スペイン人男性への好意

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

桃子

日本在住、マドリッド出身の男性が気になってます。
スペインへ短期留学の経験があり、日西にスペイン人の知人が数名いるため、あちらが日本より人との距離が近い文化だと理解はしています。

きっかけがあり、しばらく連絡を取り合っていました。
伝えるつもりはなかったんですが、話の流れで好意があることを伝えたら、相手に恋愛感情はないと言われました。

向こうがただの友達だと思ってる状態から恋人関係になった方いらっしゃいますか?

私も自分の気持ちがわかってなかったのですが、気になると伝えてから本当に気になってしまい困惑しています。

相談できる人が周りにいないため、なにかご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:7237942794

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  • 別に外国人に関わらず

    お断りをされたなら無理では?

    まさかだと思うけど外国人なら女性の許容範囲が広いとか年齢高くてもいいとかデマを信じているのかな?

    ユーザーID:7670970453

  • うーん・・

    それは無理でしょうね。
    はっきりと断られてますから。

    ラテン系の人の好みは、やはりセクシーさという部分が重要では?
    それは肉感的という見た目に加えて、魅惑的、情熱的な立ち居振る舞いとかね。

    ちょっと、日本人女性とは真逆の・・だと思いますけどね。
    そういう日本人離れした要素が主さんにはあるのでしょうか?

    ユーザーID:4694539297

  • それは誰にもわからない

    相手がスペイン人でも日本人でも、好意に変わる時は変わるし、変わらない時は変わらないし、そこは二人の関係性や今後共有する時間の内容によるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの場合は今お断りされたばかりだから、もし恋愛に発展させたいならしばらくいい友人という立場を続けて、チャンスを探るしかないのでは。それなりの時間をかける必要があると思います。じゃないと二度目のお断りをされるだけだから。

    気持ちがまだ「気になる」程度なら、深入りせずに他の男性と知り合うというのもありだと思いますけどね。

    ユーザーID:9112507217

  • あるにはあるけど…

    私の夫は私のことを友達としか思っていませんでした。
    私が友達としての立場を弁えるために口にした言葉で夫は私が夫を好きだと感じ
    (私はこれに関しては夫の自意識過剰だと思いましたが)
    告白もしていないのに「自分は友達としか思っていない」と振られました。
    その10日後に「友達としか思っていなかったけど、断った後に気になるようになった」
    と夫に言われて交際が始まり、結婚しました。
    友達期間が3年ほどあったので、その時の積み重ねのお陰かもしれません。

    ある国の皇太子が皇太子妃との交際に繋がったのも、それまで友人としか
    思っていなかった彼女がファッションショーか何かでセクシーな服を着ていて
    女性として意識した、とかじゃなかったでしたっけ。

    でも私は夫と付き合う随分前に大学時代の同級生男性が好きでした。
    大学ではほぼ接点がなく、卒業して数年後に再会してから友達関係は5年以上。
    それで告白したら「友達としか見られない」と言われました。
    その後彼とは友人としての関係も終わらせたのですが、1年後に電話がかかってきて
    「君のことは大切な友達だからこのまま距離を置くのはつらい」と言われ
    友達に戻り、15年以上経ったアラフィフの今も友達です。

    友達としか思われていなかった人と交際に繋がることはまああることです。
    でもそのきっかけが何なのかは男性の心スイッチの場所次第ですからね。
    現時点で振られているので、数ヶ月とか年単位で彼の意識が変わるのを
    待つしかないと思います。
    待ったからと言って報われる訳ではありませんが。

    ユーザーID:0113536264

  • トピ主です。

    トピ主です。皆さまありがとうございます。一日でこんなにコメントをいただけると思ってなかったです。目を留めていただきありがとうございます。

    〉くま様

    率直なご意見ありがとうございます。
    外国人だから女性の許容範囲が広いはず、という意味ではなく、事実として書いたつもりでした。
    そうですね。断られてるんですから、それが答えですよね。客観的なご意見、為になります。

    〉コンパス様

    ラテン系の方の好みを教えていただきありがとうございます。
    私は肉感的な外見ではありません。彼とは物の感じ方が似ているので、その部分で好感を持ってもらえてると嬉しいです。欲を言えば好意だとより嬉しかったなと思ってます。

    〉てるてる坊主様

    ズバリなご意見ありがとうございます。
    彼の気持ちは彼のものですし、好意に変わるかどうかは今後の積み重ねですよね。
    深入りすると友達として付き合っていくのが苦しくなるかもしれないです。本音を言えば、それが怖くて、それを誰かに聞いてほしくて投稿しました。私はどうしたい?自分に問いかけてます。

