滞在は長いですけどそこまで嫌ならば一泊のみにしてホテルでも手配してあげるとか。

    ユーザーID:2414068640

  • 長い目で見ましょうね

    多分妥協してトピ主実家徒歩圏内に家を建てた夫
    長男としてのメンツはズタズタでしょう。
    妹にも顔向けは出来ません。
    そもそも妹さんはお正月に旦那さんの実家に里帰りをする妹さんです。
    長男にも関わらず自分の実家には帰らない嫁を持つ自分。
    新築した「自分の家」なのに一番最初に母親を泊める事すら許さない嫁。
    まずは嫁の家族を泊めたいと言う嫁。
    我が家の娘も徒歩圏内に家を新築しました。
    祖母から100万、私達からは電気製品他100万強使いましたが、10万のお祝いの旦那実家の新築祝いパーティーが最優先で我が家は未だに新築祝いには呼ばれてません。
    そして育児の手助けや、家事の手助けは実家の我が家。
    旦那さんの顔を立てる事が最重要だと思います。
    トピ主さんが旦那さんの実家を大切にすればいずれはトピ主さんの親御さんを大事に思ってくれる事でしょう。
    多分お姑さんからしたら嫁の実家のそばなんて住みたくも無い場所でしょうから同居なんか真っ平ゴメンかもしれませんよ?

    ユーザーID:3084927105

  • トピ主です。

    皆様本当にありがとう御座います。
    だんだんと、気持ちの整理がついてきたかもしれません。
    結婚とは、こう言う事なのかもしれません。

    旦那とよく話してみます。
    確かにお義母さんが、可愛そうになってきました。

    ユーザーID:9182113049

  • 人生は不公平なものですよ

    家の片付けの状況次第では、無理に正月でなくても準備が整った段階で呼んであげればいいのでは?主さんのご両親は近居なので別に泊まる必要はないですよね。
    姑さんも距離次第ではお招きして夜は送って行っても悪くはないですが、夫の顔を立てて上げるといいと思いますよ。
    貧しいのは彼女が選んだわけではなく、結果でしょう。
    仕送りを受けてるのに嫌味だらけ、などでないなら普通に歓待してあげたいですね。
    私も実家は近所、夫実家は遠方で夫実家には財力がありませんが、海外単身の夫に代わって私が連絡を取ったり贈り物を欠かしません。夫も感謝してくれて、家庭が円満です。私も実家から多額の支援を受けましたが、子供は正直なので子供たちは遊んでくれる姑さんの方が好きです。ある年代の方は、勉強する機会に恵まれなければそうそう収入も良くはならないので、苦労して夫を育てて大学まで出してくれたことに感謝です。

    ユーザーID:9770562926

  • 年越しイベント

    大晦日に両家の親よんで年越しすればいいのでは?
    引越しが片付いてなければ手伝ってもらうのもよし
    コタツ入って年越しそば食べて紅白でも見てみかん食べて etc....
    近所の神社に初詣にいってもいいですね。

    要するに主役はあくまでも夫婦です。
    10年後20年後に夫婦共通の思い出として話ができればいいですね。

    ユーザーID:2946914312

  • お正月に一人は寂しいよ

    うちも新築マンションを買った時、お正月に義母が泊まりにきました。というか呼びました。
    引越しの1週間後ではなくて3週間後でしたが。

    義母は新幹線で1時間半の距離で一人暮らし(地元)。夫に兄弟はいないので、うちで援助もしていました。

    賃貸の時は手狭だったので帰省していましたが、新築は和室もあったので呼んであげようという事に。

    うちは、私の仕事の都合もあり、最初から滞在日数を決めて、帰りの新幹線のチケットも渡しました。これならとりあえずダラダラ居続けられるということもないでしょう。

    まあお正月に一人は寂しいだろうなと思いませんか。トピ主さんのお住まいがどこかわかりませんが、お正月はやはり子供が帰省してきたり、親戚が集まったり、賑やかな所が多いのでは。

    ご主人とよく話し合い、とにかくお正月だけ、と念を押して呼んであげては?

    ユーザーID:8921513634

  • 近くに住む実親は泊める必要無いでしょう。

    泊めると言う事は遠方で日帰りが出来ないからです。
    実親さんは近くに住んでいるなら、必要無いでしょうね。

    主様方も一度は義実家にお世話になったこともあると思います。
    寂しい思いをしている義母に、温かい手を差し伸べてあげても誰も非難もしません。

    義母にお金は無くても、主様のご主人が主様以上に生活費も出してくれているのと違いますか?
    本来、お金が有る無しで受け入れる受け入れないのも可笑しな話ですし、義母への仕送りでもしているのですか?