    〉たかのしょう様

    ご自身の経験をコメントいただきありがとうございます。
    よく似た状況です。私も告白したつもりではなかったのですが、「友達以上になりたいわけではない」と思いがけず振られた形になりました。(あれ、今のそういう温度では…)
    日本人女性に誤解され言い寄られ傷つくことも多かったようで、自意識過剰にならざるをえなかったのだと感じています。
    ただ、私の場合は一年半ぶりに再会し、友情が育ち始めたところだったので、たかのしょう様方のような信頼関係は築けていません。
    男性のスイッチ次第、そのとおりだと思います。そして、ぼんやりと待ってみるか私の気持ちも見つめてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:7237942794

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  • 一度リセットしましょ

    >彼とは物の感じ方が似ているので、その部分で好感を持ってもらえてると嬉しいです。

    一年以上も連絡をとらず、再会したところなんですよね?
    友人としても始まったところで、恋愛感情は無いとハッキリ断られたのでしょう?

    相手は、好意なんてないと思いますよ。
    物の感じ方が似てるというのも、好きなものが一緒とか、せいぜいそんなところなのでは?

    物の感じ方が似ていなくても、好意を持ったり、恋愛感情を持つことはあります。

    つまり、女性として見られるかどうか、ということです。

    トピ主さんは、残念ながら彼のタイプではなかったのでは?

    私のパートナーはスペイン人です。
    すべてのスペイン人が同じ性格とは言わないけれど、少なくともタイプの女性には、最初からガンガン行くと思いますよ。

    ただの友達で始まったのなら、これから先も友達止まりなんじゃないかしら。

    確かにスペイン女性は肉感的なかたがモテますが、日本人を好きになる人なら、スペイン人と同じような体型を求めることはないと思います。

    (そういう私はバストとヒップが大きい不二子体型ですが、スペイン人の女性とは比べ物になりません)
     
    諦められないのなら、まずは友達として友情を育むのもいいのでは?
     
    一度振られているから時間はかかるかもしれませんが、チャンスを待てばよいと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:8036791855

  • トピ主です。

    〉オランジュ様

    的確なご意見ありがとうございます。
    そうですね。彼のタイプかどうかは重要ですね。
    〉ものの感じ方が違っても好意を持つことはある
    そのとおりだと思います。何も始まってないのに好意を求めるのは強引でした。なぜこんなに急いたんだろう。まとまりのない気持ちにコメントいただきありがとうございます。一度リセットします。
    オランジュ様の場合はどのようなアプローチをされましたか?差し支えなければ教えてください。

    ユーザーID:7237942794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 難しそう

    国際結婚組です。
    スペイン人は友人がいるだけですが、得てしてラテン系は、女性と初対面で既に、ある程度好き嫌いに振り分けている気がします。
    好きなら、自分からどんどん誘いますし。結構暗そうな静かそうなタイプでさえ、です。
    スペインは、ラテンの中では真面目な方だと感じています。結構きっぱりとした物言いをしますよね。

    恋愛対象ではない、はかなり見込みのない返事だと思います。
    まあ、相手に意識させるのはありですが。
    今後付き合えたとしても、最初の印象が恋愛対象でなかった事を裏返すのはかなり難易度が高いですね。よっぽどのギャップ(セクシー系の意味含む)があれば大丈夫かも知れません。

    ユーザーID:8596460878

  • トピ主です。

    〉りり様

    具体的なコメントをいただきありがとうございます。
    はい、はっきり物を言いますね。時々話が飛躍している気がするのですが文化の違いなんだと思います。
    夕食には誘われますが、どんどん誘われてる印象はないので、気の合う友人とたまに食事をしたい、ということだと理解しています。
    私自身、家族と仕事のことで心が弱っていたので、心の支えがほしくて好きだと錯覚したのかもしれません。スペインでは聞き流していた女性への褒め言葉や人との距離の近さを好意だと思いたかったのかも。彼の友情を裏切ってしまったようで申し訳ないです。

    ユーザーID:7237942794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • オランジュです

    オランジュです。

    トピ主さんから質問があったのでレスしますね。

    私の場合、最初は彼からわかりやすいアプローチがありました。

    気をつけていたことと言えば、会った時は、とにかく楽しく過ごすこと、相手の話をよく聞くことぐらいだったかな?
    お互いに仕事があり、頻繁に会うことはできませんでしたが、LINEでは時々やりとりしてましたよ。
    写真もたくさん送り合いましたね。
    彼は、仕事の合間、コーヒーブレイクなど、ちょっとした時間に送ってくれることが多かったです。