    普段は義妹さんに義母を一任しているのです。
    同じ兄弟として正月位は呼んで暖かい家でゆっくりして貰うのは悪い話ではありません。

    この投稿文だけだと、主様は計算高い、我が儘嫁と思われても仕方が無いですね。
    主様はご実家の近くに居ていつでも会えるのに、御主人にはたまにも会ってはいけないと言う事のようですし。
    是非ご主人に親孝行させてあげて下さい。

    ユーザーID:8552943595

  • ちょっと拒否し過ぎかな

    これは義母がどういう人かで反応も変わると思いますが…。
    トピ主に対して心無い言葉を吐いたり、息子にガンガン依存してくる過干渉な人であれば心象については理解出来なくもないですが。

    トピ主のご両親のお祝いとは幾らですか?
    援助レベルで数百万以上頂いていたり、土地の贈与があったとかなら多大な負担を頂いた御礼として先に招待したいというのもわかりますが。
    そうでなければ、旦那さんが他界して寂しい中、夫婦健在な嫁実家の徒歩圏内に建てる事に文句も言わない義母は優しい方だと思います。

    もしトピ主のお父さんが急死してお母さん一人残されて、旦那さんに『俺の母だって一人だし同居も嫌だって言ったんだから、お前もお母さんにするのは多少の金銭援助だけで頻繁に世話とかするなよ。正月に呼ぶなんて勘弁しろよ』と言われたらどんな気分でしょうか。

    金もないお荷物とストレスがいの一番に我が家の敷居跨ぐなんて図々しいんだよ。

    トピ主が言っているのはこういう事だと思いますが…。

    ユーザーID:1367730090

  • レスします

    新築費用は、夫、あなたのどちらが多く出したのでしょうか。
    あなたでしたら、意見を強く言えばよいし、夫だったら従いましょう。
    同じだったら話し合いです。

    ユーザーID:9140377433

  • 一番悪いのは勝手に誘った夫

    まずは妻への相談、了承が先ですね
    なので余計にモヤっとするんだと思います

    実両親は近居ならば泊める必要もないですし
    妻実家の近くで生活できるのも
    夫の理解あっての事ではないですか?

    特にお父様を亡くされているなら
    それだけ大事にしたい気持ちも強いでしょうし
    お正月くらい来てもらったらいかがでしょう

    これからお子さんが産まれれば
    どうしてもお子さんも主さんご両親との関係の方が密になりますよね
    年末年始やお盆休みGWなど
    義母さんの方を優先してもいいくらい

    夫にはきちんと事前に相談してほしい事
    これは今のうちにきっちり理解してもらう事ですね

    ユーザーID:7732689256

  • 近居して、その上自分の親は一番に!。

    それをあなたの実家の親はどう思っているのですか


    娘を近居させてそれでもまだ足りない?
    相手の親に対しての思いやりの心は?


    それが一番の問題でしょうね

    ユーザーID:4739268395

  • 冷たい嫁

    貴方の打算的な冷たさが悲しいです。ちょっと想像力を働かせてください。あなたが不妊治療をして授かろうとしいる子供が、将来あなたのような嫁をもらうことを。因果応報ですよ。

    ユーザーID:7725937099

  • 少しだけ気持ちがわかります

    2人の家なのだから、それ以外の人を泊めるのならもう一人の承諾を得てからにして欲しいわね。確かに。順序が違うわ。

    「私の親の方が先」と書いたのはドンマイです(笑)。
    夫に言って言っていないのならギリギリセーフ。
    もう言ってしまったのなら「ごめんなさい」と言う。

    ユーザーID:2650331851

  • それなら

    お義母さんくるの?じゃあ、うちの親も呼ぶねと
    同じ日に一緒に呼んでみたらどうでしょう。

    これなら公平ではないですか?

    旦那さんも文句いえないでしょう

    ユーザーID:3183797259

  • モヤモヤ分かる

    実家の両親は経済的にちゃんとしてる。
    なのに義母にはこっちが援助してる・・・。
    その義母を両親より先に泊める???
    はああああ????ってなりますよね。

    私ならって考えました。

    引っ越し1週間なら全く生活感もないし、バタバタしてて当たり前だから
    おもてなしも質素に出来る。夫にも私は出来ないからあなたお願いね。って
    伝える。

    そして、落ち着いたら両親に来てもらう。
    それは豪勢にして夫からもお祝いのお礼を言わせる

    その後もお祝い金を使う度に夫に「このお金は両親からのお祝い金」と
    報告する。

    ちょっと考えたらスッキリしません??
    本当にやるかどうかは分からないけどね。

    そして1番大切な「合鍵」を渡さない。これは絶対に確認すべき案件です。

    そして「義母の部屋はありませんよ」オーラーを出す。

    ユーザーID:5653419689

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