    たまにセクシーな写真をねだられることがありましたが、チラ見せに留めて、あとは会ってからね!と送ると、すぐ会いに来てくれましたよ。
     
    他の方へのレスで気になったことなのですが。

    >スペインでは聞き流していた女性への褒め言葉や人との距離の近さを好意だと思いたかったのかも。

    外国のかたって、スペインに限らず、皆さん褒め上手じゃないですか?
    男女間だけでなく、同性どうしでも、プライベートでも仕事でも、まず相手を褒めるのはデフォルトだと思います。

    >彼の友情を裏切ってしまったようで申し訳ないです。

    なんで裏切ったことになるのですか?
    とても不思議です。
    トピ主さんが勘違いして暴走しただけ。つまり、トピ主さんが気まずいだけで、彼のほうは、痛くも痒くもないでしょ。
    おそらく、彼は振ったという気もないのでは?
    大袈裟だし、自意識過剰に思えます。

    彼の方は、トピ主さんのことをとても大事な友達と思っていたわけですか?
    そこまで友情が進んでいたようには見えないんですけど、どうですか?

    大袈裟で重たい女性は、国籍に関係なく不人気だと思います。


    ユーザーID:8036791855

  • トピ主です。

    〉オランジュ様

    お返事をいただきありがとうございます。
    おっしゃるとおりです。彼は痛くも痒くもないでしょうし、自意識過剰で大袈裟なのは自覚しています。外国の方が褒め上手なのも承知しています。
    公私の問題で心が弱っていました。心配して話を聞いてくれて好意を持ちました。
    申し訳ないの意味は、今まで日本人女性に言い寄られて嫌な思いをしてきたのに、同じことをしてしまったな、という部分です。
    そこまで友情は進んでいませんが、「桃子は他の日本人女性とは違う」とは言ってました。
    オランジュ様のようにはっきりと物を言える方の方が男性には付き合いやすいのかもしれません。

    ユーザーID:7237942794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 応援したいけど

    お相手がスペイン人とのことで、共通項もあるし、トピ主さんのこと応援したいです。

    でも、卑屈になりすぎだし、私からしても重たいです。

    >オランジュ様のようにはっきりと物を言える方の方が男性には付き合いやすいのかもしれません。

    嫌味でしょうか?
    もし嫌味のつもりだとしても、私は全く気になりませんが、嫌味のつもりじゃないのなら、言葉づかいには気をつけたほうがいいですね。
    トピ主さんのレスって、どこか他人を不快にさせる表現です。

    >今まで日本人女性に言い寄られて嫌な思いをしてきたのに、同じことをしてしまったな、という部分です。

    告白されて嫌がるスペイン人はいないでしょう(笑)
    嫌な思いをするのは、しつこかったり、泣いたり喚いたり、すがられたりする場合だけでしょ?

    もし女性に告白されたことで傷つく男性ならば、女性は恋愛対象ではないと思います。

    >そこまで友情は進んでいませんが、「桃子は他の日本人女性とは違う」とは言ってました。

    何が違うのか聞きました?
    「他のしつこい女性とは違う」なのか「いつも可愛くしている日本人とは違う」なのか。。
    そこを聞かずに、違うと言われただけでなぜ自分は彼にとって特別だと思うのか、ものすごく不思議です。

    ちなみに、私はトピ主さんが想像しているような、ハッキリものを言う人間ではないです。

    パートナーからは、親切なところ、smartでsexyなところが好きと言われますが、ハッキリしてるところが好き、なんて言われたことはないです。

    まだ友達でいられているなら、友達として交流していくしかないのでは?

    がんばってください。

    ユーザーID:8036791855

  • 無理でしょうね。

    多分、彼の好みではないのだと思います。

    日本在住の独身の外国人にとって、現地人である日本人女性とお付き合いするのは、言い方は悪いけどとても便利でメリットも多いはずですよね。
    そういうバリューがあるにも関わらず、あなたを恋人として受け入れられなかったのですから、彼の好みの女性でなかったのか、他に心に秘めた本命がいるのかも知れません。

    私は欧州在住の国際結婚組ですが、あなたのようなパターンはよく見かけます
    異性同士がどんなに仲良くなっても、恋人にするならやっぱり自分の国の人がいい!という人達も一定数はいるものです。
    あなたのようにポテンシャルの高い女性は外国人向きなのかも知れませんが、彼はあなたのパートナーではなかったという事ですよ。

    ユーザーID:5629203943

  • トピ主です。

    〉オランジュ様

    ありがとうございます。

    〉オランジュ様のようにはっきりと…

    嫌味ではありません。はっきりと物を言う、という表現は失礼なのでしょうか。
    オランジュ様、他の皆さまも不快な表現がありましたら本意ではありません。コメントをいただきありがとうございました。

    〉違うと言われただけでなぜ自分は彼にとって特別だと思うのか、ものすごく不思議です。

    トピの意図としては「自分は特別だと思ったのに断られた」ではなく「思いがけず好意を持ってしまった、どうしよう」です。

    パートナーの方がおっしゃるように、オランジュ様は親切な方だろうと思います。
    がんばって、と言ってくださりありがとうございます。

    ユーザーID:7237942794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    〉よし様

    欧州より的確なコメントをいただきありがとうございます。
    そうですね、タイプではないのだと思います。「すごく綺麗だと思うけど、友達以上になりたいわけではない」と言ってました。
    あと、やりたいことのためにいずれは日本を離れるつもりらしく、今が勝負時だと猛烈に仕事をしています。前職で、私も似たような職種だったので、頑張りたい時期だろうなと理解できます。

    はい、一定数、恋人・パートナーは自国の人と決めてる方はいらっしゃいますね。
    よし様は、いつなぜお互いが必要な人だとわかりましたか?よろしければ教えてください。

    ポテンシャルが高いと感じていただきありがとうございます。励みになります。

    ユーザーID:7237942794

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お返事

    遅くなりましてすみません。

    私の場合はお互いに自国でない場所での短期研修先で出会いました。
    その後、各々が各国に戻る日にとても心残りな感じがして、彼の事が好きだったんだなぁと認識しました。(実際は彼の事は殆ど知らないのに)
    一方、夫のほうも私に一目惚れだった事を帰国後に送られて来たお便りで知る事になり、約一年の遠距離恋愛を経て結婚に至りました。

    色々な恋愛パターンがあるのでしょうが、私自身は友達から恋人に昇格するという考えが出来ない人間で、好きになる男性は最初から好きで友達ではないという考えなのですが、夫も同じ思考のようです。

    そのスペイン人の彼は誠実な人だと思いますよ。
    自分の将来を見据えて頑張っておられるようですし、色々な女性から言い寄られてもその女性たちを食いものにするわけでも無く、あなたを現地妻あつかいするわけでも無く、だからこそモテるのかもしれませんが。
    それならば、このまま良いお友達として長いお付き合いを継続して行けばよいのでは?
    その先に、何が起こるかは神のみぞ知る!ですよ。

    私達は、研修初日に廊下ですれ違う時に挨拶を交わしたその時が、自分たちの運命が決まる瞬間だったねと話しています。あれから20年以上経った今でも、出会いとは縁とは不思議なものだなと思います。

    ユーザーID:5629203943

  • トピ主です。

    〉よし様

    お返事をいただきましてありがとうございます。お互いへの想いや距離の縮め方、素敵ですね。感性が響き合う人と出会えるのは奇跡だと思います。

    はい、誠実な人だから私も好意を持ちました。たぶん真面目すぎて不器用なところも似ています。

    彼はどうかわかりませんが、私もよし様方と同じで、友達から恋人になるという考えは本来持っていません。ゆえに、好意を持ってしまった人と、どう友達付き合いをしていけばいいのか、そもそも好意を持っているのに友達付き合いをしていいのか、というような戸惑いがありました。考えすぎですかね。

    〉神のみぞ知る!ですよ。
    ありがとうございます。私がスペイン語で一番好きな言葉がOjala'!(オハラ)です。「神様お願い!(ウインク)」のような気持ちで使っています。※スペイン語表記未対応のため代替表記です。

    よし様方のように穏やかな時間を一緒に過ごせたらいいなというビジョンが見えました。
    警戒させてしまうかもしれないと連絡を控えていましたが、気持ちを整えて近々連絡してみます。その後は神様にお任せします。

    何ヶ月、何年後、きっと忘れた頃に、もし彼と気持ちが通じたらこちらにご報告します。時々のぞいてみてください。

    私の気質や背景を読み取っていただけたようで嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:7237942794

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